有没有比较经典的酒店点评精彩句子。
首先要做好市场的细分；市场定位和。
如果公司现在还是在区域市场，最好选择目标市场聚集战略和的组合。
谢谢
可以看看湖雪面粉等的一些案例
以下是一些湖雪的案例：“包”出来的品牌——湖雪面粉全案策划记 小产品往往蕴藏着大市场，而大品牌常常从小产品中诞生。
在品牌仍旧“缺失”的我国面粉市场，湖雪面粉率先进行全国品牌营销建设，开创了面粉行业发展新的春天。
湖雪：“包”出来的品牌——湖雪面粉全案策划记 第一次与湖雪面粉高层沟通是在去年的9月，正是北京最美的时节。
然而，心急火燎的湖雪董事长见到我的第一句话就是：我们要赶在春节前实现新产品的上市。
这样算来，给我们策划与执行的时间最多只有3个月，时间极其紧迫。
我们面对的更大问题是：除了做的决心，湖雪什么也没有带来，包括做什么样的产品、怎样做、做成怎样…… 对于我们来说，这是一次严峻的挑战。
因为不仅我们，几乎是整个策划界，还从来没有人做过面粉品牌。
没有任何成功经验和模式可以借鉴，一切都要从头开始。
同样，湖雪也承担着巨大的风险，是简单的做一个产品上市策划，还是进行系统的品牌营销规划。
是按部就班，还是全面突破，客户都要做出十分艰难的抉择。
时不我待，肩负千斤重担，我们迅速开始了极地探索。
湖雪面粉新品系列 面粉：大市场怎能少了大品牌
市场调研下来，每个人都吃了一惊，在给客户的市调报告中，我们连续用了三个没想到： 一、没想到面粉的市场规模竟然如此巨大 人常说“民以食为天”，民间也有“宁可居无所，不可食无面”的说法，据统计：我国每年面粉的销售额在1500亿元以上，几乎与我国乳业的规模相当。
如果加上面粉延伸产品，这个数字还会更高。
二、没想到面粉行业还没有一个全国性强势品牌 许多行业已经进入“品牌寡头”的时代，而在小麦粉加工企业中，年产量在5万吨以上的企业将近一百个，面粉行业的品牌非常分散，基本上是“众人各扫门前雪”、“一城一地一诸侯”。
北京“古船”老大、内蒙“河套”领衔，青岛又变成了“百乐麦”……。
区域称霸，群雄并起，没有一个品牌走遍全国，家喻户晓。
三、没想到面粉业的主要竞争手段仍然是价格，而不是品牌 品牌化竞争是近年来营销界最热门的词汇。
而放眼我国面粉行业，“价格战”、“促销战”此起彼伏，很少有以品质、价格、服务相结合的品牌综合竞争。
市场分析的结果使我们欢欣鼓舞，我总结了一句话：“面粉是大市场，大商机、唯独缺少大品牌
”面粉市场就像一座尚未开发的金矿，谁率先把握市场先机，大规模进军全国市场，谁就搭上了快速成长的高速列车. 那把凿山之斧就是品牌。
从半信半疑，到踌躇满志，客户终于被说服了。
在我们的策划下，湖雪面粉最终确立了面向全国市场，面向大众消费市场，做“中国大众食品行业领军品牌”的企业战略发展目标。
打开全国市场的支点：湖雪+小包装+饺子粉+节庆市场 时针指向了2005年10月，客户希望湖雪新产品能在年节节庆市场形成热销，这要求全国招商大会及渠道铺货工作必须在2005年底前完成。
但全国市场的运作谈何容易
选择什么样的产品、走怎样的销售渠道、如何进行品牌传播等等都要在短短二个多月内完成。
任务多、时间紧、压力大。
我们真切感受到“速度就是胜利，效率就是财富”，项目组全体成员历经无数个不眠之夜，连续几十天的通宵达旦后，湖雪进军全国市场的支点渐渐在眼前清晰起来。
一、小包装面粉是居民面粉消费的主流 随着饮食结构更加丰富与多样。
那种“大碗吃面，餐餐擀面”的时代早已成为历史。
在市调中，我们得出普通城市家庭每月面粉直接用量在5公斤左右。
因此湖雪要拓展全国大众消费市场，5公斤及以下规格的小包装面粉是首选。
二、饺子粉等专用面粉在节庆时节会形成消费高峰 馒头、面条等虽然是家庭的主要面食，但是快节奏的生活使城市家庭渐渐放弃了自己买面粉做馒头、擀面条的“奢求”，转而直接购买面食制成品，饺子则不同，尽管有速冻水饺，无数家庭还是保持着包饺子的传统习俗。
俗语之“好吃不过饺子”不仅仅指饺子的中国味道，更是指包饺子的过程本身。
尤其是逢年过节，阖家团聚，全家人围坐一起包饺子是不可或缺的活动。
包饺子承载了中国人对幸福、和谐的渴望，对美好生活的向往。
包饺子就是把团圆包起来，把真情包起来。
难怪面粉的种类很多，饺子粉的走货量始终名列前茅。
而在节庆时节，饺子粉更会形成一次大的消费高峰。
三、对价格较为敏感的家庭主妇是面粉的主要购买者 如果在大街上问一对夫妇“现在家里谁在做饭
”，可能会有老婆、老公两种答案。
但“做饭的可能是男人，买菜的八九是女人。
” 家庭主妇始终是面粉等厨房用品的主要购买者。
她们对面粉的价格比较敏感。
性价比高是家庭主妇买面粉的标准。
四、商超是大众购买面粉的首选渠道 道理很简单。
食品安全形势严峻，正受到越来越多消费者的关注。
“吃得放心”是消费者选择食品的第一要素。
商超信誉较好，管理规范，人们买面粉首先想到商超也在情理之中。
“策划从市场中来，到市场中去”。
市场需要的也是我们需要的，更是企业需要的。
顺理成章，湖雪全国品牌建设的市场策略呼之欲出： 以湖雪小包装饺子粉为主打产品，加强全国商超渠道的渗透，通过抢占年节节庆市场，带动湖雪系列面粉产品的全国市场拓展，最终实现湖雪品牌的迅速崛起。
整个市场策略可以细分为三步： 1、以湖雪饺子粉为市场切入点，打开节庆市场； 2、通过湖雪饺子粉带动湖雪面粉系列产品的全国销售； 3、提升湖雪品牌竞争力，使之成为“中国大众食品行业领军品牌”。
选择湖雪的“两大标准，九大理由” “得品牌者得天下”。
