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比基尼比一般的泳装要裸露一些。
（Bikini，香港称为“比坚尼”）一般指女性游泳时穿着的泳衣，即比基尼泳衣。
泳装可以说是服装史上最具有视觉冲击力的服装，背后系带的胸衣和三角裤的装束不亚于原子弹爆炸。
直到20 世纪5 0 年代，这种能体现人体雕塑感的服装款式才被接受。
今天，它已是柔美而自然的身体曲线的代名词。
比基尼的发明者是两位法国人——雅克·海姆和路易斯·里尔德。
海姆是一位来自法国戛纳的女服装设计师，她设计了一种很小的泳衣并为它起名为“Atome（原子弹）”。
她雇了一架在空中放烟写字的飞机为她的设计打广告，飞机在空中写道：“Atome——世界上最小的泳装。
”3周后，机械工程师里尔德也用飞机在空中写道：“比基尼——比世界上最小的泳衣还要小
”
漂亮女人好身材有这几个标志，看看你占了几个
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女生们都有一个通病，天天都喊着自己变胖了，天天都要减肥，可是真的身上有肉肉的女生也就算了，关键那些个子高还体重不过百的妹子们也爱叫着自己很胖还急着要减肥，太招人恨了吧
看看网络上那些一个个肤白貌美的小姐姐们，有没有很羡慕呢
关键这些漂亮小姐姐们不仅仅长得好看，身材也很棒
天鹅颈、腰细、腿又长又细，简直让人怀疑人生，为什么会有这么完美的人在这个世界上
也太不公平了
据说，有这几个标志的身材一定不会太差
听说了的女生们都纷纷发照片证明自己，大家都来对照一下吧，看看你符合几个呢
1、脊柱沟脊柱沟是背部脊柱和两边肌肉形成的沟，要看一个人的背部好不好看，看她有没有脊柱沟就知道啦
夏天女孩子们穿吊带裙的时候会露出一些背部，或者在旅游的时候穿露背装，在海滩边穿比基尼的时候，都会露出背部，像这种需要露出大面积皮肤的衣服，身材好的小仙女穿着会更好看哦
其实脊柱沟是可以依靠健身练出来的，穿会露背的衣服时如果再有脊柱沟的话可是会更加迷人，性感增倍的哦
练脊柱沟时需要用到杠铃或者哑铃，如果没有专业指导人员在旁边的话，可能导致肌肉拉伤，小仙女们在健身的时候一定要跟从教练
2、锁骨有一段时间网络上很流行比较谁的锁骨窝能放的硬币更多，谁的能盛的水更多。
锁骨好看的女孩子带项链也会很好看
因为锁骨的凸起，带比较细的项链时链子也会因为锁骨的凸起而起伏，而不是直接平平地搭在脖子上，锁骨好看会显得一个女生仪态很好哦，能使人看上去很精神。
想要锁骨比较明显的话，首先要保证体脂率低，体脂率低的女孩子一般不会没有锁骨，而体脂率高的女生们锁骨一定不会很明显哦，很多妹子容易练锁骨就把肩膀的线条忽略了，肩膀会太瘦，没有好看的线条，大家在练习锁骨的时候可不能忽略了肩膀哦，肩膀的线条不好看锁骨再好看也不能弥补。
锁骨有两种形状，一种是V形的，会显得人比较有灵气，一种是一字形的，一字形的锁骨会显得人更加挺拔笔直，端庄优雅。
你更喜欢哪种形状的锁骨呢
3、马甲线有马甲线的妹子实在是太帅了
很多女生都很喜欢男孩子有腹肌，但是如果女孩子有那种八块腹肌，是不是会看上去有点金刚芭比的感觉呢
小编觉得女孩子有马甲线更好看更帅气哦
有马甲线的妹子穿露脐装会特别好看，撩倒一群女孩子
比如郑秀晶，她在很多场表演上都穿的是露脐装，让人盯着她的马甲线离不开眼，实在是太好看啦
想要有马甲线的女生们也首先要降低体脂率哦，体脂率低了练肌肉会更加简单哦。
4、腰窝腰窝是背部靠下的地方凹陷下去的两个窝，据说只有身材匀称的人才会有腰窝哦
听说有腰窝的人身材都不会差，所以有人把腰窝称为“维纳斯的酒窝”，在美术界又被称为“圣涡”，是理想的人体模特的一大标志，所以说有腰窝的你可是很难得的哦
据说只有3%的人才会有腰窝，你是那百分之三吗
5、臂窝沟听说过臂窝沟的人应该很少吧，这个词并不是很常见，并且在人们普通放下手臂的时候也不会发现臂窝沟。
臂窝沟是胳肢窝与手臂之间形成的沟，只有在抬起手臂的时候才会看到哦。
爱穿吊带裙的妹子们如果有臂窝沟的话，抬起手臂时手臂线条会很好看哦。
而且臂窝沟能让人的肩膀看上去更好看更有立体感。
6、天鹅颈刘诗诗是仪态好的女明星的范本了，因为练过芭蕾，脖子的线条特别好看，十分修长。
脖子长了之后能先整个人很挺拔，还能显脸小，并且优雅大方。
刘亦菲虽然美若天仙，但是站在刘诗诗的旁边，缺点就很明显了，刘亦菲天生就是溜肩，显得脖子很短，穿衣服也不会很好看。
可见脖子长有多么重要哦。
天鹅颈是可以后来练成的，就算你是像刘亦菲这样的天生的溜肩，也可以靠后天的练习向刘诗诗的天鹅颈靠拢哦。
7、AB线现在国外相较马甲线更流行AB线哦，AB线就是腹部中间的这条沟壑，当你的腹肌练到一定程度后，这条线就会越来越明显啦，特别性感诱人
求：五月天阿信说过的最幽默的话
冷笑话集（一） 1. ：这个很适合崇尚儒家文化的人吃，因为儒家文化都说，肉不正则不食吧，（指着一碟肉）这个肉超正的，很适合我这个儒家的书生来吃。
2. 玛莎：我们感情一向都很好，什么事情都投票决定…… （指着怪兽） 玛莎：你去死（石头、玛莎举手投票
） 3. 今天谁会赢 主持：你觉得你观察人的眼光与团长相比如何
因为我们这个节目很需要观察人的眼光的。
玛莎：这个我觉得怪兽观察人的眼光是比较厉害一点，因为他常常一看到美女就会跟我说。
4.（主持要求用一种花比喻其中一位女主持人） ：海芋。
怪兽：那是什么花啊
：没有，海芋就是一个…… 玛莎：芋头 5. 东风音乐通 信：有很多观众留言，非常喜欢这种与世无争、两袖清风的主持风格啊。
：是啊。
信：看完之后真的让大家非常的开胃。
石头：叹为观止啊。
玛莎：开胃跟叹为观止与什么关系你会不会跳太远了点。
6.（介绍同步录音） 信：为了到日本的短短七天呢，其实在去日本之前，我们在自己的录音室练了整整7*7 ：七十七天啊
玛莎：怎么算的
（旅游） 7. 玛莎：当然，不喜欢五月天主持风格的观众们…… 怪兽&：你们就不要上网啦
玛莎：不是，你们不可以这样子，公平一点。
大家也可以放宽心胸，反正也是最后一集了。
如果你有意见，我们还是可以让你上网。
信：对。
玛莎：没有关系，你也可以写，要怎么写就怎么写，反正我们也不会看。
8. 花MV花絮 （玛莎客串导游，冠佑骚扰中……） 玛莎：大家来美国玩的时候记得小心自己的安全，当然这个变态不一定……（冠佑被绊倒） 玛莎：这个变态不一定都在美国，基本上他是跟着五月天跑来跑去。
不见得跟着五月天跑来跑去，因为五月天也抓不到他的行踪，我们都是从报上知道的。
