文笔太差，老总让我每个月写几十字的广告词给他，以此来锻炼的我写作，公司经营渔具，哪位高手可以帮帮我
1、糖一箭如故一箭钟情（箭牌口香糖广告语）2、骑乐无某摩托车广告语）3明惊人（某眼病治疗仪广告语）4、衣名惊人（某服装广告语）5、无胃不至（某治胃药广告语）6、饮以为荣（某饮品广告语）7、天尝地酒（某酒类广告语）8、食全食美（某酒店广告语）9、咳不容缓（某止咳药广告语）10、闲妻良母（某洗衣机广告语）11、默默无蚊（某杀蚊剂广告语）12、牙口无炎（某牙膏广告语）13、百衣百顺（某名牌服装广告语）14、引人入店（某高级饭店横额）15、智者见质（古桥空调广告语）16、触幕惊新（亚细亚电脑三维动画系统广告语）17、百闻不如一试喝过方知福乐好（福乐奶粉广告语）18、大石化小小石化了（胆舒胶囊广告语）19、六神有主一家无忧（六神特效花露水广告语）20、胃病患治在四方（四方胃片广告语）21、中国电信千里音缘一线牵（长途电话广告语）22、佳丽--洗尽您一路征尘（某洗衣粉广告语）23、有痔不在年高（某治痔疮药广告语）
经典广告语大全，中国经典广告语大全
一个经典的，能让人在听过以后就深刻，并且像中毒似的深入大脑，令人难以。
下面就让我们一起欣赏中国经典广告语大全。
其中有许多令人意想不到的创意，相信一定能让人从中获得灵感，从而创作出更独特的广告语。
1、好空调，格力造。
2、小米，为发烧而生。
3、乐百氏：27层净化。
4、海尔：海尔，中国造。
5、海王：健康成熟未来。
6、康师傅：好吃看得见。
7、李宁：一切皆有可能。
8、飘柔，就是这么自信。
9、坐红旗车，走中国路。
10、李宁：把精彩留给自己。
11、南昌莱美美容医院：到莱美，美一身，一生美。
12、爱多：我们一直在努力。
13、爱立信：一切尽在掌握。
14、自然堂：你本来就很美。
15、三源美乳霜：做女人挺好。
16、商务通：科技让你更轻松。
17、舒肤佳：促进健康为全家。
18、爱她，就送她太太口服液。
如何在网上推广自己的产品和服务
线上推方法有很多，给你分享以下几点:第一步：创建百科。
因为百度百科属于第三方背书，内容全面精准，可提高消费者对品牌的认知度，并且接住了第一认知入口塑造品牌公信力，此操作可引导消费者对品牌的关注和信任。
第二步建百度地图。
百度地图可展现公司的地理位置，此举动更容易让客户熟知品牌信息，根据百度地图按照要求完成，通过率可达100%。
第三步：利用口碑问答发布公司相关信息，可扩大曝光范围，并且可以将价值观输出给消费者，提升品牌的信任度以及美誉度，进而由信任符号联动产品品牌的销售。
当然，随着产品的不同，其推广方式也需要做适当调整，但是整体的大框架是相似的。
这里小创有几点小tips需要分享给大家：第一:口碑问答的撰写，可发布一些与自己相关的权威信息，也可以发布一些以第三方来描述的忠实诚恳评价，这样真实度更高。
第二：如需要快速曝光产品信息，那可以利用百度知道、百度百科、百度文库。
因为这些排名高，可利用高排名信息加入自己的广告信息，来让客户深入了解品牌信息。
注意，点到为止，刻意就可能事而其反。
第三：客户对一件产品感兴趣后，最想知道的一定是这个产品的价格，想客户所想，所以，价格是第一道关卡，价格可根据品牌的影响力来决定，把握尺度。
第四：通过发布官方微博、企业博客以及公众号等发布一些广告信息，需要围绕自己的品牌信息进行撰写，这样更有利于打造企业名片，提升品牌曝光度。
形容睡得很香的成语
酣然入梦、呼呼大睡、鼾声如雷、鼻息如雷沉沉入睡、渐入梦乡、酣然入睡
开一个网站是怎么赚钱的
网站是这么赚钱的：运营网站，你的网站有了流量之后，这些流量也学就是你的潜在客户!“千城千站”
大家知道网站编辑主要是做什么的吗
目前的几种主要推广方法：搜索引擎推广；B2B平台推广；微博推广；论坛、留言版推广。
具体推广方法介绍：搜索引擎推广：应该说搜索引擎推广是目前网络推广里最为重要的一种方法，特别对企业网络的开展尤其重要。
搜索引擎推广又有竞价排名和网站优化（SEO）两种方法。
竞价排名排名购买广告位有快速、灵活的特点，网站优化则是是搜索引擎推广的根本解决之道，是目前所有网络推广方法里性价比最高的一种。
B2B平台推广：B2B平台对企业来说是除搜索引擎推广外另一个重要的网络推广途径。
这些B2B平台每天有很高的访问量和知名度，B2B平台推广做的好固然有很多效果。
微博推广：是现在互联网的最热门概念之一，代表互联网发展的趋势。
互联网发展到现在除了信息的检索和阅览这两大传统功能外，更加注重网民的互动与沟通。
但企业博客与博客已经开始兴起，并且企业博客在活动中发挥了多个方面的作用。
论坛、留言版推广：许多论坛有很高的人气和点击量，网络人员要重视论坛的作用，只要方法得当，把握的好完全可以借助于论坛的大流量高人气来推广自己的网站。
网络推广讲的就是一个巧字，要学会借力打力，四两拔千斤。
搞笑的繁体个性签名
▲你的国语标准吗
请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。
为什么
你不知道
对了，猪也不知道
▲你好:今天是,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。
。
嘻嘻嘻嘻! 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。
我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。
终日费心，欲得芳心。
煞费苦心，想得催心。
难道你心，不懂我心
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊
▲谁说我斗鸡眼
我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。
大臣只带了99头。
国王说：“还有1头猪呢”
大臣说：“还有1头正在看短消息!” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。
请马上打开机身，将电路板弯成90度角
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管
” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸
若君不用卫生纸，莫非你是用手指
[3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。
裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。
” ●“紧吗
”“不紧
”“可以再进去一点吗
”“小心一点，应该可以
”“痛吗
”“不痛
感觉真爽
就买这双吧。
” ▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。
请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐
” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。
我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。
你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭
法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我
[5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪
◆知道吗
我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗
你近来消瘦了许多
我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢
[6]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到蒙面领取。
