五大连池啤酒有几种
五大连池啤酒就有一种，就是名为五大连池啤酒，是纯五大连池世界冷矿泉水酿造的，口感和酿造都是一流的，以经为全国知名品牌，专供啤酒，名为五大连池啤酒，现只有一种，以后也许还有更多的品种。
常见的网络营销活动有哪些
的网络策略有哪些
在互联网web1.0时代，常用的网络营销有：搜索引擎营销、邮件营销、即时通讯营销、BBS营销、病毒式营销;但随着互联网发展至web2.0时代，网络应用服务不断增多，网络营销方式也越来越丰富起来，这包括：博客营销、播客营销、RSS营销、SN营销、创意广告营销、口碑营销、体验营销、趣味营销、知识营销、整合营销、事件营销。
我们需要深刻理解众多的网络营销策略，并结合自身资源广泛应用到产品推广和品牌建设中去，而如此至多的营销策略应该如何理解与有效开展：1、搜索引擎营销搜索引擎营销分两种：SEO与PPCSEO即搜索引擎优化，是通过对网站结构（内部链接结构、网站物理结构、网站逻辑结构）、高质量的网站主题内容、丰富而有价值的相关性外部链接进行优化而使网站为用户及搜索引擎更加友好，以获得在搜索引擎上的优势排名为网站引入流量。
（合肥德曼网页制作）PPC，是指购买搜索结果页上的广告位来实现营销目的，各大搜索引擎都推出了自己的广告体系，相互之间只是形式不同而已。
搜索引擎广告的优势是相关性，由于广告只出现在相关搜索结果或相关主题网页中，因此，搜索引擎广告比传统广告更加有效，客户转化率更高。
2、电子邮件营销电子邮件营销是以订阅的方式将行业及产品信息通过电子邮件的方式提供给所需要的用户，以此建立与用户之间的信任与信赖关系。
大多数公司及网站都已经利用电子邮件营销方式。
毕竟邮件已经是互联网基础应用服务之一。
讲一点笑话
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从 水塘里捉来的。
这节课我们要解剖青蛙。
” 他拿出一个纸盒，小心地打开。
盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
卧谈 某夜, 一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点, 突然想讨论一个问题: 碰到一个 漂亮姑娘, 首先该说什么? 某君从梦中惊醒, 曰: 甭说了, 咱们睡吧! 作弊 ”波洛涅斯由于作弊被开除了．” ”怎么回事啊
” ”在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．” 清华教师 清华某青年教师喜爱麻将, 有一次, 他玩了一通宵, 他第二天早上7:40 有课, 他七点半下了麻将桌, 赶去四教上课. 正好这日值日生未擦黑板. 他大生叫一声:哪一个做庄. 值日生不敢应声, 他只好自己擦, 可是 黑板擦子找不着, 他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?..... 这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”， 然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。
” 味道 语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善 老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊
」 两位学生齐声答到：「有啊
」 老师问：「做了什么事
」 学生：「我们扶一位老太太过马路。
」 老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢
」 学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。
」 原来如此 学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿 着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。
男孩则卷起裤子在水里捉 小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么 成熟的。
