报考公安类的公务员（交警，民警），体检有什么要求
1、报考非人民警察职位视力要：双眼矫正视力均低于0.8(标准对力4.9)或有视功能损害眼病者，不合格;2、报考人民警察视力要求：单侧裸眼视力低于4.8，不合格(国家安全机关专业技术职位除外);3、法医、物证检验及鉴定、信息通信、、金融财会、外语及少数民族语言翻译、交通安全技术、安全防范技术、排爆、警犬技术等职位，视力要求：低于5.0，不合格。
为了顺利通过视力体检，让视力尽快恢复到最佳状态，近视需求者最好提前做近视眼手术。
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笑死人的笑话，要笑出声来的
、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：*，能咋办
踩坏了照价赔偿。
2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼 俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼 用面条上过吊 可都墨死成 你就请俺吃顿饭 撑死俺算了 3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了
猴子大怒：离就离
谁见过亲个嘴还得爬树的
5、 鱼说：“我把眼睁开是为了在你身边不舍离开。
”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。
”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。
” 6、 吃饭了吗
请接收短信。
大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是
~~~~ 7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧
10、 老天，太蓝
大海，太咸
人生，太难
工作，太烦
和你，有缘
想你，失眠
见你，太远
唉，这可让我怎么办
想你想得我吃不下筷子，咽不下碗
11、 送你，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪
12、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的
黑猩猩感慨地说：猿粪
都是猿粪啊
13、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便
14、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦
15、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。
然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了
16、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门
17、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的
你咬牙说：楼上过道摔下来的
18、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗
倒杯开水烫死你
19、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基
20、 学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
21、 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
22、 听说过吗
前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了
23、 有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦后，他们哭了，农民找了他们两张7块的 24、 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
25、 一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
” 26、刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗
我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了
根本没有把你当猪看
27、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
28、期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的）... 29、人 会谈恋爱， 不特殊； 牛 会吃青草， 不特殊； 猪 会按电话， 才特殊； 还按
真是神猪
哇噻
还会笑
真是酷呆了的猪
30、有两句话一直很想对你说，今天终于提起勇气：第一句，我爱你我好喜欢你；第二句，千万不要把第一句当真 31、心理测验： 自我觉得智商挺高的往下按 觉得自己还挺幽默的往下按 觉得自己还挺有魅力的往下按 觉得自己还相貌挺帅的往下按 测验结果： 挺不要脸的 32、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙
33、吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
34、两头牛在吃草。
其中一头说；“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧
”另一头说；“不会，我们是袋鼠啊。
”已经疯了
35、我一直是江湖中不知名的侠客，直到有一天遇到了传说中最神秘的你，竟然叫出了你的名字，从此，上也有了响当当的名号：知猪狭
36、征婚：家穷人丑一米四九 小学文化 破屋三间薄田一亩 冷锅热灶老婆没有， 药不离口 今日短信广征女友 革命道路并肩携手 愿否
37、医生：“怎么找不到我的笔了呢
我想给你开药方.”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗
” 38、我想让阳光温暖你，用星光装点你，用美酒陶醉你，用美食物满足你，用烟花灿烂你，用幸福淹没你，可是我不做上帝已经很久了，只能用短信祝福你：天天快乐
39、如果全世界的猪都死光了
（打一首歌）答案： 40、 前清时期坐过堂， 北洋军中扛过枪， 武昌城里落过荒， 北伐战争帮过忙， 南昌外围受过伤， 万里长征翻过墙， 敌后抗战偷过羊， 还有谁能比我强
41、 军阀混战称过王， 决战平津扒过房， 横渡长江喝过汤， 鸭绿江边喂过狼， 炮击金门擦过膛， 自卫还击骂过娘， 改革开放扫过黄， 还有谁能比我狂
42、一学生“你把我的衬衫拿到哪里去了
”同屋的人“送洗衣房了”“我的天哪，我把历史课的全要点都记在了袖口了。
” 43、一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧，翻身干吗呀
神经病说：傻瓜，A面唱完当然唱B面
44、 nHZ !HS OM 就知道你猜不到， 看不懂， 你再仔细看看啊
还看不出来
你懂拼音吗
你笨也得有个限度吧
把手机倒过来看
45、父亲：“你怎么这么笨，真是个小猪猡
咳
你知道小猪猡是什么吗
”儿子：“知道，它是猪的儿子。
” 46、姑娘：我总觉得你的性格跟我小时候一模一样。
情郎：是吗，我们两人真是有缘。
姑娘：小时候我很喜欢撒谎。
情郎：… 47、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到. 48、一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：你真不该这样威胁他
49、犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把
太他妈吓人了..... 同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。
男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。
点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的
” 这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。
于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。
” 小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下
”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着
让你报一下没听见
”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。
