你画我猜词库
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气”绝吧
~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。
这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧
大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊
给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根
”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道
”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片…… 校园笑话集锦 高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
语文考试，解词。
解释“逝世”一词。
偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评
一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。
最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕
问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。
偶答：“夫妻对坐到天明”。
语文老师阅卷时笑晕。
后在课堂时说此事，又晕
正确答案：“却话巴山夜雨时”。
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。
全班晕～～ 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传” 高中时候也是填诗词下句。
上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。
” 高中一次语文考试，也是填下一句： 蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。
赫赫，很符合事实阿。
说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。
” 不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。
” 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评! 记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个不字::对-不对 正确-不正确 真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬” 靠 倒也算对帐了 我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“ 可不吗，人不健康怎么能够长久呢。
学生妙语（2） 记得是高中语文考试，写古诗下局 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采 初中时考语文 题目问老舍先生的著名作品的名字 一同学就是想不起来 问我 我告诉他 茶馆 结果那位听成 茶壶盖 被老师痛骂 数学题sinx\\\/n 有强人解: sinx\\\/n=six\\\/1=six=6 同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。
本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。
那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇
~~全体倒~~ 高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪” 高中的时候，语文考试，填空 天若有情天亦老，（ ）。
一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了 初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。
” 改卷时爆笑场面层出不穷。
如：女人的问题男人办； 女人的问题女人自己办、 女人的问题我也不知道怎么办。
其实正确答案是女人的问题女人解决。
搭配不当。
偶小学一年级就标新立异…… 刚学会写生字，老师叫我们造句。
我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。
于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句： 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖…… 结果全班爆笑我还不知道为什么
高中语文课正上到的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答
”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声
”－－－－－全班暴笑
:-D 记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》 偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他一站起来就说“关汉卵的窦娥兔”，全班绝倒，老师也捧腹。
小时候写作文，写我的妈妈长着瓜子脸。
结果错字写成我的妈妈长着爪子脸。
巨寒~~~ 初二时,政治老师问一个gg ,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条是农民被束缚在土地上. 可是 gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:束(树)束(树)束(树)啊!而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地说出一句:农民被绑在树上! 学生妙语（3） 上英语外教课时阿易坐在我旁边,他说他想上厕所, 我说你可以问老师. 他说上厕所英文 怎么说, 我告诉他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就问那个老外MAY I GO TOTHE W ASHROOM老外说GO AHEAD. 阿易坐在那没动. 过了一会,他又问老师MAY I GOTO THE WAS HROOM 老师说 YOU GO AHEAD. 阿易还是不动. 又过了一会,他对我说,我实在憋不住了, 我说那你怎么不敢紧去厕所,他说你没听见老师说去你个头吗 语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么
答一：碧血洗银枪。
（这位老兄应该是个古龙小说迷） 答二：乱世出英雄。
（有气魄
） 语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么
答：好酒同品尝。
要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是
答：人不风流枉少年
此乃“新新人类”的心里话。
语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是
答：飞来峰上有晴天。
若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的 是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么
答：尚能饭否
绝妙
有朋自远方来，为的是什么
归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其 居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人 于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。
落霞与孤鹜齐飞，_________ 偶一同学答,天涯与乌鸦共鸣 全班皆倒 我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头”。
。
。
记得高中的时候，一次《生理卫生》考试
一道填空题： 人体躯干和下肢的连接部位是
