整人笑话
Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉
A：兔子~~ Q：错~
是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉
A：恩。
。
兔子吧 Q：错~~
那只乌龟把墨镜一摘，也
又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ Q；什么老鼠用两只脚走路
A；米老鼠。
Q：什么鸭子用两只脚走路
A：塘老鸭。
Q：错拉，所有的鸭子都是用两只脚走路的
Q：非洲食人族的酋长吃什么
A：人啊
Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么
A：吃植物人
~~ 请问一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字～～～～～～～～～～～ 2只鸡 再请问一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字～～～～～～～～～～～ 还是2只鸡 接着问一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字～～～～～～～～～～～～～～ 笨蛋，就是2只鸡 1、为什么动画片《猫和老鼠》里的老鼠要比猫厉害
答：这只老鼠肯定吃过菠菜的。
(大力水手血溅三尺……) 因为这部动画片是老鼠写的。
(猫血溅三尺……) 2、为什么说“老虎屁股摸不得”
答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。
老虎的屁股太大了。
摸老虎屁股是不文明的。
(人间自有正气长存……) 3、怎么样让蚊子不叮我们呢
答：请一个保姆在门口守着。
(保姆血溅三尺……) 在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。
身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。
放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
4、螃蟹为什么会吐泡泡
答：螃蟹热得出汗了。
它饿了，在流口水。
5、为什么现在没有恐龙了
答：有一次很大的地震把恐龙灭绝了。
恐龙去拍电影了。
(……原来如此。
) 6、小白兔为什么爱吃萝卜
答：因为它的眼睛是红的。
萝卜有营养。
因为小白兔买不起肉。
(小白兔血溅三尺……) 7、长颈鹿长长的脖子有什么作用
答：可以看见它的好朋友。
脖子长戴金项链好看。
(……) 这样能偷看农民种菜。
8、如果有一天大海里没有水了，鱼怎么办呢
答：让小河里的水流到大海里去，再放点盐就变成大海了。
(明白海水和淡水的区别呀
) 叫鱼学会在陆地上呼吸。
(动物就是酱紫进化的……) 9、小鸟的尾巴有什么作用
答：可以盖屁股。
(遮羞用的啊……) 跳舞的时候张开很好看。
10、松鼠的尾巴有什么用
答：当被子盖。
当降落伞。
可以扫地。
当枕头。
1: Q:什么时候人有两个嘴巴? A:有两个人的时候啦,呵呵 Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦,哈哈 2: Q:人为什么要走去床上睡觉呢? A:因为床不会自己走过来
3: Q:烤肉最不希望发生的事 A:肉跟你装熟。
一 小黑，小白，小黄，小红四人搭飞机，请问是谁会晕机会吐
答案是：小白 因为：小白兔（吐） 二 一群动物开完party后，冲进“当家人”便利商店买东西，因为太吵，结果都被店员打了出来，却独留小羊在店里面，请问是为什么
因为： “当家人”便利商店24小时不打烊啊
1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭) 2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子 3.台湾什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面) 4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交<香蕉>) 5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛 6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙 7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签 8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹) 9.一头猪说:加油啊,打一食品?==>朱古力 10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了 11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报) 12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑) 13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫麻将 14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水) 15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋 16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路 找一个朋友，让他先说3遍“老鼠”，然后再说3遍“鼠老”，待他说完“老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老”之后，立即问他“猫最怕什么”，几乎可以保证他会答“老鼠”，本人试过多次，屡试不爽。
2.随便找3个东西，比如3个杯子吧，你敲第一个时让你的朋友说“忘”，敲第二个说“情”，第三个说“水”，美其名曰测试你朋友的反映速度，几次之后，不停的敲第一个，3. 你的朋友如果跟着说“忘，忘，忘，忘，汪，汪，汪，汪，汪，……”呵呵，效果就出来了。
3.找一个MM，说是测试她的英文能力。
由你说一个单词，MM说这个单词的第二个字母。
开始时随便说几个，接着好戏开始。
先说husband,MM会说u(you); 再说wife，MM会说i（I）； 反复。
明白了吗
4.你问他：“一个三点水加一个来是什么
” 他想了一想说：“不确定，涞（LAI)
” 你再问：“一个三点水加一个去呢
” 他八成会说：“...什么字
有这个字吗
去
” 其实应该是“法”...... 5. 伸出1个手指，问别人“这是几” 再次伸出2个手指，问别人“这是几” 再次伸出3个手指，问别人“1＋1是几” 10人里最多1人答对 6.看看王朔的小说，《一半是火焰，一半是海水》里面的游戏很有意思。
就是手中夹硬币然后回答问题的那一个 问比1大的数字有吗
对方说有 再问比10大的有没有
对方说有 直到说到100000-- 最后问比你傻的傻瓜的有没有
对方回很警觉的说“没有”
7.顺便说一个：你可以说我要测测你的英语反应能力，伸出左手，对她说：“我点拇指是A，食指是C，中指是M，无名指是S,小指是X”，然后说，为了增加难度，我会用中文干扰你。
然后，你指中指说鱼，她会说m，你指无名指说驴，她会说S，然后在指拇指说猪，她会说A,然后一直点拇指说猪，她会一直说：A,A,A,A,A,A,如果她聪明，可以多试其他的手指之后再说拇指。
9.把双手放在大腿上，然后左手作向前摩擦的动作，右手就做上下捶击的动作，作几下，然后换手作，改成右手向前作摩擦的动作，左手做上下捶击的动作......如此反复... 对了，速度要快些，慢了就没效果了。
呵呵 试试吧，大多数人不能的说 10.甲：除了人什么动物最爱问“为什么”
乙：不知道。
甲：是猪
乙：为什么
哈 11. 说个老故事吧,人越多得场合越好: 冒险故事.爷孙出海经历险
爷爷是个水性很熟的渔夫，这天，天气很好，他喊了小孙子一起出海打鱼。
谁知刚出海不久，天气突变，海上起了风浪。
小孙子很害怕，爷爷就安慰他：乖孙别怕，爷爷这么多年的技术了，这点风浪怕啥
突然，一个大浪头打过来，把船浆给劈头打成两节.
