10个冷笑话
有个找佣人,面题目是上厕所,前几个后都没有洗手就出来了,富豪因此把他们打发走了,只个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天,富豪却发现他没有洗手就出来了,富豪问他是为什么?佣人答到:“偶今天带了手纸.”一架飞机飞过一家神经病医院上空，机长突然哈哈大笑起来，空姐不解，问：机长您笑什么呀
机长说：他们要知道我跑出来了，一定回急死的生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚
学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
全班皆倒。
一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦
蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么
这一切是为什么
”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人
”小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。
某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊：“天啊
你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
”有一家疯人院。
一天，院长想看看有多少人病好了。
就让护士在墙上画了扇大门儿。
只见一个个病人都疯了一样的往墙上撞。
院长很失望，忽然他看见只有一个病人无动于衷。
院长很是高兴，忙跑过去问他：“难道你不想跟他们出去
病人答道：“这帮傻帽，我这儿有钥匙
”有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走
车不要了
一小影院放映片子，广告云：一美女莫明晕倒，被七男子强行拖入森林中，等待美女的......遂影院满座，屏幕打出片名：白雪公主。
（众人倒......）次日，影院又打出广告：一如花美女和七个男人数载消魂实录（决非白雪公主）众人买票入场，见片名：八仙过海。
（遂全场昏厥......）三日，众人又见广告：本院回报影迷，吐血奉献，七个可爱男孩和一对年轻夫妻的故事，情节曲折，男子被杀，其妻落入七个青春期男孩手中......众人蜂拥而入，见片名：葫芦娃七兄弟。
（众人吐血身亡......）yi只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠
一群蚂蚁爬上大象的背，但被大象摇了下来，只有一只蚂蚁死死抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：“掐死他，掐死他，小样还他妈反了
”
2010最有意思的搞笑事情，幽默故事，简短笑话。
1、一个学生早上迟到了，老师问他：“你怎么这么晚才来呀
”学生回答说：“我在路上被一个强盗给拦住了。
”老师：“天呀
你没事吧孩子
”学生：“我没事，我的家庭作业本被抢走了
”2、老师布置堂上作文，写一篇课文的读后感。
下课了，老师看阿呆的作文，只见上面写着：读后感到有点头疼。
3、作文簿发下后，老师在文末批曰：“请看《前出师表》最后一句。
”我想到自己的文章竟可与诸葛亮的相比，真是得意极了，赶快去查看。
原来是“不知所云”。
4、一天下午我旷课去打游戏机，晚上8时多才回家。
在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢
老爸肯定会狠揍我一顿的。
”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。
”我激动地开门进去，一看，是班主任。
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结果我屁股肿了。
5、儿子：我听说非洲有些国家的男人如今还要到结婚以后才认识他太太，是真的吗
父亲：不单单是非洲，全世界都是这样。
6、两个白痴爬上一棵果树，一人不慎掉到地上，他对树上的人说：“你咋没掉下来
”树上的人回答：“说你白痴你还不认，我还没熟呢
” 7、男友上下打量女友后说道：“我发现你最近又……”“停
”女友打断他的话，“不许说‘胖’或‘肥’
” 男友点了点头，说：“肿了
”8、一位黑心的饭馆老板意外地得到一包健忘药，据说顾客吃了这些药，就会忘记一样东西。
一日，他见一暴发户进来用餐，吃的是山珍海味，身上还戴着不少金银珠宝。
于是老板就把所有的健忘药放进暴发户的饭菜里。
暴发户走后，老板到处找暴发户可能忘在饭馆里的东西，却没有找到。
最后，老板终于发现暴发户忘了什么了——他忘了埋单
9、斯大林在世时，人们不敢传播政治幽默，到赫鲁晓夫执政后，它们就出来了。
斯大林时期，工厂上班是早上8时。
有的工人为了表现积极，7时30分就到了。
谁知一进厂门，就被克格勃带走。
“为什么我提前半个小时来上班还要抓我
”工人纳闷地问。
“你提前半小时，肯定是趁大家还没到，进厂里来搞破坏。
”克格勃回答。
这位工人被捕的消息对其他同事震撼很大。
第二天，很多工人特意延迟到8时15分来上班。
没想到也被抓起来了，工人抱怨，克格勃的回答是：“8时上班，你们8时15分才到，这不是消极怠工、破坏社会主义吗
”到了第三天，其他工人都准时来上班。
结果，又被抓了起来。
工人申诉：“我们准时上班，怎么也给抓起来
”克格勃回答：“你们到得这么准时，肯定是藏有走私的外国手表———苏联产的手表哪有这么准
你们是走私犯
”10、情人的泪，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；恩恩怨怨没有是与非，谁能猜得对，爱情这杯酒，谁喝都得醉。
11、先生：醉翁之意不在酒。
MM：醉酒之意不在翁。
12、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。
跳舞，三步四步都会。
打麻将，五天六天不睡。
做起工作尽打瞌睡
13、女：你看到旁边坐的那个男人了吗
男：嗯……有看到。
女：自从五年前我拒绝他的求婚后，他就每天喝酒至今。
男：真搞不懂，他需要庆祝这么久吗
14、网民十大陋习：毫无目的，通宵上网，故意打错字，网吧看Mao片，喜欢人身攻击，成天挂QQ，网游，用马甲做托，乱发广告，“人贱人爱”、以骂为荣。
15、有钱没文化，就用诺基亚；没钱有文化，黑莓手上拿；有钱有文化，苹果多普达；没钱没文化，山寨腰里挎……16、爱情就像是咖啡加伴侣，总该有点情调，朋友就像是一日三餐，什么时候都能想起，生活就像是大葱沾大酱，要的就是这个味。
17、不会吹牛的是傻子，偶而吹牛的是学者，经常吹牛的是商人，善于吹牛的是官员。
18、女人婚后让男人崩溃的八件事：虚荣世故，盛气凌人，奢侈挥霍，婆媳大战，经济独裁，吃醋多疑，河东狮吼，红杏出墙。
19、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的
”20、儿子：“爸爸，‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么
”父亲：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。
”21、阿呆：妈妈，数字1~9里，谁最懒，谁最勤快
妈妈：不知道。
阿呆：当然是1最懒，2最勤快啦
妈妈：为什么
阿呆：一不做二不休嘛。
22、上地理课，小明正在开小差。
老师问小明：“汉水发源于哪里
”小明急得直冒汗，他从中得到了启示，答道：“汗水发源于头上。
”23、阿呆：妈妈，全班力气最大了。
妈妈：为什么这么说
阿呆：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿。