答案是腹股沟。
可不知道是谁先写了个生殖器，因为当 时监考不是很严，大多是相互抄袭，结果全班大部分写的是生殖器。
老师在评讲的时候说，你们啊
怎么老记着生殖器，忘记了别呢
当时全班暴寒
记得高2语文考试，“莫愁前路无知己”偶添了“马到山前必有路”，老师。
。
。
寒。
。
在班上直说，怎么也得是”车到山前必有路“啊——答案，柳暗花明又一村 语文：一鼓作气，再而衰，三而竭， 偶一同学记成：一击鼓，二击鼓，三击鼓 我们小学一个同学，考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁，他答的是“聂卫平”， 因为他觉得“子”是“棋子”的意思。
94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天，江枫渔火对愁眠。
姑苏城外寒山 寺，夜半钟声到客船。
”的作者是谁
记得很多人都写“毛宁”，偶写了“苏轼”...汗...正确答案：张继 回复(85):眼观一轮月。
对下句： 脚踏两只船。
数电老师在黑板上画了一堆电路图，叫一学生上去做。
问其此乃何门。
答曰：防盗门 下面狂笑
ps：此题的正解应该是与非门
小学教我英语的是个老头，一次他教我们very的用法，并且用其造句，我灵机一动，举 手回答到：My teacher is very nice.全班同学狂笑不止，要知道我们英语老师是狂难 看的一个人。
55555~~~~~丢脸了 师问：“It's very kind of you.”是什么意思
答曰：你真有种。
哈，这家伙光知道kind有“种类”的意思。
对诗：“身无彩凤双飞翼”的下一句，有个人才写到“手无名表飞亚达”
--胡乱搭讪 在公共汽车上，一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子
我想买一双给我妻子。
” 那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。
” 那男子急着问：“那为什么呢
” “如果穿上这种丝袜，那什么男人都会找你妻子搭讪的。
” 相亲 一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高 采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互 相询问他怎么会更爱媒人。
买“米” 有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：“我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来
” 他忙去找米店老板， 米店老板打开米袋看后忙说： “对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。
”…… 老是睡觉 老师问一个学生：你怎么上课时老睡觉
学生马上答道：因为我是特困生
文 凭 一个老妇人总对一个小孩叫“文凭”。
旁人听了，很奇怪，问道：“你为什么老管这小孩叫文凭
” 老妇人答道“我送我女儿去上大学，结果她毕业后，带回来的是这东西。
” 毕业纪念册 一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧
” 哪儿景色好 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好
” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢
爸爸。
” 投手 有个小男孩头戴球帽，手拿球棒与棒球，全副武装地走到自家后院。
“我是世上最伟大的打击手。
”他自信满满地说完后，便将球往空中一扔， 然后用力挥棒，但却没打中。
他毫不气馁，继续将球拾起，又往空中一仍， 然后大喊一声：“我是最厉害的打击手。
”他再次挥棒，可惜仍是落空。
他愣了半晌，然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番。
之后他又试一次，这次他仍告诉自己：“我是最杰出的打击手。
”然而他第三次的尝试还是挥棒落空。
“哇
”他突然跳了起来，“我真是一流的投手。
” 谁来赔偿 萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
”“天哪，那谁来负责赔偿人家。
” 外销的东西 弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹 妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。
” 有其父必有其子 “爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢
” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
点歌 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。
收音机里传来了DJ的声音：“X中学高三级X班全班同学一同把 这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师 的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……” 王老师两眼翻白，口吐白沫…… 点菜 有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。
中午用餐时间到了，空中小姐推着餐车过来，微笑着问英国人要点什么，英国人：“我要西餐。
” 接着空中小姐问日本人要点什么，日本人：“请给我寿司。
” 最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么，酋长：“请将旅客的名单拿过来
” 无题 三年困难时期，人们很饿，父亲卧床以减少热量消耗。
爸：“儿子，看外面雪下得多大了
” 儿：“有薄饼那么厚了。
” （一小时后） 爸：“现在，外面的雪多厚了
” 儿：“厚饼那么厚了。
” 爸怒，一个大耳光过去，吼道：“你这个不争气的孩子，光说吃
” 儿子受委屈，大哭曰：“看您，把我的脸打成发面包了吧
” 大吃一惊 护士：“喂，您是教授吗
告诉您一个好消息，您做爸爸啦
——就在刚才
” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊
” 实在惋惜 汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。
当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失
刚学会不吃东西就死了。
” 散步趣话 一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。
“你这是干什么
”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗
”“不，夫人。
我只是喜欢在阴凉的地方散步。
” 实验 一天，一蜘蛛落在了阿为桌上，阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿， 于是突发奇想：蜘蛛是用腿来听声音的
当日，他就此向生物老师请教。
生物老师是个幽默的人，便说：“你设计个实验来证明你的结论吧。
” 次日，阿为交给生物老师一份实验报告，内容如下： 实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。
实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌子一张 实验过程： 步骤一：将蜘蛛放在桌子上，冲它大喊一声“爬”。
现象：蜘蛛开始爬行。
步骤二：用小刀将蜘蛛的腿全部去掉，再将蜘蛛放于桌上，冲它大吼一声 “爬”。
现象：蜘蛛一动不动。
实验结论：蜘蛛用腿听声音。
但愿是血 有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。
他一 边起身 一边摸摸口袋。
他感到有点潮湿。
“啊呀
” 他咕哝了一声，“但愿是血
” 离 婚 有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有
” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。
你还可能有什么要求呢
” “想要离婚，长官
” 坐错地方 妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。
过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何
