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售房广告怎么写吸引人呢 卖房子要规避哪些风险
由于现在的通信越来越，越来越便捷，随来的就是各式各样告，为此我们就需要将广的华丽、引人注目。
特别是对于那些售房处来说，为了让更多消费者购买开发商的楼房，一定要认真设计售房广告。
那么，你知道售房广告怎么写吸引人呢，卖房子要规避哪些风险
售房广告怎么写吸引人价格：许多卖家在写租赁广告时不愿意离开价格，希望潜在的房客会要求咨询。
但我强烈建议你不要那样做。
超过75%的买家会继续寻找下一个他们喜欢的房子，如果他们看到这样的广告。
如果你看不到更好的房子，他们会选择给你打电话。
房子的类型和大小：如果你卖的是一套公寓，你不想找一个三居室的房客。
广告中不仅要标明卧室和卫生间的数量，而且别忘了写下你的房子、公寓、独立的房子或别墅的类型。
地点：你可以写一个特定的地址，或大致范围（例如里士满市中心，沿着路3号等），或在附近知名的地点，然后周围的设施，如超市，银行，车站或天。
配套设施：一般有冰箱、厨灶、烤箱和四件式浴室。
如果有独立的洗衣机、家具、后院、停车场或管理员，也可以标出。
如果你需要共用浴室、厨房等，你也应该把它写在广告里，以免造成不必要的麻烦。
卖房子要规避哪些风险1、谨慎收取定金二手房交易流程进行到议价过程的时候，中介公司找到客户后会同卖方议价。
如卖方接受购买条件，则从中介处签收定金。
但很多中介公司会要求保管该定金，卖方对此要慎重。
房子卖了，定金转为佣金倒也算了，就怕买方毁约卖方可以没收定金时，中介公司却要求分卖方一杯羹。
2、签约注意三点一是将房屋的物理状况和权利状况如实告知买方，较好在合同中写下来;二是提供“三项证明”，即如有共有人须提供房屋共有人同意出售的证明，如有抵押，则提供已经书面通知房屋抵押权人的证明，如该房已经出租，则提供房屋承租人放弃优先购买权的书面证明。
三是交易流程必须与房款支付挂钩，即确保在房屋过户前后拿到房款。
3、取得放款承诺签约时，买方通常只支付首期款，余款待过户后由银行支付。
但银行只根据买方指示付款，如在房屋过户后、银行放款之前，买方取消了贷款，则银行自然不会再放款给卖方，故卖方较好能取得买方贷款银行的放款承诺。
看了上面的介绍，相信你对怎么写售房广告以及售房时的注意事项有了一定的了解，在写售房广告的时候，应该尽量把信息写的详细一些，多提供有用的信息，另外还有联系方式，多使用电话、微信等方式，这样不仅能把广告写的吸引人，还能省掉自己和他人的麻烦，利人又利己。
希望以上对你会有帮助。
雨来没理他，脚下像踩着风，一直朝后院跑。
修辞手法
你好，这个句子是夸张。
并不是什么拟人和比喻。
脚下想踩着风这根本是不可能的事，所以作者夸张的描写了这句话。
然后比喻是把一样东西比作另一样东西，这里没有写到。
拟人就更不可能了，没东西怎么拟人
老师讲过的，不对的话你找我。
下次有问题问我
另类的选择
另类一道不久。
大多的印象中，另类是年轻人，是率意直为，是想么就穿什么，想说什么就说什么，想做什么就做什么。
是酷毙了，帅呆了，是靓，是爽，是怪，是胆大妄为，是现代的新潮和荒诞，是传统的否定和背叛。
把它当时代的伴生物，是人性的彻底解放；把它当主流生活的边缘，是放纵和异端。
无法拒绝另类。
另类的生活充满自由和诱惑。
有时感觉，另类，这是对人生自由的一种呐喊；有时感觉，另类，这是对人生前景和秩序的一种破坏和践踏。
然而，无论多么矛盾，它的诱惑无处不在，象深渊万丈之底的桃花仙境，象巨海广袤无边的玄晕宫殿，叫人神往，驻足翘盼，临身其中。
一如都市中憋闷久了走向山巅引吭嘶鸣，一吐胸中秽气和豪情。
嗷~ ~~~~~~嗷~~~~~~~嗷~~~~~~~~~~~，我们要自由自在，我们要快意人生
去他妈的你羁我拌，我要无拘无束挥洒我自己、我自己
我自己的生，我自己的命
无法投身另类。
另类，需要环境，需要金钱，需要尊严和名誉的不被侵犯，需要性欲的奔放和搭配。
另类，需要观念的彻底改变，需要不计青春的代价和前程的渺茫，或者相反，需要青春无悔，需要我活着我痛快我极致就是我的前程
另类，离我们又何其遥远
另类就在我们边缘，就在我们其中，这是一道靓丽的风景，是社会和生活愈见其精彩和五光十色的点缀。
然而，无法投身另类，无法。
国人的另类，是一种体制之外失控而公开的隐私，是流言蜚语和传统根深蒂固势力撼动不了的洒脱与倜傥。
另类，体制之内无法与你交臂生辉
怕，怕一切的桎锆、掣肘和诋毁
无法认同浅层的另类。
另类，具层次之分。
摇头叫另类
任意幽会性爱叫另类
敢说别人不敢说的话，敢做别人不敢做的事，叫另类
是的，这应该是另类的某种形式上的组成。
但，低级文化层面的另类只是另类阶级中的基层部分。
国情下的另类，《上海宝贝》、《糖》等文章及其作者已属上流。
然而，上流中缺乏深厚的文化积淀，缺乏政治层面的关注与忧思，缺乏族群特性的概括、引导和激发。
另类，一如美丽的女性，不要只做小家碧玉，而要升华出大家闺秀，具备一份雍容大度。
另类，不读书、不看报，不关注人性深处情感的深层思考，只在意形式和感官上的快觉，在意嘴上风光，在意风风火火，这是徒有其表的另类。
无法否认自己的另类。
另类，古今中外早已有之，阐述不同，程度不同，表现不同，内容神似。
每一个人，都有另类的一面，都有另类的冲动和欲望。
有的因为环境遭遇心态合适迸发出来，有的因为教育教养担忧约束一直包裹难以泄漏。
另类的另类了，半另类的偶一为之，不另类的并非绝不另类，只是突破不了自我的心理和周围的保守牵制。
如果大而广之，要说：理想的天空下——自由自在就叫另类，无拘无束就叫另类；文化的氛围中——思考之后的举动就叫另类，冲破顽固势力的作为就叫另类；你、我、他——置身的环境不能另类，然而我们，愿做另类，就是另类
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————— 从保罗·福塞尔的《格调》中摘出的一章： 第九篇 冲破常规的另类人 那么我们呢
我们属于哪个阶层，对于社会阶层造成的束缚，我们又怎样想呢
沿着艾米斯的诗可能有助于我们找到答案：诗里的那个叙述者来自哪一阶层
我们首先可以肯定他不是贫民，因为一个贫民的语言一定是毫无特色的。
他也不是中产 阶级，因为能发现阿伯达斯的公共建筑设施存在着严重问题并加以指责，而且毫不惧怕引起 争议的人不可能来自中产阶级。
他更不可能是个上层人物，因为他使用的语言是诗歌。
诗歌 的创作需要才华。
学识和不懈的努力，而这些，上层人物是不具备的。
他那犀利的目光。
嘲 讽式的幽默。
对埃文斯和里斯夫人这对可怜的中产阶级人物的复杂并带有喜剧色彩的同情 心，加上他对艺术的敏感，这一切都表朋他拥有一个特殊的身份。
我们不妨假设这个叙述者根本不属于任何一个阶层。
他来自一个未曾命名的群类。
我称 之为另类（x类）一族。
之所以把另类人归到某一“类”而不是哪一个阶层，是因为你不可 能生下来就是一个另类，你的出身以及成长必然带有贫民或中产阶级的烙印。
你只能通过转 变而成为一个另类，或者，说得更清楚些，只有当你艰难地发现自己具备了另类的一些特 质，尤其是好奇心和独创性这两种特质时，你才取得成为另类的资格。
这样的发现是将你从阶层的束缚中解脱出来的唯一途径。
加入另类往往需要你远离父母 和家乡，放弃忍耐和克制之心。
从四面八方聚集到城市中来的年轻人，专心致志地从事“艺 术”,“写作”。
“创造性工作”——任何一件能真正将他们从老板。
主管的监督下解放出 来的事情——这就是孜孜以求的另类。
若是能成功地利用自己的才华，这些年轻人最终会成 为羽翼丰满的另类。
