马三立的《打油诗》台词
这段儿不是现在的事情，这是清朝的这么一回事在什么哪
咸同年间。
那位说：没这个年号因为不是在咸丰就是在同治，我也记不清啦
这个事情出在山东济宁。
有这么一家儿财主，家里有四个儿子，虽然是亲弟兄，可是这哥儿四个脾气不一样。
老大忠厚；老二老实；只有这老三要多奸有多奸，要多滑有多滑，一点亏儿都不吃，交朋友人家都不交他，简直是瓷公鸡，铁仙鹤，玻璃耗子琉璃猫，干脆，打他身上一根毛都拔不下来
这个老四哪，不但忠厚老实而且还不爱说话。
他瞧不起老三这种种行为，别人跟他说话他还是回答两句，老三要问他什么，他就“不”、“是”、“哼”。
日子长了哪，俩人就更反对了，老三哪，就管他叫傻子；小时候一块儿念书就是冰炭不同炉，大了就更到不了一块儿啦
这年正赶上大比之年，要上京去赶考。
他父亲就给择了个良辰吉日，叫他们动身。
在动身的头天晚上，老三是一宿没睡。
心想：不能带傻子去，就他这份儿气人劲儿的，什么事一问三不知，说什么也不能叫他去。
到第二天就跟老大老二商量：“大哥，二哥，赶考啊咱甭带老四去啦。
”老大一听：“为什么
”老三说：“他没学问到那儿中不了哇。
”“那你甭管他，他中不了再回来，也没花你的钱，四个人要去都去，要不去都不去。
”老二也这样主张。
老三是一个人儿，这叫胳膊拧不过大腿去。
再想坏主意，就又想了一个法子；吃完了饭赶到走的时候，他爸爸亲自送出门外，弟兄上马刚要走，老三给拦住了：“大哥，二哥，咱们就这么走哇
”老大说：“还有什么事呀
”“咱们上北京干吗去
”“赶考去
”“到考场里干什么呀
”“做文章啊
”“还是的，没学问他怎么做文章啊。
”“那你怎么样啊
”“我说呀，现在咱们就做一首诗，咱们哥儿四个每人一句，要说上这句诗来就跟着上北京，要连一句诗.老大说我是大哥我先来:出门上雕鞍.老二说：“上马手接鞭。
”老三说：“此去谁得中
——该你的了。
”老四说：“咱
”老三说：“说呀
”“完啦。
”“你怎么就说一个字儿哪
”老大说：“对呀，别看他这一个字，能管着我们十五个字。
”老三说：“那管得上吗
”“管得上，出门上雕鞍，上马手接鞭，你问，此去谁得中
他说‘咱’，没错儿，就是他，走吧。
”一催走，走啦。
老三这个气呀! 哥儿四个正往前走，看见一个出殡的，老三一瞧，行啦，赶紧一勒马：“吁
——大哥，二哥，咱们出门碰见个出殡的，出门碰见棺材可有财，咱们以这为题，一人做一句诗，大哥您先说。
”老大说：“好，听我的，山庄碰见一口材。
”老二说：“许多人等将他抬。
”老三说：“当时抬到坟茔地。
”老四说：“埋
”“说呀
”“完啦。
”“大哥，他怎么又说一个字呀
”老大说：“对呀，棺材都到坟地了，不埋还摆着
”老三说：“怎么样哪
”老大说：“怎么样啊，走
”那就走吧。
又往前走，一出村庄又碰见一个娶媳妇的，前边有旗锣伞扇，后边是一顶花轿，老三一勒马：“吁
——大哥，二哥，您看这娶媳妇的。
”老大说：“以这为题，每人一句，做一首诗。
”老三说：“就按您这主意好。
”老大说：“废话，我不出这主意你也得出这个主意呀
我说，出庄碰见一乘轿。
”老二说：“前边铜锣开着道。
”老三说：“亲戚朋友都贺喜。
”老四说：“笑
”“说呀
”“完啦。
”“大哥，他怎么又说一个字哪
”老大说：”对呀，娶媳妇不笑，还哭呀
”老三说：“怎么样哪……那……就走吧。
”老三这个气呀
又往前走，远远地看见一座古庙。
老三一勒马：“吁
——大哥，二哥，您看这座庙。
”老大说：“别废话，每人一句，我先说，远望古庙内有僧。
”老二说：“楼上倒挂一口钟。
”他瞧见钟楼啦。
老三说：“连打一百零八下。
”老四说：“嗡
”老三说：“你又一个字呀
”老大说：“对呀，打钟不是嗡吗……甭说一百零八下，二百一十六下也是嗡。
”老二说：“甭废话，走。
” 又往前走，太阳已经往西斜啦，前面来到了一座县城，走到护城河这儿有一座桥，这个桥是个独木桥。
正有一个失目先生想过桥，拿马杆儿一试，这桥太窄，发过又不敢过。
老三说：“先目先生过河咱们也做一首诗。
”老大说：“好嘞
远远望见独木桥。
”老二说：“这边走来那边摇。
”老三说：“失目先生不敢过。
”老四说：“绕
”老一说：“咱们也绕。
” 进了城，大街路南有一座店，这边白墙上写着“安寓客商”，那边写着“仕宦行台”。
老三说：“别走啦，咱们住店吧。
”到店里找了三间上房。
还没吃饭哪，随便要了点儿。
吃完饭以后，老大说：“咱们早点儿睡，明儿咱们还赶路哪。
”老三一宿没睡，心里想：这傻子老说一个字儿，大哥还说他对，这玩意儿多气人哪。
这要是打这儿到北京，我这肚子还不气两半儿呀。
干脆想个主意把傻子饿回去吧。
他就想了一个办法。
到第二天早晨一瞧，活该，人不留人天留人，下了雨啦
老三这高兴啊，赶紧就叫店里的伙计：“你去给我们买点东西去，买它二斤牛肉、三斤白面，买两个西葫芦，买葱，买蒜，买油，买盐，买柴火，倒水。
这是二两银子，买东西剩下给你。
”“谢谢您哪。
”小伙计一会儿的工夫就买回来啦。
赶紧叫伙计帮着他把肉剁了，把馅儿和好喽，面也和得了。
就叫他们哥仨：“大哥、二哥、老四，天不早啦，起吧。
”老大说：“好，好，咱们赶紧打行李。
”老三说：“走不了哇，外头下雨哪
大哥，二哥，咱们今天过阴天儿，吃饺子。
”老大说：“那多麻烦哪。
”老三说：“不麻烦，面也和得了，馅子也和好了，买东西二两银子我给的。
也不找你们要了。
”老大一想，他平常不是这么厚道的人哪
哪知道他憋着饿老四哪。
哥仨洗完脸，漱完口。
老三开口说：“咱们在家里是少爷，茶来伸手，饭来张口；到外头啦，是要吃饭，就动手。
我出这个主意是：上米的吃饭，添水的喝汤。
现在面也和得了，馅子也和好了，就剩下揪剂儿、擀皮儿、煮、包、捞、烧火。
咱们哥儿四个分着来，大哥您干什么
”老大说：“我揪剂儿、擀皮儿。
”老二说：“我煮，我捞。
”老三说：“我包，我烧火。
老四哪
”“吃
”“吃，吃，你还说一个字哪
”心说：我要让你吃得上才怪哪。
人多好做活儿，一会儿饺子得了，捞出这么两大铁盆来，筷子、碟儿都摆好了。
四面一人坐一边，老大说：“我可真饿了，我可先吃了。
”老三说：“等一会儿
这饺子就白吃吗
”老大心里说：我就知道他没这好心眼儿嘛。
“不就这二两银子吗，我给你。
”老三说：“不是，你想错了，不但不要了，打今天起一直到北京每天都吃包饺子，还告诉您每天都是我给钱。
可有一节，我可有个条件。
”“什么条件
”“打今天起，咱们是吃喝拉撒睡，行动坐卧走，都要做诗。
老四，你可听明白了，这回咱们这个叫新诗，不限制几言，只要合辙押韵就行。
”大哥说：“七个字也算。
