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看什么样的货了。
的进货估计就十，贵的三十四一套。
你进货各种号都得进，二三十套，差不多也一千多块钱。
一般超市保暖内衣做活动也都才几十块钱一套。
一般地摊上卖的都是30到100之间的价格。
卖保暖内衣的比较少见。
这种东西超市也便宜，并且有保障。
所以个人感觉摆地摊卖保暖内衣不是很好卖。
倒是你可以卖手套，帽子，围巾，打底裤，棉拖鞋等等东西。
我有个朋友摆地摊卖手套帽子，围巾，周末的话每天都可以卖两百多块钱。
利润50%以上，周六周日可以赚两三百块钱
我觉得你刚开始还是卖点小东西比较划算，再慢慢观察别人卖什么，什么东西好卖。
帽子手套围巾这些东西，基本上不分大小号，差不多每个人都可以用，进货也不需要多少钱，两三百块就行了，卖的差不多再补货就行了。
经典语录，经典语句，经典句子大收集啊
1、猪是的念来过倒 3、天哪
我的衣服又瘦了 2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～ 1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说…… 4.走别人的路，让别人无路可走。
5.听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年
6.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意…… 6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。
一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。
然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空…… 3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。
但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的 8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线
否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗
我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪
7.五马分尸中——你来一块不
8.上帝说:“要有光。
”我说:“不批准
”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。
”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 7.我想早恋，但是已经晚了…… 9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK
1.思想有多远，你就给我滚多远
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
7.走NB的路，让SB去说吧
8.水能载舟，亦能煮粥
9.子在川上曰：“有船多好乎
” 10.开车无难事，只怕有新人
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
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5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
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1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗
我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
1.钱不是问题，问题是没钱
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比 16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了...... 18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快
是曹操（非刘翔）。
因为说曹操曹操到 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属 31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY
34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗
众女生摇头。
“那么说你们都没有收到信
” ◆“你爱我有几分
”“一毛钱之多。
”“只有这么一点吗
”“一毛钱不就是‘十分’吗
” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗
所以做人还是要现实些…… 11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人
16.思想有多远，你就滚多远 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例
”服务时却说：“要考虑中国国情
” 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 24.没什么事不要找我，有事更不用找我
