童装广告语
买一赠一 以前不卖是我们的不对现在不买是你的不对 经典吧呵呵
我建了个卖衣服的群求群规
本群群规：一、群量避免与政治有关的言杜绝反政府言论片。
二、文明聊天，友善待人，懂得尊重他人以及自己。
群内杜绝有损群形象的言论和图片，杜绝进行人身攻击 ，杜绝脏话、粗言。
三、群的内部个人资料未经个人允许不得转载，群内资料允许共享。
四、群内未经管理员允许，不得擅自发布广告宣传，或不明链接（特别是带有病毒性的网站）。
五、群内聊天话题不限，谈天说地皆可。
对团队的发展多多提意见或建议。
六、请入群的爱连心声公益协会成员们进行如下操作：群设置—>修改自己的群名片—>部门--真实姓名七、其他事宜另行补充。
灯具销售技巧和话术经典语句有哪些
本群群规：一、群量避免与政治有关的言杜绝反政府言论片。
二、文明聊天，友善待人，懂得尊重他人以及自己。
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四、群内未经管理员允许，不得擅自发布广告宣传，或不明链接（特别是带有病毒性的网站）。
五、群内聊天话题不限，谈天说地皆可。
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一位失去孩子的母亲成了精神病,整日在下水道生活,后来遇见一个男孩,就把他也
有一个人，她永远占据在你心里最柔软的地方，你想用自己的生命来爱她，有一种爱，它让你肆意索取和享受，但不要你任何回报...... ...这个人，叫“母亲”，这种爱，叫“母爱”
5月13日是母亲节，是最困难的，忘了我们的心一天。
这个节日是母亲的赞美和颂扬，是提醒我们永远记住：感恩我们的母亲。
妈妈给我们的生活经验，我们对此表示赞赏，母亲让我们成长，我们感谢母亲的教育和指导给我们，使我们获得知识和力量，我们对此表示赞赏，在我们的生活中会有永远是困难和挫折，是母亲的关怀和帮助给我们，我们应该感谢。
感恩是一个人爱心，良心，善良，责任感和忠诚感和整体性能。
很难想象，一对含辛茹苦养育他们的父母不孝顺长大，我不知道回报，老师，同学们不爱，我不知道尊敬的人在未来能够到他的公司，他的国家承担任何责任吗
一个不爱国，不爱，谁不爱别人，以及如何构建它献给祖国的明天
广告写的那个小男孩触摸他的母亲的脚碎片可以在现实生活中，但孩子们是否也能够做到每个
“滴水当涌泉相报”，我们有时多一点照顾陌生人的痴迷，但随后打开视而不见，母亲的爱，她的唠叨怀疑，或因为一些小事大发雷霆......然而，母亲从未一旁默默支持我们，教育我们耐心开导，并给我们的支持和鼓励。
母亲纯玉，象牙雕刻细腻，母爱的生活酿造纯净和芬芳的浇灌。
我们应该怀有一颗感恩的心来听母亲的唠叨完整，诚恳面对母亲的严厉，感悟母亲阳光明媚的精神世界...... 让我们从今天开始，从孝顺母亲开始，学会感恩
让我们记住的生日是世界共同的母亲，为母亲洗一次脚，现在她的辛勤工作敲着锤子回来了，他的母亲一个温暖的拥抱，一个温馨的祝福感谢的笑容，一看
在这个温暖的日子里，我祝全天下所有的母亲 - 母亲节快乐
一束康乃馨，“妈妈，你辛苦了”，可以让母亲的脸颊重绽笑容
让我们给一点体贴和照顾母亲，母亲和填充我们的家，幸福与和谐，我们将迎来一个真正的成长起来
在这一点上，我想引用一首诗结尾：宝宝的生长，再生，是希望的母亲，婴儿失败酸楚的泪水是母亲，婴儿的成功是他的母亲幸福的微笑。
母亲的微笑，学生，明天的收获，让你和我担心的愿望不说