”二哥说：“五个字只要押上韵，也行；我说四个字也可以，你要说仨字合辙，也算你说上来了。
”老大说：“我先说了。
”老三说：“别忙，我这话还没说完哪
你也听明白了，诗是不限制几言，我这饺子可有限制，咱们是一个字管一个饺子。
比方：大哥说七个字就吃七个饺子，二哥说五个字就吃五个。
您说六个字就吃六个。
说吧。
”老大一听：这是憋着饿老四啊。
本来一道儿他净说一个字啦，一字管一个饺子那不把他饿坏了啊
老大要拿这个做哥哥的这个派头儿，就说：“咱们是吃饭哪，是捣蛋哪
说哪门子诗呀
不说，吃。
”老三说：“要不说谁也甭吃，我可先掀桌。
”老二说：“大哥那您说吧。
”老大说：“那说什么
那么大个子他吃一个饺子饱得了吗
”老二说：“大哥你甭着急呀，咱们不会多说吗
咱们剩下也够他吃的。
”老大说：“以什么为题哪
”老三说：“随你便儿。
”老大一看，外头房檐底下有个燕子窝，得，就以这为题吧，说：“抬头看见一燕窝。
我这是七个字，我拨七个饺子吧。
”老三说：“你别动手，我来。
”拿了个小碟，拿双筷子，打盆里往外夹饺子。
一个字夹一个。
“抬、头、看、见、一、燕、窝，哎，您吃七个。
”老二一瞧：按字儿抠啊
我说：“里边小燕八九个。
我这儿也有七个，我自己拨。
”拨到碗里头拿筷子杵碎了。
老三说：“都杵碎了您怎么吃呀
”老二说：“你管哪
”拿勺舀了一点汤，“我这是氽丸子带片儿汤，你说吧。
”老三这么一想啊，大哥说抬头看见一燕窝，二哥说里边小燕八九个，这小燕不会打食呀，我说大燕出窝把食打，打回食来喂小燕，傻子就得说‘喂’，就让他吃一个饺子。
对
“大燕出窝把食打
老四，你说。
”老四这“喂”字都到嘴边儿上啦，让老大过去把嘴给捂上啦。
“说喂啊
”老四说：“打回食来可不就是喂嘛
”老大说：“怎么就是喂哪，你要说进窝再喂还吃四个哪，等会儿喂还吃仨哪，先喂、后喂还是俩哪。
”老三说：“您干吗着这么大急呀
”老四说：“大哥，说多少得吃多少呀
”老大说：“你怎么还没听明白哪，一个字管一个饺子，越多越好。
”老四说：“三哥，你给我记着数啊。
”老三说：“好，你说吧。
”老四说：“我把大燕说一说……”老三差点把鼻子气歪了，打家出来他净一个字，这回一个字管一个饺子他一个也不没少说，“好，你吃七个吧。
”老四一翻白眼珠儿：“我凭什么吃七个呀
”“你说七个字儿你不得吃七个吗
”“我还有词没说完哪
”“还有
”“多着的哪
”“好
那你就说吧。
”“三哥，你给我记着数啊
”老三说：“行，我给你数着。
”“我把大燕说一说，清晨出窝把食打，展翅摇翎往前挪，飞过三里桃花店，越过五里杏花坡，桃花店前出好酒，杏花坡前美人多。
好容易才把食打够，抿翅收翎进了窝。
大燕刚把窝门进，小燕一见笑呵呵，这个就把妈妈叫，叫声妈妈你听着，你在外面把食打，实在饿得我了不得。
大燕一见不怠慢，叼过食来喂了个得，喂了这个喂那个，喂了那个喂这个，喂了那个喂这个……”老三说：“甭数了，饺子都归你了
”
乌兰布统夏季旅游注意事项
来乌兰布统注意事项1、夏季任何时候来带一身厚外套，早晚穿2、草原夏季没有蚊子，现在的度假村装修条件都很好，24小时热水，加WIFI3、夏季过来防晒霜是必备的，防晒霜必备4、自驾的朋友注意，不能开车碾压草坪，罚款很严重5、草原上的特产店卖的牛肉干，低于100元一斤的都不是好牛肉，不建议在景区买。
到网上买就可以。
推荐傻子王，独伊佳品牌6、来草原带上感冒药，肠胃药。
7、夏季来草原要提前和当地人联系，了解天气情况，选个好天气过来，遇上连绵阴雨天就不好了。
那些天气预报什么的都不准。
乌兰布统有小气候。
8、夏季来草原，早晨要早点起看日出，很美9、以上是我所知所写，告知各位来草原游玩的朋友，希望帮助更多的朋友。
我在草原等待花开的季节，一起来吧
世界上最搞笑句子50字
要不是打不过你，我早跟你翻脸了2.不想当厨子的裁缝不是好司机。
3.龙虾，海蟹，
我就爱吃带壳的
服务员，给他来盘瓜子4.牛肉面 大排面 便 饭 一日本人过来， 吃点什么
这个，日本人用手一指 :牛大便
5.一些女演员为了上戏和男导演 ，太无耻了!女导演太少，让我们这些个男演员怎么办
6.住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。
7.你无耻的样子，颇有我年轻时候的神韵。
8.谁要不认识他，谁就没吃过猪肉。
9.有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
10.你叫什么名字
你别说出来啊
你说出来就是骂街
11.今天说的这故事，离现在不远，家里有老人的可以回去问问，在春秋战国时期啊 ……12.遛累了，他坐这，狗坐这，一边高，谁过来都纳闷：这是谁家双胞胎啊
13.我买50辆好车－－奥拓、奥拓、奥拓……
用铁丝镖起来，开起来跟火车一样
14.小学上了十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……15.我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗
厨师说，我叫鱼翅。
16. 你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。
不过丑话说头里，要是超过100块钱，你们就撕票得了。
17.跳楼死多可乐，我研究过，二十层和二层效果不一样，二层是啪、啊
二十层是啊～～～～～啪
18. 你要舍得死，我就舍得埋。
19 .郭德纲：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，兄弟我不是驳你面子啊，我也不跟你说别的，你换一样行吗
咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，他叫于谦，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了） 郭德纲：哎，你怎么把相片撕了，啊
你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢
20 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱
于谦：还真不错
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱
于谦：质量不行
郭德纲：把图纸拿倒了，人家让挖口井
21 ――文顺，拿的什么
――我不告诉你我带的是煮鸡蛋。
――给我吃。
――不给……你猜，猜有几个。
