描写内蒙古大草原的诗词急急用
、《送别》【唐】王维 山中相送罢，日暮掩柴扉。
春草年年绿，王孙归不归。
2、《乌衣巷》【唐】刘禹锡 朱雀桥边野草花，乌衣巷口夕阳斜。
旧时王谢堂前燕，飞入寻常百姓家。
3、《赋得古原草送别》【唐】白居易 离离原上草，一岁一枯荣。
野火烧不尽，春风吹又生。
远芳侵古道，晴翠接荒城。
又送王孙去，萋萋满别情。
4、《敕勒歌》【南北】无名 敕勒川，阴山下。
天似穹庐，笼盖四野。
天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊。
5、《初春小雨》【唐】韩愈 天街小雨润如酥，草色遥看近却无。
最是一年春好处，绝胜烟柳满皇都。
6、《立春偶成》【宋】张轼 律回岁晚冰霜少，春到人间草木知。
便觉眼前生意满，东风吹水绿参差。
7、《滁州西涧》【唐】韦应物 独怜幽草涧边生，上有黄鹂深树鸣。
春潮带雨晚来急，野渡无人舟自横。
8、《北山》【宋】王安石 北山输绿涨横池，直堑回塘滟滟时。
细数落花因坐久，缓寻芳草得归迟。
9、《出塞作》【唐】王维 居延城外猎天骄，白草连天野火烧。
暮云空碛时驱马，秋日平原好躲雕。
护羌校尉朝乘障，破虏将军夜渡辽。
玉靶角弓珠勒马，汉家将赐雪嫖姚。
10、《丰乐亭游春》【宋】欧阳修 红树青山日欲斜，长郊草色绿无涯。
游人不管春将老，来往亭前踏落花。
11、《寄刘驾》【唐】曹邺 一川草色青袅袅，绕屋水声如在家。
怅望美人不携手，墙东又发数枝花。
12、《塞上行》【唐】鲍溶 西风应时筋角坚，承露牧马水草冷。
可怜黄河九曲尽，毡馆牢落胡无影。
13、《边方春兴》【唐】高骈 草色青青柳色浓，玉壶倾酒满金钟。
笙歌嘹亮随风去，知尽关山第几重。
关于槐花的广告词
广告词要针对产品本身特点，槐花具有良好的观赏价值，每到花期来临时，一串串洁白的槐花缀满树枝，空气中弥漫着淡淡的素雅的清香，沁人心脾。
广告词参考： 1、甜蜜好味道，芳香飘万里 2、古槐花开，乡情无限 槐花蜜：为最甜蜜的生活而奔波，酿最美的槐花蜜，这是我们最忠贞的追求
编写广告词注意事项： 1、要简洁凝练。
广告语应简明扼要，抓住重点，没有多余的话。
不简短就不便于重复、记忆和流传。
广告语在形式上没有太多的要求，可以单句也可以对句。
一般来说，广告语的字数以 6 —— 12 个字（词）为宜，一般不超过 12 个。
这样的例子我们随处可见，能够在社会上广泛流传的广告语基本都是很简短的。
如我国知名民族企业海尔集团的广告语海尔——真诚到永远；爱立信手机沟通就是爱；耐克 Just do it ；海飞丝洗发水头屑去无踪，秀发更出众等等，最少的还有一个词的，比如 IBM 公司的 Think ，都是非常简练的。
正是应了那句话：浓缩的都是精华
2、要明白易懂。
广告文字必须清楚简单、容易阅读、用字浅显，符合潮流，内容又不太抽象，使受过普通教育的人都能接受。
广告语应使用诉求对象熟悉的词汇和表达方式，使句子流畅、语义明确。
避免生词、新词、专业词汇、冷僻字词，以及容易产生歧义的字词。
也不能玩文字游戏，勉强追求押韵。
西铁城表曾经使用过这样一则广告语质高款新寰宇颂，国际名表西铁城由于过于追求音韵的平仄起伏，使这句广告语给人的整体感觉十分晦涩，是西铁城公司的一个失败之作。
而有一些公司的广告语则因其浅白、贴近生活流传甚广。
比如那则非常知名的雀巢咖啡广告味道好极了，仿佛是一个亲人或者朋友带着会心的微笑向你推荐她的最爱，浅显易懂又十分亲切。
类似的例子还有娃哈哈的妈妈我要喝等等，听起来就像每天发生在我们身边的一点一滴的事情。
既宣传了产品又便于流传。
3、要朗朗上口。
广告语要流畅，朗朗上口，适当讲求语音、语调、音韵搭配等，这样才能可读性强，抓住受众的眼球和受众的心。
我们不难发现，许多广告语都是讲求押韵的，比如农夫山泉，有点甜，好空调，格力造等等，俯首即是。
一目了然。
4、要新颖独特 要选择最能为人们提供最信息的广告语，在新字上下功夫。
如新产品或老产品的新用途、新设计、新款式等。
广告语的表现形式要独特，句势、表达方法要别出心裁，切忌抄袭硬套，可有适当的警句和双关语、歇后语等，迎合受众的好奇心和模仿性，唤起心灵上的共鸣。
比如某电话机勿失良机，巧妙的利用了机字的双关；又如前些年流传甚广的万家乐，乐万家前后两句运用顶真与回环，既包含了品牌名称又朗朗上口，乐万家的蕴义又十分温暖人心。
一则成功的广告雕牌洗衣粉中的一句妈妈，我能帮您干活了既与产品功能相符又体现了母子间的深情，不知感动了多少人。
但在追求独特，关联的同时要注意选择要恰当。
红牛饮品的一则广告语是汽车要加油，我要喝红牛，虽然给汽车加油和给自身补充能量之间有一定的关联性，但听起来总让人觉得不太舒服。
5、要主题突出 广告的标题是广告正文的高度概括，它所概括的广告主体和信息必须鲜明集中，人们看到它就能理解广告主要宣传的是什么。
一条广告语可以选择不同诉求点，即强调的东西不同，但总要突出某一方面。
比如神州热水器的广告语安全又省气，让人很轻易的就集注了热水器的与众不同之处，且抓住了消费者对品质方面的特殊要求。
又如诺基亚的一条广告语科技以人为本，虽然这句话并不是诺基亚先提出来的，但却向消费者展示了该公司的创业理念，使大家对该公司及其产生一种信服感，从而对起产品的质量、售后服务等有了信赖感。
作文·暑假生活
我的暑假生活暑假刚刚过半，而我却盼着开学了。
这与上学期期末的时候盼着放暑假刚刚相反，现在反而觉得在学校的生活比较有趣，要知道，我的暑假太平淡了，平淡到像一杯装在玻璃杯中的白开水，透过玻璃杯，一眼就能看出，里面只是开水而已，没有一点盛红酒的高脚杯想象力。
要说有多么平淡，请听我慢慢道来。
我早上8点准时自然醒，梳洗完毕后，和爸爸妈妈一起吃早饭。
这早饭的内容也是毫无想象力，牛奶、鸡蛋、面包。
偶尔爸爸会买来豆浆和油条，这也让我感到无比的惊喜，吃着都将和有条，我会觉得非常的有滋味。
吃早饭的同时，我默默地遭受着妈妈的唠叨，唠叨我不要整天上网玩游戏，唠叨我要多复习功课，唠叨我上的辅导班要好好学。
偶尔，爸爸会和我讲一些时事和笑话，这才会激起我说话的欲望，我和爸爸往往能款款而谈，这顿早饭吃得也会让我的心情豁然开朗。
爸爸妈妈出门后，我一个人在家更无聊了，此时会觉得妈妈的唠叨不是最无聊的，最无聊的是手握着鼠标、面对这电脑屏幕却不知做什么。
打一些无聊的网游，在练怪、升级、做任务中消磨时光，不打游戏的时候，眼睛盯着小企鹅的图案，期望着有个同学或朋友通过QQ和我打个招呼。
偶尔想起的QQ滴滴声能让我为之一振，双击打开后，才发现是系统广告，这时我的心情会更加低落，失望之情溢于言表。
中午，我去奶奶家吃午饭，虽然奶奶对我疼爱有加，但是她做的饭菜是在不合我的胃口。
