头发护理广告词
关于头发的广告词： 1. 青春的脚步，被头发卷住了; 2.头发乱了，卷起你的头发。
3. 春天来了，你的头发该烫了? 4. 烫别人不敢烫的头发，烫别人烫不出的发型! 5.留下你的头发，请把面子带走!
很老的小护士广告
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招聘护士的广告要什么打
直接去卫生学校招聘，做专场招聘会。
尽量不在社会上打招聘广告，如果打，只能说明你们医院不行，你见过有那个医院在大街上招聘护士的
请问谁知道护士学校学生毕业时的宣誓词全文，好像叫苏格拉底誓言
当然是希波克拉底誓言(Hippocratic Oath),很著名。
至今，几乎所有发达国家医学院的学生，入学的第一课就要学“希波克拉底誓言”，而且要求正式宣誓。
在许多医学院校的毕业典礼上要再次宣读这一誓言。
1、内容 版本一—— 医神阿波罗、埃斯克雷彼斯及天地诸神作证，我——希波克拉底发誓： 我愿以自身判断力所及，遵守这一誓约。
凡教给我医术的人，我应像尊敬自己的父母一样，尊敬他。
作为终身尊重的对象及朋友，授给我医术的恩师一旦发生危急情况，我一定接济他。
把恩师的儿女当成我希波克拉底的兄弟姐妹；如果恩师的儿女愿意从医，我一定无条件的传授，更不收取任何费用。
对于我所拥有的医术，无论是能以口头表达的还是可书写的，都要传授给我的儿女，传授给恩师的儿女和发誓遵守本誓言的学生；除此三种情况外，不再传给别人。
我愿在我的判断力所及的范围内，尽我的能力，遵守为病人谋利益的道德原则，并杜绝一切堕落及害人的行为。
我不得将有害的药品给予他人，也不指导他人服用有害药品，更不答应他人使用有害药物的请求。
尤其不施行给妇女堕胎的手术。
我志愿以纯洁与神圣的精神终身行医。
因我没有治疗结石病的专长，不宜承担此项手术，有需要治疗的，我就将他介绍给治疗结石的专家。
无论到了什么地方，也无论需诊治的病人是男是女、是自由民是奴婢，对他们我一视同仁，为他们谋幸福是我惟一的目地。
我要检点自己的行为举止，不做各种害人的劣行，尤其不做诱奸女病人或病人眷属的缺德事。
在治病过程中，凡我所见所闻，不论与行医业务有否直接关系，凡我认为要保密的事项坚决不予泄漏。
我遵守以上誓言，目地在于让医神阿波罗、埃斯克雷彼斯及天地诸神赐给我生命与医术上的无上光荣；一旦我违背了自己的誓言，请求天地诸神给我最严厉的惩罚
版本二—— 仰赖医神阿波罗，埃斯克雷彼斯及天地诸神为证，鄙人敬谨宣誓，愿以自身能力及判断所及，遵守此约。
凡授我艺者敬之如父母，作为终身同世伴侣，彼有急需我接济之。
视彼儿女，犹我弟兄，如欲授业，当免费并不条件传授之。
凡多知无论口授书传俱传之吾子，吾师之子孙及其发誓遵守此约之生徒，此外不传与他人。
我愿尽余之能力及判断力所及，遵守为病家谋利益之信条，并检束一切堕落及害人行为，我不得将危害药品给与他人，并不作此项之指导，虽然人请求亦必不与人，尤不为妇人施坠胎手术。
我愿以此纯洁与神圣之精神终身执行我职务。
凡患结石者，我不施手术，此则有待于专家为之。
无论至何处，遇男或女，贵人及奴婢，我之唯一目的，为病家谋幸福，并检点吾身，不作各种害人及恶劣行为，尤不作诱奸之事。
凡我所见所闻，无论有无业务关系，我认为应守秘密者，我愿保守秘密。
倘使我严守上述誓言时，请求神只让我生命与医术能得无上光荣，我苟违誓，天地鬼神共殛之。
版本三—— 医学界著名的“希波克拉底誓言”，是在医神阿波罗以及埃斯克雷彼斯等诸神面前宣读的誓言。
希波克拉底誓言的具体内容有九条，在医学院中，立志成为医生的学生们要依照这一誓言宣誓。
1、 请允许我行医，我要终生奉行人道主义。
2、 向恩师表达尊敬与感谢之意。
3、 在行医过程中严守良心与尊严。
4、 以患者的健康与生命为第一位。
5、 严格为患者保守秘密。
6、 保持医学界的名誉与宝贵的传统。