――我猜出来你给我一个。
――……你要猜出来我把这两个都给你――…………想了半天，5个吧
22.听见你父亲去世的消息，街坊邻居哭成一片：“这么好的人啊，死晚了
”23.郭德纲：看着你父亲这样,我这心里不是滋味。
我打小跟老头一块,跟前长起来的,看着我长大的。
现如今他病成这样,我心里能是滋味么。
于谦:就是。
郭德纲:唉……(指着）老爷子，你...你也有今天。
24.你没见过我媳妇，漂亮
大高个，大脸盘子，重眉毛大眼睛黑灿灿的。
她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。
。
25郭德纲:你媳妇那哭的呀.于谦:心疼啊~郭德纲:腿疼啊~26.我喜欢吹笛子，我告诉我老婆我死的时候把笛子一块和我埋了，我喜欢二胡，我告诉我老婆我死的时候把二胡一块和我埋了，最近我又喜欢上了编钟..... 我老婆说：国家好容易刨出来，别埋了27：郭德刚:有一导演找我请我去拍一场裸戏,我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:裸是裸了跟20多个大老爷们儿在河里演浮尸,冻死我了.第二天又找我说有一场吻戏缺了我还不行,那咱就又屁颠屁颠的去了,回来哭的跟个刘备似的:吻是吻了跟河马吻,河马的嘴好大把我的头都包进去了.后来又找我说有一场床上戏我美的屁颠的屁颠的去了.回来哭的跟个刘备似的:床上戏是上床了,让我在床上弹棉花还得有激情.快晕死我了.28：How are you
-怎么是你
How old are you
-怎么老是你
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
3.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
4.我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
5.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
6. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
7.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
8.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
9.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
10.什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
11. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
12. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
13.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
14.强烈抗议广告时间插播电视剧
15.名花虽有主，我来松松土
16. 对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
17.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
18.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
（天涯-柴哥的经典作，太他妈强悍了） 19.你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
—-不要瞎想了，好好学习吧
20.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
21.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 22.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
24.留了青山在，还是没柴烧。
25.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
26.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
27.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
28.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
29.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
30.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
31.红杏不出墙，坚决拽出来。
32.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
33.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
34.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸
” 35. 鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
锅说：都快熟了还这么多废话。
。
36. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 37.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
” 38.谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
39.长得像坨屎也就算了,为什么非要做一坨屎? 40. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。
”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操