爷爷无奈地对孙儿说：乖孙啊，浆完了
12. 猪的英语拼写是PUG吧
--不对，是PIG --不是吧，我怎么记得是U（YOU）呀 -你弄错了，是I --猪是YOU --猪是I 女子惊骇也奔逃而去。
从坟墓中钻出个盗墓的说：“耽误我工作，吓死你们
”盗墓的话音刚落，就发现旁边有个老头拿着凿子刻墓碑，好奇，问之，老头愤怒的说：“他们把我的名字刻错了。
”盗墓的大惧，飞奔而去。
老头冷笑一声：“敢和我抢生意，还嫩点。
”正说着，一不小心凿子掉到地上，老头正要拾，一弯腰，发现凿子被握在草丛的一只手上，老头正惊，一个声音说：“你找死啊，乱改我家的门牌号
”老头吓得屁滚尿流，滚下山坡。
这是一个拾荒者从草丛里爬出：“唉，这年头搞一块废铁也得费这么大劲
” 老师被难住了 我的一位数学老师，有一次，我的一个同学问他一道数学题，他一看，挺简单，于是大怒，说道：“你这个笨蛋，这道题不就这么这么这么做……” 又换了一次，该同学找了一道巨难的问题问他，他一看，然后似乎进入了思考状态，然后开始踱步思考，然后开始向教室外踱去，然后就消失了。
简单的数学题 一小学数学女教师提问一道简单的数学题：“树上有五只鸟，猎人用枪打下一只，还剩几只
” 一聪明的小男孩回答：“树上没有鸟了。
猎人打下了一只，吓走了其余的。
” 年青的女教师不屑地看着小男孩，评论说：“其实我的答案很简单，五只减去一只还剩四只。
言外之意是，你又何必自作聪明，思考过多
” 这时小男孩反问老师：“我可以考你一个问题吗
” “当然，随便考。
”老师自信地回答。
男孩开始了他的问题：“一家冰淇淋店里有三位女士，她们手中都握著个锥形蛋筒冰淇淋：一位在咬；一位在舔；一位在吮吸。
请老师回答，她们中哪一位是结了婚的
” 女老师听了，先是红了脸地答道：“这很难说，三位都可能是结了婚的。
” 小男孩回答：“老师，其实，我的答案也非常简单，哪位戴了结婚戒指的就是结了婚的。
” 捡个裤头也要交公 一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也
他不好意思的挠挠头：哪里
哪里
只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公
比星星小是什么 老师问一个小学生。
老师：“用肉眼来看，太阳小还是月亮小
” 学生：“月亮小。
” 老师：“比月亮小的呢
” 学生：“星星。
” 老师：“比星星小的呢
” 学生：“比星星小
这个…不知道。
” 另一个学生举手说：“老师，我知道
” 老师：“那你来说吧
” 学生：“比猩猩小的是猴子。
” 歪歪得正 运动会期间，阿试和小克负责贴大字报。
阿试刚辛辛苦苦的贴好一张，小克却嚷：“歪了歪了
” 阿试眼一瞪：“嚷什么嚷，歪过来看不就正了
” 我“嘘”你莫“嘘” 一个私塾老师讲话有个习惯，一句话后面总要带个“嘘”。
这一天，他教读《三字经》：“人之初，嘘——”学生当然也跟着念：“人之初，嘘——”“性本善，嘘——”众生也照念不误，“性本善，嘘——”老师急了，拍桌大叫：“我嘘你莫嘘，嘘——” 折射现象 肥胖的物理老师为使学生明白光线折射现象，做了个实验。
她将玻璃杯装满水，问到：“假设我是一道阳光，插入水中，结果怎样
”一个学生回答：“水溢出来了
” 先卖老师，再卖同学 某校大、小两食堂。
大的为学生用，小的为老师用，因为小食堂菜好味棒，许多学生便跑到小食堂吃饭，常弄得老师吃不上饭。
为此，小食堂门口贴出一则告示：经研究决定，本食堂专卖老师，考虑实际情况，也卖学生，但先要卖老师，卖完老师，再卖学生，买完为止。
最有用的动物 老师：“诸位
最有用的动物是什么
”学生：“教师是鸡。
”老师：“什么理由
”学生“鸡，未产生以前，可以吃；死了之后，还是可以吃。
” 食堂的队伍 有一天中午，去食堂买饭。
下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭正上楼，于与是顺口问了一句：队排的长吗
室友回答：不长，但是，很粗。
看书睡觉与睡觉看书 有一日，教师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，而其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。
教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。
” 外孙叫文凭 有个夫人老是管她的外孙叫文凭。
有人问她：“为何叫外孙文凭
”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。
” 性别的确定 母亲给儿子买了一只鹦鹉，然后乘车回家。
在车上，儿子问母亲：“这只鹦鹉是公的还是母的
” “母的。
”母亲回答说。
“你怎么知道的
”儿子又问。
车上鸦雀无声，乘客个个都想听这位母亲如何来回答。
只见她不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗
” 树上吊死的鬼 有个小学生不认识“槐”字，便向他上初一的哥哥请教。
“哥哥，这是个什么字
” “‘鬼’字。
” “鬼哪有‘木’字旁呢
” “这是树上的吊死鬼。
” 1 一个人给日本人商人打电话说：'我找太郎先生。
' 接线员说：'对不起，他上周去世了。
'第二天，这个人又一次打电话，想跟太郎谈一谈。
这次接线员有点厌烦，说：'我一直在告诉您他上周去世了。
您为什么还要打电话呢
'那个人说：'因为我就是喜欢听这件事。
