心慌，四肢无力怎么回事
首先，心慌气短也有可能是冠心病的症状之一。
冠心病是一种器质性心脏病，主要是冠状动脉粥样硬化导致的缺血性心脏病。
冠心病患者随时面临着心肌缺血坏死的威胁，轻者出现心慌气短、浑身无力的症状，重者会发生心绞痛、心肌梗塞甚至猝死。
2其次，心肌缺血是造成患者心慌气短、全身无力的重要原因之一。
心脏的功能受到很大影响，搏动无力，感到心慌，为全身输血量大大降低，四肢无力。
而冠脉是为心脏输血的主要动脉，冠脉狭窄或痉挛容易造成心肌缺血。
3最后，病毒性心肌炎患者也会出现心慌气短、全身无力的症状。
这多数是因为心肌炎导致心室肥大、心功能受损有关。
尤其是心功能不全患者，其症状尤其明显。
此时可通过活血化瘀，加强心肌营养，控制血压等方法缓解。
当偶发性的出现心慌气短的症状，有可能只是睡眠不好或者与烟茶有关，补充休息后一般就消失。
平时生活中，要保持心情舒畅，愉快乐观，加强体育锻炼，心平气顺才有利于身体健康。
在家没事，一想到外出就头晕想倒下，力不从心,四肢无力，连说话都觉
这种应该算是”出门恐惧症“。
我最近经常出门就看见远处的妞，她们在我意念中好像仙女儿一样的。
所以我逐渐走近的时候，这过程绝对算是一种享受啊。
但你知道我是必须装作目不斜视的。
总之，我说这些的意思，就是让你增加些生活热情，要学会欣赏世界中美好的事物，如有可能，你只要稍作努力，这些美好事物其实都在你身边了。
这些会赶走你的困倦的。
有一个小品。
里面的台词用了很多广告语，
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用，天天见，天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好
《骆驼祥子》中的经典语句(10~20句)
1会把人引进恶劣的社会中去，把高尚的理想撇开甘心走入地狱中去2、为金钱而工作的，怕遇到更多的金钱，忠诚不立在金钱上。
3、爱与不爱，穷人得在金钱上决定、情种只生在大富之家。
4、经验是生活的肥料，有什么样的经验便变成什么样的人，在沙漠里养不出牡丹来5、那辆车是他的一切挣扎与困苦的总结果与报酬,像身经百战的武士的一颗徽章.6、他们自己可是不会跑,因为腿脚被钱赘的太沉重.7、希望使他快活,恐惧使他惊惶,他想睡,但睡不着,四肢像散了似的在一些干草上放着.什么响动也没有,只有天上的星伴着自己的心跳.。
8、夜深了,多日的疲乏,与逃走的惊惧,使他身心全不舒服.9、夜还很黑,空中有些湿冷的雾气,心中更觉得渺茫.10、不知道是往前走呢,还是已经站住了,心中只觉得一浪一浪的波动,似一片波动的黑海,黑暗与心接成一气,都渺茫,都起落,都恍惚.祥子像被一口风哽住,往下连咽了好几口气.11、那辆车也真是可爱，拉过了半年来的，仿佛处处都有了知觉与感情，祥子的一扭腰，一蹲腿，或一直脊背，它都就马上应合着，给祥子以最顺心的帮助，他与它之间没有一点隔膜别扭的地方。
赶到遇上地平人少的地方，祥子可以用一只手拢着把，微微轻响的皮轮象阵利飕的小风似的催着他跑，飞快而平稳。
拉到了地点，祥子的衣裤都拧得出汗来，哗哗的，象刚从水盆里捞出来的。
他感到疲乏，可是很痛快的，值得骄傲的，一种疲乏，如同骑著名马跑了几十里那样。
12、他没有什么模样，使他可爱的是脸上的精神。
头不很大，圆眼，肉鼻子，两条眉很短很粗，头上永远剃得发亮。
腮上没有多余的肉，脖子可是几乎与头一边儿（注：一边儿，即同样的。
）粗；脸上永远红扑扑的。
13、弓子软得颤悠颤悠的，连车把都微微的动弹；车箱是那么亮，垫子是那么白，喇叭是那么响。
