仙女姐姐秘制凉皮加盟费用多少钱
作者说的是，现代信\\\/不会增进人与人间的理解。
（正方反方观点写）。
你们说的都是不会增进。
我发的是接合别人的观点的。
（不是原创）我把一些信息采纳起来结合起来。
你们就不用找来找去的。
开始喽
现代信息交流方式会\\\/不会增进人与人之间的理解。
正方：我方认为现代信息交流方式会增进人与人之间的理解。
为什么呢
我方观点如下。
1、现代信息交流方式比以前更快更方便容易沟通。
有什么事打开手机立马就能进行交流，不用跑来跑去的。
2、胆子小的人不敢正面交流，在网上就不同了，可以认识到许多新朋友在网上进行交流，更增加了人与人之间的理解。
反方：我方反对正方的观点。
我方认为不会增进人与人之间的理解。
我方观点如下。
1、只有人与人在一起吃饭聊天，面对面的交流，这样更温馨才能产生感情。
2、信息交流不知道对方的真面目，这样交流很陌生。
3、如果对方是坏人，对你有所企图，给你钱跟你关系好了之后，会在你身上骗取一些信息，这也不是没有的事。
如何在朋友圈打好自己的广告
你好，我知道大家在朋友圈发广告是一件很伤脑筋的事情，大家总是去复制粘贴别人的，可是这样发广告的时候大家根本是没有动脑筋的，大家有没有想过发这样的广告，大家是为了表达什么，然后顾客对你发的广告会不会产生兴趣，就是很多人她都是千篇一律的去复制粘贴，大家有没有发现在自己的朋友圈前后两三条的广告还有图片都是一摸一样的，这样我就会想她们三个谁是谁的代理，谁是上家，那么我肯定会找一个最顶端的货源，也许我的拿价会便宜，所以除了硬件广告，不建议大家去复制粘贴别人的。
我想当小学或初中语文老师 我的专业不对口 想考天津师范大学的研究生 我应该报哪个专业
相关学习内容有
真不知道你怎么想的。
有了教师资格证了，还不能当老师
不明白
你怎么弄的教师资格证
跟考研究生什么关系
ipanzhi
求一篇 以校园八卦为题 的作文 急死啦 明天就开学了
好心人帮帮忙吧
一位语文老师的日记作文－－肚子都笑疼了
有一天，我在班里表扬了一位同学，说他成语“青翠欲滴”使用得好。
下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”。
“教室的一角有盆青翠欲滴的花”：“爸爸拿出青翠欲滴的酒杯”：“她穿上了一件绿色的裙子，真是青翠欲滴。
”有个男生居然写：“这两天我感冒了，我的鼻涕青翠欲滴。
” 我的学生中不乏一批另类写手。
有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣。
打开它，里面放着许多珍珠。
每一颗珍珠就是我的一件童年往事。
”然后她写下了小时候在乡下姥姥家如何用尽酷刑把两只鸡折磨致死的故事。
接着是：“事情已经过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍然会露出会心的微笑。
我觉得这是那些珍珠中最大、最璀璨的一颗。
” 还有一个男孩子写了他养的一条狗，后来狗吃了耗子药即将死去，当他赶到的时候，作文中写道：“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好像在说：”小主人，我就要走了，你就是为了我也要好好学习呀
我的在天之灵会保佑你每次考试都考一百分的……‘“ 另一位学生的作文让我不敢给分。
一篇四百字的作文居然每一句都没有丝毫联系。
比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮像个鸡蛋黄。
所以我怎么看都好像是几十个造句拼凑起来的，其思维跳跃幅度之大，今日中国恐怕无人能比。
我决不允许自己一不小心将一颗后现代派或者意识流大师的种子扼杀在摇篮中，因此我小心翼翼地给了个“良”。