妈啊我的力量，通过你的头解放囚犯自己僻静我的母亲哦我看着你微笑的手我特意描绘图片母亲啊，我站起来发言，通过你自己洗过夜母亲啊，我的灵魂是横跨燕儿你防渗巢含泪的微笑你的温柔的眼神整个世界一阵剧痛让他的母亲，我们看到他的母亲哭口小燕，乍一看，是我们的生命，这也是他的眼睛一直注视着我们，直到不能不再持有眼不开眼睑。
我们的第一个咿呀学语喊“妈妈”，慈爱的母亲，我们的说辞;小将在不经意间把我们宠坏了一个吻，长大后我们偶尔的问候语，将使他的母亲笑弯的角落添加几条皱纹。
母亲是很容易满足，付出，获得至少。
我爱我的母亲，我们都应该爱自己的母亲。
我的母亲是一个很倔强的女人，一个孩子，我很崇拜我的母亲，我不明白时间的残酷，直到后来在母亲的角慢慢磨的薪酬，我是在她的脸上沟壑慢慢读。
很年轻，作为一个女孩，我不漂亮，很百搭。
经过一点点变大，我的母亲开始梳辫子，给了我一个美丽的公主礼服穿。
盒装起来，我的母亲总是喜欢滴答我让我看到镜中的自己，但我总是看镜子里的脸，站在我身后骄傲的母亲。
在那个时候，我觉得母亲是世界上最美丽的女人。
后来，我由一个野孩子到一个小公主。
有太多的人宠我，所以有一些不起眼的母亲的爱。
我只记得，如果在中午上学迟到，我会在回家的路上看到暮色满眼焦急的母亲，当我爱上她的胳膊，她的眼睛马上充满了柔情。
它是温柔的母亲眼中的教我很认真对待每次考试，每个奖项捧回了一堆不会给母亲，母亲在眼里的柔情这一刻，让我暗暗在心里对自己说，“妈妈一个美丽温柔的女人
“后来，我由一个小公主变成了公主。
我能梳理自己的各种美丽的辫子，并开始觉得妈妈给我买的衣服很好看。
但我仍然躺在温暖的阳光在她母亲的腿上母亲谁听到熟悉的味道，来见他的母亲拨弄我的头发，当严重的一种，听母亲的话断，一些软头对他母亲的腿上，我有一种安全感不能说不尽的。
然后，我觉得母亲真的是一个伟大的女人
后来，我不再是一个公主。
我长大了，男孩开始追求时，我会害羞的男生对我写给他的妈妈看着，母亲还是轻轻地对我笑了笑，她轻轻地抚摸着我的头告诉我，“你这个年龄有只空的承诺。
“我盯着母亲的眼睛里充满了希望不太明白这意味着什么。
但是我看到他的母亲在旧光洁的额头，精致的眼睛居然爬上了少许皱纹。
我自此不是为了炫耀他的母亲的皮肤好。
因为我知道，母亲下来失去的心，是一个值得骄傲的笑容，只是一个凡人的母亲，她是好漂亮。
后来，我再也不能每天放学后可以看到在院子口等着妈妈最面团落袋，而不是每天都在饿的时候听到妈妈哭“挨饿吗
”不再来妈妈每天临睡前撒娇的时候的灯都关掉，把我的手环在母亲的脖子上说，“GOODNIGHT
”因为我一直寄宿，刚开始第一周，我的母亲来看望了我三次，每次将被取代了我的衣服。
母亲是一个整洁和女人，她不喜欢用洗衣机洗衣服时，每一次，她会告诉我玩下一个泡沫。
硬铁床和室友分享我的母亲精心准备的饭菜，我坐在宿舍，舍友们都羡慕叽叽喳喳，母亲告诉我明天离开，将被替换的衣服带回家时。
很不幸的是，我发现了一个头发内盘，这在过去是从来没有在那里，你知道我的母亲是一个好母亲认真勤奋。
我假装在前面的母亲气愤地拉扯头发，和上帝知道我是多么后悔，因为那一刻，我看着妈妈的脸失去了所有红喃喃自言自语“真不小心，比较大的心脏......”我赶紧笑了笑，说：“是我的朋友，有趣的你怎么样
”那母亲舒了一口气。
我赶紧埋头吃，我不能让我的母亲见红了眼眶，因为我看到一些混浊的母亲眼中是非常苦恼的时候。
如果你看到我母亲的眼睛，当红色会很心疼。
明天，我会跟母亲的身边，看她的衣服，母亲的微笑体现在百年老店的家那口井 - 清爽宁静。
我继续玩我的泡沫。