品牌之威力路人皆知。
然而，一个面粉产品如何做品牌呢
湖雪给了我们长袖善舞的舞台。
历经数次头脑风暴，我们提出了湖雪的“两大标准，九大理由”。
一、两大标准：湖雪树立面粉行业标准 “足球之所以好看，是因为大家都按规则踢球。
如果没有规则，没有标准，混战一气，胜利与失败都会变得毫无意义。
” 目前的面粉市场就像是“诸侯混战”，没有公认的行业标准，也没有人提出并遵循什么标准。
一个面粉品牌在甲地销售火爆，而在乙地就会被打入“冷宫”。
湖雪要进军全国市场，绝对不能重蹈覆辙，最好的办法就是树立好面粉的标准，使自己成为标准的化身。
当然，这个标准一定要经得起市场的考验。
1、“新鲜小麦，天然麦香”，树立好面粉的标准 消费者在买东西时，要问两个问题，这东西好吗
为什么好呢
面粉也不例外。
好面粉的标准无外乎要向消费者证明两点：这个面粉做出的食品好吃（解决的是好的问题）；这个面粉的原料工艺上乘（解决的是为什么好的问题）。
“一切品质从选材开始”。
小麦的品质优劣关系面粉品质的好坏。
而小麦的新鲜程度是小麦品质的重要指标。
并且在消费者心智资源中都有选择“新鲜”食品的消费偏好。
好面粉的标准：“新鲜小麦”是当之无愧的一条。
食品，安全属第一。
天然健康，潮流所指。
好面粉，天然自不能少。
做出的面食更要吃出浓郁的麦香味来。
“天然麦香”是湖雪与消费者有效沟通的另一条标准。
在“新鲜小麦，天然麦香”的标准之外，湖雪还公开承诺“拒绝陈化粮，不含添加剂”，对面粉市场进行更深入的规范。
2、“纯麦”，给饺子粉树标准 如果单单推出湖雪饺子粉，我们发现消费者对湖雪饺子粉的认知度还不强烈。
作为新品牌，必须在消费者第一次见到它时就能留下抹不去的印象。
通过副品牌来体现主品牌要强调的特点，直接告知消费者成为业界常用的方法。
在否定了一大叠副品牌名字后，“纯麦”脱颖而出。
“湖雪纯麦饺子粉”树立起饺子粉的新标准。
“纯麦”就是“纯正天然”，“纯麦”也是“新鲜小麦”。
“湖雪纯麦饺子粉”直接向消费者诉求产品在原料上、在口味上的品牌个性，与其它饺子粉进行有效的品牌区隔。
湖雪纯麦饺子粉也由此开创了“纯麦”这个饺子粉的新品类，“创始人”湖雪因此成为这一品类的领导者。
“纯麦”是从湖雪饺子粉的原料来源上树立标准的。
那么湖雪饺子粉包出的饺子好在何处呢。
饺子讲究“色、香、味”俱全，于是湖雪饺子粉包出的饺子“香滑可口，光泽柔爽、筋而不硬，水煮不破”成为湖雪饺子粉独树一帜的品质卖点。
湖雪纯麦饺子粉图标 二、九大理由：揭开湖雪“独树一帜”的奥秘 “标准与规则是足球比赛正常进行的保障，这只是第一步，还需要有保证标准成立的依据和执行的细则，这样标准才不会成为一纸空文，才能得到认同和实施。
” “言之无文，行而不远”。
湖雪树立行业标准绝非空穴来风。
湖雪的独特品质不胜枚举，我们遵循“准、狠、精”的原则，反复挑选，“选择湖雪饺子粉的九大理由”最终横空出世。
1、“新鲜小麦（只选取新鲜优质小麦，拒绝陈化粮）； 2、绿色食品（通过“绿色食品”认证）； 3、品质享受（天然好味，包出的饺子色香味俱全）； 4、环保包装（绿色健康）； 5、科研先进；6、纯正天然（不含增白剂，天然乳白色）； 7、质量认证（ISO9001：2000质量标准体系和HACCP体系认证）； 8、国家免检（“国家免检”产品）； 9、质量保险（责任保险）。
以“选择湖雪饺子粉的九大理由”为基础，我们乘胜出击，又提出“选择湖雪面粉的九大理由”。
“九大理由”囊括了湖雪产品与众不同的品牌个性，成为湖雪与消费者沟通的“秘密武器”之一。
三大品牌识别，湖雪练就“包你好吃”真功夫 尽管有了“选择湖雪的九大理由”。
但我们没有裹足不前。
湖雪要拓展全国市场，必定需要更多更有传播力的理由来，而事实上，选择湖雪的理由又何止九条，湖雪项目组的每个成员都能脱口而出“N大理由”来。
又经过无数次的头脑风暴，我们为湖雪树立起品牌载体、品牌传播、品牌包装等三大品牌识别，使湖雪“练就”品牌快速成长的“金刚铁骨”。
一、品牌载体识别：品牌代言人+企业吉祥物 1、“围裙丈夫”刘仪伟代言，品牌沟通 当我提出要为湖雪寻找品牌代言人时，客户反问我：“怎么用代言人，用谁做代言人好呢
” 客户的困惑是有道理的，因为在此前还没有一个面粉品牌使用过品牌代言人。
尽管许多企业都聘请明星做品牌代言人，成功者有之，失败者也大有人在。
失败的原因大都是代言人与品牌没有产生很好的关联，没有产生“爱屋及乌”的效应。
我们要做的是，寻找一个与湖雪品牌定位相吻合的品牌代言人，将钱用在刀刃上，使代言人产生最深入、最打动人心的品牌传播效果。
连续数日，我们沉浸在大陆及港台明星的档案中。
倪萍、沈殿霞、濮存昕……。
最后，有“围裙丈夫”之称的刘仪伟获得大家的一致认可。
在给客户推荐刘仪伟时，我打了这样一个比喻：“每个女孩子都希望自己老公像那样赚钱，而像刘仪伟那样“顾家”，还做得一手好菜。
”当然，选择刘仪伟的理由远不止这些。
刘仪伟是家喻户晓的饮食栏目主持人，尤其在女性消费者当中具有极高的知名度。
湖雪面粉的主要购买者恰好就是家庭主妇。
刘仪伟，幽默风趣的个性，厨艺高超的形象深入人心，深受广大家庭主妇的喜爱。
刘仪伟，顾家爱家，有“围裙丈夫”之称，这与湖雪品牌定位和产品属性完美吻合。
更重要的是，湖雪率先在面粉行业中启用品牌代言人，会激发起更高的社会关注度和品牌影响力。
“第一就是最好”，虏取消费者的心智资源将变得更加简单、更加有效…… 不等话说完，客户已是迫不及待。