27.我拿什么整死你的爱人…… 28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31.师太
你就从了老衲吧
32.我爱你
关你什么事
33.学海无涯，回头是岸
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号（隐讳） 42.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你当太子
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
46.妈的，我被人投诉了
客户说我给他的mp3文件没有图像
48.将每个女生后面的男生数减少到6名
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。
所以考试时我要和同学门共同奋战
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸 1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2. 不想当方丈的神父，不是好道长
3. 忍无可忍，就重新再忍
4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7. 睡觉说明明天还要起来~~
9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸
10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵 11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的
14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛. 15. 我发誓再也不发誓! 16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德! 18. 珍惜毒品，远离生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20. 还有真爱存在吗
当然有，电视剧里多的是。
21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
22. 傻就傻在太聪明了
23. 从心开始吧 24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了
25. 尽管我是骗你的，但你要相信我
26. 女人眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。
28. 活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。
灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。
世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
29. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
31. 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。
人中的极品。
31. 我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了。
32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
33. 花前月下，不如花钱日下， 34. 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 … 36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。
37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。
39. 不要考验人，人是经不起考验的。
40. 笑话吧流行语：今年我也属牛
1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.老子不但有车,还是自行的
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买
” 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
6.我不但手气好,脚气也不错
7.是镜子总会反光的
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
10.别紧张,我不是什么好人...... 12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
13.别和我说放马过来----我是阿凡提
14.你都不理我,那我成狗不理了
15.明月几时有,去问易中天
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
20.青山依旧在,只是有点红. 21.哎，该说的说,不该说的小声说. 22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型,你实在是太成功了
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋...... 31.一个切甲状腺激素,一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