7、 把同事视为兄弟；不因患者的人种、宗教、国籍和社会地位的不同而区别对待。
8、 从受孕之始，即把人的生命作为至高无上之物来尊重。
9、 无论承受怎样的压力，在运用自己的知识时也不会违背人道主义。
2、意义 2400年以前，大约和孔子同一个时代，古希腊最负盛名的医生，西方医学奠基人及被后人尊称为西方“医学之父”的希波克拉底（Hippocrates， 460—377BC.）提出了“希波克拉底誓言”。
在希波克拉底的时代，市场经济还没有出现。
现在人与人的关系完全不同于2400年之前。
但是这个誓言的基本内容还是现代人应该遵守的规则。
只有宗教才能有这样的持久生命力。
中国正在建设市场经济制度，现在来读这篇誓言，感觉它非常适合现代的需要。
首先它要求知恩图报。
那时候没有交换制度，老师教了学生知识，学生并不付学费，惟一可做的就是报答老师，进而用跟老师相同的精神对待自己的学生，无保留地将知识传授给学生。
其次它要求为病人谋利益，不害人。
比如不介绍昂贵而效果一般的药，自己从中拿回扣；不不懂装懂，留住病人，耽误他的治疗；愿意把病人介绍给其他更能胜任的医生；患者的利益是最高目标。
这些要求对医生而言是特别重要的，因为患者自己缺乏医学常识，他只能听从医生的指导。
医生很容易让患者上当受骗。
再其次，是对待病人要不分贵贱，一视同仁。
有些医生眼里只有有钱的病人，对穷苦的病人非常冷漠。
医生要自觉地遵守医德，不可借机调戏奸污女病人或者病人的眷属。
而且要为病人保密。
医生的工作对象是病人的身体，往往知道许多病人的隐私，哪怕不是出于谋利，泄漏病人的隐私也是绝对不许可的。
进而关于病人其他方面的细节，家庭的，与其他人之间的关系等，同样不得泄漏。
这些要求不但对医生是必要的，对其他许多职业同样是必要的。
比如律师的工作，十分类似于医生。
他们也可能误导顾客以谋利，利用职务之便欺侮客户，或者泄漏顾客的隐私。
推而广之，一切职务，都是跟人打交道，都有类似的个人和客户的利益冲突。
此时如何对待自己的利益和客户的利益，都应该按照希波克拉底誓言中所说的原则来处理。
所以希波克拉底誓言至今仍然有着极端的重要性。
“希波克拉底誓言”要求所有行医的人在天地和诸神面前发誓，要将神赐给人的医术用于为病人治病：医生要为病人的福利着想；要恪守医生的职责；要清清白白行医，不受贿赂，不勾引异性，不泄露看到或听到的不应外传的隐私，杜绝一切堕落害人行为；对授业之师，要敬若父母；对待老师的儿子，要像对待自己的儿子一样悉心教导。
如果违背誓言，将接受天地诸神最严厉的惩罚
在人类而言，“希波克拉底誓言”总共只有五百多个字（按中文计），但是产生的影响却非常深远。
至今，几乎所有发达国家医学院的学生，入学的第一课就要学“希波克拉底誓言”，而且要求正式宣誓。
在许多医学院校的毕业典礼上要再次宣读这一誓言。
“希波克拉底誓言”甚至远远超出了医学伦理学的范围。
在其它领域里，如律师、证券商、会计师、审计师、评估师、推销员，等等，都拿“希波克拉底誓言”作为行业道德的要求。
几千年来，学过“希波克拉底誓言”的不下几亿人，使这个誓言成为人类历史上影响最大的文件之一。
各行各业的职业者无不敬畏和遵守这一誓言，因为他被视为人与神的契约。
此外，誓言唤起职业者内心神圣的良知，激起职业者对社会公众的责任感，奠定人类道德和伦理的底线，树立起对人的生命、权利与尊严的尊崇感。
正因为如此，二战后，世界医学联合会根据“希波克拉底誓言”制定了国际医务人员道德规范。
1948年《日内瓦宣言》和1949年《医学伦理学法典》都贯穿了“希波克拉底誓言”的精神。
“希波克拉底誓言”是《世界卫生组织》衡量国际医务道德规则的基础。
换句话说，神用医学规定了对人的生命的尊重。
小护士护肤霜有广告吗，广告语是什么
有广告；“每一寸肌肤，专业呵护”护肤霜功效：每天及时补充健康肌肤所必需的维他命营养和水份，令肌肤水润光滑有弹性。
品牌创立于1992年，是中国第三大护肤品牌。