我们立即与刘仪伟联系协商，在第一时间确定下来由刘仪伟出任湖雪品牌代言人。
与刘仪伟在一起 2、导入企业吉祥物，“福面娃娃”携手湖雪 品牌载体的形式有两种，一种是用人；一种是用虚拟的人，诸如动物、卡通等。
相较真人，企业卡通形象可以长期使用，还可以自由延展，应用范围更广，风险也更小。
有没有可能品牌代言人和企业吉祥物同时使用呢
当然可以
企业吉祥物可以弥补品牌代言人的某些认知盲区，湖雪在品牌传播上，以品牌代言人刘仪伟为主载体，以企业吉祥物为辅助载体，可以强化湖雪品牌印象，使湖雪品牌更加深入人心。
在品牌代言人确定后不久，湖雪企业吉祥物“福面娃娃”也新鲜出场。
“福面娃娃”是一个可爱的胖面娃娃，以圆为主体构图，乳白色为基调，红色为点缀。
既与湖雪面粉的产品属性相匹配，又充满喜庆、亲和的气氛。
可爱的“福面娃娃”赋予湖雪品牌灵性和亲切感，面粉生硬、缺乏新鲜感的固有认知由此改变。
有趣的是，“福面娃娃”问世不久，2005年11月11日，揭晓，竟然是五个可爱的奥运福娃，这让我们欣喜万分，“福面娃娃”与“福娃”只有两字之差，这不能不说是一次绝妙的巧合。
借助奥运福娃的热销，湖雪企业吉祥物“福面娃娃”也迎来了更大的传播机会。
湖雪企业吉祥物系列延展 二、品牌传播识别：刘仪伟“快板解说+功夫厨艺”+央视广告 1、刘仪伟说“快板”，展“厨艺真功夫” 品牌代言人的作用就是为传播加分，湖雪的品牌传播自然少不了刘仪伟。
广告语及广告片都要和刘仪伟相匹配，达到“见刘仪伟如同见湖雪”方为最高境界。
怎么做
自然得先从湖雪广告语入手。
在为湖雪饺子粉创作广告语时，我们遇到的最大困难是如何将饺子粉与饺子进行有效的区分。
避免卖饺子粉反成了卖饺子，为别人做嫁衣。
在白板上，我们将想到的广告语一一写上，白板变成了“黑板”，仍然没有找到公认的好广告语，挑灯夜战，到凌晨十分，我突然眼前一亮，在白板上写下“包”字，项目组沸腾起来。
立即“湖雪饺子粉，包你好吃”在夜色中问世。
“包你好吃”提出一个“包”字，一语双关，既是指包饺子的“包”，避免湖雪饺子粉与速冻饺子等产品相混淆。
“包”同时又是一种口语化的品质保证。
“包你好吃”由刘仪伟风趣道出，还会使广告片产生意想不到的喜剧效果。
TVC迅速在我脑海中展现： 厨房中，刘仪伟施展功夫，将印有“湖雪面粉”的围裙套在身上。
刘仪伟变出一袋湖雪饺子粉，然后和面、擀皮、包馅，动作流利迅速，一气呵成。
包饺子的过程中刘仪伟施展太极、掷飞镖等各种功夫。
顷刻间，香喷喷的饺子新鲜出炉，全家大喜。
最后满脸是面的刘仪伟神秘一笑，伸出大拇指说：“湖雪饺子粉，包你好吃
”。
为塑造优美的韵律，使消费者产生深刻的记忆。
背景音乐采用了大家喜闻乐见的快板书形式。
轻松、上口的快板将饺子粉卖点一一呈现给消费者。
“老婆买回湖雪面，今天我做饺子宴。
湖雪纯麦饺子粉，新鲜小麦味道鲜。
筋道爽滑又经煮，晶莹剔透人喜欢。
阖家团圆包饺子，年年月月湖雪面。
湖雪饺子粉，包你好吃!”湖雪饺子粉包出的饺子“香滑可口，光泽柔爽、筋而不硬，水煮不破”四大品质卖点表露无遗。
“快板解说+功夫厨艺”使广告风趣、幽默、极易识别和记忆，从而使目标消费者对湖雪饺子粉产生好感，并迅速拉动终端销售。
为配合下一步湖雪面粉系列产品的全国品牌传播。
我们还创作了湖雪面粉的广告语：“好面粉，好厨艺”。
老婆买来湖雪面粉，厨艺大长，做出可口的饭菜，博得全家上下的赞誉，这是家庭主妇梦寐以求的事情。
再加上由刘仪伟这位公认的厨艺高手说出“好面粉，好厨艺”，家庭主妇自然会对湖雪面粉产生更深的好感与信赖。
用了湖雪面粉，老婆成为“厨艺高手”；老公成为刘仪伟那样的“顾家男人”，全家变得和谐幸福……，还等什么，赶快行动吧
刘仪伟在拍摄广告影片 拍摄故事版 2、湖雪结盟强势媒体，“面粉行业央视第一标”一鸣惊人 时针指向2005年11月，一年一度的央视黄金资源广告招标即将召开。
对于湖雪来说，这是一尉训钠放品⒄够帷?BR> 作为我国唯一的国家电视台，的品牌影响力自不待言。
CCTV1黄金时段也被认为是最具性价比的广告资源。
通过投放央视广告，无数区域品牌成长为全国性品牌。
湖雪要从一个区域品牌快速成长为全国性强势品牌，必须占据传播的制高点，必须形成强大的品牌传播势能，必须借助全国性强势媒体的力量。
中央电视台当仁不让，是“首选中的首选”。
在我们的精密策划下，2005年11月18日，在2006CCTV黄金资源广告招标大会上，湖雪开历史先河，一举夺得“面粉行业央视第一标”。
一时间湖雪面粉夺得“面粉行业央视第一标”的消息被各大媒体竞相转载，没花一分钱的传播费用，“湖雪”品牌就传遍大江南北。
湖雪面粉招商大会尚未开始，许多迫不及待的经销商就纷纷打电话联系合作事宜。
我们公司也接到不少经销商打来的电话，李光斗品牌营销机构几乎成为湖雪的“第二招商中心”。
在央视招标新闻发布会上 三、品牌包装识别：新LOGO+新包装+新形象 1、企业VI整合，湖雪“新标”写新篇 “人品好，样子也要长得好看。
”原来湖雪的企业VI十分混乱，特别是企业标识传播力不够，严重影响了企业形象传播。
湖雪要向全国发展，“换标”是当务之急。
经过大量的测试与比较，我们将湖雪LOGO改为以中文“湖雪”字体为主，英文“LAKE SNOW”为辅的文字图形化LOGO。
这样更突出“湖雪”品牌，大气、简洁、易识别，英文字也体现了企业的国际性。
LOGO中五颗麦粒的运用象征着“五谷丰登”；“口”的变形表达了“民以食为天”；“红矾”寓意湖雪“扬帆远航”。