” “你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人
” “那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么?” 检查制度 瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。
” 过了一段时间以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。
另外，我国并无检查制度。
” 亚当和夏娃 一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。
“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。
”“不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国人。
”“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁地说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍以为自己在乐园里。
” 爸爸 周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。
” 女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”。
绝招 他买了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他： “她是怕你杀她
”“哪里，她是怕我自杀。
”他得意地说。
作弊 “杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗
” “是怎么一回事
” “他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨。
” “那又怎么了
” “那天是人体解剖课考试。
” 喝不下去 拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧
” “为什么呢
” “我实在喝不下去了。
” 瞧这一家子 一日，某人来到一家小酒店，向老板要了一杯酒，之后沮丧地对老板 说：“我真没想到，我大哥原来是个同性恋
” 老板没理睬他。
过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，我二哥原来也是个同性恋
” 老板又没理睬他。
又过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，原来我弟弟也是个同性恋
” 这次老板生气了，问道：“你家到底有没有人喜欢女人
” 这人答道：“当然有了，就是我妹妹
” 求婚 “比利不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个富有的叔叔。
” “那她一定答应了你的求婚罗
” “不，她如今已是我的婶婶了。
”有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫...... 话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑话 .... 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。
”男：“银行的保险柜你嫁吗
” 3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
” 4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田 7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。
从此我便叫你“猪才怪”
终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪
8.法官：你为什么要印假钞
被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱
”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
” 10.昨天晚上的太阳真不错. 11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
2.一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路
3.一天，姐姐问妹妹，说：“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗
”妹妹回答不知道。
姐姐说：“笨死你吧，小学都学过的，他老婆叫赵香炉，他女儿叫紫烟
” 4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒， 漂亮的年轻护士：小心肝
该病人笑道：小宝贝
5.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话 老师急了说:不知道就吱一声嘛 小明过了一会说:吱~~~~~~~~ 曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线； 小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指； 小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学 今日焦点： 当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢…… 关羽回去见到刘备，直对刘备说曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没
我说不，还没哪…… 刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事…… 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气”绝吧
~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。
这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧
大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊
给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根
”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道
”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片…… 校园笑话集锦 高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
语文考试，解词。
解释“逝世”一词。
偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评
一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。
最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕
问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。
偶答：“夫妻对坐到天明”。
语文老师阅卷时笑晕。
后在课堂时说此事，又晕
正确答案：“却话巴山夜雨时”。
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。
全班晕～～ 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传” 高中时候也是填诗词下句。
上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。
” 高中一次语文考试，也是填下一句： 蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。
赫赫，很符合事实阿。
说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。