另类到底是什么样的人呢
“波希米亚人
”（过去对放荡不羁的艺术家的别称。
一译者注）这种老式说法可能使 我们在脑海里对另类有了些概念，同样，“有才气的人”这种叫法也有助于我们的理解。
有些另类是知识分子，但大部分却不是：他们当中有演员、音乐人、艺术家、体育明 星、“著名人士”。
富裕的嬉皮士。
坚定的国外定居者和较有天赋的新闻从业人员。
喜爱这 些人的文章的聪明读者，一在作者栏里发现他们的名字就迫不及待地想往下读。
另类是“自我培养”的人（这里借用了怀特·米尔的说法）。
他们是自由职业者，从事 着被社会学家称为“自治工作”的职业。
如米尔所言，如果中产阶级“永远是别人的人”， 那么另类根本不隶属于任何人。
不受人管辖正是另类的一个显著特征。
他们思想独立，不受社会习俗的约束，举止和行 为都自由自在。
他们热爱自己的工作，有敬业精神，工作没完成便决不放手。
他们的脑子里 根本没有“退休”这个词，这个概念只对那些受雇于人。
为挣一份工资疲于奔命的人有意 义，而那些人通常都鄙视自己的工作。
做一个另类就如同拥有了上层人物所拥有的大部分自由和一部分权力，只是没有他们那 么多钱。
另类人可以算是“没钱的贵族”。
只要熟识了另类的一些特征，就不难将他们辨认出来。
先来看看他们的衣着和表情。
另 类完全按照自己喜爱的方式穿着打扮，他们从不刻意修饰以取悦于人，因为他们觉得没人值 得他们下这样的工夫。
因此，他们穿得很舒适随意，而且通常都有些“不羁”。
其实只要永 远按照比别人的要求差一级的原则来穿着，就能达到这一效果。
如果要求穿礼服打黑领结，那么另类就会穿一身暗色套装（剪裁守旧、样式土里土 气），却系一个颜色醒目的领结。
如果要求穿西装，他就干脆省却领带这一环节。
假如要求 “随意”的穿着，那么另类就会穿一条破破烂烂。
打满补丁的牛仔裤，或是一条灯心绒裤， 这条灯心绒裤要么污迹斑斑。
要么就洗得褪了色。
如果别人穿的是游泳衣，那么另类很可能 就一丝不挂地来了。
另类在挑选脚上的穿着时以舒适为主，从不关心其款式是否流行，因此 他们的鞋（比如凉鞋和“莫卡辛”鞋——北美印第安人穿的通常用鹿皮制的无后跟软鞋）总 给人一种非常适合在柔软的松针上行走的感觉。
另类每年都要在这个国家购买大量的休闲马甲、法兰绒衬衫和徒步旅行靴，其中的大部 分都是从L．L．Bean 和“大地尽头”这两家店里购得的。
另类喜欢在大多数人穿西服便装 或漂亮服装的场合下穿这些衣服。
另类很少穿能被人一眼认出的名牌服装，就算穿，他们选 择的牌子也都是新颖独特的——而不是“百威”、“USA饮酒队”这些牌子。
但是，他们并不愿意人们对此做任何评价，而且显而易见，就连对他们的品牌稍加留意 都会被看作是不礼貌的行为。
做一个另类，无论是男是女，和一个能一眼看出是哪个阶层的 人呆在一起时，随便他（她）怎么打扮，那身衣服都传达着这样的信息：“我比你更自由， 更气定神闲。
”或者——在一些极端的场合下一一“我比你更聪明，更有意思：请别让我感 到厌烦。
” 另类绝不会为该选一件黑色雨衣还是米色雨衣而发愁，因为他们根本不穿雨衣：他们要 么任由雨淋，要么找个地方暂蔽一下，等雨停了再出来：他们可不是时间的奴隶。
另类中很少有发胖的，因为他们从事大量的体育锻炼，这一方面是天性使然，另一方 面，在他们眼里，运动实在充满乐趣。
早在三十年前，在中上层阶级接受流行报刊的指导开 始慢跑之前，另类就已经在锻炼身体了。
最受另类喜爱的体育运动是：一时兴起玩的触身式 橄榄球赛，酒意微醇时玩起来最棒。
另类对几种常见的宠物避之不及，相反，他们更愿意喂家养丛林狼、臭鼬、孔雀和食蚁 兽这样一些动物。
另类很可能带性伙伴出入社交场合，却并不加以介绍。
但大家都知道，他 们的性伙伴当中有几个曾在与社交活动极不相宜的时候怀了孕。
另类处理婴儿屎尿的手段就 算不让中产阶级人士瞠目结舌，也够让他们大开眼界的，比如用网兜，或是背负式婴儿袋。
另类选择的居所附近通常会有一个很有特色的食品店和一个挺不错的葡萄酒店。
另外还 可能有一家Army and Navy服装店，或是一个能买到休闲服的徒步旅行用品商店。
为避免无 聊，他们常去附近条件不错的公立或大学图书馆读书。
一个选目精到的报刊店也是很有吸引 力的，因为。
这些人还会读英、法、德、意等国家的期刊。
另类觉得该搬家了，就搬走，完全自己做主，不像雇员那样，老被老板们牵着鼻子走。
另类喜爱自己的居所，但有一天他们发现不再喜爱这地方了——例如，这地方正飞快地向中 产阶级或贫民靠拢——他们就立即搬走。
他们的房子都不在“开发地段”，相反，位置都有 些古怪——比方说，在山坡上，或是牢牢地扎根在两座摩天大楼之间。
他们的房子（当然， 对这些人来说，永远不会是个“家”)往往是旧的,而非新的。
原因之一,旧房子比较便宜； 其次，向别人夸耀一所年头已久的老房子，就等于是宣告自己不与那些迷醉于”新潮”的幼 稚美国人为伍。
另类鄙视那些旨在炫耀身份地位的大众做法，因此他们的房前一般都没有车道。
他们的 车就停在大街上，样式落伍，而且基本上没有擦洗过。
另类关于汽车的种类和状况的一条不 成文的法则是：无论哪种标贴一一大学或其他的东西一一都不会出现在后车窗上。
也许只除 了黑白两色的。
在二战期间标志着最低汽油配额的“A”字标贴，可以作为崇古做法而允许 其存在。
毫无疑问，另类会回避大道和高速公路这些专为中产阶级准备的枯燥无味、没有特 色的道路，他们更喜欢驾车缓缓行驶在“迷人”的乡村道路上。
另类一族大性喜爱通过模仿进行嘲弄，他们房前的草地和庭院永远不会给人留下美好的 印象，相反，往往散发着强烈的讽刺意味：他们的前院没有草坪，地面上可能铺着砾石、沥 青或是水泥（有时水泥面漆上了明亮的绿色），也可能是杂草横生。
碎石散落，甚至会引人 注目地种着大麻。
另类除故意制造出中产阶级效果外，还可能会模仿贫民的一些做法，例如，摆放几件丑 陋得令人啼笑皆非的草坪装备或是砌一圈滑稽的花墙。
可无论怎样装饰，他们的前院永远给 人以毫无生气的感觉，因为对于另类来说，房屋临街的一面无关紧要，幽闭的后院才是真正 的去处。
在那里，你可以避开别人的耳目，尽情玩乐。
另类欢迎客人在自己家过夜，但他们 从不像中上层人士那样指定哪些客人可以“留宿”。
客人们不住客房，而是睡在空余的沙发 上或是睡袋里，夜间可能有人不断进进出出，更别提一大早的忙乱景象了。
要想最简捷地描述一间另类的起居室，你可以这样说：凡是精美的室内装饰杂志所推荐 的东西这里一概没有。
他们的指导原则就是一定不给人以刻意效仿的印象：屋里可能会有一 只用作伞架的大象脚，还可能摆放着一些猫、狗、企鹅和蜥蜴的标本——他们这样做可未必 是想表现动物标本剥制艺术。
屋里到处都是些女里女气的布料和织物——奇特的窗帘，散垂 下来的坠着流苏的披肩，博物馆风格的壁布。
墙上挂着的图画强烈地反映出主人不随波逐流 的品质：大胆的裸体画（有各种年龄和性别的人）以及比基尼环礁或是瓜达卡纳尔岛的地 图。
他们从不挂为中产阶级人士所钟爱的南塔基特岛和加泰罗尼亚的地图。
咖啡桌上放着的 杂志是《琼斯大妈》和《原子学家学报》。
当你发现自己坐得离地板越来越近时，你很快就会成为一个纯粹的另类了。
一间完整意 义上的另类起居室里根本不会出现家具的腿，屋里任何一个表面一一一坐着用的。
吃饭用 的。
斜躺用的——距离地板的高度都不超过十二英寸。
地板上要么光秃秃的，要么就散乱地 铺着地毯。
地毯的产地也都很不寻常，比如像尼泊尔和洪都拉斯这样的地方。
房间里通常还 安放着一个不是非常干净的燃烧的壁炉。
他们之所以装壁炉，与其说为美化居室，还不如说 是为了享受在壁炉前的地毯上做爱的乐趣。