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂
某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） ●警告：你好
由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
[7]世间百态： ▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦
别挤啦
把人家的奶都挤出来啦
（她拿着酸奶呢） ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 ●首长：同志们好
士兵：首长好
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好
士兵：报告首长，我是女兵 [8]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 ◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福类： ▲送你一块点心：第一层，体贴
第二层，关怀
第三层，浪漫
第四层，温馨
中间夹层，甜蜜
祝你天天都有一份好心情
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，，四季平安，，，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 ●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该
【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。
▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘
... ▲ ...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年... ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。
▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。
▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。
▲ 守门员将球回传给门将... ▲ XX球员30公里外一脚远射
「中国好网」好站您我来共享! ▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... ▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... ▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 十轮过后，排在首位。
▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。
▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。
▲2004年最欠揍的短信息 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
就跟你说没事了你还按个屁啊
3． 很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧
4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6． 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生
你真带衰
」 7． 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 10． 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀
11． 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记
不用感谢
12． 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13． 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝
但偏偏政府没规定…那就算了
14． 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过???骗你，是刚发生的事
哈??哈
15． 电话响了一声，代表我正在想你
两声，代表我喜欢你
三声，代表我爱你
当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话
16． 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。
猪头! 哈哈哈 17． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落… **，我被警察抓走了
18． 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19． 当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信 █╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ \\\/█∨█\\\\? ╋━━╋ →☆海枯石烂☆← ∏ ∏ 因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽 ┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓ ┃天长┃想°☆ \\\/█∨█ ☆ 爱┃曾经┃ ┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃ ┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛ 大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。
那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。
以打架为锻炼身体， 以谈判为练习口才! 以敲诈为经济来源， 以打劫为反应练习! 以绑架为智力游戏， 以坐牢为最终目的 我想要个健康平凡的，会炒的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
这样的要求，高不高
如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧
一直以为，隐身了别人就找不到我，没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑夜色中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。
那忧郁的眼神，稀嘘的胡子喳，神乎其神的AK扫射，还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我.... 说了你又不听, 听又不懂, 懂又不做, 做又做错, 错又不认, 认又不改, 改又不服, 不服也不说。
人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责.( 牛不群 上帝创造了大脑，于是我学会了思考 上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑 上帝创造了双手，于是我学会了上网 经过思考，我奔跑着来上网 陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折! 先付款，后聊天，款到即聊。