34. A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. 35.看有该落下的没落下吗? 36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 43.作业吧我写了得了
44.A:作业作了没有? B:坐了
喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你. 45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦
46.这鞋多少钱一斤? 47.当初真是瞎了我的狗眼... 48.这个盲人难道是个瞎子? 1、 二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使! 4、好好活着，因为我们会死很久!!! 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶
11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众
18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗
27、生的伟大，死在花下
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你
关你什么事
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物
一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~
57、大学就是大概学学
60、生活可以将就，生活也可以讲究
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷
75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀
到银行能用脸刷卡吗
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗
买辆车吧
出租车上的广告：堵吗
坐地铁吧
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
21.强烈抗议广告时间插播电视剧
23.名花虽有主，我来松松土
24. 对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
—-不要瞎想了，好好学习吧
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
38.我慢慢发现，人才是妖精
有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
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44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。
如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸
” 61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐
快还能感觉到乐
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱，脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。
”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍
服务礼仪包括哪些
前言什么是服务礼仪1、服务礼仪就是服务人员在工作岗位上，通过言谈、举止、行为等，对客户表示尊重和友好的行为规范和惯例。
简单地说，就是服务人员在工作场合适用的礼仪规范和工作艺术。
服务礼仪是体现服务的具体过程和手段，使无形的服务有形化、规范化、系统化。
2、有形、规范、系统的服务礼仪，不仅可以树立服务人员和企业良好的形象，更可以塑造受客户欢迎的服务规范和服务技巧，能让服务人员在和客户交往中赢得理解、好感和信任。
3、服务礼仪主要以服务人员的仪容规范、仪态规范、语言规范和岗位规范为基本内容。
第一模块：培养良好的工作意识一、服务意识与服务能力1、什么是服务意识服务意识是服务行业从业人员在对客户服务的过程中所表现出来的态度取向和精神状态，是服务行业从业人员基于对服务工作认识基础上形成的一种职业素养和职业意识。
良好的服务意识是为宾客提供优质服务的灵魂和保障。
2、服务意识对服务能力的影响服务意识是服务能力的重要组成部分,良好的服务意识包含了端正的服务态度、积极的精神状态、高尚的职业觉悟以及良好的观察分析能力、判断推理能力、服务执行能力。
服务意识的强弱与服务能力的高低成正比关系。
二、服务意识与服务能力1、服务意识和服务能力的区别就在于：服务意识是愿不愿意做好的问题，而服务能力则是能不能做好的问题。
2、服务意识对服务质量的影响（1）、服务意识的缺乏必然伴随服务态度的生硬和精神状态的低迷；（2）、服务意识的缺乏
淘宝网有那些搞笑的评价?
粉色纯棉短袖T恤 [详情] 该宝贝质量太差，刚上身十分钟就烂了。
[解释] 这是撕的吧，你和老公打架了
告诉他撕女人衣服不好啊。
实体店推荐超级舒适内衣 [详情] 根本不适合贴身穿着，皮肤会有刺痒感觉，怎么处理
[解释] 痒就挠呗。
冲冠包邮护脊保健双肩包 [详情] ok [解释] OK就给个中评，我TM真想KO你。