” 不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。
” 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评! 记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个不字::对-不对 正确-不正确 真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬” 靠 倒也算对帐了 我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“ 可不吗，人不健康怎么能够长久呢。
学生妙语（2） 记得是高中语文考试，写古诗下局 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采 初中时考语文 题目问老舍先生的著名作品的名字 一同学就是想不起来 问我 我告诉他 茶馆 结果那位听成 茶壶盖 被老师痛骂 数学题sinx\\\/n 有强人解: sinx\\\/n=six\\\/1=six=6 同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。
本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。
那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇
~~全体倒~~ 高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪” 高中的时候，语文考试，填空 天若有情天亦老，（ ）。
一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了 初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。
” 改卷时爆笑场面层出不穷。
如：女人的问题男人办； 女人的问题女人自己办、 女人的问题我也不知道怎么办。
其实正确答案是女人的问题女人解决。
搭配不当。
偶小学一年级就标新立异…… 刚学会写生字，老师叫我们造句。
我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。
于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句： 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖…… 结果全班爆笑我还不知道为什么
高中语文课正上到的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答
”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声
”－－－－－全班暴笑
:-D 记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》 偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他
欧亨利的 被剪亮的灯盏 想说的是什么意思
欧亨利小说告诉了我们：什么才是生命中最重要的，某一个时期或许会被缭乱纷繁的物质诱惑，以为那才是人生的最终目标，其实，静而后思，那些最真挚的情感才是历久弥坚的，最宝贵而值得守护的。
也是追求金钱的年轻人们最容易放手的。
等到失去后，再多的泪水也换不回来了。
附：欧亨利小说（又译为） 被剪亮的灯盏 当然，这个问题有两方面。
让我们看看问题的另一方面吧。
我们时常听人们说起“商店女郎”。
事实上这种人是没有的。
只有在商店里售货的女郎。
那是她们赖以糊口的职业。
为什么要把她们的职业作为形容词呢
我们应当讲点公道。
我们可没有把五马路的姑娘们说成是“结婚女郎”呀。
芦和南希是好朋友。
她们来到这个大城市里找工作，是因为家乡不够吃。
南希十九岁；芦二十岁。
两人都是漂亮的、好动的农村姑娘，都没有登上舞台的野心。
高高在上的小天使指点她们找到了便宜而体面的寄宿舍。
两人都找到了职业，成了雇佣劳动者。
她们仍旧是好朋友。
一晃过了六个月，我才请你上前一步，给她们介绍介绍。
爱管闲事的读者啊：这两位是我的女朋友，南希小姐和芦小姐。
你跟她们握手的时候，请注意她们的装束——不过别露痕迹。
是的，别露痕迹，因为她们同赛马场包厢里的贵妇人一样，碰到别人瞪着眼睛看她们的时候，也要不高兴的。
芦在一家手工洗衣作里当熨衣工，拿的是计件工资。
她穿着一件不称身的紫色衣服，帽子上的羽饰也比应有的长出了四英寸；可是她的貂皮手筒和围脖是花了二十五块钱买的，不过在季节过去之前，它的同类会在橱窗里标价为七元九角八分。
她面颊红润，淡蓝色的眼睛晶莹明亮。
她浑身散发着心满意足的气息。
至于南希呢，你会管她叫商店女郎的——因为你已经养成习惯了。
商店女郎的典型是根本不存在的；但是一些顽固的人总是要寻找典型，那么就算南希是个典型吧。
她把头发梳成蓬松高耸的庞巴杜式，脸上显出一副矫枉过正的严肃神情。
她的裙子的质料相当差劲，式样却很合时。
她没有皮大衣来抵御料峭的春寒，但她趾高气扬地穿着一件绒面呢的短大衣，仿佛那是波斯羔羊皮做的。
无情的寻找典型的人啊，她脸上和眼睛里流露出来的，就是典型的商店女郎的神情。
那种神情是对虚度芳华的沉默而高傲的反抗；抑郁地预言着即将到来的报复。
即使在她开怀畅笑的时候，那种神情也依然存在。
同样的神情可以在俄罗斯农民的眼睛里看到；等到吹响最后审判的号角时，我们中间还活着的人在的脸上也可以看到。
那种神情原该使男人们自惭形秽；但他们老是嬉皮涎脸，别有用心地奉献鲜花。
现在你可以掀掀帽子，走你的路了。
你已经接受了芦的愉快的“再见”，和南希的讥讽而又甜蜜的微笑。
不知怎么搞的，那种微笑仿佛从你身边掠过，象白蛾似地扑翼飞过屋顶，。
她们俩在街角上等丹恩。
丹恩是芦的好朋友。
你问他忠实吗
嗯，如果玛丽需要招用十来个传票送达员去寻找她的羔羊时，丹恩总是在场帮忙的。
“你冷吗，南希
”芦说。
“你在那家老铺子里干活，每星期只有八块钱，真是个傻瓜
上星期我挣了十八块五。
当然，熨衣服的活儿不如在柜台后面卖花边那么气派，但是能挣钱。
我们熨衣工每星期至少挣得到十块钱。
并且我认为那也不是不光彩的工作。
” “你干你的好啦。
”南希翘起鼻子说。
“我甘愿拿八块钱一星期，住住过道房间。
我喜欢待在有好东西和阔人来往的地方。
何况我的机会有好多啊
我们手套部的一个姑娘嫁给了一个匹茨堡来的——炼钢的人，或者是铁匠，或者是别的什么——身价足足有一百万呢。
总有一天，我自己也要找到一个阔佬。
我倒不是在夸耀我的相貌或者别的长处；可是既然有大好机会，我总得碰碰运气。
待在洗衣作里有什么出息呢
” “不见得吧，我就是在洗衣作里碰到丹恩的。
”芦得意扬扬地说。
“他那次跑来取他星期日穿的衬衫和领子，看见我在第一张桌子上熨衣服。
我们洗衣作里的姑娘都想在第一张桌子上干活。
那天埃拉·马金尼斯病了，我顶了她的位置。
丹恩说他一眼就注意到我的胳膊是多么丰满，多么白皙。
我是把袖管卷起来干活的。
来洗衣作的也有上流人。
你从他们把衣服藏在手提箱里，突然溜进来的样子就可以认出他们。
” “你怎么能穿那样的坎肩呢，芦
”南希说，她眯缝着眼睛，关心而又责备地盯着那件惹厌的衣服。
“它说明你的审美力太差啦。
” “这件坎肩吗
”芦睁大了眼睛，愤愤地说。
“嘿，这件坎肩花了我十六块钱呢。
事实上要值二十五块。
一个女人送来洗熨，再也没有来取。
老板把它卖给了我。
上面的有好多码呢。
你还是评评你自己身上那件又难看，又素淡的东西吧。
” “这件难看素淡的东西，”南希不动声色地说，“是按照范·阿尔斯丁·费希尔太太身上一套衣服的式样缝制的。
店里的女同事们说，去年她在我们店里买了一万两千元的东西。
我这件是自己做的，花了一块五毛钱。
你在十步以外简直看不出我这件同她那件有什么区别。
” “哦，好吧，”芦温和地说，“假如你愿意饿着肚子摆阔，尽管请便。
我还是干我的活儿，拿我的好工资；干完活之后，在我经济条件许可的情况下替自己添置一些花哨好看的衣服。
” 这当儿，丹恩来了，他是个周薪三十元的电工，佩着活扣领带，显得少年老成的样子，丝毫没有城市的轻浮习气。
他以般的悲切眼色瞅着芦，并且认为她那绣花坎肩是一张任何苍蝇都愿意粘上去的蛛网。
“这位是我的朋友，欧文斯先生——跟丹福斯小姐握握手吧。
”芦说。
“认识你十分高兴，丹福斯小姐。
”丹恩伸出手说。
“我时常听到芦提起你。
” “多谢，”南希冷冰冰地用指尖碰碰丹恩的手指，说道，“我也听到她提起你——有那么几次。
” 芦吃吃地笑了。
“你那种握手的方式也是从范·阿尔斯丁·费希尔太太那儿学来的吗，南希
”她问道。
“假如我是学来的，你更可以放心大胆地照搬。
”南希说。
“唷，我根本不配。
那种方式对我来说就太花哨了。