屋里还有大量的书架，上面塞满一排排的硬皮 书，大部分书籍的出版日期都远在五十年代以前。
另类经常看电视，但从来不看任何带有说教意味的节目。
他们把国家教育台看成是对文 化的一种威胁。
另类的电视机上通常都摆着一只集市上常见的凸眼。
他们喜欢看老经典影 片，比如电影“我爱露西”和“渡蜜月者”。
他们喜欢体验第五十次观看疯狂的“杰克·格 里森未来厨师杯”和“露西杯”高尔夫球赛时那种欣喜若狂的感觉。
通过这些爱好，另类表 达了自己对伟大而崇高的古典主义的敬意。
他们经常收看现场直播节目。
只为能一睹某些意 外差错闹出的笑话——足球比赛被搞得一团糟，公共演说手稿被一阵。
狂风吹散，总统、州 长、议员、市长、高级神职人员在发表临时讲话过程中出现的失态行为，等等。
另类们至今 还念念不忘，约翰·F·肯尼迪总统就职仪式上枢机主教理查德·库欣祝祷时讲台失火那一 刻，站在台上的大人物们丝毫没有察觉到的那一缕缕不祥的黑烟。
饮酒：另类饮酒不是为了炫耀地位或显示酒量，而是想拥有一种平静的醉酒感觉。
他们 发现，喝伏特加和杜松子酒是达到这一目的的最佳途径。
当然，有的另类也毫无节制地喝白 葡萄酒。
尽管另类喝的并不多，他们还是喜欢大量地购买便宜的酒，而且专门买虽。
没有名 气却品质优良的烈酒,像Beefeater杜松子酒和Cuttv Sark苏格兰威士忌。
他们这么做当然 背叛了广告的上当受骗者，也就是中产阶级。
在另类的住所，一加仑装的酒瓶子随处可见。
另类很少在固定的时间吃饭，他们只有在饥饿和适宜的时候才会产生吃饭的愿望。
和上 层人士一样，另类吃饭的时间偏迟，而不是偏早；而且由于席间不断有人讲笑话或是编排些 丑闻诽谤中伤别人，因此一顿饭可能会吃很长时间。
另类的菜肴绝少类似中上层人士常吃的 “法式菜”或“英式菜”:他们的菜更倾向于北美风味。
土耳其风味。
或印度支那风味以及 素菜。
“有机餐”和“营养餐”。
另类通常不愿到饭店就餐；因为他们不像某些人那样惶惶然，必须在地位较低的人面前 趾高气扬。
发号施令，来满足自己的怪念头，从而使自己获得一种身份上的保障。
像另类这 样既思维敏捷又富有洞察力的人早就明白：你若是足够聪明，那么在家里会比在外面吃得更 好。
许多另类喜欢的食物你可能一时半会儿搞不清楚到底是什么，比如说草药茶。
柠檬伏特 加。
用石磨面粉烤制的食品，等等。
另类偶尔也会预先不给任何通知就突然不再吃那些带有 异国风情的食物，转而如痴如狂地迷上了地道的美国菜，除了苹果馅饼、火腿、热狗、汉堡 包、辣椒、和火鸡之外别的什么都不吃。
但是无论另类的菜肴风格如何多变，都不会脱离以 下这两个特点：(1)好吃；（2）用不着称赞。
因为好吃是理所当然的。
除了偶尔喝的苏特恩 白葡萄酒(sauteme：法国著名白葡萄酒产地。
一译者注)，或者饭后的钵酒，另类的酒通常 是干味，但很好喝，而且从来不需就品质进行讨论。
若想鉴别某次宴会是否为另类之间的宴会，在其他方面都难分彼此的情况下，有一个办 法可以让你稳操胜券，那就是，无论主人准备多少酒，来宾都会全部喝掉，绝对不会有剩 余。
而且，连主人最后也会傻了眼：就连家里的存酒，也所剩无多了。
另类天性见多识广，因此他们不知不觉地熟悉了很多城市的街道布局和路标，比如伦 敦。
巴黎和罗马，有时甚至连伊斯但布尔和卡拉奇的情况也知道一些。
这一方面是和他们乐 意了解更多新事物的习惯分不开的；另一方面，无论何时何地，他们对人都怀有强烈的求知 欲和好奇心。
因此，另类的兴趣集中在历史、文学、建筑和美学品味等方面。
（批评阿伯达 斯中心广场的那个人刚好处于传统的中心。
） 无论一个另类从事何种工作，他都会阅读大量的书籍。
他们把读书看作人生体验中自然 而然的一部分，这部分和“体验”同等重要，而且较之体验更为有趣。
另类从不参加任何读 书俱乐部。
由于他们完全依照自己的喜好挑选图书，因此人们常听到他们抱怨当地的书店经 营者的眼光是如何媚俗，如何不可救药。
另类的读书兴趣极为广泛，他什么样的书都读，有 时甚至会翻翻畅销书，但是他们读这种书的目的主要是为了看看里面是否还像以往一样充斥 着陈词滥调。
一般来说，另类都“念过大学”，但如果有谁给他寄来一份校友刊物，他通常 会看也不看就连同其他垃圾邮件一起扔掉。
由于另类完全自主，因此他们探索的也往往是一些非同寻常的边缘学科，比如，他们可 能狂热地研究塞尔维亚——克罗地亚诗体学。
晶洞状物以及十一世纪法兰西北部教堂法衣等 问题。
要是另类一时心情舒畅，突然唱起歌来，他们的神态很可能出自巴罗克时代的歌剧， 或者出自《唐磺》(莫扎特的著名歌剧。
一译者注)，或者是《弥赛亚》(亨德尔的著名清唱 剧。
一译者注)。
就连他们平时吹的口哨，其曲调也都来自经典的保留剧目。
一个真正厉害 的另类，能一个音符不差地把贝多芬的四分位吹下来。
另类擅长演奏乐器，但几乎都是人们 意想不到的乐器：他们不拉小提琴，不吹竖笛。
他们弹奏美乐风琴。
自动竖琴或者用鼻孔吹 奏鼻苗。
虽然另类对“有创造性”这个词深恶痛绝，认为它在日常话语里体现的意思是追求时 尚，容易伤感以及心理上的不成熟，这完全是中产阶级的性格体现。
不过他们还是以一种创 造者的态度来对待事物，当然也就是一个批评者的态度。
一个另类会毫不费力地去想象他自 己正在创造一件现代美术品、一出戏剧或一件建筑作品。
因此，就电影来说，另类对导演风 格的兴趣，丝毫不亚于他们对表演风格的兴趣。
尽管一个另类可能会深诸欧洲教堂建筑，甚至包括十五世纪礼拜仪式的一些优美典雅的 习俗，但除了个别的婚礼和葬礼之外，他从来不去教堂。
不仅如此，他认识的人中也没一个 去的。
在他们看来，不知是谁想出的去教堂做礼拜这样荒唐的念头，简直太让人难堪了。
如 果在公共场合被迫低头祷告，那么另类就会偷愉抬起眼来审视周围那些更顺从习俗的人的表 情，观察人们的姿势和衣着。
另类通常自己给自己制定规章制度，因此就摆脱了社会习俗的束缚，这就意味着他们当 中很多人都是作家，正如戴安娜·特里林所言，“如果人人……都想成为作家，这不仅仅是 因为当作家可以使人出名，还因为艺术家的生活自由自在，你可以自己制定准则。
” 另类很健谈。
他们语言学得很出色，因此就想当然地认为，如果你仅仅因为自己是个美 国人或因为眼界狭窄，就甘愿这辈子只讲一门语言，那可真够丢脸的。
另类不像中产阶级和 上中层人士那样，只会讲一两个装饰门面用的外国词，如guurmet(法语,风味美食)； arrivderci(意大利语，再会）；kapu(德语，完蛋了)。
他们能把法语、意大利语、德语或 西班牙语整段整段地翻译过来，有时甚至连俄语和中文都行。
另类肆元忌惮地使用污言秽 语，因为他们根本不在乎是否要赢得别人的尊重，但他们说起脏话来总会产生一种强大的修 辞效果。
而且不像贫民老把“操”(focking)挂在嘴边,他们只是偶尔用“操”做个修饰语， 而且从来不会把“g”的音省略掉。
跟大多数人比起来，他们可能更喜欢把一些人——通常是那些“人民公仆”或中产阶级 的偶像——称为“傻冒”。
这一点说明，在一般情况下，另类有啥说啥，并不使用委婉语， 比如他们坚持让自己的孩子使用“阴茎”和“阴道”这样的科学词语。
但他们也并不总是直言不讳，有时也说委婉语，但和彬彬有礼的人使用的目的不同。
他 们喜欢反用委婉语，或者通过模仿来嘲弄他人。
他们最爱用的是一些低俗小报上刊登的既能 使读者心照不宣地领会其讽刺挖苦之意。
又能避免被人说成是诬蔑诽谤的委婉语。
因此当一 个另类眉头稍稍抬起，称呼某人为“坚定的单身汉”时，我们就可以推断出，他指的是“充 满激情的同性恋”。
同样，正如尼尔·迈克伍德所说，“小明星”是对妓女的一种讽刺性的 说法:相应地,“经常做伴的人”指“情人”；“疲劳”(或“过度疲劳”)的意思是“醉倒在 公共场合”；“爱玩儿”指的就是“乱交”。