' 2 有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，飞机飞到一半突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁
然后就跳下去了
飞机继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人
于是德国人就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁
也跟着跳了下去
飞机继续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人
中国人看了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:好兄弟，我不会忘了你的
中国人高呼一声：中华人民共和国万岁
接着一脚把日本人给踹下去了
...... 倭国人为了不向清朝进贡，派一使者挑衅。
说谁要是能用用ABCDE造一个句子，那么以后就岁岁进贡毫不迟疑，如果造不上那就用不朝拜。
民间听到这个消息奔走相告，几天后，来了一个小和尚说是能解答此题。
使者大不以为然。
只见小和尚笑嘻嘻的说，这个简单，你听着： A呀
好大一个B呀
使劲往里C呀
一下塞到D呀
洪水往外E呀
南无阿弥陀佛
此言一出，使者顿时惊得目瞪口呆，说不出话来。
小和尚又说，这么简单，我来的路上，还听一大嫂说的比这个还好呢。
使者不信 小和尚说，那大嫂是这么说的，A呀
这B孩子C家的呀
光著个脚站在D上，EF也不穿，还露著小GG 使者一听，顿时大惊失色，落荒而逃，从此，倭国岁岁朝拜，不敢再犯
周末，我到一个博物馆去参观，一时人有三急，便跑到男厕所里。
到了那里，我砰地一声把小间锁上，解开裤子，就准备方便。
突然，隔壁的小间里，传来了一个男人的问话：“喂，伙计，你好吗
” 我通常是不在男厕所和其他男人搭话的，但是那天不知道怎的，就随口答道，“还好。
” 正当我集中精力、全神贯注地要做我应当作的事情时，隔壁又发话了：“你待会儿想干些什么
” 我觉得，这个老兄也友好过分了，哪有这样在厕所单间和人家套近乎的呢
也许他 比较孤独吧
于是，我虽然不情愿，但还是回答他，“看完展览，就回家。
” “你待会儿可以到我这里来一下吗
” 这下，我完全明白我遇上什么人了：要么是个变态的同性恋，要么是个神经病。
我 再也忍受不了了，于是狠狠地回敬了他一句：“无聊
请你别再烦我了。
” 隔壁的男人一言不发。
我终于舒了一口气。
对于这样的神经病，就必须严厉对待。
突然，隔壁又传来了话声：“对不起，哥们，我先挂了，待会儿再给你打过去。
我这隔壁有个变态的人，总是在那答我的话…… 柴大官人姓柴名进，江湖上都唤做小旋风，人都说仗义疏财，热心救助落难之人，是个现世的孟尝君。
这几年下岗失业者，若过江之鲫，风闻柴大官人声名，前来沧州横海郡求助的络绎不绝。
为此柴进成立了送温暖办公室，专为失去工作且无衣食者排忧解难，一年到尾忙得焦头烂额。
春暖花开，柴大官人到景阳岗送温暖时，听到群众反映强烈的一件事。
因为武松在景阳岗上打死老虎一只，消除了不稳定因素，受到过往客商的赞扬，但也带来了新的麻烦。
景阳岗上因虎而设的保安公司从此无事可做。
过去有老虎在，过往客商纷纷请求保安公司护送过岗，保安公司生意兴隆，经济效益不错，成为当地的利税大户。
如今没了老虎，来往客商自行过岗，把保安公司扔在一边，造成许多人下岗失业。
柴进带着这个问题深入景阳岗调查研究，察民情，知民意，认真倾听群众呼声。
景阳岗保安公司给柴进送来广大干群签名的书面材料，状告武松，说他违反野生动物保护法，私猎乱打老虎，破坏了资源环境，造成景阳岗保安公司无业可就。
许多人生活困难，嗷嗷乱叫。
柴进对此十分重视，连夜召开会议，专题研究因武松打虎以后，造成景阳岗地区日益严重的社会问题柴进耐心细致的思想政治工作，武松做了自我剖析，不谈成绩，专找问题和不足。
武松追悔莫及说，真不该多喝了几碗黄汤，就忘了老虎是咱们的好朋友，是保安公司的命根子；下手也不该那么重，一下子就把许多人的铁饭碗打破了。
武松的剖析，取得了景阳岗下岗人员的谅解，大家心往一处想，团结一致向前看，这事就算过去了。
老虎死了，景阳岗保安公司人员的安置问题摆上了议事日程。
九纹龙史进说，现在社区服务需要大量人手，稍加培训，就能上岗，只是工钱太少，也不养老的。
柴进说，不能这样送温暖，要区别对待。
景阳岗保安公司是行政事业单位，不能像工匠作坊里的下人那样说撵就撵要有全局的眼光，必须安排好。
史进说，这就一碗水端不平了，为啥要厚此而薄彼呢
柴进说，政策就是不同的对策，孔夫子不是说过，刑不上大夫，礼不下庶人么，这是自古的道理，大宋朝的国情，谁也说不得什么的。
在柴进的主持下，对景阳岗保安公司送温暖活动有了明确规定，凡工龄三十年，年龄四十五岁的，按月发俸银，由朝廷养起来。
那些年纪轻轻的都送到京师大学堂加强学习，为大宋朝培养跨世纪人才。
剩下的分配到卞京各皇家作坊里当监工，待遇不变，括号里面的级别要标明，来不得半点含糊。
鲁智深问：皇家作坊里的匠人们有的多年失业，没有饭吃，是否也能照此办理。
柴进斩钉截铁说，大宋朝的财政太困难，只有让景阳岗的保安先温暖，那些工人就少吃一口，先痛一阵吧。
鲁智深骂道，鸟柴大官人，米大官人，送温暖也分个光棍眼子，有头有脸的，就能养起来，吃苦受累的就活该阵痛啦。
武松劝道：和尚不要发牢骚，要维护稳定哩景阳岗保安公司广大干群，欢呼雀跃，如沐春风，有上大学的，有下基层当官的，有提前退休的。