? 小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗
” “噗
”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。
十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。
一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。
小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。
那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀
” 小姐很冷静地说：“怎么办都行。
” “那你说怎么办
” “您想怎么办就怎么办
” “那你们这儿一般是怎么办的
” “要不俺帮您办
” “好呀。
” 只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿 勺子，刷刷几下就拌好了。
然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。
” 哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。
一位北京哥们儿酷爱这口儿， 毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
小姐一见，说道： “先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。
当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。
” 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗
” “啊
没有啊。
” “那请您坐下来吃。
” 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。
小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。
” 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃
” 酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶
” 小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位
” 众人哂笑，领导补充曰：“倒茶
” 小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。
” 有人发问：“你数什么呢
” 小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。
” 众人怒，急呼：“叫你们经理来
”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事
” 领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。
” 经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗
” 领导大笑，众人大笑。
领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八
” 众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动
” 领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好
大家请随意。
” 又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤
”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么
” 小姐忙答：“是王八蛋。
”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃
” 这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分
” 良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗
” 小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊
” 众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。
` 如果您笑了。
帮忙顶一下。
让别人也笑下 1、做胸透，我一同事刚一上X光机，医生就大呼小叫的召唤其他几位医生：“快来，快来，我干了二十年了，今天总算碰上一个——看，心脏是不是长右边了
” 众大夫：“还真是哎~” 这时我同事从X光机后扭过头来弱弱地问：“不能吧，咋没人跟我说过涅
” “靠，谁让你背对着我的，给我转过来
”晕倒一片 2、测听力，用一个耳机，发出不同音量和频率的声音，测试你是否听得到。
我一同事怎么也听不到，医生（注：年轻女医生）不停的放大音量，可还是听不见。
于是女大夫问：“你打过炮吗
”一下子满屋寂静……我同事憋的脸红脖子粗小声说：”打过，可是有什么关系吗
““哦，我是说你是不是退伍兵。
” 又晕倒了一片~~~ 3、每年验驾驶证都得体检，是一些身穿军服的护士给检。
一次一个军护摸了我肚子——肝部足有3分钟，我当时脸吓地煞白，可别是脂肪肝
一声轻笑，该女满脸堆欢摘下口罩，大眼睛水汪汪地看着我——原来是我年少时众多MM中的一个。
事后一起吃了顿饭，她嫁人了，我喝多了…… 4、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。
另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋
吓她自己一大跳
5、小学有一回打青霉素晕针，倒大街上了，被送到急诊室后已经模模糊糊有意识了，当时那个女大夫用手指掐我耳朵，很痛。
我当时以为是类似掐人中之类的抢救办法，就默默地承受了。
结果那医生说：“这孩子不行了，这么掐都没反映……”把我妈吓得坐在地上就哭
6、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。
到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：“你好了没有啊
”只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：“拉不出
”这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：“谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了
靠
” 7、很久以前，偶一同学排队照X光～忽然此仁兄惊呼：“大家快来看，这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西～”偶一看～差点笑晕～大家应该都知道那是两条啥“钢丝”～而后，一MM从X光室斯斯然而出，该仁兄依然不依不饶～上前问候：“大伙看见你胸里面有两条钢丝也，没事吧
”MM3秒钟后反应过来，甩手就是一耳光
8、初中的时候查体有一项是查色盲的，拿一个本子，每一页都是一些不同颜色的小碎片拼成的图案，不知大家是不是一样。
有的是数字，有的是简单的画 。
我们挨个上去看，报告给大夫自己看到了什么东西，一般都没什么大问题，毕竟从小学开始就查体么。
结果有一位同学平时学习超级努力的那种，上去拿过本子扶了扶眼镜说了一句让我们全部跌倒的话 “一堆碎玻璃。
” 9、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:“草,忘接了“ 10初中时候也是测听力。
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我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍。
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又给了他两个耳塞（测听力时用的） 然后叫那家伙站到几米开外的地方。
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医生说：“把耳塞带上” 那家伙就照着说。
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“把耳塞带上” 医生急了就叫到：“我说把耳塞带上你听到了吗” 那家伙继续吼：“我说把耳塞带上你听到了吗” 我们排队的所有人暴笑几分钟 11、高考检查身体的时候 测试听力 医生说：“苏联。
” 男生回答：“初恋。
” 参考资料：我的回答虽然是复制的，但希望对你有帮助。
S.H.E为什么那么可爱
唉~~~~每个人都有自己的眼光嘛~~~~~好像我这样啊超爱Twins.........