冠佑：…… 9. 金G金曲 （冠佑介绍恋爱ing，完全没有中心—_—!!!） 主持：你确定这首歌是给你介绍的吗
五月天：不要这样，让他慢慢讲
玛莎：要有耐心，其实听他讲话有种磕药的感觉。
五月天：会重复，迷幻、绕圈圈…… 10.（音乐混搭部分，冠佑一人独立猜歌曲，成绩：众人提示下仍没全猜对） 信：我确定他是音乐底子最好的，就是垫底垫得最好的。
主持：差一首 主持：我唱给你听好了，DI DI DI…… 信：就是载你的那种车啊。
冠佑：垃圾车 11. ∶不要拿相对论考，就像不要拿木炭烤肉。
12. 阿信：第一点呢，就是五月天缺一不可。
第二点就是饭前一定要洗手饭后一定要漱口，如果你是饭前漱口饭后洗手的话呢，就没有什么太大的用处了。
对不对啊各位，还有呢，就是喝车不开酒，开酒不喝车。
(空白五秒) 怪兽&玛莎&石头：对对对…….▔▽▔‖ 13. 阿信：大家夏天都会干嘛呀…… 台下：@$#^@*!(讲很多听不清楚) 阿信扳起手指头数：可以去海边玩呀，吃冰呀，还有什么……
还有五月天的新专辑呀!! 那时候气氛吵很热很热哦……然后他又说了一句：但是今天只唱旧歌XDD(瞬间冷掉，然后就唱温柔) 14. 阿信：如果在收音机旁边的各位男性朋友喔，如果你有被你的姐姐强迫要听(五月天)的话，你……你就跟她手插腰说：你、你不用强迫我……我自己会听。
15. 石头：这里应该有我同学的学生，他在补习班教书。
所以我要来找一下同学。
XXX，你在哪里!(莫名奇妙一堆人举手) 石头：怎么多出十几个(笑) 阿信：无性生殖。
16. 阿信：谢谢你们，让我在有怪兽的地方睡着，在有食物的地方醒来…… 17. 玛莎∶阿信有厌食症，他看到食物就说，我讨厌你
然后就把食物吃了。
18. 阿信说在演唱会上不会唱网络歌曲，但后来主持人就说那你就现场唱唱看吧，就吧 阿信：两只老鼠，两只老鼠，爱大米，爱大米．．．． 全场：．．．．．－＿－｜｜｜ 19. 阿信∶大家会不会热? 大家∶会~~~ 阿信∶会就脱衣服啊!（大家好像不知道该怎么回应他） 20. 今天的MTV敲三下有他们，主题是小时候的东西
播了王子面跟游鸿明的红糖水，结果播歌回来，他们出现以下的对话~刚刚有人说啊，红糖水到底是红糖做的水，还是红色的糖水 阿信：这个下次遇见游大哥要好好的请教一下 怪兽：这就如姜母鸭到底是姜母做的鸭还是姜做的母鸭 阿信：这个就要好好的请教姜大哥了。
爱阿信的进来 阿信冷笑话集（二） 21.（阿信说要帮怪兽介绍新女友） 阿信：他很会按摩喔，还会帮你加强大腿内侧喔
你受的了吗!!XD 怪兽：(猛摇头)今天西门町唱完，台下大家就大喊“舒服”。
阿信∶你们前面这些怎么这么低级，而且冠佑都还没使出绝招，你们怎么会舒服。
阿信：你们这些女生怎么听到舞女就那么兴奋，是不是有打工…… 台下：在金钱豹打工。
阿信：金钱豹?是什么我很纯洁……我只知道有台湾云豹……好像快绝种了。
冠佑：金钱豹是什么? 22. 阿信∶俗话说的好，搞笑有数专辑要顾。
23. 阿信∶“夜路走多会遇到鬼”这是今天我们要跟听众分享的成语。
24. call-in：应该要去传统市场买传统的饮料喝…… 信：那应该对传统中暑比较有用…… 玛莎：那你的中暑可能是数码的。
（旅游） 25. 阿信∶你知道我的键盘型号干嘛，你要拿来下饭吗
(空白一秒XD) 26. 歌迷传真问：听了借问众神明，发现大家都很会唱歌，有可能再多唱几首吗? 信：……我最忌讳听到这种事情了! 石头：对啊，我们也不让你弹吉他啊~ 27. 阿信：我大学联考数学考了个不错的数字唷
听众：哦，真的吗几分? 阿信：……5分!!大家好我们是五月天，哈哈这个数字不错吧!! 28. 阿信：哼，我国小还被老师评判是音痴，结果!哈哈
现在是五月天的主唱!!(得意……) 玛莎：不过还是音痴啊!(冷眼) 29. 演唱之前，阿信说了一拖拉库的话，规劝大家今晚把握时机表白，结果现场出现此起彼落的『阿信我爱你』『怪兽我爱你』『玛莎～冠佑～石头? 阿信∶『请大家不要跟五月天表白』『我们处理不了那么多人耶』……哈哈。
30. 主播∶那你们接下来会到海外宣传吗
阿信∶嗯……海外喔……那可能要先学会游泳喔。
玛莎∶不好笑，不要理他，他还没醒。
31. 传真问:请问你们最喜欢三张专辑的哪一首歌?(指五月天的前三张专辑) 阿信:嗯....我最喜欢的龙卷风! 玛莎:ㄟˊ ~我也是耶!(两个笨蛋开始狂笑) 阿信:他又没说是哪三张...哈哈哈哈
32. 主持人:那现在我们聊聊，嗯……你们最讨厌的……表演发生的状况
石头:我最讨厌怪兽断弦…… 怪兽:你就是对我有不满嘛! 主持人:怪兽常常断弦吗? 怪兽:对，到现在……平均一天断一根! 冠佑很正经的)嗯!我讨厌的有两点……第一，有时候……你们四个不要闹了。
第二，就是每次唱“透露”的时候,他们四个都在前面跳来跳去,我也很想跳,可是没办法，所以有一场我就干脆站起来了! 怪兽:你站起来?有吗?真是太神奇了! 主持人:那结果…… 冠佑:结果……漏了很多…… 33. 主持人:五个男人在一起会做什么运动啊? 阿信:平常我们，就是有一个特别的，就是——没有运动 34. 今夜好不好（广播） 阿信:welcome to listen tonight good no good(好烂的英文) 35. 主持人:每一个做音乐的人,应该都有自己喜欢的歌手,那你们呢?从玛莎开始! 玛莎:沉默中…… 玛莎:沉默中…… 众人:快讲啊!你嘛你……(似乎是怪兽最大声!) 玛莎：(笑)我在享受尴尬的沉默…… 36. 听众问的:他说你们都很搞笑，但是他觉得冠佑比较不苟笑，真的吗
冠佑:不会啊。
怪兽:看你的脸就觉得你很好笑。
37. 主持人:你们五个人都很容易被感动吗
(玛莎:石头吧，爱哭鬼，喝凉水) 石头:我记得我以前很冷血的，高国中时很皮都不在乎，叛逆期。
有时候到一些电影比以前哭的更厉害(比如说)，阿，门不当父不对(喂) 主持人:像我也是，看城市猎人就会掉眼泪。
阿信:哇……那我下次看海贼王要准备一盒面纸 38. 阿信：ㄟˊ 我找人还蛮快的嘛 (得意的傻笑) 玛莎：可是你找Key好像都找很久哦。
39. 冠佑某天帮五月天去买五份便当。
冠佑：「老板，我要五份便当」 老板：「你是歌(鼓)手对不对?」——（老板是外国人，发音不标准。
） 冠佑：「是。
」 老板：「你是那个五……」——（老板想不出叫什么
） 冠佑：「是。
」 老板：「你是五……」——（老板思考着……） 冠佑：「是。
」 老板：「ㄛ~你是那个无无……印良品的品冠。
」 40. 又有一回在路上…… 两个陌生人：「ㄟ~那不是无印良品的品冠吗?」走向冠佑…… 两个陌生人：「品冠，请帮我们签名……」 冠佑：「好。
