我只求一句话 能让我开心的话 能找回以前自己的话
你现在只是经历了人生的一个阶段，真正的挑战还在后面呢。
现在的你还不懂得如何排解自己的压抑，等你长大了就慢慢懂得了，其实快乐是要自己去寻找的，你整天坐在那里是不会快乐的。
你有烦恼这说明你已经慢慢懂得了人生的不快了，其实也就是人生的真谛。
人活在这个世界上是非常难的，不管是男人还是女人，可是你看看周围大家都是在努力坚持着，不管是你的老师还是同学还是朋友，他们不也都是为了生活而生活吗
随着年龄的增长你的阅历会逐渐增多，到时候你就可以做到触变不惊，收放自如了。
那时的你，不会这样了，也许未来某一天你看到你自己写的这个贴子的时候会露出微笑，笑自己当时真的很年轻。
那么到那个时候，你成熟了。
加油吧，你现在还是小，向前看，什么事情都不要想的那么绝对，什么事情也不是都为你准备的为了你而达到目的，人生总是有很多无奈，而我们能做的只是为了目标努力而已，至于结果，管他呢
从最简单的事情做起，认识做好你的每一件事，你会发现很快乐。
哪怕只是吃完饭帮父母收拾收拾桌子，这也会体现你的价值知道吗
先说到这，有什么问题可以继续问我。
当别人说出“你开心就好”这句话时，怎么接话
告诉你，以下的，只要你敢说，女孩一定敢幸福，比开心更高^_^ 【如此霸道而又暧昧的话，你敢说么
虽然霸道，但很暧昧很甜蜜】 1、什么时候想嫁人了就告诉我,我娶你。
2、喜欢我这是革命需要，知道不
3、你不会叠衣服一边呆着去
以后我来叠
4、我一定要给你幸福，谁也别想拦着。
5、只要你要，只要我有，你还外边转什么阿 老实在我身边待着就行了。
6、听我的就是,问那么多干嘛，我在你身边,你还走错路! 7、跟着我!不能给你幸福是我的错，但谁让你不幸福，我TMD去砍了他 8、你等着，总有一天，你会是我孙子的奶奶的
9、你还看 你丫再看我 我就把你吃了
别动 我咬一口 10、我都舍不得欺负的人，哪能让别人欺负
11、一辈子那么长，等你几年算什么。
12、我爱的人我要亲手给她幸福 、别人我不放心。
13、我想你的时候我一定要找得到你 14、不许你们欺负他
全世界只有我才可以
15、放弃你，下辈子吧
16、全天下最好的东西都应该归我所有，包括你
17、先说喜欢我能死啊?别闹，听话。
18、有本事你就照顾好自己，不然就老老实实地让我来照顾你
19、听着，我允许你喜欢我。
除了白头偕老，我们没别的路可选了~ 20、你站在那不要动
等我飞奔过去
21、雨停了.天晴了. 女人你慢慢扫屋. 我为你去扫天下了. 22、听着，我爱你~ 23、 某人：，我允许你跟我结婚，引以为荣吧。
美男：谢谢，那我以后叫你老公还是呢
某某人：称呼我来定，你少掺和 24、你是我的 、听说现在结婚很便宜，民政局9块钱搞定，我请你吧
25、你个笨蛋啊
遇到这种事要站在我后面
26、跟我走总有一天，你的名字会出现在我家的上。
27、这世界上除了我谁都没资格陪在你身边。
有什么话可以让人开心
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来
公鸡都叫好几遍了
” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系
我又不是母鸡
” 2 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
3 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 4 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 5 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 6 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
7 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 8 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 9 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 10 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 11 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 12 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 13 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
14 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 15 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 16 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 17 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 18 老板，有没有手纸充饥卡
19 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
20 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 21 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 22 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 23 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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24 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来
公鸡都叫好几遍了
” 皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系
我又不是母鸡
” 2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗
” 3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’
” 妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人 的称呼。
” 童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’
” 4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦
” 有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了
” 妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗
穿裙子时不要荡秋千
” 小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦
我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了
” 5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。
女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结
6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒 便饭 7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。
你给老师说一下就行了。
皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。
8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里
” 小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。
” 9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的
” 妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。
儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样
我的同桌说他是从山西来的
” 10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。
有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸
自己不会买吗
” 他说∶“这么小气干吗
不就是一点手纸吗
我用完还你就是了
” 11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗
皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗
皮埃尔说∶想吃，妈妈。
妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢
皮埃尔∶因为我想吃两块。
12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙 订旅馆。
到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。
我们又问∶哪个BAI啊
他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。
13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊
小毛说∶我知道
老师说∶那你说说都有哪些国家。
小毛说∶有两个国家，就是中国和外国
14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。
小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了
15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包
”众人听了脸色大变。
接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看
里面还有大便
”众人昏的昏，吐的吐。