大型话剧剧本十多人
《恋爱中的犀牛》剧本《恋爱中的犀牛》剧本全本每一版都有不一样的地方 改变可能很大很大《恋爱中的犀牛》剧本 《恋爱中的犀牛》剧本《恋爱中的犀牛》剧本全本每一版都有不一样的地方 改变可能很大很大《恋爱中的犀牛》剧本导演 孟京辉 编剧 廖一梅 【恋爱的犀牛】是一个关于爱情的故事。
讲一个男人爱上一个女人，为她作了一个人能作的一切。
剧中的主角马路是别人眼中的偏执狂，如他朋友所说――过分夸大了一个女人和另一个女人之间的差别，在人人都懂得明智选择的今天，算是人群中的犀牛――实属异类。
所谓明智，便是不去作不可能、不合逻辑和吃力不讨好的事，在有着无数可能，无数途径，无数选择的现代社会，人人都能找到自己的最佳位置，都能在情感和实利之间找到一个明智的平衡支点，避免落到一个自己痛苦，别人耻笑的境地。
这是马路所不会的，也是我所不喜欢的。
不单感情，所有的事都是如此――没有偏执就没有新的创举，就没有新的境界，就没有你想也想不到的新的开始。
【舞台上，女孩明明被蒙着眼睛绑在椅子上。
年轻人马路坐在她旁边。
】 马路：黄昏是我一天中视力最差的时候，一眼望去满街都是美女，高楼和街道也变幻了通常 的形状，像在电影里……你就站在楼梯的拐角，带着某种清香的味道，有点湿乎乎 的，奇怪的气息，擦身而过的时候，才知道你在哭。
事情就在那时候发生了。
我有个朋友牙刷，他要我相信我只是处在发情期，像图拉在非洲草原时那样，但我知 道不是。
你是不同的，唯一的，柔软的，干净的，天空一样的，我的明明，我怎么样才能让 你明白
你如同我温暖的手套，冰冷的啤酒，带着阳光味道的衬衫，日复一日的梦想。
你是 甜蜜的，忧伤的，嘴唇上涂抹着新鲜的欲望，你的新鲜和你的欲望把你变得像动物一样不可 捉摸，像阳光一样无法逃避，像戏子一般毫无廉耻，像饥饿一样冷酷无情。
我想给你一个 家，做你孩子的父亲，给你所有你想要的东西，我想让你醒来时看见阳光，我想抚摸你的后 背，让你在天堂里的翅膀重新长出。
你感觉不到我的渴望是怎样地像你涌来，爬上你的脚背，淹没你的双腿，要把你彻底淹 没吗
我在想你呢，我在张着大嘴，厚颜无耻地渴望你，渴望你的头发，渴望你的眼睛，渴 望你的下巴，你的双乳，你美妙的腰和肚子，你毛孔散发的气息，你伤心时绞动的双手。
你 有一张天使的脸和婊子的心肠。
我爱你，我真心爱你，我疯狂地爱你，我向你献媚，我向你 许诺，我海誓山盟，我能怎么办就怎么办。
我怎样才能让你明白我如何爱你
我默默忍受，饮泣而眠
我高声喊叫，声嘶力竭
我对着镜子痛骂自己
我冲进你的办公室把你推倒在地
我上大学，我读博士，当一个 作家
我为你自暴自弃，从此被人怜悯
我走入精神病院，我爱你爱崩溃了
爱疯了
还是 我在你窗下自杀
明明，告诉我该怎么办
你是聪明的，灵巧的，伶牙俐齿的，愚不可及 的，我心爱的，我的明明…… 第一场 【一只大钟的底座占满了整个舞台后部，由此可以想见钟的巨大，众人聚集在大钟前。
】 【众人合唱】 这是一个物质过剩的时代， 这是一个情感过剩的时代， 这是一个知识过剩的时代， 这是一个信息过剩的时代， 这是一个聪明理智的时代， 这是一个脚踏实地的时代。
我们有太多的事情要做， 我们有太多的东西要学， 我们有太多的声音要听， 我们有太多的要求要满足。
爱情是蜡烛，给你光明， 风儿一吹就熄灭。
爱情是飞鸟，装点风景， 天气一变就飞走。
