5人简短小品
我建议你学越剧《红楼梦。
天上掉下个林妹妹》
简单又搞笑的小品
有七个男生吸烟~ 被告密了~老师一一叫来谈心： 〔场景一〕老师：老实说吸烟吗
男生：不吸。
老师：不吸
嗯，吃根薯条吧。
男生很自然的伸出两根手指夹着接过来………… 〔场景二〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：不吸
嗯，吃根薯条吧。
男生由于听到甲的情况所以很小心的接过了薯条 老师：不沾点番茄酱吗
一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹
老师：不吸弹烟灰的姿势很熟练嘛。
叫家长来……………… 〔场景三〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：不吸
好，吃根薯条吧。
男生因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条 老师：不给同学带根回去吗
男生接过薯条后顺手就夹在耳朵上……………… 〔场景四〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧 男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了。
男生感忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲的踩了踩……………… 〔场景五〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧 男生刚拿着薯条 老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……………… 〔场景六〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧 男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里 老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点… 〔场景七〕老师：你到底吸不吸烟
老师：真地不吸
好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢
男生：[得意忘形] “好日子”。
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1234567的话剧
一只狗，死了 人物：司机，“狗主人”，小孩，路人甲，路人乙，骗子。
（一只狗躺在路中间，死了，狗尸旁站着两个人，两人旁围着一群人 ） 路人甲：发生什么事了
路人乙（掩口）：恶心，当街死了一只狗。
路人甲：怎么死的
路人乙：怎么死的
还不是自己冲出来，被撞死的。
司机（对狗主人，手指路人乙）：听见了没，是它自己冲出来的，不关我的事
狗主人：算了吧你，不想赔你就说吗，不说我怎么知道你不想赔啊
不会吧，你真的不想赔啊
司机：别罗嗦了，我是绝对不赔的。
你的狗撞死在我的车前，弄脏了我的车，我还觉得不吉利
我不向你要一点坏了吉利的钱，算很不错了。
狗主人：你这人不讲道理，撞死别人的狗还这样说话 狗主人（朝路人）：大家听听，你们说他这话有理吗
（路人议论，意见不一） （这时，一人推开人群，直往里挤） 那人（大喊）：让一下，快让一下
出事的是我亲戚
（路人们大声齐笑） （那人涨红了脸，迅速离开） （路人还在笑，狗主人拉着脸，司机绷着脸） 司机（理直气壮，反驳）：我不向你要一点坏了吉利的钱，算很不错了
（狗主人冲上车，拔掉车钥匙冲下车，关上车门） 司机（有点火）：你想干什么
狗主人（强硬地）：你不赔，今天就别想走
（这是人群中冲出一个小孩，看见狗尸，大哭）：小白
狗主人（安慰地）：好孩子，乖
不要哭了。
（小孩仍然大哭不止
） 狗主人（对着司机）：你看怎么办
这条狗可是我孩子最喜欢的
路人们（劝解，埋怨）：你就干脆赔她几块，狗尸这样在太阳底下晒，孩子也哭得这么伤心，大家看了也难受啊
司机（不耐烦了）：算我倒霉
那你说吧，多少
狗主人（再次强硬地说）：一百
（司机不快地拿出钱，忿忿地递过钱，狗主人一把将钱抓在手里，同时把钥匙塞给了司机小孩抱着死狗哭着走出了人群随狗主人走出人群） （人群外，转弯处，一小孩，一女人） 女人：不错，赚了一百五，给你点去买东西吃吧。