」 两个陌生人：「谢谢。
」 冠佑签了「品冠」两个字……(冠佑被误认为品冠，已经N次了) 爱阿信的进来 阿信冷笑话集（三） 41. 话说，明星们都不太喜欢在私下被认出来。
有一次跟玛莎去餐厅吃饭。
然后老板(or服务生)看着冠佑，问:你是不是五月天的冠佑? 冠佑想想，玛莎坐在他面前却没有被认出来。
那干脆不要承认好了。
于是说:不是…… 老板:喔，我以为你是,想要替你打个9折…… 冠佑狠捶心肝。
42. 主持人：王子面这首歌听起来不会很芭乐那种啊。
我觉得很好啊。
阿信： 啊
我还一直担心…… 主持人：其实我有一点是因为这首歌才一直要找你来。
阿信：真的吗
主持人：对呀。
因为我想你应该会有一些质变。
阿信：恩……我，目前我可能变到一半，我自己也不太清楚。
很多人都说我有变。
主持人：我觉得你有变啊。
阿信：可是，可是我每天都“便”啊……没有很好笑哇
主持人： 你很冷厄~
你在说什么
阿信：我每天都要上一次厕所啊…… 主持人： 你很无聊厄（笑的不行了。
）我们休息一下再回来…… 43. 五月天：大家好,我们是……(声音超低沉) 其一：我们今天的声音好低沉哦! 冠佑：又低沉又性感。
信：我还可以更低沉，我们这样不象是性感，象是感冒3个月还没好，嗓子怪痒的，大家听了会睡着，五月天的风格是蛮之知性的。
五月天：哈哈哈，听不出来哦。
（旅游） 44. 信：嗯，蛮活泼的啦，其实作音乐的过程是蛮苦的，在录音室里是百分之99都是不顺利的。
其实每首歌的灵感的出现都要好长时间的酝酿，往往着成功的时刻只占100分之1在这里提出来和大家共同勉励。
45. 信：我每次听彩虹后谚明的那个鼓阿，我都象是件破T恤在洗衣机里不断的翻搅，上搓下揉，左冲右洗…… 冠佑：真是舒服阿。
信：我要问问我们的谚明，你怎马会认为上搓下揉，左冲右洗有多么舒服呢? 冠佑：你没看那个洗衣机的广告吗? 玛莎：那是你穿着衣服舒服，你从来不会觉的衣服舒服啊。
信：你知道衣服在里面多难过吗?你不能体会衣服的心情吗? 玛莎：我回去就把你丢到洗衣机里绞一绞。
46. 信：这首歌就是我本人，我本人来自台北的第一帅哥，我自己做词作曲的听不到。
信：这首歌就由我们最风流的谚明来介绍。
五月天：为什么会是谚明? 信：因为谚明姓刘，所以他是风流，发疯的老刘 47. 信：谚明的口头禅是…… 五月天：我又初恋了~ 冠佑：那不是我口头禅啦~(很委屈的语气)。
玛莎：这是你的生活态度。
信：这是你的座右铭。
48. 娱乐百分白－2004淡水叫卖 信：巧克力膏、巧克力膏，一条3000……今天就赢了吧
哈哈。
（傻笑中
） 怪兽：喂
信：3000块就拿去吃喝玩乐。
怪兽：你不如去抢算了…… 信（突发奇想）：不如这样好了（对着一堆围观的歌迷），拍照一次50块哦，好不好
（字幕：也是抢
） 49.（信桑拿起“哈里?波特魔法石”玩具介绍
） 信：神秘的肾结石系列 怪兽：是的。
信：应该还蛮有吸引力的哦
50.冠佑（碎碎念中）：做人一定要保有赤子之心，你一定要保持有、有、那种小时候的、的、童年的纯真…… 玛莎：啊
真的哦，那你对“女人”怎么都没有这样子
冠佑：关机
（海扁中，儿童不宜……） 冠佑（拿起充气锤子）：这是给玛莎的，路人打一下一次30。
信：打你，一次100我都愿意出。
（毫不犹豫行动） 怪兽：来，100。
信：钱给他（超级爽快） 怪兽：我先预买10次打10下。
51. 信：我对扯铃颇有研究，大家都有听过周杰伦三年二班这首歌吧
怪兽：是，那是乒乓球。
信：哦，那大家有听过五月天九号球这首歌吧
怪兽：是，那是撞球。
信：那，大家有听过五月天下一张专辑我爱扯铃这首歌吧
怪兽：中肯。
52.（解释为什么玛莎要打冠佑） 玛莎：那天我感冒，就想谚明多讲点话，可是谚明就给我们讲述人生大道理，我很替摄影师看不下去，因为摄影师手一直在抖。
谚明就一直讲，你知道，我以前有卖过东西，东西如果批500，有300的部分一定要是自己喜欢的，这样那没有销掉的部分才能够回收回来，就这样讲了十几分钟。
冠佑：摄影师一直抖，是因为，是他会想，哇，我活了30几年，到今天才发现这个道理…… （霍、霍、霍、霍、霍……火大ing） 信&怪兽：你不要再说了，连我都想扁你了
53.（缺了fir两位人员） 玛莎：还有一个吉他手和主唱没有到，很可惜，要不然这样……二、四、六，再上他们两个人…… 怪兽：可以打两桌麻将。
54.大牌私方镜－搜包行动 主持：哦（拿起怪兽的包包），还有眼袋（即眼罩）。
玛莎：眼袋在他面上拉。
55. 信：其实我这个人一直都不拘小节，所以……（从小小包里掏出熨斗
） 怪兽：你少来…… 玛莎：我帮阿信解释一下，阿信很在意自己的鬓角，鬓角常常翘起来，所以就找个地方插点，然后“呲、呲”这样…… 56. 代班DJ－阿信冠佑 信：留言板上面已经说我们是眼镜二人组哦，带眼镜的就是眼镜蛇吗
冠佑：而且后面还写很奇怪的字。
信：什么
冠佑：天杀的你们……我们有那么该杀吗
信：对啊，该杀的昨天已经来过了。
（指玛甜甜） 57. 冠佑：（国外）有非常非常不同的乐风，我觉得他们的音乐圈是非常的健全，可以这样讲
那时候就会很羡慕欧美的乐团。
当然，一直希望能够在台湾也有这样的环境。
信：而且最令人羡慕的是，国外的乐队啊，有很多FANS，她们在演唱会的时候都是穿比基尼的。
冠佑：恩
是吗
信：对啊，你没看过演唱会的MV吗
冠佑：那我们22、23的演唱会要不要改一下。
58. 冠佑：这首歌应该很多人没有听过吧，我还记得东方快车这首歌，那时候，我还在念高中。
信：哦，那时候我幼稚园。
冠佑：喂 59. V接客－玛莎、信、怪兽、石头 （介绍孙悟空） 信：你知道我刚才的拍子有多快吗
玛莎：有多快呢
信：220bpm，即一分钟有220拍。
玛莎：哦，就是…… 信：我举个例子好了，如果我手上有支冲锋枪，这支抢打一分钟，你身上就有220颗子弹，那你知道有多high了吗
玛莎：应该没感觉了吧 信笑：打3发就没感觉了。
60. 娱乐跟屁虫 记者：：听说你们这回演唱会定在五月一号，是不是别有用心，证明五月天第一。
信：(很严肃的说)呃，不能讲得那么明显。
61. 记者：阿信来香港想吃什么? 信：干虾面。
记者：待会儿，阿信会去做什么? 信：吃干虾面。
62. 记者：这回演唱会有没有想唱过关于五的歌? 五月天：五只老虎，五只老虎…… 信（强装严肃的说）：你们太幼稚了，应该唱舞女…… 63. 记者：你们会跳舞吗
玛莎：演唱会上跳小护士。
记者：那你现在教我跳。
玛莎：其实我和阿信都不是随便跳舞的人。