还有一位学生为了凑字数，她是这样写道：“早上我去爬山，台阶很长，我爬上了第一阶，后面是第二阶，接着是第三阶，然后是第四阶，后来是第五阶，又上了第七阶……” 再有一篇作文名为《挑食》，全文如下： “如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素；如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦；如果你不爱吃米和面，你就会没劲儿；如果你不爱吃鸡腿，你就跑不快；如果你不爱吃鸡蛋，你就会很笨；如果你不爱喝牛奶，你就长不高；如果你不爱抽烟、喝酒，表明你老婆一定很严厉；如果你不吃补药，你可能没钱；如果你不吃野生动物，表明你是一个环境保护主义者。
挑食的害处还有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。
” 我对照了半天，发现我自己居然是一个面黄肌瘦、跑不快、没钱而且老婆很厉害的环境保护者。
其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折服。
许多段落很久之后我仍然能够背诵出来：“4月5日，一年一度的扫墓节来到的时候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。
到了那里人可真多呀
平时这儿根本没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来”摆摊儿“。
我一看有卖袜子的，有卖发卡的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。
我溜达了一会儿，觉得太拥挤，于是我就出来吃了一盆（疑为错别字，应为”盘“）凉皮。
一盆凉皮的饭量着实不小，但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨（顿）：一吨（顿）早饭，一吨（顿）午饭，一吨（顿）晚饭。
我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。
但是强中自有强中手，一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤（惊）。
” 但最让我无语的一篇作文是这样写的： “今年是3004年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。
中国早已成为了经济与科技最发达的国家了。
我用200亿人民币买了一架时空机。
我将要到时空中去旅游了。
可法律上规定只允许穿越到以前，不允许向未来时空走去。
我开始穿越了，由于我不精通驾驶技术，一下子就到了几百万年前。
我看到的全是高山、大树、火山不停地喷发。
我有一种不祥的预感。
我觉得后面有许多眼睛盯着我，他们在议论：“唉，这家伙应该活烤呢，还是煮环境保护者。
其实我最喜欢的一篇作文还是《扫墓》，我被作者那与生俱来的幽默感所折服。
许多段落很久之后我仍然能够背诵出来：“4月5日，一年一度的扫墓节来到的时候，我伴着金灿灿的阳光和小鸟的歌唱来扫墓。
到了那里人可真多呀
平时这儿根本没人来，今天周围的农民和小贩却都跑来”摆摊儿“。
我一看有卖袜子的，有卖发卡的，更有卖吃喝的，还有卖盗版光盘、盗版书籍的。
我溜达了一会儿，觉得太拥挤，于是我就出来吃了一盆（疑为错别字，应为”盘“）凉皮。
一盆凉皮的饭量着实不小，但还有更能吃的孩子，比如同学小丁，一天吃三吨（顿）：一吨（顿）早饭，一吨（顿）午饭，一吨（顿）晚饭。
我怀疑他是吉尼斯世界纪录了。
但是强中自有强中手，一个女生的日记这样写道：我家周围有很多人养狗，没有一点公德，今天早晨我刚从家里出来，就看见门口有一堆不知哪条野狗拉的屎，我大吃一斤（惊）。
” 但最让我无语的一篇作文是这样写的： “今年是3004年，我又活了一百年，这世界已经发生了翻天覆地的变化。
中国早已成为了经济与科技最发达的国家了。
我用200亿人民币买了一架时空机。
我将要到时空中去旅游了。
可法律上规定只允许穿越到以前，不允许向未来时空走去。