诸多元素的巧妙运用极大地丰富了湖雪品牌内涵。
湖雪新LOGO 2、包装广告化，让包装自己广告 终端是品牌与消费者面对面交流的前沿阵地。
产品包装设计是在终端吸引消费者眼球及购买欲望的最有效工具之一。
产品包装也是广告，而且是在终端最有效的广告。
因此，在湖雪新品包装设计中，我们全力提高包装的可读性，让包装也产生广告的功能。
比如，为使正面包装产生“抓人”的效果。
我们将正面包装设计得十分简洁，刘仪伟形象和产品名称几乎占据了包装的全部。
我们还在正面包装上将“拒绝陈化粮，不含增白剂”设计成一枚醒目的印章，湖雪“新鲜小麦，天然麦香”的卖点与产品名称共同体现。
如果说正面包装要吸引消费者，那么背面包装的作用则是让消费者静下心来阅读，说服消费者产生购买。
因此我们将包装背面变成了简版的“产品说明书”。
除了包装上必须具备的常规元素外，我们还将“选择湖雪饺子粉（面粉）的九大理由”以及湖雪系列产品的四大品质特点融入其中。
通过包装，消费者就能对湖雪产品有详细透彻的了解。
3、包装生动化，刘仪伟全国“卖面” 获取品牌代言人价值最大化，就是要使代言人与代言品牌完美对接。
让代言人为品牌说话、为品牌服务。
具体到产品包装上，最有效的方法是让品牌代言人“上包装”。
为充分体现刘仪伟幽默、亲和的个性，让刘仪伟在全国的销售终端“卖面”。
我们在湖雪饺子粉新品包装正面放上了刘仪伟竖起拇指赞赏“湖雪饺子粉，包你好吃”的动人形象。
从市场反馈来看，湖雪新品包装放在终端，消费者远远望去，就能看到刘仪伟身着喜庆唐装，热情微笑的“卖货”形象，给人以强烈的视觉冲击力。
会议营销：湖雪招商大会迅速打开全国销售渠道 时针指向了2005年12月，在我们夜以继日的努力下，湖雪品牌营销的各项工作准备就绪，只等招商大会的召开了。
为确保招商大会万无一失，我们对每一个细节都作了周密安排，还创作了《湖雪面粉招商广告》在《中国经营报》等权威媒体上刊发。
2005年12月12日，在北京京都信苑酒店，湖雪品牌战略发布暨全国经销商大会在京隆重举行。
大会现场空前火爆，二百多位经销商争抢湖雪面粉经销权。
当场签约量高达5万吨，远远超出我们和客户的预期。
湖雪面粉全国销售渠道顷刻间已然建立。
湖雪面粉招商广告 后记： 2006年元旦，刘仪伟主演的湖雪饺子粉广告影片亮相CCTV1黄金时段。
湖雪面粉全国销售出现井喷式增长。
为配合央视广告强势投放，湖雪还在全国销售终端进行大规模的促销活动。
湖雪全国品牌化运作正在有条不紊地进行。
一个全国面粉强势品牌正在悄然崛起，面粉这个古老的行业正在焕发出新的青春
最容易出现出轨的十大职业有哪些
女性率最高的职业神州整理 2011-08-24 12:00:29 女性出轨率最高的十大职业NO.1 演员 演艺界女职业关系经常要和不同男性合作搭档拍摄影视剧。
很容易为了拍戏而入戏，以致假戏真做。
且该类女性多频繁参加各类上流社会社交活动接触各类型男性 其中不乏各类富豪、权贵增加了出轨的机会。
加之刚刚出道时多年轻貌美为了上位多自愿或被迫被“潜规则”。
所以演艺界女性荣膺女性易出轨率十大职业之第一位 演艺界女性出轨指数 10 代表人物： 张柏芝 伊能静NO.2 空姐 空姐基本上就是年轻貌美女性的代名词。
是各类猎艳者追逐的目标。
很多空姐都经常在飞机上被多金乘客看上并展开追求。
且常常和英俊帅气的飞行员一起长时间单独相处不免日久生情。
又因职业关系经常出差在外有足够多的时间和空间使出轨被发现的几率大大降低。
这种出轨机会极多而风险很小的职业仅次于演艺界女性 荣膺女性易出轨十大职业第二位。
出轨指数9.5 代表人物 国泰航空“露鸟门” NO.3 女性公务员此类女性涵盖 各级政府女性工作人员及国企女性工作人员。
特别是刚刚参加工作的年轻女性工作人员。
往往会成为色狼上司的猎艳目标。
加之当下权色交易盛行，没有背景的女性往往因为转正、评职称、升职等在利益引诱或胁迫下委身于男性上司。
在这种环境下想洁身自好的女性日子会很难过。
跻身也就三甲不足为奇了。
女性公务员出轨指数 9.2 代表人物“来宾局长日记门女主角” “杭州许三多 许迈勇案涉案女性干部’NO.4 列车员 列车员 因职业原因经常每周有几天在外地或列车上度过。
长期在单调的车厢内工作会列车工作人员感觉乏味 孤单，于是列车情侣应运而生。
很多列车员甚至发展到在车上和出轨同事夫妻相称公开恋情。
出完车各回各家互不干涉。
车上一个情人家里一个老公长期相安无事。
此情况在铁路系统已经是很普遍的现象。
列车员出轨指数 9 代表人物： 以后有机会坐长途火车仔细观察你会发现很多NO.5 导游 能做女导游一般都性格开朗比较有亲和力，比较喜欢交朋友也比较爱玩。
随旅行团旅行会遇到各种类型的男性游客，其中不乏浪漫多金的英俊单身游客。
一路走走玩玩，再聊聊天。
奢华酒店 美丽风景 美酒 美女 帅哥 篝火晚会 沙滩..... 长期在这种环境下想不出轨很难。
女导游出轨指数8.5 代表人物 参加个单身旅行团 去一次丽江你就明白了。
NO.6 女教师（幼儿园教师除外）好多不了解情况的人都认为 教师属于比较神圣的职业理应比较纯洁，其实不然。
最近曝光的艾滋县长案，副县长一年内临幸数十名女教师。
所长强奸女教师案等等暴漏了的仅仅只是冰山一角。
领导大基层视察， 女教师陪酒似乎已经成为另一种潜规则。
再加上教师行业特有的集体旅游 集体培训等等更加成为滋生婚外恋的温床。
