关于猪的相声小品台词
【创作】（剧本改编）《装在套子里的人》装在套子里的人 在一个月黑风高的夜晚，一个身穿黑色大衣的人独自走在路上，在他身旁一个黑影背着井盖掠过（《抓贼》响起），别里科夫一愣…… 别：耶
半夜不睡觉，你跑出来装什么忍者龟
（原本走远的黑影退了回来） 某偷：要你管，走你的路，管我干啥子
别：（怒气上升，举手欲打，但停住，做忧郁状……）咳咳，说不定会闹出什么乱子，就让我们像男人一样决斗
（两人脸越贴越近……忽然二人跳开，大喊） 别、某偷：螃蟹一啊，爪八个啊，两头尖尖这么大个呀…… （两局下来，打成平手） 别、某偷：哼
（两人向相反方向走去） 别里科夫发现前边的街上烟红酒绿的，正在奇怪时，一只手抓住了别里科夫的胳膊，是个怡红俱乐部的经理，一脸笑容 经：哎呦喂
这位爷，您来这儿可绝不能不来我们怡红俱乐部啊，我们这儿啊，嘿嘿，一应俱全（用胳膊撞一下别里科夫）
别：（大吼）松手
没看爷忙着呢吗
我只信沙皇和政府，这事咱不做
经：（拿出张纸）哎呦，那巧了不是，我和您一路的，这是政府发的营业许可证。
（旁白：这人儿以前是卖假证的
） 经：我们这儿断背，玻璃，拉拉（百合），性感，可爱，正态，萝莉……啧啧啧，那可多了去了，我们新来那宝贝儿可美着呐
（扭捏状……） 别：我汗
先问一下，您是男是女
经：（兰花指，搓手绢）讨厌
那是人家去泰国之前的事了啦
（因为是政府发的营业执照，别里科夫就跟了进去，坐下后，经理亲自介绍菜品） 经：我们这儿有啊……（RAP状）炸鸡PIZZA和（读hàn）薯条，珍珠奶茶潜艇堡，可乐热狗大麦克，虾饺碗糕叉烧包，锉（cuò）冰烧麦炒米粉，肉丸米糕面线羹，凉面春卷甜不辣，割包香肠大馄炖，宇宙无敌芒、果、冰
别：（有点动心）多少钱
经：（手拿计算器算）新客每份500元，今天周六算你半价250，红酒饮料另消费，每瓶只收1300，小姐牛郎按时计，每个小时2600，小费单独给他们，介绍菜单50元，您要什么
（别里科夫瞪了她一眼）瞪我一眼追加70，打我一下给200，骂我一句85，鄙视一眼41，连打带骂1700，谢谢惠顾
（经理伸手向别里科夫要钱，别里科夫站起来装生气，正衣襟） 别：我这么正经，才不来这儿呢
来这儿让人看到，说不定会闹出什么乱子
（拎起刚买的奶粉转身走） 经：喝喝喝
喝三鹿，明天就得肾结石吧你
抠了吧叽的
国家就因你而亡
人家中国神七都上去了
你去死吧
（旁白：最后，插播一条广告信息
） 经：喝三鹿奶粉，当残奥冠军。
天天喝三鹿，绝对省尿布。
三鹿奶粉，后妈的明智选择。
每天喝三鹿，直奔黄泉路。
牛奶，我选三鹿。
三鹿牛奶——中国男足指定专用奶。
三鹿奶粉喝了以后，嘿
这腰也不疼了，腿也不酸了，连心脏也不跳了
（某日，叶果洛夫又迟到了，被老师在门口批斗，别里科夫路过……） 别：唉，现在的学生，不管是男子中学也好，女子中学也好，年轻人都不安分，唉，还是把他俩开除了吧
彼得洛夫总是去网吧，还打架，叶果洛夫才三年级就早恋，以后还不一定出什么乱子
唉，到时再传到当局的耳朵里去……唉…… （旁白：老师没办法，只好减低他俩的品行分数，把他们禁闭起来，在后来，二人抽烟被抓。
） 老师：因为这事我说你们多少次了
啊
看来必须得有人管管你了
把你的家长交出来
叶：没……没带…… 老师：（语重心长……）唉，算了，孩子们，不是我想为难你们啊
命运是后娘的脸，说翻 脸就翻脸
他非要把你们开除，我也救不了你们啊
你们都是好孩子，当然了，如果不去网吧、不打架、不早恋、不抽烟，一定会更好
可是老师实在是怕他啊，他管制这个学校这么多年，不知道何时才是个头…… 叶：老师
（学生老师抱头痛哭……别里科夫路过……） 别：（自言自语）噢，这是怎么回事
也许是我的眼睛骗了我
难道中学生教师和学生们抱 在一起还成体统吗
（走向老师和学生，看着老师）我所要做的事只有一件，就是忠告 您，您穿着粉红带蕾丝边儿的衣服出门，人家经常看见您在街上拿着镜子照来照去，现 在呢，又和男学生们抱在一起，校长会听说这件事的，然后，这件事又传到督学的耳朵 里……这还会有好下场吗
（老师学生蹲一排在地上画圈） 某日，华连卡和柯瓦连科来到学校，校长夫人等人想要撮合二人，校长夫人看看二人，感慨…… 夫：你看看这一对儿，哎呀，真是郎才女貌，郎情妾意，与狼共舞，啊不对，错了，反正就是好啊
（转向华连卡）别里科夫多好一人儿啊，老实有才又理性
华：他真那么好
我听人说他特抠
夫：那是会居家过日子
华：他不爱说话
夫：那叫沉稳
华：他不浪漫
夫：那是实在
华：他对我爱搭不理
夫：距离产生美，你看我和我家那口子成天在一起，多腻歪啊
华：重点是，人家说他年纪有点大
夫：嗨
我以为什么大事呢
没听人说嘛，中年男人有三好，成熟隐忍好推倒
华：这……我考虑考虑吧…… 夫：（转向别里科夫）觉得华连卡怎么样
又年轻，又漂亮，双眼睛大眼皮儿，还挺喜欢你的，多大的便宜啊
我要是个男的，就找个这样的
别：她太聒噪，会出乱子的，到时再传到督学的耳朵里去…… 夫：人家那是活泼阳光
别：她喜欢阳光，我喜欢黑暗
夫：这不是正好嘛
互补，以后不当老师还能当个黑白双煞抢个劫啥的
别：她老让我买花，多费钱啊
一朵花能买好几个馍馍呢
（抠手算） 夫：你娶了她，那些馍馍都不算啥了
她爸可是苏联最大馍馍厂的老总
别：（两眼放光，可又立马安静下来，自语）淡定
淡定
（转向校长夫人）她不支持沙皇
夫：等她嫁给你以后还不得嫁鸡随鸡，嫁狗随狗
到时候督学知道在你的带动下一个活泼可爱的女青年支持沙皇，还不记你一大功
别：（动心）我主要是怕我未来小舅子打我…… 夫：他敢
你是他姐夫，踹不死他了还
别：那……好吧
别里科夫与华连卡的婚礼 （两位新人来到神父面前） 神：别里科夫，你愿意娶华连卡为妻吗
无论贫穷、富有、健康、疾病，你都愿意照顾她，和她共度一生一世吗
别：我……（被华连卡打断） 华：NO
我拒绝，应该问，别里科夫，你愿意娶华连卡为妻吗
以后屋子你收拾，你做饭，你洗衣，你擦地，干活儿，干家务一生一世吗
（瞪着别里科夫） 别：（无奈）我……愿意……（咬牙答应） 神：华连卡，你愿意嫁给别里科夫吗
无论贫穷、富有、健康、疾病，你都愿意照顾他，和他共度一生一世吗
华：不
我不愿意
怂恿华连卡的人恶狠狠的说：你嫁不嫁
嫁不嫁
