请问谁知道胖哥槟榔广告的女主角
叫槟榔妹好了
胖哥槟榔网站是多少
1、胖哥槟榔的网站是：2、胖哥槟榔，是湖南胖哥食品有限责任公司生产的槟榔。
胖哥食品有限责任公司是湖南省槟榔行业规模最大、销量最多、质量最优的龙头企业。
谁能给我提供做槟榔广告的资料一定要精
呵呵，在湖南，槟榔是不需要宣传的哦我知道，黑龙江的朋友可能并不是太了解槟榔，我觉得你应该从宣传槟榔本身出手。
我总结了一些关于槟榔的社会资料给你：1·槟榔原是中国古代重要药用植物之一，明朝李时珍所著《本草纲目》亦有记载。
2·干壳槟榔在湖南这边，都被宣传成男性魅力的元素，什么“原感”、“醇味”“烈性”，就像买白酒一样买槟榔，有清淡的，有味浓的，你可以从这方面考虑。
3·槟榔实际上，可以称得上是一种天然口香糖，在台湾在湖南，人们都是这么看待的，你可以借“天然口香糖”做一个噱头。
4·槟榔吃了会发热，甚至让人兴奋，是提神的良方，我冬天天气冷，夏天天气闷的时候都会嚼一点，东北天气冷，你可以从槟榔使人“发热”这一点去宣传。
你还有必要参考一下胖哥槟榔的电视广告：
运用了顶真修辞手法的广告词
顶真的修辞手法•月光光，照地堂；年卅晚，摘槟榔；槟榔香，买子姜；子姜辣……•汝心之固，固不可彻。
•名不正则言不顺，言不顺则事不成；事不成则礼乐不兴，礼乐不兴则刑罚不中；刑罚不中则民无所措手足。
•大肚能容，容天下难容之事；开口便笑，笑世间可笑之人。
•我出了村就过了河，过了河就进了城。
什么是顶真
•用上句结尾的词语作下句的开头，前后顶接，蝉联而下，促使语气衔接。
这种修辞手法，叫做顶真，又叫顶针或联珠。
•运用顶真修辞手法，不但能使句子结构整齐，语气贯通，而且能突出事物之间环环相扣的有机联系。
例如：•①楚山秦山皆〈白云〉，〈白云〉处处〈长随君〉。
〈长随君〉，〈君〉入楚山里，云亦随君渡〈湘水〉。
〈湘水〉上，女罗衣，白云堪卧君早归。
（李白《白云歌送刘十六归山》）•②他比先前并没有什么大改变，单是老了些，但也还未留胡子，一见面是〈寒暄〉，〈寒暄〉之后〈说我“胖了”〉，〈说我“胖了”〉之后即大骂其新党。
（鲁迅《祝福》）3.《理想》（流沙河）•理想是石，敲出星星之火；理想是火，点燃熄灭的灯；理想是灯，照亮夜行的路；理想是路，引你走到黎明。
饥寒的年代里，理想是温饱；温饱的年代里，理想是文明。
离乱的年代里，理想是安定;安定的年代里，理想是繁荣。
顶真的作用：•总的说来：环环紧扣，引人入胜。
•具体地说：议事说理，准确、谨严、周密。
抒情写意，格调清新
湖南不产槟榔 ，那湖南人为什么爱吃槟榔
必需得是相声吗
先提供你一份关于公司司庆的散文，你看是否有用
把公司名称和具体的周年数改一下
切记切记
“六年磨砺 成就卓越 六年，对于时间，是历史长河中的一个瞬间、一个短暂的里程；六年，对于人生，是生命的一个阶段、一段成长的过程；六年，对于企业，是事业产生和发展的一段进程。
经过六年的历练，历史可能开创一个新时代，人生将可能产生一种别样的感悟，企业将可能进入一个质的飞跃。
两年前，带着对事业的梦想踏入公司的大门。
这两年时间，感受着以往文化的沉淀，也经历了很多新的变革，新项目的上线，新的开发模式，新的管理理念……公司变得更加成熟而富有活力，充满了吸引力和感召力。
六年来公司从无到有，从创业到守业，虽经历风雨，但最终取得了属于自己的那份光荣业绩和行业知明度。