41.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
42.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
43. 大哥…我对灯发誓…我真抽了… 44. 有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机说：这是我屁股… 45. 人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。
46. 娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…” 47. 这年头猪都涨价，还要我降价!? 48. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
49. 你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下。
50. 上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：“楼下保持队形
” 51. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思
52. 左边脑袋是面粉，右边脑袋是水，一想问题，就满脑袋糨1. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
2. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
3. 是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。
不不，多贵的电脑都不行。
4. 你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了
5. 自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
6. 我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
7. 现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
8. 过往的人啊 不要为我的死悲伤 如果我活着 你们谁也活不了――――-罗伯斯庇尔墓志铭9. “你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材
”“我就喜欢你这种幽默感。
”10. 广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗11. “恋”是个很强悍的字。
它的上半部取自“变态”的“变”，下半部取自“变态”的“态”。
12. 这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
13. 到一寺庙，一得道高僧讲：施主捐些款吧，三百五百的都行。
回答说：实在没带这么多钱，下次吧。
高僧回答：可以刷卡。
14. 我能抵抗一切，除了诱惑15. 人干点好事总想让神鬼知道，干点坏事总以为神鬼不知道，我们太难为神鬼了16. 真不好意思，让您贱笑了。
17. 骗子太多，傻子明显不够用了18. 初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
19. 这世界上最遥远的距离，不是天涯海角，也不是生死别离，而是我身在祖国，却不知道祖国在发生什么。
20. 时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
21. 一个人的死是一个悲剧 千百万人的死却仅仅是个统计数字22. 一分钟有多长
这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面23. 一北京人叹道：北京的地铁真挤，上周一孕妇被挤流产了。
上海人不削的说：上海的地铁才叫挤，去年一少女被挤怀孕了。
24. 就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
25. 人又不聪明，还学别人秃顶老师上课教学生念诗，“天上下雪不下雨,雪到地上边成雨，变成雨来真麻烦，为何当初不下雨”，学生回了一句，把老师气死了，知道他怎么说的吗
老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎，变成屎来真麻烦，为何当初不吃屎
单口相声大王打油诗台词
表演者：表演作品： 我说这段儿不是现在的事情，这是清朝的这么一回事。
出在什么年间哪
咸同年间。
那位说：没这个年号啊
因为不是在就是在同治，我也记不清啦
有这么一家儿财主，家里有四个儿子，虽然是亲弟兄，可是这哥儿四个脾气不一样。
老大呢，比较厚道；老二呢，也很老实；唯独这老三，喝，要多奸有多奸，要多坏有多坏，交朋友人家都不交他，人送外号：瓷公鸡，铁仙鹤，玻璃耗子琉璃猫，根毛不拔，一子不花。
这个老四哪，很老实，在老三嘴里叫老四叫“傻子”。
其实啊，这老四不傻，他瞧不惯老三这种种行为。
小时候在学堂念书啊，这老三啊，趁着他不爱说话，净欺负他，不是打一下，掐一把，拧一下；老四呢，就不爱说话就哭了，先生过来了，“这怎么回事
”“唵-----”，指指老三指指他那儿。
“老三，你又拧他来着吧
”“我没拧他”“没拧他他怎么哭啦”“我掐他一下”“那不一样吗那不
”就这么坏。
所以那，老三就管他叫傻子。
老四呀，其实不傻，就是厚道。
老三老跟他反对，就不愿意理他。
这年正赶上大比之年，上京赶考。
这老三心里就想了：这要四个人都去，这老四，傻啦咣唧的，半道净气人，也不爱说话，问他十句九不答，可气，不带他去。
跟大哥二哥说说：“大哥，二哥，明天，爹爹让咱动身了，明儿事好日子，咱们上京赶考，我想咱们哥仨去，就不带老四了。
”老大不愿意了：“为什么
”“他傻”“你管他傻不傻那”“不是，他没学问。
”“没学问有你什么
”“没学问他到那了也中不了，白花那冤钱。
”“废话，花钱又不花你的，咱爹有钱，想这么花。
人家，把兄弟还有官同做，有马同乘呢，咱这亲弟兄，一样，要去都去，要别去，全别去。
”老大这样主张，老二也这样主张。
老三是一个人儿，。
老三心里就不愿意，憋了一宿坏主意，哎，第二天他想出一办法来：老四傻傻呵呵，他不愿说话，行，就这主意。