（友情解释，KO为拳击中击倒的意思） 文玩核桃019号东北楸子 [详情] 我说实话是冲着价格来的，以为卖的贵点东西能好一些。
是的，核桃外形都很好，而且比市场上的要干净，但是全没有开口，还很硬，我把榔头都用上了，结果砸开里面那么小的仁儿。
[解释] 冤枉
这就是拍下不联系的后果，这叫文玩核桃，是放在手里玩的，不是吃的
夏季商务超薄全棉袜子 [详情] 袜子上有一个很大很大的洞 [解释] 每只袜子都会有这个大洞啊，没有洞你怎么能穿进去
防风保暖口罩 [详情] 质量不是很好，而且套在耳朵上的橡皮筋很紧，耳朵被勒到有点招风。
[解释] 你娶媳妇得注意了，你耳根有点软。
休闲长款打底衫 [详情] 对不起，买了后才发现，你比别人的贵三倍还要多 [解释] 你比别人溅八倍。
多功能单肩情侣包 [详情] 太让我失望了，出了问题也不找找原因，我在淘宝买的东西太多了，这次算我运气不好吧，唉，我可是淘宝的VIP顾客。
[解释] 这么便宜的东西给差评，请你把VI这两个字母去掉吧。
有趣发声玩具熊 [详情] 也不发声啊，但是也不好看，宝宝一点不喜欢，熊的屁股后面有个黑色的块块象粘上去的一样，好像是人家玩过的。
[解释] 那个黑色抠开啊，塞进去一节五号电池，它就发声了。
宠物玩具：硬质实心骨头 [详情] 我家小狗不咬，不知道为什么。
差评。
[解释] 狗和人一样有自己的喜好，狗不喜欢就不咬它了，你不喜欢就来咬我了。
休闲男式春装长袖五钻热卖 [详情] 衣服和图片上相差不远，很大，袖子相当长。
我是比较矮小的人，这样子，基本上不能穿了，回家又被老婆骂了一顿，实在是很气愤，我也经常在网上买衣服的，第一次给店家差评，因为第一次遇到这样的情况，实在非得以啊。
[解释] 难道我穿越到宋朝了
武大郎哥哥你好，我非常同情你。
狗狗细小病毒试纸 [详情] 我反复多次用该试纸进行检测，并没有任何颜色的显示，这是否说明试纸没有任作用而我买了假货呢
您又不承认是假货，那么我为什么无法检测狗狗是否感染了犬瘟病毒
[解释] 不用测了，已经转移到你身上了。
真空包装正宗羊肚丝 [详情] 根本咬不动，吃一次就跟打仗一样，咬的腮邦子疼，一袋......三天才嚼完，什么个屁产品。
[解释] 屁你都能嚼三天。
佩服。
断码小童装可爱外套灯芯绒双层带帽 [详情] 没有同情心，没有耐心，没有爱心，这样的服务，我怎么放心
[解释] 我TMD现在闹心
时尚视觉大码女装 [详情] 收到货就付钱，我这人一向如此，但东西不敢恭维，拿到手后想用清水冲一冲，一放进水里，水就变黑了；冲洗了一会后，水面上居然浮出一层黑色的絮状物来， [解释] 然后接下来水里又钻了来两个吸血鬼向您尖叫是吧，我看你是鬼片看多了。
[自动发货]Q币10个100元（非官方充值） [详情] 从头到尾没有理过我一句，哪怕一个字也好。
[解释] 滚 有机竹纤维抗菌内裤 包装礼盒 [详情] 怎么是个盒子内裤呢
[解释] 这个就是盒子啊，包装用的。
谁说里面要有内裤了，难道你买盒子就一定要里面有内裤
那你买内裤我还要给里面放个小JJ
立肤白深层补水睡眠面膜170g带抽奖 [详情] 抽奖卡怎么刮过了啊，刮过了就说明东西是二手货啊，有奖你就自己要了，没奖就给我，是吧，那你还把刮过卡片放里，这是什么智商，骗人都不会
[解释] 这，这，这个应该是我儿子干的，等他放学回来我揍他一顿
精品真皮男士自动扣皮带 [详情] 这个差评给定了，图和货严重不符，售后不解决，如果你电话骚扰我我就报警。
[解释] 看那吓那样吧，懒得理你都。
纯羊毛衫可机洗 [详情] 这是什么羊毛啊，黄一块，黑一块的，大家请慎重
[解释] 这是杂交的吧，电视上看草原的羊是有这样子的。
高档夹棉外套H4006黑蓝送礼品 [详情] 天哪，哪来的礼品，衣服是别人穿过的，口袋里还有别人的东西，什么破玩艺啊
[解释] 口袋里的就是礼品谢谢。
时尚条纹纯棉高弹力强力推荐 [详情] 这个不值90块吧。
[解释] 这件衣服的价钱是78，不是90，谢谢
天然淡水珍珠项链 [详情] 哼
[解释] 哼哼
怕你呀
多色超好 超值的拉毛围巾 [详情] 这家卖的全是假货，骗人的
[解释] 这是我前妻报复，大家不用理她，一个疯女人。
老汤五香牛肉干厂家直销 [详情] 慢的是快递，次的是质量，没的是服务，伤的是人心 [解释] NB，一点都不押韵 夏天适用时尚提包 [详情]卖家服务不好，虽然我知道你很忙，但每次也不必每次回复我都如此简单吧，不是恩，就是好，一个字一个字的说，太不尊重人了，所以给个差评。
[解释]呸 商品名称：云南三级普洱茶 「详情」：看起来不怎么样，喝起来也不能让人愉悦
「解释」：建议您去买三级影音制品，或许看起来会好点，感觉也会愉悦点
冲冠 大创反季促销超可爱手套 [详情] 事到如今，我实在不知道说什么好......我真是非常生气......但是......唉，算了，不过我以后不会再来找你了。
尽管这次的事件开始是因我而起，最终也解决了，但是还是不知怎么说好。
这中间给我添的麻烦真是不少。
而且有点生气的是你总是不积极联系我，总是等我问了才告诉我。
希望以后对别人不要这样，算了，我们无缘。
[解释] 你把话说明白些，不就是一双手套吗，说的像分手是的，谁和你有缘啊。
考拉玩具树袋抱抱熊 [详情] 邮寄单上名字写错了 [解释] 晕，这样也给差评，那我就多写几遍好了。
李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花，李金花 中式淑女唐装折扣特价 [详情] 这么久了，还是不理我，只好给你个差评啦 [解释] 冤哪，我生病住院了，刚刚从医院回来，看来又得住院去了。
野生榛子 [详情] 榛子壳很硬，吃完这一斤，我的牙都快掉了，为了增加重量多收邮费，还往箱里塞一块破铁。
[解释] 你细看那块铁，中间是否有个螺丝，再往下看，是不中间有条缝，沿着这个缝用力分开---这块破铁就是给你夹榛子壳用的特制钳子
