急需小品《谁是神经病》的台词
能现在给我吗
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：赵卫国给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。
联系电话：7 4 74 74 1。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好 李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：赵卫国给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比刘翔还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC国际认证，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿急尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：泰森牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用小宝，小宝天天见，小宝天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
歌词里有“追疯子,打傻子,扒老奶奶裤衩子”是什么歌
男神释义（通俗）：可望而不可及的男人的统称，一般指女生们心仪的对象或偶像。
也可意为贬义，即男神经病的简称。
一般形容干净利索长得好看的男子。
女神现代指是男性倾慕、暗恋的女性；老戏骨老戏骨是香港方言，一般指演艺精湛的影视戏剧老演员，形态风流，演戏惟妙惟肖，演什么像什么。
老戏骨演戏很投入，老演员演技高超，演戏非常投入，一般在娱乐圈耕耘多年，德高望重并且演技深受称赞，被观众广泛熟知。
大陆60人。
香港89人。
台湾11人。
日本38人。
韩国81人。
欧美44人。
百度百科
癔病是什么病
癔症一词的原有注释为“心意病也”，也称为歇斯底里，是一种较常见的神经病，以乡村多见。
目前认为癔症患者多具有易受暗示性，喜夸张，感情用事和高度自我中心等性格特点，常由于精神因素或不良暗示引起发病。
可呈现各种不同的临床症状，如感觉和运动功能有障碍，内脏器官和植物神经功能失调以及精神异常。
这类症状无器质性损害的基础，它可因暗示而产生，也可因暗示而改变或消失。
癔症是在各科临床上较为常见的一类神经症，但近年来发病有所减少。
在综合医院的心理咨询门诊中，本病也较少见，仅占全部咨询病例的0.3％。
本病的病人在病前常已有情感丰富，富于幻想，善于模仿，易受暗示，自我中心等人格特点。
这类人常在某些心理一社会因素的刺激下或暗示下，突然出现短暂性精神异常或运动、感觉、植物神经、内脏方面的紊乱。
这些症状可由暗示而产生，亦可通过暗示而使之消失。
本病的发病年龄多数在16～30岁之间，女性远多见于男性。
中国精神疾病分类第二版的修订版，将癔症的临床表现分为两个类型：①分离症状：表现以精神症状为主；②转换症状：主要表现为躯体的功能障碍。
在同一患者身上往往仅有一二种症状出现，且每次发作多为同样症状的重复。
癔症是由明显的精神因素，如生活事件，内心冲突或情绪激动、暗示或自我暗示所导致的精神障碍。
多数起病于35岁前，发病急骤，主要表现无器质性基础的感觉或运动障碍，或意识状态改变。
具体有如下表现： (1)癔症性精神障碍，又称分离型障碍。
①情感爆发：患者在受精神刺激后突然出现以尽情发泄为特征的临床症状。