那种把手抬得高高的架势是为了炫耀。
等我弄到几枚之后，我再开始学。
” “你不如先学着，”南希精明地说，“那你就更有希望弄到戒指。
” “为了解决你们的争论，”丹恩愉快地微笑着说，“我来提个建议吧。
我既然不能陪你们两位到蒂法尼那儿去尽我的本分，你们可愿意去游乐场逛逛
我有入场券。
我们没有机会同真正戴的人握手，那就去看看舞台上的钻石怎么样
” 这位忠实的侍从走在人行道上靠马路的一边；芦挨着他，穿着鲜艳美丽的衣服，有点象孔雀；南希走在最里面，窈窕纤弱，打扮得象麻雀那般朴素，可是走路的姿态却是地道的范·阿尔斯丁·费希尔式——他们三人就这样出发去寻找他们花费不多的晚间消遣了。
我想，把一家大百货商店当作教育机构的人并不多。
但是南希工作的那一家对她来说倒有点儿象教育机构。
她周围尽是那些带有高雅精致气息的漂亮东西。
假如你处在奢华的气氛中，不论是你还是别人花了钱，那种奢华就属于你了。
南希接待的主顾大多是妇女，她们的衣著、风度和社交界的地位都被引为典范来议论。
南希开始从她们身上取长补短——根据她自己的意见从每一个人那儿撷取最好的地方。
她从一个人身上模仿了某种手势，加以练习；从另一个人那儿学会了一种意味深长的眉毛一扬的样子；又从其余的人那儿吸收了走路、提钱包、微笑、招呼朋友和答理“身份低”的人的姿态。
从她最钦佩的模特儿，范·阿尔斯丁·费希尔太太那儿，她征用了那个美妙的特点：一种轻柔低沉的嗓音，象银铃一样清晰，象鸫鸟的鸣啭那般圆润。
她沉浸在这种雍容华贵的气氛中，不可能不受到深刻的影响。
据说，好习惯能胜过好原则，那么好风度也许能胜过好习惯了。
父母的教诲不一定能使你保持的良知；但是，如果你坐在一把笔直的靠背椅上，把“棱柱和香客”这几个字念上四十遍，魔鬼就不敢侵犯你了。
当南希用范·阿尔斯丁·费希尔的声调说话时，她连骨子里都感到“贵人不孚众望”的舒坦。
大百货学校里还有一个学问的源泉。
每当你看到三、四个商店女郎交头接耳地聚在一起，在手镯叮当作响的伴奏下，仿佛谈着无关紧要的话题时，你可别以为她们在那儿批评埃瑟尔的头发式样。
这种碰头会也许没有男人的审议会那么隆重；可是它的重要性并不低于夏娃同她大女儿的第一次会议。
在那次会议上，她们使亚当明白了他在家庭中应有的地位。
那是对抗世界和男人的共同防御及交流攻守战略的妇女大会。
世界是个舞台，男人则是一股劲儿往台上扔花束的看客。
女人是所有小动物中最荏弱无助的——她们有小鹿的优雅，却没有它的敏捷；有小鸟的美丽，却没有它的飞遁能力；有蜜蜂的甘酿，却没有它的——哦，我们放弃那个譬喻吧——有人也许会给螫着呢。
在这种军事会议上，她们互相供应武器，交换她们在人生战术中创造和拟定的战略。
“我对他讲，”萨迪说，“你太放肆啦
你把我当成什么人，竟敢对我说这种话
你们猜猜看，他用什么话来回答我
” 各色头发的脑袋，褐色的、黑色的、亚麻色的、红色的、黄色的，凑在一起；找到了答复，决定了针锋相对的言语，准备以后大伙向共同的敌人——男人——展开论战时采用。
因此，南希学会了防御的艺术；对女人来说，成功的防御就意味着胜利。
百货商店里的课程是包罗万象的。
恐怕再也没有别的大学堂能够更好地培养她，让她达到她生平的愿望：抽中婚姻的彩头了。
她在店里的位置是有利的。
音乐部离她工作的部门不远，使她有机会熟悉第一流作曲家的作品——至少让她达到耳熟能详的程度，在她试图插足的社交界中假充具有能力。
她还从艺术品、贵重精美的衣料、以及几乎可以代替女人修养的装饰品中得到陶冶。
没多久，其余的女店员都发觉了南希的野心。
“你的百万富翁来啦，南希。
”只要有一个象是富翁的男人走近南希的柜台，她们就这样招呼南希。
男人们陪女眷出来买东西的时候，在一旁等得无聊，总是逛到手帕柜台那儿，看看麻纱手帕。
南希的模仿出身高贵的神态和真正的秀丽对他们很有吸引力。
因此有很多男人到她面前来卖弄他们的气派。
有几个也许是地道的百万富翁，其余的只不过是依样画葫芦的假货。
南希学会了识别的窍门。
手帕柜台的尽头有一扇窗；她从上面可以望见街上一排排等着主人在店里买东西的汽车。
她看得多了，知道汽车同它们的主人一样，也是有区别的。
有一次，一位风度不凡的先生买了四打手帕，带着科斐图亚王的气派隔着柜台向她调情。
他走了之后，一个女店员说： “怎么啦，南希，刚才你对那个人一点儿也不亲热。
依我看，他倒是个货真价实的阔佬呢。
” “他吗
”南希带着那种最冷漠、最妩媚、最超脱的范·阿尔斯丁·费希尔式的笑容说，“我可看不上眼呢。
我看见他坐车来的。
一辆十二匹马力的汽车，一个爱尔兰籍司机
你知道他买了什么样的手帕吗
——绸的
并且他还有指炎的毛病。
对不起，要就是地道的阔佬，否则宁愿不要。
” 店里有两个最“上流”的女人——一个是领班，另一个是出纳——她们有几个“阔气的男朋友”，时常一起下馆子。
有一次，他们邀了南希一起去。
那顿晚饭是在一家富丽堂皇的餐馆里吃的，那里除夕晚餐的座位要提前一年预订。
在座的有两个“男朋友”，一个是秃头（我们可以证明，奢华的生活害得他头发脱得精光），另一个是年轻人，他用两种有说服力的方式来使你领教他的身价和老练：一种是他佩用钻石袖扣；另一种是他老是咒骂任什么酒都有软木塞的气味。
这个年轻人在南希身上发现了不同一般的优点。
他的爱好本来就倾向于商店女郎；而他面前的这位，除了她本阶层的比较直率的妩媚之外，还具有他所属的上流社会的谈吐与风度。
于是，第二天他就来到百货商店，一边买了一盒用土法漂白的爱尔兰麻纱抽丝手帕，一边郑重地向她求婚。
南希一口回绝了。
十步开外，一个褐色头发梳成庞巴杜式的同事一直在旁观倾听着。
等那个碰了一鼻子灰的求婚者离去之后，她狠狠地，一五一十地把南希数落了一通。
“你真是个不可救药的小傻瓜
那家伙是个百万富翁——他是范·斯基特尔斯老头的侄子呀。
并且他是一片真心。
你疯了吗，南希
” “我吗
”南希说。
“我没有答应他，是吗
其实他并不是什么百万富翁，这一点也不难看出来。
他家里每年只给他两万元。
那天吃晚饭的时候，那个秃头的家伙还拿这件事取笑他来着。
” 那个褐色头发梳成庞巴杜式的女郎眯缝着眼睛，走近了一些。
“你到底要什么呀
”她问道，由于没嚼口香糖的缘故，声音也比较沙哑了。
“那还不够你受用吗
莫非你想当，同时跟洛克菲勒、格拉德斯通·道威和西班牙国王一起结婚
一年两万块钱，还不够你满意
” 在那对浅薄的黑眼睛的凝视下，南希脸上泛起了红晕。
“并不完全是为了钱，卡丽。
”她解释说。
“那天吃晚饭的时候，他睁着眼睛说瞎话，被他的朋友戳穿了。
他说他没有陪某个姑娘去看戏，其实不然。
我就是看不惯说假话的人。
种种因素加起来——我不喜欢他；因此就吹了。
我待价而沽，决不挑一个大拍卖的日子。
总而言之，我非得找一个坐在椅子上象是男子汉的人。
不错，我是在找对象；但是这个对象总得有点儿出息，不能象小孩的扑满那样只会叮当发响。
” “精神病院就是为你这种人开设的
”那个褐色头发梳成庞巴杜式的姑娘说着就走开了。
南希继续靠每星期八块钱的工资来培养这些崇高的思想——如果不能算是理想的话。
她日复一日地啃着干面包，束紧腰带，披星戴月地追踪那个不可知的大“猎物”。
她脸上老是挂着那种注定要以男人为猎物的淡漠而又坚定，甜蜜而又冷酷的微笑。
百货商店是她的猎场。
有好几次，她发现了仿佛是珍奇的大猎物，就举起来复枪瞄准；但是某种深刻而正确的本能——那也许是猎户的本能，也许是女人的本能——总是阻止了她，使她重新追踪。
芦在洗衣作里很得意。
她从每周十八块五的工资中提出六块钱来支付房租伙食。
其余的大多花在衣著上。
同南希相比，她要提高鉴赏力和风度的机会可少得多。
在蒸气弥漫的洗衣作里，只有工作、工作和对未来的晚间娱乐的遐想。
各种各样值钱而漂亮的衣服在她的熨斗底下经过；她对衣著的有增无已的喜爱也许正是从那个导热金属里传到她身上去的。
一天工作结束后，丹恩在洗衣作外面等她，不论她站在哪种亮光之下，丹恩总是她忠实的影子。
有时候，他老实而惶恐地朝芦的衣服瞥一眼，那些衣服与其说是式样上有了进步，不如说是越来越刺眼；不过这不能算是变心；他不赞成的只是这些衣服在街上给她招来的注意。
芦对她的好朋友仍旧象以前那样忠实。
她同丹恩到什么地方去玩，总是邀了南希一起去，这已经成了惯例。
丹恩高高兴兴、毫无怨言地挑起了额外的负担。
可以这么说，在这个寻找消遣的三人小组中，芦提供了色彩，南希提供了情调，丹恩负担着重量。
这个护卫，穿着整洁而显然是买现成的衣服，系着活扣领带，带着可靠、真诚而现成的机智，从来没有为了这种重担而大惊小怪或者垮下去过。
有些善良的人，当他们在你跟前的时候，你往往不放在眼里，可是等他们离开之后，你却清晰地想起他们来，丹恩就是这种人。
对南希的高雅的兴趣来说，这些现成的娱乐有时带些苦味；但是她年轻，青春不能做挑肥拣瘦的美食家时，只能将就一点，做个随和的吃客了。
“丹恩老是要我马上跟他结婚。
”芦有一次对南希说。
“可是我干吗要这样呢
我不依赖别人。
现在我自己挣钱，高兴怎么花就怎么花；结婚之后，他肯定不会让我继续干活。
说起来，南希，你为什么还要呆在那家商店，吃又吃不饱，穿又穿不好
假如你愿意，我马上可以在洗衣作里替你找一个位置。