玩着玩着，我突然发现她的母亲的额头被渗出的汗水薄，母亲的背上开始慢慢弯曲，手的动作，更多的和越来越力不从心，但她仍然微笑着和说话轻声邻里的事情，那一次，我从来没有想采取家居服更换。
每次面对母亲的斥责，我总是会开玩笑口说，“当我长大了
”但后面那句，我没有说出来，那就是“你的老”后来，坐在这里，我几乎去上大学，我的身体的母亲每天要带我回家。
我更好地比其他学生食品到好，睡觉更安全，更无忧无虑的生活，看到我的人觉得我是一个大三的学生，我不打乱自己的幼稚，因为我明白，我可以简单地单纯母亲的生命新生的小灰头发和眼睛的皱纹，斑点，甚至隐约可见的预期。
虽然母亲的眼光和我有很大的不同，但我还是会撒娇的，所以我妈妈帮我买衣服，买鞋子......因为我喜欢看到一个微小的成就母亲的微笑感。
一次母亲说：“妈妈喜欢你整齐
” ...... 母亲教我好好招待的童年仪式，坐着，站着，甚至筷子......姿势，我的同学认为这是封建可以赞美我，每当有人得体，温柔的母亲时，我才明白的良苦用心，他的母亲希望她的女儿在未来的永远是最好的。
母亲真的老了
腿牙齿岁，当她再也不能吃的食物是不露齿喜欢教我温柔地咀嚼，耳朵老，她是怕人家不能听到她的话，所以我不再像教像耳语;都老了，因为她是跟我生气，有些八字脚越来越明显，喜欢散步，可以不再教我轻......我不能责怪她，我会花更多的时间按摩，对她来说，虽然她的骨头我手痛，可当你看到所有外国事务和母亲的身体瞬间就消失了满意的笑容。
一直在我的脑海里的镜子两侧。
一边脸看着在镜子里穿着漂亮的公主裙自豪的母亲站在我的身后，给她的女儿一个良好的编织角，另一边是我的母亲站在镜子前面，寻找快乐面对这仍然高于她调皮地撅了她的女儿。
妈啊，我的月光透过你走出时间，通过跌宕起伏的大海母亲啊，我看着你的脸笑告诉自己永恒的信念...... 我爱我的母亲永远爱我的母亲。
的************************************* 我的钱包夹着半英寸的黑白老照片。
照片上一个年轻的女孩站在花间。
她穿了一双凉鞋，一双普通的凉鞋，掀起一个碎花裙，用浅色衬衫。
还带有一个圆形镜片的眼镜。
两条辫子垂到后面的门廊。
她的脸上挂着明亮且满意的笑容，看起来如此美丽可人，如此清纯动人。
人的照片，那是我的母亲。
这是她的照片，她的父亲在结婚前。
我第一次看到这张照片，我小枝，说：“这个男人是如此的美丽，不知道是谁吗
”爸爸笑着说：“这是你的母亲。
”当时我十三岁，也并不完全合理。
我拿着照片在前面的母亲和比较，发现母亲真的一切都改变了。
但我也并不感到惊讶，因为我知道我的母亲生病了。
一个长期的斗争与强的疾病患者。
我想说的是，我还是个孩子，家境贫寒，但是，说，它似乎并没有多少人会相信。
因为，大多说这是我们几代人前，或者一个农村山区家庭。
但是，这是一个不争的事实。
当然，我们仍然不够吃两个姐妹们不要穿保暖。
但是，没有多余的钱，一件衣服穿到可怕打破只更换，它可以不再被使用在一个袋子里购买新的，从小学，初中之前，我只用了3个铅笔盒，然后爸爸，我们非常高兴说，他还是个孩子上学，甚至没有一个铅笔盒。
但是，在这个家里，母亲也做了同样为我们的幸福的童年。
她从来没有让我们她偶尔，特别是在批评我们，我们不听。
但是，没有人被冤枉我们。
她骂，但该诅咒的原因，让我们没什么可说的，不反对。
妈妈从来没有打败我们，因为学习成绩。
当然，我们也很认真地学习。
精神稍微好一点，她会做手工补贴家用，或给我们编织。
首次置业支付只能依靠爸爸的一点工资维持。