嚎啕痛哭，又吵又闹，以极其夸张的姿态向人诉说所受的委屈和不快，甚至捶胸蹬足，以头撞墙，或在地上打滚，但意识障碍不明显。
发作持续时间的长短与周围环境有关。
情感爆发是癔症患者最常见的精神障碍。
②意识障碍：表现为意识朦胧状态或昏睡，病人突然昏倒，呼之不应，推之不动；癔症性朦胧状态，兴奋激动，情感丰富或有幻觉、错觉；癔症性神游症，患者表现离家出走，到处游荡；癔症性梦行症，睡中起床，开门外出或作一些动作之后又复入睡；癔症性假性痴呆，表情幼稚，答非所问，或答案近似而不正确。
③癔症性精神病：患者表现情绪激昂，言语零乱，短暂幻觉、妄想，盲目奔跑或伤人毁物，一般历时3～5日即愈。
④癔症性神鬼附体：常见于农村妇女，发作时意识范围狭窄，以死去多年的亲人或邻居的口气说话，或自称是某某神仙的化身，或称进入阴曹地府，说一些“阴间”的事情，与迷信、宗教或文化落后有关。
(2)癔症性躯体障碍，又称转换型癔症。
①感觉障碍：感觉缺失，患者对强烈的刺激只能轻微感觉，甚至完全没有感知，其特征是不按解剖部位分布，不能用神经病理学的知识加以解释：感觉过敏，患者对局部的触摸特别敏感，非常轻微的触摸即感到疼痛异常；感觉异常，患者感到咽喉部有异物或梗阻，好似球形物体在上下移动，但咽喉部检查却无异常发现；视觉障碍，常见者为突然失明，也有弱视、视野向心性缩小，但眼底检查正常，双瞳孔对光反射良好，患者什么也看不见，但行走时可避开障碍物；听觉障碍，在强烈的精神因素影响下，突然双耳失去听力，但来自背后的声音可引起瞬目反应，睡眠中可被叫醒，客观检查无阳性发现；心因性疼痛，在受到精神刺激后出现的剧烈头痛、背痛或躯体其他部位的疼痛，但客观检查未发现相应的器质性病变。
②运动障碍：抽搐发作，常因心理因素引起。
发作时常突然倒地，全身僵直，呈角弓反张，有时呈不规则抽动、呼吸急促，呼之不应，有时扯头发、撕衣服等，表情痛苦。
一次发作可达数十分钟或数小时，随周围人的暗示而变化，发作可一日多次；瘫痪，以单瘫或截瘫多见，有时可四肢瘫，起病较急，瘫痪程度可轻可重。
轻者可活动但无力，重者完全不能活动。
客观检查不符合神经损害特点，瘫痪肢体一般无肌肉萎缩，反射正常，无病理反射。
少数治疗不当，瘫痪时间过久可见废用性萎缩；失音，患者保持不语，常用手势或书写表达自己的意见。
客观检查，大脑、唇、舌、腭或声带均无器质性损害。
③躯体化障碍：以胃肠道症状为主，也可表现为泌尿系统或心血管系统症状。
患者可出现腹部不适、反胃、腹胀、厌食、呕吐等症状，也可表现为尿频、尿急等症状，或表现为心动过速、气急等症状。
四川方言有哪些
四川话在有很大的影响，属于汉语的一个分支，语音、词汇、语法等和普通话有很大的一致性，也有自己不同的特点，而以语音方面的差异最大。
四川话语音系统共有20个声母、36个韵母、4个声调，还有韵母儿化现象。
很多的，比如幺妹儿、哈包儿、吃哈子。
。
。
曲蛇儿，织猪儿，咛恩儿 ，绿蚊儿 ，油炸蜢儿，盐耗儿，连巴浪
daydayup是什么意思
唐伯虎点秋香台词完整版 （唐府门前。
许多人在门口等待什么。
） 龙套甲：哎呀，这是怎么回事呀，我都等了三个时辰了，还没见出来
龙套乙：是啊，平常两个时辰就会出来的。
（唐府下人出门倒垃圾） 仆人甲：好了，放在门口。
众仆人：是
（众人原来是在等垃圾，都上去抢） 龙套甲：哎呀哈，我终于抢到唐伯虎的墨宝了
（众人齐追龙套甲） （唐伯虎手执毛笔，用酱油刷鸡翅膀） 仆人甲：一碟酱油够不够啊
唐伯虎：慢慢来
仆人甲：现在外头来了好多人来求画，真得不理他们吗
唐伯虎：少爷今天没心情画画，拿几袋垃圾给他们去
仆人甲：是
仆人甲：（出门时在门中碰见祝枝山）祝公子。
祝枝山：啊，唐兄
唐伯虎：哎，祝兄