我始终有这么一种想法，假如你能多挣一些钱，你也就不至于那么高傲了。
” “我并不认为自己高傲，芦，”南希说，“不过我情愿呆在老地方，半饥半饱也无所谓。
我想大概是养成习惯了。
我要的是那儿的机会。
我并不指望在柜台后面站一辈子。
我每天可以学到一些新的东西。
我从早到晚接触的都是高尚富有的人——即使我只是在伺候他们；我得风气之先，见多识广。
” “你的百万富翁到手了没有
”芦揶揄似地笑着问道。
“我还没有选中。
”南希回答说。
“我正在挑选呢。
” “哎呀
你居然还想抓一把来挑选吗
那种人还是别轻易放过，南希——即使他的身价只差几块钱而不够格的话。
话得说回来，这不见得是真心话吧——百万富翁们才瞧不起我们这种职业妇女呢。
” “他们还是瞧得起的好。
”南希冷静而明智地说。
“我们这种人能教他们怎样照料他们的钱财。
” “假如有一个百万富翁跟我说话，”芦笑着说，“我准会吓得手足无措。
” “那是因为你不认识他们。
阔佬同一般人之间的区别只在于你对阔佬更要看管得严一些。
芦，你那件外衣的红缎子衬里仿佛太鲜艳了一点儿，你说是吗
” 芦却朝她朋友的朴素的淡绿色短上衣瞥了一眼。
“唔，我倒没有这种看法——但是同你身上那件仿佛褪了色的东西比较起来，也许是鲜艳了一点儿。
” “这件短上衣，”南希得意地说，“跟上次范·阿尔斯丁·费希尔太太穿的式样一模一样。
我这件的料子只花了三块九毛八。
我猜想她那件比我要多花一百块钱。
” “好吧，”芦淡淡地说，“依我看，这种衣服不见得会让百万富翁上钩。
说不定我会比你先找到一个呢。
” 老实说，这两个朋友各有一套理论，恐怕要请哲学家来，才能评判它们的价值。
有些姑娘由于爱面子，喜欢挑剔，甘心呆在商店和写字间里工作，勉强糊口；芦却没有这种脾气，她在喧闹闷人的洗衣作里高高兴兴地操弄她的熨斗。
她的工资足够她维持舒适的生活而有余；因此她的衣服也沾了光，以致她有时候会不耐烦地瞟瞟那个穿得整整齐齐，然而不够讲究的丹恩——那个忠诚不渝、始终如一的丹恩。
至于南希呢，她的情况同千千万万的人一样。
温文尔雅的上流社会所必需的绸缎、珠宝、花边、饰品、香水和音乐等等——这些玩意儿都是为女人而设的；也是理应属于她的。
如果她认为这些东西是生命的一部分，如果她心甘情愿的话，就让她同它们接近接近吧。
她可不会象以扫那样出卖自己的利益；尽管她挣得的红豆汤往往十分有限，她却保持着她的继承权。
南希呆在这种气氛里怡然自得。
她坚定不移地吃她节俭的饭食，筹划她便宜的服饰。
她对女人已经了解，现在正从习性和入选条件两方面来研究作为猎物的男人。
总有一天，她会捕获她看中的猎物；但是她早就对自己许下诺言，不下手则已，一下手就非得打中她认为是最大最好的猎物不可，小一点的都在摒弃之列。
因此，她剪亮了灯盏，一直在等待那个到时候就会到来的新郎。
但是，她另外学到了一个教训，说不定是在不知不觉中学到的。
她的价值标准开始转移改变。
有时候，金元的符号在她心目中变得模糊，形成了“真理”、“荣誉”等等字样，时不时干脆就成了“善良”两个字。
我们拿一个在大森林里猎取麋鹿的人打比方吧。
他看到了一个小幽壑，苔藓斑驳，绿荫掩映，还有一道细流慢咽的溪水，潺潺地向他诉说着休憩和舒适。
遇到这种情况，就连宁录的长矛也会变得迟钝的。
有时候，南希想知道，穿着波斯羔皮大衣的人，心里对于波斯羔皮的估价是不是始终象市价那么高。
一个星期四的傍晚，南希从店里出来，穿过六马路，往西到洗衣作去。
芦和丹恩上次就约了她一起去看音乐喜剧。
她走到的时候，丹恩正好从洗衣作里出来。
他脸上有一种古怪而紧张的神色。
“我想到这里来打听打听她的消息。
”他说。
“打听谁
”南希问道。
“芦不在洗衣作吗
” “我以为你早知道了呢。
”丹恩说。
“从星期一起，她就没有来过这里，也不在她的住处。
她把所有的衣物都搬走了。
她对洗衣作里的一个同事说，她也许要到欧洲去。
” “有人见过她没有
”南希问道。
丹恩的坚定的灰眼睛里闪出钢铁般的光芒，阴沉地咬着牙，瞅着南希。
“洗衣作里的人告诉我，”他嘶哑地说，“昨天他们见她经过这儿——坐在汽车里。
我想大概是跟一个百万富翁一起吧，就是你和芦念念不忘的那种百万富翁。
” 南希破题儿第一遭在男人面前畏缩起来。
她把微微发抖的手按在丹恩的袖管上。
“你可不能对我说这种话，丹恩——我跟这件事毫无关系
” “我并不是那个意思。
”丹恩说，态度和缓了一些。
他在坎肩口袋里摸索了一阵子。
“我有今晚的戏票。
”他装作轻松的样子说。
“假如你——” 南希见到男子气概总是钦佩的。
“我跟你一起去，丹恩。
”她说。
过了三个月，南希才见到芦。
一天黄昏，这个商店女郎顺着一个幽静的小公园的边道匆匆赶回家去。
她听见有人叫她的名字，一转身，正好抱住那个奔过来的芦。
她们拥抱了一下之后，象蛇那样，往后扬起头，仿佛准备进攻或者镇住对方，她们迅捷的舌头上颤动着千百句问话。
接着，南希发现芦的境况大为好转，身上都是高贵的裘皮、闪烁的珠宝和裁缝艺术的成就。
“你这个小傻瓜
”芦亲热地大声嚷道。
“我看你还是在那家店里干活，还是穿得那么寒酸。
你打算猎取的对象怎么样啦——我猜想还没有眉目吧
” 接着，芦把南希打量了一下，发现有一种比好境况更好的东西降临到了南希身上——那种东西在她眼睛里闪烁得比宝石更明亮，在她脸颊上显现得比玫瑰更红润，并且象电子一般跳跃着，随时想从她舌头上释放出来。
“是啊，目前我还在店里干活，”南希说，“可是下星期我就要离开那儿了。
我已经找到了我的猎物——世上最好的猎物。
芦，你现在不会在意了，是吗
——我要跟丹恩结婚了——跟丹恩结婚
现在丹恩是我的了——怎么啦，芦
” 公园的拐角那儿慢慢走来一个新参加工作，光脸盘的年轻警察，这些年轻警察装点着警察的队伍，使人觉得比较好受些——至少在观感上如此。
他看见一个穿着华贵的皮大衣，戴着钻石戒指的女人伏在公园的铁栏杆上，伤心地哭泣着，而一个苗条朴素的职业妇女挨近她身边，竭力在安慰她。
这个新派的吉布森式的警察装作没看见，自顾自地踱了过去；他的智慧也足以使他明白，以他所代表的权力而言，他对于这类事情是无能为力的，尽管他把巡夜的警棍在人行道上敲得响彻云霄。
陈冠希新专辑《让我再次介绍我自己》的全部歌词
全碟歌词 1. - 记得我吗 music... :还记得我吗? :CLOT :CLOT :还记得我吗? 陈冠希:CLOT 陈奂仁:还记得我吗? 陈冠希:你记得我吗记得我吗
陈奂仁:还记得我吗?~ 陈冠希:大家好 我叫陈冠希 我不知道 我的名字 你有没有忘记 你还记得我吗还记得我吗
已经过了三年 你们等得辛苦吗
好久不见 难道忘了我吗
封神榜已经做完 该我出场了吧 开场准备好了吗
这是第一幕 已经快你三步 我不会重复 总之唱片公司已经属于我 时装品牌归我 潮流听我 不理八挂杂志讽刺也是我 你问我流行是甚么
我 没错就是我 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:我叫陈冠希跟我念一遍 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:甚么
大声点听不见 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:记得我的电影唱片杂志封面 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:就算忘记你不可能看不见 陈冠希:我知道你们都好奇 三年来 冠希到底去了那里
问我不如先让英皇告诉你 通常被雪藏的歌手会哭泣 选择逃避 可我没放弃 改了措施 在娱乐商场上玩企业性游戏 随机应变但是还有人在怀疑 我不会做生意 我在帮Levis做设计 连代言都是我的 现在请你们留意 我的好莱坞演技 当你害怕会忘记 只要重播这首歌 就会记得谁是陈冠希 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:我叫陈冠希跟我念一遍 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:甚么
大声点听不见 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:记得我的电影唱片杂志封面 陈奂仁:还记得我吗
陈奂仁:还记得我吗
陈冠希\\\/陈奂仁:CLOT RUN FOR ME 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:我叫陈冠希跟我念一遍 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:甚么
大声点听不见 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:记得我的电影唱片杂志封面 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:就算忘记你不可能看不见 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:我叫陈冠希跟我念一遍 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:甚么