我开始穿越了，由于我不精通驾驶技术，一下子就到了几百万年前。
我看到的全是高山、大树、火山不停地喷发。
我有一种不祥的预感。
我觉得后面有许多眼睛盯着我，他们在议论：“唉，这家伙应该活烤呢，还是煮呢
”我一听吓坏了，把马力拉到最高，以超火势行驶。
也就这样，我不小心撞了一颗星星，使它偏离了运转轨道，直向地球飞去，这造成了恐龙的灭绝，也许这就是想吃我的报应。
我又向古代飞去。
在机上，我随意打开了我用二十元钱买来的《三国演义》。
由于刚才我把机上的窗子撞坏，不小心把这本书掉下去了。
最后被一个叫诸葛亮的人拾到了。
他把这本书全背出了，这使他成了有名的军师，百战百胜，因为他早已知道未来的一切。
我又飞往别国，路上我肚子饿了，我打开包，看见里面一个苹果腐烂了，我便把它扔下去，这打扰了正在用心看书的牛顿，苹果掉在他的头上，使他大发灵感，发表了“地球引力学说”。
我这次穿越时空中，已做错了三件事，这是法律不允许的。
地球时空站把我告上了法庭，处罚我来到了二十一世纪的2004年，来到这所初中学习，希望我在这里能够进行深刻的反省。
” 我觉得，作为一个任教几年的教师，我是不是该再去回到学校里重新学习了。
部分学生作文摘录 “一同学的作文：我和同学某某一起骑车出门玩，突然他的车气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，后来我俩一起高高兴兴骑车回家了。
小学时候的作文经常写好人好事，于是老是有人写捡到钱，后来愈演愈烈，有同学为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书（四年级的）那么厚，我当场念出来，那同学也浑身发抖…… “大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗
我让学生模仿这个写一篇关于某某人的作文，有个同学是这样模仿的：我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛……” “三年级的一篇课文叫《公园的一角》，于是我要同学写一篇《我家的一角》。
一位同学提笔就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，我每天要去两次，是一只马桶。
” “我要求学生用“果然”这词来造句，一位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。
” “小学时听人说野驴跑得最快，一位同学就在作文中把同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。
后来我说不应该这么写，这位同学结果把“野驴”改成了“家”。
” “一位学生的作文：我走进了一家百货商店，啊
看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。
” ”有一篇作文要求写语文老师的，在介绍老师的外貌时，本来是“老师有一张瓜子脸”，结果同学写成“老师有一张爪子脸”。
我差点没疯掉。
” “老师叫同学用“更……更……更……”造句，一位同学写道：安尔乐卫生巾，更干、更爽、更安心。
” 部分学生答题试题摘录： “清水出芙蓉”，下半句是什么
答一：碧血洗银枪。
（这位老兄应该是个古龙小说迷） 答二：乱世出英雄。
（这位同学是有气魄的） 试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么
答：好酒同品尝。
（要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了） 试题：“天若有情天亦老”，下一句是什么
答：人不风流枉少年
（此乃“新新人类”的心里话）参考资料：有参考价值，在网上找到的只有这些了..望采纳
微商朋友圈文案到底应该怎么写