有时候，叫上三两朋友，一起外出吃饭，偶尔吃个pizza，或是肯德基，我会觉得那真是世界上的美食。
下午，我会做一些暑假作业，复习一下功课和看一些课外书，这些也没有什么新鲜的玩意，我做不到投入自己的热情，我只能做到认真完成了而已。
到了晚上，最喜欢的是爸爸带我去游泳，游泳既凉快，又有趣，是我暑假里最快乐的一件事了。
但是，爸爸工作很忙，不能经常去，妈妈又不放心我一个人去游泳，我只能盼着盼着爸爸的工作不那么忙。
盼着盼着，暑假就过半了，我希望无聊的暑假快快过去把。
寻找欧亨利的提线木偶
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超搞笑的笑话
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。
那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。
看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗
我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就知道了。
老师表扬道，很好，那还有哪位同学愿意再给大家示范一下
我。
我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中飘去……报告老师，现在刮的上下风
我记不清楚当时老师的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。
就这样，我害死了一名人民教师。
一年级，老师教我们认识家禽。
老师：有一种动物，两只脚，每天早晨太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，这是哪一种动物
我回答：妈妈
把老师差点没笑断气
小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师的课。
倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我，这个字你认识吗
我回答不认识。
老师开始启发我，你家有床吗
我回答，有。
老师：床上有什么
我：妈妈。
倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：妈妈身上呢
我回答：我爸爸。
倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出丑，一急之下问：那被子呢
我回答：被子在地上
倪老师被我气得羊羔病住院了……后来学校换了个新老师，让我们造句，我从容不迫的完成作业，老师对我刮目相看。
我的造句是：难过——我们家门前的大水沟很难过。
如果——罐头不如果汁营养丰富。
天真——今天真热，是游泳的好日子。
十分——妹妹的数学只考了十分，真丢脸。
从容——我做事情，都是先从容易的开始。
人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被——小雨的卫生棉被偷了。
便当——小明把大便当作每天早晨起床要做的第一件事。
新老师惨遭不幸
上历史课睡觉被老师喊醒，老师问文成公主嫁给谁了，同桌提示：松赞干布
我一时没听清楚，张口就答：宋朝干部
后来历史课没上成。
第二天生物考试，老师拿来一只用布盖着的小鸟，然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是什么鸟。
我实在是不知道就交了白卷。
老师一看，很生气，问：你为什么交白卷
你叫什么名字
我一听，气呼呼地把裤腿卷起来，露出两条腿说：现在该轮到你猜猜我是谁了吧
生物老师马上倒了下去
1、钱不是问题，问题是没钱。
2、钻石恒久远，一颗就破产。
3、水能载舟，亦能煮粥。
4、一山不能容二虎，除非一公和一母。
5、火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
6、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。
7、喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。
9、问世间情为何物
一物降一物一个超级近视眼患者去看医生，对医生说”我怎么什么也看不见啊”，医生把他带到门外，指着太阳说”那是什么”患者斩钉截铁的说”那不就是太阳吗”医生来个问”先生，那你还要看多远”一个富翁老头扛着根鱼竿在湖边钓鱼，先是用树叶做饵，半天没有鱼上钩，后来又用饼干做饵，半天还是没有鱼上钩，想了想又换蚯蚓做饵，竟然还是没鱼上钩，这时，他发彪了，从口袋里拿出100块钱扔在湖面上吼到”要吃什么你们自己买吧”一网吧网管自杀前写的遗书现在的网吧客人98%都他*的SB，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的. 看电影嫌不是普通话的!问我:网管,有没有XXXXX看?我说没,他怪电影不全
QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!还有一个更厉害的sb小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!! ,老子还有这本事????!!!!打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了、操TM的，前天一个SB MM聊QQ问我怎么打字的。
我问她，你不会打字吗。
她说会。
我说，哪你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。
说：网管，我怎么打不出来字啊。
我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个你好吧，我帮她打了。
然后你们知道她怎么说的吗。
你别走了。
就坐在我边上帮我打字吧。
操TM的，长的全然就是一个恐龙。
今天有SB问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……我*TM的那玩意要是能下载～
我他妈地就不用上班了、操的,我去找上帝喝茶了,不跟这群SB唧唧歪公交车上发生的爆强对话听错了一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没
见过没
……卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?最后才搞明白，那人是想去“建国门
