daydayup是什么意思
被抓的几率是很大的，公安局会有无线电监控（如果他们使用网上介绍的那种机器），网上卖的答案都是假的（如果是真的，他们将会坐牢），偷看同学的（谁傻啊，让他们影响自己的成绩
），而且监考老师干什么吃的，怎么会让他看到了
到时候是AB卷的，怎么看
回个头都是算作弊的，如果他们买i通了监考老师，那么别的同学（比如你），就可以去打举报电话举报他们他们没法作弊的，别搭理那种素质有问题的个人观点，家里真正有钱有人的，会在高考前给孩子出国，或者保送，用不着这么的作弊，只有那些喜欢吹牛的才会作弊呢
笑话大全口误笑话
百度一下“126笑话大全”那个才叫好笑
找到一件衣服，可是突然想不起来这个牌子叫什么了，请大家告诉我它的中文牌子名称
一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢
答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。
。
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1.题目: 原来 小朋友写: 原来他是我爸爸。
老师评语: 妈妈关切一下 2.题目: 照样造句:(树呀树呀)我把你(种下) 小朋友写: (汤圆汤圆)我把你(吃掉 老师评语: 真是可爱~~ 3.题目: ..一边...........一边............ 小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子 老师评语: 他到底要脱还是要穿啊~~ 4.题目: 课本 小朋友写: 上课本来就很无聊 老师评语:上课要专心 5.题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到 5.题目: 吃香 小朋友写: 我很喜欢吃香蕉。
老师评语: 小心噎到 6.题目: 从前 小朋友写: 小明从前门进来。
7.题目: 天真 小朋友写: 今天真热。
老师评语: 你真天真~~ 8.题目: 十分 小朋友写: 我今天考十分。
老师评语: 我会跟你爸妈说~~ 9.题目: 其中 小朋友写: 我的其中一只左脚受伤了。
老师评语: 你是蜈蚣?~~ 10.题目: 一...就.... 小朋友写: 一只娃娃就要一百块。
老师评语: 老师笑到不行 11.题目: 你看 小朋友写: 你看什么看 ! 没看过啊! 12.照样造句例题: 你(唱歌) 我(跳舞) 小朋友写: 你(好吗) 我(很好) 老师评语: 你在写英文翻译吗?? 13.照样造句 例题: 别人都夸我( )，其实我( ) 小朋友写: 别人都夸我( 很帅 )，其实我( 是戴面具的 )。
老师评语: 什么面具这么好用??? 15.题目: 陆陆续续 小朋友写: 下班了，爸爸陆陆续续的回来。
老师评语: 你到底有几个爸爸呀? 16.题目: 先...再... 例题: 先吃饭，再洗澡。
小朋友写: 先生，再见! 17.题目: 天涯海角 小朋友写: 妹妹乱跑跑到天涯海角。
老师评语: 你妹妹真会跑~~ 18.题目: 一直 小朋友写: 我画了一直线。
老师评语: ................ 19.题目：马上 小朋友写: 我骑在马上。
老师评语: 马上来找老师! 20.题目: 皮开肉绽 小朋友写: 停电的夜晚，到处很黑，我吓得皮开肉绽! 老师评语: 看到这句... 老师佩服你。
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21.题目: 欣欣向荣-比喻生长美好的样子。
小朋友写: 我的弟弟长得欣欣向荣。
老师评语: 孩子，你弟弟是植物人吗... 还有一个更瞎的… 小朋友写: 欣欣向荣荣告白。
老师评语: 连续剧不要看太多~~ 22.题目: 谢谢....因为...... 小朋友写: 我要谢谢妈妈,因为她每天都帮我写作业...... 老师评语: 原来你的作业是妈妈写的!!!!!!! 23.题目: 难过 小朋友写: 我家门前有条水沟很难过。
老师评语: 老师更难过...... 24.题目: 如果 小朋友写: 假如果汁不好喝就不要喝。
老师评语: Orz..... 25.题目: 干脆 小朋友写: 饼干脆脆的很好吃 老师评语: (无语).......... =.= 26.题目: 天才 小朋友写: 我3天才洗一次澡。
老师评语: 要每天洗才干净~~ 27.题目: 一…便… 小朋友写: 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的… 小朋友写: 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语: 造句不要乱造... 28.题目: 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。
29.题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思。
老师评语: 不知道要问.... 30.题目: 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈，所以我才诞生在这世上。
老师评语: 扣5分.... 31.题目: 又.....又..... 小朋友写: 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语:你妈妈......是怪物吗? 32 果然 上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水 老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了! 老师：………… 33 瓜分 小朋友：大傻瓜分不清是非 老师：小傻瓜也分不清 34 好吃 小朋友：好吃个屁 老师：……… 35 况且 小朋友：一辆火车经过，况且况且况且况且..... 老师：…………… 1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ 2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:爸爸浮上来了!!! 3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。
我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了
”(本来想说零钱没有了的) 4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士
” 5以前和我一同学讨论三国的时候
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗
” 6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电
”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏
猪头肉
”小姐：“哦……明白了
”从此，此君绰号“猪头肉”。
8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。
我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起
对不起
”结果说成了“谢谢你
谢谢你
”然后边聊边走开了…… 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 她最经典的是跳杀自楼 还有上骗受当 11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办
” 三角形的对角线 12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮
” 医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了
15飞机降落的时候。
听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机
”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) 16小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。
班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” 全班笑得连下课铃都木听见。
。
。
17高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:没穿裤子的都给我站出来...! 18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~
19咱们玩老鸡捉小鹰吧 20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 20有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：6块的多少钱
老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问6块的是几个
21朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系， 学生问：为什么要这么建直角坐标
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:你弟弟比你大还是比你小?.....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑..... 24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:男生把女生的衣服都脱下来,........ 全班无语接着爆笑10分钟.... 25上次和朋友吃饭，点了5个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，”我们点了几个菜啊
”偶脱口而出：”四个冷的一个凉的，”暴寒 26啊，空调里面还有电梯
27高考体检时有一同学高度近视，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。