再就业问题得到圆满解决，人人各得其所，个个安居乐业，大家都说柴进是春天里的小旋风，让万物复苏，大地春回，送温暖送得人心里暖洋洋的。
柴进则连连摆手说，不要谢我，要感谢武松，要不是他打死了老虎，咋会有如此温暖呢
武松说，这都是他的错，一不小心，打死了老虎，给大家带来这么多痛苦。
多亏了柴大官人及时送温暖，柴大官人真是个助人为乐的活菩萨哩。
A.某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来
乙说：你....你打啊!我就不信.... 然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：30分钟后你就知道怎么死了!!!这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。
虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：你是乙某某吗? 乙：我就是....... 抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元. B.深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。
收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地…… C.一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就..扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。
爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。
我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。
D.我们上高中时，有些老师对学生很是不好。
一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。
这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……”(呕吐的声音)同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。
这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。
” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止,还有一个就是，在愚人节那天，那些孩子为捉弄一平时对他们很过份的女老师。
一个学生在下面突然发现一种很响的声音，接着就说“报告老师，请个假，去WC一下。
”老师平时就不喜欢学生在上课时去WC，故不答。
少倾，学生又说，且表现很难受的样子。
老师准了。
学生刚跑到讲台边，就听学生说到“完了，拉了。
”遂伸手进去一摸，当手伸出来时，粘满了乳黄色的粘状物。
当着老师的面，闻了闻，皱了皱眉，放进嘴里一吸到：“今天早上吃的八宝粥浪费了。
”老师狂吐，学生暴笑。
原来那学生在裤腰上绑了一食品袋，内盛少许粥 问：边做假药广告、边说假药效果、边痛斥假药危害的是什么
答：江湖骗子。
错，是CCTV。
问：比上大学还贵的是什么
答：出国留学。
错，是幼儿园。
问：为什么有人从几千米高直接跌落到千米左右却面不改色心不跳
答：是在跳伞。
错，他们是中国股民。
问：某人第一个月拿1000元工资，第二月拿800，第三月拿600，请问他的工资是降低了还是增长了
答：降低了。
错，是负增长。
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗这是什么事情
答：是抗日战争。
错，是城市管理者执法。
问：你只有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，你的居住面积有没有增加
答：没有。
错，你在平均住房面积里被增加了50平米。
问：明明你口袋里只有50元，却搞一大堆数据证明你实际有100元的是什么人
答：骗子。
错，是统计局 问：一个永远要你对她负责而她却不对你负责的是谁
答：二奶。
错
是银行。
问：说起来与你时刻密切相关，但需要时却看不见也找不到的是什么
答：空气。
错
是相关部门。
以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的 A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么
B：不知道 A：因为他不知道脑筋急转弯 B：。
。
。
A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么
B：因为它脑袋知道转弯了 A：答对了
B: .... A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。
有一天，对了，你听过这个故事没有
B：没有（然后郁闷状） A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。
有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦
，你猜他怎么说的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。