” “当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了
”另一个教师淡然地说。
上课时，某同学在看漫画。
老师发现了便问：你在干什么
「我在找东西。
」 「找什么
」 「找，找……。
」 邻座的同学回答说：找藉口。
历史老师：为什么早退
八力：我有一个重要的约会。
历史老师：历史重要还是女友重要
八力：如果我再迟到，她就要成为历史了 历史老师：@##$%%^ 表面张力 两个生物化学家坐在实验室前喝咖啡，有个美丽的女人从外面走过。
较老成持重的生化家看到他同事脸上痴呆的神色， 便说道：她跟我们一样，百分之七十五以上是水。
同事依旧神色痴呆著说：是的，可是你看看人家的表面张力
球队教练 这是我教授跟我们说，他以前在美国教书，有一些球队学生从没念过书，但是大学也 是要毕业，之后就可以进入职篮打nba，退休后常常就回到母校当球队教练。
有一位学生（姑且叫乔丹）要毕业了，但是微积分怎样都过不了这样不能毕业打nb a啊
於是就请他的教练，也是学校球队的教练来帮忙求情。
教练∶「教授，请你一定要让乔丹过啊nba等著他很久了
」 教授∶「好吧
既然教练都来帮忙求情了，就给你最后一次机会」 「一加一等於多少
」 乔丹马上不思考地回答∶「二」 教练∶「教授，请再给他一次机会吧
」 记得刷牙
一天生物实验，观察自己的唾液细胞，用显微镜看后记录下来…。
正当大家兴高采烈 地观察研究时，一声尖叫……。
啊~原来是美丽的助教所发出的…。
教授以为发生 了什麽事情，於是跑过来看看完细她的显微镜后，他跟她说：下次做完事，记得刷牙 漱口
性教育 某日。
小明很伤心的下课回到家中。
妈妈就问小明：发生了什麽事呢
小明回答说：班上的小华都知道他是从哪里来的。
可是我都不知道 妈妈心想此时也是告诉小明男女之间的事情，顺便做一次正确的性知识教育 妈妈就开始告诉小明：男生爱上女生。
然后结婚…也提到精子如何遇上卵子 妈妈把一切她所知道的都告诉了小明。
当妈妈完成满意的教学后。
小明仍一头雾水。
看著妈妈。
眼角滴著少许的泪水说： 小华说他从宜兰来的。
可是妈妈说了一大推我还是不知道我从哪里来的啊。
课堂上,一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯. 她说:如果有个日本名字里有个'太郎'二字,那他一定是长子,如果他名字里有 '次郎'二字,那他一定是次子......下面,谁能说出一个有这种名字的日本人? 一个学生站起来大声回答: 老师正在上面讲课,这时一个小男孩举手说道:老师,我想要阿屎. 老师听了教导学生道:你可以用另一种比较文明的方法说呀. 这个学生想了想说道:老师,我屁股想吐 一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说： “就在嘴边，怎么就出不来了呢
” 读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。
一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下「每天帮家里做的事」， 弟弟怎麽也想不出来，最后只好由妈妈代为填写。
她在联络簿上 写了：「每天帮家里吃饭。
」 老师的评语是：「看得出来，你很努力
」 男人的想法 某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养 鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太 提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告 诉她养30只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。
暑假结束时，密勒想去看 看自己的”设想”被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。
里边除了30只 母鸡外，还有30只大公鸡。
”太 太，养30只母鸡，只要一两只公鸡就 够了。
公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。
””你是说，让一两 只公 鸡占有那么多母鸡
”邻居太太涨红着脸说。
