笑不笑由你
如果你笑了不防把你知道的幽默笑话讲给我听。
跳楼> 假如你要跳楼， 如果你想变成肉酱请到十楼， 如果你要痛快一点请到九楼， 如果你还想喘口气请到八楼， 如果你还想挣扎的话请到七楼， 如果你还想留遗言请到六楼， 如果你只是想残废请到五楼， 如果你只想住院请到四楼， 如果你纯粹想吓人请到三楼， 如果你只是感兴趣请到二楼， 如果你想被骂神经病请到一楼， 如果你弹跳力好请到地下室
~~~~ <这块石头挺面熟> 甲乙丙三人去逛街，发现一新开商店贴一标语：“最新科技---准确的电脑智商测试”三人看后一同被吸引。
走进店中发现一把大椅子连着一个头盔，头盔后有一根电线连着电脑。
甲先坐进了椅子戴上头盔，电脑反应了一会打出一行字；“您的智商很高：275分”甲看后非常高兴。
乙又坐上了椅子，电脑响了一阵打出一行字：“您的智商属中等：75分”乙看后心中很不服气。
轮到了丙，丙心中很紧张，坐上椅子脸色发青，电脑嗡嗡地响个不停，最后打出一行字：“别拿石头开玩笑。
”丙一时瘫在椅子中。
乙丙心中不服，决心修练后再比高低。
五个月后，三人又来到这家商店，甲照样是275的高分，乙也达到了125的分数，又轮到了丙，丙哆嗦着坐进椅中，电脑响了数个小时，终于打出了下面这句话：“这块石头挺面熟。
” 《移动老总上厕所》 一天早上，移动一老总在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
\\\\干什么的
\\\\看厕所的大婶喊。
\\\\我是移动老总，我内急。
\\\\ \\\\你不知道现在什么都要收费啊
\\\\大婶。
\\\\行，多少钱
\\\\ \\\\进去5毛，出来3毛。
\\\\大婶看着他。
\\\\什么出来也要收费
\\\\老总瞪着眼睛。
\\\\看什么看，我们这里实行双向收费。
如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
\\\\行，我付钱。
\\\\老总掏出十块钱。
\\\\大便还是小便
\\\\大婶捏住钱问。
\\\\大便，快点。
\\\\ \\\\恩，你需要办理套餐吗
如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。
\\\\大婶说。
\\\\别说了，我先进去，马上出来付钱。
\\\\老总进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
\\\\先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选择放 音乐，所以每次收费6毛钱。
另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分钟计费 ，后面按每分钟四毛计费。
不足一分钟按一分钟计费。
另外由于你的排泄量占用了我们的 下水道宽带，所以请你另外按包月付出费用元。
最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人 ，请付来人显示费1块钱。
\\\\老总已经呆在那里。
\\\\所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4元钱，如果逾期不交纳，按每日千分 之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴\\\\。
大婶刚刚说完，移动老总\\\\扑通\\\\一声晕倒在小便池里
移动老总迷迷糊糊的说:还有没有王法了? 大婶说:我的地盘,我做主
求一个小品，急，高分
《白雪公主》这个是最好的材料 关于魔镜的故事，你自己上网搜一下背景音乐，这个小品貌似还有搞笑版的，最适合中小学生演了，上次我们学校演了搞笑版的，都说太幼稚，适合中小学生看，我是大学生了…………
现在网上最流行的词是什么
现在网上最流行的词：1、，哥只是个传说
2、哥不在江湖，江湖都有哥的传说
3、世上本没有哥，但迷哥的人多了，就开始出现了哥
4、哥不寂寞，因为有寂寞陪着哥。
5、不要打哥的电话，哥玩的不是寂寞……是哥的手机丢了
6、哥用微笑保持低调，却不知道微笑也让世界烦恼。
7、哥抽的是寂寞，吐出来的是烟。
8、哥泡的不是姐，是姐的寂寞。
9、哥就是把姐搂在怀里，也不过是两个人的寂寞
10、哥有一艘船，船到哪里，哪里就有海，知道的人多了，就有了人海。
11、哥寂寞不是因为80后，因为活在00后。
12、哥上的不是网，是寂寞上了哥
13、哥与寂寞有染。
14、寂寞哥，恶搞姐叫你回家吃饭
15、不要恶搞姐，姐会让你**
16、哥+姐≠寂寞。
17、哥用的是，潘婷死远点
18、哥发的不是寂寞，是春；姐叫的不是孤独，是床
19、哥抽得不是寂寞，是风
20、哥，别老寞寞寂寂的，姐都等的有些寂寞了
21、寂寞木有罪，有罪的是哥和姐。
22、哥炒的不是股票，是寂寞；挣的不是钱，是脆弱。
23、哥，但不寂寞。
坛子：论坛。
打倒XXX：称赞某人。
XXX做了什么值得庆祝的事情，让人眼红，比如买到便宜货时，其他人表示祝贺的用词。
有时为了强调，还会加上“再踏上一只脚”等等来表达强烈的祝贺。
不过不熟悉的人之间慎用。
打PP：打屁股，打PG的温柔词，对某人做错事或说错话的小惩罚。
严重XX：与动词联用，表示强烈的情感，比如严重打倒，严重同情之类。
亮骚：将心爱的东西展示给外人看或向他人炫耀得意之事，一般是褒义。
领导：有说话权的人，除非特别指明是单位领导，否则经常用于家里的那位；还有小领导，就是你家里的小太阳。
坛子里某人说：“我们家领导如何如何”的时候，往往表面上看是谄媚、奉承的态度，谦卑得很，但是实际上心里都跟什么什么似的，恨不得什么什么…… ：帖子中的上下部分，为了叙述方便。
另外一个相关词是楼主，指发起该主题的人。
顶楼，指第一个贴。
隔壁：论坛中的另外一个主题。
爬墙头：只光看帖子，但是不发言。
顶：支持。
因为坛子的程序按照最后回复时间的先后排列，回一个帖子就可以把帖子提到最顶上，所以为了引起他人注意就发一个帖子。