女教师出轨指数 8代表人物贵州艾滋县长案涉案数十名女主角NO.7 长途大巴乘务员情况类似列车员 出轨对象一般为大巴司机。
大巴司机和乘务员特别是跑夜班的时候经常一起住在车上或者车站的宿舍，孤男寡女，干柴烈火，出轨几率很高。
长途大巴女乘务员出轨指数 7.5NO.8 女兵绿色军营 绿色军装 绿色帽子。
军营 女兵仅占总人数10%不到。
由于男女比例失调。
女兵们成为众星捧月之势，俗话说光棍打三年母猪赛貂蝉 在成群的饥渴男性包围下想独善其身想来也不太容易。
何况军营文艺活动也比较多，其中女兵的表演担当主力，青春靓丽的女兵更成为各首长的青睐对象，接受临幸也就不足为奇了。
女兵出轨指数 7NO.9留学或驻外工作人员 较长时间驻国外工作或在国外留学，和丈夫长时间分居。
在国外的孤独、寂寞会成为女性出轨的最好催化剂。
他乡遇故人或者遇到英俊的外籍帅哥追求基本上没啥招架之力了。
在国外工作超过半年，基本他家老公这顶大号绿帽子是戴定了。
驻外工作人员由于人数比较少屈居第九位。
出轨指数 7 NO.10 护士随时加班 而且经常上夜班， 每天和医生不分昼夜厮混在一起。
有足够多的出轨时间 地点和合理的理由。
医生职业优越，收入颇丰如果在加上仪表堂堂将会成为护士门梦寐以求的理想出轨对象。
出轨指数6.5
我要歇后语，古今笑话或幽默故事，谚语和广告语
请大家帮个忙
魅力空间，创意无限。
（时尚创意节目广告词） 一生追随，无怨无悔。
（企业广告词） 自始至衷，有你感动。
（“情感”节目广告词） 美好滋味，自己体会。
（“快餐店”广告词） 壮志在心头，好运伴我走。
（“鞋业公司”广告词） 自我自主，任你摆步。
（“运动鞋”产品广告词） 朋友一齐干杯，知己为我而醉。
（酒企业广告词） 做广告录音还是魅力造音。
（魅力造音网广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 品味迎客松，独领中国风。
（“迎客松”香烟广告词） 我动故我在。
（“运动系列产品”广告词） 岁月情，随“乐”心。
（音乐节目广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 品味迎客松，独领中国风。
（“迎客松”香烟广告词） “钻”心“石”智（钻石广告词） 你的希望，我的可能。
（企业广告词） 感受阳光，给予希望。
（“希望工程”宣传语） 有酸有甜，有“自”有味。
（优酸乳广告词） 幸福女人，钻石人生。
（“钻石”广告词） 畅饮杯中往事。
（“酒企业”广告词） 相同的选择，不同的期待。
（超市，商场广告词） 营养作主，我行我素。
（“绿色蔬菜”广告词） 咀嚼老歌，回味经典。
（音乐广播广告词） 把握人生，沟通世界。
（手机广告词）新歌速递，快乐知己。
（音乐广播广告词） 感受阳光，给予希望。
（“希望工程”宣传语） 有酸有甜，有“自”有味。
（优酸乳广告词） 幸福女人，钻石人生。
（“钻石”广告词） 畅饮杯中往事。
（“酒企业”广告词） 相同的选择，不同的期待。
（超市，商场广告词） 营养作主，我行我素。
（“绿色蔬菜”广告词） 咀嚼老歌，回味经典。
（音乐广播广告词） 把握人生，沟通世界。
（手机广告词）新歌速递，快乐知己。
（音乐广播广告词） 时刻准备着，美丽不打折。
（女人用品专卖店广告词） 自始至衷，有你感动。
（“情感”节目广告词） 美好滋，自己体会。
（“快餐店”广告词） 壮志在心头，好运伴我走。
（“鞋业公司”广告词） 自我自主，任你摆步。
（“运动鞋”产品广告词） 千里始于足，从“心”开始。
（鞋业公司广告词） 我动故我在。
（“运动系列产品”广告词） 开启欢乐时刻，收获美好时光。
（“美好时光食品”广告词） 新生活，心滋味。
（“房地产公司”广告词） 让你心跳，不如尖叫。
（“尖叫”饮料广告词） 杯中水，人之味。
（矿泉水广告词） 关注，关心，关爱。
（“希望工程”宣传语） 因为梦想，所以北京。
（“北京2008奥运会”广告词） 一声朋友，天“尝”地“酒”。
（“酒”广告词） 等待时光穿梭，共享美好时刻。
（“美好时光”食品广告词） 最动女人情，最懂女人心。
（“女人用品专卖店”广告词） 心的渴望，梦的起点。
（“职业技术院校”宣传语） 亲近“阳光”，新鲜自然。
（“阳光牧场”乳品广告词） 色彩女人，缤纷世界。
（女性化妆品公司广告词） 爱对嘴，要对味。
（优酸乳广告词） 有梦相随，永不言退。
（企业、公司广告词） 五味生活，七彩生命。
（照相机胶卷广告词） 飘逸留香，丝丝动人。
（洗发水广告词） 香浓情怀，滴滴忘我。
（速溶咖啡饮品广告词） 清雅轻便，倾“诚”倾国。
（轿车品牌广告词） 精彩瞬间，永恒画面。
（照相机广告词） 比世界更浪漫， 比夸张更时尚。
（时尚服装品牌广告词） 世界看中国，中国有芜湖。
（安徽芜湖城市宣传语） 迎客途中，“松”温旧梦。
（“迎客松”香烟广告词） 有主张，不夸张。
（“服饰”公司广告词） 品味牛奶心，感悟草原情。
（“牛奶”企业广告词） 岁月情，随“乐”心。
（音乐节目广告词） 千里始于足，从“心”开始。
（鞋业公司广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 有主张，不夸张。
（“服饰”公司广告词） 品味牛奶心，感悟草原情。
（“牛奶”企业广告词） 没有不可能
（运动鞋） 物有其本， 事有其源。
(莎士比亚) 买澳洲货，给你买份工作．(澳大利亚) 灵感一闪，胜于劳碌一生。