信（不知从哪钻出来忙解释）：不，其实我是一个很随便的人…… 64. 完全娱乐——明星老实说 （关于“芳名录”） 信：没有啦，没有这种东西，现在都什么时代了，当 然是用手机纪录啊。
开 玩笑的没有啦，我不会记那种东西，不过怪兽好像有一本，你们可以问来看一下（ 又把烫馍馍丢给别人） 65. 观众：你有没有碰到那种疯狂女歌迷的骚扰
信：没有耶。
其实呢，以前啊，有一次看到邦乔的音乐录影带啊，就有说他们 是在歌迷的胸部签名嘛，那时候就想说，将来好好组团好好做音乐办歌迷会这样子 。
66. 信：可能碰到的最疯狂的歌迷，就是有一次在广东啊，一个小礼堂里 开签唱会 ，然后就有一个歌迷从那个礼堂的2楼跳到一楼，可能他是 想到前面来看，但是又 只能分配在2楼，没办法。
当时真的有被吓到。
主持：厉害耶，那个歌迷的脚没断吗
那么高。
信：所以说啦，不过可能广东是黄飞鸿的故乡的原因吧
67. 主持：听了你这些朋友的报料，你有没有什么想要反驳的。
信：他们已经不是我朋友了。
68.（士杰投诉开车载阿信回家时，信把鞋子脱了，超臭） 主持：阿信真的有脚臭吗
信：没有啦，我的脚哪有臭
其实我的脚很香。
其实那时候当兵嘛，你知道 的，军靴都会很臭啊 ~~~（解释了很多） 主持：你知道臭了还脱鞋。
你这样算是刺激他吗
信：我也想赶快回家啊。
（旅游） 69. 娱乐新闻——阿信的怪癖 我的第一个怪癖呢，就是，呃，我很注意我的头发的整齐。
特别是这里，（边 说边用手去弄他左边的鬓角 还有这里，（把手换到右边的鬓角）， 因为我觉得哦 ，如果一个人的头发乱了的话，那么整个人就没有精神了。
但是呢，我每次都很注 意了，但后来看回自己的照片，我的头发还是很乱。
（笑） 我的第二个怪僻呢，就是，在录音的时候，一定要打赤脚。
而且要在可以跳的 地方。
因为，如果不这样的话，我觉得唱歌就很不舒服，好像被绑着。
那么我的第三个怪僻呢，就是我洗澡前一定要便便~~。
也就是说，我便便完之 后一定要洗澡。
因为我比较注重屁股的干净。
70. 阿信：歌迷看到玛莎会用手去摸他，很奇怪哦
康永：因为他长得比较可爱，像童话里走出来的。
怪兽：有这种童话吗
那小孩子看了都会哭了。
71.《乐坛纪事》 （介绍上海演唱会舞台设计将有一条长的延伸舞台……） 冠佑：所以我们这次舞台上面会有一个非常长的跑道去让…… 阿信插嘴：每一架飞机起飞。
72.《桃色蛋白质》 玛莎：我觉得他（冠佑）其实还不错拉，他对待感情很认真，只是认真的时间 不是很长而已。
冠佑无奈叹了一口气。
玛莎急忙补充：没有 ，没有，前一阵子拉。
因为，因为你，冠佑急着想结婚 拉…… 冠佑无语，转过头懒得看他。
玛莎慌：也不是急着想结婚拉，不，不是…… 怪兽&石头：越描越黑了…… 73.《完全娱乐》——明星老实说 仁甫：我发现阿信小时候的照片不多，小时候不爱拍照。
阿信：恩，所以长大之后就现世报。
74.《完全娱乐》——团员大爆料 （阿信很无聊） 怪兽：过年打麻将啊，他会偷抹两颗藏起来。
然后玩了一阵子才发现少了两颗 ，他就在旁边放话，对啊，其实这样也能玩嘛 石头：瞎…… 75.《完全娱乐》——阿信推荐新书 仁甫：记者前段时间都在问，你们是不是在争夺天团之类的……你们都怎么回 答
阿信：这很简单啊，哪个团有个天字，哪个就是天团啊。
（恩，这是事实
） 76.《娱乐百分百》——五月天歌唱比赛 （冠佑一直在比赛前说自己是来娱乐的。
） 大S：老师，你觉得冠佑唱得怎么样。
阿信评审：一个人最重要的是不要妄自菲薄，当冠佑以为他今天是来娱乐用的 时候，其实你错了…… 大S：怎么说
冠佑一面期待…… 阿信评审：因为你今天连娱乐都没有。
77.（评分阶段） 冠佑：那我今天来参加的勇气呢
大S：勇气有加分吧。
阿信评审：勇气是要给现在还没有转台的观众朋友…… 78.（评分阶段） 石头评审：冠佑，我知道你是一个乐团的鼓手。
是吗
冠佑：恩，你怀疑啊
石头评审：那你平时在打鼓嘛，鼓好好练一下哦…… 冠佑：我，我今天有打到鼓吗 石头评审：没有，没有，以后还是不要唱歌好了。
79. 玛莎诚恳地评价对手冠佑：在我认识的鼓手里头啊，会唱歌的真的只有少数。
可是唱歌唱得好的更在少数。
大S：对。
玛莎：对，可是，他（冠佑）刚好不在那少数里面。
80.（最终卓文萱获得优胜） 卓文萱：谢谢师兄，我回去会好好打扫公司的。
大S：两位评审给他优胜的原因是…… 石头：这不用说吧 阿信：因为她平时真的把公司打扫得蛮干净的。
大S：可是我有个一个疑问，其实我觉得她唱歌还蛮好听的，为什么你们公司 还不帮她出片啊。
阿信：因为她出片的话，谁来扫公司。
super girl里的那些人都叫什么名最好有照片比对
甜美魔仙刘美含 刘美含，女，1991年出生于广东深圳，身为家里的独女，从小就学习声乐、舞蹈和钢琴，由于生在娱乐圣地深圳，从而有机会拍了电视剧，成为小童星，后来参加快乐女声，由于可爱和无可挑剔的唱功成为了最受欢迎的三位快女之一。
这个18岁的小妮子拥有不用伪装的天真外表，甜美可爱，掐得出水的脸蛋、甜得腻人的声线、再加上无辜又天真的90后招牌眼神，一路哼着高歌猛进，直杀进快女18强。
并且成绩优异，被保送到了北京外国语大学日语系。
是第一个确定加入super girl女子组合的队员。
中文名：刘美含 外文名：Mikan 日文名：工藤新子 国籍：中国 民族：汉 出生地：广东深圳 出生日期：1991年4月9日 职业：艺人、学生 属 相：羊 语言：华语 英语 日语 粤语 韩语 百度ID：橘子a、★工藤新子★ 粉丝名：含羞草 血型：B型 体重：38kg 身高：158cm 乐器：钢琴 星座：白羊座 擅长爱好：唱歌 表演 游泳 跳舞 绘画 曾读学校：深圳外国语学校 日语系 现读学院：被保送到：北京外国语大学 经纪公司：天娱传媒 最迷人之处：脸形（瓜子脸） 鼻子（高鼻梁）和手腕 最喜欢的颜色：各种颜色 最害怕的东西：虫虫 喜欢的季节：夏&秋 最喜爱组合：w-inds. 最喜欢的书： 最擅长：唱歌跳舞＋表演＋绘画＋游泳 最尊敬的人：爸爸和妈妈 最喜欢的科目：日语、语文、美术、音乐 最讨厌的科目：理科All 最想要的东西：各科满分试卷～w-inds的演唱会门票 最喜欢的动物：狗狗 如何踏入演艺圈：2009年参加快乐女声 个人演艺经历 2005 23集连续剧 饰演：班长郝佳 主演：孙菲菲 华娱卫视广告宣传片 第一主角 主演 深圳卫视栏目广告 学习机广告 去痘广告 代表深圳参赛全国少儿舞台剧 饰 安琪儿 2007 52集电视连续剧 饰主演：严莉莉 网络游戏广告 运动器材广告 《爸爸的情人》 主演：女儿佳佳 日本NHK电视台《世界奇闻》 饰：女主人翁—陈美 2008 深圳少儿台的贺岁广告主要演员 20集电视剧《嘿，芳邻》饰演：小静 32集 ATV亚视电视连续剧《胜者为王III之金钱本色》饰 姜慧(杜汶泽 妹妹) 古装剧《莞城奇缘》 2009 参加快乐女声 获得全国15强 9月20日参加“白石·古莲城”开盘仪式，并献歌 10月6日广西北海给世界比基尼小姐大赛助威 时尚公主李媛希 李媛希，女，1990年2月10日出生，四川电子科技大学学生，2009年湖南卫视快乐女声长沙赛区20强。