祝枝山：唐兄，救命啊。
唐伯虎：看来祝兄一定又是在赌场输得清洁溜溜了
祝枝山：生我者父母，知我者唐兄啊
唐伯虎：江南四大才子之中，就以祝兄最为洒脱，众人皆知
所谓风吹鸡蛋壳，财 去人安乐，此乃祝兄你的座右铭不是吗
祝枝山：过奖过奖，但是比起唐兄的风流不羁，小弟只好望尘莫及吧
唐伯虎：哈哈哈哈，只不过，祝兄你隔几天就输它几百两，输光了就跑来叫救命， 老这么搞－－－也不是办法吧
祝枝山：有见地，小弟就是有鉴于此,这次破斧沉舟，一下子把一辈子能输的全都 输了，整整三十万两，希望唐兄替我画三十幅画，让我还债救命呀
唐伯虎：了解了解。
阿水，你出去先
仆人阿水：是少爷
唐伯虎：王八蛋，你把这儿当善堂
想要三十万两
免谈
祝枝山：不要这样子嘛，都是我不好，我不好，我现在磕头认错。
你不念在我借玉 薄团给你过瘾的份上，你也想想这几年我帮你卖画搂了不少钱那
现在外面那几个 道上兄弟说，三柱香之后我拿不到三十幅画就要把我大卸八块了
你快帮帮我
唐伯虎：三柱香
哼，别说兄弟不照顾你，在你灵堂上我一定替你写副挽联，一写 死有余辜，一写死不足惜
你自己选好了
祝枝山：伯虎啊，不要这么绝好不好
大不了我发个毒誓，如果以后我再赌钱的话 ，就让天下最丑的女人夜夜轮奸，直到体无完肤，摇摇欲坠为止，这样可以了吧
唐伯虎：啊
这么悲壮的毒誓你都发得出来
好我就再帮你一次
来人，文房四 宝侍候
祝枝山：唐兄真是忠肝义胆，侠骨丹心啊
唐伯虎：废话少说，给我脱
祝枝山：啊
脱衣服
（唐伯虎用祝枝山的身体作画） 祝枝山：你想玩死我啊
祝枝山：真是神乎其技，就算被你给打死都值得
这叫什么名堂啊
唐伯虎：壮观吧
这叫作雄鹰展翅，气吞天下图
这幅画足以抵偿你那三十万两， 请你以后不要再来烦我了。
祝枝山：那是一定，一定
不过最让我佩服唐兄的就是，可以将我胸前的双点作花 ，双掌作树，屁股变石，前足坐云，后足成山。
祝枝山：哎，那只威风的老鹰是用我身体的哪个部位画的
唐伯虎：用的是阁下的命根子。
祝枝山：果然不出我所料，雄壮、热情，简直传神极了
唐伯虎：我说的是鹰嘴上叼的那条小虫，何来的雄壮、热情之有
切
祝枝山：嗯
也好，嘿，还带钩的
旁白：唐伯虎，于明宪宗成化六年庚寅年寅月寅日寅时出世，故名唐寅，又因属虎 ，故又名唐伯虎。
唐寅聪明绝顶，诗画双杰，位居江南四大才子之首，为当时男女 老少所崇拜的偶像。
而最为人津津乐道的，就是他拥有八位国色天香的娇妻，晃如 神仙美眷，羡煞旁人啊
某老婆：举手
你身上有没有一点银子啊
先借来用一用嘛
有没有搞错啊
才 这么一点呀
来啦来啦……我又有银子了，可以玩了。
某老婆：快点付钱哪
某老婆：你是不是出老千呀
老是你赢的。
唐伯虎：诸位娘子，来吃点鸡翅吧
某老婆：你挑鸡骨头去啦
这么久才回来
你们摆好了没有，快点啦，好啦好啦， 开打啦。
唐伯虎：我的百花争艳图－－－ 某老婆：哎呦，这有什么大不了的嘛，给我们垫一垫桌子嘛，小气鬼
某老婆：你还没死呢，没事再画一幅不就行了吗
唐伯虎：可是这个…… 某老婆：闲话少说，我们来划拳吧
姐妹好，三星照呀，四季财
喝
某老婆：你干吗呀
唐伯虎：我的诗集呀
某老婆：你看这张烂桌子老歪一边，垫了一本还不平，你去拿两本来，啊
唐伯虎：哎
我的百鸟朝凤图，何故连鸟头都不见了
某老婆：你怎么那么罗嗦啊
人家的幺鸡不见了，借你的小鸟用一下都不行啊
唐伯虎：啊~~~你你…… （唐伯虎的老娘朱茜上吊） 唐伯虎：老娘，你干什么
某老婆：哎呀，婆婆上吊啦
你们还不快去看看她，哎
等一下，先开牌，双天至 尊
通杀
还真邪，快付钱呀
唐伯虎：老娘，我靠
你秀逗啦
朱茜：老娘没用
给你娶了八个老婆来服侍你，你还是不满足，整天愁眉苦脸的， 我看我还是死了算了吧