（天才） Tomorrowisalwaysthebusiestday! 明日复明日，明日何其多，（明天） Wherethereismarriagewithoutlove,thereislovewithoutmarriage.（Lover） 有姻无爱，就会有爱无姻（情人） OpinioncoversoverFacts.(Lawyer) 雄辩胜于事实。
(律师) Anythingispossible. 一切皆有可能。
------李宁 FatherAndMother,ILoveYou!(family) 爸爸妈妈，我爱你!(家庭) 最新经典广告词著名世界的广告语 Goodtothelastdrop． 滴滴香浓，意犹未尽。
（麦斯威尔咖啡） Obeyyourthirst． 服从你的渴望。
（雪碧） Poetryinmotion，dancingclosetome． 动态的诗，向我舞近。
（丰田汽车） Justdoit. 只管去做。
（耐克运动鞋） . 智慧演绎，无处不在。
（摩托罗拉手机） Thechoiceofanewgeneration. 新一代的选择。
（百事可乐） Weintegrate,youcommunicate. 我们集大成，您联络世界。
（三菱电工） TakeTOSHIBA,taketheworld. 拥有东芝，拥有世界。
（东芝电子） Nobusinesstoosmall,noproblemtoobig. 没有不做的小生意，没有解决不了的大问题。
（IBM公司） 歇后语 1、 一般歇后语 1、 八仙过海——各显神通 2、 白娘子喝了雄黄酒——现了原形 3、 茶壶里煮饺子——有货倒不出 4、 朝着窗外吹喇叭——名（鸣）声在外 5、 船头上跑马——走投无路 6、 打翻了五味瓶——酸甜苦辣咸，样样有 7、 打破沙锅——问到底 8、 灯盏油干——火烧芯（心） 9、 滴水石穿——非一日之功 10、 电线杆上绑鸡毛——好大的掸（胆）子 11、 丢了西瓜捡芝麻——因小失大 12、 冬水田里种麦子——怪栽（哉） 13、 粪坑里的石头——又臭又硬 14、 擀面杖吹火——一窍不通 15、 高射炮打蚊子——大材小用 16、 蛤蟆跳井——不懂（扑通） 17、 滚油锅里撒了一把盐——炸开了 18、 韩信点兵——多多益善 19、 好泥巴打好灶———好心讨不到好报 20、 猴子捞月亮——白忙一场 21、 黄鼠狼给鸡拜年——没安好心 22、 姜太公钓鱼——愿者上钩 23、 脚踩两只船——摇摆不定 24、 九曲桥上散步——走弯路 25、 开封府的包公——铁面无私 26、 孔夫子搬家——尽是输（书） 27、 孔夫子的砚台——心太黑 28、 老虎的屁股——摸不得 29、 老奶奶吃稀饭——无耻(齿)下流 30、 老鼠过街——人人喊打。
31、 老太婆开了口——一望无涯（牙） 32、 聋子的耳朵——摆设 33、 卢沟桥上的狮子——数不清 34、 鲁智深出家——一无牵挂 35、 猫哭耗子——假慈悲 36、 门缝里看人——把人看扁了 37、 泥菩萨过河——自身难保 38、 骑驴看唱本——走着瞧 39、 砌墙的砖头——后来居上 40、 千里送鹅毛——礼轻情谊重 41、 生姜——老的辣 42、 十五个吊桶打水——七上八下 43、 四两棉花——免谈（弹） 44、 寺里起火——妙（庙）哉（灾） 45、 孙大圣听了紧箍咒——头疼 46、 天文台上的望远镜——好高骛远 47、 头顶生疮，脚底流脓——坏透了 48、 外甥打灯笼——照旧（舅） 49、 下雪天穿裙子——美丽动（冻）人 50、 小葱拌豆腐——一清（青）二白 51、 哑巴吃黄连——有苦说不出 52、 哑巴打官司——有口难言 53、 一顿能吃三升米——肚量大 54、 岳飞背刺字——精忠报国 55、 早开的红梅——一枝独秀 56、 丈二的和尚——摸不着头脑 57、 芝麻开花——节节高 58、 猪八戒进了女儿国——不想走了 59、 竹篮子打水——一场空 60、 坐飞机吹喇叭——唱高调 2、 来自三国的歇后语 曹操转胎—疑心重 曹操用人—唯才是举 黄忠叫阵—不服老 草船借箭—满载而归 张飞睡觉—不闭眼 黄忠射箭—百发百中 张飞讨债—声势凶 孔明练琴—老生常谈 杀关羽—嫁祸于人 董卓进京—不怀好意 马谡用兵—言过其实 后主降魏—不知羞耻 张飞上阵—横冲直撞 阿斗当官—有名无实 张飞绣花—粗中有细 关羽赴宴—有胆有魄 张飞拆桥—有勇无谋 阿斗的江山—白送 张飞戴口罩—显大眼 刘备编草鞋—内行 关羽开凤眼—要杀人 赵子龙出兵—回回胜 许褚斗马超—赤膊上阵 猛张飞舞刀—杀气腾腾 张飞吃秤砣—铁了心 张飞摆屠案—凶神恶煞 刘备摔孩子——收买人心 刘备借荆州——有借无还 徐庶进曹营——一言不发 曹操下宛城——大败而逃 曹操遇马超——割须弃袍 张飞吃豆芽——小菜一碟 关云长放屁——不知脸红 曹操遇蒋干——倒霉透了 关羽打喷嚏——自我吹嘘 古今笑话 1考官：什么学历
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功
-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票
“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了
“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢
不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊
天妒红颜
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗
“ 女孩头也不抬，直接说:“不行
“ 男孩又问:“一点可能也没有吗
“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有
“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗
“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追 13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了
“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的
怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的
当时偶好激动的说，我们一个班的啊
怎么，你也郁闷吗
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈
MM:没办法啊，我是他班主任
偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么
” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
” 16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
。
。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳 18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的
想干掉我
没那么容易
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字
女演员激动地说：玛勒格碧 20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷
就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：(港腔)这是为了什么
馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
” 24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国 人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”… 日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。
少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那 屎。
。
。
。
俺说啥也咽不下去- -#' 1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
” 2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大 一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上
”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁
你个脸长在jiji上的，没资格
” 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗
” 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
有没有当游戏推广员的，麻烦介绍下一天的工作流程，详细一点的，
我详细告诉你，过员工，做过老自己开过室，我就是对这个行业再了解不了，首先有试用期，即使没试用期也会工资底薪给你开的少，老板暴力，员工说白了就是游戏拖，让你从一个平台往另一个平台里拉玩家，还要去诱导他们充值，这样才能赚钱，通常大城市都是底薪加提成，我不知道你那里提成多少但是通常几个点，也就是一百块提你几块，劝你找正经的工作，这个工作靠运气，真的是耗费心血，你知道什么是心血吗，有的需要绞尽脑汁聊天拉人重复流程，然后还要让他充值，多数扮演女的去拉人，时间长还有疲劳期，运气好了多拿个千八的提成，运气不好还要受同事刺激，因为都是靠业绩，有可能就拿个底薪，没业绩还会被开除，现在这行已经不好干了，太不稳定了，劝你找个饭店当服务生都比这个强，长期对着电脑干久了真的会变傻，而且你没干肯定不知道其中内幕，这行运气好了行，运气不好太难了，属于卖楼一样，三年不吃饭一顿吃三年，并且员工是挣不到钱的，最重要的是很累心，别以为对着电脑打字的事，小伙子，你要是想干去干几天试试就知道了，能干的话等你到了疲劳期日后连电脑都不想碰，如果提供住宿还要熬夜，真的不适合你大好年华浪费这上面
早上开店忌讳什么
早上开店忌有人收债、赊贷、讨价还价。
俗话说得好：一日之计在于晨。
如果早上开门之后就有收债或者来换东西的，预示着今天生意都不好过!