大声点听不见 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:记得我的电影唱片杂志封面 陈奂仁:还记得我吗
陈冠希:就算忘记你不可能看不见 2. 拳头 词:陈奂仁\\\/陈冠希 曲:JUST BLAZE\\\/陈奂仁 右拳头举起来 把拳头举起来 我拳头举起来 你拳头一起来 跟我来摇摆 如果你敢来 精神合体让我们带（动）（左右 左右） 大家拳头举起来 跟世界终于知道 我们干嘛那么帅（左右 左右） 我的兄弟在哪里 资深的人在哪里 真实者不拿奖 真人不露相 智者若愚 不吹号 不升旗 不必开口 精神上看齐 布旗一起攻顶 得心连相通 不能有怀疑 刀得快 就今晚出差 战争不在 战场而在脑袋 弱者该时候被淘汰 我成功不关你失败 我的坚持不顺你依赖 我已经排第一 这是总决赛 总决赛 你当我乌龟 你才是小兔仔 得到你的注意了吗 有些事得发泄一下 唱片公司 杂志老大 大企业家都给我吃屎吧 冒牌老千都得害怕 因为陈冠希终于回来啦 非主流 别想听芭乐 这是冠希在叫你醒醒吧 市场需要改革 需要对策 新技术 需要自强不息 否则失败 我们都得做选择 新游戏 新规则 新战争 新想法刀枪用不得 新人类 就是我们了 本来就是我们的 3.Act Like u Know 曲.JUST BLAZE\\\/陈冠希. 词:陈奂仁\\\/陈冠希 最近大家不清醒 好象中了感冒 我当你阿司匹灵 帮你退烧 我说过乖乖吃药 你的病会好 你的脸色却像中了 你不信我 以为自己真那么吊 我是你老板 我控制你时间表 现在是战争 但枪火没用得用脑 我刀枪不入 还不快快跑 老实说 我小时候跟你很相似 爱慕虚荣 思想浅薄超白痴 我以前开法拉利 现在开奔驰 因为我不需要面子 我需要银子 曾经每天晚到Club去 玩个够 现在我去自己的Club看球 不喝酒 我经理说过我不会有成就 现在替我找工作不怕丑 You’d better act like you know 冠希just play You’d better act like you know 双手举起 Let it know Let it know 不需要再说 Cause you’d alrealy Know 三年前 不断找人来合作 来巩固我的名声 现在只要我的名字 报纸一定会登 我承认 我曾经买杂志来做参考 跟著潮流跑 为了要需要 能威风 明年说不定 可能自己出Brand 卖给你学威风 有人说我曾经是Nike狂 过夜排队入门 为了买一双 今天我的电话响了十次 有五次是Nike总部打给我 说协议计划 为了进中国 跟我们合协 我以为钻石能让我风光 却发现内在的自傲 才是真的光芒 Like we just play 你不要再打给我因为我在忙 You’d better act like you know 冠希just play You’d better act like you know 双手举起 Let it know Let it know 不需要再说 Cause you’d alrealy Know Let it know Let it know You’d better act like you know 冠希just play You’d better act like you know 双手举起 Let it know Let it know 不需要再说 Cause you’d alrealy Know Let it know Let it know You’d better act like you know 冠希just play You’d better act like you know 双手举起 Let it know Let it know 不需要再说 Cause you’d alrealy Know Let it know Let it know You’d better act like you know 冠希just play You’d better act like you know 双手举起 Let it know Let it know 不需要再说 Cause you’d alrealy Know Let it know Let it know 4.精神分裂 专辑:让我再次介绍我自己 music... 精神分裂 我分不出黑白 好人不代表就能得到爱 当坏人也有报应 我应付不来 责怪人不如怪自已 YEAH 奋斗到底为什么 到最后得到了什么 想创新但你不懂我在想什么 我开口你却听不到我讲什么 我的音乐极端怕当耳边风 主流手法卖钱 却怕无法与众不同 想轰轰烈烈地搞一翻大生意 但心不宁 人不宁 日夜颠倒 失眠 闹钟也叫不醒 电话多得不想听 买了新手机 现在铃声都分不清 有时开心 但没人听我报喜 有时想死 偏偏就不够勇气 这世上很多事情我搞不清 可我知道我要活下去 you know what I mean? 精神分裂 不知该怎么做 怎分对错快告诉我 （其实生活就在黑白之间） 精神分裂叫我该怎么做 走头无路又没解脱 （我怀疑答案就在我的心里面） 妈妈问我爸爸究竟在干什么? 我说 爸爸还疼我们别难过 女朋友问我为什么爱我? 我说 我爱你也希望你爱我 属下问我表现是否还不错? 我说 若真不错你也不必问我 当冠希的感觉如何?记者问我 回答你想写什么? 为什么案子接了才问我如何 叫我回答不如先问我饿不饿 渴不渴 要不要喝? 为什么有人不喜欢陈冠希? 就是你 还不换CD 我找不到答案 好象被用尽 脑海里好象只剩问题 要开心但须要赚钱 金钱好可生意难建 企业家的前途无限 但责任沉重 很多风险 追求生活稳定 但爱在美国 多么相爱也无法面对面 爱与恨之间 差那么一线 我爱你在眼前 我恨你不见 想自由疯狂又想有尊严 要踏实养家又怕没主见 要普渡众生又怕被人欺骗 在彩色年代 看黑白片 在黑色数字上想画红线 也许答案就在心里面 只不过胆小经不起考验 5.泪 词:陈奂仁\\\/陈冠希 曲:CLINTON SPARKS\\\/陈奂仁 坦白告诉你...→ 01:05.01 有时我眼珠闪烁 问上天为什么 当我伤心得说 没什么 你哭，却是我的错 好累 但还能靠谁? 只能尽力而为 我承认我也是人类 有时我也会流泪 到处有人瞪我 仿佛我身上有何不妥 你说是我选做这行的代价 不过老实说 是娱乐先选我 跟黎明上广告突破 圈内政治强迫我 出卖自己但我不会做 千万人群中 怎么会这么寂寞 受折磨 无处可躲 我花钱 你说我虚荣 我省钱 你说我吝啬扮穷 好累 好累 到处飞 行李当柜子用 连我马子都不懂 在我命中她才最贵重 告诉我 这到底是为什么 告诉我 流泪不是我的错 告诉我 找得到解脱 日子会好过 我不怕难过 6.是我 music... hei是我 好久不见 你记得我吗 这几年在我命中好多事情已经改变 现在有个女友... 有自己的品牌 去了好来坞拍电影 有自己的媒体公司CMD... 现在比较稳定 ... 冠希成熟了 比较成熟了 比较清楚我生命的方向 那么多的改变 但我性格没变 我还是7年前在兰贵坊 跑来跑去的那个小王八蛋... 我知道有好多人 通过记者媒体认识陈冠希 你可以相信他们讲的废话 你也可以用自己的脑袋做自己的决定 现在 我需要你给我个机会 给我一个机会讲话 给我一个机会 再次 介绍我自己 我是陈冠希 7.凌晨1：37 词:陈奂仁\\\/陈冠希 曲:DJ MURO\\\/陈奂仁 现在凌晨1:37分 星期五在The Player’s Club 蛮有气氛 我的兄弟在一起来玩fun 一起来滚 到处看都是小妹妹 辣得我下半身麻醉 我想追但没有一个满十六岁 我推你是我不对 但求你不要惹我犯罪 我已经有马子 这样子不对 这是Hanjin他也是老板但 你可以追 可以追 跟他飞 想找我就到最后一排 桌上金色的瓶子上贴著金牌 没有紧事 我不会站起来 把你的demo和经纪约都收起来 在台上DJ Muro 把全场热起来 大家都high可惜你不在 突然间一大群公安闯起来 我看我的已经4点半 4点半 好快又是时候去after party 1点37分时间不等待 世界不会停 我只能要求自己活在现在 有些时候无奈 但有明天不怕失败 只怕你不在 现在星期天 凌晨1:37分 在CLOT的总部一个安静的气氛 想下一步应该选那一条路 我突然感觉得自己很烦 下一段的宣传 时间真的很赶 想跑 起逃避 但 隔壁办公室灯熄了 但我不能乱 千万百万亿的现款等著我去赚 我的imac进了screensaver但我脑还在转 我不累，虽然这个星期只睡了一晚 手机响，是pavlos在喊我去玩 喊得再大声也不够 我的野心强 我按部就班学 但事情总是做不完 做不完 看我时间表真的很忙 开始觉得时间真的过得很慢 好快 很慢 看一看我已经4点半 我在想 我要那么努力你才觉得 我有那么强 我在想 我要那么努力你才觉得 我有那么强 在我家，星期三，凌晨1:37分 跟我妈子在一起 一种火辣的气氛 从后院看到的香港 仿佛都感到我们的体温 我承认有点自私，不想分 我只想私奔 神魂颠倒 心跳乱跑 想跑到礼堂去跟你结婚 在你的眼神 找到一种迷魂 从你的红唇 散发的热吻 一波情浪 让我的船沉 我的希望我的沉沦 你的热度升 我也跟著升 热到我口干 你为我滋润 你开灯因为你怕陌生 我帮你点腊烛 别怕爱迪生 你的呼吸比音乐还大声 小声的心里话让我更快更兴奋 情胜过一切 名份不分 我们爱到一个新世纪的诞生 大功告成 你累了吗? 