关于卖香蕉的顺口溜
版本一：香蕉便宜卖来，3元一斤版本二：香蕉促销10元三斤。
版本三：好消息，好消息，吃香蕉不用去泰国，海南，当下就有新鲜的大香蕉小香蕉，各类香蕉便宜卖，吐血大甩卖，经营亏本大甩卖，卖完回家养猪，快来看看一看，快来瞧一瞧。
金品香蕉大甩卖。
香蕉广告词
吃出来的健康人生
推销水果的好段子，好词好句
1、草莓体验“初恋般的感觉?请品尝：草莓!2、剥开皮面是美味和健康。
——美果批发公司广告3、尝一口，酸酸甜甜好滋味。
——国外某新鲜桔子广告4、橙类：祝福您心想事“橙”!5、反季节桃子：此桃只应天上有，人间难得几回尝!6、来自哥伦比亚的风味。
——哥伦比亚香蕉广告7、名牌不能在树梢上生长。
——美国桔子广告8、苹果：平平安安的生活，甜甜蜜蜜感受!平安健康果然有你.9、苹果吃得多，药就吃得少。
——弗吉尼亚果品公司广告10、如果你感冒了，那就吃几只柠檬。
——桑克斯特果品公司柠檬广告11、水果要数几维牌，罐头鲜果都可爱。
——新西兰水果广告12、送上世界上最好的礼物。
——新西兰水果店广告13、新鲜得令你馋涎欲滴。
——迈克法伦果品公司广告14、一天一个，健康快乐。
——西德苹果广告15、枣子：大红枣甜又香，青春永驻四季尝!
世界上最搞笑短信有哪些
1. 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2．很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧
---老游击队员 3． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉..可惜ㄚ!!4．现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!---老游击队员 5．谢谢你在我最失意的时候陪伴著我，在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你：「自从认识你没有一件好事发生
你真带衰
」---老游击队员 6．对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!7． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了8．因为你，我相信命 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀
9．由明天开始，市决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记
不用感谢10．上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿，，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
11．如果规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝
但偏偏没规定…那就算了
12．想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你，是刚发生的事
哈哈
13．电话响了一声，代表我正在想你
两声，代表我喜欢你
三声，代表我爱你
当第七声响起…妈的，我是真的有事找你，还不快接电话
14．根据统计，超过99.9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。
猪头! 哈哈哈15． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了；我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落…干，我被警察抓走了
16．如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你17．当白云飘过，那是我想你的痕迹；当阳光闪耀，那是我想你的感觉 当雨水落下，那是我想你的证据；当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 18．如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教.. 19.手心痒吗
那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗
那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡
20.是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 21.半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯!22. 你的一笑，狼都上吊，你的一叫，鸡飞狗跳，你的一站，臭气弥漫，你一出汗，虱子灾难，你不打扮，比鬼难看，你一打扮，跪下瘫痪。
23.你有牡丹一样富贵的外表，梅花一样坚韧的品质，荷花一样纯洁的心灵，桃花一样甜美的笑容，葵花一样飒爽的风姿，我左看右看，你活脱脱就一个花痴嘛
24.历经八十一难，唐僧师徒修成正果。
三藏开车，悟空卖锅。
沙僧块大，当了模特。
剩下一个猪八戒，对着手机笑呵呵。
还笑
25.今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗
傻蛋说：不傻。
我说：傻蛋，你精吗
傻蛋说：精。
我说：傻蛋会受到我的短信不读完吗
傻蛋看完了我的短信说：不会
26.我悄悄的蒙上你的眼睛,轻轻地在你脚下放块香蕉皮,温柔地看着你踩上去,微笑地看你满地找牙!然后浅浅一笑:看你还敢不敢忘记我!27.忆往昔，孤单时有你，落寞时有你，沮丧时有你，无助时有你
展明朝，快乐时有你，开心时有你，收获时有你，用去心爱你，用短信来骚扰你...