其实，朋图文，遵循两个原则： 1.对你的微信好友有无价值； 2.有无趣，是否对部分好友的胃口； 这两个原则至少满足了一个，才可以发送，如果毫不沾边或者只对你自己有好处，那奉劝大家还是忍了吧
我们看看具体怎么发送微信朋友圈内容 1.挑起买家的兴趣或者是欲望 既然是要发广告，那么有一个最简单的原则就是要做什么，千万不要想什么。
就像要赚钱不要想着要赚钱，看着是不是很困惑。
发朋友圈也一样，你如果心里只想着我怎么样才能发出来让人来买呢
那么这则广告是一定发不好的。
发朋友圈广告一定不要简单的想着受众接受信息，而是要挑起他们的兴趣或者是欲望。
最简单就是标题党，比如你是想在微商界扩大自己的交友圈子，所以标题就写得很诱人，让你业绩翻十倍。
标题上就引起了你的兴趣。
当然朋友圈是没有标题和文章主体之分的，那就很简单了，开头的一行字就是标题。
前7~15个字是激发受众兴趣的关键点。
一定要仔细斟酌，让别人看到了就有想点开看的冲动。
2. 图片一定要3张6张或者9张。
建议发9张，但是不是每次都有那么多图片，所以可以发3张或者6张。
1~2张显的太少，不想点开看。
4丶5丶7丶8张发出来其实没什么，只是屏幕上那么多空白你看着好看吗
为什么不把它利用起来呢
浪费宣传机会吗
数量上为了布局尽量多发。
其次是发什么的问题。
一个产品你要打软文广告不要只发产品照片，天天发谁看了都会腻。
要发一些使用中，使用后，顾客反馈等等的照片。
当然还有一些生活场景，自拍照，聚会等等的照片。
3. 要有专属头像 头像问题，这个好像有点远。
但是确实和标题有很大关系。
你的头像就是你的商标，你的形象就是你的信誉。
刚开始做微商的时候或许你觉得随便一个头像就好了，慢慢的顾客积累到一定程度了。
你觉得自己是不是要换个高大上的头像来彰显自己的逼格。
慢慢的你的客户群积累越来越多，你终于换了一个超级高大上的头像。
但是看着和你的业务没有半毛钱关系啊，我的朋友圈里有很多时尚文艺范或者各种美女图片的头像，更有甚者有人把自己敷面膜的照片用做头像。
OMG
开动一下你的脑袋想想好吗
头像尽量不要换来换去，一定要和你做的产品还有你自己本身的形象有关系。
让别人看到就记起你这是谁谁谁干啥的。
背影哥之所以特别不就是因为他那销魂的背影吗
同样的问题也适用于相册封面。
4. 产品品类和标题的关系。
这个看似关联不大，其实是最重要的部分，你卖的产品品类决定了你的标题写法和晒图的姿势。
举一个简单的例子，微卖上有一家专门卖女士手表的，她店里所有的主图全部都是左手戴手表朝向一个方向拍照，以至于看的时间长了之后，只要看到这个姿势的手表就想到她家的店铺。
看到这里大家明白我说的意思了吧。
不管你是卖什么的，一定要注意创造一种符号，潜移默化的让受众去记住你。
化妆品里最常用的一种手法就是一手拿货贴在脸部卖萌照。
这就是一种符号文化，假如你是卖手串的可以参照我上面说的卖手表的例子，假如你是卖护肤品的就每次护肤品摆一种姿势，但是换场景拍摄。
卖其他宝贝的小伙伴们可以自行发挥。
5. 发布时间什么时候比较好呢
早上早起一点赶在上班族动身上路之前，既然是碎片化的时间，那么就赶在碎片化浪花之前把信息发出去。
当然你发的太早的话会被其他人的信息刷掉，所以早上7~9点可以选择性的发一些东西，这时候最好不要发广告，而是要发心情，发生活照等等。
没有人愿意大早上的就起来看广告，中午11:00至13:00可以选择性有重点的发一些广告，下午16:00至18:00可以发一些顾客反馈之类的东东。
晚上时间就多发广告，最好是和生活场景间隔发。
6. 点对点单发广告。
有些小伙伴是靠这个进行宣传的。
如果你的朋友圈人数基数比较大，可以有选择行的进行点对点进行发送，当然这个工作量有点大。
不过效果还是不错的。
有兴趣的可以是试验下。
你的用户看到你专门给他发送的文案和一眼就看出来是群发的文案，心情是绝对不同的
农村人该怎么创业呢
集体的
找什么样的项目
创业最难的是什么
是“起步”。