”小偷某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。
第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢
追车早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我
师傅，等等我呀
“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。
”拉环一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张
”座位有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打趣地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下
校园经典口误1.记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去
”当时我想笑却不敢笑。
2.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下.我就说了句:饭来伸手,我的同座接了句:衣来张口3.初中时我们数学老师姓蒋一次自习问他问题,开口想叫老师,想了0.001秒又想叫蒋老师,结果一开口：老蒋
全班同学爆笑,偶巨寒
4.初中上体育课,那天生病,我是体育委员,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假”之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦”老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。
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5.高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动．7.有一天外面下大雨,老师满脸雨水的走进教室,在讲桌前不知道在找什么东西,找了一会就问前排同学：”我擦纸的脸呢
8.初中,某数学老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意,我要变型啦
.......9.一同学在下面闹,老师说：”你给我站到墙上去上面去
10.初中老师讲题喜欢用投身其中......”我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我......”下面有人说”是饭桶......”11.高中代数老师”说话不许出声音
”12.碗掉下来,天大个疤13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊
黑板都不擦
”14.初中时侯升旗要穿校服,但是总有些人不穿校服或只穿裤子或者只穿衣服．每次升旗之前校长都拿个扩音喇叭说：”有的同学不穿衣服,有的同学不穿裤子,有的就干脆衣服裤子都不穿
”15.一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨
毛骨悚然16.一次我说我回家要过一条很宽的马路同学说:小心车把你炸死了啊17.老虎不发猫,你当我是病危呀!18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。
终于轮到她了。
学生一咬牙,几步走到了台中央：老师们,同学们,我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......19.还有学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某,把你的作文给大家念一下
学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师,我多象你的妈妈...... ：（20.有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗
您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听《长江之歌》”21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧
男生脸一下就红了,说：啊,不用了。
那mm估计寒死了22.一次去麦当劳买甜桶,终于轮到了,我迫不及待地说：“给我两个滚筒
”没想到那服务员对我大声的说;“两个滚筒,四块钱
”23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊
”24.一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子
”全寝室在1秒的安静后狂笑
25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊
”26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了...27.一次KTV,点歌,一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......28.某君考驾驶证那天,特别紧张。
考官为难他,叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓,路边有一个考官,不允许停车
”29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了头发去无踪,头屑更出众!!!!!30.明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里
”搞得电话那边的父亲大人都懵了。
回答：“我在单位
”31.我同学跟人争执,急了张口就来了句：“哄谁呢
你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的32. 我外公6岁的时候,我就死了
33. 一次去餐馆吃面,我们三个人都想吃混沌,大家叫我点,我大声对老板娘说：我们三个大混沌
34.一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说,我又不是不傻
”