华：（快哭了，委屈……）编剧让嫁，我能不嫁吗
我……愿意……（不情愿） 神：好
请两位新人交换戒指，愿上帝鉴证并祝福你们的爱情
哦，阿门
别：（吼）这绝对是伪科学
伪科学
什么上帝啊
政府和沙皇才是王道
神：哦
上帝啊
来人啊，给我把他们撵出去
罪过，罪过
（在胸前画十字）阿门
（某日，别里科夫打了雨伞，穿了雨鞋，卷起裤腿，正在走路，臂弯里挽着华连卡） 路人甲：那不是漫画里的人吗
哇塞，本人比画里还磕碜哎
路人乙：行了行了，将就看吧
你可小点声，你刚来，不知道他可是这的一霸啊
收保护费的都敬他三分
路人甲：啊
难道他就是传说中的别里科夫
啧啧，他老婆什么眼光
难道戴着隐形
咱俩快走吧，要不晚上甭睡了，我这人经不起吓啊
（二人匆匆而过……） 别：阿嚏
（皱眉……）刚才谁念叨我
华：真拿自己当腕儿了
还念叨你
我告诉你，你别里科夫啥名人啊，那就是个破人名
别：你咋的
我怎么娶了你这么个败家媳妇儿呢
华：我呸
你家有啥啊
没车没房没存折的
我有啥可败豁的
那么个十米见方的破屋还不 够我交水电费的呢
别：你你你……我算是看出来了
过去看起来挺端庄，现在发现很嚣张啊
我娶了你早晚得出什么乱子
华：你以为我嫁给你有什么好
要不是当初他们怂恿我，和我说你什么都好，我能跟你
你别不觉（jiǎo）味儿了
别：我在这大小也算半个领导吧
你要多少是多啊
还想要自行车咋的
你会骑嘛你
哼
华：你，你这是侮辱我人格
你知道不
这日子没法过了，我回家
哼
（华连卡回了娘家，别里科夫独自一人怒气冲冲回家） （某日，华连卡家，华连卡和柯瓦连科打扑克） 华：啊
又输了
我不玩了，咱俩划拳吧
柯：整没用的
划拳你也划不过我
我啥都会，咱啥都行
华：我就不信，来来来
（上酒，准备划拳） 华、柯：哥俩好啊，六六六啊，八匹马啊，谁先喝啊…… 海盗船长，嘿咻嘿咻
粉红娘娘，哎呀哎呀
（别里科夫本打算来接华连卡，不幸看到这一幕） 别：（自语）噢，我的天啊
难道中学教师和小姐喝酒划拳还成体统吗
我若把她接回家，定会出乱子的
（隔天，别里科夫难耐思念之情，再次来到华连卡家） 别：咚咚咚
柯：谁啊
（开门）哎呦，稀客啊
你来干什么来了
别：呃……咳咳，你姐不在家吗
柯：出去骑自行车去了
进来吧
（转身进屋） （别里科夫进屋，坐下） 柯：吃水果
别：我不喝水。
柯：那抽烟不
别：我不吃水果。
柯：……你还是喝水吧
别：我说我不抽烟
（寒风吹，乌鸦飞……冷场……彼此沉默……大约半分钟后……） 别：我上您这儿来，是为了了却一桩心愿，我烦恼得很
不知道是谁羡慕我的才与貌，画了一幅漫画戏弄我
这真的与我无关，我可是正人君子
还有我想我有必要给你一个忠告，昨天我来时被吓坏了，您和华连卡，你们，你们竟然……唉，若是传出去，这成何体统
这简直太可怕了
柯：（推搡别里科夫）你到底想咋的
要打架你直说
别：你……这些会传到督学的耳朵里，不会有好下场的
柯：我和我姐姐想干嘛干嘛
你管得着吗
你算哪根葱哪颗蒜
你喝酱油耍酒疯咸的你吧
别：你简直太过分了
你用这种口吻和我说话，我……我给你告校长去
柯：（抓住别里科夫衣领）要去你就尽管去吧
（一脚踹向别里科夫） 别：太暴力了……太暴力了…… （华连卡外出归来，看到别里科夫的狼狈相，先是一阵狂笑，然后正欲扶起别里科夫，别里科夫却甩开了华连卡的胳膊） 别：（吼）走开
华：（怒）哎
我…… （别里科夫仓皇而逃） （华连卡回到与别里科夫的家） 华：老公，那个，我以后…… 别：（吼）离婚
（大义凛然and一身正气） 华：嘿
还反了你哈
你想咋的
别：造反
华：给我个理由先
别：你
一点都不像个为人妻的样子
打麻将，打扑克也就罢了，还喝酒划拳
家务也不做
一点儿都不贤惠，最可恶的是，还骑什么自行车
你以为我不知道吗
华：哈
我骑自行车和你没有任何关系
而且结婚的时候你不是都答应了嘛
家务都你干
别：我都说了那是伪科学
政府和沙皇才是王道
华：我和你根本没有共同语言
别：（吼）那你干嘛嫁给我
华：你以为你好啊
你哪好啊
谁愿意嫁给你啊
要不是别人怂恿，我能瞎了眼嫁给你啊
别：你知道什么是自恋吗
自恋就是，如果有下辈子，我一定要做一个女人，然后嫁给一个 像我这样的男人
华：拉倒吧
看你一天天穿的，敢情入丐帮了
和你一起出门，还不够我丢人的呢
晚上睡觉在被窝里得得瑟瑟的
还在蚊帐上贴着“避邪”俩字儿，还有多种符
有病吧你
（吼）还有，你那次去怡红俱乐部的事儿，以为我不知道吗
别：行
行
行
你那么嫌我，这日子还能不能过了
（吼）不能过离
华：离就离
怕你咋的啊
（甩门而去） （一个星期后，华连卡与别里科夫离婚） （一个月后，别里科夫抑郁而终……） （华连卡参加别里科夫的葬礼归来……） 华：（抽泣ing）有缘千里来相会，无缘对面手难牵，十年修得同船渡，百年修得共枕眠…… 尤：Stop你有完没完啊
都离婚了
他也死了……这种人值得你这样么
华：（痴呆+抽泣ing）十年修得同船渡，百年修得共枕眠……有缘……无缘……缘来……缘去……人生若只如初见，何事秋风悲画扇…… 尤：你能不能行啊
能不能别叨咕了
他去和阎王唠嗑，阎王都嫌烦
阎王都得各应别里科夫
我在这儿听你叨咕，还不如回家绣十字绣去呢
华：怎么说我们也曾是夫妻啊
人家伤心一下还不行啊
不行啊
不行啊
啊
啊
啊
心非木石岂无感
吞声踯躅不敢言……唉…… 尤：得得得
我告诉你
我给你介绍了个对象
你必须去
否则我就跟你绝交
（摔门而去） 华：（呆ing）唉…… 尤：（遂又返回）地点在索菲亚教堂门口，时间是明天上午十点
你左手戴白手套，他右手拿花
不
许
迟
到
（又摔门而去） （次日，十点，索菲亚教堂门口） 华：土豆土豆，我是地瓜
热：地瓜地瓜，我是土豆
华：请问您买书么
热：都什么书
华：数学，语文，俄语，地理，马克思主义哲学…… 热：要马克思主义哲学
华：马哲咋样啊
热：它……是人类迄今为止最科学的哲学
（崇拜的语气，眼神熠熠生辉） 华：你就是热尼亚
热：你就是华连卡
（二人握手，激动ing……） 一起十分激动地说：找到同志了 （第二天上午，华连卡家） 尤：他咋样啊
帅不
有才不
幽默不
会照顾人不
华：都还好吧……就是……长的有点儿黑
尤：切，要求也忒（tuī）高了吧
（下午，尤丽亚私会热尼亚） 尤：哎
你觉得俺们华连卡咋样额
热：好（鼓掌） 尤：哪儿好啊