爱情是鲜花，新鲜动人， 过了五月就枯萎。
爱情是彩虹，多么缤纷绚丽， 那是瞬间的骗局，太阳一晒就蒸发。
爱情是多么美好，但是不堪一击。
爱情是多么美好，但是不堪一击。
众人：在新世纪来临前，我们要整理人类的财富， 在新世纪来临前，我们要清扫没用的垃圾， 在新世纪来临前，我们要推翻不切实际的思想， 在新世纪来临前，我们要摒弃一切软弱的东西。
播音员：为了迎接新世纪的到来，我们要建造一座世界上独一无二的大钟，它巍然屹立，坚 不可摧，体现着人类的智慧和力量。
此时的大钟制造现场一片紧张而欢乐的景象，设计人员和 工人们加班加点，市民聚集在现场周围久久不肯离去。
大家都在为我们的这项创举而欢欣鼓舞 、激动不已
市民A：一百公斤，仅仅秒针就一百公斤，时间从没有这么像现在走得这么沉重。
市民B：现代科技的奇迹，机芯全部由航天部提供的钛金属制成，经得起是非荣辱，沧海桑田 ，象征着我们的民族。
市民C：每一条曲线都是精心雕琢，每一个指标都将载入史册。
市民D：一百位本世纪出生，本世纪死去的杰出诗人的诗句被刻上表盘。
市民E：一位67岁的老诗人为了让自己的作品入选刚刚自杀。
市民F：献给来临的新世纪，举世无双的世纪大钟，全部由我们设计，我们施工。
市民G：应该写上这是人类智慧的结晶。
市民A：我建议写成世界第九大奇迹，外星人的引路灯塔。
市民B：为大钟发行的彩票，奖金已经累积到五百万元，还在继续上升
拿到这笔钱的将是二 十一世纪的幸运儿
市民C：听说表盘上的数字是镀金的，就像世纪的人爱说的——时间就是金钱。
市民D：我们家邻居答应给我五万块钱，如果我把他的字母缩写藏在表针后面。
市民E：你敢
你们是在破坏二百年后的文物
市民F：我要在8点的边上偷偷刻上自己的名字，这样就可以流芳百世。
市民G：我要把我爱人的名字刻上大钟的墓座，旁边再刻上一颗心，代表我们坚贞不渝的爱情 。
【众人一起对他侧目而视。
】 众人：爱情是多么美好，但是不堪一击。
爱情是多么美好，但是不堪一击。
第二场 【马路家，大仙手里玩着一幅纸牌，黑子、马路坐在一边。
】 黑子：他还来不来
马路：我怎么知道。
黑子：呼他
重色轻友
大仙：【一手拿一张牌】看着，看着，这边是红的吧，这边是黑的，我吹一口气，红的能变 成黑的。
看着呀
【大仙变戏法，马路和黑子看着，兴趣不大。
】 大仙：怎么样
黑子：小石到底怎么说的
大仙：他说一会儿就过来。
黑子：以后不带他玩了。
大仙：行。
【又变戏法】看着，看着
黑子：【对马路】你们旁边新搬来那姑娘是干吗的
大仙：瞎打听什么
黑子：我也想变成有事干的人
问你呢，马路。
马路：我想是办公室的秘书。
黑子：她告诉你的
【马路摇摇头。
】 黑子：那你怎么知道
马路：因为她身上有股复印机的味道。
黑子：开玩笑。
马路：我能从一个人散发的气味判断他的身份、职业，和他刚刚干了些什么。
不相信
闻闻 大仙，闻到那股医院味了么
那是用多少柠檬香洗衣粉和力士香皂也洗不掉的，它已经浸到了 你的骨头缝里，无时无刻不在往外散发。
那些带着空调和复印机气味的职员，满身烟味的小商 人，刚刚从厨房出来，打扮一新逛商场的主妇，尽管都喷了香水，还是遮不住头发里的油烟。
还有那些鸡，个个身上都带着呛人的精液的涩味。
我甚至能从呼吸里分辨出每个人中午的菜谱 ——鱼香肉丝，麻辣肚片，香菇菜心…… 黑子：就你那蒜头鼻子。