工分：总发贴数。
灌水：发无关紧要的帖子，在坛子里聊天等，主要功能为交流感情，还有最重要的，可以长工分。
原指发长贴。
拍砖：指提意见、批评、点评等等。
油墨：幽默。
菜鸟：新手。
色友：摄友的谐音。
指爱好摄影的朋友。
驴友：旅友的谐音，都喜欢旅游的朋友，一般泛指背包一族。
哈9：喝酒，就是到98(酒吧)里哈9。
马甲：一个人的多个ID。
偶：我。
统一：刷墙，扫楼的同义词。
也就是整个版面都是你的回复，一种被谴责的行为。
的微：一种语气助词。
呼呼、猪猪：睡觉。
稀饭：喜欢。
果酱：过奖。
新蚊连啵：被无数的蚊子咬了。
：超强。
咔嚓：砍了，yan了。
酱紫：这样。
5555：哭。
8错：不错。
饭饭：吃饭。
片片：照片。
斑竹、板猪：版主，论坛版块的管理人员，把水版比作个小店，他们就是店小二。
水桶、、水仙、水王、水母：指灌水狂人，特别能喝水的人。
水母特指女性。
潜水员：就是那些喜欢看别人灌水自己不灌水的家伙。
恐龙：长得难看的MM(妹妹)。
青蛙：与恐龙相对，长得难看的GG(哥哥、男人)。
小强：蟑螂。
抓狂：受不了刺激而行为失常。
包子：某人长得难看或者笨就说他包子。
粉：很，非常。
小虾、初哥：就是初级水平的新人。
老鸟，大虾：高手。
木油：没有。
：IloveU，我爱你。
倒：晕倒，厥倒。
猪娃：CCF传过来的口语，即好孩子。
爆头：中引来的词汇，把某人打得脑袋开花。
厚厚、吼吼、咔咔、kaka、嘻嘻、xixi：语气助词。
寒：“寒心”的缩写，表示自己对某事失望。
粉丝：崇拜者，比如歌迷、影迷等。
月光族：每月的全部消费掉，月存款额为零。
特指收入较高但无存款的白领消费族。
负翁：“富翁”的同音。
特指贷款消费族。
比如贷款买房、。
“负”，欠别人的钱。
负翁特指男性。
JJWW唧唧歪歪。
BT：变态。
PK：英文“PlayerKill”的缩写。
对决。
有钱佬不叫有钱佬，叫VIP。
提意见不叫提意见，叫拍砖。
支持不叫支持，叫顶。
羡慕不叫羡慕，叫流口水。
东西不叫东西，叫东东。
有本事叫有料。
没本事叫菜鸟 倒霉叫衰。
明白不叫明白，叫收到 笨蛋叫笨笨 我不叫我，叫偶。
你不叫你，叫丫。
戴眼镜多呆啊
所以表示惊讶不叫“大跌眼镜”而叫“大跌隐形眼镜”。
人不叫人，叫——银 我不叫我，叫——偶 蟑螂不叫蟑螂，叫——小强 帅哥不叫帅哥，叫——摔锅 老婆不叫老婆，叫——领导（LD） 爱人不叫爱人，叫——＋1 同志不叫同志，叫——铜子 什么不叫什么，叫——虾米 这样子不叫这样子，叫——酱紫 很不叫很，叫——粉 非常不叫非常，叫——灰常 不要不叫不要，叫——表 喜欢不叫喜欢，叫——稀饭 好不叫好，叫——强 强不叫强，叫——弓虽 同意不叫同意，叫——顶 反对不叫反对，叫——拍 惭愧不叫惭愧，叫——汗 吃惊不叫吃惊，叫——寒 我靠不叫我靠，叫——花王香皂 骗人不叫骗人，叫——骗点 被无数蚊子咬了不叫被无数蚊子咬了，叫——新蚊连啵 看MM不叫看MM，叫——鉴定 好看不叫好看，叫——养眼 兴奋不叫兴奋，叫——high 晕倒不叫晕倒，叫——FT 聚众吃喝不叫聚众吃喝，叫——FB 请客不叫请客，叫——反腐败 不太明白-------晕 谈恋爱---------拍拖 小混混---------古惑仔 舒服-----爽 惊讶-----哇塞 称赞-----酷毙了、帅呆了 帅哥-----衰哥 汗，暴汗，瀑布汗。
”来形容吃惊。
斑竹——版主 9494——就是就是 偶像——呕吐的对象 领导——老板 领导是BOSS 楼主是楼猪 跟贴是灌水 聊天是哈牛逼 小狗是旺财 各付各吃饭是AA制 找女孩谈恋爱是泡小姑娘或是挂叮郎子 将人揍一顿-----现在叫K一顿； 和朋友在一起喝酒聚会-----现在叫搞腐败 白骨精——一般形容女性，“白领、骨干、精英”。
蛋白质=笨蛋＋白痴＋神经质 7饭，7除2——不三不四 很不叫很，叫“粉”
抛砖、拍砖头、踢一脚：跟帖含提意见之意。
闪：离开 纯净水或水蒸气：无任何内容的灌水。
弓虽：强的缩写
感叹词
口合：哈哈。
PF：佩服。
PP：请批评指正； 很S：很拐弯抹角。
RY：人妖，网络上很流行的词汇，含称赞、讽刺等多重的意思。
很多词语已经衍生了很多意思，在使用时请根据上下文和情境自行掌握。
BT：流鼻涕、变态、凶残。
874：某人874了，翻译为某人被气死了，意指某人极端的气愤。
419：一夜情。
常见于网络征友。
该词起源于For one night这个英文短语，因每个单词的第一个字母分别与数词four、one、nine相同，遂以419借指一夜情。
9494：就是
就是
th：土豪。
游戏中的常用语 js：奸商。
游戏中的常用语 taxi：太可惜。
ft：faint的缩写晕 Sigh：一声叹息。
SPP：很俗。
Sick：谎称有病而泡病假的人。
BMW：长舌妇女。
(Big MouthWoman) 洗眼睛：看电影。
了改：了解。
监介：尴尬。
跌股：没面子。
给你彩色笔：给你点颜色瞧瞧。
恐龙：很丑的女生。
青蛙：很丑的男生。
老孔：假正经。
偶：我。
MM：女孩。
GG：男孩。
汗：被吓倒。
3166：再见。
BT:变态。
286：低智商。
7456：气死我了。
T：踢。
郁闷。
审美疲劳。
做人要厚道。
人心散了，队伍越来越不好带。
飘飘\\\/玻璃：同性恋。
扁\\\/K\\\/修理：打。
研究国粹：打麻将。
学习文件：玩扑克牌。
特困生：早上第一节课就打瞌睡的学生。
觉皇：嗜睡的人。
人性\\\/甜蜜\\\/晒月亮\\\/青春必修课：约会。
白骨精：白领骨干精英。
标题党：指以标题唬人的网虫的总称，或是哪些标题华丽、没有实际意义、与内容不符、不能概述帖子实际内容的帖子总称。
火星人\\\/帖：1、未见过世面，不知现在网络流行什么或者不知道什么已经过时了的人或者帖子。
也指发这帖的人（或者提这个话题的人）在这方面比较无知、另类。
2、指三个月前的帖子。
3、指一些经典、众人皆知的帖子。
来源于广告词：地球人都知道。
ps党：指能熟练运用photoshop软件来修改图片的人。
