大家好，求大家帮我想一段好的广告语，之后做成语音广告。
我卖食品（饼干，巧克力，面包，沙琪玛）有几十
一块一块，全场一块，一块买不到吃亏，一块买不到上当。
本次活动，联合多个厂家，机不可失，时不再来。
有饼干，巧克力，面包，沙琪玛，吃货必备，欢迎品尝
沙琪玛的广告能不能再恶心一点
陌生号码是指你的通讯录或云通讯录未记录的号码；陌生人骚扰拦截通常是指未存号码响一声，这种一般会被现在的手机拦截，免得烦到你。
通常陌生号码可能是不是很熟的人找你、座机号码、打错电话，如果响铃好几声你就接，但如果漏接则没有必要回过去；拦截下来的陌生人骚扰通常就是骚扰电话或者是广告、诈骗、非法电话，无视它就好。
什么牌子的沙琪玛最好吃
首当其冲自然是随处可见的。
这个牌子是我迄今为止吃过的最好吃的沙琪玛。
当然比它好吃的牌子肯定不止一个。
这个牌子的蛋黄沙琪玛、牛奶味沙琪玛是最好吃的。
它的蛋黄沙琪玛非常的酥香，甜而不腻，但是由于过度追求酥松而变得非常易散碎，有时吃到嘴里会有一种粉末的口感。
而牛奶味的则弥补了这一缺点。
至于奶油味的，跟牛奶味的差不多，就是奶油味太重了。
这个牌子在包装上也有许多问题。
比如它的单枚装的产品，记得才四十多克，却要卖到一块多钱，实在是贵得离谱。
牛奶味的没有中小包装，不适合随身携带。
蛋黄味的从十年前就一直是买一赠一，不懂的人以为它是在搞促销，其实这样做已经算不上是促销了，似乎这只能算是一个吸引人的手段。
它的品种出得太多太乱，尤其是它中的蛋黄味和鸡蛋味的味道没有多大差别。
它的多枚装的沙琪玛，每一枚都有单独的半封闭式包装，它自己还专门在大包装上说明自己这种包装是为了方便打开。
可我不明白的是，其它品牌的沙琪玛每一枚都是全封闭式的包装，保鲜效果更好而且同样易于打开。
更让我奇怪的是，的半封闭式包装刚一打开时会闻到包装上有一种令人不舒服的气味，而其它品牌则没有这种情况。
做为一个大品牌，在这些细节方面的确做得很不到位。
精益珍，这个品牌的品质很稳定，味道也不错但缺乏层次感，糖份有点儿高。
可能是因为鸡蛋含量较少，只能用糖来弥补吧
其它方面的缺点我倒是还没发现。
好搭档，它的早餐包很适合携带，重量也比较合适。
味道比精益珍略好而口感比它略差，质量偶尔会不太均衡，有时会吃到一个稍粘的或是偏硬的。
和台尚的我没尝过。
再说正林，味道和口感都比较中庸，没有明显的优点，也没有明显的缺点。
给它个打及格有点勉强。
然后就是国内靠蛋黄派起家的。
它的唯一优点就是在某款产品外包装上注明了“提子装饰”的字样，这样的确比较科学和准确。
它的内包装是采用卷烟的那种包装，看起来很不错，但当你打开后往往会发现原来紧挨着拆包丝的部分竟然是绿色的
－－－大概是因为它的拆包丝用的是低档染料吧
最后说说它的口味，味道实在让人难以恭维，引用“百度知道 > 生活\\\/休闲\\\/时尚”里东南（秀才 二级）的话就是：“最难吃的是的~超级难吃~!!”所以我每次在超市听到有一些傻乎乎的女孩说“买的，这是名牌”的时候，我就想笑。
再名牌的东西，你也要亲自去验证。
当然，我们周围有许多这样的人，买零食只买名牌。
这种人你也不用去跟她讲什么，因为她根本就没有味蕾。
她需要的只是用名牌来向别人，也向自己炫耀罢了。
在网上，我只查到的蛋黄沙琪玛，深圳市深百林出品恒雅食品的沙琪玛，有的网友认为最好吃。
坚果沙琪玛的特性及卖点有哪些
特点是口感绵甜松软,色泽金黄,甜而不腻,入口即化,味道香浓,营养丰富。
萨琪玛是满语音译过来的,原意是狗奶子蘸糖
求爆笑笑话，谢谢
那些美好可以是曾经，也可以是永恒。
—你的决定。
恋人分痛苦，你不知道她有多需要你，而她不知道你有多心疼她，两个人都在各自的世界以为自己是被遗忘的那个人。
命运就象强奸，反抗不了就要学会享受。
工作就象轮奸，不行了别人就上。
生活就象自慰，什么都得靠双手。
前途就象做爱，总有高潮和低潮。
在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——的
趴在地上的对战友说：我有预感，我今天要火。
的说：我也有预感，我。
冲锋时说：我有一种预感，我要碉堡了。
某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉
科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
12315吗?我才买的A片怎么一个A都没有,全是B啊?恐怖大片我推荐，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……想起来就怕怕~傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了,疯子说:就是,人要有理智我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，不由问道：“你当真喜欢我