。
B：汪汪汪汪汪汪。
。
。
A：我有一个绕口令很难说，你试试。
我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。
。
。
B：*&6%￥&%#*（ 以下都是最新的，网上搜的都整不到人了，bs copy的 A: 有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么
B：不知道 A：因为他不知道脑筋急转弯 B：。
。
。
A：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么
B：因为它脑袋知道转弯了 A：答对了
B: .... A：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说 没有 没有 没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。
有一天，对了，你听过这个故事没有
B：没有（然后郁闷状） A：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说 不是 不是 不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。
有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个B哦
，你猜他怎么说的。
B：不是，哦哦哦，是是。
A：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。
。
B：汪汪汪汪汪汪。
。
。
A：我有一个绕口令很难说，你试试。
我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。
。
。
B：*&6%￥&%#*（
谁有小黄人大眼萌里一段疯狂叫凯文的那段铃声或者高清录音啊
秀丽 巍峨 高耸 陡峭 聪 大 俏丽俊秀 帅气 潇洒 迷人 魅力 美丽 可爱 吟诵 风铃 悦耳 清脆 动 优美消瘦 细挑 富态 富相 臃肿 干瘪 丽质墨黑 粗长 凤眼 媚眼 杏眼 斜眼 美目俊目 秀目 朗目 星眸 失望 慈祥 敏锐呆滞 凝视 眺望 慧眼 秋波 明亮 温柔赞许 狡诈 专注 深邃 浑浊 关切 坚定苗条 丰满 丰腴 魁梧 结实 强壮 匀称标致 精悍 短小 粗实 粗犷 笨重消瘦 细挑 富态 富相 臃肿 干瘪 丽质 黑瘦 彪壮 强健 刚健 单薄 憔悴 纤弱 秀丽 巍峨 高耸 陡峭 聪慧 大方 俏丽 俊秀 帅气 潇洒 迷人 魅力 美丽 可爱 陶醉 吟诵 风铃 悦耳 清脆 动听 优美 消瘦 细挑 富态 富相 臃肿 干瘪 丽质 黑瘦 彪壮 强健 刚健 单薄 小巧 秀美 微翘 肥大 耳廓 瘦削 耳轮 耳垂 凤眼 媚眼 杏眼 斜眼 美目 俊目 秀目 朗目 星眸 失望 慈祥 敏锐 呆滞 凝视 眺望 慧眼 秋波 明亮 温柔 赞许 狡诈 专注 深邃 浑浊 关切 坚定 细长 浓重 墨黑 粗长 紧缩锁 剑眉 秀眉 眉宇 修长 粗黑白净 红润 苍白 灰白 清瘦 憔悴 俏丽 端庄 秀丽 文静 英俊 严峻 动人 妩媚 可爱 慈祥 羞红 面孔 玉面 蜡黄 激动 喜悦 感激 欣慰 欢喜 欣喜 得意 惊讶 安详 坦然 腼腆 害羞 冷漠 冷淡 慈祥 妩媚 愤怒 失神 发呆 悲哀 愧疚 懊恼 阴险 狡黠 慌乱 恐惧 绝望 标致 精悍 短小 粗实 粗犷 笨重英俊．潇洒．坚强．美丽．漂亮．自信．干净．整洁．温暖．舒服．称赞．简洁．陶醉．秀丽．壮观．奇美．小巧．玲珑．挺直．健壮．剑眉．修长．凤眼．媚眼．杏眼．斜眼．美目．俊目．秀目．朗目．星眸．失望．慈祥．秋波．明亮．温柔．赞许．关切．坚定．整齐．红润．鲜嫩．俏丽．端庄．文静．动人．妩媚．可爱．匀称．标致．福态．富态．激动．喜悦．感激．欣慰．欢喜．欣喜．得意．惊讶．安详．坦然．腼腆．害羞 谦虚 加油 恭喜 努力 可爱 美丽 漂亮 聪明 聪敏 敏锐 幽默 机智 谦让 形容山：秀丽 巍峨 高耸 陡峭 形容人：聪慧 大方 俏丽 俊秀 帅气 潇洒 形容风景：迷人 魅力 美丽 可爱 其它：陶醉 吟诵 风铃 悦耳 清脆 动听 优美
广告人是什么东西，怎么样才可以做到创新，接触什么多既可以学好广告呢
关于什么是广告人，要先理解广告公司的架构是怎么样的。
一般公司都会分成客户部、策略部、媒介部、创意部等一些部门（不同的公司构架可能有所差别，这是一个大概的描述）。
客户部，一方面负责开发客户资源，有点儿类似广告销售一样的工作，另一方面还有客户关系维护的职能，也就是成为客户和广告公司沟通的桥梁 策略部，是负责制定广告整体思路的部门，也就是说这个广告要往哪个方向去做，要说些什么内容，通过什么渠道去说等等，也就是通常讲的广告策划，当然也会包括一些前期的市场调研和咨询搜集的工作。
媒介部，解决媒介计划、媒体购买和媒体投放的问题，也就是说，广告公司制作的广告通过什么渠道对外发布，是电视、报纸、户外、网络或者其他媒体，以及如何发布，也就是在什么时间什么地点进行发布。
创意部，不用我多说了吧…… 虽然都是广告人，但每个部门都会有不同的职责，相互协作才能做出好的广告。
要了解“广告”先要了解“广告公司”，要了解“广告公司”先要了解“广告人” 。
这是我们大众的思维方式，那我就先从广告公司里的各个工种说起吧。
大白话就是 “职位介绍”，看看你适合哪一个
不过，广告是一个讲究创意思维的挑战性职业。
广告公司的风格做派不一，广告从 业人员面对客户的方式自然不尽相同。