热：哪儿都好
（鼓掌ing）浓眉大眼樱桃口，谁见了她都乐意瞅
尤：（作了一个嘘的手势）我偷偷告诉你哈
她也觉得你挺好，就是说你有点儿黑
热：唉呀妈呀
你转达她一下
那么多小姑娘都追我呢
我都没相中……别看我黑，我有人追
别看你白，你发挥不出来
（自信ing） 尤：好的，我转达，你可得铆劲儿追华连卡才行
否则，哼哼~~~（奸笑ing） （旁白：今天是热尼亚追求华连卡一个星期纪念日） 热：你太漂亮了
华连卡，我喜欢你
答应和我交往吧
华：不
（很坚决的说）觉得我美丽，你就用目光点击
（旁白：今天是热尼亚追求华连卡一个月纪念日） 热：问春风，相思为何物
思念是一种美丽的心情，也是杀人于无形的毒药，这次第，怎一 个愁字了得
哦~~~我亲爱的华连卡…… 华：你别隔这儿抽风行么
对不起，您想念的人不在服务区内
若要相思不杀人，唯有人去 杀相思
热：哦~我亲爱的华连卡……您就是杀相思的人啊…… 华：您收拾收拾去世吧啊
（旁白：今天是热尼亚追求华连卡半年纪念日，傍晚，热尼亚在等待华连卡下班） 热：哦~我亲爱的华连卡……见到你，我心里就开满了爆米花儿~~~ 华：去去去，离我远点儿
哪儿凉快哪儿呆着去
距离产生美
热：哦~我亲爱的华连卡，距离折磨美啊
世界上最遥远的距离，不是天涯海角，而是我在 电信，你在网通…… 华：死边儿去
（旁白：今天是热尼亚追求华连卡一周年纪念日） 热：（华连卡还没来，等待的时候嘀咕）唉……曾经，我鼓起勇气向她表白，结果白表
众里寻他千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾…… 华：我答应你了
（从热尼亚身后走来……） （旁白：因周围众人的怂恿，华连卡终于被俘虏了……在恋爱方面，特别是在婚姻方面，怂恿总要起很大的作用的。
最后华连卡又一次跳进了爱情的坟墓，有情人终成家属
） 创作团队：珍欣社~ 摘自百度 有点字多，你可以自行缩减，相信楼主有这个能力啦…… 希望我的答案对你有帮助
普通话的笑话
多给你几个。
参考一下。
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第一个甲：有一种语言我很感兴趣.乙：什么语言呀?甲：颠倒词.也可以说是反正话.乙：那你能举个例子说说吗?甲：可以．比如说咱俩见面，“唉，同学，你好
”“唉，你好，同学
”这就是颠倒次的形式。
乙：噢，就是说呀，把这话颠过来到过去都能说呗。
甲：对，是这意思。
可也不能说每一句话都能颠倒。
乙：我看不见得。
甲：不信咱俩在这儿表演表演。
乙：怎么表演啊
甲：我要说出一句话来。
乙：我就把他颠倒过来。
甲：闹出笑话来，你可别急。
乙：不能够
你说吧。
甲：好。
说我是一名演员。
乙：一名演员是我。
瞧，多好，意思完全一样。
甲：你接着来呀。
乙：你接着说呀。
甲：我登台。
乙：我台灯。
……我是那（个）桌灯啊
甲：看的出来：脑门发亮。
乙：好，我灯泡的脑袋。
甲：我种地。
乙：地种我。
……唉，地种我长什么呀
甲：马铃薯呀。
乙：好，我又改土豆了。
甲：我收的税款交银行。
乙：银行收的税款交给我。
……我多大胆子呀，上银行收税去。
甲：我是一名饲养员。
乙：一名饲养员是我。
甲：我喂猪。
乙：猪喂我。
……嗐，多脏呀。
不成，得换换。
甲：你看，说着说着就急了吧。
乙：没法不急。
你看，刚才咱门说的也没什么意思呀。
甲：那依你的意思是……乙：我特别喜欢解放军，咱俩说点部队上的事吧。
甲：好。
说我是一名军人。
乙：一名军人是我。
甲：我出操列队。
乙：我列队出操。
甲：我齐步走。
乙：我走不齐。
……甲：我对准靶子。
乙：我靶子对准。
甲：我“啪
”乙：我……甲：快说
我“啪
”乙：我……我……我咬你。
甲：怎么急了你
乙：能不急吗
一个字，你让我怎么颠倒啊。
甲：依你的意思是……乙：字多一点呀。
甲：我打机关枪。
嘟……乙：机关枪打我。
嘟……甲：我刺杀。
乙：刺杀我。
甲：我投弹。
乙：弹投我。
甲：我耍刀。
乙：刀耍我。
甲：我扎枪。
乙：枪扎我。
甲：我打拳。
乙：拳打我。
……好吗，全打我一个人啊
咱还得换换。
甲：你说怎么换吧。
乙：现在都在学雷锋做好事。
咱就说这个吧。
甲：好。
说我爱雷锋。
乙：雷锋爱我。
甲：我学雷锋。
乙：雷锋学我。
嘿，这雷锋学我什么呀
甲：学你上银行收税去呀。
乙：还提这茬那。
雷锋我学。
甲：我学习你的优点，克服我的缺点。
乙：我学习你的缺点，克服我的优点。
……那我就光剩缺点了。
甲：再来。
我学雷锋。
乙：雷锋我学。
甲：我为大家服务。
乙：大家为我服务。
我也太自私啦甲：我给灾区人民寄钱。
乙：灾区人民给我寄钱。
我神经呀，跑灾区要钱去。
甲：我领着小孩过马路。
乙：小孩领着我过马路。
咳。
甲：我给孕妇让座。
乙：孕妇给我让座。
我缺德不缺德呀。
甲：诶，我帮着大嫂抱小孩。
乙：哎，我帮着小孩抱大嫂。
第二个甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\\\/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲： 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样
乙 再来呀。
甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐可大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀 第三个甲：你好，节日快乐
乙：恩
节日
什么节日
你生日呀
恭喜恭喜呀
红包拿来
甲：什么乱七八糟的呀
人家生日早过了
乙：噢，原来不是你的生日呀
那今天是什么日子呀
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀
乙：我为什么要知道
今天很重要吗
甲：当然
是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节
甲：啊，还没到十月一日呢
乙：那就是妇女节