伴随着她的艰难成长，我也从一个新员工，逐渐成长成一名沉稳、干练的培训顾问。
六年的时光，只不过是沧海中的一束浪花。
然而，专业敬业、乐观进取的泰杰斯人用辛劳汗水谱写了一曲平凡而美丽的乐章。
磨出了一把属于自己的利剑，在行业亮出了自己的风格和精神。
六年，泰杰斯人用自己坚韧的步履烙印着企业发展的轨迹。
2010年3月2日是公司成立六周年的生日。
新的目标已确定，蓝图已描绘，新的起点，新的征程，展望未来，深感任重而道远。
面对市场的风起云涌，竞争的益加剧烈形势，我们会更加坚定信心，充满希望，用机遇促进挑战，变压力为动力，向新的高度跨越。
虽然，这个舞台不只是鲜花和掌声，也伴随着汗水和艰辛，但我默默展示着自己的青春。
我知道我的人生只有自己打造，我自豪选择在公司锻炼自己。
我热爱这里，喜欢与我的战友们一起奋斗，一起分享成功时的喜悦。
相信在所有泰杰斯人的努力下，新的一年会再创佳绩，愿泰杰斯基业长青
补充一片相声剧本：关于招聘的，希望对你有帮助
甲：很陌生吧。
乙：不太认识。
甲：从来没有见过是不是。
乙：似乎在梦中见过。
甲：等我自报家门，大家就不要羡慕呢。
乙：从来没有听见过如此自夸的，说来大家品一品。
甲：本人姓华，中华的华，富丽堂皇华丽也的华，跟鲜花的花字谐音。
乙：华姓好，可是在百家姓中是一个小姓，跟张、王、李、刘不可比。
甲：华姓，自古至今，出将军，出名医，出高官，出高手，出科学家。
乙：那确实，华雄、华佗、，千古留名。
甲：名字就更富诗情画意，叫宝溪，珍宝的宝，溪流的溪，一条小溪在山涧里静静地流淌，溪水清辙见底，小鱼、小虾在尽情地戏耍，小龟、小鳖踏着节拍在赛跑，村姑唱着山歌在溪边洗衣裳，伢仔们争先恐后在对唱。
乙：这场景确实富有诗情画意，这恬静，自由的山村生活的确让人羡慕。
甲：大家来评评名为华宝溪好不好。
乙：好，自然，确实好。
甲：我说也真的好，如果要说什么归功于的大道理还是说不上，主要是几百年前祖宗姓得好，四十年前爹妈会取名。
乙：祖上可能是书香门弟。
甲：这样的绝世姓名，在我们那条巷子里，总有一些读过歪八股，不懂姓名文化的人常常变着腔调喊：“发宝气，发宝气”。
乙：人上一百，形形色色，自古就无法管束。
甲：还有一些恶婆娘也吊着嗓子骂人，发宝气呗，你又发宝气咧。
乙：这是真的，巧合，湘妹子都好这一口。
甲：起初听了有点烦，久而久之蛮喜欢。
乙：习惯成自然，臭豆腐也能成品牌吗。
甲：这上下巷子里的人都知道，中间巷子里有个人叫做“发宝气”，隔壁邻居的细毛毛，叫别人都喊爷爷、奶奶，看见我就叫发宝气，就连张爹爹喂的鹩哥，也一声一声的叫发宝气。
乙：野名人嘛，野鸟都认识。
甲：不久就成了我们那一片没有人请做广告的小名人。
乙：外有名声，内无效益，应加强运作。
甲：几年以前，工厂破产，我就下了岗。
乙：名人也下岗，真是跟世界接轨，总统做几年也拜拜。
甲：顿时全家上下乱作一团，老的慌，小的吵，堂客们怨。
乙：变化太快，又翻天覆地，一下子是难适应。
甲：我自己更是急得楞做了一团，关在房里一天就喝了三瓶酒，吸了四包烟，眼睛睁开冒歇气。
乙：这样下去，不急的人都会更着急。
甲：家庭支柱垮了台，经济已经被截流，爹娘要赡养，崽女要读书，呷烟呷酒还要摸摸牌，全靠堂客们卖小菜怎么行。
乙：那确实不行，得想法子出去找工作，再就业嘛。