说一个年轻女子“苗条”就是说她。
即将死于 厌食症”，如果一个另类在使用委婉语时语调中加入足够多的挖苦暗示，他就是在用这个委 婉语表达讥讽的效果。
因此，当谈到一个可怜的家伙的盗窃癖问题时，听起来就像在这句话 的前后恶毒地加上了表示怀疑的引号。
一个世纪前，马修·阿诺德在对英国的社会阶层进行了仔细的审察后，确定了划分阶层 的标准三分法，并继而阐述到，每个阶层里都有这样一些人，他们觉得自己并不属于这个阶 层，想从里面出来。
他把这些人定义为“异类”。
很大程度上是这类人在美国的对应者组成 了另类这一群落。
其中有些成员来自社会上层，例如戈尔。
维达尔（美国著名当代作家，擅 长非虚构性的写作。
一译者注）。
有的人，比如詹姆斯·琼斯，原本是贫民，甚至可以称之 为赤贫的农民。
一个另类可以是没受过什么教育的人，就像琼斯那样；也可能受过很完备的 教育，就像那些毕业于那几问要求严格的大学，而且在学校里培养了智力和审美两方面信心 的才华横溢的小伙子们。
简言之，另类构成了一个“无阶层”的阶层，他们在美国社会中占据了一席之地。
在那 里，“交易”这种人生观无法再横行元阻。
另类身上所特有的傲慢无礼的态度。
聪慧的头 脑、冷嘲热讽的说话方式和昂扬的斗志，使他们从束缚住其他人的阶级牢笼中逃离了出来。
那些担心另类的性格特征可能会“非美国化”的人应该意识到，事实恰恰相反，这些人身上 流淌着真正的美国血液。
马克。
吐温早就认识到了这一点，他塑造了一个典型的另类，当他 初次把这个人介绍给读者时，他说，“哈克贝利·芬来了，又走了，全凭他自由的个人意 志。
”虽然他们的地位是无法继承的，虽然他们毫不注重礼节，但自由的精神使他们成为一 种特殊的贵族。
在某些方面，他们类似于E·M·福斯特笔下的“敏感，得体，大胆的贵族 阶层”，这个阶层的成员“敏锐地感受着启己和他人的内心世界，……细致得体而不手忙脚 乱。
”而且“他们具有大量的幽默感。
”“他们又踏上征途了，”福斯特说，为自己看到的 景象所振奋，“一支不屈不挠的军队，但还不是一支能够永远取胜的军队”： 当权者看到他们的价值，便想方设法地网罗他们，利用他们。
当权者借用了许多招数： 埃及的祭司、基督教的教会、中国的行政部门以及其他很多值得一试的绝招。
但他们不断从 网里溜出来，跑掉了…… 如果说想象力贫乏，理解力有限的人竭力想钻进中上层社会，那么，那些有着天赋过人 的心智和洞察力的精英们则正在奋力摆脱束缚，准备走进另类的行列。
只有超然于阶层混乱 造成的压抑和焦虑的另类，才是一个真正享有硬币上所允诺的自由的美国人。
也只有在另类 的世界里，一个美国人才能躲开曾腐蚀了无数人的野心和妒忌。
早在1845年，托克维尔就 预见到美国政府排斥贵族化行为准则将会产生的恶果。
“欲望仍处在极度膨胀之中，”他写 道。
“而能够满足这些欲望的手段却一天比一天少。
”因此，“这些在内心燃烧着。
膨胀 着。
受了挫的欲望，开始隐秘地。
徒劳地咬啮心灵，我们随处可见心灵遭受的痛苦折磨。
” 目前，另类一族的阵营还不够强大。
可是，会大起来的，因为许多人尚未意识到他们已 接到邀请，他们最终会加入到另类的行列。
关于语文的短笑话
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气”绝吧
~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。
这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧
大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊
给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根
”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道
”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片…… 校园笑话集锦 高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
语文考试，解词。
解释“逝世”一词。
偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评
一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。
最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕
问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。
偶答：“夫妻对坐到天明”。
语文老师阅卷时笑晕。
后在课堂时说此事，又晕
正确答案：“却话巴山夜雨时”。
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。
全班晕～～ 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传” 高中时候也是填诗词下句。
上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。
” 高中一次语文考试，也是填下一句： 蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。
赫赫，很符合事实阿。
说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。
” 不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。
” 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评! 记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个不字::对-不对 正确-不正确 真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬” 靠 倒也算对帐了 我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“ 可不吗，人不健康怎么能够长久呢。
学生妙语（2） 记得是高中语文考试，写古诗下局 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采 初中时考语文 题目问老舍先生的著名作品的名字 一同学就是想不起来 问我 我告诉他 茶馆 结果那位听成 茶壶盖 被老师痛骂 数学题sinx\\\/n 有强人解: sinx\\\/n=six\\\/1=six=6 同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。
本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。
那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇
~~全体倒~~ 高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪” 高中的时候，语文考试，填空 天若有情天亦老，（ ）。