网语精神：简约、时尚 代表语言： 语沟：语言的沟通出现了问题，语沟也就出现了，所以演唱会上我只唱不说。
旋木：旋转的木马，简化而来更添浪漫。
美错：错误也可以是美丽的。
阳宝：阳光宝贝。
夜妆：夜上浓妆。
网上签名档及流行语案例： 人生就是——下课啦，放学啦，放假啦，毕业啦，混够啦，老啦，后悔啦，死啦
我偷偷的把他偷了。
那天见到一女老太太。
哟，你瞧蓝天真绿啊 粉子：北京宝贝、上海宝贝、深圳宝贝等一片式宝贝过去，成都打出了粉子的旗号，美女如粉，贴切
内分泌：作家余华管那些下半身写作者叫内分泌描写。
胡椒面：美女就像胡椒面，哪里不旺就洒一点。
一名中国居民评价美女促销。
现货：现在，抢手的中年男士从王老五变成了人人都要第一时间得到的现货。
五官端正：手不伸、腿不懒、耳不偏、嘴不谗、眼不花。
五官端正成为百姓对新时代公仆的要求。
发行日期：深圳某帅哥娶了一年迈富婆，他的解释是：人想用钞票时，不会看它的发行日期。
审美疲劳：如果你已经厌倦，用这个优美的词汇可以传达出更多的意义。
网语精神：幽默、讽刺、自嘲、贴近生活，常被指不高雅。
代表语言：《大话西游》的大段台词，如不要乱扔东西、请问你妈贵姓、给个理由先以及被演绎到无穷的曾经有一份真诚的爱情摆在我眼前...... 网上签名档案例： 如果我一不小心看上了你，不要悲伤，也不要狂喜，那只是我一时瞎了眼睛而已。
师傅，请您把这块石头从我饭盒里抬出去好吗
最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁...... 说来也真怪，这回完贴啊，腰不酸啦，腿不痛啦，吃嘛嘛香，胃口特好。
不信您也试试啊。
聊天每字一元，标点符号半价收费，千字以上打八折，先付款后聊天，款到即聊。
此情无计可消除。
才下眉头...... 哇娘咧 它又上了心头 我吃了大半年的五谷杂粮——终于闹肚子了； 我买了大半年的体育彩票——终于中五块钱了； 我追了大半年的女孩子——终于跟人跑了； 我写了大半年的文章——终于用来擦屁股了
谁能给我发来小时代六月连载
六月的最小说还没发行啊 这里是四爷在时光里关于六月份小时代连载的透露 【片段1】 六月的上海热得人恶心。
劈头盖脸的阳光仿佛镭射一样在脸上爆炸着，隔着墨镜都能看见每一个路人脸上“哔啵”作响的火星四溅。
所有的绿树一面倒，被海风吹的，也被汹涌的人浪推的——此刻的上海，感觉像是汇聚了整个世界的人口，慕名世博而来的各路人马在各个大小广场上操着各方鸟语，感觉就像是周末的大澡堂子，乌泱泱的都是热浪和水汽，以及呼吸里让人恨不得割断喉管的汗味，那感觉就像是有人扔了一把盐在你嘴里。
而远离市中心的一所偏远地方的纪念堂里，此刻正在举行着一场葬礼。
葬礼外的空地上，四五棵参天大树静止不动，巨大的漆黑影子像鬼一样紧紧地粘在水泥地面上，看起来庄严而又冷漠。
空旷的大厅里设着灵堂，所有的亲属和来宾一席的黑色装扮，女宾还好，能够穿着黑纱黑缎的小礼服裙子，不算热。
但男宾就比较受累，黑色衬衣再加上黑色西装，脖子还被一根黑色领带给勒着，周围四面八方汹涌而来的光线被黑色的布料吸收干净，感觉像被丢进了微波炉。
从那些男宾们的脸上，看得出如果多站一会儿的话，现场就得再设几个灵堂。
【片段2】 顾里妈站在队伍的尽头，望着遗像出神，遗像不是用的照片，而是用的画像。
画师把死者的眉头画得紧皱着，法令纹的阴影也画得很深，看起来年纪显大，如果去掉那一头利落的维多利亚式的短发的话，看起来和年轻时的顾延盛，简直就是一个模子刻出来的。
【片段3】 我刚下到大堂，迎面走过来西装笔挺的顾源。
他总是有这种本事，在大热天里，能把严丝合缝的职业套装穿得毫不燥热，而且还仿佛浑身在喷冷气。
他手上拿着结算完的住院费用账单，上下核对着，理所当然，他没有理我。
他看向我的眼睛就像是看向墙上挂着的消防栓。
没有人会对消防栓打招呼，除了喝醉的唐宛如。
【片段4】 我望着顾源，鼓起勇气说：“顾源。
” 他没有理我。
他当然不会理我，我在期望着什么呢。
他低头继续看那些发票，我当然知道他是故意的，他用他的冷漠用他的假装失聪在冲我冷笑，我当然也不是省油的灯，跟在顾里身边摸爬滚打数十年，没吃过猪肉也看过猪跑，我一把夺过他手里花花绿绿的单据，“顾源，我和你说话呢
” 他抬起头，眼神里掠过几丝嘲讽，仿佛冰凉的雨丝划过阴霾的天，他斜斜嘴角，似笑非笑的，“你叫我
” “当然是叫你，我叫了你两遍了。
需要耳鼻喉科挂号么
我帮你去排队。
”我心里压抑着几个月来的火。
“你知道么，林萧，”顾源淡然地望着我，正午剧烈的光线从他背后医院的落地窗照过来，把他的影子染得漆黑，沉甸甸地压到我身上，他的面容被逆光吞噬得只剩下一圈冰凉的轮廓，“我连吵架都不想和你吵。
” 【片段5】 我头一偏，一颗滚烫的眼泪打到他手背上，他的脸一怔，明显有点被吓到了。
在这一点上，我和南湘都是天赋异禀。
女人对付男人最厉害的武器，永远都是眼泪，中国千万热血男儿修筑的万里长城算什么，还不是被孟姜女那个弱女子给哭垮了。
以柔克刚，细水长流，顾里在这方面比我们差远了。
顾源松开我的衣领，他脸上的神色透露出他为自己刚刚的冲动感到后悔。
他是应该后悔，男人无论任何时候对女人动手，都会后悔的，早晚而已。
顾源一句话没说，转身朝门外走。
然后坐上他的车绝尘而去。
【片段6】 我坐在窗口，一边翻着工作备忘录，一边等着我点的菜送上来。
随着一声“叮当”推门发出的声响，我抬起头，南湘那出水莲花般清秀的侧脸映入我的眼帘，我挥手：“南湘
这里
” 南湘回过头看到我，显然很惊讶，随即朝我走过来，拉开我对面的椅子坐下来。
“你怎么会在这里
”我问南湘。
“你给我介绍的《M.E》举行的画展的那个助理工作啊，今天应聘，你忘记啦
”南湘一边略带抱怨的眼神看我，一边接过小姐递过来的菜单。
2010-6-5 17:48 回复 靓颖家的小狗崽 96位粉丝 3楼 “啊
是今天啊
我都忘记这事儿了，我还以为得过几天。
”我揉了揉自己的太阳穴。
【片段7】 我的菜刚端上来，电话响了。
唐宛如。
“林萧，我在你们公司楼下。