让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了
乙：那是不是劳动节呀
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗
甲:啊
你耍我呀 乙:不耍你，同学们怎么会笑呀
甲：啊
我成小丑了
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧
乙：好是好，但没空
甲：啊
你都忙什么呀
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀
甲：那晚上呢
乙：你猜我干啥
甲：难得一个假日，肯定看电视呗
乙：俗
你那档次也太低了点
甲：啊，你档次高，你高到哪了
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊
你是明星呀
失敬失敬
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了
其实，你也可以的
甲：我
我行吗
乙：当然行了
让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉
乙：反正是超级小美女一个
甲：别逗了你
我哪有那么好呀，说得人家的脸红了
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子
我还西瓜太郎呢
） 那太好
今天我还真找对人了。
走吧，咱赶紧上电视台去把。
（用手拉） 甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉
我们得赶时间
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了
我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀
甲：好好说
难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了
” 乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨
甲：那咱怎么说
咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧
我们不小了，我们都20多了
乙：啊
20多了
甲：对呀，两人加一块儿呀
乙：你还当人家是老年痴呆呀
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不
喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。
妈妈我要——娃、哈、哈
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了
告诉你，用不着这一套
甲：那还真能进电视台
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人! 甲:嘿
咱也能当个主持人
乙：当然了，咋不能
我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行
甲：那今年怎么搞呀
乙：今年都听我的。
甲：啊
你还是总导演呀
乙：那不敢当
上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀
你猜怎么着，人家居然采纳了
甲：真的吗
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起
人小志气大呀
甲：哇
同学们咱给我们的大明星来点掌声呀
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢
大家的掌声
我一定干得比鞠萍姐姐还棒
甲：嘿
还真像那么回事呀
乙：（咬了一口）呵
味道好极了
甲：咳，咳
你怎么先吃上了
快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。
这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢
甲：舞台也一定很漂亮吧
乙：那当然
都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇
那简直太美了
一不小心还容易迷路
甲：晚会都有什么节目呀
乙：哇
那可太精彩了
我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好
发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好
象征着世界儿童大联欢
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏……反正除了小便都可以
甲：废话
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢
甲：对
应该，应该的
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺
甲：节目可真丰富呀
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了
连联合国秘书长安南爷爷都来了， 可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀
乙：什么呀
人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了， 哪还有心情来和我们一起玩呀
甲：那还有谁呀
乙：伊拉克前总统萨达姆呀
甲：他家也着火了
乙：你家才着火呢
我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢
再说小布什也不准他来呀
甲：哎
还真够可怜的
那还有一个是谁呀