一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了 初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。
” 改卷时爆笑场面层出不穷。
如：女人的问题男人办； 女人的问题女人自己办、 女人的问题我也不知道怎么办。
其实正确答案是女人的问题女人解决。
搭配不当。
偶小学一年级就标新立异…… 刚学会写生字，老师叫我们造句。
我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。
于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句： 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖…… 结果全班爆笑我还不知道为什么
高中语文课正上到的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答
”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声
”－－－－－全班暴笑
:-D 记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》 偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他一站起来就说“关汉卵的窦娥兔”，全班绝倒，老师也捧腹。
小时候写作文，写我的妈妈长着瓜子脸。
结果错字写成我的妈妈长着爪子脸。
巨寒~~~ 初二时,政治老师问一个gg ,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条是农民被束缚在土地上. 可是 gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:束(树)束(树)束(树)啊!而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地说出一句:农民被绑在树上! 学生妙语（3） 上英语外教课时阿易坐在我旁边,他说他想上厕所, 我说你可以问老师. 他说上厕所英文 怎么说, 我告诉他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就问那个老外MAY I GO TOTHE W ASHROOM老外说GO AHEAD. 阿易坐在那没动. 过了一会,他又问老师MAY I GOTO THE WAS HROOM 老师说 YOU GO AHEAD. 阿易还是不动. 又过了一会,他对我说,我实在憋不住了, 我说那你怎么不敢紧去厕所,他说你没听见老师说去你个头吗 语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么
答一：碧血洗银枪。
（这位老兄应该是个古龙小说迷） 答二：乱世出英雄。
（有气魄
） 语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么
答：好酒同品尝。
要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是
答：人不风流枉少年
此乃“新新人类”的心里话。
语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是
答：飞来峰上有晴天。
若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的 是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么
答：尚能饭否
绝妙
有朋自远方来，为的是什么
归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其 居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人 于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。
落霞与孤鹜齐飞，_________ 偶一同学答,天涯与乌鸦共鸣 全班皆倒 我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头”。
。
。
记得高中的时候，一次《生理卫生》考试
一道填空题： 人体躯干和下肢的连接部位是
答案是腹股沟。
可不知道是谁先写了个生殖器，因为当 时监考不是很严，大多是相互抄袭，结果全班大部分写的是生殖器。
老师在评讲的时候说，你们啊
怎么老记着生殖器，忘记了别呢
当时全班暴寒
记得高2语文考试，“莫愁前路无知己”偶添了“马到山前必有路”，老师。
。
。
寒。
。
在班上直说，怎么也得是”车到山前必有路“啊——答案，柳暗花明又一村 语文：一鼓作气，再而衰，三而竭， 偶一同学记成：一击鼓，二击鼓，三击鼓 我们小学一个同学，考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁，他答的是“聂卫平”， 因为他觉得“子”是“棋子”的意思。
94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天，江枫渔火对愁眠。
姑苏城外寒山 寺，夜半钟声到客船。
”的作者是谁
记得很多人都写“毛宁”，偶写了“苏轼”...汗...正确答案：张继 回复(85):眼观一轮月。
对下句： 脚踏两只船。
数电老师在黑板上画了一堆电路图，叫一学生上去做。
问其此乃何门。
答曰：防盗门 下面狂笑
ps：此题的正解应该是与非门
小学教我英语的是个老头，一次他教我们very的用法，并且用其造句，我灵机一动，举 手回答到：My teacher is very nice.全班同学狂笑不止，要知道我们英语老师是狂难 看的一个人。
55555~~~~~丢脸了 师问：“It's very kind of you.”是什么意思
答曰：你真有种。
哈，这家伙光知道kind有“种类”的意思。
对诗：“身无彩凤双飞翼”的下一句，有个人才写到“手无名表飞亚达”
--胡乱搭讪 在公共汽车上，一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子
我想买一双给我妻子。
” 那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。
” 那男子急着问：“那为什么呢
” “如果穿上这种丝袜，那什么男人都会找你妻子搭讪的。
” 相亲 一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高 采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互 相询问他怎么会更爱媒人。
买“米” 有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：“我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来
” 他忙去找米店老板， 米店老板打开米袋看后忙说： “对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。