” 她埋下头去，不敢看我，说道：“你猜
”“喜欢”我脱口而出。
她面色更红，头更低，“你再猜
” 佛曰，色即是空，。
今晚，偶想空一下……我不是随便的人, 但随便起来就不是人单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 拉环一直喜欢易拉罐，可易拉罐的心里却住着可乐泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 要节约用水,尽量和女友一起洗澡。
要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的。
大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了任盈盈教弹琴，后来她爱上了；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢
农夫挑大粪，一人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤
农夫不语，那人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
三光棍一起喝闷酒，无意中讨论起同居，说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。
A：我最惨
四人的寝室住了七个，就我一人落单，晚上那声音简直是“群口”相声啊…… B：还好，我和我对门寝室有四个光棍，每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的～ C流泪了：你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说
想干掉我
没那么容易
美院一男生违规与女模特恋爱，还致其怀孕，学校决定将其开除，却苦于找不到罪名，冥思苦想后找到的罪名是：非法占有教具并使其严重变形。
四个下岗女工谈下岗原因，一个说：咱上面没人。
一个说：咱上面有人，可是不硬。
一个说：咱上面有人，也硬，可嫌咱不活动。
一个说：咱上面有人，也硬，咱也活动，可嫌咱不出血
女记者在牧场问：最近怎么流行疯牛病呀
牧场主：一天给人抓四次奶，一年只做四次爱。
如果换了你，你会不疯吗生理卫生课，老师放男性生殖器片，女生吓的直尖叫。
老师说：同学们不用怕，真的没有这么大
买内衣 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了
店员：木瓜
先生：no
no
店员：苹果
先生：不不不
店员：莲雾
先生:再小一点
店员：鸡蛋
先生很高兴的说：对
对
对
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下
是煎过的。
男：若我抱你，你会怎样
女：反抗
男：若我吻你，你会怎样
女：反抗。
男：若 我……女：有完没完
女人的力气毕竟有限的嘛有一女进性用品商店,要买一支振动棒.老板说:都在上面,你自己选,女认真选后说:我就要那个红色的!老板看了一眼说:小姐,那是灭火器! 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
(翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜
」 （翻译：现在请乡长讲话
） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）饥渴的我无法抗拒你的诱惑。
跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。
” 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔
嗯
唉
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因，老二说：我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
八、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说你太了不起了，居然能连喝十五大口