我和妹妹都还小。
母亲会努力做的手册，以帮助家庭工资。
我记得在三年级的时候，我的父亲在附近的一些塑料鸭子做了。
鸭子20只一包，每包五毛钱的工资。
每个鸭子已经有一些繁琐的步骤：要安装两个翅膀，两个鸭脚，鸭口要安装，口口口口，哨子，哨子提前安装一个空气球。
气球放东西之前，还要一个带泵加油助威，挑出坏了就扔。
随后双方的身体一起，被视为完成。
这样做，重复做20个，然后放鸭子，其中20部电影在他的口袋里，口袋里的书用钉子钉了3根钢钉。
这是一个工资总额五。
但他的母亲已经做了不亦乐乎。
多大帮助，只要你可以在家里，她正在努力熬。
空闲时间，我的父亲会来帮忙。
我们完成这个工作，也一起做。
喜欢一家人围着一堆塑料，齐齐动手，现在想来，但也其乐融融。
但当时不这么认为。
童年在毛衣抵御寒冷的冬天，母亲组织。
她会是一个更好一点的每一天，织一件毛衣时，为争取时间。
爸爸的白色长袖毛衣，我姐姐的坎肩，蓝色和白色的长袖毛衣。
孩子，我非常寒冷的一个冬天，我的身体由内而外的，几件毛衣，里面也没有从他的母亲的手。
我记得有一次，我看到了母亲针织，我发现，头发很伟大，但不像织给爸爸。
我不禁问：“这是组织的人吗
”说，他的母亲是为我编织。
我感到非常惊讶：“这么大的衣服，我能穿吗
”母亲轻声说：“现在是不是空的，未来将能穿。
”过了一会儿，她叹了口气，说：“我现在只能这样做在不久的将来我不在了，你可要知道的冷知识温暖，而不是冷冻。
”我年轻的时候，只听到一点点淡淡的色彩，但不介意。
没想到，这是妈妈织的毛衣，它真的成了她最后的制作。
这是我唯一一个温暖牌毛衣，母亲的温暖一直绵延到了这一刻，对我现在穿这件毛衣。
我抚摸着它，我的心里有千万缕情丝涌动...... 母亲只能读小学三年级。
说起这三年的程度，是一个原因。
当时家境贫寒的祖父母，女孩子有没有机会去学习。
爷爷奶奶整天在外面忙，也是一个人温饱。
我的母亲长大，承担责任去照顾弟弟。
我们到达学校时，我的叔叔，我的叔叔胆子特别小的孩子，他的母亲送他去学校，刚回家，他就哭闹着让她去。
后来，为了叔叔到学校，学校决定让他们两个人一起上学，两个人只收到一个人的学费。
于是，母亲将有机会上学。
母亲珍惜这个学习的机会。
只是到了后来叔叔肯去上学，学校同意让他们两个做半薪。
因此，母亲终于认清了几句。
我记得在幼儿园，我的父亲总是有点星期六周刊买一本。
晚饭后和她的母亲一起来看看踊跃。
我妹妹和我不明白，只看到他的照片只是猜测，但在心里已经开始慢慢发芽识字的愿望。
这是父母对我们的影响。
母亲也喜欢看他的父亲买了“山海经”，有很多民间传说。
八卦，当母亲的精神，更好地告诉我和姐姐听。
我们一直在聚精会神地听着，有时急于抢杂志看，但往往在手中的手表：白白是纸，黑纸，它不认识我，我不知道这一点。
妈妈会微笑说，“当你去上学，一定要努力学习，在未来将能够读取这些话。
” 在抱着书看到母亲的身影，除了报纸和杂志，母亲爱读书，记忆是如此深刻。
妈妈告诉我了很多三国的故事，草船借箭，环环相扣，空城计，赤壁之战，等等。
她只有小学三年的教育，但他们可以阅读了大量的书籍。
有一次，我问妈妈，“这么多的话，你可以阅读吗
”母亲说：“有些人知道，有些不明白。
” “不明白怎么办
”母亲说：“我不明白，请问问哑老师。
”嗯，我很奇怪，“哑老师
哑的老师是谁
”母亲扬扬手在字典中，“哑巴老师是她的字典是哑老师，我不明白，我会问她，她会告诉我答案。
“”哦
“从那个时候，我知道，字典是哑老师，老师可以不说话。
后来发现，母亲读时刻，他总是站在她真的哑老师。