”是的。
””这只是你们男 人的想法，我不干
” 毕业典礼 毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那 位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说∶「怎麽了
是不是生病了
还是 刚才没听清楚
」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。
」 何谓勇气… 在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。
一位学生在考卷上 写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a……… 相对论 有一天小明跑进去教室时，随后，又站起来，接著就又离开教室，正巧…。
老师回头 看到小明背背影……老师就开始大骂……。
说…现在的人越来越不知道读书的好处… …老师接著说…。
好…他不上我的课…。
我当掉他……老师问班长说：刚才的那个学 生叫什麽名字…。
班长说…。
他是隔壁班的…。
刚刚走错教室了…… 宿舍里的笑话 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿 手纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸
自己不会买么
他嘿 嘿一乐，说：别那么小气嘛
不就是一点手纸吗，我用完还你就是了
如何评价复旦大学2015新版宣传片To My Light
子不嫌母丑。
倘若母亲偷鸡摸狗，父亲投机倒把，子不语乎
套用柴小姐的话说，此文不是我与复旦的私人恩怨，而是要对我所认识及经历的高校教育，来一次隔靴搔痒。
A. 先从影片本身说；画面质感上我觉得做的没有东大 Explorer好，不管你号称用几 K 的机器拍，现实就是调色调得未免有点漫不经心，一会儿单反质感，一会儿又加红加得夸张，廉价的苍茫感，有点让人无所适从。
当然这个见仁见智。
个人风格问题。
不予多评。
片子结构上，还行吧。
不过我想，做过片子的人都知道，此类视频，口白词差不多到那意思，虚一点，概念一点，傲娇一点，理想格局大一点；画面音乐稍微贴合一些，要大气，画面就茫一些；光晕走一走，镜头朝着太阳、树丛（更多情况下，是大灯）动一动，画面摇一摇，多用轨道绕着女主角转一转，特写恨不得推进老教授的皱纹里；对光的运用好些，构图不要太离谱，后期能力强一点，真的不会差到哪儿去。
但为什么我们可以有《小时代》《何以笙箫默》之类PPT的摄影技术，却不多有《迷墙》《恰克与飞鸟》之类的 MV 宣传片呢
我想归根结底，这不仅仅是文案本身，而是一个片子的内核，真正想要表达的东西，是否与其文化契合。
别人想要飞翔，别人想要苍茫，是言之有物，是真真向往天空，或直射内心的。
但是 To my Light，请问你除了有一个复旦大学校庆宣传片的抬头，还秃了谁的莱特
制作你的人，写你的人，演你的人，除了其中几位我极为敬重的老教授，甚至是你所想要涵盖的那些人，发朋友圈赞扬你的人，复旦的孩子们，真的有你所想要言说的这些，aim with higher 吗
哪怕就是从和东大的比较来看，他们为什么提出这句“most of our students reach high places, very high.”有一些 @陈小树 的答案下的评论已经提出了，有些我觉得过度解读，但也是在合理范围之内的，确实符合我所认识的东大学生，以及浅薄的对日本的了解。
“东大最后那句双关语，其实是对刻板印象做了一个巧妙的反击。
因为东京大学一向被认为是培养政商传统名流精英的，高高在上，这个宣传片故意反其道以科学、工程、探险、人文、女性来做主题，以宇宙的“高”替代社会的“高”，这句话是一个非常棒的画龙点睛。
”“东大出的首相能凑好几桌麻将，政府的高级官僚里面满满的东大毕业生。
东大的社会地位之高已经无需废话，所以才会拿我们有学生可以去真正高的地方当卖点。
复旦并没有学这句话的资本。
”“在东大的宣传片里，厚厚包裹在身上的不仅是先进技术，更是日本人与他人交往时保持的距离感，以及精英对自身的期许和孤高。
说得简单点，穿一身衣服是为自己的格格不入而自豪，为走冷清路不被打扰，不是为了和人一起打太极，不是为了和教授眼神交流的。