地方领导要来我们公司考察，欢迎词应该怎么写
因落在对宾热烈欢迎之情上，要体现客意。
欢迎词的开头，应对宾客的光临表示热烈的欢迎。
欢迎词的主体，主要根据双方的关系，回顾相互交往的历程，阐明宾客来访的意义，展望美好的未来。
欢迎词的结尾，应再次表示欢迎，并预祝来宾作客愉快。
［范例参考］ 欢迎词 女士们、先生们： 值此×××厂30周年厂庆之际，请允许我代表×××厂，并以我个人的名义，向远道而来的贵宾们表示热烈的欢迎。
朋友们不顾路途遥远专程前来贺喜并洽谈贸易合作事宜，为我厂30周年厂30周年庆更添了一份热烈和祥和，我由衷地感到高兴，并对朋友们为增进双方友好关系作出努力的行动，表示诚挚的谢意
今天在座的各位来宾中，有许多是我们的老朋友，我们之间有着良好的合作关系。
我厂建厂30年能取得今天的成绩，离不开老朋友们的真诚合作和大力支持。
对此，我们表示由衷的钦佩和感谢。
同时，我们也为能有幸结识来自全国各地的新朋友感到十分高兴。
在此，我谨再次向新朋友们表示热烈欢迎，并希望能与新朋友们密切协作，发展相互间的友好合作关系，发展相互间的友好合作关系。
有朋自远方来，不亦乐乎。
在此新朋老友相会之际，我提议： 为今后我们之间的进一步合作， 为我们之间日益增进的友谊， 为朋友们的健康幸福， 干杯
优秀导游欢迎词范文 优秀导游欢迎词。
导游“欢迎词”一段美丽的开始，第一印象艺术性地致好导游“欢迎词”太重要了，它就好比一首音乐的“序曲”，一场好戏的“序幕”，一部优秀作品的“序言”。
中外的游客都讲究“第一印象”，而致欢迎词是给客人留下“第一印象”的极佳机会，我们应当努力展示自己的艺术风采，“良好的起点”就是“成功的一半”。
生活中的任何技巧、艺术，都有一定的“规范”和“要素”，那么，导游“欢迎词”的“规范”和“要素”是什么呢?规范化的“欢迎词”应包括五大要素。
一、表示欢迎，即代表接待社、组团社向客人表达欢迎之意。
二、表示态度，即愿意为大家热情服务、努力工作，确保大家满意。
三、预告节目，即介绍一下城市的概况和在当地将游览的节目。
四、介绍人员，即介绍自己，介绍参加接待的领导、司机和所有人员。
五、预祝成功，即希望得到游客支持与合作，努力使游览获得成功，祝大家愉快、健康欢迎词切忌沉闷，切忌死板，如能自然、风趣，会缩短与游客的距离，使大家很快成为朋友，熟悉起来。
除此之外，导游欢迎词注意汲取一些名言、谚语，充满文采，会收到很好效果，下面一些言语，可参考使用:“有朋自远方来，不亦乐乎”;“千里有缘来相会”;“千年修得同船渡”;“世界像部书，如果您没出外旅行，您可只读了书中之一页，现在您在我们这里旅行，让我们共同读好这中国的一页”。
除了注重导游欢迎词的文采之外，有些导游创造的言语，越琢磨越感艺术性强，值得我们学习。
埃及一位63岁的老导游，在为中国旅游代表团担任导游致欢迎词时有这样一句:“在今后的导游中，如果有什么地方我讲得不清楚，欢迎先生们提出来，我将努力讲清楚……”大家感觉一下，他这句话令人听后是愉快的。
其实，每个人都知道，有时并不是导游讲得不清楚，而是游客精神不集中而没听清楚，但他将责任归为自己了，把愉快也留给了游客，听者如何不高兴呢?这比我们一些导游说的“如果你有问题，我可以给你讲明白”不是高明多了吗?文采固然好，含蓄也令人回味，但有时平平淡淡，也令人感到平淡中出艺术，显技巧。
现在让我们听听香港一位十佳导游开场的欢迎词:“各位团友好，欢迎大家光临香港。
我是李××，今天非常高兴有机会与各位一起游览新界和九龙。
这个观光节目全程70英里，需时五个钟头。
各位如果有什么问题，请随便提出，我将尽我所能为各位解答。
祝大家今天旅程愉快!大家的导游欢迎词，若都注意以上这些，并切实做好，我们认为这样就会令游客有个美好的“第一印象”，也使“行”有了良好的起点。
业务员招聘广告怎么写
招聘本公司应工作需要现特面向社会诚招一下工作人员。
焊工：数名（工资面议）要求：20岁以上，男，性格开朗，能主动与团队人员良好配合，吃苦耐劳，有责任感和进取心，有类似工作经验者优先，待遇从优。
联系人:何先生联系电话:15885596794
店主家里有事需关门几天,提示语怎么写
五一假期暂停营业3天，给您造成不便敬请原谅，5月4日正常开业，欢迎新老客户惠顾。
谁有关于买或者卖家具的故事和段子
笑话……
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