吃完了早点心，驾辕备了四匹马，马牵出来，老员外亲自送出门外：“哎，这马都给你们备好了，别辜负我这一片心，好好地到那做文章，走吧
”大哥刚要上马，老三给拦住了：“大哥，二哥，等会。
咱这样就走，对爹爹太不恭敬了。
爹爹给咱们备的马，亲自送出咱们来，咱们，给他老人家喜欢喜欢，这么着吧，我出主意，咱哥四儿，每人作一句诗，打油诗，就得，也甭太深奥。
作上这句诗呢，咱们就跟着上京赶考，要连这句打油诗都说不上来啊，那就让他在家里呆着得了
”知道老四不爱说话，当他没学问，以为他说不上来。
老大一听，这也没办法，他说这也对嘛，“那，谁先说
”“长者先幼者后，您是大哥您先来。
”老大说：“好，听我的。
爹爹备雕鞍。
”老二说：“上马手接鞭。
”老三说：“此去谁得中
——该你了老四。
”老四啊，不愿意理老三，装模作样憋半天说一个字：“咱
”“你呀
此去谁得中，就就你啊
你别胡扯了
大哥二哥这可不能带他去了，听见没有
我们说五个字，他一个字，这像话吗
”老大要跟他辨别：“怎怎不像话了
此去谁得中，你问谁得中，他说‘咱’，当然他有那把握。
没那把握中得了吗
‘咱’这一个字，你别看他一个字，管着咱们这十五个字。
咱们都中不了他得中，学问好。
走
”一催马，走啦。
老二也随着，“傻子”他不傻啊，老四也跟着走了。
老三一瞧他们仨，“吆、吆，你们都跑了，把我留下，我我也走吧”没办法了，老三也跟着走了。
刚一出村庄啊，碰见一个出殡的，这是清朝时代，那人啊，他迷信。
老大一看，“喝，碰见出殡的了。
”老三说“哎——大哥，二哥，好
咱们出门碰见个棺材，出门碰见棺材可有才，咱们每人做一句诗，以这为题，大哥您先说。
”老大一听，怎么又来了
老大说：“好，听我的。
说，出庄碰见一口材。
”老二说：“许多人等将它抬。
”老三说：“当时抬到坟茔地。
”老四：“埋
”“又完了
大哥，他怎么又一个字啊
”“一个字怎么了
”“他说‘埋’。
”“你说的当时抬到坟茔地，棺材都到坟地了，不埋还摆着呀
”“那那是埋。
”“是埋就完了，走走走走～～”又走了。
这老三可就恼火了，心里想着：无论想一什么办法什么主意，我也得把傻小子给扔下。
带他去啊，带他去我这一道我得气死啊
走了半天就怎么气人，走吧
走来走去天快黑了，前面有一个大村庄，有护庄河。
到这河边这么一看那，有座独木桥。
呦，骑着马是过不去了。
在这河边啊，有一个失目先生，唱小曲的，抗着，拿着马竿，也在桥这边拿着马竿戳搭。
意了意思的要走，又不敢走，很窄一个独木桥。
老三一看：“哎，这行了
大哥二哥，你看着小独木桥，这个失目先生就害怕，他不敢过，咱们以这为题。
”“干吗
又一人来一句诗啊
”“您知道您先说。
”“好好，我说
远远看见独木桥。
”老二说：“这边走来那边摇。
”老三说：“失目先生不敢过。
”老四说：“绕
”“绕绕饶
大哥他说绕
”大哥说：“对啊
失目先生不敢过绕，那边绕大桥去，甭说他绕，咱也得绕，绕饶～～”绕下去了。
老三这个气啊
过了桥：“别别走啦，咱们住店吧。
”住店吃饭啊，自己起伙食，吃的什么，。
这就都睡了。
老三一宿没睡，干吗
想坏主意：这傻小子老说一个字儿，说完一个字，大哥二个还说你有学问你这一个字，管着我们二十几个字。
行了，明个，把你傻小子饿回去。
他憋了一坏主意。
第二天一早，他老早就起来了，起来一看那，外头下雨了。
人不留人天留人，更好
叫店里的伙计：“伙计伙计，我给你二两银子，你去给我买它二斤牛肉、买两个西葫芦，买葱，买蒜，买油，买盐，买它三斤面，买柴火，倒水。
剩下钱归你。
我们吃包饺子，你帮帮忙。
”“是
”小伙计一会儿的工夫，东西都买回来了。
赶紧叫伙计帮着他把肉剁了，把馅儿和好喽，面也和得了。
那哥仨还没醒呢。
就到屋里叫去：“大哥大哥别睡了，天不早了；二哥起起起；哎，傻子，别睡了，起吧。
”老大揉了揉眼睛：“呦，天不早了，咱们赶紧打行李。
”“打什么行李，走不了，下雨哪。
“这你就不对了，你睡不着了干吗诚心叫我们啊
走不了多歇一会”“大哥，二哥，咱们今天过阴天儿，吃包饺子。
”“那多费事啊
”老三说：“不费事，您起来看看，馅，好了，面也和得了，二两银子，钱我花的，也不找你们要了。
”老大一想，这老三没这么厚道过啊
他自己把这馅也买好了，面也和得了，还花二两银子，这是什么意思
老四心里也纳闷啊：“嗨，你干嘛花钱那”“不不不，跟您说，打这儿起，咱天天住店吃这个，我天天花钱，一直到北京，没关系，谁也别拦我，拦我也不行。
咱们在家里是少爷，茶来伸手，饭来张口，有佣人；咱哥四个到外面，就咱哥四个，这叫什么啊，这叫：上米的吃饭，添水的喝汤，都得干点么。
您看见没有
馅子也和好了，现在面也和得了，就剩下揪剂儿、擀皮儿、煮、包、捞、烧火。
大哥，您说吧，您干哪样?”老大说：“那好吧，我我我我揪剂儿、我擀皮儿。
”老二说：“您揪剂儿您擀皮啊，我煮，我捞。
”老三说：“我包，我烧火。
你哪
”“吃
”吃
真可气啊，吃，你还说一个字哪
人家都是我煮，我包，我捞，他这个“吃”
你连个“我吃”你都不说，我要让你吃得上才怪哪。
“好好好
”也不理他。
一会功夫包得了，大柴锅煮，捞出来这么一大盆。
老四一指这盆，意思是“吃吧
”老三给拦住了，“等会等会等会，一块吃，听见没有
这锅马上就好，捞出来咱们一块吃。
”又捞出这么多半盆来。
码好了，哥四儿坐四面，一个小吃碟，一双筷子。
老三拿起来，“哎，大哥二哥，这馅可不错。
”老大说：“好，我先来一个尝尝。
”老三说：“您先等等。
”“怎么了
”“这饺子就这么吃吗
”老二说：“不不，哪能就这么吃呀，沾醋”“我知道，我知道。
”“就这么白吃啊
””老大说“我知道，你花二两银子，那多不好看啊，甭废话了，吃完了我给这二两银子。
”老三说：“哎哎哎大哥，不是那么回事，从今个起，打这天天吃这个，我花钱。
咱们打家出来这一道，净干什么来着
”老大说：“没干什么啊，不就作诗来吗
”“对呀，这个作诗好啊，长学问哪。
长了学问，到北京，赶考，做文章好，就能中。
作诗是长学问的。
打今天起，咱们无论干什么，都要做诗。
现在要吃饺子了，咱们就要作诗。
您听明白了，咱们这字不限制几言，这饺子可有限制。
咱是一个字管一个饺子。
比如说，您说九个字，九言，您吃九个；二哥你说七个吃七个。
我说六个吃六个。
老四，你要说四个吃四个，一字管一个饺子，来吧。
”老大这才听明白，心说：老三你可太坏了，这是诚心要饿老四一顿那
本来一道儿他净说一个字啦，你不给他出主意，不说新诗他还一个字呢，一个饺子那儿饱得了啊
老大要拿这个做哥哥的这个派头儿，吓唬他那：“胡说