。
当场晕倒。
28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:真想尝尝死(屎)的味道.(当时他在看什么电影) 我马上回答说:你不早说,我刚刚冲了. 29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... 31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:老板,给我来俩肉的边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:大碗大还是小碗大????居然还伴有一脸的不明白... 33初中时，班主任巨bt。
要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。
一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。
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34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。
” 35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子
” 全班暴笑 36有次大夏天坐双层巴士，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口
”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口
” 37高中的时候,有A,B二人 A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了. 遂拿开手走开 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:师傅,黄瓜怎么发黄了啊?师傅大声说:同学,难道黄瓜还是绿的?!!偶无语1 39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子
”，老师答：“安尔乐”。
当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“安吉尔”的...... 40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民
~ 41某日在宿舍看《穆斯林的葬礼》，同学问“看什么书这么入迷
”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。
还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。
结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗
”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀
” 45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。
”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我
46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。
女生愤怒。
47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。
她说，你别给我盛了，我不够…… 48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁
49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。
看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗
老太太顿时晕倒…… 52小学时候还不大认字的时候。
我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 53我也来一个。
小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。
”全班笑疯了 54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。
他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。
我俩当场晕倒。
56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车
暴汗! 57去买“脉动”饮料， “老板，来瓶‘动脉’” 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。
全国人民大团结 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。
”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀
60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。
我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。
于是全班笑翻一节课都没上好。
61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑
62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。
所以这道题应该选
同学齐声高喊d。
对，我们讲下一道题。
63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢
”（我姓徐) 64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” 65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧
”（店名是涮涮吧） 66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” 67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” 68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） 69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。
”哇咔咔 70上次我找老师请假 结果一开口:老师,我想请客.. 回答者： lanfeng666888 - 三级 2010-8-23 12:37 在一个夜黑风高的晚上，鲁迅飘到了凤姐的面前。
鲁迅：“小凤啊。
我们来谈谈文学吧……” 凤姐：“我还是觉得我写的比你好
” 鲁迅：“你就当我没来过。
” 鲁迅飘走…… ……不知满意么……想看有道理家笑话的可以看看“壹周立波秀”觉得不错 ♀
来一些口误笑话,
1高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~ 2家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:爸爸浮上来了!!! 3上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。
我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了
”(本来想说零钱没有了的) 4小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士
” 5以前和我一同学讨论三国的时候
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗
” 6回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。
只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电
”晕……明明是巴西小彩龟呀。
7大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏
猪头肉
”小姐：“哦……明白了
”从此，此君绰号“猪头肉”。
8初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。
我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。
9有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起
对不起
”结果说成了“谢谢你
谢谢你
”然后边聊边走开了…… 10我们寝室一姐们也经常犯这些错误 因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字 她最经典的是跳杀自楼 还有上骗受当 11高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办
” 三角形的对角线 12上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的,上去开口就问:老婆........ 13加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天. 14我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮
” 医生当时，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了
15飞机降落的时候。
听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机