”…… 老是睡觉 老师问一个学生：你怎么上课时老睡觉
学生马上答道：因为我是特困生
文 凭 一个老妇人总对一个小孩叫“文凭”。
旁人听了，很奇怪，问道：“你为什么老管这小孩叫文凭
” 老妇人答道“我送我女儿去上大学，结果她毕业后，带回来的是这东西。
” 毕业纪念册 一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧
” 哪儿景色好 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好
” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢
爸爸。
” 投手 有个小男孩头戴球帽，手拿球棒与棒球，全副武装地走到自家后院。
“我是世上最伟大的打击手。
”他自信满满地说完后，便将球往空中一扔， 然后用力挥棒，但却没打中。
他毫不气馁，继续将球拾起，又往空中一仍， 然后大喊一声：“我是最厉害的打击手。
”他再次挥棒，可惜仍是落空。
他愣了半晌，然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番。
之后他又试一次，这次他仍告诉自己：“我是最杰出的打击手。
”然而他第三次的尝试还是挥棒落空。
“哇
”他突然跳了起来，“我真是一流的投手。
” 谁来赔偿 萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
”“天哪，那谁来负责赔偿人家。
” 外销的东西 弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹 妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。
” 有其父必有其子 “爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢
” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
点歌 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。
收音机里传来了DJ的声音：“X中学高三级X班全班同学一同把 这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师 的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……” 王老师两眼翻白，口吐白沫…… 点菜 有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。
中午用餐时间到了，空中小姐推着餐车过来，微笑着问英国人要点什么，英国人：“我要西餐。
” 接着空中小姐问日本人要点什么，日本人：“请给我寿司。
” 最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么，酋长：“请将旅客的名单拿过来
” 无题 三年困难时期，人们很饿，父亲卧床以减少热量消耗。
爸：“儿子，看外面雪下得多大了
” 儿：“有薄饼那么厚了。
” （一小时后） 爸：“现在，外面的雪多厚了
” 儿：“厚饼那么厚了。
” 爸怒，一个大耳光过去，吼道：“你这个不争气的孩子，光说吃
” 儿子受委屈，大哭曰：“看您，把我的脸打成发面包了吧
” 大吃一惊 护士：“喂，您是教授吗
告诉您一个好消息，您做爸爸啦
——就在刚才
” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊
” 实在惋惜 汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。
当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失
刚学会不吃东西就死了。
” 散步趣话 一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。
“你这是干什么
”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗
”“不，夫人。
我只是喜欢在阴凉的地方散步。
” 实验 一天，一蜘蛛落在了阿为桌上，阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿， 于是突发奇想：蜘蛛是用腿来听声音的
当日，他就此向生物老师请教。
生物老师是个幽默的人，便说：“你设计个实验来证明你的结论吧。
” 次日，阿为交给生物老师一份实验报告，内容如下： 实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。
实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌子一张 实验过程： 步骤一：将蜘蛛放在桌子上，冲它大喊一声“爬”。
现象：蜘蛛开始爬行。
步骤二：用小刀将蜘蛛的腿全部去掉，再将蜘蛛放于桌上，冲它大吼一声 “爬”。
现象：蜘蛛一动不动。
实验结论：蜘蛛用腿听声音。
但愿是血 有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。
他一 边起身 一边摸摸口袋。
他感到有点潮湿。
“啊呀
” 他咕哝了一声，“但愿是血
” 离 婚 有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有
” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。
你还可能有什么要求呢
” “想要离婚，长官
” 坐错地方 妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。
过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何
” “你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人
” “那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么?” 检查制度 瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。
” 过了一段时间以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。
另外，我国并无检查制度。
” 亚当和夏娃 一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。
“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。
”“不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国人。
”“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁地说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍以为自己在乐园里。
” 爸爸 周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。