甲：这几天，堂客们变得乖，不怨也不骂，我下定决心，明天绽亮就出去找工作。
乙：好，雷厉风行，有志气，男子汉就应该弯了以后再挺起。
甲：首先，就定向找，不成，就通街跑，没有目标碰运气，一连十几天，把个城里城郊梳理了一片。
乙：怎么样，天地宽广，运气不错吧。
甲：唉，这找工作，象讨米，原来在国有单位不知道，丢掉饭碗才知道，中国人，十三亿，管理好，不容易。
乙：难怪，有的年代，国家主席只有一个人愿意当。
甲：找工作难，走出大山的农民难，才出校门的毕业生难，闲散待业人员难，下岗失业的就更难。
乙：也不尽然，有技术，有能力的还是很俏呢，有些老板也很有同情心呢。
甲：这单位多，空缺少，要求高，薪金低，还你争我抢，要靠熟人和亲戚。
乙：亲戚、朋友、同学、熟人、托人能用上的关系都使上，一生也找不了几次工作，不用平常积累的感情投资就浪费了。
甲：这老板多，真难见，见了也是看他们在演戏。
乙：就是这么个关系呢，有无数人梦想蹦到台上去呢。
甲：那天，我走近一家大公司，求职的人员真不少，有学生，有农民，有复退军人，有待业人员，有在职员工，有下岗失业人员，有的来自北方，有的来自南边，有的来自西北，还有的来自沿海，真是五湖四海各类人员大集合，场面热闹人不欢。
乙：单位好，自然聚集的人员多，流动嘛，就要四面八方，天南地北的流，最早就有打广东流的说法吗，久远也有，下南洋，做马帮的人群呢。
甲：等到心揪轮到了我，那接待小姐笑容倒是蛮可掬，开口却让人很讨厌。
乙：小姐背课文，忆书不看人，照本宣科就是这个样，怪不得她。
甲：什么俺们公司有三大要求，我说，只要不裸奔，八个条件我都答应。
乙：做人低调是品德，要求少一点，容易被看中。
甲：什么我学历偏低，年龄偏大，无职称又没有特技，只好说声对不起。
乙：人家跟你拜拜，你就快走吧，不要耽误别人，大家都不容易，你心揪后面的人心更烦。
甲：走什么走，我急了很久哒，已经急过了头，这下我偏不急，我站着大声嚷，吵着要见他们的大老板。
乙：你三条都不合，还想耍横蛮，真是狗急要跳墙，人急失文明。
甲：那小姐倒也很通情，带我进了一扇豪华门，啊，谁说斗彩无大件，这里就有房一间。
乙：都是人嘛，何况还是日后要做母亲的人咧，人家老板有钱，奢侈一点，不是也能拉动消费吗。
甲：奢华的办公室里靠着一个瘦老板，年龄看来比我大一点，重量却会比我少很多，要不是房子里的现代化，只怕就是上了花果山。
乙：人家的营养都用到了事业上，不象你，不会使用长肥肉。
甲：那大老板，摘掉眼镜斜视我，嘴里嘟嘟囔囔象在做梦呓。
乙：看人家多用功，忙里偷闲默读世界语。
甲：哦，你就是“花宝气”，公司还没有录用你，就这么激动，我们若是留下你，那你还不会高兴得要死去。
乙：到底是大老板，高水平，形容词一用就用到顶。
甲：我忙躬腰回答说：老板，我不叫“花宝气”，我叫华宝溪。
乙：华是华佗的华呢。
甲：么子呃，八它呃，要碰哒呢。
乙：要困（睡）哒，“要死的”，要困哒也要打发别人走了以后再去困。
甲：放肆，女人只可枕边吹，切记不可理朝政，反复叫你要牢记，你却屡背屡忘记，忘记还可继续背，暴露关系真好气，看来上月招的女秘书，下月又得重新聘。
乙：世上不怕女人的男人少，不怕女秘书的老板就更稀少，真是大公司，人才多，老板不怕小老婆。