”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) 16小学班会最后一项是齐唱队歌“……”老师让班长起头。
班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）” 全班笑得连下课铃都木听见。
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17高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:没穿裤子的都给我站出来...! 18记得初中的时候到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边MM在旁边脸色大变嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~
19咱们玩老鸡捉小鹰吧 20上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了 20有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种． 俺一脱口就说：６块的多少钱
老板剧寒．．．当时脸暴红．．． 其实我想问６块的是几个
21朋友的老师上课讲直角坐标系， 学生问：为什么要这么建直角坐标
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建） 22大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开 23我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:你弟弟比你大还是比你小?.....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑..... 24上高中那会学校要求女生第而天穿校服到学校有活动.第二天天气不好女生都是带的校服去学校.部分男生没穿什么衣服觉得冷就穿上女生的校服.数学老师上课是看了说:男生把女生的衣服都脱下来,........ 全班无语接着爆笑10分钟.... 25上次和朋友吃饭，点了５个菜，一个凉的四个热的．等了好久菜没上，朋友就问，＂我们点了几个菜啊
＂偶脱口而出：＂四个冷的一个凉的，＂暴寒 26啊，空调里面还有电梯
27时有一同学，于是就把那写满E的测试表背了下了，但是还是没有通过，我们问他怎么会事，他说：我看不清医生的那根指挥棒在哪。
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当场晕倒。
28上次我蹲完坑回寝室,刚跨进寝室门就听到寝室同学说:真想尝尝死(屎)的味道.(当时他在看什么电影) 我马上回答说:你不早说,我刚刚冲了. 29我们寝室的老大曾经说过：打药吃针。
30有次在网吧包夜,CS中死后突然喊了句,MD拣了把没枪的子弹,被网吧人笑死了....... 31一次,一哥们儿去买肉夹馍,开口对老板讲:老板,给我来俩肉的边上的小姑娘憋的脸通红,没敢笑 32还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:大碗大还是小碗大????居然还伴有一脸的不明白... 33初中时，班主任巨bt。
要求我们每个人带塑料带装自己的垃圾。
一日中午，班主任回来见教室脏，站在讲台上大声说：把你们手榴弹都拿出来（语气恶狠狠的说）全班巨寒～～～鸦雀无声。
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34高中有个数学老师，曾经讲过：“虽然这种解法不很严密，但在考试时大家如果会用这种方法，未尝不是一件坏事。
” 35初中时夏天天热，有男生在教室最后一排光膀子，结果化学老师一进屋厉色道：“你们男生女生的都不许给我光膀子
” 全班暴笑 36有次大夏天坐，乘务员拿着麦克喊：“天多人热，大家都别挤门口
”说完自己想了想不对，改口喊：“人热天多，大家都别挤在门口
” 37高中的时候,有A,B二人 A蒙住B的眼睛问道:猜猜我是谁? B说:我猜到了~!! A又说:啊,你猜对了. 遂拿开手走开 38偶在学校饭厅用餐,打了个菜是清抄黄瓜,我发现黄瓜不新鲜了有点黄,就说:师傅,黄瓜怎么发黄了啊?师傅大声说:同学,难道黄瓜还是绿的?!!偶无语 39记得高中时候饮水机刚流行，学校为了创名声决定给每个班级配备一台，那天班主任（男）急匆匆走进班级高兴的说：“同学们，我们班的饮水机到了”，同学顺口问了一句：“什么牌子
”，老师答：“安尔乐”。
当时我们那个寒啊......后来我们知道了那个饮水机是“”的...... 40记得有一次和同事们在办公室里说某某某像农民，土土的，憨憨的，很可爱，大家都说是的是的，像农民像农民，突然电话响了，接电话的同事居然说，喂，你好，农民
~ 41某日在宿舍看，同学问“看什么书这么入迷
”说着抢了过去，读：《斯大林的葬礼》，我顿时笑翻。
还没等我笑完他又说“嘿，嘿，作者是雷达（霍达）哎，其时我们正好在学雷达避碰课，笑的我肚子都疼了。
42我小时候写作文的时候写着：我们的生活是解放军叔叔用鲜血换来的。
结果我起来朗诵的时候我读成了“我们的生活是解放军叔叔用鲜鱼换来的…… 43有一个学生把课文中“王二小把敌人带进了八路军的埋伏圈”读成“王二小把八路军带进了敌人的埋伏圈”…… 44我妈妈有颈椎病，天天往脖子上抹药，有天我问她：“你药（要）抹脖子了吗
”妈妈瞪着眼睛看着不解的我说：“我还没有打算自杀
” 45上次和朋友一起出去，正好在路上一个橱窗前看到前天单位活动抽奖中的麦兜儿(粉红猪)，就在公交车里对着朋友说：“快看，我就是那只粉红的大猪。
”其实想说我昨天拿的就是那只猪，一激动害得公交车上人人都看着我
46记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。
女生愤怒。
47有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。
她说，你别给我盛了，我不够…… 48有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁
49朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒 50有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。
看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。
51一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗
老太太顿时晕倒…… 52小学时候还不大认字的时候。
我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧 53我也来一个。
小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。
”全班笑疯了 54还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。
55前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。
他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。
我俩当场晕倒。
56年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车
暴汗! 57去买“脉动”饮料， “老板，来瓶‘动脉’” 58小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。
全国人民大团结 我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了全班哄堂 59那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。
”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀
60高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。
我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。
于是全班笑翻一节课都没上好。
61上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑
62临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。
所以这道题应该选
同学齐声高喊d。
对，我们讲下一道题。
63室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢
”（我姓徐) 64室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜” 65和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧
”（店名是涮涮吧） 66冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣” 67刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……” 68还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子） 69我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。
”哇咔咔 70上次我找老师请假 结果一开口:老师,我想请客..
请教瘦身专业人士
不一定,每个人的体质决定了他的肌肉组成,不同的人会有不同性质的肌肉,瑞丽所指的是大部分的人的肌肉,但是一般蛋白质含量高的食物会有一定含量的脂肪,会对体形造成影响
漫游语文世界 小报----关于错别字,病句,不规范用语
我初一时也是这个活动啊....现在都高三了怎么还没改.....其实想做的话翻一下你平时的作文就都OK了....