物品名称:内蒙特产 内蒙古风干牛肉干 斤\\\/35元 [详情] 描述与货物差距太大 [解释]不做人要厚道! 物品名称:益达口香糖 [详情] 我要的是口香糖,但结果送来了一块象白乎乎的东西,甜死.无法吃. [解释]晕死，那是我送你的白巧克力啊， 口香糖包在下面报纸里面呀，不会扔垃圾桶了吧
快去找找 物品名称:玛姬儿纯棉压缩纸膜 中评 *未使用***成功交易 [详情] 没什么 [解释]没什么是什么
什么是没什么
没什么给中评做什么
什么什么人
狂晕 物品名称:易购厨房刀具5件套 [详情] 什么东西呀，用起来一点不爽，差评## [解释]你花痴呀，要爽大街上拉男人去，鄙视你
商品名称：韩国超可爱口香糖\\\/香口胶 「详情」：老板你的XXX真是太棒了
好可爱哦，我朋友也想要哦
「解释」：汗
MM我和你面都没见过怎么会跟你干那事呢，如果“胶”字打不出来，拜托在前面加个“香”字，我怕别人误会我是做那行的
物品名称:＊耳饰＊小鸟耳钉 中评 [详情] 好评点了怎么没反应，试试中评可以不。
[解释]怎么可以这样啊，哎，你的电脑可以升极拉：（非常非常郁闷） 物品名称：水晶球 [详情]球球挺好，照片上的底坐为啥不给我
[解释]冤枉
那是我的烟灰缸。
商品名称：清嘴含片 「详情」：我是听到广告说－“想知道亲嘴的味道吗
”，才好奇体验一下的，结果就是比白糖多点味道，这不明摆着骗人吗
「解释」：小朋友，你还未成年吧，想亲嘴找你同学去，广告和我有什么关系啊
这下我到品尝到被无理“差评”的味道了。
商品名称：NIKE耐克休闲短裤40元包邮 差评 「详情」：质量有严重问题，才穿一周，那天放屁不小心，裤裆就被撑破了
「解释」：谁叫你不小心轻放啊
再说这么便宜肯定不能同正品比了，并且包运费40（事实）都摆在眼前了，你要我怎么说呢
商品名称：韩国最新时尚塑身内衣 「详情」：根本和你介绍的不一样，穿起来好大，老公也说我看起来比例不协调
「解释」：女人要有点主见，大一点难道不好吗
不要让男人一手掌握
商品名称：浪漫满屋木质拼装模型 中评 「详情」：本来模型是挺漂亮的，可是你干嘛送一只乌鸦玩具呢，想让我倒霉啊
真晦气
「解释」：晕~~一点幽默感没有，我想着所谓“爱屋及乌”嘛，没想到…真倒霉
商品名称：JACK JONES画册推衬衫翻领短袖T恤 好评 「详情」：说实话，衣服一般，没照片上好看
本来点了中评，可是一点就弹出一个框提示会说：“如果出现‘产品一般’等主观评价将会被我们视为恶意评价处理，您确定要给对方中评吗
”弄得心里忐忑不安，挣扎之下便点了取消。
「解释」：这都要解释这么清楚，没做亏心事你干嘛忐忑不安啊
弄得我和淘宝像黄世仁对杨白劳一样
商品名称：法国精品玫瑰 差评 「详情」：你骗我，说什么5朵代表“由衷欣赏”，我喜欢那女孩却说我“三心两意”
「解释」：谁叫你非要3朵红的加2朵白的，说什么“我爱你”加上“二人世界”够浪漫
弄得跟张爱玲《红玫瑰与白玫瑰》似的，能不像3心2意吗
以下是卖买双方对话。
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产品：卖手机的 买家：老板，有巧克力吗
卖家：有，德芙的，还有金帝的 买家：我是说手机 卖家：哦，经你这么一提醒我才知道我是卖手机的 买家看中卖家了。
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买家：相片是你的吗
还真帅
卖家：不好意思，不还价的
买家：........ 产品：卖手机 买家：老板，那你再给说说怎么分辨这个原装电池和组装电池 卖家：你把电池扔到火堆里，原装的爆炸声音更响些 买家：哈哈 质疑掌柜的差评 买家：掌柜你四钻怎么也有那么多的差评
卖家：你难道不认为中国是个冤假错案很多的国家吗
有不公就会有反抗，有反抗就会有牺牲。
产品：卖手机 买家：这么贵的手机，我还不如买个笔记本电脑 卖家：也对，我想象你站在人群中，把笔记本翻开，贴在耳朵边听电话的造型一定很酷。
产品：卖手机 买家：有人吗
卖家：不好意思，我只卖手机
产品：卖手机 买家：老板，这个手机的通话质量好吗
卖家：三星的一般都很好的 买家：我已经买的好几部手机都不行，听不清楚别人说什么。
卖家：哦 买家：你推荐我应该买什么 卖家：助听器 关于快递。
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买家：老板，我们这里不到快递，还有什么办法能更快送到吗
卖家：你包个机，然后空投 产品：手机 买家：老板，我给我女朋友买部手机，你给推荐一下 卖家：你随便找个合适的就行了 买家：但是她的要求挺高的 卖家：那你就听她的啊，男人应该对女人狠一点 买家：呵呵。
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产品：戒指 中评：基本相符，只是希望卖家以后态度能更热情一点。
解释： 你有病啊
给我中评
我给你邮的东西不好还是咋的
啥叫基本相符
我还不够热情啊
再热情就要爆炸了 晕倒，我是实物拍摄，你带在手上它是变形了还是怎么的
我不卖你了，你把东西给我退回来，我把钱退给你，真生气
中评 ： 手机回复不了 解释： 你手机回复不了也怪我 中评 快递烂了点 解释： 如果你需要高品质的服务 希望你能付足邮费 你给了普邮的钱 却要求我给你发快递 我只能采用快递公司 你女朋友住在山里面 就算是邮局的EMS也不会送的到的 以后你还是直接雇飞机给你女朋友空投吧 差评 买家：没做出任何解释。
解释：该买家右指手关节活动不便，故将好评给成差。
祝早日康复 物品名称:欧诗漫—30g珍珠水嫩保湿眼霜 差评[详情] 怎样退货? [解释]冤枉啊，拍下后，款都没有付,我都没发货，谈什么退货? 卖买双方经典对话的 买家：不好意思，JJ，有点事情拖到现在才付款，耽误你下蛋了
卖家：没有关系，啊~~~下蛋，我没有那个功能捏 买家：哈哈，不好意思打错是下单
卖家：狂晕，我说我好象没有那个功能吧