大仙：鼻子的好坏不在于它的外观，在于它的功能。
马路：对呀
人们对眼睛和耳朵都有统一的检验标准，没有达到这个标准，就会被视为某种 残疾，影响你的工作、升学，甚至人生态度。
关于这个有许多带有歧视色彩的形容词——眼 瞎、耳聋、色盲，而对鼻子却完全没有要求。
鼻塞，这仅仅被作为一种感冒的症状，几粒康泰克就可以解决问题。
一个称职的、优秀的鼻子，从来无人理睬。
大仙：马路和他养的犀牛一样，眼睛不好，不过鼻子特灵。
黑子：快赶上狗了。
马路：比如你，头发里总是带着股X味，你乱搞完了，最好洗洗头。
大仙：真的
让我闻闻。
【大仙追黑子，有人敲门。
】 黑子：别闹了，开门，开门，小石来了，开始玩牌
【推销牙刷者出现。
】 推销牙刷者：各位好，我是汇晨公司的广告员，耽误大家几秒钟的宝贵时间。
在二十一世纪即将到来之际，我们高兴的迎来了卫生洁具的划时代的革命——它就是我们公司生产的高科技产品钻石牌钻石型钻石牙刷。
诸位有所不知，当你每天刷完牙之后，细菌很快就会在口腔内滋生，它会导致蛀牙、牙菌斑、口腔异味和牙石。
怎么办
只要您每天早晚使用我们公司生产的钻石牌钻石型钻石牙刷，您就能扼杀细菌存留的机会，口气清新，没有异味，没有蛀牙。
早晨刷牙出门体面，晚上刷牙刺激性欲……因为它是第一支经中华口腔医学会检测认证，并能有效地预防龋齿地牙刷品牌。
同时又是中华预防医学会唯一验证并推荐的牙刷品牌。
大家请不要误会，其实我来这里的真正目的是向大家报喜，喜从何来
这位先生问得好
凡购买我们公司的钻石牌钻石型钻石牙刷者，将得到汇晨公司带给首都人民的“赠、送、给”真诚大回报，何为“赠、送、给”
这位先生又问了。
“赠送给”就是我们将免费赠送给您两只钻石牙刷。
来吧，让我们大家一起在卫生化生活的天地里翱翔吧
大仙：明白了，给我们吧。
【大仙和黑子从推销者手中拿过牙刷。
】 大仙：行了，走吧。
推销者：是这样的先生，我们赠送您两支，您购买我们一支钻石牙刷，一共是十六元…… 黑子：不要了，不要了，两个够了。
推销者：不是啦，您没有明白我的意思。
大仙：你送，我们要了，你还想怎么着
黑子：再给我两支，他【指坐在桌边没动的马路】还没有呢
推销者：不是啦。
大仙：等等，我问——你你们是不是要举办一次答谢消费者的“赠送给”活动
推销者：是。
大仙：我是不是消费者
推销者：是。
大仙：我要这两支牙刷行不行
推销者：行。
大仙：那还有什么问题
快走吧，我们还有事呢。
推销者：不是啦，先生。
大仙：怎么又不是
【推销者看着三个大小伙子。
】 推销者：我不卖了，你们把牙刷还我吧。
【大仙和黑子刚要急，马路说话了。
】 马路：一支牙刷要十六元
【推销者看看马路，觉得这个人好说话。
推销者：【对大仙和黑子】你们可能没有明白我的意思。
【跑到马路身边】我是汇晨公司的 广告员，我们现在正在举办一次答谢消费者的活动，我们免费赠送两支钻石型牙刷，您买一支 牙刷，三支一共十六元…… 马路：等等，你不是说一支十六吗
推销者：还免费赠送两支呢
马路：我们就是要赠送的，不要要钱的。
你是傻啊
还是弱智啊
推销者：大哥，我错了。
您看我做生意也挺不容易的。
您要真想要，您给十六元，三支您全 拿走， 马路：等等等等，我就问你一支牙刷多少钱
推销者：十六。
马路：三支呢
推销者：十六。
马路：一支呢
推销者：十六。
马路：你把我当傻子了