连客户问“现在几点
”这么一个简单的问题，都可能得到1900种不同的回答。
试举几例—— 回答一：“下午2点15分。
” 这是涉世未深的ＡＥ菜鸟。
回答二：“2点10分到15分吧，我的手表不太准。
” 此乃追求低风险系数的识途老马。
回答三：“我也没戴手表哦。
Ｍａｒｃ，你看看表，现在几点了
” 不用问，当然是精通太极推手的客户服务精英。
回答四：“14点14分37秒……Ｓｏｒｒｙ，现在是39秒了。
” 如此严谨的回答，必定是在客户面前强调“专业性”的Ｌ公司。
回答五：“全公司最准的钟在创意部，我得先去看看才能给你答复。
” 这肯定是创意挂帅的Ｏ公司。
回答六：“请问你想知道的是北京时间、纽约时间，还是伦敦时间
” 毫无疑问，Ｍ公司一向以全球独“大”自傲。
至于那些最懂得体贴客户需求的客户总监，他会二话不说脱下手表：“这是纯金镶 钻的劳力士，你要是不嫌弃，请先戴上吧” 这就是区别所在。
一、 说到广 告职位不得不先隆重介绍一下广 告业的“总经理”大人。
这个职位英国话叫 ——MD乃洋文Managing Director之缩写，此人是广 告公司的最高统帅（当然，广 告界没有人绝对至高无上，跨国公司的MD头上也有老板，例如区域总 监等），港式中文通常将MD译为 董事总经理。
广 告公司从来盛产总监(Director)——客户服务部的头头是Account Director；如果设 有策划部则少不了Planning Director；创意部内可以独当一面执行美术指导工作的是Art Director；当然还有广 告公司的重要人物：创意总监Creative Director（CD）。
但是，这许多的总监全部都要听命于那位MD，盖因只有他／她才是广 告公司内的真命天子，是众总监的总监。
每家广 告公司的MD，对其公司的业绩、声誉、个性，甚至创意出品都有很大影响，只要他／她乐意，随时可以化身客户总监，甚至 把持及改变创意总监的创作风格，成为超级CD。
总而言之，广 告是如此主观的一门艺术，“谁说话声音最大，谁最有道理”。
在此，谨代表全世界的下属把这首歌词送给全世界的MD，请这些云端高卧、手持生杀之人，偶尔睁开眼睛看一看凡尘疾苦。
如果……我花的时间多，是我慢得让人急。
我老板花的时间多，是他认真又仔细。
如果……我交不出功课，是我懒我赖皮。
我老板交不出功课，是他太忙没空理。
如果……我自己拿主意，是我自以为是装牛气。
我老板自己拿主意，是他实在有能力。
如果……我让老板开心，我就是拍马屁。
我老板让他老板开心，是他上进又积极。
如果……我干得好，老板每次都当没事发生，好像突然患失忆。
我干得不好，老板没有一次不记得，还会随时发脾气。
处于金字塔尖端的人物，当然也有悲和乐，只不过我们这做中层的先来发发唠叨而 已，谁让他或她的年薪更高呢
嘿嘿
真是家家有本难字头的经啊。
三、CD 对于音响界来说，CD是镭射唱片，俗称光碟，是数码音乐的结晶。
对于秀水街华亭路，CD是克里斯汀迪奥的英文缩写，是仿名牌的最高境界。
对于广 告界来说，CD是创意总监，洋名Creative Director（广东音读：跷起条裤大力 弹——弹得越是狠而准，越见风范）。
对于客户来说，CD则是广 告公司的大厨，出品是否“色香味俱全”，完全视乎此人功力 。
根据一项亚太区广 告人力市场调查，在广 告公司内，除了老板／总裁／主席外，薪水最高的要数CD。
既然待遇如此之好，CD在广 告公司内究竟做些啥
CD的前身，不是“文案”，就是“美指”，因为泡得时间够长，创而优则监督。
在广 告公司内，“最没事干”或“最多事干”的，同样都是此人。
他可以每天跷起二郎腿对属下的创作心血弹弹赞赞，凡“厌恶性” 工作一概推给别人；也可以全包全揽、亲力亲为，摆设一言堂。
根据奥美一族掌门人“大卫好个威”的分析，CD有五类： 一、广 告策略精妙绝伦，不过广 告创意闷死人； 二、极高创意天才，绝无领导之才； 三、管理一把好手，创意马马虎虎； 四、埋头苦干，无功无过； 五、号角——珍稀动物，才色双全、万众景仰。
而我以前的广 告师傅，则把CD归为两类： 一、创意惊世骇俗，但只懂自怜自恋的创意明星； 二、创意稳扎稳打，但爱心洋溢，对全世界都体贴入微的创意经理。
第一类CD令人又爱又恨，有个洋外号唤作Prima Donna（跟麦当娜或者马拉多纳没有任 何亲戚关系），俗称自大狂人。
第二类CD受人欢迎得多，奈何俗务缠身，自己烦得冒烟。
所以
最好还是做一张二胡CD，每日吱呀吟唱——“自己顾自己呀，自己顾自己”。
嘿嘿 四、文 案 广 告公司创意部内动手写字的人（或者动键盘在Microsoft Word里打字的人），统称文案，洋名Copywriter。
直译过来倒是十分贴切——刚入行的菜鸟，帮上级誊稿比自己写稿还 多；写得一笔好字（或者打字速度赶上秘书），多少赚点便宜。
文案界一向存在新旧两派：旧派用字工整，文笔有致，然内容大多似曾相识；新派用字大胆，时常与语法对着干，只要够新颖，我说 啥都行。
旧派文案很容易给人“应付了事”的感觉，新派文案则常有眼高手低、哗众取宠之嫌。
所以，要当文案，先得检视自己是否具有以下素质： 一、天生好奇，凡事都有打破沙锅的兴趣。
二、十足幽默感，既能接受被人幽默，更懂得幽别人和自己的默。
严肃做广 告，迟早得肺痨。
（为什么
气出来的呗
） 三、工作狂，视工作为娱乐。
一杯清茶一支烟，一张报纸看半天
No way。
四、喜欢笔耕，短稿写得简而清，长稿越写越高兴。
五、字里行间，画面活现；善于用文字讲故事。
六、每次写文案，都希望前无古人后无来者，语不惊人死不休。
还有很重要的一点：虽是黄肤黑发的中文文案，英文也需精通。