唐伯虎：老娘，你说这些干什么呢
我从来没有怨过你半句呀。
朱茜：伯虎啊，你现在是年少有为，事业有成，家财万贯，这妻妾成群啊，你应该 是世界上最快乐的人了，不是吗
唐伯虎：我没说过我不快乐
朱茜：为什么你整天拉长个脸
是不是嫌媳妇们配不上你呀
唐伯虎：哎，老娘你了啊，千金易得，知己难求，我跟这几位娘子虽有夫妻之名， 可惜同床异梦呀
众老婆：那你是嫌弃我们了
我不如死了算了
（众老婆一起上吊） 唐伯虎：哇
八个一起上吊
何其壮观啊
朱茜：快救人呀
媳妇，我的媳妇……你没事吧
伯虎啊，你真的要搞到尸横遍 野，血流成河你才满意呀
唐伯虎：我又没说…… 众老婆：你放手……让我去死…… 唐伯虎：不要闹啦
朱茜：伯虎，你倒是说话呀
唐伯虎：不要吵啦
我错了
几位娘子温柔贤淑，持家有道，知书达理，是我不懂 得欣赏，我对不起大家，请大家原谅我
众老婆：你明白就好啦
某老婆：相公，你笑一笑啊
某老婆：笑一笑嘛。
某老婆：笑的太勉强了
我要开心点的
某老婆：呀，怎么那么难看
笑个好看点的。
某老婆：是啊，笑好看一点的嘛。
唐伯虎：啊哈哈，啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 众老婆：来，我们划拳吧。
朱茜：伯虎，你看看她们多爱你呀
以后你就别再辜负几位媳妇对你的一片苦心啦 。
仆人：夫人，宁王派人来要见少爷。
唐伯虎、朱茜：宁王
朱茜：宁王现在正在图谋造反，他派人来，难道想招揽你
唐伯虎：哎，管他呢，你去帮我打发他走就算了。
仆人：请
仆人：夫人，他们－－－ 使者：哎，唐伯虎呢
我们王爷要请他回去当参谋，快点叫他出来
朱茜：真是对不起了各位，小儿身染重病，不能见客，宁王的好意心领了，各位请 回吧。
使者：哈哈哈哈，怎么会这么巧啊
我们王爷要请的人统统都生病了。
不过王爷早 就料到有此一招啊，叫我连御医也带来了，我们去给他看病吧。
朱茜：嗯
这…… 使者：唐伯虎
（使者等人闯进屋，发现唐伯虎在大吃鸡翅膀，问对朱茜）哎，你 不是说他病的很厉害
朱茜：他……他是病的很厉害呀
使者：要是病的厉害，怎么还会有胃口吃鸡翅膀呢
朱茜：啊，你怎么回事
唐伯虎：哎……很简单，因为－－－（唱）红烧翅膀，我喜欢吃－－－ 使者：（唱）但是你老娘说你快升天－－－ 朱茜：（合唱）越快升天就越应该要拼命吃，如果现在不吃，以后没机会再吃
使者：（唱）你真的快升天
唐伯虎：（唱）我真的快升天－－－ （三人合唱）如果现在不吃以后没机会再吃
使者：快死的人还有唐解元这么好的气色真是少见，御医，给唐解元把把脉，看看 到底有多严重
御医：是，唐解元的脉象四平八稳，很正常呀
没有问题啊
（唐伯虎用气功改变脉象，御医大惊） 使者：他怎么啦
唐伯虎：我还有救吗
御医：试试看。
使者：到底怎么啦。
御医：我从来没听过……这么乱的脉象
使者：你听到什么
御医：将军令
使者：什么
御医：我看你呀赶快准备后事吧
唐解元，我先告辞了
使者：为了个半死人浪费那么多的时间
我们走
朱茜：御医，快救救我的－－－ 朱茜：畜生，跪下，你记不记得你曾经再你死鬼老爹灵前发过誓，说不会泄露你会 武功这个秘密，今天你为什么要破戒
唐伯虎：我记得，不过刚才情势危急，况且我只是用内力改变了自己的脉象罢了。
朱茜：不怕一万，只怕万一，一但让唐家的仇人发现你是霸王枪的传人，你马上救 会有杀身之祸的
唐伯虎：老娘，我们唐家的仇人究竟是谁
为什么你一直都不告诉我
朱茜：唉，我以前不告诉你，是因为你年轻气盛，怕你去惹麻烦，现在你已经长大 ，我就告诉你好了，我们唐家，有两大仇人
（回放） 朱茜：其中一个是夺命书生。