对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。
网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌 本人成分：55%的帅，40%的酷，1%的微量害羞 适用范围：18—22四岁的PLMM 主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊 警告长期服用会产生比较严重的依赖性和对其他男性的排斥性 这家伙很聪明什么也没留下 、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我 ┆~~~~┃~~◣╱└┈> ┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼 ┖┈┈┸┈┈┛ 、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要对自己好一点。
一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃
7、你的丑和你的脸没有关系…… 8、长个包子样，就别怨狗跟着。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、爷爷都是从孙子走过来的…… 11、老天，你让夏天和冬天同房了吧
生出这种鬼天气
12、鸟大了什么林子都有
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 16、随你大小便
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死
我会闭上眼睛的。
20、锻炼肌肉，防止挨揍
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 22、我想早恋，可是已经晚了…… 23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、揍你个性生活不能自理
25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 26、其实我是一个天才，可惜天妒英才
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK
28、思想有多远，你就给我滚多远
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗
讲了三个多小时了一分钱都不降
32、起那么早干嘛
夜总会还没开门呢
33、一觉醒来，天都黑了。
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力
36、水能载舟，亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋
39、人又不聪明，还敢学人家秃顶
40、有一个很古老的传说——能在清华校园里看到美女的人会长生不老…… 41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不会说。
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
46、连广告也信，读书读傻了吧
47、戒烟容易，戒你太难
48、不吃饱哪有力气减肥啊
49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
52、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒
54、天哪，我的衣服又瘦了
55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
56、避孕的效果：不成功，便成人。
57、我和你不一样，因为我是人。
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹
” 60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 1、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲! 5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇
7、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系…… 11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
怎样成为一个网络写文字的网红
一、多个平台发表，从而得到更多流量。
首先我们可以抱团互推，然后依靠相互的力量，来吸引他们的粉丝变成我们的粉丝。
如果大号再带小号，效果更佳。
多个平台发布是个特别好的方法。
比如说papi酱，她在发布了美拍火了之后，便立即在多个平台上面发布，因此她在微信和微博上都收获了千万的粉丝，在各个视频的app上播放量也是超高。
那这样自然会给她带来很多流量。
不过没有头绪或者盲目的去发布可能不会帮你带来很好的流量，不会带来很好的效果。
所以我们应该有针对性的去投放一些内容，得到用户的欣赏，或者用户觉得对他们有价值，那么阅读量和推荐量的提高就会更加容易一些了。
如百度百家的审核速度很快，一旦你的内容不错就会很容易的得到推荐，发布之后它们的阅读量也会不错，而且百度百家会帮你维权。
而一点资讯的审核比较严格，它会推荐用户感兴趣的，然后帮你形成自己特有的垂直粉丝群体，会更容易的导量到微信公众号。
除了上面所说的平台，今日头条、搜狐等也都是一些发布的渠道。
二、怎么获得更多收益
首先自己应该有自己的战略，策划出自己的一个商业模式，除了有广告盈利之外，我们还应当考虑与电商的结合。
另外，自媒体平台上的一些分成计划，我们也可以考虑，这样就会有广告收益和额外的月度扶植计划。
对于文字内容的创业者可以去一些广告分发平台多多发布这样就可以全方位的为自己赢得收益。
三、版权的保护各大自媒体平台都有保护版权的责任，而一些自媒体平台之前就在呼吁保护版权，保护自媒体原创文章，因此也相应的推出版权保护的一系列措施。
既然有版权保护，我们就能维护自己的合法权益了。
各个平台所做的措施也在进一步的为文字内容创业者奠定了基础，给了广大自媒体运营者最大的支持与尊重。
四、垂直化、地方化。
这个时代是个信息爆炸年代，内容随处可见，并不稀少。
不过高质量的专业的内容并不多，而且显得格外珍贵。
我们可以知道papi酱的垂直化的一些专注给新的消费者提供专业内容的服务已经开始被市场认可，因此说服务垂直人群的内容产品痛点在哪里才可能是捷径。
如今互联网的各个平台都在讲垂直化，一点资讯一直注重垂直化、本地化，为的是吸引更多本地优质自媒体资源来入驻，由更了解本地用户兴趣的自媒体来提供更精准的区域资讯，这不但帮助本地自媒体将高质量和有价值的内容精准推送给全国用户，与此同时，供给流量也进一步加强了内容创业者的商业化。
五、做网红容易吗
同样是内容创业，但是文字内容创业更弱势
首先抄袭的成本很低，一些人辛苦写出来的文章，却被别人抄袭，最后以自己的名号再发布在各个自媒体平台上。
其次文字创业的广告非要低于视频类的，更不用说在内容的变现上，只有很少的创业者会获得收益。
那么文字内容创业者又有几个呢
在创业的同时还应该注意政策风险。
这样说来，文字内容创业也不是那么容易的。
六、文字内容创业的优势文字内容创业的优势主要有两点，其一是它的创作速度快，而视屏的拍摄速度慢。
而且文字的响应速度快，比如王宝强事件，他写了一段文字，一瞬间就轰动了，而且评论飞满天，但是视频的话，如果你要想要一个好点的视频，就得花大量的时间。
其二是它的门槛低，只要你会写文章，就能成为一个文字内容的创业者，但视频的拍摄的需要团队的合作，精心策划和编排剪辑。