7月3日晚上突围全国十强。
外形时尚，性格活泼开朗唱功舞功更是不在话下，是第二个确定加入super girl女子组合的队员。
中文名：李媛希 外文名： Mocika 别名：希希、希小姐、希希公 国籍：中国 民族：汉 出生地：四川省雅安市 出生日期： 1990年2月10 日 职业：艺人 属 相：马 语言：汉语 英语 韩语 四川话 粉丝名：奶昔 血型：未知 体重：42kg 身高：160cm 星座：水瓶座 毕业院校：四川电子科技大 擅长爱好：唱歌、舞蹈、逛街、唱K、吃小吃 曾读学校：未 现读学院：四川电子科技大学 经济公司：天娱传媒 最迷人之处：眼睛、脸型、腿、腰 最喜欢的颜色：金色、蓝色、粉色 最害怕的东西：都不怕 喜欢的季节：春 偶像：碧昂斯、萧亚轩、萧敬腾 代表作品：地图上旅行（个人独唱哦~） 主要成就：湖南卫视《快乐女声》总决赛10强 如何踏入演艺圈：2009年参加快乐女声 个人演艺经历 2004年 湖南卫视《超级女声》成都赛区 止步于成都20强 2005年 澳门青少年交流大使第一名 2008年 欢乐总动员《雅芳形象代言人》四川赛区冠军 参加浙江的一档选秀节目《美丽星学院》赢得亚军、荣获“动感之星”称号。
2009年 地图上旅行（收录于《封面女声COVER GIRLS》中） 唱得响亮（合唱）（快女10强） 地图上旅行（个人） 以纯服饰 （快女10强） 2009快乐女声星光闪耀全集②（李媛希、潘虹樾合辑） 自信天使易易紫 易易紫是三位以公开成员中最神秘的成员，她的入围让知道她的人都感到惊讶，她过去的一切没有人清楚，在300强突围赛中就已经淘汰的她竟有十分优秀的唱功，紫菜们相信她以后会走得更好。
中文名：易秋兰 英文名：Niki 艺名：易易紫 国籍：中国 民族：汉 出生地：四川成都 出生日期：1987.11.8 职业：艺人 星座：天蝎 身高：165cm 体重：45kg 血型：A 语言：汉语 英语 韩语 粤语 四川话 特长：唱歌、跳舞、表演 爱好：唱歌、跳舞、RAP、美食、旅游、时尚 喜爱的运动：游泳 喜爱的歌曲：《If I ain't got you》、《流浪记》 喜爱的电影：《舞出我人生》系列、《哈利·波特》系列 喜欢的颜色：紫色、荧光粉、荧光黄、天空蓝 喜欢的季节：夏天和冬天 喜欢的饮料：可口可乐 喜欢的食物：火爆龙虾、豆腐脑、烧烤 喜欢的动漫人物：KITTY、蜡笔小新、麦兜、樱木花道 害怕的动物：老鼠 害怕的事情：见到老鼠 如何踏入演艺圈：2009年参加快乐女声
经典笑话短句
成人笑话四级考试，看看你会多少?1，地上10块，床上50。
那么一个男子给50块钱说明： A，他有品味 B，他很聪明 C，他有钱 D，他很强壮2，几个女人在公园里吃冰棒。
你认为哪一位最可能是女教师
A，舔着吃的 B，咬着吃的 C，含着吃的 D，带结婚戒指的3，”Oh,shit!!!”请问这句话最有可能是谁说的
A，出门踩倒元宝的老王 B，浑身香汗淋漓的武藤 C，考试考了零分的诺诺 D，率先跑到终点的精子4，一个女孩出演一部长达1小时的电影女主角，可是她从头到尾只有一句台词，请问这句台词最有可能是什么
A，Sorry, my English is poor! B，ROOM! C，My name is dummy. D，Byebye!5，监狱女犯人最讨厌什么菜
A，黄瓜切片 B，水煮肉片 C，麻婆豆腐 D，咖喱鱼丸6，寝室四个人看到一个漂亮女孩。
请问其中哪个最纯情
A，脸发黑的 B，脸发白的 C，脸发红的 D，脸发绿的 7，有一个人打的离开成都。
本来只需200可是那人给司机300块钱。
请问这个男子最有可能是： A，同性恋 B，赌徒 C，弱智 D，抢劫犯8，为什么日本人讨厌椰子
A，因为非洲酋长的惩罚 B，因为美国总统的惩罚 C，因为中国人民的惩罚 D，因为月亮女神的惩罚9，请问下列什么情况最需要刷牙漱口
A，口腔粘膜细胞观察实验之前 B，新婚夫妇小别重逢的时候 C，吃日本特产女体盛之后 D，参观日本电影历史展之后10，有一个特异功能人士能把弯的勺子弄直。
为此他获得了诺贝尔 A，经济学奖 B，和平奖 C，物理学奖 D，生物学奖11，一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上，请问谁恶心呕吐的次数最多
A，女乘客 B，男乘客 C，上帝 D，读者12，世界上最不可靠的是什么食品
A，老实豆沙包 B，惭愧波板糖 C，萝卜 D，牛肉13，老公回家发现老婆在偷吃他的晚餐，请问老公应该怎么办
A，和她一起吃 B，自己再做一份 C，出去叫外卖 D，饿着不吃14，有本钱和店面就可以做生意，那么只有本钱没有店铺应该怎么办
A，打工 B，创业 C，摆地摊 D，领失业救济金15，某个夏天，有个男孩子在寝室里面偷偷做东西吃，弄撒了些在地上。
谁知道这时候他的女朋友敲门，男孩子以为是楼长就把锅收起来，谁知道女孩子进来就哭了。
请问这个男孩子做的是什么吃
A，摊鸡蛋饼，女孩子觉得自己胸部像摊鸡蛋饼 B，白水鸡蛋，女孩子怕抢鸡蛋的 C，白粥，女孩子怕这样对男孩子身体不好 D，炒丝瓜丝，女孩子不喜欢切丝二，问答题。
1，请简单阐述maydb的意义。
(5分) 2，请根据本单元所学知识完成对联。
(8分) A我爱你鬓角斜插一枝带叶嫩海棠 B陈皮两片，祛痰消肿又败火 3，据说练瑜伽的人，其性能力能得到适当的提高。
那么瑜伽的绝顶高手，一晚上能合欢几次呢
请回答并试论证之。
(8分) 4，请试论述黄瓜和男人的异同。
(8分) 5，吴忠宪死后来到上帝面前，上帝说他很坏，本来应该下地狱。
但是念在他是名主持人，带给大家这么多的笑料，就让他自己选择一下好了。
于是吴忠宪来到天堂看看，发现天堂真是风光迤逦，到处是比基尼的美女，到处是苏格兰威士忌。
他很想选择这里，但是还是看看地狱比较好，于是他又来到地狱。
他愕然发现，地狱的景色和天堂一样，到处是比基尼，到处是威士忌
这该怎么选择呢
请你代为帮忙选择，并解释原因。