甲：你这表上填的月薪要求1700，说明你的技能低，很久以前还要掏粪工什么的，如今都是高科技，出躬的生猛海鲜看都看不见，就被冲到江河里，你看还要这个职业干什么的，你何不到去问一问，看看还要不要个掏粪工什么的，对不起，“八它”。
乙：到底是才讲八它（才高八斗）的大老板，有水平，有同情心，就是新疆太远哒，建设兵团又不是民营的。
甲：这天，我又来到一家中型企业，保安也是打工仔，很能懂得我的心，直接引我走进老板房。
乙：知我者，打工者，同类共鸣吗。
甲：只见老板桌边的皮椅上靠着一个肉多、皮嫩，还白晰的女老板，这大姐岁数不算大，估摸四十出头不太远，就是涂脂抹粉太鲜艳。
乙：其实她不懂男人心，男子大都喜爱原装美。
甲：女老板右手夹着烟，左手端着杯，眼球溜溜转，的确好犀利。
乙：不是女强人，怎么当老板，男人虽好管，总还有女工吧。
甲：可惜生不逢时，投迟了胎，空长了一身好肥肉，要是出生在唐代，碰巧遇见玄宗帝，只怕贵妃也要下岗守寒宫。
乙：怪不得别人不录用你，原来你是古今不分，下岗一词才发明一、二十年，那叫失宠呢。
甲：下岗，失宠，大意差不多呢，快看啰，女老板，放下杯，甩掉烟，又掏出槟榔塞口中，眯着眼睛上、下、左、右横扫我，五秒内没吱声。
乙：办公室内成顿河，一片静悄悄。
甲：我面带羞色，不知往哪里躲，要是脚下不是太坚硬，肯定会往地下钻，我连忙摸出狠心买的精白沙，跨前二步说，老板，您抽烟啰。
乙：呃，这就对了，对上要尊敬有礼貌，人说香烟有百害而无一利，这不还是只有九十九害而有最关键的一利吗。
甲：哪知女老板，口动手不动，怪气柔声地说，小花哥，有礼貌，还蛮帅气，最近不好过是吧，说着又顺手推过中华烟，到我这里你是客，哪有客进门来，主不待客，客待主的啰。
乙：到底还是改变不了女人味，强了以后是温柔。
甲：老板，我虽跟你同住一个城市同饮一江水，但素不相识又何解做客啰，再说，我到你这里也不是来做客的，是由于失了业，请你散口饭呷，你若喜欢看得上我的话，我就叫你是我的老板，如果不喜欢踢我走的话，那我跟你仅仅只是见过一次面。
乙：你这人就是一个性不改，太直率，不会顺着人家讨喜欢，男人都会躲着你，别说女人啰。
甲：哪知道，那胖姐顿时脸变长，声变调，哦，“花宝气”，你真有点宝气呗，你不好过又不懂味，你讨饭呷进错了庙呢，现在还不是呷饭的时候呢，有钱人一天也只吃四餐，你要呷九餐，呷过了不喝气是呗，外面餐馆，饭店多的是，还不勤快点到那里去讨。
乙：哎呀，古今中外，作家笔下的女人都似水，笑的时候，柔情似水，愤怒的时候，洪水凶猛，山石都挡不住，哪有人不怕的啰。
甲：就是啰，一连几个阴阳怪调，吓的我胆破直喷绿水子，急忙转身退出门，出口粗气，扭头往后一看，那老板近看确实是个人，远看就疑似一堆肉，原来母老虎就是这个样。
乙：别人的形容词只是过头，到顶，而你的却是离了谱，难怪女老板轰你走。
甲：大中型公司碰了壁，我又来到了一个小部门，没有人引导，就直接推开了老板的门，自己呆住了，人家也是惊了一大跳，女秘书蹭地一下站起来，无声无响的走回了自己的办公桌。
乙：你真是太粗鲁，进门之前，不敲门，就要喊报告，一点准备时间都不留给人家，又为何不会出现这样的“好”好局面啰。
甲：一个外表比我老，实际比我小的老板，留着长发，留着须，穿着斑马衣，指上戴着两个老板戒，颈上的链子足有半斤重，嘴里镶着两颗烤瓷牙，真是黄、黑、白，一口三色齐全，别看老板外表有洋相，讲话倒是挺和气。