老二摇摇头，不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断
一棵树上有一只公乌鸦和一只母乌鸦，树下有一只羊。
过了一会来了一只狼把羊给吃了，母乌鸦看的入神随口喊了出来：“下面羊死了……”于是那只公乌鸦就把那只母乌鸦给干了~~ 两个猎人在深山打猎，其中一个突然晕倒，另外一个很着急，便拿出手机打急救电话：我的朋友受伤倒下了怎么办
接线员：您先不要着急，你必须先确定他真的受伤了。
于是接线员听到电话里传来一声枪响，猎人：下一步，怎么办
~ 先生出差突然回家，妻子慌忙开门，衣衫不整，这时先生想去卫生间取毛巾，妻子阻拦说厨房也有，先生觉得不对劲，就硬要去，发现一赤身裸体的男子，男子说：“我本来和楼上的那位太太有点......，可，可他先生突然回来了，所以不得已才躲到这，先生给个方便吧”。
这位先生一笑还给了他一件衣服把他送走。
夜里，先生忽然起床，猛打妻子，妻子说：“你有病呀”。
先生说：“我想起来了，咱家是平房”。
学生:老师，我想屙屎!老师:说话文明点!! 学生:老师，我屁股真的好想吐! 老师:……一群乌鸦总是去偷农夫的玉米. 农夫找来村里最丑的女子,站在田里赶乌鸦. 乌鸦们被 吓得四散奔逃. 农夫正大喜,突然一只乌鸦慌慌张张飞过来. 农夫急忙问它:怎麽你还敢过来? 乌鸦结结巴巴地说:我...我把以前偷的玉米也给您送回来!一只蚊子和一只螳螂比试，蚊子说:当年我在一个女人的胸口叮了一下,现在都肿那么大了.螳螂说:你那算什么?我当年在那女人的大腿之间劈了一刀,到现在每月都还流血得! 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了
看见他妈妈又叫：老板也换了
看见他姐姐又叫：小姐也换了
看见他爸爸又叫；我操还是老客户
一少年看了A片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
朋友你即将远行 凛冽的寒风挡不住我们的友情 我握着你的手，深情的说： 好好改造，争取减刑
男A：你看中那姑娘哪一点
男B：我只看中她三点
墓志铭1.本人已死,有事烧纸! 2.当你看到这行字的时候,你踩到我了! 4.广告位出租!5.如果可能,请把我叫醒. 6.留言:我觉得我还可以抢救一下! 7.睡觉中,请勿打扰! 8.我冤啊...... 9.我是怎么死的? 12.恕我不站起来迎客了. 13.感谢政府为我坚决了住房问题。
14.过年过节记得给我烧些美女图片啊! 15.感谢你来看我,今晚12点我一定亲自登门感谢!!男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。
”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。
”护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：小心肝
病人微笑着说：小宝贝。
鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀
只见小强把头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗
男：放屁声太大，没听清。
一人来到医院, 告诉医生他最近吃什么拉什么, 吃苹果拉苹果, 吃黄瓜拉黄瓜, 你问医生怎样才能恢复正常, 医生沉默了一阵子,说:你吃屎吧! 4. 对一位女嘉宾说，你的舞跳的真是光P股坐板凳，有板有眼 6. 宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚） NONO：是因为练功的关系吗
宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊 15 康康其实是混血儿。
他的父亲来自亚利安星球。
。
。
19. 跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..哇
好大两颗图钉阿
28 .某期关于公车色狼的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing。
。
）：好爽啊，好爽啊。
。
。
-_-b 在一个精神病院内，有两个人正在谈话 A：你好
我家住在XX城里，你家在哪
B：真巧，我家也在那
A：我家附近有一条小河，还种了五棵柳树。
B：我家也一样。
A：我妈妈叫XXX，我爸爸叫XXX。