吃饭哪，是捣蛋哪
作什么诗呀
我就不作，我先吃。
”老三也气坏了，好容易想出这主意：“啊你你你你吃
你要吃我我掀桌。
”老二说：“哎别别别
大哥别吵了。
”老大说：“别吵什么啊
他不是诚心打算饿傻子吗
一个字管一个饺子，你琢磨他那么大饭量一个饺子饱得了吗
”老二说：“大哥你甭着急呀，他没学问，咱们不会多说吗
他不不限制多少字吗，咱多说，说下来，吃不了，剩下也够他吃的，你着那么大急干嘛呀
”老大一想，对呀。
“谁先说呀
”“当然还是您先说。
”“以什么为题哪
”“您自己找。
”“好好好，我找。
”这墙上连个画都没有，怎么找啊
哎
抬头望外面一看，外头房檐底下有个燕子窝，小燕的燕子窝。
老大一看：“得，我就以这为题，说：抬头看见一燕窝，抬、头、看、见、一、燕、窝，我这是七个字，我拨七个吃行吧。
”喝，老三这会奸那，说：“我是见令官，我给您来。
抬、头、看、见、一、燕、窝，哎，这您再吃。
”老二一看：好嘛
按着字儿抠啊
这可不好办。
老二也生气了：“我说了，我说，小燕里边八九个。
瞧着啊
小、燕、里、边、八、九、个，我吃我吃我吃
”拨到碗里头拿筷子杵碎了，怄气呢。
老三说：“哎哎哎，二哥您您那怎么吃呀
”老二说：“你管哪
”盛上一勺汤，“我这是带，你甭管
”赌气的搁到旁边不吃了。
为什么呢
等老四说不上来好给他吃啊。
“该你说了
”老三这会损，一想：大哥说抬头看见一燕窝，二哥说里边小燕八九个，窝里头有八九个小燕。
哎哟，这小燕不会出窝打食啊，得大雁出窝打食啊，哎，我说大燕出窝把食打，打回来回来喂小燕，傻子就得说‘喂’，对，就让他吃一个饺子
“我说了啊”“嗯。
”“大燕出窝把食打
老四
”他损那，说完了这句就指老四，老四也生气啊，这“喂”字都到嘴边儿上啦，让老大过去把嘴给捂上啦。
“说喂啊
”老四说：“啊
”“还还还‘啊’那
”“你琢磨琢磨你那马大饭量吃一个饺子饱得了么
”“嗯，饱不了。
”“饱不了你怎没说‘喂’啊
”“嗯，大雁出窝把食打，就剩了喂了。
”“怎么会就剩喂哪，你要说进窝再喂，这不还吃四个吗，等会儿喂还吃仨哪，先喂、后喂还吃俩哪。
”老三说：“您干吗着这么大急呀
您这教他不算。
”“这不是教，我，我告诉他。
明白了吗
”老四点点头。
“那么，说多少吃得多呀
”老大说：“不限制多少字，越多越好。
一个字管一个饺子，明白了吗
”老四啊，刚才是气的，其实早听明白了。
“啊，一个字管一个饺子，说多少都行。
”“你说吧
”“哎。
”他把那饺子盆啊，都拉过来了。
“干嘛呀
”“这，全在这儿呢
“可不全在这儿呢吗
一盆半还少啊
“谁吃啊
”“大伙吃，谁说的多，谁吃得多。
”“那。
那我可就要得罪了。
”“得罪什么啊，你说啊
”“你们都怎么说的
”“喝，你怎么这么麻烦哪
告诉你，大哥说抬头看见一燕窝，二哥说小燕里面八九个。
我说的，大雁出窝把食打，该你了。
”“大雁出窝把食打，三哥，你给我记个数啊。
”他最可气啊，让老三给他计数。
老三心想：你还能说多少
顶多说进窝再喂。
“好，我给你计数，你说吧。
”“啊，大雁出窝把食打，我说啦啊。
”“啊你说啊
”“我……哎
我把大燕说一说……”老三鼻都子气歪了：“好好，你也吃七个
”老四一翻白眼珠儿：“我凭什么吃七个呀
”“废话，你说七个字儿你不吃七个
”“我还有词没说完哪
”“你还有
”“多着的哪
”“多着的那
好
那你就说吧。
”“我把大燕说一说，清晨出窝把食打，展翅摇翎往前挪，飞过三里桃花店，越过五里杏花坡，桃花店前出好酒，杏花坡前美人多。
好容易才把食打够，抿翅收翎进了窝。
大燕刚把窝门进，小燕一见笑呵呵，这个就把妈妈叫，叫声妈妈你听着，你在外面把食打，溜溜饿了我半天多。
大燕一见不怠慢，叼过食来喂了个得，喂了这个喂那个，喂了那个喂这个，喂了那个喂这个……”老三说：“这都是你的了
求一篇为父母做一件有意义的事后的作文，如捶背洗脚。
字数六百到七百。
父母经常为我操劳、操心，我觉得应该找个时间报答一下他们，可他们总是忙忙碌碌的，我的计划总不能施行。
过年了，爸爸妈妈都在家休息，我总算有表达心意的机会了。
看见刚干完活累得躺在床上的爸爸妈妈，我凑过去说：“累不累啊
”妈妈说：“只要你听话、好好学习，生活的幸福，我们再累也没关系，”妈妈微笑着答道。
我们的谈话让爸爸听见了，爸爸说：“小多多，你想干什么啊
”我说：“你们平时为我操心，现在我为你们做一件事吧
”妈妈说：“行啊，你还小，不能帮我们太大的忙，我们现在很累，你就给我们按摩吧
”我想：按摩这么容易，捶几下就行了，就给他们按摩吧
（这我可就大错特错了，按摩是讲究技术的，需要用力均匀，可难了
）我正准备开始，爸爸说：“妈妈总是无缘无故地腰疼，你只给她按就行了，这样也省省你的劲儿了”，“真是知我者乃爸爸呀
”我的一句话把妈妈、爸爸都逗乐了。
妈妈说：“快点吧，我的腰都痛得直不起来了，”我立刻伏下身给妈妈按摩。
我先给妈妈捶背，“劲太小了，你在给我挠痒痒吗
”听了妈妈提的意见，我又加大了力气，妈妈这才满意地说：“现在还差不多，”我想：哼，别小瞧我，我一定按摩得你无法挑剔。
接下来是按摩腰，妈妈的腰太粗了，我的手太小了，我得花大力气按摩她才有感觉，推、揉、按、点、捶……各种方法都用上了，手累了，用脚踩。
渐渐地我的动作慢下来了，一旁的爸爸看见我已经累得筋疲力尽了，他赶紧说：“好了，今天就到这吧，”“爸爸太感谢您了，”说完我立即躺在床上，一动也不动了。
给女朋友讲笑话
小笑话 剥洋葱 大明刚刚结婚不久。
某夜，老婆正在厨房忙着晚餐。
大明为了体贴老婆，想帮老婆做点家事。
于是就对亲爱的老婆说：亲爱的，我能帮忙什么吗
老婆说：看你笨手笨脚的，找点简单的，就剥洋葱好了。
大明想这个简单不过了。
不过刚剥不久，大明就被呛得一把鼻涕一把泪。
心想，这可不是那么简单，又不好意思去向老婆请教，只好打电话向老妈讨救兵。
老妈说：这很容嘛，你在水中剥不就得了。
大明于是按着老妈的方法，完成了老婆的任务，开心的不得了。
隔天，大明打电话向老妈说：老妈，你的方法真不赖，不过好虽好，美中不足的就是要时常换气，好累人喔。
结巴 一个结巴去买饮料，发现只带了十五元，就去问老板要多少钱。
结巴：老……老……老……老……板，一……一……一瓶……瓶……瓶可乐 老板听的很难过，没等他说完就帮他拿一瓶。
结巴：多……多……多少钱。
（心想终于讲完了） 老板：十八块。
结巴：买……买……买……买……买 老板又听的很难过，没等他讲完就帮他打开了。
结巴：买……买……买不起。
老板只好自己一人喝下那瓶可乐。
下凡 这是发生于某学长寝室的真实故事：新交一女友，逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽。