所以最后东大骄傲地说Most of our students reach high places.VERY HIGH .(while some stupid foreigners follow us all the way and still feel good about it)”一种精神特质为什么可以被言说，可以被推广，其实也源自一种文化语境。
就像我认识的 Yale 朋友们都会说Lux et Veritas，追求光和真相。
曾去哈佛JFK 肯尼迪政治学院玩，教授都提到，他们要的人是懂得，ask what you can do to make a difference and change the world，改变世界，有些人生来就是为了改变世界，有些地方，建造出来就是为了教会他们如何行动。
你起码要基于这些 Motto，再去想想，是不是一些随随便便的软广告语就能轻易消解、重构或者创新
复旦，higher than clouds，是在说啥
你的校训，你的定位是啥
原来的 clouds 是什么
你有多少 over the rainbow的骄傲
是你的小资，还是你自由而无用的灵魂
具体的后文再说，先回到片子。
刻意不加字幕的方式值得商榷，毕竟这旁白的英文听起来并不优秀，录音质量及合成也不好，至少给我的感觉是，VO和画面、内涵都割裂开来了，十分影响观感。
在这个维度上，我觉得字幕，尤其是双语字幕，用那种小的一丢丢的白色字体，会对其有明显的增进作用，装逼效果妥妥的，将有种从 youtube 拖到 youku 的既视感。
当然复旦的这条片尾比东大好，深刻地表达了我们中华民族的传统美德，从不忘记那些曾帮助过我们的人，及领导，及单位。
崇敬之情，溢于言表。
综上所述，我觉得是条挺正常的、走范儿型的，但是在高校营销宣传中，比较不同的片子。
看得下去，片头的勾引什么都挺好，起承转合不奢求，但一定会让一些利益相关的莘莘学子、毕业生欣喜若狂，朋友圈拼命转发：“你看，我在光华楼泡过妞。
”“你看，商业伙伴们，微信游戏好友们，老子是复旦的。
”以上，一切，在不涉嫌抄袭的情况下。
B. 正文说实话，我看到片尾的时候，有些心疼，因为有认识的留校校友在主创团队里。
既然挂上主名了，你就很难去推脱责任。
而且摆明了，有些事，就得你们背了。
至于官方这么愚蠢的回应，我也实在找不到理由不嘲笑。
复旦新版宣传片被指抄袭，校方：是独立创作我想我们可以找到千百种理由来洗地， 答案里也有不少人洗过了，诸如什么广告公司外包，复旦方面不知，其实要想理由太多了，来自上层的压力，创意、决议草案迟迟无法确认，要赶时间，只能仓促开拍。
可是有意义吗
我想这个果实，不是烂在最后的成片，而是烂在开始播种的根里。
而这个根，不是一个拍视频有没有抄袭的根，而是一个泛文化意义下的，中国语境下的烂根。
今早起来，看到三个热点问题的邀请，一个是梦想婊，一个是许知远，一个是复旦抄，连起来就是，梦许复，想知旦，婊远抄。
（参考：如何评价“「伟大的安妮」说「我终于有资格配得上梦想婊这个词」”这条微博
- 动漫如何看待许知远在青年领袖颁奖典礼上愤怒「砸场」
- 心理）C. 梦许复:可能就像提到的，有没有哪个瞬间让大家觉得浮生若梦，弹指百年
- 陈兔虫的回答浮生若梦，境界有大有小。
现在回头看来，扑满好笑。
我还记得高考时只填了两个志愿，一个北大，一个复旦，毕竟有了数学竞赛的加分，后者是没问题的。
之所以只想进这两个学校，也是在不出国的前提下，下定决心要学哲学或社会学心理学之类的缘故，那时还是抱持一种幻想，什么“日月光华，旦复旦兮”，承载着对优秀大学是治国重器的渴望。
那时候的高中博客里还幼稚得写过诸如此类的话，“在大学里我的第一个理想就是可以尽情地写自己的文字，无拘无束；理想之二就是能够有足够的时间去饱览贤哲之精华，与人讨论，改变世界；什么可以促进一个人的才情
多想多看多读多走。
我的大学生活一定要积累丰富的经验，我仍然会义无反顾地延续我过去的足迹，为成为通才而努力。
通才不是浅尝辄止的三脚猫，它是建立在一定深度上的广度的拓展……”梦许复，回头看，在那个没有微博，微信，校内的世界里，再到现在，是我太单纯理想，还是世界太快，有多少和我一样的孩子，对着大学宣传片，做着一样的梦。
若是没法做到，但请不要承诺。
D. 想知旦：每年朋友圈被复旦校庆刷屏，都算的上我最恶心的时候。
参加「知乎盐 Club 2014」是一种怎样的体验
- 陈兔虫的回答差不多的感觉，是一种边界性。