当年他们二人为了争夺兵器谱上的排名，就决定比武 ，我惟恐夺命书生使出诡计来暗算你爹，所以一直在旁监视着他……… （唐天豪与夺命书生大战） 朱茜：我来暗算你这个短命的夺命书生，天豪哥，你赢定了，放心吧
唐天豪：高过你
朱茜：你去死吧你
（用诡计，误伤唐天豪） 唐天豪：什么东西呀
啊呀，朱茜
朱茜：小心啦
朱茜：我看你死不死
（用诡计，又误伤唐天豪） 唐天豪：朱茜，你－－－ 朱茜：小心
又来啦
朱茜：不行了，只有用我的绝招了
去死吧
（撒出许多小珠，却再次误中唐天豪的脸） 唐天豪：朱茜，你跑到这里搅什么局啊
朱茜：我……小心啊
小心啊
唐天豪：不许走
你先说清楚在搞什么鬼
朱茜：我是爱你，我才帮着你的呀
唐天豪：帮我什么呀
撇这些没有用的红豆
朱茜：这些不是红豆
这是我新发明的暗器霹雳雷珠
唐天豪：霹什么雳什么雷什么呀
朱茜：你不要小看它，它爆炸起来威力无穷
唐天豪：威什么东东力什么……
会爆
（雷珠爆炸，唐天豪脸被炸肿） 唐天豪：朱茜，你是不是非要玩死我你才甘心啊
唐伯虎：啊
书生夺命剑
朱茜：就在这最危急的关头，你爹他忽然使出世间上最恐怖最吓人的独门暗器，终 于扭转了整个的局面－－－ （又回到回放） 唐天豪：放暗器
（把朱茜扔了出去） 唐天豪：霸王回马枪
（枪头被夺命书生折断）啊，没枪头
（夺命书生一剑刺中天豪） 唐天豪：怎么会这样
唐伯虎：难怪爹最后郁郁而终。
朱茜：你爹没有想到夺命书生连纯钢制造的枪头都折得断，所以他临死的时候，就 特别制造了这个坚硬无比的寒铁枪头，以防夺命书生赶尽杀绝。
唐伯虎：你不是说我们有两大仇家，另一个又是谁
朱茜：另外一个就是当年跟我抢你爹的情敌呀，不过她已经嫁人啦，我看是没什么 机会会碰到她的啦。
唐伯虎：老娘，我想离开家几天避避风头，免得宁王他又派人来找我的麻烦。
朱茜：那你要记着带着这只铁枪头以防万一，要记着了啦啊
由于当年你爹他打输 了，所以当今兵器谱上，书生夺命剑是排行第二，我们霸王枪排行第三，小李飞刀 呢算是第四啦。
某老婆：（路过）把脚缩进去
唐伯虎：那排名第一的是谁呢
朱茜：就是小李飞刀他娘，可惜她已经过世了
唐伯虎：哦，原来是小李他妈的飞刀，真可惜
某老婆：哎呀你们别聊了，来划拳嘛。
（跟伯虎划拳）姐妹好呀
一定中，五魁手
喝
哎呀，你真没用啊， 走开，我来跟婆婆划。
（两人猜拳）三星照，六六六啊，五魁手……婆婆你输了， 喝
朱茜：好，喝。
某老婆：买大小呀
下下下
下好离手啦
要开啦，开…… 唐伯虎：（无奈）我是心又悲，我心又痛，八个老婆如豺狼饿虎，人家当我享尽齐 人福，其实空虚寂寞，谁人知，谁人知（闽南语，音“下狼灾”）
（江南四大才子结伴出游） 一女子：你们看，你们看，江南四大才子在那边哎。
（众女子兴奋观看） （四大才子摆POSE，众女子倾倒逃散） （一女子被四人拦住，被迫跳河） 唐伯虎：想跑
你飞不出我的五指山的。
（欲跳下河被拦住） 祝枝山：伯虎兄，有人在看。
路人：莫名其名，这四个家伙神经病
祝枝山：今天我们江南四大才子到这里游山玩水，难怪那些女子要疯狂了。
乙：说得是， 文征明：各位各位，既然大家今天兴致这么好，不如来吟首诗如何
祝枝山：哎，征明兄提议的好啊。
文斌兄你先来。
文斌：来呀
山下一群鹅。
文征明：嘘声赶落河。
祝枝山：落河捉鹅一肚饿。
唐伯虎：吃完回家玩老婆。
三人：哎呀，对得妙呀，真是绝句
唐伯虎：啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~` 三人：真的那么好笑
文征明：为什么唐兄每次出游，都那么豪情奔放呢
文斌：乐而忘形，实在令人（三人）羡慕羡慕啊。
祝枝山：不过老实说，在江南论文章，唐兄他才高八斗，论丹青，妙笔生花，真是 不折不扣的才子啊。