某日，独坐书桌前看着女友的照片赞叹不已，直道“真像仙女下凡”。
其室友一时好奇，忍不住欲借照片看看下凡之仙子，准备“惊奇”一下；结果看完后只有一个问题：“你这个仙女下凡时，是脸先着地吗
” 叫什么 话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷的观察她的生态，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，待她进店坐定，他深深的吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
”那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 回音 牙医（在检查病人的口腔）：“你的牙上有个大洞
有个大洞。
” 病人（不高兴地）：“是有个洞，可是你也不用说两遍呀。
” 牙医：“我只说了一遍。
那是回音，是回音。
” 计程车 有一位计程车司机开车开的很快，他车上的乘客很怕，就请他开慢些，那司机就说：“安啦
我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。
” 然后计程车跟旁边开跑车的人赛起车来，乘客又很害怕，请他不要跟人家赛车，那司机又说：“安啦
我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事”后来司机又频频闯红灯，那乘客又很害怕，请他不要再闯红灯，那司机又说：“安啦
我大哥也是这样子开计程车，都开了十几年了也没什么事。
” 忽然，来到了一个十字路口，前面是绿灯，那司机忽然煞车停了下来，那乘客就很好奇的问说：“为什么你现在反而要停下来
”那司机就尴尬的说：“没有啦，就是怕我大哥从红灯那边闯了过来。
” 节省 邻居：汽车出毛病了
：是啊，我买了一个省油百分之三十的阀门，一个省油百分之四十的汽化器，和一组省油百分之五十的火花塞。
邻居：结果怎么样
：车子开出去二十公里后，油箱里的油多得溢出来了
鸡过河 小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么
河里是什么东西
”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服。
” 分工 老李坐在家门口乘凉，看着高速公路村里的田里穿过，气势壮观。
一会他看见开过来一辆车，在路边停下，下来一个人，在路边挖了一个坑，然后回到车里。
过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
车子向前走了一段距离，那个人又下来挖了个坑，过一会，又是另一个人把坑填上，就这样，车子每走一段，就重复一次挖坑，休息，填坑。
老李十分迷惑。
他忍不住跑过去问道：“ 你们在作什么
”两个工人回答道：“我们三个在进行一项绿化高速公路的计划，今天负责栽树的那人病了
” 哭 动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。
游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。
一个知道内情的人说：“不，他要负责为大象挖个墓坑。
” 周到 鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。
既有早餐，又有盘子和餐巾。
” 感谢上帝 牧师对买他的马和马车的农夫说：“这匹马只听得懂教会的语言：叫‘感谢上帝’它就跑，叫‘赞美上帝’它才停下。
” 买了马的农夫将信将疑，他试着叫了一声“感谢上帝”，那马立即飞奔起来，越跑越快。
只到跑到了悬崖边上，惊恐万分的农夫才想起来让它停下的口令“赞美上帝”。
果然，马在悬崖边上停了下来。
死里逃生的农夫长长地嘘了口气：“感谢上帝。
” 走回来 在外面待了一个星期的村民，脚步蹒跚的回到家里，衣履不周，筋疲力竭。
“你到哪里去了
”他妻子问。
“我到树林里去查看酿酒蒸馏器，一只大熊突然在我面前出现。
我拼命逃跑，终于摆脱了它。
我从来没有跑过那样快
”“那是一星期以前的事，后来你到哪里去了
”村民倒在椅子上，说：“走回来
” 存钱 姊姊是在银行里做事的，有个年轻男人走到她的柜台前，悄声对她说：“请你把这一千块钱存入我的储蓄户口。
”她照办之后，也悄声回答说“这是你的存摺，再见。
”那年轻人开始转身离去，但随即又折回来。
“我很抱歉我们得悄声说话，”他说，“不过，我的汽车就停在外面，要是它听到我有余钱，它会又出毛病了。
”他把手指放在嘴唇上，踮着脚尖走出银行。
对联 国文老师在台上讲解对联，举例说：“从前某报社曾公开征求‘南通州北通州南北通州通南北’的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是‘东当铺西当铺东西当铺当东西’。
”此时一位调皮的学生突然叫道：“男学生女学生男女学生生男女。
” 鸟试 话说某校动物系某学科期末考试（至于是哪一学科，已非重点，在所不问）。
老教授提着一个用黑布罩着的鸟笼，只露出两条鸟腿。
考试题目就是：由观察到的鸟腿写下此鸟的种类。
某学生辛苦准备考试数周，结果啥都没考，就考出这样的鸟试，他又不会，火大了，就拍一下桌子，提前交白卷了（不写姓名学号）
老教授因而很生气，要那位学生留下姓名来 那学生只把裤管拉了起来，露出毛腿来，对老教授说：“你猜我是谁”
验算 一位监考老师正纳闷的盯着一位学生在掷骰子，奇怪的是，那学生同一题掷好几次，便问那学生为什么
那学生无奈的回答说：难到不用验算吗
理发 一名男子到理发店理发。
男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。
” “对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。
” “办不到
”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。
” 迟钝 从前有个农夫跌断了腿去看医生，医生问他是怎么把腿跌断的，他说：“二十五年前，我在一个财主家当长工，有一天晚上，财主的独生女儿来找我，问我：‘你有什么需要我的地方吗
’我回答说：‘没有。
’她又问道：‘你真的不需要我吗
’我说：‘真的不需要。
’然后她就走了。