这里并非鼓吹大家要扮洋人写洋文，也不是因为如今洋人当道，才要有洋文一技傍身。
英文毕竟是国际通用语言，不希望自己的作品成为井底蛙的一个屁，就必须修炼好英文，一 方面吸收世界各地广 告精华，一方面能够随心所欲，向洋人推介自己的作品。
能够某天早上收到一束鲜花，上附小卡一张，简单地写着“致实力派文案”，乃文案人士的最大快慰。
不要小瞧广 告公司里的文案同志。
做文案是没“钱途”的职业，但绝对是最有“前 途”的职业。
因为，我上面说过的CD、MD，等等带“D”的高级统治者有八成都是从这个职位爬上去的。
带D之后，你当然是有前途 ，慢慢的钱途也就来了。
嘿
五、美 指 “美指”者，美术指导也，洋名Art Director。
此一头衔依照字面翻译，当称“美术总监”，不过行内通称美指。
何故
因美指与文案本是难兄难弟，结成一个创意组搭档讨生活，头衔上当然应该平起平坐
刚入行的时候就很不明白，为什么那个一头长发、唇上留了两撇鼠须的毛头小子，和我一样入行3年 ，与我同组工作，差不多跟我同工同酬，他名片上印的却是“美术大力弹”， 跟创意总监、客户服务总监、策划总监甚至MD一样，拥有Director这么个威风八面的头衔。
而我，名片上只有Copywriter这一朴素职称。
我心理不平衡
自此，我便与美指结下了爱恨纠缠的缘分。
身边缺了美指，总觉得一个巴掌拍不响。
身边有了美指，又总觉得被他沾了光，尤其当两个人共同的心血终于面世，大家往往盯着画面感慨万千，而对文案仅仅付之一笑。
最让我耿耿于怀的，还是美指们从不尊敬我辈文案的谋生资本——文字。
“你写的标题太长啦，没地方放，不要标题行不行啊
” “你写的标题太短啦，空了好。
”六、AE AE乃洋文America Express的缩写，是甚有面子的信用卡。
AE也是洋文Account Executive的缩写，有没有面子和信用，因人而异；不过，在广 告公司内，最吃力不讨好的工作，要算这些客户服务人员。
曾经听过这样的一个故事： 飞机商务舱内，两位乘客刚互相介绍过姓名。
“我是做石油钻探工程的，阁下做哪一行
” “我在广 告公司做AE。
” “噢
你是做广 告设计的……” “我不懂美术设计或者画画。
” “你一定是那些妙笔生花写东西想点子的人……” “我只会写商业来往的文件。
” “那么，你一定是负责争取新客户……” “那是我老板的工作。
” “如此说来，究竟你的专长是
” “跑东跑西，跑上跑下，负责公司内外一切小事琐事麻烦事啦
” 可能我心存偏见，各位如有儿有女有兄弟姐妹男女朋友要投身广 告界，当AE应为最后的选择。
刚入行的AE，只不过是打领带或穿高跟鞋的高级信差，接着当会议的速记员，然后升迁为保证上级“有功课交给客户看”的交通督 导员。
面对客户，你是代表公司（尤其是那些没人性的创意部大哥大姐）的传话筒。
面对创意部及媒介部，你则代表那些被指为没品味加脑硬化的客户，是个沙袋也是个飞镖板。
如果你天生秀丽娇美，那些创意部的禽兽还会对你比较客气，客户也会对你轻言细语，否则势必命途多桀，每天都连累爹娘跟着遭殃 。
总而言之就是一句：“好事你没份，坏事一定是因为你
” 七、策划人 首先有必要先澄清一下“策划人”的定义。
在不少本土广 告公司里，“策划人”是属于灵感花园的一分子。
他要能想点子，会写长中短稿，还需得精通策略，落笔洋洋洒洒便是 一份企划案；甚至对公关活动也要了然于胸， 其能干指数之高让老板觉得请这么个人只有一个字的评语——值
这里讲的“策划人”可不是本土广 告公司里的那些多面手，而是跨国广 告公司调研及策划部门(Research & Planning)里的策略撰写人——Planner。
策略是广 告中举足轻重的一部分，从大的方面来说，它决定着品牌形象如何经营，从小的方面来说，它决定着创意方向如何去走。
在广 告分工尚未如此之细的年代，策略都是由客户服务人员来写的（即便现在，大部分策略也还是出自客户服务人员之手）。
后来， 某些有头脑的广 告人发现策略其实是一个非常复杂而庞大的工程，尤其其中的消费者研究部分，于是专门设立了Planner一职，请 他坐在广 告公司内代表消费者发言，为创作消费者喜闻乐见的广 告指条明路。
所以，Planner是最贴近消费者的人，他说的话，并不代表一个广 告人，而代表一个普通消费者。
对Planner日常的工作，不同的广 告公司有不同的定义，但有一点绝对相同：他们一定要寻找所谓的Consumer Insight（消费者洞察）。
“什么是消费者洞察
” “就是消费者心底的声音。
” “每天中午，我心底就会有一个声音对我说：‘饿了，吃饭吧’……” “这当然不是Consumer Insight，最多只能算一个事实
Insight是一些藏得很深的东西，可能消费者平时自己也未必意识到它的存在，可是当广 告把这些东西说给他听的时候，他就会觉得你理解他的心声，从而被广 告触动。
” 正因为消费者洞察藏得很深，所以找起来会很困难，可是一旦找到，必定可以根据它引 发出优秀的广 告创意。
Planner在广 告公司内地位尊崇，就是这个原因。
十、媒介 在广 告世界里，有一群“媒人”，将广 告穿针引线带到目标对象面前——他们便是媒介(Media Department)的同事。
无论广 告做得如何出色绝妙，目标对象看不到就等于白做。
所以，广 告公司里的媒人工作意义非同一般。
媒人的工作繁复犹胜AE：首先，依照客户产品或服务的目标对象，选择最有效的广 告媒介；然后，根据客户的广 告预算，计算出最 合理的媒介购买策略和计划；客户批准了计划后，下一步就是打理各项烦琐的执行工作……对于没有耐性的创意人如我者，真是想想都头 疼。