”电话里，她的声音听起来像是在拍电影——别误会，这年头电影的门槛已经越来越低了，自从那天我在梅龙镇的环艺影城看见电影海报上的芙蓉姐姐之后，我的心理已经调试得非常好了。
【片段8】 我听到唐宛如的声音，头皮一紧，不详的预感直往胃里顶。
因为每一次她打电话给我，都会导致我的生活里出现种种灾难。
她就像是一个报喜鸟的反义词，报衰鸡。
三分钟之后，唐宛如淡定地坐在了我和南湘的对面，她翘着兰花指，用食指和拇指轻轻地捏着菜单一页一页地翻阅着，像在欣赏莫奈的大画集，她娇羞地点了一盆红烧肉和一份葱爆牛舌，学着南湘的样子也要了杯蜂蜜水，而且皱着眉头弱弱地对服务员说，“蜂蜜水请不要放糖，我不爱喝甜的东西”。
她虽然如此娇弱而又优雅，但是她头上扎着利落的马尾，特别紧绷，把太阳穴都扯得发亮，而且她穿着一件白色的背心，胳膊肌肉线条在阳光下灼灼生辉，看起来就像是刚刚从写字楼里送完桶装水的工人。
【片段9】 服务员一走，唐宛如的神色突然从一个雍容华贵的贵妇，瞬间变成了007里的女特务，一下子鬼祟了起来。
她看着我，又看了看南湘，把身子从桌子上探过来一拳的距离，轻声对我说：“林萧，可否借一步说话
”感觉像武侠片里的女刺客。
我想把蜂蜜水破在她脸上。
我把筷子放下来，什么胃口都没了：“你哪儿个朝代的
刚骑着马过来的是么
上海这么多红绿灯，不习惯吧
” “我和你说正经事
”唐宛如瞪我一眼，又看了看南湘。
“有什么你就说吧，这里就南湘，没外人。
我们几个之间，还有什么秘密么
你大腿内侧有一个长得像米老鼠的胎记我们都知道，还有什么不能说的。
” 南湘在旁边喝着蜂蜜水，低头有一搭没一搭地吃面，看得出，她也不想听。
唐宛如坐回椅子上，深吸一口气，说：“周崇光并没有死，对不对
” 我和南湘仿佛被开水烫着了一样，猛然抬起头，我敢保证我当时的瞳孔一定是仿佛被飓风猛刮时的火焰一样肆意乱闪，我甚至不小心听到南湘的后背僵直时“卡擦”的一声。
“而且他现在就是那个模特，陆烧。
”唐宛如特别认真地看着我，“对不对
” 【片段10】 所有的窗户都紧闭着。
所有的窗帘都拉紧。
听不见任何的风声。
仿佛所有的声响都一齐约好，缺席了这一幕精彩的序章。
热浪在这个城市的每一寸罅隙里繁衍生长，不用怀疑，每一丝热度最终都会汇聚成灾，膨胀撕裂成无边无际的火海。
吞噬天地，吞噬你我，吞噬梦与魇。
未来是茫茫的黑色灰烬。
最小说 6.1 特刊 里小时代 这期情况
多给你几个。
参考一下。
。
第一个甲：有一种语言我很感兴趣.乙：什么语言呀?甲：颠倒词.也可以说是反正话.乙：那你能举个例子说说吗?甲：可以．比如说咱俩见面，“唉，同学，你好
”“唉，你好，同学
”这就是颠倒次的形式。
乙：噢，就是说呀，把这话颠过来到过去都能说呗。
甲：对，是这意思。
可也不能说每一句话都能颠倒。
乙：我看不见得。
甲：不信咱俩在这儿表演表演。
乙：怎么表演啊
甲：我要说出一句话来。
乙：我就把他颠倒过来。
甲：闹出笑话来，你可别急。
乙：不能够
你说吧。
甲：好。
说我是一名演员。
乙：一名演员是我。
瞧，多好，意思完全一样。
甲：你接着来呀。
乙：你接着说呀。
甲：我登台。
乙：我台灯。
……我是那（个）桌灯啊
甲：看的出来：脑门发亮。
乙：好，我灯泡的脑袋。
甲：我种地。
乙：地种我。
……唉，地种我长什么呀
甲：马铃薯呀。
乙：好，我又改土豆了。
甲：我收的税款交银行。
乙：银行收的税款交给我。
……我多大胆子呀，上银行收税去。
甲：我是一名饲养员。
乙：一名饲养员是我。
甲：我喂猪。
乙：猪喂我。
……嗐，多脏呀。
不成，得换换。
甲：你看，说着说着就急了吧。
乙：没法不急。
你看，刚才咱门说的也没什么意思呀。
甲：那依你的意思是……乙：我特别喜欢解放军，咱俩说点部队上的事吧。
甲：好。
说我是一名军人。
乙：一名军人是我。
甲：我出操列队。
乙：我列队出操。
甲：我齐步走。
乙：我走不齐。
……甲：我对准靶子。
乙：我靶子对准。
甲：我“啪
”乙：我……甲：快说
我“啪
”乙：我……我……我咬你。
甲：怎么急了你
乙：能不急吗
一个字，你让我怎么颠倒啊。
甲：依你的意思是……乙：字多一点呀。
甲：我打机关枪。
嘟……乙：机关枪打我。
嘟……甲：我刺杀。
乙：刺杀我。
甲：我投弹。
乙：弹投我。
甲：我耍刀。
乙：刀耍我。
甲：我扎枪。
乙：枪扎我。
甲：我打拳。
乙：拳打我。
……好吗，全打我一个人啊
咱还得换换。
甲：你说怎么换吧。
乙：现在都在学雷锋做好事。
咱就说这个吧。
甲：好。
说我爱雷锋。
乙：雷锋爱我。
甲：我学雷锋。
乙：雷锋学我。
嘿，这雷锋学我什么呀
甲：学你上银行收税去呀。
乙：还提这茬那。
雷锋我学。
甲：我学习你的优点，克服我的缺点。
乙：我学习你的缺点，克服我的优点。
……那我就光剩缺点了。
甲：再来。
我学雷锋。
乙：雷锋我学。
甲：我为大家服务。
乙：大家为我服务。
我也太自私啦甲：我给灾区人民寄钱。
乙：灾区人民给我寄钱。
我神经呀，跑灾区要钱去。
甲：我领着小孩过马路。
乙：小孩领着我过马路。
咳。
甲：我给孕妇让座。
乙：孕妇给我让座。
我缺德不缺德呀。
甲：诶，我帮着大嫂抱小孩。
乙：哎，我帮着小孩抱大嫂。
第二个甲: 我们家是吹牛世家! 乙: 我们家还是吹牛专业户呢! 甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢! 甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去? 甲: 谁刚生下来就会爬呀? 乙: 那怎么去? 甲: 床就当厕所了呗! 乙: 这叫尿床! 甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家\\\/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀! 甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比? 甲: 在这吹?没问题! 乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺
乙: 哎呀,我发烧了
甲： 昨天晚上我也发高烧啦
乙 我高烧六十七度。
甲 我高烧九十四度。
乙 你也不怕烧死啊
” 甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿
甲: 我比楼高
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地
乙: 那你的脸呢? 甲: 吹牛的人不要脸了! 乙: 哎!----- 甲 怎么样
乙 再来呀。
甲 还想吹什么? 乙 来吧。
甲 你来吧。
乙 告诉你呀
我这个人能耐可大啦
甲 有什么能耐
乙 我这人能用耳朵看书。
甲 你没问问我有什么能耐吧
乙 你有什么能耐
甲 我经常用鼻子吃饭。
乙 那我能用胳肢窝找矿。
甲 我能用嗓子眼儿发电。
乙 我隔着墙能看见人。
甲 我隔着你衣服能看见你钱。
乙 昨天晚上我请同学吃饭啦
甲 我昨天晚上也请同学吃饭啦
乙 我怎么吹，他怎么吹呀
甲 来吧
乙 吃着吃着坏啦。
我把筷子咽下去啦
甲 我吃着吃着也坏啦
我把勺子咽下去啦
乙 我吃着吃着又坏啦
我把盘子咬下一块来。
甲 我吃着吃着也坏啦
我把大碗咬下一块来
乙 我吃着吃着又坏啦
我把那桌子给咬下来啦
甲 我吃着吃着也坏啦。
我咬……我把自己鼻子咬下来啦
乙 啊
你够得着吗
甲 我跷着脚咬的
你管得着吗
乙 像话吗
甲 我在吹牛上有祖传秘方。
乙 我能把方的吹成圆的。
甲 我能把短的吹成长的。
乙 我能把丑的吹成美的。
甲 我能把死的吹成活的。
乙 嘿，你可太厉害啦。
甲 吹呀
乙 我告诉你呀，我们家是吹牛作坊。
甲 我们家是吹牛工厂。
乙 我们家是吹牛股份有限公司。
甲 我们家是吹牛大托拉司。
乙 我们家是世界吹牛中心。
甲 我们……你们这中心是我们家吹出来的。
乙 嗐
比不了。
你可真能吹呀 第三个甲：你好，节日快乐
乙：恩
节日
什么节日
你生日呀
恭喜恭喜呀
红包拿来
甲：什么乱七八糟的呀
人家生日早过了
乙：噢，原来不是你的生日呀
那今天是什么日子呀
甲：不会吧，你连今天是什么日子都不知道呀
乙：我为什么要知道
今天很重要吗
甲：当然
是我们大家的节日呀。
乙：噢，我知道了，是国庆节
甲：啊，还没到十月一日呢
乙：那就是妇女节
让我们一起祝愿天下所有的妈妈们节日快乐 （唱：妈妈呀妈妈，亲爱 的……） 甲：等等等等，又错了
乙：那是不是劳动节呀
甲：（大笑）5.1的7天长假是不上把你给睡傻了?(摸对方额头) 乙:去去去,你才傻了呢!不就是儿童节吗
甲:啊
你耍我呀 乙:不耍你，同学们怎么会笑呀
甲：啊
我成小丑了
乙：瞧瞧你那身材，不是小丑，难道是大象呀
甲：好了好了，大过节的，我也不和你一般见识了
让我们一起来祝愿所有的同学们节日快乐吧
乙：好是好，但没空
甲：啊
你都忙什么呀
乙：白天学校搞活动，少了我怎么行呀
甲：那晚上呢
乙：你猜我干啥
甲：难得一个假日，肯定看电视呗
乙：俗
你那档次也太低了点
甲：啊，你档次高，你高到哪了
乙：客气客气，我也只是高到里罢了。
甲：啊
你是明星呀
失敬失敬
乙：没什么的拉，也只是偶尔演个节目什么的，难得在荧屏上露个脸罢了
其实，你也可以的
甲：我
我行吗
乙：当然行了
让广大的少年朋友们一起来看看：瞧这小脑袋，比聪明的一休还机灵， 瞧这张小嘴，比花仙子还漂亮，瞧这对小眼睛比蜡笔小新的还…… 甲：求求你，别说了，再说，我都快成日本人拉
乙：反正是超级小美女一个
甲：别逗了你
我哪有那么好呀，说得人家的脸红了
不过，平时，男同学都叫我樱桃小丸子的。
乙：（偷偷的：她是樱桃小丸子
我还西瓜太郎呢
） 那太好
今天我还真找对人了。
走吧，咱赶紧上电视台去把。
（用手拉） 甲：哎，哎，你先别拉我，我得先问问你。
乙：还有什么好问的呀，就是你拉
我们得赶时间
甲：电视台又不是你家开的，您老人家是大明星，我一个小学生谁放我进去呀
乙：哟，听你这口气，是不相信我呀
甲：对呀，咱一个小学生想上电视就上电视，那张柏芝和谢霆锋他们不早失业了
我猜呀，人家连大门都不让我进。
乙：那咱跟门卫叔叔好好说呀
甲：好好说
难道要我像街上要饭的小孩一样死磨硬泡：“叔叔，可怜可怜我吧，求求你拉，您不让我进我就不活了
” 乙：那是他们被坏人利用，我们可不用那么惨
甲：那咱怎么说
咱们就那么说：“叔叔，您就让我们进去吧
我们不小了，我们都20多了
乙：啊
20多了
甲：对呀，两人加一块儿呀
乙：你还当人家是老年痴呆呀
甲：那就说：“叔叔，您放我进去，我就送你一大瓶娃哈哈行不
喝了我的娃哈哈， 吃饭就是香。
妈妈我要——娃、哈、哈
乙：瞧你，还没有出名呢，就学明星做起广告来了
告诉你，用不着这一套
甲：那还真能进电视台
乙：废话，告诉你吧，咱今天是“六.一”联欢晚会的主持人! 甲:嘿
咱也能当个主持人
乙：当然了，咋不能
我的头发比那李永长，普通话比刘仪伟标准100倍，为什么不行
甲：那今年怎么搞呀
乙：今年都听我的。
甲：啊
你还是总导演呀
乙：那不敢当
上个月，我广泛征集同学的意见给电视台写了一封信， 把咱们的想法和构思详细一说，哎呀
你猜怎么着，人家居然采纳了
甲：真的吗
乙：他们都夸我这种敢于参与的勇气，还说我有改革意识，有创新精神，了不起
人小志气大呀
甲：哇
同学们咱给我们的大明星来点掌声呀
乙：（从怀里掏出一香肠当话筒）谢谢，谢谢
大家的掌声
我一定干得比鞠萍姐姐还棒
甲：嘿
还真像那么回事呀
乙：（咬了一口）呵
味道好极了
甲：咳，咳
你怎么先吃上了
快说说“六.一”晚会到底怎么搞呀
乙：总体构想是这样的：大演播厅要布置成一个美丽的童话世界。
这里有百鸟森林、七彩木屋、奇花异草、玻璃宫殿，还有各种大型积木，在变幻的电脑灯光下，闪烁着奇妙的光环和色彩。
甲：还真美呀
乙：再加上世界各国的经典儿童歌曲，那才叫诗情画意呢
甲：舞台也一定很漂亮吧
乙：那当然
都是从全球各国小画家的设计中挑选出来的最佳方案，然后综合在一起， 哇
那简直太美了
一不小心还容易迷路
甲：晚会都有什么节目呀
乙：哇
那可太精彩了
我先来介绍一下演员阵容吧。
甲：都有谁呀
乙：这边是由100位小演员扮演的百部爱国主义影片中的英雄人物大合唱《祖国颂歌》。