（小孩高兴的跑开了）
求简单的话剧剧本
A：世上有3种傻人——没病没灾吃药的，见我这个帅哥不乱叫的，看这小品不笑的。
要听我这么说，你还不笑啊
有病，心病。
不瞒你们说，我的主修专业是算命。
现在看到呗，我就开了这么个心理诊所，这样既可以放心的赚钱，又可以施展我骗人的特长。
带个眼镜，看起来有点学问。
哎…人呐，咋就这么聪明。
哈,来活了! 请进
B：哎哟…大夫，你这里是心理诊所不
A：是是是，快坐。
B：大夫，做人难啊，你说做个地球人咋那么难呢
A：何出此言呐
B：坐好听兄弟我慢慢说啊
我叫王老五，外号臭豆腐。
有个老板凶似虎，把我刮皮只剩骨，钞票在我面前舞，就是不让买份股。
对我横眉冷对，整得我是惨不忍睹。
我现在比做寡妇都不如。
现在都不知道自己是公还是母了。
A：看你瘦得像狗似的，吃了不少苦吧
过来我看看你面相。
B：这还看面相
A：我们门诊有面相服务。
B：挺悬乎的。
A：小眼睛、单眼皮、外加一个金钩鼻。
这嘴怎么长得像肚脐呢
行啊兄弟，我发现人五官上的所有缺点，全长在你一个人脸上了。
你要不受虐待，全厂工友们都不答应啊。
C来了，进门 C（边走边说）：这年头，做人难啊
你说做个地球人咋那么难呢
A：这咋来了一位肥如猪的
A：来，做做做 C：大夫啊
有所不知，别看我这么胖，其实保守折磨啊
C：你瞧，这肚子，辣椒水灌的，这脸，都被打的肿成这样了 B：兄弟，谁打的啊，跟我老板一样
C：还能是谁
当然是“你傻了吧唧”公司的总裁“我傻了吧唧”呗 B：兄弟，同仁啊
我俩一公司
大哥
C：小弟
2人抱在一起 A：别那么亲热了，人家看见了以为同性恋列
B、C：谁同性恋啊
A：唉，看你们那么可怜，就送你们一副对联吧，上联是：只要生活过得去。
下联是：哪怕头上长点绿。
横批：忍者神龟。
对了，我不得不问一下，你们的老板长啥模样啊 B、C：我们单位的人曾经写过一副对联来形容他的长相： B：上联是：看背影急上千军万马 C：下联是：猛回头吓退各路诸侯 A：横批是什么
B、C：我的妈牙
B：都说地球人是脆弱的，我就这么稀里糊涂上班了。
自从我我加入他们公司啊每天是起得比鸡早，吃得比猪差，干活干的比驴还多呢
啥也别说了，大哥，全是眼泪啊~ C：你还算好的啊
我还被骂，被打啊 A: 我得赶紧吹点小牛,开始骗钱了。
C：啊
A：没什么，我说再这样就该废了。
B、C：大夫…你得救我呀
A：好说好说，针对你这种情况，我给你提供两种你对付老板的套餐：一种是恐怖套餐；一种是和平套餐，你自己选吧~ C：恐怖套餐，太吓人了。
我胆小，你给我说一下和平的吧。
A：和平套餐，是吧
这个呢，涉及到一个知识产权的问题。
C：明白…知识产权…你看这样行不
（掏200元钱来） A：行
看你挺诚心，告诉你吧。
和平套餐用最简单的语言说就是——辞职
C：辞职?这基本上是办不到的，你是不了解具体情况，我还有2000块工资在那压着呢
我啥都没了，那不就完了吗
B：大夫，和平套餐我也做不到，你给我来恐怖的吧 A大夫做出要钱的手势 B给了大夫50元钱 A：这不耗子给猫当三陪，你要钱，不要命了
这让我很为难。
B：大夫，我也很为难啊 A：就50块钱呐， B：这不还有点零钱嘛
你能要不
A：你以为我不敢收，是不
（把零钱放入口带）我跟你们说啊，这恐怖套餐具有一定的危险性，需要一定的毅力和勇气
B：我们都这样了，还怕什么啊
C：你就直说吧，我坚持的住 A：喝点酒，壮下胆喝完酒之后，趁酒劲，找个街角，得躲着：抠掐挠拧咬，拳打脚踢踏 我就不信了，整不死他~ C这要出人命的啊
A：我也知道，我这主要是要吓唬吓唬他，来个老太太抹口红——给她点颜色看看 B：能行吗
A：狗咬屁股~肯定的 C这传呼…老板呼我呢 我去给他回一个啊… 我那饭盒手机在宿舍充电呢 把你的手机借我用一下 A：病人同志，收你这一点点门诊费，我还要搭个手机费~快点打啊
哎，等会，我给你交代两句
C嗯，你说好了 A：一要狠、二要忍，忍无可忍无须再忍
实在不行你就自杀吧 C：啊
老板，我对你没意见，刚才信号不好，哦，请4个同事在多美味吃饭啊，叫我们也去啊，谢谢~~啊
交钱呐~~多少钱呐
8800呀，啊，没事~我不是对你有意见。
我是说啊，请4个同学吃饭才花8800也太为我省钱了
行，我马上就去
诶，88 大夫，我们得马上去给我老板交钱去，咱俩今天聊的挺好的，以后我再来听你教导吧
A：好
再见，唉～这钱赚得太容易了吧。
赶紧给我老妈打一个电话。
汇报汇报 （招手机）。
夷
手机呢
惨了，被那个臭豆腐拿走了，（朝远方）别跑啊