起步难的主要表现是：有的缺乏起步资金，认为资金不足；有的有钱选不准项目，害怕损失；有的想开个店面，不知道进货渠道；有的不董经营，无从下手；有的死要面子活受罪，放不下架子。
要解决上述问题，关键就是要更新观念、拓宽思路。
其一：要唯小，不要求大。
选项目要根据自身的实力从小做起，就是有钱也应当尽减少投资，把投资压在可控范围以内，即使生意当中出现问题也必须有回手之力。
实际上，很多小产品、小项目都是能赚大钱的，关键看你怎么做。
九九鸭、掉渣饼项目很小，但作为发起人做得很大；烧烤很小但许多人做出了特色，构筑成了几百家之大的链锁加盟团队。
因此，以小见大才是上策。
其二：要唯近，不要求远。
把外地的好项目拿到本地来做是一个好路子。
但是对当地资源利用更是至上的选择。
有很多人天天两眼向外看，而忽视了本地资源的利用。
把本地资源向外推广，可有效的规避到外引进项目和到处找货源带来的苦脑和风险。
把本地的地特产进行包装，然后从网上推广，这个成本也小、风险也小，还能得到当地政府的支持，这难道说不是一个很好的选择
比如说，陕西凉皮、过桥米线、杨州炒饭、四川火锅等，这类成功的例子是很多的。
其三：要克隆，不求发明。
有些人，自己没有成熟的技术，还天天想搞过新花样，什么时候发明不出来所为的“好东西”，就永远不肯起步创业。
永远都处于“梦想创业”的美梦之中。
俗话说的好：“心动不如行动
”不行动就会错过一个个良好的商机。
实际上，最明知的办法就是把别人成功了的项目克隆过来，换名包装，规范和改变经营策略，从而更加快捷、无风险的创造财富。
克隆的办法主要有：1、花很少的钱到其他成功经营者那里学技术；2、花几十元钱购一盘简单、易学的技术光盘；3、花点精力到其他经营单位打工，从中学点技术。
其四：换观念，超常经营。
克隆是个好办法，但克隆后如何经营是要动动脑子的，否则也会经营不好。
克隆技术后，一定要想办法把小项目做大，这才是本文所要强调的关健之所在。
建议按以下主要步骤来考虑：一是把技术学到手，在家里试验并做好、做精。
二是把技术资料完善，使技术标准化，不能出现随意性，要防止还没做几天味和质量就变了。
三是开一个标准店做样板，在本地进行招商加盟，本地成功后再予以推广。
有的项目可不开样板店，直接招商加盟。
例如：烧烤，技术学到手后，自己可以不出去经营，在家里把配方规范好后，设计一个街头流动车，上面有小型液化汽烤炸锅和盘料的设施，正面印上“下岗莫苦脑 加盟卖烧烤”或者其他广告语，很快就会使的你加盟车遍布全城大街小巷。
当然，要想财源滚滚，还必须搞好技术保密，把配料做成粉给加盟商供应，以免断了财路
购技术可以到十堰创业科技网,农副产品加工技术是农村创业好帮手!
急求炒面，炒饭，炒河粉，配料
油、盐、葱、胡椒粉、辣椒、时令蔬菜、鸡蛋、主食（米饭、面条、河粉）···差不多就是这些了。
很简单的
我要一个最好笑的笑话!!!
那天有个很好的朋友给我讲了个笑把我笑翻了，后于肚子太疼而进了医院。
医给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。
没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样，可事情就发生了。
很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。
但一旦发生了后，我们还得承担后果，真是的，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承担的后果，真是的，没意思，一想到这里我就想死，死了多好
可我想死还不行，至少暂时不行，因为那个医生的情人告了我，说我过失杀人。
糊里糊涂的，开庭了。
法官让检察官简述了案情，其实也很简单么，就是我讲了个笑话，那医生听了笑抽了，后来笑死了。
为调查取证，法官让我把那个笑话讲出来，由陪审团判定到底过失杀人的事实要件是否符合。
尽管我是学法律的，但我已经有些担心了，我怕我把这个笑话说出来后有“后果”，所以我就要求和所有在庭人员，一共大概100来人吧，签订免责合同，即对本笑话讲出后的效果“不承担责任”。