甲：好
发扬爱国主义传统，为振兴中华而奋斗
乙：这边是孙悟空、白雪公主、神笔马良、小三毛、花仙子、葫芦娃、黑猫警长、米老鼠、唐老 鸭、蓝精灵、变形金刚、哆啦A梦、蜡笔小新等中外著名卡通演员表演的大型歌舞节目——《我们共同的节日》。
甲：好
象征着世界儿童大联欢
乙：舞台上演的是小合唱、小合奏、小舞蹈、小品、小杂技、小武术、小相声、小戏、 小魔术、小游戏……反正除了小便都可以
甲：废话
乙：还有小记者采访十佳少年；小主持人邀请我们的航天英雄杨利伟叔叔与大家见面； 小朋友向为我们的健康成长，日夜辛勤工作的家长、老师、儿童艺术工作者鲜花致谢
甲：对
应该，应该的
乙：还请贫困地区的小朋友代表上台，接受我们节日的礼物和祝愿。
甲：我们手拉手，心连心。
乙：小书法家、小画家、小摄影家、小诗人和小发明家，当场献艺
甲：节目可真丰富呀
乙：是呀，现场的掌声肯定比呼噜声响亮
甲：晚会都邀请了哪些佳宾呀
乙：世界各国的领导人和社会名人能来的都来了
连联合国秘书长安南爷爷都来了， 可惜少了三个重要人物。
甲：都少了谁呀
乙：美国总统小布什呀。
甲：这老小子的架子可真够大呀
乙：什么呀
人家是被伊拉克战争搞得后院着火，都火烧眉毛了， 哪还有心情来和我们一起玩呀
甲：那还有谁呀
乙：伊拉克前总统萨达姆呀
甲：他家也着火了
乙：你家才着火呢
我们的老萨同志正在国际法庭上接受审判呢
再说小布什也不准他来呀
甲：哎
还真够可怜的
那还有一个是谁呀
乙：那就是大名鼎鼎的恐怖分子老大——笨.拉登呀! 甲: 应该是本.拉登吧? 乙:反正都一样。
甲：他又怎么了
乙：人家目前躲在山洞里，打电话给他，他不敢接，写信又不知道地址
我们真不知道怎么联系他呀
甲：他还是别来的好
乙：为什么呀
甲：如果他也来了，那么大的演播厅就只剩下两个人拉
乙：人都到哪儿去了
甲：一看到老拉登就都跑了呀
乙：那怎么还有一个呀
甲：那就是那个大明星呀
乙：到底是谁呀
甲：还不就是那个不怕死的主持人呀
乙：啊
是我呀 甲：不是你还有谁呀
乙：我才不干呢
我还是快点跑吧
第四个甲：（作背重书包状，用《上学歌》的曲调唱）太阳当空照，花儿对我笑…… 乙：喂，你乐什么
乐
甲：（一惊）呀，是你呀，久违了。
乙：好久不见，你背的什么东西呀
甲：书包呀，怎么
乙：书包，怎么这么重啊
甲：那么多书，能不重吗
乙：都有些什么书
甲：语文书，语文学习指导，语文目标检测，语文达标练习，语文单元测试，语文阅读训练；数学书，数学学习指导，数学目标检测，数学达标练习…… 乙：（不耐烦的打断）停、停、停，这么说七科就有四五十本书了。
甲：这算不了什么，还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢
乙：不是你们学校在搞素质教育试点吗
甲：是啊，我不是在唱歌吗
素质教育要求每位同学都要学唱歌，做体操，画画…… 乙：所以放学路上也唱
甲：当然，我高兴了，我要痛痛快快地乐一乐，因为今天晚上的作业太少了。
乙：有多少
甲：语文只有一个作文，一个日记，数学只有十四道几何证明题，化学有七道计算题，英语抄课文两遍，历史五道问答题，政治…… 乙：（打断）还少啊
甲：比平时少多了，今晚上我准备在十二点以前把它搞定。
乙：哎，别说了，我问你，你好像长胖了
甲：是吗
我们每天都做课间操锻练。
乙：（仔细看）我看你好像只有眼睛周围胖起来了。
甲：这你就不懂了，这叫让一部分地区先富起来，带动其它地区，最终达到共同富裕。
乙：你不是在背政治问答题吧
甲：噢，对不起，习惯了。
乙：怎么你对政治这么感兴趣
甲：谈不上兴趣，不背不行啊
乙：怎么不行
甲：第二天默写，错一个字抄五遍。
乙：抄不完怎么办
甲：（突然提高声调）站好
（拉乙站好）乙：干什么你
甲：（凶神恶煞地）站好
乙：（迷惑不解地）我说干什么，你
甲：干什么，我得给你点颜色看看，看你到底是抄得完还是抄不完
乙：呀，真厉害
《水浒传》主题歌上说：该出手时就出手啊
甲：什么《水浒传》
乙：你没看中央电视台每天晚上的电视剧《水浒传》吗
甲：电视
我们老师说，不能看电视，考试的时候不考电视啊
乙：这就怪了，素质教育不是培养各方面的素质吗
不考试就不学啊
甲：我们也这样想啊，可是老师说了算啊
（用《真心英雄》的曲调唱）：在我心中，只有老师最凶，他把我们留到七八点钟…… 乙：你们学校的老师都这样凶啊
甲：那也不一定，我们地理老师可好啦，他从不打骂我们。
乙：那地理课上起来就轻松愉快了
甲：别那么说，地理老师可是作不了这个主啊，还有班主任呢
乙：班主任
他也能管地理课
甲：当然啦，我给你学一学。
（背着手，作在窗外或门口窥探状）乙：（神秘的）特务来了。
甲：别瞎说，我在学班主任监督学生呢
乙：我怎么老觉得是看守长在守监狱啊
甲：可被你说对了，我们就给他取了一个外号看守长。
乙：这么说，你是把教室比作监狱了
甲：本来就像监狱吗，老师总板着脸，一点快乐也没有。
乙：（恍然大悟似的）哎，那太好了
甲：什么
乙：我是说幸亏我没上你们学校。
甲：（不解地）我们学校怎么啦
你们学校呢
乙：我们学校的老师都很和蔼，每天晚上家庭作业总共不到半小时，我们的学习兴趣可高了，成绩也蛮好的
甲：你别吹，我们物理老师就是一位好老师。
乙：怎么个好法
甲：他上课总是笑容满面，课堂也很活跃，作业又相当少，我们最喜欢学物理了。
乙：那你的物理成绩一定不错哟
甲：（无可奈何地）全班不及格。
乙：（大吃一惊）啊，怎么会这样啊，我最喜欢的科目一定会成绩最好。
甲：这你就不懂了，你知道我们其他科的作业都很多啊
乙：知道，管他什么事
甲：这叫大气候决定小气候。
乙：你看，你看，又在背政治题了。
甲：这可不是背政治，你想啊，其他科的作业这么多，能完成吗
怕挨罚，只好带到物理课堂上偷偷做啊
乙：结果呢
甲：结果每一科都学不好。
乙：这叫什么素质教育啊
还不如我，玩得痛快，学得开心，成绩也好。
甲：也不能全盘否定，你有的方面也不如我呀
乙：哪些方面
甲：负重行军（指着书包）。
我长期背这二三十斤的书包锻练。
乙：还有吗