我不太喜欢这种狂欢，哪怕他们都是我的同学，我的朋友，我的前辈，或者我的老婆。
或许的确，复旦给到了他们想要的生活、地位、财富和可以被言说的价值。
但我始终怀有一种“敌意”，尤其是当哲学院校庆时请来的杰出校友是上海首富，并和教授们畅谈，当时如何逃课，如何在课上睡觉，炒股的时候。
可能就像 @姬轩亦 在许知远问题的回答下所描述的那样，一种古典的愤怒。
我认为很大程度上，他的言说是彻底正确的，可是我还是有点无法接受那种消解。
他举例摩罗笔下肮脏困苦的底层世界，余杰书里混沌无奈的城市，许知远眼里暴躁无知的庸众，孔庆东博客上篡逆无道的走资派。
并认为“这些东西，注定只是这个时代的拼图碎片。
足够引发愤怒，不足让人思考。
”但仅就我的浅薄理解而言，社会大众不需要精英化，娱乐至死，信息蒸发什么的都没问题，可是总得留那么几座理想主义的高塔。
美国够现实，够功利，消费主义了吧
可是当史景迁（Jonathan Spence）老先生坐在我面前，我在太平洋上，和一尊古希腊的雕像共进早餐，讨论当代中国。
并且知道在耶鲁，在美国，还有那么多尊重并坚守着古典理想主义的学者大师，那可不是什么“思念着秦汉帝国荣耀和责任，皮肤白皙的可爱少年”，不是那种理所当然就应该被“发展是硬道理”碾碎的嵇康。
我们少有，可不代表就不该有吧。
我们没有坠入云晨，不代表我们不应该回忆在云上的日子。
这才是复旦宣传片里，可以说的，“higher than clouds”的意义吧
我始终没觉得自由而无用的灵魂是一个国之重器该有的气度，复旦是一所上海的大学，这大抵是一所太上海的大学。
不过恐怕中国的大学也差不多都这样，所以没啥好说的，或许自由而无用至少还比局促而功利要好那么一些。
精致的无用者、没立场的新闻工作者，起码比起别人，还稍微无害一些。
想知旦，我真的一直挺想知道复旦，究竟是干嘛的。
人们可以自由做着想做的事，少有争论，也没太多权贵势力的争斗，分分秒秒远离政治和国家大义，想着怎么去更好的学校，怎么定居美国，怎么进大公司。
有些学校培养技工，有些学校培养白领。
E. 婊远抄当然我从这所学校里拿到不少奖学金、荣誉，得了个周游世界的机会，还拿到一个初恋，一个老婆，改变了一生。
我认识不少优秀的老师，有的一生书痴，已经去世，有的依然有着哲学王子的名号。
在期末考试的时候，我在卷子上画了两幅画，交了白卷，王子给了我一个A。
大部分课的论文，都是别人的五六倍，过得惬意。
复旦自然是挺惬意的。
我们当然可以看到，更多情况下，更多孩子，在做什么。
作弊无害，高分王道，论文抄抄抄，反正老师也不会好好看。
就连某院的院长、副院长，都分别跟我聊起黑暗的学界内幕，教授都没法好好做学术，却要互相撕逼，拼职称，就是这么个道理。
人们也都知道。
一个学校的强盛是老师的，是学生的，是社会的。
而不是收购几个医学院，买几块地，做个房地产，造个新大楼，做个视频，冲上榜单的事。
婊远抄。
火箭是往天上飞的，越高箭越少。
树根是往地里长的，越深树越高。
所以根要是烂了，还围了一群人说“不准进来修葺”，真是没啥法子的感觉。
F. 扯远了，总之，To my light，秃的究竟是谁的莱特? 秃的是什么样的莱特
话说回来，以后如果真有胆量做些怪异嚣张的片子，不如找我
我的英文可是更难听的哟~如何一个人背着背包，周游世界
- 陈兔虫的回答————————————————————————————————————————————————————5.29 补充评论：我一般不就社会问题、热点话题写公众性的文字，一来我没这能力，二来说不清楚，三者很多时候说了也白说。
大家写的好的人多了去了。
所以我十分审慎，甚至希望每一句话里都能透露出“这只是我的个人意见和观感，不要给我大帽子”的态度。
之所以挑了这个回答，实在是因为昨天剪片子的时候，一条音乐始终契合不好，被朋友圈炸烦了，看知乎上有人邀请，顺大便精虫上脑，说了几句。
1. 关于质疑看到评论里有些质疑的声音，我很理解，毕竟我的枕边人也说了类似的事。
她知道我朋友圈那段根本没有指涉、更谈不上喷任何具体的个人行为，只是为了后面的批评，学术腐败抄袭成风。
至多冷酷，不算狭隘。
但大度如她，依然觉得自己被下面这段刺伤。
“我始终没觉得自由而无用的灵魂是一个国之重器该有的气度，复旦是一所上海的大学，这大抵是一所太上海的大学。
不过恐怕中国的大学也差不多都这样，所以没啥好说的，或许自由而无用至少还比局促而功利要好那么一些。