我就要一支，懂不懂，你识不识数，“一”，不是“三”，一支， 多少钱
小心说话，告诉你我可没耐心了。
推销者：【犹豫再三，小声地】十六…… 马路：我就不明白了
我就不明白了
推销者：您要想要我白送您还不行。
马路：不行，您凭什么送我，我认识你是谁呀
你不是非要进来吗，你不是非要卖牙刷吗， 我买，我就问你一支多少钱
推销者：我们这是答谢…… 马路：少来这一套，我就问你一支多少钱
【推销者突然哭了。
】 推销者：大哥，我错了。
我家乡还有八十岁的老母亲。
马路：你哭什么
是你要进来卖牙刷的
我就问你一支多少钱
大仙：算了。
马路：不行，今天你不说清楚了，别想走。
推销者：我错了。
马路：哪错了
你哪错了
推销者：我把牙刷都给你们让我走吧。
马路：想走，没那么容易
推销者：我错了，再也不来了。
马路：你哪错了
你没错
我就问你一支牙刷多少钱
一支牙刷
【大仙和黑子劝阻着激动的马路。
推销者哭丧着脸，到桌子前从包里向外掏牙刷。
】 大仙：马路，算了
马路：不行
大仙：牙刷
【对推销者】说你呢
坐下
【大仙把马路按在椅子上。
推销者也乖乖坐下。
】 大仙：黑子，发牌。
【四个人坐在一圈，黑子发牌。
】 黑子：拿着，“牙刷”，你的牌。
【推销者以后定名“牙刷” 】 牙刷：大哥
大仙：拿——着
牙刷：唉。
玩什么
黑子：拉耗子。
牙刷：玩多大的
黑子：你有多少钱
牙刷：我没钱，只有牙刷。
大仙：牙刷就牙刷。
抓牌
第四场 【夜晚的楼顶平台，马路和明明。
】 明明：我是说“爱”
那感觉是从哪来的
从心脏、肝脾、血管，哪一处内脏里来的
也许 那一天月亮靠近了地球，太阳直射北回归线，季风送来海洋的湿气使你皮肤润滑，蒙古形成的 低气压让你心跳加快。
或者只是你来自你心里的渴望，月经周期带来的骚动，他房间里刚换的 灯泡，他刚吃过的橙子留在手指上的清香，他忘了刮的胡子刺痛了你的脸……这一切作用下神 经末梢麻酥酥的感觉，就是所说的爱情…… 马路：有的犀牛生活在干燥而开阔的草原地带，有的犀牛则喜欢栖息在浓密的森林中，他们 吃的食物也不同，有的喜欢吃草，有的喜欢吃树叶，有的草和树叶都吃。
犀牛的名字来源于希 腊文，是热带动物。
世界上的犀牛有五钟：黑犀牛，白犀牛，苏门答腊犀，印度犀和爪哇犀已 经基本灭绝了。
像图拉就是生活在非洲草原的那种。
明明：图拉是谁
马路：一只非洲黑犀牛。
明明：你养的
马路：嗯，犀牛的视力很差，人长什么样子它不大看得清。
明明：你是动物园的
马路：你想去看看图拉吗
明明：去动物园
我很久都没有去过了
真奇怪，犀牛我倒是见过，可我还从来没见过一个 养犀牛的人呢
人家说对动物有耐心的人，对女人一定有耐心。
可是你为什么不干一点普通的 职业呢
比如说开出租啦，当修理工啊什么的。
当然不是每个人都能搞艺术，像陈飞那样，不 过，养犀牛未免太奇怪了。
马路：我是有职称的，园林局核定的专业职称
明明：我的意思是说，你很难换工作
如果你不喜欢这家动物园，或者不喜欢这头犀牛了， 怎么办
人家说现代社会你要是不会英语、电脑和开车，就等于什么都不会。
你会吗
马路：你会吗
明明：电脑我会呀，我一分钟能打一百一十个字，是我们公司打得最快的。
英语呢日常用语 没问题，开车也行啊。
马路：那个人会吗
明明：谁
你说陈飞
他是艺术家，是引导人们思想的，当然另当别论。
可惜你不是。
所以 ，你完了