甲：还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。
你能行吗
乙：哎，我确实不行。
甲：这就对了。
（看表）都快七点了，我还要回家做作业呢
再见了。
（用《上学歌》的曲调唱）小鸟说：早早早，你为什么背上炸药包
乙：（迷惑地）嗯
你背炸药包干什么
甲：（唱）我去炸学校，老师不知道，线一拉，就开跑，轰隆一声学校没有了。
乙：你这是唱的什么歌
甲：我们学校的校歌呀，同学们自己编的。
乙：（独白）这样的学校有这样的校歌，也难怪
（甲乙退场）自己看看吧，应该都还不错。
。
应该怎样让我们爱到永远
如果想维持好2个人之间的感情,2个人就必须都学会容忍,和体谅.少了任何一个人,都会像一个凳子少了2个腿一样.很容易就会倒的.如果,你们要是学会了宽容,体谅,和容忍对方,那你们的爱情基本上不会出现什么问题.还有1点.也很重要.就是钱.钱在当今社会上演着很重要的地位.如果没有钱什么都办不成.2个人的感情里面也不可以少钱.你会不会像说.为什么需要钱?不是2个人只要真心相爱就可以了么?为什么还需要钱?如果男方没钱.女方的家长会把女儿嫁给你么?如果你们没有钱,你们吃什么?喝什么?以后有了孩子在那么办?如果没有钱.你们会出现很多的问题.所以钱也是很重要的.还有最后一个事情.就是新鲜感!什么新鲜感?就是,如果1个人每天做1件事情,那很快他就会觉得无聊的.2个人在一起也一样.解决问题的最好办法就是隔一段时间.可以很长,也可以很短.因人而定.给对方一个惊喜.重温一下过去的浪漫~我能说的差不多就这些了.祝你们幸福
内衣店做活动怎么喊麦
只要把想表达的内容表达出来就可以了比如说走路，路过，今天疯狂大促销，机会不容错过，等等
魅力蓝海mtv合成机 是最有代表性吗
全国都招有代理了吗
1电视台 目前，县（市）级电视台大多数时段以播放电视连续剧为主，校园电视台更是时间资源丰富。
各兄弟电视台（学校）正在探索一条丰富节目内容、自我积累、自我发展之路。
以演唱形式为主的大众综艺节目开始从省级电视台延伸至县（市）级电视台和校园电视台。
对于县（市）级电视台来说，制作高质量的MTV虽然是轻而易举的事情，但鉴于目前我国县（市）级电视台编制有限、 人手紧张、经费不足之现状，拍摄、制作成本过高，一般个人无法接受，导致栏目片源有限。
如果采用“魅力蓝海MTV系统”，培植录制网点，整合客户资源，电视台只需串接、播放，不失为一新的举措。
县（市）级电视台、校园电视台利用“魅力蓝海mtv“开辟大众化娱乐栏目有如下意义： 1、丰富电视节目内容，提高收视率。
2、活跃人民群众（师生）业余文化生活。
3、扩大内需，促进我市经济增长。
4、增加电视台收入。
大众化互动性娱乐节目，以其新鲜感、好奇心、关注度和参与性赢得了众多观众。
利用“魅力蓝海MTV系统”开辟娱乐栏目就在于寻求此种心灵的认同，在欣赏的同时增加参与性，让广大观众看自己身边人表演的节目、 听自己身边人唱的歌曲，将感到分外的亲切。
让普通人成为主角，更贴近观众。
让生活在有趣中变得美好，让心灵在放松中尽情享受。
节目拟以大众化娱乐――卡拉OK为基础，制作成较为专业的MTV，由电视台从政治性、思想性、艺术性等方面把关播放。
新开辟栏目是一档没有专业门槛，没有职业、年龄界线，没有地域限制的平民化公益性娱乐节目，以超强的合成设备、超低的收费标准、超快的制作作品，倾情打造个人MTV、企业MTV、情侣MTV、生日MTV。
想唱就唱， 唱出理想，唱出希望，唱出祝福。
此节目系最贴近大众的综艺大舞台，深受大众的喜爱。
2 个人艺术MTV “魅力蓝海MTV系统”自动生成的MTV字幕文件和系统所带编辑软件快速编辑而成。
高质量的画面和音质，加上演唱者深厚的演唱功底，完全可以与专业歌手媲美。
一个没有专业门槛、不分年龄大小的大众化娱乐节目深受人民群众喜爱 在这个时代里，有什么比成为明星更能搅动人的心弦呢
“魅力蓝海MTV系统”完全达到明星包装效果，驾起您理想歌星的金桥，明星就从这里起步。
“魅力蓝海MTV系统”可广泛应用于MTV工作室、录音棚等专业场所。
“魅力蓝海MTV系统”是歌手练歌的理想工具，歌手成功的摇篮。
歌手的作品我们通过与电视媒体和网络电视等迅速传遍大江南北，让伯乐去发现，让粉丝去追捧，加速您成功的速度
3 影楼 目前火爆全球的“婚妙MTV”正迅速潜入大陆，北京、上海、深圳等大城市开始流行。
婚纱MTV作为一种全新的纪念介质更具有珍藏价值，它除具有婚纱摄影平面纸介质珍藏意义外， 并将声音（爱的表白、祝福语）、动作一并记录下来，形成一种全方位立体的纪念介质，它是时代进步、电子高科技发展的产物，满足了现代人求新、求奇、追捧时尚的需要
是影楼理想配套项目
解决了影楼业主走单一摄影这一独木桥的困境。
淘到了“婚纱影楼”第一桶金的成功人士，可以再接再厉淘“婚纱MTV”第二桶金; 未淘到“婚纱影楼”第一桶金的朋友，这次请抓住机遇，迎头赶上，珍惜“婚纱MTV”第二桶金
十年难逢一运，千万别错过良机啊
“魅力蓝海MTV系统”迎合全球“婚纱MTV”之潮流，充分利用影楼现有设备和人员，避开在同一种老套模式中竞争，不失为影楼经营的新思路、新亮点。
影楼已有现成的背景、摄像机、电脑、人员、场地，有的甚至有音响。
充分利用现有资源，以极少的投入添置“魅力蓝海MTV系统”，不仅能带动传统项目，而且能获得新的经济增长点，可谓如虎添翼
“魅力蓝海MTV系统”在影楼中的应用范围有： ① 制作婚庆、寿庆、全家福、儿童等个人MTV。
在摄影的同时，化妆、服装等成本已省去，制作一首完美的MTV仅需短短几分钟，而人工制作可能要数小时或更长时间才能完成。
摄影美姿同样可用于MTV制作。
性格开朗有音乐细胞的客户定会喜欢，可自己演唱; 性格内向缺少音乐细胞的客户，可象照相一样，只要其摆摆美姿即可，音乐用原声。
即使碰到节俭的客户，给他（她）一个高兴－－免费送一张MTV给他（她）， 成本也微乎其微，就当广告，毕竟提升了摄影的市场竞争力。
②提高电子相册质量，降低制作成本。
采用电子相册模版制作的最好的电子相册也不过是相片飞来飞去，欠形象生动，而且生成速度慢。