” 女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”。
绝招 他买了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他： “她是怕你杀她
”“哪里，她是怕我自杀。
”他得意地说。
作弊 “杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗
” “是怎么一回事
” “他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨。
” “那又怎么了
” “那天是人体解剖课考试。
” 喝不下去 拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧
” “为什么呢
” “我实在喝不下去了。
” 瞧这一家子 一日，某人来到一家小酒店，向老板要了一杯酒，之后沮丧地对老板 说：“我真没想到，我大哥原来是个同性恋
” 老板没理睬他。
过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，我二哥原来也是个同性恋
” 老板又没理睬他。
又过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，原来我弟弟也是个同性恋
” 这次老板生气了，问道：“你家到底有没有人喜欢女人
” 这人答道：“当然有了，就是我妹妹
” 求婚 “比利不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个富有的叔叔。
” “那她一定答应了你的求婚罗
” “不，她如今已是我的婶婶了。
”有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫...... 话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑话 .... 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。
”男：“银行的保险柜你嫁吗
” 3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
” 4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田 7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。
从此我便叫你“猪才怪”
终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪
8.法官：你为什么要印假钞
被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱
”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
” 10.昨天晚上的太阳真不错. 11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
2.一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路
3.一天，姐姐问妹妹，说：“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗
”妹妹回答不知道。
姐姐说：“笨死你吧，小学都学过的，他老婆叫赵香炉，他女儿叫紫烟
” 4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒， 漂亮的年轻护士：小心肝
该病人笑道：小宝贝
5.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话 老师急了说:不知道就吱一声嘛 小明过了一会说:吱~~~~~~~~ 曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线； 小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指； 小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学 今日焦点： 当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢…… 关羽回去见到刘备，直对刘备说曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没
我说不，还没哪…… 刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事…… 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气”绝吧
~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。
这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧
大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊
给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根
”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道
”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片…… 校园笑话集锦 高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
语文考试，解词。
解释“逝世”一词。
偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评
一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。
最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕
问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。
偶答：“夫妻对坐到天明”。
语文老师阅卷时笑晕。
后在课堂时说此事，又晕
正确答案：“却话巴山夜雨时”。
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。
全班晕～～ 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传” 高中时候也是填诗词下句。
上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。
” 高中一次语文考试，也是填下一句： 蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。
赫赫，很符合事实阿。
说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。
” 不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。