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀! 甲: 应该是本.拉登吧? 乙:反正都一样。
甲：他又怎么了
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址
我们真不知道怎么联系他呀
甲：他还是别来的好
乙：为什么呀
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉
乙：人都到哪儿去了
甲：一看到老拉登就都跑了呀
乙：那怎么还有一个呀
甲：那就是那个大明星呀
乙：到底是谁呀
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀
乙：啊
是我呀 甲：不是你还有谁呀
乙：我才不干呢
我还是快点跑吧
第四个甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）太阳当空照，花儿对我笑…… 乙：喂，你乐什么
乐
甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。
乙：好久不见，你背的什么东西呀
甲：书包呀，怎么
乙：书包，怎么这么重啊
甲：那么多书，能不重吗
乙：都有些什么书
甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习…… 乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。
甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢
乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗
甲：是啊，我不是在唱歌吗
素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画…… 乙：所以放学路上也唱
甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。
乙：有多少
甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治…… 乙：（打断）还少啊
甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。
乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了
甲：是吗
我们每天都做课间操锻练。
乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。
甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。
乙：你不是在背政治问答题吧
甲：噢，对不起，习惯了。
乙：怎么你对政治这么感兴趣
甲：谈不上兴趣，不背不行啊
乙：怎么不行
甲：第二天默写，错一个字抄五遍。
乙：抄不完怎么办
甲：（突然提高声调）站好
（拉乙站好）乙：干什么你
甲：（凶神恶煞地）站好
乙：（迷惑不解地）我说干什么，你
甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完
乙：呀，真厉害
《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊
甲：什么《水浒传》
乙：你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗
甲：电视
我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊
乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗
不考试就不学啊
甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊
（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟…… 乙：你们学校的老师都这样凶啊
甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。
乙：那地理课上起来就轻松愉快了
甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢
乙：班主任
他也能管地理课
甲：当然啦，我给你学一学。
（背着手，作在窗外或门口窥探状）乙：（神秘的）特务来了。
甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢
乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊
甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。
乙：这么说，你是把教室比作监狱了
甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。
乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了
甲：什么
乙：我是说幸亏我没上你们学校。
甲：（不解地）我们学校怎么啦
你们学校呢
乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的
甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。
乙：怎么个好法
甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。
乙：那你的物理成绩一定不错哟
甲：（无可奈何地）全班不及格。
乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。
甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊
乙：知道，管他什么事
甲：这叫大气候决定小气候。
乙：你看，你看，又在背政治题了。
甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗
怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊
乙：结果呢
甲：结果每一科都学不好。
乙：这叫什么素质教育啊
还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。
甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀
乙：哪些方面
甲：负重行军（指着书包）。
我长期背这二三十斤的书包锻练。
乙：还有吗
甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。
你能行吗
乙：哎，我确实不行。
甲：这就对了。
（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢
再见了。
（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包
乙：（迷惑地）嗯
你背炸药包干什么
甲：（唱）我去炸学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。
乙：你这是唱的什么歌
甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。
乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪
（甲乙退场）自己看看吧，应该都还不错。
。
请问新营市有什么特色啊
卖挂票 A:王自健(逗哏） B：陈翔（捧哏） A:各位，做个自我介绍。
B:您说。
A:王自健 B:是他 A:头回上这儿来 B:哎 A:感觉特别好 B:对 A:你说你们这么些个人，这儿就没个夜生活吗
B:不是，您什么意思 A:跑这儿干嘛来了 B:听相声来了 A:听着帮人胡说八道啊 B:嗨，说什么哪 A:有什么劲，看着主持人长得这么高，有什么用 B:这叫什么话啊，这个 A:甘蔗高，多少钱一斤 B:什么话啊 A:这些个都没什么意思，很低俗 B:嘿哟，说我们低俗，那您是干什么的
A:我了不起了，我是个了不起的人 B:你是什么人啊
A:鄙人，咋们是干这个的（装弹钢琴，却装得不像） B:扒手
A:扒手干嘛啊 B:不是开始下手了吗 A:是用手啊，但是不扒，是弹 B:弹
弹什么啊 A:咱们是弹钢琴的 B:这钢琴有这么弹得嘛 A:诶，play the piano··，咱们弹钢琴都是旋律 B:对对对 A:旋律很重要，手指头得很灵活 B:对，灵活度 A:怎么能让它灵活 B:怎么练 A:训练这个灵活，练吧，在院子里，只一个个大柴锅，往里头仍肥皂片。
B:肥··，肥皂片
A:一堆，音乐学院的小孩学钢琴的，旁边那手指头往外夹肥皂片（做出夹肥皂片的动作） B:····· A:夹，一个没夹好，吧唧，掉里了。
B:掉了 A:有老师啊，音乐学院教授拿着尺子就过来 B:干嘛啊
A:啪啪啪，就打（做出拿着尺子打人的动作） B:干嘛这么打人啊 A:孩子哭啊，老师老师，你干什么打我啊，老师
B:干嘛啊 A:我打你 B:啊 A:练不好我才打你呢,今儿是我打你，长大了以后再这么练不好，就不是我一人打你的事了，知道吗 B:这是群防群治吧这是，那不还是扒手吗 A:扒手什么啊，你在外头弹钢琴弹差了，让人笑话 B:货，那这么说您弹的好
A:那当然了 B:啊
A:高雅音乐界，我有名号 B:什么名号
A:高雅音乐界三小之一，说的是我 B:音乐界三小
A:小一代的，我们这群孩子里，有三个了不起的人 B:哪三位啊
A:郎朗，舟舟，健健 B:健··，不是这三人是怎么凑起来的
A:我是那健健 B:听着跟三熊猫似的 A:舟舟不说了啊，和我们不同领域的 B:对对对 A:我们是弹琴的 B:对 A:他是抡的 B:对对对，指挥，什么叫抡棍的啊
A:我们两弹琴的 B:对 A:我比郎朗且强的多 B:您怎么比郎朗还强
A:郎朗会什么啊 B:那这个·· A:郎朗有什么了不起的啊 B:人家弹得多好啊 A:先说郎朗是不是一个有谱的钢琴家? B:没谱怎么弹钢琴啊
A:我就没谱 B:没谱你弹哪门子钢琴啊 A:我是个没有谱的钢琴家 B:不是，您美什么啊，没谱怎么弹钢琴啊 A:就这有谱没谱这事，就说我比郎朗强 B:为什么啊 A:因为有蹼弹不了琴 B:为什么啊 A:有蹼，手掰不开 B:掰···，鸭子那蹼啊，什么乱七八糟的啊，乐谱的谱 A:反正就说这意思 B:啊 A:再说郎朗在哪弹过琴：音乐堂，音乐厅，大剧院。
了不得了 B:是啊 A:我比他强啊 B:您比他强 A:我在露天里 B:露···，啊您露天卖艺是吧
A:卖艺干嘛啊，露天的就一定比有顶棚的档次低吗
B:那还能哪啊
A:那也得分是哪 B:您说哪啊 A:咱们在哪开过演奏会。
B:哪啊 A:刚刚的，刚刚开完的 B:哪啊 A:在长城上 B:诶呦，万里长城上
A:万里长城上，我开过我的演奏会。
B:这谁办到过,就您了 A:了得吗，各位 B:太厉害了 A:可能各位有人不知道的 B:啊 A:这不赖我，为什么呢 B:啊 A:消费有点贵，主要是针对海外市场 B:货 A:各国的国家元首，富商巨贾，演艺明星，体育健将来听，这票得贵了。
B:啊 A:国内，本来我也惦记着宣传来着 B:是是是 A:就是不管您来不来买票，总之让您知道一下有这么回事，王自健在长城上弹钢琴了 B:大好事 A:对，准备电视广告，平面广告户外广告报纸杂志都准备好。
B:来吧 A:出事儿了 B:出什么事儿了? A:就在北京有人和我呛行 B:和您呛行 A:把宣传资源抢走了 B:谁啊 A:就那叫周什么啊 B:周
A:我在讨厌那人啊 B:周立波
A:他去和我们音乐界有什么关系啊