“以最合理的价格，为消费者提供一流的产品、一流的服务”这是企业一直不懈的追求。
形容护士的词除了白衣天使以外，还有其他词吗
一个骑自行车的女孩走在一条窄窄的胡同里，四周的路灯随着她的经过都关掉了，在一处早点前停下，问：“老大爷，还没回呢
”老大爷：“这就回，这就回。
”姑娘继续往前走去。
老大爷的手伸向给摊点照明的灯，将它拧向姑娘回家的方向。
这是我迄今为止最让我感动的公益广告。
赞美护士的名言名句有什么
护士必须有一颗同情心和一双愿意工作的手。
——在患难时忠于义务，是伟大的。
——古希腊白衣天使:平时没发现你有这么美丽人间的天使穿一件圣洁的白衣我理解救死扶伤的含义是在生死线上看到了你白衣天使我爱戴你白衣天使我牵挂你我知道你的奉献是的精神我知道你的脚下是的足迹今天我发现你是这样神奇无硝烟的战场你和病魔零距离我仰慕人道主义的身影是在真善美中找到了你白衣天使我感激你白衣天使多歌唱你我知道你的心血是五色土的春雨我知道你的微笑是幸福生活的花季天使在歌唱:微笑的脸庞无限的希望慈爱的提灯女郎轻盈的身影无言的关怀带走了痛苦的伤像蝶儿飞过在花海徜徉拂过来扑面的香人间是天堂再没有风浪因为有天使过往天使在奉献天使在飞翔天使在尽情歌唱她们在播洒最美的祝愿她们把爱种在边缘人的心房是的灯照亮了灰暗的天堂提灯女郎的平凡在黑暗中微微发光天使在默默歌唱天使在努力飞翔我赞美护士有着纯洁的心灵，高尚的情操；走进每一位患者总带着一份职业性的微笑；只求奉献成了她们心中的骄傲；黑夜的恐怖加上生物钟颠倒；超负荷的工作连着疲惫的心身，她们想着的还是患者的需要；面对许多渴求健康的目光，她们惯用鼓励的眼神传递力量，用有力的双手搀扶着患者越过心灵的沼泽地，带给她们摆脱病魔的勇气和一份生存的基本需要，用心理学知识抚慰心灵空寂的患者轻松地进入梦乡，用语言美学知识为患者补充疾病康复的健康指导。
我赞美护士有着无私的爱，面对多重性格的患者，她们奉献的是海一样博大的情怀；面对刁难者纵使自己受了天大的委屈她们对病人讲得也是医德和表率；众人面前一笑而过，有谁知
一个人的时候她们却在暗洒的泪涛中苦苦地徘徊；饮下苦酒之后留给自己的是一份体验的悲哀。
我赞美护士工作平凡而又伟大，琐碎而又不易，艰辛而又劳苦；我赞美护士能用柔弱的肩膀挑起一份女儿、母亲、妻子的重担；我赞美护士如春天的雨露滋润患者久旱的心田；如夏天的微风吹走燥热的空气带走患者心灵的创痛；如秋夜的明月照亮患者通往健康的心灵彼岸；如冬天的阳光温暖着患者蒸发她们的忧伤。
我赞美护士她们奉献的是一丝温情，一份关爱，一滴汗水，一份真情；她们奉献的是最最宝贵的青春，换来的是千家万户的幸福和健康拥有者的安祥；南丁格尔精神永不灭。
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白衣天使:轻轻轻轻地走来你的身影开启喷泉的记忆窗口听那一声声婴儿的啼哭唤醒一个又一个黎明总是那一双可爱地眼睛更有那一股似水地柔情和那慢慢慢慢地注射液的滴落激发奋进的脚步迈出新的征程走出去的身影回首总道一声珍重挥挥手告别昨日的病榻和那深夜里流溢的紫罗兰香水都成新的一天花朵儿脉管里的血浆托起新的希望之舟多么纯洁高尚成一种无色的天香不留恋舞厅里的霓虹灯不沉醉情人那宽厚的臂膀似五月里的白玉兰如秋天里的白海棠都是你啊白衣天使留一份深情人们不忘激励地朝阳倍加辉煌执着地脚步坚毅的信念让一身的热情温暖失意地翅膀没有贵贱不分幼长都是你那抚面的春风痊愈那种种创伤
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（“绿色蔬菜”广告词） 咀嚼老歌，回味经典。
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（“情感”节目广告词） 美好滋，自己体会。
（“快餐店”广告词） 壮志在心头，好运伴我走。