乙：以貌取人，经常出错，小老板当然格路小些吗。
甲：我道明来意转了些弯，老板开口很直爽，我们公司用人，一不论学历，二不论年龄，三不论性别，四不论地区，五不论历史，只要符合三个条件，优者必录。
乙：又是三个条件。
甲：我急忙说，只要不是让娘子偷人，十个条件我都答应。
乙：求职的要求真是低到没有要求了。
甲：这条件一是讲话清脆动听、有亲和力，二是英俊、美丽，有拉拢力，三是意识超前，有开拓力，而你呢，讲话太低沉，让人很悲观，不委婉动听，欠缺亲合力，外表虽端立，样子太呆板，头发也很短，欠缺飘逸感，人们看一眼，不会回头想，很难迷人，迷心把事成，讲话弯弯绕，意识太古老，很难适应这提速的地球生活，听说火星很古老，转速也很慢，你到那里是人才，劝你到那里去找一找。
乙：真是画虎画皮难画骨，知人知面不知心，老板一个更比一个狠。
甲：定向的各类部门都撞了墙，奈何不了又怎么的，拿着石头去打天，终归还得要落地，没有办法，只好没有目标的拼命跑，进一个部门，公司就嚷嚷。
乙：老板，我很诚实。
甲：哦，很老实是呗，如今这地球真难转，不是战争危机，就是，不是种族矛盾，就是贫富矛盾，不是政策失误，就是人为闹事，不是商业骗局，就是投机取巧，不是贪污索贿，就是跑官买官等等，总之，事事有风险，处处是陷阱，随便到哪里都是灵放人设局，老实人往里钻，你掉陷阱可以不起来，我们可就受不了。
乙：老板，我很勇敢。
甲：哦，胆子大，不怕死是呗，战争年代，就有深入虎穴，，如今反毒辑私做卧底，虎胆英雄，全世界都缺乏这样的人才，你随便到哪个国家去做卧底，肯定是特殊人才，特殊对待。
乙：老板，我很忠诚。
甲：哦，有忠心是呗，轰轰烈烈的年代是清早起来跳忠字，做事之前跳忠字，吃饭之前跳忠字，睡觉之前跳忠字，还有好多名堂之前也要跳忠字呢，这就叫忠心耿耿，宋代岳母剌字，“精忠报国”，现代“ 华父刻字”，“忠诚求职”，背上刻有字，肯定爱纹身，喜欢纹身的人不适合打工，美国NBA的人大多偏爱纹身，你还是到对岸去。
乙：老板，我搞了近二十年的化工工作，化工技术还不错咧。
甲：呵呀，你莫吓了我，我属鼠，生来胆子小，如今又经常担惊受怕，就是稍懂一点化学，搞什么，结果被打得国破、家亡、人上吊，你精通化工，若是在我这里搞出什么化生武器，化生子。
你可威名远扬，我则是公司倒闭，家庭亡，人就吃一粒铜子弹。
乙：老板，我年龄并不大。
甲：那确实，刚满四十的壮汉子，有眉有眼还帅气，男人见了喊帅哥，女人见了想回头，要是转去四、五年，做鸭还是会有人呷。
本文来自小品网： 乙：老板，我什么都愿意干。
甲：呵呀，那最好，现在最缺这样的人，如今阿富汗，好繁忙，美利坚，出大钱，要攒钱，快去帮忙捉塔利班。
乙：老板，只要给口饭吃，给你叩个头都可以。
甲：呵呀，好可怜，不敢当，这几天，北风吹，下大雪，南岳山上好冷清，圣帝老爷好寂寞，正在瞪眼发闷气，你快到祝融峰上去，梵香、叩头又上供，让圣帝爷爷消消气，他一定会保佑你重整旗鼓，东山再起。
乙：靠菩萨保佑只是一厢情愿，要东山再起还得靠自己，国际歌唱得真好。
甲：真是大干世界好精彩，人间百态真无奈，大、小老板都幽默，尽拿别人来开涮，各类老板斜视我，我发誓要自己创业当老板，各级领导好热心，同志朋友都支持，几经艰辛，锣鼓响，我的特种螺丝厂开了张。
乙：好，这就叫做人争一口气，屁争一线缝，失业不要怕，奋起无限好。