(8分) 6，有一个人年过三十然而胡须稀疏，更为可奇的是他下体光秃秃一毛不拔。
他请你为他相面，预测他未来的命运，请问他的未来如何呢
(8分) 7，请仔细阅读短文，然后回答问题。
(10分) 美国一个外交官到日本公干，日本方面热情的接待了他。
当晚是一个热情奔放的日本女郎。
外交官觉得很带劲，最让他痴迷的是女郎口中的呻吟声，充满了浓烈的热带异域风情。
第二天日本方面招待外交官去打高尔夫。
这时候日本官员正准备打一个关键球，美国外交官心中祈祷着希望幸运降临自己一方，突然他情不自禁的学着昨天晚上那女孩的声音，大吼了一声。
这时候日本官员犹犹豫豫的转过来，疑惑的说：是这个没错啊。
请分析阐述为什么日本官员会说“是这个没错啊”。
附加题：(答对这道题的人绝对满分) 虽然ppnn但是hoo Kiven，Flycn的bird0被icycream 之后 missed janger! 答案如下： 答案：============================== 1，D 课文：某妓女收费，地上10块，床上50。
某男给了50块钱，女子惊喜道：老板你真有品味
男子皱眉道：品味个屁，地上5次
2，C 课文： 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只
彼得：一只都不剩。
女教师：为什么
彼得：因为另两只受到枪声惊吓飞走了。
女教师：从数学上来讲，应该还剩两只。
不过我很喜欢你的思路。
彼得：老师，我有一个问题想请教您。
有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：我想应该是含着吃的那位。
彼得得意地说：不对，是带着结婚戒指的那位。
不过我很喜欢您的思路。
3，D 课文：精子曰：oh
shit 解析：这是男同性恋的精子可怜而绝望的台词。
4，B。
解析：台词是R-O-O-M!!!这是一位A片女主角。
5，A 课文：一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片
解析：黄瓜切片之后自然不能再做自慰之用了。
6，B 参考课文：今天有个mm告诉我，他们班上有个男的特别内向，不敢跟女的说话，看到女的就脸红 ，她认为这样非常不好。
我反驳她说：这样忠厚的男人还不好啊
哪像我们高中班有个男生，看到女的就脸色发白
解析：脸色发白是血液集中到下体，这样的男生是没有经历过风雨的，因而也最纯洁。
课文中的脸色发红者也不算最纯洁。
7，B 课文：某人好赌。
一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要 200。
他想想到了以后再给地哥说说，可能就算了。
结果车到了成都，他给的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。
结果那个的哥非常不落教。
把他骂了一顿，而且说的很难听。
他欠人家钱，也不好发作。
那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。
走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。
他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件……你们绝对想不到的事情。
他先走到第一辆车， 他：去成都多少钱啊
大哥：200（这个是通价） 他：300你走不喃
的哥：走啊，300啷个不走哦。
他：那你在半路要刹一脚哦。
的哥：干啥子嘛
他：你要舔我屁股。
的哥：
#%%…tnn…-**j 把他骂了一顿。
他就走了，然后到第2两车，同样是刚才那番对话。
结果都是一样的。
。
。
。
前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候， 他问：300块钱你走成都不
的哥：要撒，肯定要走撒。
他：那我有个要求，你要到前头所有的车。
给那些的哥说：300块钱，我走了
而且要多高兴的样子哦
的哥：这个简单三。
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼： 300块钱，成都，我走了
8，A 课文： 美国人，日本人搭探险气球去非洲玩。
半路上气球遇险，他们降落在非洲食人族部落，被当地人擒获。
酋长要他们在十分钟内去找一种水果过来，不然马上沦为食品。
于是美国人和日本人就只好出发。
美国人找了个桃子回来，酋长很满意，就让手下把桃子塞进美国人的屁股，然后再放了他。
美国人疼得死去活来的时候，忽然忍不住哈哈大笑，眼泪都笑出来了，因为--他看到日本人捧着一个椰子走回来
9，A 课文： 一天生物实验，大家观察自己的口腔粘膜细胞，用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫…… 啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的…… 教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：下次记得刷牙漱口
10，D 解析：弯的都能弄直，那么功效肯定比伟哥厉害啦。
诺贝尔生物学奖非他莫属。
11，C 课文： 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
解析：女乘客恶心了1个月，男乘客恶心了2个月，上帝恶心了4个月。
12，C 课文： 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验…… 小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。
她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。
妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。
过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告。
化验报告上说她怀孕了。
老尼姑惊叫了一声：天啦
这个年头连萝卜都不可靠! 13，A 课文： 话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆：你在干嘛