文斌：不错，最令人羡慕的就是他在音律方面也有很高的造诣。
唐伯虎：那倒是，古今中外各种乐器我样样都玩得都出神入化。
最近我还在研究一 种西洋打击乐器，很带劲儿哦。
有机会可以研究一下，大家。
文斌：对，研究一下
文征明：我觉得唐兄最令人羡慕之处，莫过于他的艳福啊。
人人都知道，唐兄家中 有八位夫人，各个都貌美如花，国色天香。
做人能象唐兄这样，夫复何求啊
唐伯虎：啊哈哈~~~~~~~~~~~~~~~ 祝枝山：有马子可以上啊。
祝枝山：哎，唐兄，你看桥头上有个婀娜多姿的女子，孤孤单单的。
这样好了，你 就当场示范一下你的泡妞大法，让我们兄弟几个好好地学一学。
唐伯虎：这个嘛…… 文斌：事关大家的福利，你没问题吧
唐伯虎：义不容辞。
祝枝山：去呀。
唐伯虎：小姐。
女子：公子何事
（一回头，竟是如花
±＃＄％×＊） 三人：上
上
唐伯虎：没什么，我想借小姐的肩膀搭一下，不知道可不可以
如花：这怎么行呢，我可是黄花大闺女啊。
唐伯虎：我知道，我只不过是想整整我的朋友而己。
其实在下正是唐伯虎。
如花：什么糖做的老虎，我不认识你。
你再不走，我可要叫了。
唐伯虎：这样好了，我给你一两银子意思意思。
如花：一两银子
你当我什么，最起码十两
唐伯虎：哇
你这德性还要十两
干脆去抢了
如花：不错，我就是抢
把钱拿出来
（两人乱打） 唐伯虎：你……你…… 如花：去死
唐伯虎：打你
如花：捅你
（最后如花被唐伯虎打落河中） 三人：哎
搞什么鬼啊
（赶到桥上）怎么搞的
怎么啦
文征明：你出手也太重了吧
他想抢钱，这个死人妖
三人：啊
人妖
祝枝山：我喜欢
拿着。
（祝枝山将折扇递给文斌，跳入河中） 文征明：真可惜
让他抢先一步
（华夫人带众人去拜神，气势宏伟） 春香：你看，好多人啊。
夏香：是的，好热闹啊。
华夫人：春香，夏香，你两吵什么，不许没规矩。
（路人均争先恐后的围观） 四大才子：哎，都在看什么，借过借过
某人：今天华太夫人带着她的婢女四香来进香啦。
文斌：听说各个都是神仙下凡，尤其是秋香更是不得了啊。
唐伯虎：哪一个
到底是哪一个
文斌、文征明：那个，那个
秋香~~~~~~~~~ （秋香回首一笑） 唐伯虎：这个很普通，没什么嘛
文斌：先别急嘛，伯虎兄，你要知道美女这种东西，跟鲜花一样，需要有绿叶来衬 托才会显出她的娇媚，你再看看嘛。
文斌、文征明：美女~~~~~~~~~~~~~ （旁人皆成丑女衬托） 唐伯虎：再这么一看，她真是美若天仙
我们立刻到庙里去，展开行动
（四大才子装扮成乞丐） 三人：看你啦
唐伯虎：FOLLOWME
等下一有机会就一起上去大肆搜掠一番。
祝枝山：一句话
华夫人：施舍点给乞丐吃。
（四香施舍乞丐） 唐伯虎：（抱住秋香的腿）救命啊
我肚子好饿
秋香：你饿了
这给你吃吧。
（递馒头给唐伯虎）怎么啦
一个不够啊
再给你一 个。
（秋香充满爱心。
秋香回首对唐伯虎二笑） 唐伯虎：（心语）原来当今世上最美丽的笑容，就是充满了爱心的笑容，天啊
我 终天找到了我的理想，她就是秋~~~香
华夫人：秋香，我要进去跟这里的主持正一法师聊聊，你去帮我求支平安签来。
秋香：是，夫人。
（秋香跪在地上求签，唐伯虎练练嗓子也凑过去） 唐伯虎：小姐，拜神啊
（秋香点头） 唐伯虎：好耶，拜多了神，神自然会保佑你啦。
（签掉在地上） 唐伯虎：我来。
（故意不给秋香，被一僧人一脚~~~~~~踢到外面马路上，僧人拿出一匾，上书“室 内严禁喧哗”） （再进寺内，秋香己走，唐伯虎做船去追） 唐伯虎：哎，兄弟啊，给我追一下华府的官船。
船夫：好
公子，小心小心啊
船夫：公子，你还真识货，这么多船，你偏偏挑中了我这条船，我可是出了名的快 啊。
唐伯虎：是吗
船夫：当然了。
唐伯虎：哎~~~你的船在下沉哎