满身汗喝杯水吧 我手好累 你帮我按一下 看到爱彼脸上4点28 明天有事等著我去办 你也有家务得到烦 明天还有新的挑战 快抱紧我已经4点半 小小声跟你说晚安 晚安晚安 8.My Baby 词:陈奂仁\\\/陈冠希 曲:KANYE WEST\\\/陈奂仁 早上7点是你吃饭的时候 我吃午餐得陪你上洗手间 下午茶陪你进房间 我的夜晚变成了白天 天天时间颠倒一点 都不嫌惦你念你 渐渐变3年 以前为了见你能失眠 现在听不见你睡不甜 记得是过年在你穿Triple 5 看我做 你在台下的眼神比台灯更闪 我的即影即有没有闪光但有你在场 你的酒窝一笑 无法反抗 在你学校资料找到电话打上 你说可以见面 但只得五点半 不知不觉相处快三年半 My Baby My Baby My Baby My Baby 有她谁都不要 她让我一直笑 没人能跟她比较 有她真的不得了 My Baby My Baby My Baby My Baby 爱吃巧克力可惜你嫌自己胖 连我告诉你 你都不相信 至少得信自己 因为全世界的女人 我只信任你 当你害怕你脚掌会缩起 你说坐我车安全 每天送你回去 你爱穿channel鞋子穿平底 连love bracelet的锁匙都在你那里 你喜欢我不停的按摩你 我愿意做你的按摩椅 千日之间只见你一百天 你不在身边对著电脑聊天 iChat上天天见 除了渡假时在Hawaii过冬天 两人照相都开始有夫妻脸 这种爱情在报纸上看不见 My Baby My Baby My Baby My Baby 有她谁都不要 她让我一直笑 没人能跟她比较 有她真的不得了 My Baby My Baby My Baby My Baby 想甩都甩掉不掉 她对我太过好 有她在我心情好 什么都做得到 My Baby My Baby My Baby My Baby 9. 又一年 专辑:让我再次介绍我自己 词:陈奂仁\\\/陈冠希 曲:KANYE WEST\\\/陈奂仁 2006这一年过得好快 想起来我在这一年里 经历的实在辛苦 但十分精彩 好多的意外 好多重要人物已不存在 好多事情考验我的能耐 好多事情等我去更改 陈冠希成熟CLOT也得到成就 认识了好多新朋友 但我没喜新换旧 若想创新我不能守旧 东西好不怕旧 车子坏了能修 人失败别怕羞 能存在就能有 成就多来不求 少得来不罢休 只求自己救自己就这么过了一个秋 （又一年 明年会更好） 又一年 过得那么快 新的愿望新的心态 新的愿望 把旧的抛开 （又一年 明年会更好） 2007灯还没熄 电脑日历排满了期 我没忘记 床前的你 论生意 你排第一 到好莱坞拍戏 家有问题 有一大把生意 但歌没录齐 email多得连回应都来不及 没有blackberry在身却更加著急 向前听停听停聪明聪行 过度的秘诀原来是要听 但今年不行 今年要赢 还得赢得痛快才行 CMD做SHOW唱片拍电影 ACU在上海谁去北京 明年更是要做个不停 2008我们开饭啦 这是成功的第一步看吧 这是我们的心血在推动他 这是信心的成果 看到啦 我不怕 怀疑如我的老爸 教我记的方法 要我长大 他说明年的计划 是去年的奋斗争扎 不打不骂的孩子不懂 不闯不拼的成功不涌 还不懂就当返CD是我送 你的滕条和玩具熊 将来如何我看不透 但我其实知道要怎么走 准备32岁那年退休 07年的抉择一字不够 你应该ACT LOIKE U KNOW 10.不可能 词:陈奂仁\\\/陈冠希 曲.陈奂仁 世上还有什么不可能我都做到 无论碰到什么问题 我都不会烦恼 生命是我的执照 让我能够升到最高 不可能的梦想 不可能的目标 我都做得到 一直以来我都说 世界上没有事情不可能做得到 想到四年前的烦恼 在那黑暗的时代我不断的祈祷 问老天 为什么大家那么恨我 不知道为什么大家总是误解我 不要因为在后台打架上报 难道你们看不到我在电影 唱片时装的广告 放的心血 为了谁你知道 我挨了第一拳不回手 第二拳向你微笑 不怪你因为你不了 我是陈冠希 我一直努力 没有放弃 继续做我自己 缘份赐给我一班兄弟 跟我一起成立一个 世界闻名CLOT FAMILY 世上还有什么不可能我都做到 无论碰到什么问题 我都不会烦恼 生命是我的执照 让我能够升到最高 不可能的梦想 不可能的目标 我都做得到 每一天我起来的时候 我知道我的兄弟会站我背后 我不必开口 目前为止的成绩已经足够 有目共睹 你说hip hop撑不著 我还在录 要不要跟我赌一赌 你输 因为这里我开路 我用生命做赌注（你存款不足） 历史上没人单手战胜全世界独行 我不只一双手 有千手观音 若真没才华 那我现在干吗 会在非洲说唱给你听 怎么可能有好莱坞电影 时装音乐在全球发行 我不迷信 只信自己在世界上 没有不可能的事情 世上还有什么不可能我都做到 无论碰到什么问题 我都不会烦恼 生命是我的执照 让我能够升到最高 不可能的梦想 不可能的目标 我都做得到 就算我跌倒 也会把头抬起来 每当我失败 从头再来 每当我受耻辱 我要记住自尊是由内心建起来 我学会牺牲为了技术 为了金钱 为了谋生 为了力量 让自己生存 为了控制我自己的人生 谁到你没有后悔过 成功的路上对其他人的错 以前伤害人的确是我不对 但对于事业 我问心无愧 我一直往上（不怕困难） 困难只需给我一分半 两通电话一顿饭 不可能的对我来说 一点也不难 世上还有什么不可能我都做到 无论碰到什么问题 我都不会烦恼 生命是我的执照 让我能够升到最高 不可能的梦想 不可能的目标 我都做得到 the end...
广州长隆欢乐世界都有什么玩的，求具体
1、飞马家庭过山车充满欢乐及尖叫的飞马家庭过山车打破了以往大型过山车只适合年轻人玩乐的局限，既适合年轻人，也适合小孩和老人乘玩，全家人都能在这里找到乘坐过山车的无穷乐趣。
特别适合1米以上的儿童及未乘坐过过山车者游玩。
2、疯狂巴士乘坐失控的巴士在空中疯狂摇摆，惊险刺激。
3、欢乐老爷车“欢乐老爷车”全新开放，让亲子陪伴更温馨。
“欢乐老爷车”作为欢乐世界2016年全新打造的大型亲子驾驶类项目，将成为您和孩子享受美好时光的不二去处。
“老爷车”采用欧洲经典老爷车造型设计，拥有多种车体颜色，可由孩子们凭自己的喜好任意选择。
常用的英语单词（不要少于3000个）带翻译
每一个家居空间，都是那么出神入富有创意，为“家”赋值得玩味的文化韵味鉴经典设计，用心打造自己喜欢的风格雅居。
《禅意中式》精选亚太地区优秀住宅设计类项目作品，每个作品均配有项目介绍和设计说明，以及精美的住宅设计图片。
从不同生活角度、不同家居户型、不同风格特点切入，全景式展示亚太地区室内设计最新成果。
本方案是一所中式餐厅，围绕中式的传统元素展开空间的划分及设计。
入口采用挑高的形式，用传统的中式窗格来体现内在文化，且材质采用玻化砖、仿古砖、以及大量的原木构成，是对传统材料的一种延伸。
在空间的布局上面，餐厅的平面划分主要依据的是中国的“无规矩不成方圆”，力求在“规矩之中求变化。
恰恰体现的是一种方正的灵动感。
所要表达的是一种现代中式的幽静。
装饰方面运用了文人诗词及山水名画，体现了博学优雅的气息与格调，加上儒雅的色调搭配及点线面的融合。
让人们们在都市繁华的城市喧嚣中，找到属于自己心中的那份宁静，传递出的是一种博学优雅，诗情画意的空间感受。
在生活加快的现在，有些人们厌倦了严肃庄重或者过于注重修饰的装饰风格，开始追求一种简洁大方，自由、奔放、自然的环境，使得空间中的人感到舒适，简约的装饰风格中提高人们的品味。
“简约、温馨、实在”成为了本商务酒店的设计主题，因此再设计中加入了许多简洁大方的设计元素，使用了中国文化与现代设计的紧密结合。
本商务酒店位于城市繁华的商务区，临靠步行街人流量
最搞笑的对话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
。
。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
。
。
” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
。
。
26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
。
。
38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
。
。
” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
。
。
。
。
。
48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