应该是问老板有没有实体店 MM甲:老板,请问你有尸体店吗? 小草:不好意思,淘宝上不让卖那个的. 买家MM：掌柜在吗
卖家：在的，亲
~ 买家MM：可以推荐下适合我用的护肤品吗
卖家：好的，请问MM什么类型皮肤呀
买家MM：我是混合偏干的泼妇（拼音输入法，哈哈） 卖家：汗 买家：你快点改嫁(改价)好不好，我等不及了 卖家MM：== 买家：快点，你改嫁我就付款了 卖家MM：你别做梦了
你先问问我老公 买家：性能力怎么样
卖家：有关系吗
买家：对不起，多了一个力字。
产品性能怎么样
卖家：偶……汗…… 买家:我想买你帮我生个儿子. 卖家:啊，啥? 买家:哦,没说清.是想买你的玉牌-佛,保佑我生个儿子. 卖家:呵呵。
汗。
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买家：店主请问你家鞋子还有其他款式吗
卖家：有，给你相册地址，你可以去那里看，有很多没来得及上架。
…… 买家：店主家鞋子很漂亮哦，产品图片里怎么有个小宝宝啊
卖家：哦，那是我儿子，不卖的
中评 [详情] ***实在有问题
在淘宝上买东西，很怕颜色有出入。
所以当初买皮带时特意询问是否有白色，说是有，可是寄来的是银色的。
本来***客气的解释一下，这么小的东西也就算了
可是，***的不太友善的，投机取巧的回答，让人很不是滋味
解释： 少说了句 亲 至于嘛 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 亲 现在滋味浓了吗
亲 痔疮栓 评价：{差评} 货到的时候，我的痔疮已经好掉了
解释：多好的疗效，听说你买我的药，痔疮都吓没了。
rainshen_fly： 你们那里还出售银河战舰,黑洞BoB!!!么?有没有星河舰队雇佣军提供? 掌柜: 我们是卖地球上用的东西。
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boddah719： 你好我想买一架!你们负责培训不?(我有驾驶摩托车基础)如果培训包食宿不?还有,如果飞机故障,你们负责***不?谢谢! 掌柜: 培训和维修都需要另外收费，不过你的底子差了点，不保证能学会。
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丁**6: 老板 有擎天柱 变形金刚卖吗
要正品哦~~~~ 掌柜: 有圣斗士，要吗
臭**p: 请问颜色可选吗
掌柜: 额，目前只有一种颜色，不过你可以自己买回来喷上你喜欢的颜色，这个成本不是很高的 幽灵无际： 我想预定一个核弹。
有的话直接扔到靖国神厕，我直接付双款 掌柜: 核弹目前没货，你可以先买颗白杨，回头等我有核弹了通知你，我也想炸XX。
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baobao20070919： 请问烧93#汽油能飞不
掌柜: 额。
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这个木有相关的科学试验，不过你可以买一架回去试试看 city878198： 我买了，反正是涛哥给钱，我现在交钱什么时候能送到，别让布什知道。
小Y的又该BB了。
掌柜: 必须现金交易，交易成功之后3个月到货 city878198： 请问这个价钱附带瞄准盔具吗
我想配套买几枚AMI-120C，可以提供吗
掌柜: 我们不做配件，AMI-120C无货 s**z: 老板,不喜欢美国货,有俄罗斯的SU-47金雕吗? 掌柜: 你如果想要的话，一会我去问问普金，看他愿意卖不 a**g: 忘了问了买航母送飞机吗 掌柜: 木有航母。
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天**克: 掌柜的好
我是一个和平主义者，为了维护我们村的和平，我想购买一辆M1A2主站坦克，请问能不能用快递包裹帮我寄过来。
另外，基于我的出发点，能否给我打个折。
：） 掌柜: 这个价格是不包含运费的，如果你需要的话可以来我公司详谈 taoli2008： 请问老板终结者T3000有货么。
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或者T2000也可以。
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掌柜: 目前没有，如果需要的话，可以支付5千万定金，我们帮助你联系好莱坞定做一台 xbox_god： 带武器不
怎么交货
掌柜: 武器另外计算，目前有爱国者3型飞弹12枚，战斧巡航导弹5枚，如果需要请亲临本公司洽谈 **p: LZ 太搞笑了 ~~ 你还真得小心点 这个玩笑开不了的~小心 国内特工或者FBI找你~ 掌柜: 恩，我们是做正经生意的，真的 物品名称:日单内衣套装 中评 [详情] 东西真的很一般
配的内裤根本没按我的要求配～
解释：大哥，我已经和您说过了，您要的象没穿一样的内裤我们没有的，我尽量给您透明度高点的，您也同意了，何解
物品名称:双鱼肉脯 好评 [详情] 实在是太好吃了。
实在是太刺激了，我真忍不住要赞美他呀
不行，我不能够表露出来。
但是这种感觉真让人像腾云 驾雾一样啊，那番感人肺俯的味道，真是吃得我肝胆具裂
高潮一波接一波呀。
商品：512M金士顿内存条 评价：{差评} 东西能用，只是你除了“哦”之外，能否讲回答点别的
解释：嗯 中评：东西很满意，但是掌柜比偶老公帅了一点点这么多，心里不爽。
解释：吓~~~女人到底是一种什么样的动物
中评:您寄来的数码相机怎么那么小,我的胶卷装到那里? 解释：我重新给您换一个可以装胶卷的不另加钱好吗? 中评 都钻石级了就不加分了。
解释：我狂晕哦，这样也中评。
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好评 好买家 解释：哈哈,怎么自己夸自己.,买家真可爱哦.