船夫：我不是说了，沉也沉得快嘛。
唐伯虎：你别闹了，我赶时间呀，大哥
船夫：看你的样子，我就知道你在追秋香。
唐伯虎：你怎么知道
船夫：象你们这种富家公子我见多了。
不过光只是在华府门前转来转去，那就“麻 绳提豆腐－－别提了”。
唐伯虎：你有什么高招
船夫：要想办法混进华府才行啊。
唐伯虎：那你就教我两招嘛，拜托。
船夫：招是有的，看你上不上路呀。
唐伯虎：一切都听大哥的话。
船夫：洗耳恭听啦~~~~~~~` （两人和船沉入水中） （华府西门前，唐伯虎和船夫推着木车） 唐伯虎：哎~~~戏要上演了，等一下打死你都不能动哦。
船夫：你说卖的所有钱都给我，不许赖皮哦。
唐伯虎：以你的智慧，唬得了你吗
船夫：那倒也是。
（船夫躺在车上装死） 街坊邻居们，快来啊，刚出炉的孝子大怕卖，不卖也来看一看啊
（秋香和华府婢女石榴姐出门） 石榴姐：这位小哥，一大清早就来这里卖身葬父，太不吉利了吧
唐伯虎：我也不想啊。
秋香：我们好像在哪儿见过吧
你看起来好面善。
唐伯虎：所谓相逢曾相识，求求两位姐姐可怜可怜我吧
石榴姐：真是好惨啊
我们正好缺个下人，我看就－－ （这时又来一个，推着木车，车上六个死人，这人还口吐鲜血，极其悲惨
） 惨人：我好惨啊，卖身葬全家
唐伯虎：不会吧
惨人：两位姑娘，可怜可怜我吧，我一家六口一晚上全死光了。
我身染十级肺痨， 半卖半送，你就买了我吧。
秋香：哎呀，石榴，你看他可怜多了，我们就把他买回华府，好不好
石榴姐：（哭）那就买他吧。
唐伯虎：姐姐，我先来的哎。
秋香：这不是先后到的问题嘛。
石榴姐：对呀，人家家里死了六个，你家才死一个。
我也很想帮你，可是我真的很 为难啊。
唐伯虎：可是我也很惨啊
石榴姐：你有什么比他更惨的，快说出来啊。
唐伯虎：我……我……这……这……，你看我这几天没有剪指甲了，里面全是黑泥 ，难道这还不够惨吗
（惨人的小狗突然死去） 惨人：（痛哭）旺财……旺财……旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多年，对 我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊 ，旺财
（唐伯虎看见一只蟑螂，喊“小心啊
”，石榴姐一退，将蟑螂踩死了。
） 唐伯虎：（悲痛欲绝）小强
小强你怎么了小强
小强，你不能死啊
我跟你相依 为命，同甘共苦了这么多年，一直把你当亲生骨肉一样教你养你，想不到今天，白 发人送黑发人
石榴姐：秋香姐，他们两个都这么惨，怎么办
秋香：看看再说。
石榴姐：噢。
惨人：妈的
（走到唐伯虎跟前，两人对峙）大哥，你别闹了。
你看看你那么干净 ，进去化个妆再来吧。
你看看我，烂命一条，满手烂疮，你怎么惨得过我啊
唐伯虎：你不要跟我比啊，我最受不了人家跟我比了
惨人：跟你比又怎么样
唐伯虎：你这不是在逼我吗
惨人：你能比我惨吗
（唐伯虎拾起一根棍，将自己的胳膊打断） 唐伯虎：你说你满手烂疮，我现在整条手都断了，谁比谁惨呀
惨人：你玩得太绝了吧
唐伯虎：你老子我今天跟你卯上了
惨人：老子陪你玩到底
妈的，来呀
（拿棍子砸破自己的头，血流如注）想跟我 玩
我连命都不要了，看你怎么跟我比
谁－敢－比－我－惨－啊
（倒地身亡 ） 唐伯虎：好小子，算你惨，我们后会有期了
石榴姐：那个人死了，只有买你了
唐伯虎：是吗
石榴姐：是呀
唐伯虎：那你再加五两。
石榴姐：你这是坐地起价
唐伯虎：不是，我是想把这位老兄埋了。
石榴姐：真是个好人，就买他吧。
（拿出银子） 秋香：哎，石榴，你说买就买呀
我们得先进去问问夫人才能决定呀。
你明天再来 吧。
石榴姐：我去问。
唐伯虎：秋香姐，辛苦你了