【剥了一块口香糖放进嘴里】 马路：初中毕业时我考过飞行员，我本来可以穿着收口的皮夹克，带着风镜出现在画报上的 。
样样都合格，除了眼睛。
我应该是个飞行员，犀牛原本应该是老鹰，我们原本不该靠嗅觉生 活，哪有猎物，哪有水源，哪的水草鲜美……不过大多数的动物都是靠嗅觉生活的，居住在非 洲草原的斑马、大象就是靠嗅觉发现危险寻找猎物，但它们并不是嗅觉最强的动物，就我们所 知有些动物的嗅觉比人强百万倍。
秃鹰的嘴和鼻子两旁有个很大的开口，它们也是靠嗅觉觅食 。
有一种斯堪的纳维亚的海燕靠嗅觉捕食沙鳗和小鱼，甚至海蜇。
蛇也利用嗅觉寻找猎物，它 的舌头可以一伸一缩的品尝口气跟踪猎物。
鲨鱼就更别提了。
人是闻不到一百米以外的气味的 ，但人能闻到附近有什么好吃的东西。
【停顿】是柠檬。
明明：【嚼着口香糖】什么
马路：柠檬
明明：对，是柠檬味的，你要吗
【马路摇摇头。
】 马路：我刚到动物园的时候，他们说从没见过戴眼镜的饲养员，后来我就不戴了，因为犀牛 很大，不用眼镜也看得见。
明明：昨天我跟陈飞说：“他们都说我对你太好了，你不配
“你猜他怎么说
你想都想不 到，他说：“这才好呢，我就是不配，我要是配，就显不出你好了。
“你见过这么有个性的人 吗
他说我是个阴谋家，对他好，是想霸占他。
说我是强权制度民间化的体现。
还有，弱势群 体对强势群体的道德化企图。
马路：野兔的大部分时间用于追逐尽量多的母兔，但豺一生只恋爱一次，并且与他的母豺厮 守一生。
明明：什么意思
马路：《动物学》课本上说的。
明明：可是我听人说豺是吃死人的
【作张嘴长吠状，跑开了】 马路：那是人的偏见，豺……【回头发现明明已经走了】 【马路拾起明明扔在地上的口香糖放进嘴里咀嚼起来。
】 马路：柠檬味的明明。
【马路的歌】——《柠檬》： 我静静地躺在床上， 衣柜里面挂着我的白天， 我静静地躺在床上， 墙壁上面落着我的夜晚， 我静静地躺在床上， 床底下躲着我的童年， 我静静地躺在床上， 座位上留着你的温暖。
杯子里盛着水，盛着思念， 窗帘里卷着风，卷着心愿， 每一次脚步都踏在我的心坎上， 让我变成风中的树叶。
一片片在空气的颤动中瑟瑟发抖。
我要用所有的耐心热情， 我要用一生中所有的光阴， 想着你，等着你，我的爱情。
硅水凝胶镜片是隐形眼镜材质里面的一种么
隐形眼镜的材料是:透氧性 镜片的透氧性是隐形眼镜的重要指标，它的高低直接影响佩戴者佩戴镜片时的舒适性。
本文详细描述了隐形眼镜镜片透氧性的重要性、影响因素以及检测方法。
关键词：隐形眼镜,透氧性,含水量,透氧性检测 一提到隐形眼镜，我们最常想到的是它的“隐形”效果，由于隐形眼镜镜片直接贴附在人眼的角膜表面改变眼睛的屈光能力来达到矫正近视或远视的目的，所以隐形眼镜具有许多框架眼镜所不具备的优点，如对佩戴者的鼻梁和耳朵没有压迫感，特别适于某些特殊职业者使用（如演员、运动员等）。
实际上，隐形眼镜的作用不仅限于矫正近视、远视、散光等视力问题，还具有很多其他功能，如治疗作用（色盲、吸附药物治疗某些眼病）等。
1、隐形眼镜的材料要求 由于隐形眼镜直接贴附在人眼角膜的表面，所以佩戴者在选择隐形眼镜特别注重对镜片材质的选择。
由于广告宣传的影响，很多佩戴者在选购隐形眼镜时往往片面追求含水量高的镜片，认为含水量越高，镜片质量就越好。
其实，片面追求镜片的高含水量是隐形眼镜选择的一种误区，佩戴者对镜片含水量的选择应与其泪液的分泌量、工作环境、生活环境有关。