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（东芝电子） Nobusinesstoosmall,noproblemtoobig. 没有不做的小生意，没有解决不了的大问题。
（IBM公司） 歇后语 1、 一般歇后语 1、 八仙过海——各显神通 2、 白娘子喝了雄黄酒——现了原形 3、 茶壶里煮饺子——有货倒不出 4、 朝着窗外吹喇叭——名（鸣）声在外 5、 船头上跑马——走投无路 6、 打翻了五味瓶——酸甜苦辣咸，样样有 7、 打破沙锅——问到底 8、 灯盏油干——火烧芯（心） 9、 滴水石穿——非一日之功 10、 电线杆上绑鸡毛——好大的掸（胆）子 11、 丢了西瓜捡芝麻——因小失大 12、 冬水田里种麦子——怪栽（哉） 13、 粪坑里的石头——又臭又硬 14、 擀面杖吹火——一窍不通 15、 高射炮打蚊子——大材小用 16、 蛤蟆跳井——不懂（扑通） 17、 滚油锅里撒了一把盐——炸开了 18、 韩信点兵——多多益善 19、 好泥巴打好灶———好心讨不到好报 20、 猴子捞月亮——白忙一场 21、 黄鼠狼给鸡拜年——没安好心 22、 姜太公钓鱼——愿者上钩 23、 脚踩两只船——摇摆不定 24、 九曲桥上散步——走弯路 25、 开封府的包公——铁面无私 26、 孔夫子搬家——尽是输（书） 27、 孔夫子的砚台——心太黑 28、 老虎的屁股——摸不得 29、 老奶奶吃稀饭——无耻(齿)下流 30、 老鼠过街——人人喊打。
31、 老太婆开了口——一望无涯（牙） 32、 聋子的耳朵——摆设 33、 卢沟桥上的狮子——数不清 34、 鲁智深出家——一无牵挂 35、 猫哭耗子——假慈悲 36、 门缝里看人——把人看扁了 37、 泥菩萨过河——自身难保 38、 骑驴看唱本——走着瞧 39、 砌墙的砖头——后来居上 40、 千里送鹅毛——礼轻情谊重 41、 生姜——老的辣 42、 十五个吊桶打水——七上八下 43、 四两棉花——免谈（弹） 44、 寺里起火——妙（庙）哉（灾） 45、 孙大圣听了紧箍咒——头疼 46、 天文台上的望远镜——好高骛远 47、 头顶生疮，脚底流脓——坏透了 48、 外甥打灯笼——照旧（舅） 49、 下雪天穿裙子——美丽动（冻）人 50、 小葱拌豆腐——一清（青）二白 51、 哑巴吃黄连——有苦说不出 52、 哑巴打官司——有口难言 53、 一顿能吃三升米——肚量大 54、 岳飞背刺字——精忠报国 55、 早开的红梅——一枝独秀 56、 丈二的和尚——摸不着头脑 57、 芝麻开花——节节高 58、 猪八戒进了女儿国——不想走了 59、 竹篮子打水——一场空 60、 坐飞机吹喇叭——唱高调 2、 来自三国的歇后语 曹操转胎—疑心重 曹操用人—唯才是举 黄忠叫阵—不服老 草船借箭—满载而归 张飞睡觉—不闭眼 黄忠射箭—百发百中 张飞讨债—声势凶 孔明练琴—老生常谈 杀关羽—嫁祸于人 董卓进京—不怀好意 马谡用兵—言过其实 后主降魏—不知羞耻 张飞上阵—横冲直撞 阿斗当官—有名无实 张飞绣花—粗中有细 关羽赴宴—有胆有魄 张飞拆桥—有勇无谋 阿斗的江山—白送 张飞戴口罩—显大眼 刘备编草鞋—内行 关羽开凤眼—要杀人 赵子龙出兵—回回胜 许褚斗马超—赤膊上阵 猛张飞舞刀—杀气腾腾 张飞吃秤砣—铁了心 张飞摆屠案—凶神恶煞 刘备摔孩子——收买人心 刘备借荆州——有借无还 徐庶进曹营——一言不发 曹操下宛城——大败而逃 曹操遇马超——割须弃袍 张飞吃豆芽——小菜一碟 关云长放屁——不知脸红 曹操遇蒋干——倒霉透了 关羽打喷嚏——自我吹嘘 古今笑话 1考官：什么学历
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功
-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票