B:那谁来了啊 A:就那，台湾的那个 B:台湾谁啊 A:周什么 B:啊 A:周截棍啊 B:周···，周截棍 A:对，代表作叫双截伦 B:都知道 A:闹过海啊 B:双截轮那是哪吒，那叫双截轮，周杰伦 A:周杰伦来了 B:大腕啊 A:报纸杂志电视全让他给霸占了 B:人家腕大啊 A:活该，活该 B:怎么了 A:和我没关系 B:为什么 A:爱抢不抢 B:是啊 A:档次就不在一地儿 B:这怎么说啊 A:他在哪儿办演唱会啊
B:在哪儿啊 A:工体 B:工人体育场 A:我在哪儿办演奏会
B:万里长城啊 A:还是的~~ B:怎么着啊 A:能一样吗
B:怎么不一样啊 A:万里长城 B:啊 A:中国人的脊梁 B:这是 A:工体 B:啊 A:近些年来中国人最屈辱的地方 B:也搭着中国足球的争气 A:对不对 B:我能和他一样吗，而且这人倒霉催的 A:怎么着 B:还敢买票 A:废话吗 B:这能白看吗 A:他敢买票，他卖前排VIP啊 B:多少钱
A:八千块钱一张 B:8000块钱 A:你说他敢卖八千 B:他卖八千，您豁出去了 A:使点劲 B:咱们八十 A:八十? B:八十，没人送一把伞，上面没盖（往上指了指），刮风下雨怎么办啊，上面再印一个logo，您的头像上面 A:谁啊 B:您啊 A:谁啊这是 B:您啊 A:你听说的，你瞧见的
B:我琢磨的 A:你听说的，你瞧见的
B:我想啊 A:不是你就说你听说的，你瞧见的
B:我怎么琢磨 A:呸（吐对方） B:诶呀 A:我卖八十 B:练口琴的吧 A:该诉你，我买两千 B:两千元人民币
A:美金
B:两千块钱美金听您弹钢琴
A:还~~是的 B:这家伙 A:你得说这地儿啊 B:也是 A:首先来讲我这个艺术值一千美金 B:是啊 A:咱们得低调 B:对 A:再说了，长城上没人办过 B:对 A:交响演奏会，钢琴演奏会，没人办过 B:是啊 A:这又值一千美金 B:这地方就值一千 A:我就跟你说，就这票没在国内撒 B:对 A:就在国外 B:对 A:在票务网站上，一上架全没了 B:货 A:好外国那些总理总统天天刷淘宝等着 B:我···这···，总统太没溜啊，好家伙，淘宝上刷票玩 A:票买的我都一钻了 B:是嘛 A:天天得回复人家，实在没票了，亲 B:还亲，别套近乎了，您的票这次出多少张啊 A:两百张 B:啊 A:不多卖 B:诶哟诶，您傻啊 A:我怎么傻了 B:两千美金一张票，您多卖点，卖两万张，您发了大财了啊
上福布斯好不好 A:没听说过，去过长城吗
B:去过啊 A:长城那是很长了啊 B:对啊 A:但是它窄啊 B:哦，对了，我忘了这茬了 A:您弄两千个人一字排开长城上坐一圈 B:啊 A:这玩意儿，这边换曲目，烽火台通知。
B:上消息树了 A:还是的，不能多卖 B:就是 A:我在哪儿中间，旁边乐团，两边观众 B:货 A:我那大钢琴搁长城上 B:别别···，别搁长城上啊，长城啊，万里长城倚山而建，都是斜的，钢琴，那么大一个三角钢琴，一头高一头低您蹲那儿弹，知道您弹琴，不知道还以为您蹲那儿拾漏鱼那多难看啊，这个 A:你什么都不懂 B:怎么了 A:长城上没平底儿了吗
B:哪儿有啊
A:有 B:哪儿 A:烽火台上啊 B:搁烽火台上啊
A:烽火台上头，弄一大芯板，盖住了，我那大榆木钢琴往上一搁 B:你不怕掉下去，三合板接的住吗 A:多弄几层啊，是不是，只要不买达芬奇，怎么都行 B:达芬奇都想起来了 A:都搁好了，搁那上头，再说给我伴奏的交响乐团 B:啊 A:更了不得 B:哪个啊 A:维也纳爱乐乐团 B:罢了，这是世界最好的交响乐团 A:就是，来吧，长城上，我在哪儿准备着，他们准备着，咱们排练吧 B:排练，排练 A:出事儿了 B:出什么事儿了 A:这事儿怨我 B:怎么了 A:因为我不光是和他们一块的 B:哦 A:我和世界各地大交响乐团我们都搀和着 B:什么叫搀和着啊 A:我们都打连连 B:什么打连连，您是经常到人那儿演出去是吗 A:对对 B:那叫客座首席 A:太对了，上他们那儿，我都嗑过席子 B:耗子是怎么着啊，什么叫嗑席子啊，客座首席 A:客座首席，这会我上长城办演奏会，这么露脸的事，维也纳人去了 B:是啊 A:奥地利人去了，其他交响乐团能干嘛
B:哦，吃醋了 A:我没安排好 B:是吧 A:好家伙，我刚到长城上去准备排练，纽约爱乐乐团来的 B:这也是世界一大团啊 A:老团长60多岁，白发苍苍，拉着我的手，带着哭腔埋怨我 B:又说什么了
A:（河北保定话）王先生，你干的这叫什么是啊，怎么就请奥地利人不请我们啊 B:不是您等会，这回事河北保定交响乐团吧 A:我跟你说，就是带一点儿口音让你区别出中国人和外国人来 B:那也别拿着河北口啊 A:（河北保定话）我们也要参加演出啊，在这长城上演出是我们的光荣啊 B:嗬嗬嗬 A:没法，人都来了，维也纳在那儿坐着呢 B:对啊 A:哪儿给你们找地方去啊 B:对，没地儿 A:观众席也没法腾啊，我两千美金一张票我都卖出去了，一会人来人坐那儿啊 B:怎么弄啊 A:（河北保定话）不就是两千美金吗 B:怎么着 A:（河北保定话）我们掏钱了，我们美国人有的是钱 B:货 A:你有钱先把我们国债还了行不 B:诶，对 A:（河北保定话）甭管那个了 B:啊 A:掏出支票本来喳喳一写，撕下来给我,钱我愿意要 B:是啊 A:我怎么安排你们啊 B:没地方 A:瞧人家奥地利人站的站，坐的坐，你们去哪儿啊 B:可不是 A:站都没地方站 B:对啊 A:（河北保定话）不用站着 B:怎么着 A:（河北保定话）我们蹲着也行 B:蹲着都行 A:（河北保定话）我们买蹲票参加演出 B:您买蹲票，蹲那儿啊
A:我一看美国人太虔诚了 B:是啊 A:找地方给他们蹲吧 B:蹲那儿啊 A:对了，有地儿啊 B:哪儿啊 A:刚才说了，长城上有那城垛子啊 B:对啊 A:城垛子你看着不大 B:啊 A:实际上上面一平米多见方啊 B:上面挺大的 A:让他们蹲上面 B:蹲上面
A:对，美国儿蹲城垛子上面 B:货 A:在哪儿一蹲，吹的拉的弹的唱的一点不耽误 B:真会享受啊 A:上去吧 B:上吧 A:给拖上去了，哟，美国人一上城垛子美了 B:是吧 A:掏乐器吧 B:啊 A:形态各异啊 B:是吧 A:有吹的，有拉的，有弹的，有唱的，按着小狮子，吊着球的什么样都有 B:该卢沟桥了是啊 A:卢沟桥像话吗 B:废话，这摸样的是拉琴的吗