甲：不出六个月，业务越来越兴旺，这不，又要扩充几个人，我的要求也是叁，只要符合就录用。
乙：原来老板都是一个娘们生。
甲：前天一个小青年来询问，自我介绍是才出校门，这是他第一次找工作，叫我别让他太失望，我告诉他，这个世界大得很，就业机会无限广，你再到处跑一跑，指不定会有高就在等待你，不是三次碰壁的，我是不会录用的。
乙：一个恶婆娘所生，都遗传了一个狠字。
甲：昨天上午，一个女郎来到我的办公室，这个姑娘，穿着新潮，化妆鲜艳，年纪不大，讲话清脆，抬脚走猫步，开口就叫老板，我好喜欢，好喜欢你这里。
乙：这么好的姑娘不挑选老板，总是破作坊里的老板极具吸引力。
甲：哪有什么魅力啰，姑娘进来说话时相距有丈多远，说到半路相隔就只有两尺长，本来天气热，还怕我受凉，把热心、热情、热量一古脑儿地挪过来，热得我连忙开腔打断她，姑娘，你天生丽质，性格奔放，待人热情，又学过化妆，出世就是一个好秘书，别人设主任、秘书一啰四啰，那是不要自己掏腰包怕什么，若是自己要付钱，主任、秘书必定只有夫人一人当，我这里规模还太小，主任、秘书老板是一人，你若有耐心，待我壮大到百多人时，再请你过来放热情。
乙：老板都是没良心，空让别人喜欢你这里，人又不是电热管，哪有放不尽的好热能。
甲：下午又来了一个不到三十岁的学四面八方，天南地北，无所不包专业的社会学院大学生，一进来就口若悬词，东西南北，什么宇宙边际，银河旋涡，太阳黑子，火星纹理，月亮尘土，地球潮汐，世界经济，美国军事，中国人口，穆斯林政治，黑人脱贫等等，真是滔滔不绝，喷过不停，我象过去坐在台下听领导作报告一样，很有耐心地等他讲了足有半个小时才开口截断说，老弟，我这里需要务实肯干的钳工和钻工，口齿功夫做不了别人不想做的事，你很适合做传销，可惜传销被禁止，建议你去做推销员吧。
乙：你最好快破产，再来一次再就业，就不会再让人跑断腿，磨破嘴。
甲：谁说快破产，我这里人来人往，今天又来了一个男子汉，年龄看来比我大几岁，若是转去几佰年，只怕进来的是鲁智深，这男人外表很豪放，说话却低沉，听了半响才明白，原来也是个下岗两年的失业人，什么若不是女人天天骂，自己实在是没有脸面出来寻。
乙：男子汉都爱面子，寻找了两年，心灰意冷是自然，有些地方不留人，但老板确有同情心。
甲：我耐心地劝导他，大哥，下岗怕什么，又不是做小偷，人家当总统的做几年也下岗呢。
乙：就是啰，韩国总统下岗以后，首都都不准他住，就跟中国过去的政策一样，“哪里来还回哪里去”。
甲：其实朝鲜族的做法说不清，人都是从娘胎里来，未必以后都要回到娘胎里去，这样厉害的制度，肯定难以滋生偷盗和腐败，可惜那地方太小，要是地球陆地都那样，那一切都美好，大哥，快回去告诉小娘们，叫她明天给你准备工作服。
哄老婆开心的笑话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
。
。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
快乐女声头唱歌在城堡拍的时候放的是什么音乐
江映蓉《武装》、也有快女12强合唱的版本
押韵的字，押ang的字
样杨养羊阳洋痒扬氧央仰恙疡徉汤趟堂唐糖郎狼浪朗想像向相项昂盎肮脏藏葬臧赃仓沧苍舱伧帮邦榜棒浜放方房访妨刚钢港岗缸行航杭夯吭将降讲江姜康抗扛亢糠忙盲芒莽茫囊馕囔曩攮胖旁庞磅逄强墙抢让桑忙囊