14、体面的，要强的，好梦想的，利己的，个人的，健壮的，伟大的，祥子，不知陪着人家送了多少回殡；不知道何时何地会埋起他自己来，埋起这堕落的，自私的，不幸的，社会病胎里的产儿，个人主义的末路鬼
15、雨下给富人，也下给穷人；下给义人，也下给不义的人。
其实雨并不公道，因为落在一个没有公道的世界上。
16、最伟大的牺牲是忍辱，最伟大的忍辱是反抗。
17、悲哀中的礼貌是虚伪。
18、太阳西斜了，河上的老柳歪歪着，梢头挂着点金光。
河水没有多少水，可是长着不少的绿藻，像一条油腻的长绿的带子，窄长，深绿，发出微腥的潮味。
一口气上五楼广告词是什么
新盖中盖 高钙片
双口相声的剧本
给您推荐这段相声《笑的探讨》 甲：谢谢朋友们的掌声。
乙：感谢大家。
甲：从大家的掌声中可以感觉的出来，大家都爱听相声。
乙：是啊。
甲：相声最大的特点呢--- 乙：是什么呢
甲：就是能使人发笑。
乙：它呀，就是一种喜剧形式。
甲：所以有好多朋友都把相声叫做-----叫做笑的艺术。
乙：嗯。
甲：把相声演员都叫做-----叫做笑的使者。
乙：这使者可就是外交官了。
甲：有好多朋友都喜欢我的伙伴，都说***同志相声表演的风趣幽默。
乙：夸奖。
甲：都管您叫笑星。
乙：哎呀其实啊，我就是那个萤火虫的臀部。
甲：这话怎么讲啊
乙：没有多大亮光。
甲：您太客气了。
乙：实事求是。
甲：说实在的，作为一名相声演员的首要一门基本功，那就是研究笑。
乙：那您对这个笑有什么研究
甲：有点研究，这么跟你说吧，只要你在我面前笑一笑，马上分门别类能够说出它是哪一种笑来。
乙：呦嗬，那好呀，今天我笑笑你看看
甲：考考我，行行行。
乙：看好（做抱孩子动作），看出来了吗
甲：看出来了，您这个人喜欢小动物，抱着狗呢。
乙：没事我抱狗干嘛呀，您看错了，我这是抱孩子。
甲：您大姐生了，人逢喜事精神爽啊，这是喜笑。
乙：喜笑
甲：喜笑颜开嘛
乙：那您再看这个（做小孩淘气状）。
甲：小朋友顽皮的笑。
乙：那您再看这个“嘿—嘿—嘿------”（傻笑） 甲：您这是开心的笑
乙：不--不--不---对。
甲：爽朗的笑。
乙：不对。
甲：动情的笑
乙：也不对。
甲：那您这是----- 乙：刚才买双鞋它忘了收钱了。
甲：咳
乙：您说说，这是那种笑啊
甲：这笑也有名字。
乙：这是--- 甲：记住了这叫嬉皮笑脸。
乙：这叫嬉皮笑脸啊
甲：这个笑还有职业特点，不同的职业，不同的工作，笑出来的特点都不一样。
乙：那您说我母亲是怎么笑的
甲：您母亲是搞什么工作的。
乙：我母亲是农民。
甲：在农村务农种地，你母亲笑出来这个样子，我给学一学，看看像不像，呦，她大娘您在这笑什么呢
乙：呦，它二婶子，你笑什么呢
甲：这两年年景好咱们家家户户全都福了。
乙：可不是嘛，过去的穷山沟啊，如今变成金窝窝了，一个一个的光棍啊，她都配上对了。
甲：可不是嘛，连我那傻小子***呀，都快娶了媳妇了——农民的笑朴实爽朗。
乙：那您说我大姐是怎么笑的
甲：您大姐是搞什么工作的
乙：百货公司的营业员。
甲：在商店里当售货员，您大姐笑出来这个样子，往柜台后面一站，笑出来非常甜（捂脸哭）。
乙：我大姐这笑怎么跟哭似的。
甲: 也不知哪小子这么缺德,拿走一双鞋没给钱。
乙:好嘛，我都蒙到我姐头上去了，行了行了，你就学学这个营业员是怎么笑的。
甲：这个营业员笑出来非常热情，哟，同志你来了，你想买点什么呀? 乙：我想买一件衬衣。
甲:您是喜欢花一点的,还是喜欢素一点的? 乙:你看我呢? 甲：嗯，我看这件比较合适。
买不买都没关系，欢迎您试试。
乙:那么这件多少钱啊? 甲:不贵，50块钱。
乙:好,我给您100。
甲:正合适,我不找钱了。
乙:不会算帐吧? 找50。
甲：刚才你拿走一双鞋没给钱，现在我一块儿收了。
乙：好嘛 ，她跑这儿找后帐来了。