她还经常虚心地向老师“的意见。
” 妈妈的身影就是这样一个认真的研究，影响了我，所以我一直很喜欢阅读和书写。
小姐的母亲在同一时间，我非常感谢母亲。
对于母亲的爱，感恩词太轻。
母爱如灯，照亮了我人生的旅途，母爱水，潮湿的心，我的生活。
家庭相册是唯一的一个。
我记得那是过年的时候，一个人开心，穿着去照这张照片的一个专门的街道。
当时，我是6岁，妹妹8岁。
照片，父亲和母亲坐在我的姐姐站在两边。
母亲穿着一件淡蓝色的连衣裙，穿着浅黄色西装的父亲。
而我和妹妹都穿着棕褐色的衣服都是手工缝制的母亲。
当时拉链夹克，或趋势。
母亲的痛苦，特制衣物护理的朋友，不知道从哪里弄来这两个长途拉练，需要很长的时间，做停止，时间为除夕做到这一点。
当时我的妹妹，我甭提多高兴。
我不知道如何把他的骄傲。
照片，母亲一直很遗憾没有梳理她的头发，额头上，有一个“门”，几年后，她还开玩笑地说，这是地狱之门。
父亲不喜欢听她这么说。
她的笑话在我们的声音不舒服。
母亲一直希望能有机会拍摄照片。
但是，并不总是可以实现。
现实总是这么残酷。
仅仅9年，根据这张照片后，终于在母亲病重。
她一直没有去医院检查，医生在家里一个多月。
在此期间，母亲忍着病痛折磨。
她知道自己将不久于人世，所以总是谆谆告诫我说：“我的孩子，一个人看待事物的一点点和平不能太极端。
” “我的孩子，说：想想在出口前，不会得罪人。
” “我的孩子，你要知道天外有天，人外有人。
”......我知道，她最担心的是我的自尊心特别强，自以为是，还是爱出风头。
有一个谦和，顺从的姐姐不敢说话。
多年以后，当我是在人际交往中多次碰钉子后，母亲的召回这些话后，顿时意识到多么有远见的母亲，我的习惯已经预见。
在那一刻，我泪流满面，母亲走了，仍然爱她，延绵至今。
医生我清楚地记得，当天下午，来到从房间出来，面临的父亲摇了摇头，说：“没用的。
似乎不会放过今晚通知亲戚和朋友，谁可以过来在右侧
”一个妹妹，立刻哭了起来。
爸爸皱起了眉头，几个月没有展开。
那一天，家里来了很多亲戚，但总是默默地，母亲当时无法说话，她的眼睛微微移动，看着我们。
我仍然不能忘记母亲的眼睛在那个时候。
我不知道非常多，现在想起来，那里面包含多少悲伤，多少留恋，多少无奈，多少遗憾，多少照顾，多少期望......母亲是下午一点多去。
凉爽的夜晚霜冻，埋葬“老大”一再要求我们不能在她面了，我把所有的夜晚。
家里没有电话，天亮的时候，我要骑自行车信使阿姨，转了一大反过来也低于小时阿姨的家。
当时心情之路，同样缺乏方向具有相同的凌乱的脚，我不知道哪里是我的地方去。
我记得十几天后，学校期中考试，七个科目，我的平均失败
实际测试的最低的18点。
这带来了比分，迷迷糊糊广大走在回家的路上，我看到了一个母亲和女儿走在路上回落笑，我看得出来，上帝想不明白，为什么他们从小就没有这个机会，想不明白为什么是我的母亲这么早离我而去，不明白为什么神对待我。
我不明白，太多了。
我失去了我的母亲，我的母亲，深深地埋在最深的心脏。
母亲，儿子和女儿如何让世界佩服的措辞;母爱，很像培育壮大我们的和平避风港。
母爱是纯洁的，母爱是无私的，母爱是伟大的，母爱是只知道乞讨的情况下给予退货。
母爱如春风，吹你的头脑;母爱般的细雨，轻轻拍打着你的脸，滋养你的心脏;母爱像冬天的火炉，给你温暖的冬天，人的心灵，打造阳光。
大地的儿子和女儿，看着灰色和母亲，这是不是极苦
母亲的爱，我真的很简单，坚韧，有时一点点诗意。
恍惚间，我的思绪又回到了他的童年。