法官宣布休庭，一天后重新开庭，宣布接纳我的意见，于是我们签订了合同。
既然有了法律保障，我就把那个笑话讲出去了。
可没想到我刚一讲完，整个法庭就沸腾了，有人笑的敲桌子，有人笑得在地上打滚，有人使劲捂着肚子边笑边疼得流出了眼泪......我看来看去，发现还是那法官老头老道，纹丝不动，稳稳做在那儿，闭目养神。
我当时心里这个佩服啊，你看看，人家当法官的和咱当律师的就是不一样，临危不乱，泰然自若。
后来我知道他死了，当天所有听到我这个笑话的人，后来都笑死了。
于是，我瞬间成了名人。
电视台记者采访我，问我讲的到底是什么笑话，这么厉害。
我很沉稳，我知道这要是讲出去有可能构成对公共侵害，万一有个什么闲的没事的社会维权团体再给我来个集体诉讼，我可受不了。
所以我对着电视镜头，说了一番话，大意就是：理由永远是谎言，信仰永远是自慰。
那记者明显没听明白，但我看出来了，那小丫头反映快，不能让观众看出她笨不是
她连连称道，后来竟还挤出了几滴眼泪
其实我又何尝不知道这不过是个噱头
怎奈我这人最受不了女人的眼泪，尤其是漂亮女人的，结果我当机立断，配合了一下，说我愿意把这个笑话的独家报道和出版权交给她。
节目播出后，在全国引起了巨大反响。
很多观众要求重播。
可没想到，几个神秘的便衣突然有天晚上闯进我的卧室，把正我连拖再拽的拉到了一个黑黑的屋子里。
过了好久，突然一束强光照到我的脸上。
我勉强睁开眼睛，惊呆了，因为坐在我面前的人是目前这个国家唯一可能与我一样家喻户晓的人。
总统明显没打算和我多说，他只跟我大致交待了抓我来的目的，很简单，让我把这个笑话录下来，然后通过内线送到中东一个敌对国家的独裁者那儿，笑死他。
我说这不行，这是政治谋杀，更关键的是，这已经明显超出了总统作为最高行政首脑的权力范围，未经国会批准，是违宪的。
总统一把抓住我的衣领，将我拎了起来，咆哮到：“你他母亲的难道真相信三权分立是咋地
” 我没办法，此时此刻满脑子都是宪法第一案那背景的艰难，便答应了他的要求，但同时我提出我的这个笑话属于大规模杀生性武器，不可以针对和用于平民。
总统答应了，于是在那个小屋子里，我把那个笑话录了下来(当然，所有的操作人员都配置了最好的隔音设备)。
我看到了总统先生微微地鬼笑，我当时就知道完了，政客真不是东西。
果然，两个星期后，总统宣布已经掌握了我那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功(成功笑死了713个死刑犯。
)这消息在国际间引起了轩然大波，很多国家惊慌失措，一些曾对我们总统持反对意见的别国政撤纷下台，国际军事学家还给这种现象起了个名字，叫“笑威慑”。
当然，那时候大家都还没有读过《水煮三国》和《你就是百万精兵》，不知道还可以搞“笑话营销”，来卖产品赚大把大把的银子，只是猛搞“笑威慑”而已。
就在我们总统洋洋得意的时候，东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，后来我才知道是最开始给我讲笑话那哥们投靠了那个国家。
于是，我们之间形成了“笑平衡”。
60多年前的4月1日，也就是前个世界愚人节那天，不幸和我所一直担心的事情终于发生了，在劫持了我们的国家电视台后，把那个笑话向全国广播...... 文明遭到了前所未有的破坏，人们对未来不再有信心。
联合国不得不召开了全世界主要国家首脑大会，最后做出了导致本个世界诞生重要标志之一的重大决策：将以后的4月1日，设定为愚人节。
这样一来，人们对那天所有的事情都有了提防，都知道是假的，没人当真，也就好了。
那个笑话，便也像其他任何一句不被相信的话一样，不具杀伤力了。
60多年过去了，我也已经80多岁了。
在我离开这个世界之前，我想作为历史的见证人，有必要把这个笑话讲给大家了(请您务必做好心理准备，有心脏病病史患者忌看，请速速离开)。
其实那天我那个朋友给我讲的这个笑话挺简单的，很短，就一句话： （回复可见）