甲：您不买点别的了吗
乙：不了。
甲：不给您家带点东西
乙：下次再说。
甲：那您走好。
乙：好。
甲：欢迎您常来。
乙：好。
甲：再见。
乙：再见。
甲：营业员的微笑服务。
乙：那您再说说我舅舅是怎么笑的
甲：您舅舅是搞什么工作的
乙：火葬场的。
您说说火化工是怎么笑的。
甲：呃……火化工也得笑啊。
乙：是啊，怎么笑的
甲：……火化工啊
乙：啊，没说别的。
甲：……啧，让您舅舅换换工作不行吗
乙：不，他干了三十多年了，没心思改行了 。
您就学学火化工他是怎么笑的。
甲：啊，火化工是这么笑的。
同志，您也别太难过了，***在活着的时候您也算尽心尽力了，您要化悲痛为力量，继承***同志的遗志，这样他在九泉之下也就瞑目了。
乙：你看吧，我舅舅这就要烧我了。
甲：态度怎么样
乙：是呀，你态度再好我也不死，说什么也得把这晚会挺过去。
甲：由于工作性质的不同，你舅舅对它的服务对象做出这种强笑来。
乙：强笑，那你再说说我二姐是怎么笑的
甲：你二姐，你们这一家子，就你二姐笑出来最甜了。
乙：那为什么呀
甲：正在谈恋爱. 乙：这个谈恋爱的笑有什么特点
甲：这个谈恋爱的时候笑出来，特别是谈恋爱的时候这个女孩子笑出来，哎呦，那是甜甜的蜜蜜的还有点酸不溜的，想笑不敢笑出声来，不笑憋不住，一笑还有点儿害羞。
乙：这镜头还挺难拿。
甲：还不好学呢。
乙：那你就在这学学我二姐这个谈恋爱的笑。
甲：在这，当着大家伙这么多人面学学你二姐谈恋爱的时候笑出来什么样子，好，不一定学的像，学学那个意思，我就是你二姐了，谈恋爱的时候笑出来这个样子。
乙：我姐姐的脑袋上有轴。
甲：哎，你怎么才来呀。
乙：埋怨对象。
甲：我都等你半天了,你要再不来，再不来我就走了，看我新烫的头好看吗，真的，喜欢不喜欢，说话呀，你那傻样。
乙：好好好，别说，这几种笑还真有区别。
甲：不一样吧
乙：不一样。
哎，要是把这几种笑放在一块儿搅和搅和，那行不行啊
甲：怎么搅和
乙：就让我二姐这个谈恋爱的笑啊，用在我大姐身上。
甲：……你是说让售货员笑出来跟谈恋爱似的
乙：啊。
甲：那非乱套不可。
乙：那显得多亲切啊。
甲：你说行
乙：行啊。
甲：那现在咱俩试验试验。
乙：怎么试验啊
甲：比方说你是顾客，我是售货员，你现在到我这买东西。
乙：好好好。
甲：现在就开始。
乙：现在开始。
……今天我没什么事儿，上街溜达溜达……嚯，这商场可真不小……呃，同志，请帮我拿一件衬衣。
甲：（学二姐）哎，你怎么才来啊
乙：这还有钟点儿啊
甲：人家都等你半天了。
乙：什么
你等我? 甲：你要是再不来……再不来我可走了
乙：你走我别处买去
干吗呀。
甲：哎，你看我新烫的头好看不好看
乙：我买衬衣管不着这事儿
甲：真的，喜欢不喜欢
乙：这跟我没关系。
甲：小点声，别让人听见。
乙：听见怕什么。
甲：这么多人……（捂脸）怪害羞的…… 乙：哎去你的吧。
甲：没这么搅和的吧
乙：这是差点儿。
哎，要是让我舅舅好好跟我大姐学学那个微笑服务，那肯定错不了。
甲：你说让火化工搞微笑服务
乙：啊。
甲：那非把顾客气跑了不行。
乙：嗯，那显得热情。
甲：你说热情
乙：啊。
甲：那咱俩再试验试验。
比方说我就是我就是那火化工。
乙：（哭）我就是那死难者家属。
甲：我搞微笑服务。
呦，同志，您来了。
乙：啊。
甲：您今天准备烧几个啊
乙：我……烧几个
甲：您看看，您好好看看，您看看您在哪个炉子烧着舒服。
乙：我在哪炉都不舒服
甲：烧不烧都没关系，欢迎您躺里头试试。
乙：不试
我赶紧走了我。
甲：您走啊
乙：啊。
甲：欢迎您下次再来。
乙：我……我不来了……
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