我看见一个忙碌的身影，那是母亲，努力工作，我看见一个疲惫的身影，这是我的母亲编织御寒衣物，我看见一个欢快的身影，那是我的母亲学习和进步和幸福。
细细回想在我的生活中，少了一个一天母亲的身影
每当我哭，妈妈安慰我，每当我觉得就像一个手无寸铁的小鸟，母亲张开双臂宽，给我一个温暖和爱的气氛。
一旦我们的学校打针，结果我晕血。
当时正值中午，母亲听到，什么也没有说，甚至没有吃午饭匆忙赶到学校，背我去看医生，然后与我的母亲在医院离开。
在那个时候，我看到了我的母亲很伤心，我不知道为什么，我觉得有些伤感。
还有一次，我和爸爸妈妈买了一个大西瓜。
首页，没有吃，我的口水都流出来。
母亲斩瓜，给我一个小南瓜，甜肉之一。
她吃南瓜种子和果肉较甜。
但母爱有时是严厉的。
我一直粗心的坏习惯。
有次我是在学校体育教育后不慎丢失的衣服。
回国后，我的母亲严厉地批评了我一顿。
但我知道，我的母亲实际上是很苦恼，她不想骂她的儿子，但只有这样，才能摆脱粗心的问题促使我。
母爱是最伟大的一种爱里面。
儿童与他们的母亲的爱倾注了从鲜花，孩子长大了没有母亲的爱的每一滴。
母亲，他为孩子们保驾护航，孩子们为孩子背后默默的指导方向。
母亲对我们的爱，我们可以报答了它
正如“游子吟”说：“谁言寸草歌，报得三春晖。
眼前一扇雪白的铁门关住了园内所有风景，我敲了敲门，它发出了沉闷的声音。
不久，一位步履蹒跚的老人打开了那道刺眼的隔膜，他是我来看见到的第一个人，深陷的眼睛让他看起来像一具长着头发的骷髅，我感觉到自己的骨头在颤抖。
深沉沙哑的声音响起“你找那位
” “张护士”收回打量的目光，没有感情的话语。
他转身让开了路，一位美丽的护士两眼无神的站在树边。
“找我吗
” “你好，我是萧小羽。
” “随我来”没有精神的低沉。
我随着她慢慢走，想这白色铁门的另一边，望着这虽有阳光却阴沉的世界，我知道你在等我，我会很喜欢这个自得其乐的世界。
石路的两旁长着参天大树，它们似乎是在告诉来这的人们，这里的生物都有很强的生命力。
树林中偶尔飘过一个个白色的身影，他们在乱跑乱跳，时而吵闹的声音钻入我无辜的耳朵，刺激我的大脑，让它紧张的阵阵疼痛。
“疯子”我咒骂道。
“正常人不会来这儿的。
”依然是那种没人气的低语。
我把目光转向了这一身护士服的女子，黑色的头发整齐的放进护士帽中，一袭白衣，脸上是见不得阳光的惨白，黑色的眼圈在那张白皙脸的衬托下显得越发明显，如果听不到那平稳的呼吸，我会认为她真的是“白衣天使。
” “到了。
” 一座古塔式的建筑暗淡地坐落在我眼前，它很高，我确定，高的让我不得不痛苦地让自己的脖子与身体成90度角。
郁郁葱葱的大树围绕着它，让她看起来很像一棵枯萎的老松，被新生命吸走了阳光、水分，最后只有放弃生命。
它却成人们精神的慰藉、心灵的归属，为每一个需要它的人挺直的耸立着，也为自己开始了另一个世界…… 推开土黄色的大门，一股来苏水的味道迎面而来，中间还夹杂着令人作呕的湿气和霉味。
随着那位美丽的“白衣天使。
”开始参观整个医院。
“这是一楼，这里所有的病人因为神经受到巨大伤害导致失忆或长睡不起，这里通常不需要很太多护士，只有他们所需要的人陪着他们给他们醒来或记起过去的勇气。
在这里医生和护士只是一张空白的药单，只能维持他们的生命，其余的我们都无能为力。
” 透过玻璃窗看到一张张惨白的脸，心中开始喜欢这个地方，它可以给人们一个逃避的空间，只要不想醒来就永远不用面对不愿意看到的现实，静静地看着这个世界，不用害怕欺骗，不用害怕伤害。