求一些火车上列车员叫卖的一些“顺口溜”--“啤酒饮料矿泉水，花生瓜子八宝粥。
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”
1、小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎觉得那么冷呢
”2、有一个美女，开出征婚条件有两点如下： 1.要帅 2.要有车 电脑去帮她搜寻，结果出来了~~~~~~~象棋
这女的差点没把电脑砸了，她不爽搜出的结果又输入： 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱 电脑去帮她再次搜寻的结果是~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~银行
此女差点没疯了，但是仍然不死心，继续输入条件： 1要长得酷 2又要有安全感 结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~奥特曼
此女子抓狂了半天，灵机一动，把以上条件全部输入： 1.要帅 2.要有车 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5要长得酷 6又要有安全感 电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~在银行里下象棋的奥特曼
3、 一男子入厕，刚把门关上，就听隔壁问：你来了
他说：是啊．可心里想，这隔壁是谁啊
我认识他吗
奇怪
这时隔壁又问：你来干吗啊
他很生气的说：拉屎啊
来这能干吗
隔壁又问，那你什么时候走啊
他想：这人估计脑袋有问题
他懊恼的说：拉完就走
这时隔壁又问：那一会你来我这里一下吧，好吗
此人心里一惊：草
原来是T X N
他大骂道：你他嘛的去死吧，B T
隔壁又说：恩，先挂了吧，一会再给你打过去，我旁边来了个傻鸟
老他嘛的跟我接话茬
4、 一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?5、 葛优上厕所一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。
朋友：你的裤子怎么湿啦
葛优：自从我成名之后经常这样。
朋友：经常这样
葛优：可不是
经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“这不是葛优吗
”6、 幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了!PART1:一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。
大屏幕上跳出馒头一词老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的老公：…………老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着
老公看来是急坏了，脱口而出：mi mi
李咏都笑趴下了。
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7、话说军训当天，一个戴眼镜的小胖子在偷懒，只听教官大骂：“那个带胖子的小眼镜，个我趴下
”，众学员晕倒。
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8、 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊~~~~~~~~~~我就把身份证掏出来了9、 一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股。
10、 做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却突然冒出一句：“请在这里签名。
”呵呵，希望楼主喜欢。
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爆笑笑话，笑到肚子痛的那种，多一些，短一点
. 爆笑 公交车上，由于拥挤一女发生了碰 时髦女郎回头飞眼道你有病啊
” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你
” 全车人暴笑~
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你
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乙说“你复读机呀你”。
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全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~ 评论：我要在这样的公交车上，会笑晕的
2. 反应很快 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝
”病人微笑道：“小宝贝。
” 评论：不解风情的男人在生活中不是好男人，但反应很快有时也搞笑。
3. 实在 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
评论：我们的农民兄弟就是实在啊，不过有点想多了
卢本伟牛逼是什么梗
几个答说的什么鬼
卢本逼的来历是卢本伟有次在直播LOL的时候，他女朋友赵梦玥出差结束后回家，卢本伟的第一句话竟然是：“赵梦玥有烟么
”赵梦玥当时气得说了句：“你老婆出差这么多天刚回来，你居然第一句就问我有烟没，牛逼啊卢本伟
”然后直播间的弹幕开始疯狂的刷：卢本伟牛逼。
以后大家骂卢本伟，对面人多他实在骂不过，就大喊卢本伟牛逼。
然后就有了各种梗。
电竞三丑竟然是同一人，卢本伟牛逼
维鲁斯反向Q居然绕地球杀死了另一场比赛里的faker，卢本伟牛逼
（其实是韦神，恶搞五五开的梗）带8倍镜开车送快递，卢本伟牛逼
（其实是PDD，同样恶搞当年的暴毙开，把吃鸡玩成跳伞模拟器）狒狒别叫了，卢本伟牛逼
（另一个梗，其实挺辛酸的，卢本伟有次直时候突然谈起以前没成名的时候的事，当时大家都很感动，但尴尬的是，以后他一失误就有可能开始叨叨这些破事，底下弹幕就改成狒狒别叫了--）