“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了
“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢
不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊
天妒红颜
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗
“ 女孩头也不抬，直接说:“不行
“ 男孩又问:“一点可能也没有吗
“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有
“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗
“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追 13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了
“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的
怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的
当时偶好激动的说，我们一个班的啊
怎么，你也郁闷吗
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈
MM:没办法啊，我是他班主任
偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么
” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
” 16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
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17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳 18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的
想干掉我
没那么容易
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字
女演员激动地说：玛勒格碧 20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷
就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：(港腔)这是为了什么
馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
” 24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国 人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”… 日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。
少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那 屎。
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俺说啥也咽不下去- -#' 1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
” 2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大 一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上
”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁
你个脸长在jiji上的，没资格
” 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗
” 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
拟写广告词的方式有哪些
无论你散步还是在家看电视，无论阅报刊还是上网浏览，你会发现广告不在。
婚姻广告下有情人喜结良缘，商品广告是商家的杀手锏，公益广告真情奉献。
广告的名目，五花八门，广告的形式，异彩纷呈。
可是，正当吃饭的时候，给你来一段广告“泻痢停”；当电视 剧到“关键”时刻，广告不期而至而令人心急。
广告与人们的生活息息相关。
请以“广告与生活”为话题，写一篇不少于800字的文章，或谈看法，或发感慨，或讲故事。
文体不限，题目自拟。
我们生活在一个广告社会，生活在一个广告时代。
这有好处，也有坏处。
我们可说的方面很多。
关键是找准一个角度，从某一方面去切入。
我们可以写广告给我们生活带来的便利。
如购物，如安排时间，如对人们的教育，如宣传知识等。
也可以说广告给我们带来的麻烦，如播放太频繁、太乱、太单调，还有一些虚假广告给人带来的害处。
我们可以编故事，如从一则虚假的征婚启事写起。
虚构一则故事，讽刺广告的弄虚作假和世人的爱慕虚荣。
还可以从虚假广告写出人们的盲目崇拜和某些明星唯利是图。
现代社会，广告无处不在，你走到哪，它跟到哪；你不想看，它要你看。
最近我搬了新房。
搬家的那天，门口的墙上就贴了两张广告。
一张是“王老五快餐店”的，它说“低消费高享受，随叫随到好味道”。
另一张是卖牛奶的，说“宾家乐牛奶，新鲜每一天”。
洁白的墙壁，贴了两张广告很不雅观。
第二天，又来了三张广告。
一张是疏通下水道、化粪池的；一张是修理洗衣机、煤气灶、电冰箱、电视的；还有一张是用油漆喷上去的，写着：“家有无烟灶，太太少烦恼”。
第三天的两张广告似乎多了些人情味。
一张标明我们这里是“3楼”，女儿见了倒高兴，说有了这个标记，就不会跑错楼层。
这个广告，说的是一种药，可改善头昏、头痛、眩晕及偏头痛。
另一张是搬家公司的，“好运搬家，帮顺帮发”。
我们刚刚搬来，可能一辈子就住在这儿，怎么就会搬走
第四天真是有点悬，家门口来了个“开锁大王”，简直是“关怀备至”了。
这广告上分明写着：“没有钥匙不用慌，请找神手开锁王”。
“神手”说：我专开各种磁芯锁，专配各种磁芯钥匙，保证不坏你的锁，保证不烂你的门。
太太看了这广告像是吓住了，问我：“我们家的锁是不是磁芯锁
”我说：“正是的
” “坏了
”太太紧张起来：“我们上班去了，这‘神手’来了，岂不麻烦
” 我一下子不知如何回答才好。
心想：这锁，也是锁君子不锁小人而已，哪能锁住“开锁大王”
我说：“我这就去。
” 我推开门，一张塞在门缝里的“月月舒”广告纸从我眼前飘落而下。
简评：作者通过自己的经历，写出了广告无处不在。
第一天、第二天、第三天，以至第四天的广告让作者深感不安，因为它是开锁的广告，所以广告也是无奇不有。
给人带来方便的同时，也带来了诸多不便。
最后结尾也很有意思，广告简直就是躲也躲不开。
广告就像是一服浸泡在大众媒体之中的文化毒剂，用甜蜜的谎言和耀眼的美女来迷惑轻飘的现代人。
温情脉脉的广告语言暗含着一种强制性，通过反反复复地灌输，夺取你的时间和精力，使你在不知不觉中接受广告的控制。
广告对人的控制是全方位的，从语言、想象到行为方式、生活观念，都难以摆脱广告的影子。