实际上，镜片的透氧性才是隐形眼镜最重要的指标，佩戴隐形眼镜的多种不适反应以及佩戴时间的长短多取决于镜片的透氧性，而现在所宣传的镜片高含水量、超薄也是为了提高镜片的透氧 性。
角膜缺氧是隐形眼镜佩戴者最常出现的不适反应，是由于眼角膜无法得到足够的氧气引起的。
角膜原先是靠直接从空气中摄取氧气来呼吸的，由于隐形眼镜片贴在眼球表面，虽然氧气还能通过镜片，但透过量明显减少，因此由于眼角膜缺氧而引起的角膜新生血管增多，出现“红丝”，并增加眼睛感染的机会，因此在选择隐形眼镜镜片时最应选择具有高透氧性的镜片。
由于氧气是靠水来传送的，所以镜片的透氧性也与镜片的含水量高低以及镜片的厚薄有关，然而隐形眼镜与佩戴者眼角膜是否匹配（配适状态是否完美）是影响佩戴效果的决定性因 素。
2、透氧性测试 由于隐形眼镜透氧性的高低直接影响到消费者的佩戴舒适性，进而会对镜片的销售情况产生影响，所以此项指标的检测受到镜片生产厂家的特别关注。
ISO专为隐形眼镜的透氧性检测制定了检测标准：ISO 9913-1 Optics and optical instruments—Contact lenses—Part 1: Determination of oxygen permeability and transmissibility with the FATT method（光学及光学器具——隐形眼镜——第1部分：用极谱法确定氧渗透性以及透过率），以及ISO 9913-2 Optics and optical instruments—Contact lenses—Part 2: Determination of oxygen permeability and transmissibility by the coulometric method（光学及光学器具——隐形眼镜——第2部分：用库仑法确定氧渗透性以及透过率）。
其中ISO 9913-2 的测试原理及检测设备与软包装材料透氧性检测中使用的库仑传感器法十分接近，曾有不少隐形眼镜制造商委托Labthink兰光实验室检测镜片材料的透氧性，而且试验结果非常理想。
ISO 9913-2适用于硬质镜片材料以及非水凝胶软质镜片材料（rigid and non-hydrogel flexible contact lens materials），测试量有氧气流量（oxygen flux）——j、氧渗透性（oxygen permeability）——Dk、氧透过率（oxygen transmissibility）——Dk\\\/t、以及试样的厚0.度（thickness）——t，一般用Dk值评价隐形眼镜氧渗透性指标。
检测原理如图1所示：将试样装入测试腔后，测试腔被分为上下两部分，上腔中充入氧气含量一定的测试气体，载气流经下腔后流入库伦传感器中，试样两边的压力相等，但氧气分压不同，氧气在浓度差作用下透过薄膜进入载气流，被送至库仑传感器中，由库仑传感器精确测量出氮气流中携带的氧气量，从而计算出材料的氧气透过率。
透氧性检测设备在正式试验之前需要使用参考膜进行设备标定，确定设备的校正因子，并将它用于正式试验的计算中。
标准ISO 9913-2中明确指出用于标定的试样为SRM 1470，与薄膜测试标准ASTM D 3985中使用的参考膜是一样的