”医生问道：“那么，这与你摔断腿有什么关系呢
”农夫说：“昨天当我正在房顶上修屋顶时，我忽然明白了她的意思。
”你好，希望能帮到你
求短一点的两人相声台词
要幽默，要好笑，字数限制在四百字以内的，答得好的悬赏
说广告甲：忽冷忽热爱感冒，阴天下雨怎知道，今天我来说一段，梁山好汉替天来行道。
话说….. 乙：停。
你在这唔哩哇啦干吗那
甲：说评书。
乙：照你这样子说呀
一辈子也火不了
甲：我也不想火
乙：要想火你找我，我免费为你包装。
甲：行啊
乙：我有个新创意，在你的评书里插点广告。
甲：你打住吧你。
知道观众们有四大讨厌吗
乙：什么四大讨厌
甲：货摊摆上人行道，夜伴歌厅嗷嗷叫，相声不逗自己笑，电视剧里面插广告
乙：那时他们插的不巧妙，要是我给你的评书中插广告，保你一夜走红。
明天一 早，你将与明星齐名。
甲：和大宛同步。
乙：不敢说你是妙龄少女的偶像。
甲：我也会成为中老年人的呕吐。
乙：都什么呀
你还说你的武松打虎，我站在你身后，我一拍你，你就定格。
再 一拍你就接着说。
甲：好我们来一回
甲：话说。
乙：（拍甲）甲：我还没开书呢你就插广告啊
乙：不插广告你能火吗
——Hi
广告过后不要走开，谁的评书最精彩，请看超 级大帅才
（拍甲）甲：话说武松武二郎，这一天来到阳谷县经内，见前方有一小酒馆，扑塄塄酒气飘白，上写五个大字——乙：（拍甲）北国夜总会，北国夜总会超强的设施，一流的服务，您在灯红酒绿中享乐，您在轻歌曼舞中陶醉，欢迎光临北国夜总会
（拍甲）甲：我说到哪啦
乙：五个大字嘛
甲：对，旗上写五的大字——北国夜总会。
乙：啊
这武松怎么还去那啊
甲：是三碗不过岗
乙：对
甲：武松来到店内高声叫道：“店家可有什么好吃的来填饱俺的肚皮
”小二忙说：“客爷这是本店最好的牛肉。
请您品尝。
”乙：（拍甲）精选的牛肉，精选的辣椒，精选的配料。
熬啊，熬啊，熬啊，熬啊，终于熬成了阿香婆香辣牛肉酱。
（拍甲）甲：这武松正与阿香婆说笑。
乙：这武松还认识阿香婆呐
甲：武松边吃牛肉边说道：“小二拿酒来
”小二连忙端来美酒，屋里顿时酒香四溢，武松端起酒碗是咚咚咚咚咚咚咚。
乙：（拍甲）中国人喝中国的XO（拍甲）甲：这武松喝了一碗又一碗。
乙：（拍甲）喝了贵源肾宝，他好你也好。
（拍甲）甲：连干了十八碗。
武松的脸上是微微泛红。
乙：（拍甲）咋地了哥们叫人给煮了。
甲：没事感冒发烧。
乙：感冒发烧我有绝招，整点亦服芬吧。
（拍甲）甲：这武松
（甲被乙拍倒）你这是武松打虎还是你打我
乙：哎
不插广告没效益，我怎么包装你
甲：你这个道理我明白，可咱们这是艺术。
我代表我们全家老小求求你，就叫武 松先把老虎打死吧
乙：好打虎之前没广告了啊
甲：好，武松提起哨棒，直奔景阳岗，大约走了四五里路，武松就觉得酒劲上壮，浑身不适。
乙：（拍甲）每月总有几天不适的感觉。
甲：你这什么乱七八糟的
打虎之前不是没广告了吗
乙：哎哟
忘了
甲：前面不远有一块大青石，武松走了过去是倒头便睡，突然耳边恶风袭来。
树林中窜出一头斑斓猛虎。
这头虎，头似白铜眼赛铜铃。
张开血盆大口，露出利齿钢牙。
这口牙，牙好，嘿胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香………… 乙：你这是怎么啦甲：我掉沟里啦。
甲：武松抓起老虎的顶瓜皮是举拳便打。
老虎呀
要死要活快说快讲
乙：（拍甲）我让你说出来，让你说出来。
难言之隐一贴了知，荣昌亢泰，贴肚脐治痔疮，专治内痔外痔混和痔，拥有真是好福气耶
甲：去……
关于感恩的作文，（不是题目是感恩，是内容）要有具体一件事，600字左右
拜托了
三奶奶 黄丰 何艳玲我是在三奶奶怀大的，她给我深深地印在我心里。
她没女，但她对小孩的爱却是那样的深沉。
我小时候，家里事很多，家人顾不上管我，连我亲奶奶也难得细心照料我。
只有三奶奶一早起床,就把我带到她家。
即使是去割草、挖地，也总是把我带在身边。
她干活时，就给我铺一张围腰帕，让我坐在上面搓泥巴，捉蚂蚁。
休息了，三奶奶就扯上两三片草叶或一两根草茎，编小鱼、小鸟给我玩。
有时又教我唱“月儿光光，芝麻地头烧香……”活干完了，三奶奶就把我背在背上，一边逗我，一边走路。
在三奶奶身旁的日子，是我最快乐的日子。
我四岁那年，三奶奶带我走亲戚。
亲戚家有喜事，放了不少鞭炮。
那时的鞭炮可是孩子们眼里的宝贝，等硝烟散了，她急急地捡了两个鞭炮给我。
回到家，我一个人在屋里玩，不知怎的，竟把鞭炮点燃了，鞭炮在我手里“砰”的一下炸开了。
我的手被炸得黑乎乎的，鲜血直流。
三爷爷跑进屋来，见我的手成了那个样子，赶忙刮下竹青（竹青，竹子表面的青皮，我们这里的人常用它来止血。
）给我敷。
这时，三奶奶正好回家，三爷爷提起木棍就去打她，追了三奶奶几根田坎。
打得三奶奶身上青一块，紫一块的。
自此以后，三奶奶很少说话，只默默地背着我到处看医生，无论是刮风还是下雨，直到我的伤痊愈。
在那些日子里，她为我吃的苦，受的累，真是难以计数。
那时，我不懂事，不懂得三奶奶内心的痛苦。
在我伤愈后不久的一天，三奶奶悄悄离开了三爷爷，离开了家，离开了我。
现在的我，知道三奶奶的那份爱是多么珍贵。
这十年来，我从未见过三奶奶。
听人说，她改嫁了，生活过得还比较好。
对此，我的心略微有此安慰。
一旦我知道了三奶奶的确切地址，我一定去看望给我珍贵挚爱的三奶奶。
一次，爸妈问我：“如果你三奶奶回来，你会不会供她
”我知道这话是爸妈明知故问，我心里泛起一阵酸楚，我何尝不希望有机会在三奶奶面前尽尽孝心呢
我心里在呼唤：“三奶奶，你在哪里
你快回来吧
”
找一首歌,歌词里有彩虹的
歌曲：又见彩虹歌手：& 演唱:(毛):期待像一道彩虹绚丽在雨后的天空被歌声牵引的目光又一次在这里重逢(刘):渴望着热情的相拥岁月在手心中交融阳光下灿烂的歌唱召唤着真正的英雄哈~~~(合):又见彩虹快乐如风年轻的心是永远骄傲和光荣(刘):付出我的爱(毛):放飞你的梦(合):我们的路将成为生命中最深的感动呼~~~哈~~~~呼~~~哈~~~~呼~~~哈~~~~呼~~~哈~~~~(毛):用汗水浇灌的日子见证着匆匆的行踪超越了自己的幸福从来都与众不同(刘):挡不住每一个时空让青春自由被容流淌在颠峰的热泪是人间最美的笑容哈~~~(合):又见彩虹快乐如风年轻的心是永远骄傲和光荣(刘):付出我的爱(毛):放飞你的梦(合):我们的路将成为生命中最深的感动呼~~~哈~~~~(合):又见彩虹快乐如风年轻的心是永远骄傲和光荣(刘):付出我的爱(毛):放飞你的梦(合):我们的路将成为生命中最深的感动呼~~~哈~~~~呼~~~哈~~~~