广告是一种暗示，也是一种蛊惑。
如果你打开电视，几乎所有的频道都在鼓吹同一种产品，你会错误地认为这种产品已经风靡全社会。
有的广告则耳提面命、直截了当。
如那句传遍大江南北的“今年过节不收礼，收礼只收XXX”。
其实，广告只不过是一种语言游戏，纯粹是“逗你玩”。
商家们清楚，人一高兴、一激动，出手就大方许多。
所以，最理想的幸福生活就在广告里面，豪华别墅、高档家具、俏丽女人、聪明孩子、慈祥妈妈，十全十美，无可挑剔。
广告里的生活多么甜蜜、多么温馨。
诚如阿Q先生所言：“要什么，是什么”。
广告制造了一种“场”，它集合了现代人的欲望和梦想，使每一个人都迫不及待地把自己想象成广告生活的主人。
殊不知，拥有一台洗衣机，拥有一扇防盗门、一包洗衣粉、一支牙膏是容易的，而拥有一个贤惠的太太、一个潇洒的丈夫、一个风情万种的女友、一个不坏的继母，却不那么简单，更重要的是，物质的丰富并不与情感的充溢、人际关系的和谐成正比。
广告所宣扬的爱情、母爱和童趣恰恰不是能够用金钱所能买来的
广告的趣味是富人的趣味，虽然广告中常常出现普通的形象，但是，其情趣却与老百姓相去甚远。
老百姓关心的是商品是否货真价实，而决不会无缘无故地抱着一包保健品手舞足蹈，现在假冒伪劣那么多，消费者大都提心吊胆，谁还能笑得出来、跳得起来呢
广告中的浪漫情调和无限柔情掩饰了商战的硝烟和世俗生活的烦恼。
这种假想实质上也是一种诱惑，它让欲壑难填的现代人无比焦虑，你有了冰箱、彩电，可是，别墅豪宅呢
漂亮女人呢
高级轿车呢
这一切都有了，你还不会满足，因为广告里的生活别有一种味道，别有一种风情，别有一种诗意，别有一种撩人的东西。
你如果模仿广告生活，那就如同掉进了温柔的陷阱，永远别想爬上来。
简评：本文主要是评论广告中的生活和现实生活的区别，告诫人们千万不要模仿广告生活，应对广告有一个正确的认识。
作者角度选取独特、新颖。
清晨，我拉开窗帘，蓦地一惊，街上的广告牌消失的无影无踪
我急忙打开电视机，六十多个频道，广告一个没有，我百思不得其解。
带着这个疑问，我去上班，一出家门，迎面走来一个小孩。
我摸了摸他的头，他便开始唱起：“汾湟雪梅人人爱，咿啊咿儿哟……”这是汾湟雪梅的广告呀，这小孩…… 我走进了电梯，电梯门关上了。
与此同时，一个中年妇女说：“只买对的，不选贵的——雕牌洗衣粉……” 原来，在科技发展的新时代，人们不再用大型条幅做广告，也不再用电视做广告，而是通过心理学和大脑生理学，利用神经系统的条件反射做广告，正如我一拍小孩的头，他就做出唱广告歌的反射一样。
因为这种方法不会带来生活不便，所以人们纷纷向广告公司“出租”自己的一部分“条件反射”。
广告商也千方百计地利用这一方法做广告。
这种做广告的方式真是奇特，我边想边进了公交车。
这时，一位青年打了个哈欠，随即广告词脱口而出：“渴了累了都要喝红牛……”一个人拍了一位女孩的肩膀，这个女孩转身笑盈盈地说：“我只用力士香皂，力士香皂是我最好的选择。
”直到车到站了，她才停止，我为她长长地吁了口气。
我不知不觉地也来到了一家广告公司。
广告公司里人山人海，大家都在出租自己的条件反射。
我一转身，不小心踩到了一位中年男士的脚，我还未来得及说“对不起”，他已开始喊道：“穿金猴皮鞋，走金光大道……”“啊……”我哑口无言。
我走进经理室，向经理做自我简介。
突然，经理打了一个喷嚏，只见他揉了揉鼻子，自言自语地说：“白加黑感冒药，白天吃白片，夜晚吃黑片……”经理也利用了他的条件反射。
走出广告公司，心中涌出许多感受。
这时我碰见了一个老同学，我欣喜地伸出手，握住了她的手，我不自觉地说出：“小护士润肤露，给你最好的呵护……”老同学笑着递给我一块糖：“绿箭口香糖，使你口气清新……” 我们对视了一下，由衷地发出感慨： 广告新时代，广告无孔不入啊
简评：本文想像奇特，细述幻想的条件反射广告，反映出当今社会中广告的泛滥，本文形式采用科幻故事十分新颖。
语言滑稽、幽默。