满脑子各类广 告媒介的特性、观众或读者类别、广 告价目等等的媒人，是广 告公司内最冷静、最沉默、最精打细算的人。
（写到这里，忽然发现从事创意的仁兄仁姐大多数情绪化、冲动、口若悬河、没有耐性，若非数字白痴也有数字恐惧症，与媒人恰成 正负两极。
想来想去怎样也想不到广 告行内曾有哪个创意人与媒人“牵手”，个中原由大抵在此。
） 目前在各大小广 告公司媒介部工作的人，大有共通之处： 大多数是女子，还是文静而害羞的女子。
她们每天准时上班，最迟下班。
她们只占据一张小小的办公桌。
她们大部分时间低头默默地面对电脑，余下的时间，就低声地通过电话与各个广 告媒介营业代表作公事上的交谈。
她们计算快而准，口中时常挂着G R P、R. O. P.或者Reach & Frequency。
她们记忆力特强，三年前见过一面也记得你的名字。
她们是最不常换工作的人，公司的长年服务奖都让她们给瓜分了。
猜谜语大全及答案
001●一个黑孩，从不开口，要是开口，掉出舌头。
【谜底】瓜籽 002●五个兄弟，住在一起，名字不同，高矮不齐。
【谜底】手指 003●人脱衣服，它穿衣服，人脱帽子，它戴帽子。
【谜底】衣帽架 004●屋子方方，有门没窗，屋外热烘，屋里冰霜。
【谜底】冰箱 005●两只小口袋，天天随身带，要是少一只，就把人笑坏。
【谜底】袜子 006●弟兄七八个，围着柱子坐，只要一分开，衣服就扯破。
【谜底】蒜 007● 身穿大皮袄，野草吃个饱，过了严冬天，献出一身毛。
【谜底】绵羊 008●独木造高楼，没瓦没砖头，人在水下走，水在人上流。
【谜底】雨伞 009●一个小姑娘，生在水中央，身穿粉红衫，坐在绿船上。
【谜底】荷花 010●颜色白如雪，身子硬如铁，一日洗三遍，夜晚柜中歇。
【谜底】碗 011●有面没有口，有脚没有手，虽有四只脚，自己不会走。
【谜底】桌子
求玩具地摊顺口溜
售前宣传走一走看一看，走过路过，不要错过。
南来的北往的, 去过美国的，到过香港的，走过南的闯过北的，游过山的玩过水的，留过学的访过美的,大街上面亲过嘴的。
本产品刚出来，上过中央电视台，上过电视上过报，全国人民都知道，如果你说没看到，证明你的电视没信号。
产品介绍：新产品，刚刚到，全国各地都知道，I要看质量行不行，当场试验作证明。
要看质量好不好，请问总理[温**宝]。
杨家兵，杨家将，个个都能打胜仗天怕乌云地怕荒，谁买水货谁遭殃。
真金不怕火炼，好产品不怕当面检验。
说得美，夸得大，不如让事实来说话中国拥有专利权，销往美国和苏联那里卖的还不错，还倒卖英国伊拉克。
克林顿小布什，用了都说买的值人人买得起，家家用得上洪湖水，浪打浪，这个质量就是棒面对面，现对现，当着朋友们作试验。
我们的口号，顾客就是上帝
i顾客的心情就是我们的表情
顾客的想法就是我们的做法
顾客的脾气就是我们的福气顾客的要求就是我们的追求
顾客的鼓励就是我们的动力
劝人购买：三块两块不算钱，溜溜搭搭就花完三块两块不算多，买不了房子买不了车。
去不了美国新加坡。
花小钱，买方便，省时省力又划算。
花小钱办大事，不耽误给孩子盖房买楼娶媳妇。
一包烟，一瓶酒，半天工夫就没有。
一斤苹果一斤梨，吃完只剩一堆皮。
几块钱买回家，老婆笑孩子夸，不是厂长也能当个企业家。
不用挑，不用找，个个都是一样好。
王中王，盖中盖，拿出那个都不赖。
一个爹，一个娘，一个拇指一般长一个爹，一个妈，一个树上结的瓜。
你不买，我不劝，谁家买了谁方便。
将军有马将军骑，士兵没马干着急要买要带，赶紧赶快；好机会不要错过，机会不是天天有，该出手时就出手。
几块钱是小票，街上一溜达就花掉。
买上一把送父母，养育之恩补一补；买上一把送亲朋，相互之间增感情；买上一把送丈母娘，她说女婿就是比她儿子强；送亲朋，送知已，送谁谁也忘不了你；正所谓千里送毫毛，礼轻情义重呀一分钱一分货，来的都是回头客花少钱买好货，不买就是你的错几块钱很平常，少吃一包口香糖，总比打麻将输了强。
东街转，西街走，看看你家有没有。
好货年年到，就怕买不到，好货年年有，就怕不凑手。
闲时买，忙时用，忙时想买你难得碰不论大人家，小人家，家家户户都用它。
买不买不要紧，了解一下新产品。
, 往前走别后退，咱了解产品不收费
讲价还价：你买的买，捎的捎，百货商店不经销，不讲价不还价，讲价还价欺骗大。
我们厂家有交代，少了几元不能买商场卖价是几块，我们才卖几元钱这个价格不会高，今天是厂家在直销没赚大家一分钱，只为厂家做宣传。
你买回家中用十年，难道还不值这几元钱十年八年用不坏，还可以传给下一代，虽然不是传家宝，但是家家少不了不骗人民不骗党，合格产品才出厂。
人之初性本善，骗人的买卖咱不干。
我说好不算好，大家眼光是领导咱说妙不算妙，大家一看就知道。
促销：这么点钱不算贵，上个厕所还得交小费。
又不是买冰箱、买冰柜，跟家里老婆要开半年的家庭会又不是买飞机、买大炮，要向中央领导申请打报告几块钱也不敢花，你啥时候才能当企业家； 当不了家、作不了主，只能给人家当保姆。
几元钱，不算贵，抽烟喝酒才是高消费，少抽一包烟，少喝几口酒，家里样样都会有这个头带得好，不是干部是领导，这位朋友一见你就挣过大钱，花过大钱，在家一定不是妻管严。
我给你挑我给你选，我给你挑的质量带保险。
你买别人的我不管，你买我的上保险。
老不欺少不骗，全凭质量来实践当家人买个当家物，不当家你买串糖葫芦，吃到嘴里甜一会，扔到地上剩根棍。
你不用挑不用选，拿出哪个都保险，一样朋友一样待，一样的馒头一样菜。
几块钱你舍得花，你把方便带回家几块钱，划得来，恭喜老板大发财。
, 详细请看《摆摊三十六计》