B：这么巧，我也是父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。
其家人不服将小姐告上法庭。
法官请法医验尸查明原因。
法医验尸后下一结论：舒服死了
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢
无糖食品是否真的无糖
而年轻人为了孝顺父母，老年人为了自己养生，女士们为了曼妙的身材，种种这些的原因也促使无糖食品渐渐风行起来。
除了名字好听，我们对于无糖食品的了解其实微乎其微，无糖食品是否真的无糖呢
此文中，我们就来对它一探究竟
按照国际通用的概念，无糖食品不能含有蔗糖和来自于淀粉水解物的糖，包括葡萄糖、麦芽糖、果糖、淀粉糖浆、葡萄糖浆、果葡糖浆等糖类。
但它必须含有糖的替代物，一般采用糖醇或低聚糖等不升高血糖的甜味剂品种。
也就是说，真正的无糖产品其实是可以相信并且有着上文中那些好处。
但这样的概念如果不给予专业解释，生产商就会以此混淆产品，再加上市场上销售人员的一顿猛吹，我们一般人最后很容易把高糖食品买回家。
首先，不是没有甜味儿的就是无糖的。
无糖中“糖”十分重要，主要是葡萄糖，它也是构成血糖的主要成分。
所以，无论是我们能尝到甜味儿的蔗糖或者家用白糖，抑或我们吃不出味道的麦芽糖、葡萄糖、果糖、果葡糖浆等，最后都会转化成葡萄糖成分的糖类物质。
只要食品中含有葡萄糖，就会造成血糖，就根本不能叫做无糖食品。
如果您购买的“无糖产品”仅仅是没有甜味儿，但包装上标明添加了麦芽糖等一系列成分的话，那就赶快处理掉吧
因为这样的食品不但起不到无糖食品的作用，像果糖这些物质还会加速血糖的生成，这种没有防备的偷袭简直比直面死亡更加悲痛。
当然，我们必须承认，真正的无糖食品是不可能存在的。
因为即便没有人为地添加包括白糖、红糖、蜂蜜、麦芽糖在内的糖类成分，产品原料本身也是含糖的；而食品本身不含糖，但吃下去以后消化分解成的糖分也是糖。
像水果产品，它天然就含有葡萄糖、果糖和蔗糖，所以“无糖果脯”或“无糖果酱”就绝对会含有糖分（在没有任何添加剂的情况下）。
而商家保证的，生产过程中绝不加入糖分，也只是以现有的技术条件和生产成本去除外在糖分，但食品原料中的糖分是不可能去除的。
另外，像淀粉、淀粉水解物、糊精这些蕴含着可以分解成糖分的原料也是所谓无糖产品的中糖分的来源。
因此，即便是真正符合国际通用概念的无糖食品，也只是一种含糖量相对很低的食品罢了。
而且，制作无糖产品必要的步骤就是加入人工甜味剂。
目前，我国已批准列入食用卫生标准的食糖替代品只有麦芽糖醇、山梨醇、木糖醇和乳糖醇。
但我国大部分无糖产品用的都是高效甜味剂，特别是合成甜味剂，比如安塞蜜、甜蜜素、糖精、阿斯巴甜等。
这些东西的甜度是蔗糖的几百倍，所以原来假如要加50克蔗糖，现在只要加几克或者零点几克的甜味剂就可以了。
但是剩下40多克的体积用什么补充呢
一般都是淀粉、淀粉水解物或糊精上述那些本身蕴含高糖分的原料。
另外，这些甜味剂的添加虽然让人体减少了直接糖量的摄入，但同样会刺激食欲，我们吃的就会更多。
这么一来，想要依靠无糖食品减肥的MM们恐怕不能得偿所愿了。
无糖产品虽然有着诸多不为人知的缺点，但同时也有很多显而易见的优点，接下来，我们还是应该了解一下它的过“人”之处。
首先，无糖食品有着减少或预防龋齿的作用。
口腔疾病是仅次于心脑血管疾病、癌症之后的第三大非传染性疾病，牙齿问题引起的最直接、也是最严重的后果就是胃部的隐患。
因此，如果我们能够在一定程度上减少口腔问题的出现，那对于整个机体健康的维护也是有利的。
其次，能够适度减少肥胖。
我们早已过了唐朝那珠圆玉润的年代，因此肥胖也早已成为了一种疾病。
食物中的糖分也是其主要帮凶，过量的糖自行转化为脂肪，不仅影响食欲，同时阻碍其他养分（维生素、矿物质）的获取。
再次，能够避免因多吃糖而引发的乳腺癌。
高糖分会引起乳房中胰岛素的升高，而乳腺癌细胞的生长则恰好需要大量胰岛素营养的滋润。
做一下资源整合我们发现，糖分是引起乳腺癌的幕后黑手之一，这可比帮凶的罪过大很多啊。
然后，能够减缓老化的速度。
糖属于酸性食物，大量食糖后，我们的机体就会由碱性变成中性或弱酸性，从而导致细胞衰老。
最后，能够避免缺钙引发的骨折。
食糖过多会导致身体钙的流失，这就会造成骨质疏松，从而发生骨折。
另外，就像大多数无糖食品的广告语宣传的那样，它确实能够在一定程度上对动脉硬化、冠心病、糖尿病等疾病有着保健作用。
但是，这里需要严重注意，所有这些无糖食品的好处仅仅只是一种辅助的保健作用。
也就是说，在我们还是健康的时候，这些食品能够在一定程度上的调节人体各项机能，但如果已经患上了某种疾病，我们万万不可把无糖食品作为救命稻草疯狂食用。