” 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评! 记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个不字::对-不对 正确-不正确 真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬” 靠 倒也算对帐了 我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“ 可不吗，人不健康怎么能够长久呢。
学生妙语（2） 记得是高中语文考试，写古诗下局 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采 初中时考语文 题目问老舍先生的著名作品的名字 一同学就是想不起来 问我 我告诉他 茶馆 结果那位听成 茶壶盖 被老师痛骂 数学题sinx\\\/n 有强人解: sinx\\\/n=six\\\/1=six=6 同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。
本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。
那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇
~~全体倒~~ 高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪” 高中的时候，语文考试，填空 天若有情天亦老，（ ）。
一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了 初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。
” 改卷时爆笑场面层出不穷。
如：女人的问题男人办； 女人的问题女人自己办、 女人的问题我也不知道怎么办。
其实正确答案是女人的问题女人解决。
搭配不当。
偶小学一年级就标新立异…… 刚学会写生字，老师叫我们造句。
我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。
于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句： 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖…… 结果全班爆笑我还不知道为什么
高中语文课正上到的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答
”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声
”－－－－－全班暴笑
:-D 记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》 偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他
人在美国要卖房如何在美国办理委托公证、需要房产证原件还是复印件
在美国卖房流程非常多，也有很多窍门，你可以自己卖，也可以委托地产经纪帮你卖，这样的话需要支付一笔不小的佣金，不过，如果不太了解美国的房产法律的话，建议还是不要自己的操作，以免得不偿失。
那么美国卖房到底有哪些流程呢，听听专业的地产经纪怎么说。
第一步：委托房屋经纪人当屋主要卖房时, 可以先找一位房产经纪人代表卖方的利益，这位房产经纪人可以称为Listing Agent，经纪人会将房子放到市场上出售。
各个公司的收费可能不同，买方经纪人会得到一半。
举例来说，如果房产经纪人收费是6%的话，那么他要分出一半(3%)给买主经纪人(Buyer Agent, 又称Selling Agent)。
因为当一个房子上市以后, 有很多经纪人带买主来看房, 这些经纪人就是买方经纪人。
第二步：装扮房子要把房子打扮得比较漂亮一点。
首先要把房屋清洁干净：窗户擦干净、有坏掉的灯泡要换成新的，让房屋显得更加明亮、墙壁需要的话重新漆。
还要把房屋内的家具简单的归纳一下，大家具搬到车库，换上小家具，比如原来的大餐桌可以改成4人的圆桌，大的床、写字台收一下，什么餐具，壁橱里面的衣服鞋子，孩子的玩具书，都统统装箱放到车库里，如果没觉得家里东西多的人，多看看专业卖房的布置照片就能有个概念。
有的情况是屋主已经搬走了，家具也都搬走了，房子是空的，这时有人来看房子，看到整个空房是很难想象各个地方是做什么用的。
这时最好是做个或者租个storage放起来，简洁的风格，把家居的一面收起来，要看起来像样板间，屋子怎么显大怎么来。
第三步：合理定价我们想把房子快速地卖出去，首先定价要合理。
可以查询类似条件的房屋的销售记录，看看是以什么样的价格卖出去的。
以同样学区、类似条件最近卖房的价格为基准。
可以先有一个心理预期，然后和房产经纪一起讨论制定价格。
在出售时可以先放一个价格，然后根据现行市场情况，反映好可以加价、反映不好可以酌情适当地降低价钱。
第四步：发布房源1.拍摄照片，把房子的各个房间，还有前院后院都拍些漂亮的照片；2.写广告词，写一个比较好的广告词来介绍房子；3.上传发布到网上，如果是通过房产经纪人卖，他会帮你上传到相应网站，能让所有的房产经纪都看到所卖房子的照片、数据和售价；另外也可以选择自己将房子信息放到相应网站，比如：Zillow等，这样有的客户在网上看到信息就会主动联系了；4.发布媒体广告，还可以将房屋出售信息放到当地的报纸上，华人媒体报纸或是主流媒体的英文报纸上。
这样发布到受众越广的媒体上，看到的人也就越多；5.房产经纪人会做宣传页摆放在房子门口，这样邻居或是路过的人都会看到拿一页。
在做open house也会在屋内放上这个宣传页，这样使得潜在客户也可以通过宣传页了解房子，和家人研究，不会看过房子就忘记了。
第五步：open house这点非常重要，因为不管照片多漂亮、广告词多好，买家还是要亲眼看到房子才放心。
做open house有几个要注意：夏天要保持屋内清凉，凉快的地方也要开空调，让看房人感觉舒服，也会让他们对房子留下个好印象；所有灯要打开，进门处放上签到的本子和彩色广告，让来的人把电话都留下，桌子上摆上花。
屋里喷点清新剂或者冬天烤个肉桂苹果派；open house可以安排看房时间段，尽量安排集中看房，来的人越多越好，这样给买家一种房子很抢手的感觉。
同时也利于卖家安排自己的时间，大多在六日两天，集中看房比分批看房效果更好。
第六步：仔细挑买家open house之后的一两天，一般卖方经纪就会收到买方经纪的电话或邮件来询问房子情况。
买方经纪会给卖方经纪一份报价书，是他们心中的报价。
这时一定要看对方是不是真心买且有能力购买房子，有诚意的买家一定要提供银行pre-approval letter(银行贷款预批准证明)或银行现金存款证明。
比较抢手的房子收到三五十封的offer都是有可能的，卖方经纪要和卖主一起讨论选择合适的买家。
第七步 收定金 签合约签合约时作为卖家可以有自己的要求，可以与买家一起商量选择哪个过户公司、何时做房屋检查、何时可以拿到全款（现金和贷款拿到钱的时间是不一样的）、推迟过户是否有违约金，要把这些细则都规定下来。
第八步：进行房屋过户过户公司在产权没有问题的情况下要到政府进行过户，正式过户之后才会把房屋钥匙交给买家。