老婆回答：我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在床上，老公就又问了：你又在干嘛
老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。
14，C 课文： 一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后，弟弟仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有本钱，你有店面，我们做生意吧
于是两人就云雨巫山了起来
弟弟在旁听到，一时欲火高涨，就抓了毯子到门外自摸去了。
不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：弟
你在干嘛
弟弟说：你们有本钱和店面做生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗
15，C 课文： 有一男生懒于出门觅食，在自己寝室开伙煮白粥。
时值天热，该男穿一小裤衩，热汗淋漓等着粥开。
过一会儿粥滚了，沸腾着扑了一地，该男正欲朵颐，忽闻敲门之声。
该男以为楼长循香而来，惊恐万状，立刻连锅带粥藏起来。
开门之后，原来是该男的女朋友来探望。
看着自己男朋友衣冠不整，神色惊惶，浑身大汗，而地上一团一团是白色的浆浆，女学生含着泪说：明天我搬过来跟你一起住吧……你要有节制点，这样，这样不好…… 解析：白粥太像那啥了，女学生以为男朋友在OGC呢。
(看不懂OGC是什么的给我留级。
) 二，问答题。
1，参考答案：摸-阿-姨-的-波。
2，参考答案： A你怕我腰间悬挂半截连毛老山药 B龙骨一根,通淤止痒且生津 3，参考答案：欲加之罪，何患无辞。
所以瑜伽之最，合欢五次。
4，参考答案： 黄瓜比男人好的地方： 01.小黄瓜平均长度13.5cm 02.小黄瓜放很多天都不会软 03.小黄瓜不会在乎自己的Size 04.小黄瓜不在乎你赚的钱比它多 05.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半 06.在菜市场挑小黄瓜,你可以很容易看ナ诶软是硬 07.小黄瓜不会又急又紧张 08.小黄瓜不会在乎今天是这个月第几天 09.你不需要小黄瓜跟你说抱歉 10.用小黄瓜不用跑药房 11.你饿的时候就能把它吃掉 12.小黄瓜不会问我的表现还好吗? 13.不管你年纪多大,都可以找到新鲜的小黄瓜 14.小黄瓜不喜欢比大小 15.小黄瓜天生就有颗粒 16.小黄瓜的Size随自己高兴更换 17.小黄瓜不会在紧要关头突然变小 18.小黄瓜用力啃下去不会叫痛 19.小黄瓜可吃又可玩 20.小黄瓜不会生出小黄瓜 男人比黄瓜好的地方： 01.基本上小黄瓜是冷的...男人是36度-37度.热的哦.... 02. 小黄瓜用太久要换手...而男人是自动的... 03.小黄瓜没有手.只能单点进攻....而男人可以3管齐下. 04.小黄瓜太激情会断掉..而男人保用40年... 05.小黄瓜没办法陪你参加同学会.而男人可以.... 06.在你来的那几天....男人可以帮你买卫生棉..... 07.在你饿的时候...男人可以帮你买便当....而且可以选菜色.. 08.完事后...男人会温柔的抱著你....不用担心有马上要洗.... 09.你临时需要时.可以打电话给男人......不用担心找不到黄昏市场. 10.男人可以4季陪著你..不用担心天气不好.影响产能和发育.. 11.可以的话.....纳纳然能让你生一打的小孩...... 12.办事的时候...男人影音双全.而小黄瓜只有一付有颗粒的脸... 13.你不用在乎男人大小.......因为男人比小黄瓜有技巧...... 14.男人自备润滑不会让你痛....而小黄瓜要擦油........... 15.男人今天可以是颗粒也可以有螺旋.还可以有夜光......... 16.小黄瓜磨久了会便细.....而你不用担心男人........... 17.小黄瓜变软了.....要再买.而且要买一斤.不能只买一条..... 18.小黄瓜变软.要换....而男人变软.明天又硬了.重复使用没问题... 19.基本上它是植物.....男人是动物...... 20.你可以对著男人说....你好强.....而小黄瓜不会理你....... 21.男人可以见你父母......而小黄瓜只能在抽屉......... 22你可以靠在男人浑厚的胸膛.看电影...不用担心售票员对你说..... 小姐..我们禁止带外食.. 5，参考答案：天堂的女人和威士忌都是正常的。
地狱的威士忌瓶底下面有洞，而地狱的女人下面没有洞
6，参考答案：虽然不会太发达，但是也不会太差。
因为他的胡子比上不足，比下有余。
7，参考答案： 因为当天晚上，那个女孩子说的日语是：不是这个洞
因此第二天美国外交官说的日语也是：不是这个洞 日本官员误以为美国人说他进错洞了，但自己又没错，所以才有短文中的情况发生。
经典黄段子大全也能让女人动情酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用
-- 一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。
操应长 斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。
美女着 急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说
2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪
”女医生笑曰“不是13超，是B超。
” 男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了
” 3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来
）--办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午...... 4）连鸡巴都不如
-- 当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。
乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。