该软件能将相片和拍摄的视频文件在欣赏音乐的同时，轻而易举地制作成动感十足的专业级MTV。
寓工作于娱乐之中，不需进行“非编”，大大提高工作效率，降低用工成本。
③用于喜庆文化传播。
如果说飞歌录影专家之功能是影楼之左手的话，那么用于“喜庆文化传播”则是影楼之右手。
该系统除用于录制个人MTV外，还可广泛用于婚庆、生日、开业、竣工、聚会、宣传、广告、文艺晚会等各种喜庆、广告场所。
既可室内，亦可室外。
您的客户租用可大出风头了
④用于自身广告宣传。
影楼一般每年均需定期或不定期地开展广告宣传活动，大多需租用他人音响设备，雇用专业表演人员。
由于该系统有字幕提示，内部职工、群众演员均可参加。
故添置该系统后， 仅用于自身广告宣传一方面只需几次就能收回投资，而且更加方便，想什么时候搞活动就什么时候进行。
⑤丰富职工业余文化生活。
该系统亦是一套先进的家庭影院，故可作为职工业余休闲。
由此可见，魅力蓝海mtv是影楼求发展之必配，是与传统照相并驾齐驱、相互带动的另一大系列。
提供超值服务，吸引客户; 提供时尚亮点服务，提升影楼形象; 提供综合服务，提高市场竞争力
4 喜庆传媒 目前，国内喜庆文化、广告宣传方兴未艾，市场巨大。
普通的卡拉OK歌舞厅、平面广告已不能满足人们日益增长的需要，故正在寻找新一代声形并茂、效应更理想的喜庆广告传媒来吸引人。
这也是近年来各类大小演唱会急剧增加的原因， 且看诸如房地产公司为宣传楼盘已开始采用演唱会的形式来吸引顾客。
但是，不言而喻，真正的演唱会其造价是惊人的，少则几千，多则几十万，一般的客户是接受不起的。
“魅力蓝海MTV系统”能弥补这一不足，填补这一空缺，满足中、低层客户需求，深受用户喜爱。
这是因为， “魅力蓝海MTV系统”既能达到热烈壮观的现场氛围，又能大大降低成本，其价格在广大客户承受范围之内。
其成本降低主要表现在： A、部分设备虚拟化，如传统演唱会中的烟雾机、气炮机、散花机等通过电脑特技取代，而观看效果一样。
同时减少了操作人员。
B、该系统可以不搭舞台，只要有单相电源、合适的场地即可。
C、当今劳动力成本日益增高，一般业余歌手出场费至少在500元\\\/场以上，而且还在不断上升。
而本系统采用新一代移动卡拉OK，电脑点歌，可不用专职演员，只要稍有音乐细胞的人都可以参加。
且本移动卡拉OK与歌厅卡拉OK有着根本的区别： 歌厅屏幕显示的是明星影像，而本系统显示的是与活动主题相关的影像、字幕及表演者的视频，相互切换，形象生动，主题突出。
表演者的形象通过电脑特技处理后即时转播至电视屏幕或投影大屏幕，真正实现唱自己的歌、看自己的电影， 圆演唱者明星梦，就象在电视演播厅一样。
观众变被动观看为主动参与，通过歌声抒发自己的情感，展示才艺，表达自己的寄语和祝福。
进卡拉OK厅还要钱，免费K一曲何乐而不为呢
（有的主办单位甚至还有纪念品）。
由于采用群众演员， 就节省了一大笔演出人员工资及相关费用。
由此可见，“魅力蓝海MTV系统”是喜庆广告传媒行业寻求发展的必然选择
5 学校、幼儿园 一是可用于校园电视台。
目前，校园电视台都想播放较高水平的校园电视节目，苦于传统虚拟演播厅造价太高（至少几十万元），只好采取非编制作后再播出，导致速度慢、耗时多、缺乏现场感和互动性。
飞歌录影专家弥补了这一空缺。
学校只需花一台普通摄像机或者照相机的价格就能构建一个完美的虚拟演播室，其效果完全能满足学校需求。
二是除用于校园电视台录制节目外，还可用于开展“娱乐活动”，这样一来：A、充分利用了原有设备（一般学校都已配置音响、投影仪、摄像机等设备，大多数时间处于闲置状态）。
B、丰富师生业余文化生活。
D、款待来宾，更提升了学校形象。
E、作为音乐教学、练歌场所。
F、作为开展文娱活动（如演唱会）场所。
G、制作学生个人MTV，创造可观的经济效益。
幼儿是祖国的未来，是爸爸、妈妈、爷爷、奶奶心中的宝贝。
故对幼儿的要求均会说一不二，尽量满足。
且看幼儿园每年“六一”过节的场面，老师、家长忙得不亦乐乎
照相、摄像、文艺表演，均想给宝宝珍藏快乐童年，幼儿园也因此发笔小财。
日常活动亦是司空见惯，幼儿毕竟是以“玩”来开发智力啊
显而易见，幼儿园配置魅力蓝海mtv，其教育、经济效益就不用多说了。
6 社区 文化活动中心 随着物资生活水平的提高，广大人民群众文化生活水平不断丰富。
社区、单位为活跃广大居民文化生活加大了投入，作了不少工作。
目前，我国部分社区、 机关、企（事）业单位开始添置“魅力蓝海MTV系统”作为社区、单位娱乐活动室之设备。
都已充分认识到该系统的意义： 一是用于建立工会活动室，丰富干部职工业余文化生活。
二是款待来宾，提升单位形象。
三是节省活动费用，创造经济效益。
四是作为多媒体会议室宣传、录像、直播之用。
五是节庆可举办卡拉OK演唱会。
7 家庭影院 目前，中等以上家庭添置一套完整的家庭影院一般在2－5万元之间，富有家庭甚至上10万，魅力蓝海mtv完全可以取代传统的家庭影院，而且其功能强大，应用范围更广，艺术性、知识性更强，是新一代理想的家庭影院。
8 酒吧、卡拉OK厅 酒吧、卡拉OK消费就是以唱歌、听歌为主的娱乐场所，推陈出新，时尚新颖，珍藏快乐时光，是现代消费时尚。
专业“魅力蓝海MTV系统”新颖时尚，是业主们的理想选择。
酒店宾馆每天都喜事连连，如果在酒店消费心情愉悦，何不留下快乐片断呢，这是客人无法抵挡的诱惑，同时也是商家竞争中新的筹码。
如结婚喜庆、家人团聚、生日PARTY等,如果有这样的服务不是客人所梦寐以求的吗? 其他娱乐场所:狂欢会、娱乐中心、健美中心、休闲场所、溜冰场、健康俱乐部、酒吧、娱乐室、妇女联谊会（互助会）、沙龙、桌球厅、体育中心、保龄球中心、超级市场、公共活动中心、舞厅、工业区外来工活动广场、外来工生活区、 远洋客轮、海 滨、公园、风景区等场都非常适宜添置“魅力蓝海MTV系统”以求新发展。
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偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