A:你就仔细看啊，一个重样的都没有 B:这不就是卢沟桥吗 A:排练吧 B:赶紧弄好了 A:排练吧 B:快点 A:刚要排练 B:怎么着 A:又来人的 B:还来人啊 A:东京交响乐团来了 B:这亚洲的老大 A:诶哟，东京交响乐团老团长60多岁，白发苍苍， B:啊 A:拉着我的手啊，带着哭腔埋怨我 B:嗯 A:（河北保定话）王先生，你干的这叫什么事啊 B:天下交响出保定 A:说的意思不就完了吗 B:什么意思啊 A:（河北保定话）我们也要参加演出啊，我们也是世界第三大经济体了现在，我们也有的是钱我们也买票参加演出 B:啊 A:喳喳写支票给我 B:还给啊 A:我说这钱我乐意要，没地儿安排你们啊 B:就是 A:你们瞧瞧，坐的坐，站的站，蹲的蹲, B:啊 A:你说你们连个蹲的地方都没有啊 B:就是啊 A:（河北保定话）我们趴着也行 B:趴着演奏啊 A:（河北保定话）我要趴着参加演出 B:买趴票 A:我一琢磨，趴着还真有地方 B:怎么还有地儿啊 A:刚才说了，长城有城垛子啊 B:对啊 A:每个城垛子之间是一个凹槽啊 B:中间有一大缝儿 A:对，让日本人啊从胯以下顺着长城外头，整个躯干部分趴在凹槽上，拿着俩手肘吊着里头这边 B:喝 A:掉不下去 B:是吧 A:哎哟，太好玩了 B:这姿势还真像日本人 A:太好玩了，吹拉弹唱都不耽误啊 B:好家伙，我说你别让人趴着了 A:为什么 B:都有交情，你让他也蹲那缝儿里不就完了吗 A:那不行 B:怎么着 A:他也蹲着 B:啊 A:他蹲累了，站起来直直腿，一伸懒腰，吧唧，俩美国人掉下去了 B:对了，上面还蹲着人呢 A:你知道1937年日本人就毁了一个卢沟桥了，对不对 B:怎么琢磨出来的 A:趴着吧，日本人这么一趴，美国人高兴了 B:怎么了 A:脚有地方放了 B:直接踩腰上了 A:诶哟，好家伙，咱们赶紧排练吧 B:没时间了 A:实在来不及了 B:对对对 A:这功夫又来人了 B:怎么还有人啊 A:这回人还真不多啊 B:是吧 A:来了27个人 B:不多 A:这是的黎波里音乐团的 B:利比亚出交响乐团吗，都胡来吗 A:你怎么不允许那块人追求高雅艺术 B:打得那么激烈跑这儿干嘛来了啊,起哄啊 A:诶哟，人来得衣衫褴褛 B:啊 A:穿的棉袄都露着棉花，一脸的泥啊，鞋都露大脚趾头啊 B:甭问，这支持卡扎菲的 A:这家伙啊 B:不然不能怎么惨啊，我告诉你 A:直接就过来了 B:啊 A:老团长60多岁，白发苍苍啊，拉着我的手，带着哭腔埋怨我 B:对 A:（河北保定话）王先生，你干的这叫什么事啊 B:什么是啊（和上面一句一块说，然后推A一下），您跑这儿普及保定话来了是怎么着啊，这都会了，您瞧瞧这都是交响乐吗这个 A:怎么不许人来啊，我怎么一瞧，诶哟，这可太惨了 B:太惨了 A:穿成这样 B:啊 A:你们参加演出
B:啊 A:（河北保定话）我们也要参加演出（饿了好几天的腔调） B:几天没吃饭了这个 A:我说你们别这样，人都站满了 B:就是啊 A:（河北保定话）王先生，您得理解我们这个心情啊 B:什么心情啊 A:（河北保定话）我们刚出来的时候，也像他们似的，一百来人 B:好吗 A:（河北保定话）刚过了班加西就剩下30多人了 B:瞧你走的倒霉地方 A:（河北保定话）法国那个飞机一来全给我们炸没了 B:诶 A:（河北保定话）你看我们那个指挥 B:怎么了 A:（河北保定话）手都没了 B:这还怎么指挥啊 A:（河北保定话）人家说了 B:说什么啊 A:（河北保定话）就是用嘴叼着棍子，也得给您伴奏 B:别伴奏了，该啄木鸟了这个 A:我一想这个太让我感动了 B:是啊 A:行，让你们演出吧，但是人家··· B:啊 A:（河北保定话）没关系，我们也掏钱 B:还掏钱啊 A:甭掏钱了 B:是 A:这钱留着吧 B:怎么着 A:先买双鞋去吧 B:嗨，对，鞋都快没了啊 A:怎么安排啊 B:没地儿了 A:这长城里边我就这么看，他就是没地儿啊 B:趴都趴满了 A:后来我这么一琢磨 B:啊 A:搁长城外头行吗 B:长城外边怎么待啊 A:买绳子去 B:买绳子
A:绳子两头栓八字扣 B:八字··· A:这边这圈呢套在这个利比亚交响乐团人身上 B:这··· A:卡在胳肢窝低下 B:啊 A:这边这圈呢，拴在城垛子上，往外怎么一刺溜 B:刺溜··· A:对，从外边看好看极了 B:怎么这 A:这儿吊一个利比亚人，这块两条日本人的腿，这儿吊一个利比亚人，这块两条日本人的腿 B:什么模样啊这是，这还是长城吗
A:吊外头参加演出吧，吹拉弹唱不耽误啊 B:好家伙 A:暖个场吧 B:是啊 A:我一看我得往我琴房上爬 B:哪儿有琴房啊 A:上头啊 B:上头烽火台 A:上头隔着钢琴啊，我这么一撩我的燕尾服（在前面撩）我爬吧 B:这燕尾服是这么穿嘛（在前面撩）怎么还带着撩着上去的啊 A:挡腿啊 B:什么挡腿啊 A:我踩着城墙的砖缝儿一点一点爬上来，一使劲，我上来了 B:你搬个梯子好不好啊 A:没时间了啊，上去之后往我琴凳上一坐，赶紧，观众来齐了 B:来了 A:开始吧（疯狂的弹钢琴） B:您瞧这范儿，错不了 A:再看着观众 B:怎么样 A:哗~~~ B:听见好东西了 A:我一看观众可太热情了 B:可不是吗 A:卖卖力气 B:再来一首 A:把琴盖打开了 B:诶
说这么热闹，还没掀钢琴盖那 A:废话，那长城那么大的风沙，我琴盖上都是土啊，我掸掸土啊 B:您两千块钱雇六个保洁好不好啊 A:掸掸土，完了以后，打开琴盖，伸手给人弹钢琴 B:来 A:过去一伸手，当听咱们这个声音 B:黄钟大吕 A:雄劲有力啊 B:好听 A:给他们弹啊：当当当，当当朗当里个而朗当里个而当，里个而当（右手作揉弦的样子） B:还揉弦啊
别别别···揉什么揉，这是钢琴，您有三根弦全办了
A:管那个去了 B:什么玩意儿啊 A:你爱听不听 B:怎么着 A:你看现场观众 B:啊 A:哗~~~~~ B:这个好哦 A:这个跑哦 B:全气跑了是吧 A:骂着街就走了 B:嗨 A:这几个交响乐团都不干了 B:是吧 A:叼着烟，吐着痰就走了，好家伙，就日本人趴地上跑不起来啊 B:是吧 A:这帮人儿被踩的只喊“呀么得”啊，全跑了 B:看这喊的玩意儿 A:诶哟，爱跑不跑，爱死不死 B:货 A:不听拉倒 B:啊 A:怎么着，爱听不听，偏就有那么二十多个人儿他就没走 B:喜欢钢琴艺术 A:挂那儿下不来了 B:下不来了啊 A:B:鞠躬~~~