当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。
乡亲们都放心地回去了。
团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。
想想，不由伤心地哭了。
团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如?? 5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋
-- 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸
只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈
站起来对着房里大吼：“干吧
干死她
干死她我给你买双皮鞋
6）中国足球队与性用品广告（超级经典）-- 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。
情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能
” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。
画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去
!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢
!但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算
” 7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!-- 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了
哪里受伤了
”女兵说：”没事，没事。
”连长不信，强行扒下其裤子一看
大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了
还说没事
” 8）高潮到了我会叫的-- 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。
因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有
”女售票员答：“没有。
”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有
”女售票员答：“没有。
”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有
”这时，女售票员实在是不耐烦了。
高声地回答道：“高潮到了，我会叫的
”话音刚落，举座皆惊。
目光一齐投向女售票员。
9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 10）棒棒糖-- 一排妓 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么
妓 女没好气的说：等棒棒糖
老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干
老妇笑着曰：我可以舔的
11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’
12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路
13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:摸-阿- 姨-的-波
14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈
）--第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的龟头耶”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。
看完了机器又看电脑包, 然后突然说：“你的包皮好软耶
” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说：“让我翻开看看哈。
”我当即吐血数升, 人事不省.第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你
另一人曰：你他妈操什么操
你他妈是属于被操的
第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。
不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。
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2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你
”。
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网吧众人绝倒。
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第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操
操和作爱是不一样地我ft! 第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“, 偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道: “你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
这个女的是谁啊
我在奇秀主播广告里看到的，她还挺漂亮的
丑到爆，奇秀都是女多，浓妆艳抹的，化妆还吗么丑
还整天出来吓人，最重要的是，都用女人去诱惑这种技巧，广电应该去监管本类节目
武媚娘传奇好好的一部电视剧，都剪成这样，广电该管的不管，不该管的就管这种赤裸裸的出来诱惑男性来骗钱骗心的节目
广电不管，白痴的广电
幸好广电没有微博。
要红十字会骂的还惨