精致的无用者、没立场的新闻工作者，起码比起别人，还稍微无害一些。
有些学校培养技工，有些学校培养白领。
”她说即使她看过太多同学如此，哪怕她自己曾经也经历过，但在一起久了，确实会发生改变，不再想做技工，不想做白领，不想做美国人，只想做自己。
我很感念她的理解，我也不知道我骨子里是否如评论中某句话说的，“答主字里行间对母校的冷淡和不屑蕴含着剧烈的爱，低劣的抄袭只是枯黄的树叶，腐烂的树根才是症结所在。
”我不知道自己对母校有没有爱，我只知道我多么希望所有中国的、世界的大学都能变得更好、更纯净，因为这样我们就可以遇到更有趣、有看法的人，讨论更有意义的事。
继而往下去，就是希望这个世界变得更棒，这或许才是我对世界的爱本身。
我不管别人、好朋友、前辈会不会经常去会所去嫖妓，我只在乎眼前三亩地，至少可以干干净净纯纯净净。
2.至于平白无故加了些链接，因为是忙里偷闲，写的躁了些。
写的时候就觉着不该加链接，但后来想想便于之后回溯资料，所以还是放上去了。
诚然影响了读者的观感，十分抱歉。
前两个链接是关于许知远和梦想婊的两个问题，别人的回答有不少在我喜欢的点上。
浮生若梦的链接，是想表明高中时考大学的态度，以及对大学的向往，当然也包括复旦给我的东西，不洗地，但感恩，和董建华、奖学金等无关，可删。
知乎盐的链接，是对当段的“现实与古典便捷性”的补充，我生怕有人看不明白，以为我瞧不起复旦、校友，把我当成一只偏激狗，所以加上了，可删。
也确实有人按照我预感到的方式解读了。
最后一个视频链接是卖萌，毕竟那么差的幼稚的处女作，也就是告诉大家，拍片子很难的，他们抄成这样的片子也不容易呢，不可删。
3. 火箭是往天上飞的，越高箭越少，你再快也没用。
树根是往地里长的，越深树越高，你再慢也无妨。
所以根要是烂了，还围了一群人说“不准进来修葺”，真是没啥法子的感觉。
本来“自由无用”只是老教授们私底下说的东西，颇有点自嘲和风骨；结果被拿到了官方层面，大力宣扬，真是让人觉得情商值得商榷。
就好像生怕别人不知道，要把“大隐隐于市”五个大字，刻在门上一样。
有谐音特点的笑话
一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜
翻译：现在请乡长讲话
乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
耍人的话，幽默的话
对联幽默人的话语： 上联：男女生，穷书生，生生
下联：初恋，，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业
横批：愿读服输上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳
横批：空前绝后上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊
- 欣赏更多空间日志上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八
上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。
上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。
上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
笑话幽默、耍人的话： 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
。
。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、一早醒来我以为我长高了， 原来是被子盖横了， 13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 CCTV-6。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，md，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、gf出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将，，，，