二楼的空气显然比一楼沉重的多，身边有许多老人走来走去，他们的眼神灰暗无光，有的安静地呆坐在无人的角落，有的目光呆滞的看着前方。
“他们的生命在渐渐走向尽头，因为神经退化由器质性脑病引起的智力和其他心理过程的衰退。
也就是人们常说的老人痴呆症。
你知道这种病总会给正常人带来很多困扰，为了自己能够正常的生活，他们的家人把他们丢弃在这儿，为孩子忙碌了一辈子，却没有人愿意送他们走最后的一段路。
”话中夹着几分讽刺，我听的很清晰。
“也许他们的子女很了解什么叫人不为己，天诛地灭。
不是吗
”我空洞的回答。
世界不就是这样吗
不然又怎么会有这里。
她默然无语。
我们上了楼梯继续走着。
三楼、四楼的窗户多了许多栏杆，几块木板轻掩着，透过宽大的缝隙可以看见树枝上的绿叶。
一个疯疯癫癫的人手里拿着气球从我身边走过，气球看起来很像漏气了，可是那个人还是很高兴的抱着它，也许它对他曾经有很大意义，可是现在谁也无法知道。
他身边还有一个看起来很鬼魅的女人，安静的走来走去，嘴里在念叨些什么，他们看起来很象电视中的神经有问题的疯子。
“他们都是因为精神紧张和心理矛盾引起的精神失常。
在他们看来世界是很可怕的，所以选择了这种生活方式，尽管疯癫但是很快乐，这种幸福是社会不能给他们的。
” 我们边上有一个男孩，看起来有十五、六岁了，双手抱着膝安静的坐在角落里，看到我们靠近显得很紧张，让他年幼的脸变的扭曲。
目光呆滞，嘴里不知说着什么。
她用手轻轻地抚摩着男孩的头，“心理沉重的压力让他的未来就这样结束了，增大压力的仅仅是一张被冠上成绩单三个字的白纸。
” 我看着那个孩子，只觉得他很好，因为他没有选择死亡，还可以逃开压力。
我们就这样沿着楼梯一层层的走着，她用那死亡的语气讲述着我所感兴趣的人，我发现这的房间随着楼层的增加在减少，病人也渐渐的严重，在不知多少楼的楼道里，我听见了一个声音，很低很低的在叫妈妈。
这里很安静，四周只有两扇门，窗外茂盛的树叶挡住了从缝隙中射进的唯一一束阳光，我好奇的望向那门的后面，一张没有活力却带着稚气的脸出现在我眼前，头发散乱的披在肩上，脸上有道延伸到后颈的伤痕，她的眼神印着深深的灰暗。
我看向她的病历牌：伊纱，十二岁。
发病原因：急剧而又强烈的精神创伤。
“她的父母离婚了，母亲走掉了，父亲再娶。
一年前他们死了，送他们离开的就是她。
” 一幅幅画面开始在我眼前闪过，带血的藤条、一张狰狞的脸、深深的侮辱、反抗、最后一张布满血渍的白床单。
“没关系，在这里再也不会有人欺负你了。
”最后的安慰，然后我们转身离开了。
我们走到了楼上，这里没有楼梯了，应该是最高处了。
护士为我打开了唯一的那扇门，我望向病历牌：萧小羽…… “为什么来这
你看起来是正常的”。
“只有在疯人院里人们才能想到什么说什么。
总有一天看守疯子的自己也会成为疯子的。
”对张护士的最后一次清醒的提醒。
终曲 我的屋子里出奇的有扇窗，而且没有繁茂的树枝，远处燃烧的火云刺痛了我的双眼，也将我的幻想一同燃尽。
记忆一点点的在消失，没有人知道它去了那里，现实不一定是一种好的生活方式，活在幻境中的毕竟还有满足的幸福。
我安静的等待着黑暗的吞噬，我宁愿痛苦的习惯这种黑暗，也不愿意看实现而残酷的世界。
我会在这属于我的城堡里放纵的活者。
f参考一下吧5
谁有关于买或者卖家具的故事和段子
笑话……
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
谁有关于买或者卖家具的故事和段子
笑话……
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