（秋香进门时回首对唐伯虎三笑） 唐伯虎：现在就开始挑逗我了。
老娘
我得手了~~~~~~~~~~~~~~ （第二天，华府内） 管家：念在你一片孝心，就买你到华府来当下人，为期六年，有没有问题
唐伯虎：没问题
管家：那就把契约签了吧。
唐伯虎：我签
（唐伯虎自己立下了卖身契约） （唐伯虎身穿下人服装，兴奋的去华府院内开工） （“武状元到
”“还不趴下
”一下人将唐伯虎按下蹲在地上，双手放在脑后） 武状元：小子，从今天开始，你就是华府的低等下人，9527就是你的终身代号。
开 始做事
众下人：（列队跑步，唱行军歌）死做活做像条狗，被人骂不能汪汪叫，像条狗， 真好笑，被人骂不能汪汪叫，像条狗，真好笑。
（四香路过窃笑这些下人，唐伯虎盯着秋香看，无意撞到了武状元，被罚做俯卧撑 ） 武状元：（计数）1001，1002，1003，1004……，看你那死德性，把脚抬高，不许 乱动。
（踢唐伯虎）1，2…… （唐伯虎烤鸡时，偷画秋香画像） 武状元：烤香一点，左腿全部留给我
（开饭唐伯虎没抢到饭。
扫狗屎被弄一手狗屎。
） （四香在放风筝。
） 唐伯虎：（想）机会来了。
（用瓦片将风筝线打断，风筝落在屋顶） 四香：纸燕断了，怎么办
怎么回事嘛。
唐伯虎：几位姐姐，发生什么事了
夏香：9527，快帮我们把纸燕拿下来
唐伯虎：可是我身为一个低等下人，是不方便进来的。
夏香：谁当你是低等下人了
我只当你是狗而已。
唐伯虎：啊
冬香：哎呀，叫你去你就去嘛。
冬香：就在上面。
唐伯虎：啊
秋香姐，幸会幸会。
上次的事情我还没找机会谢谢你呢。
还好有缘千 里来相会，这只纸燕就包在我身上吧。
春香：少废话
快去捡吧
唐伯虎：马上马上。
（爬上屋顶，拿到纸燕） 四香：9527，小心点
唐伯虎：谢谢关心，秋香姐……（脚下一滑，掉在地上） 秋香：（扶起唐伯虎，关心）9527，你没事吧
怎么样
唐伯虎：我没事，只是断了条手。
秋香：哎呦，怎么那么不小心呢
唐伯虎：只要能帮你捡回纸燕，我不怕千刀万剐，情愿勇闯地狱，区区一条手臂， 又何足挂齿
秋香：是我错怪你你了，对不起。
唐伯虎：我不许你这么说，孰能无过呢
（两人含情相忘，欲亲吻） 秋香：不行不行
唐伯虎：那算了。
秋香：哎，你别走。
（两人拥抱亲吻） 三香：（鼓掌）有情人终成誊属
（屋顶上唐伯虎HIAHIA大笑，笑得满头大汗，原来刚才那一幕是唐伯虎的噫 想） 冬香：他在上面笑什么
秋香：哼
我看他能搞什么鬼
春香：9527，你干什么
你快点下来呀
唐伯虎：（假装脚下一滑，向地下落去）（暗想）秋香，我来了
（刚要落地，却被武状元接住，抱在怀中） 武状元：小子
我听说你偷偷在画她的画像，是不是
唐伯虎：小弟生平画画无数，不只你说的是哪一幅
武状元：（从唐伯虎衣内拿出唐偷画的秋香画像）大家看，他画的是什么
武状元：你居然把我风华绝代，婀娜多姿，美丽动人的石榴姐，画成这付德性
唐伯虎：对不起，我没天份，麻烦你还给我。
武状元：哼
没天份就不要画
（撕画）乱画着什么劲呢
我不得不让你开开眼界 ，学着点
（掏出自己画的画）这才叫作画
唐伯虎：咦~~~~~
嗯
真是强中自有强中手，一山还有一山高，小弟甘拜下风
（吐） 武状元：哎~~~，大家鉴赏一下啊。
（众下人鼓掌，吐） 武状元：你现在知道什么叫画了啊。
你不但会偷懒，还抢我的女人
（命令众下人 ）扁他
（唐伯虎被一顿痛扁） 秋香：哎，不要打了。
再不住手我就去告诉华夫人。
武状元：哎，住手
我给秋香姐面子，我们走
（众人离去） 秋香：哎，死了没有啊
唐伯虎：没有，我一天没把纸燕亲手交给秋香姐，就绝不能够死。
秋香姐－－（纸 燕己折断） 秋香：哼
我们走。
夏香：没这么容易，害我们不能玩纸燕，扁他
（又挨一顿痛扁）
