电视台感谢赞助商的那一段话，怎么说啊
断桥是铝合金窗才有的，型材中间穿有隔热条，起节能作用的，塑钢窗本身就相当于整个隔热条，单纯论节能效果的话，肯定塑钢要比铝合金好，当然铝合金有它的优势。
自行车在车库丢了 物业该不该赔偿我
哪家专开锁联系谁，换锁电话多少；开锁一般是，如果只是开一般是50*60元左。
。
如果只是换锁芯（包锁芯）一般收费70-90元；如果是需要换锁（包锁）一般是120-130元；（如果自备锁或锁芯加手续费40-50元）(在一些旧式楼房的楼梯间贴有贴开锁小广告；在一些背街的广告栏上张贴有开锁小广告；在有些小区的保安室也记有开锁电话。
因为马桶疏通一般都是个体，所以一般都是到处张贴小广告的)
开普通洗车店需要多少资金
什么设备
开汽车美容店,每天净赚150- -2000元的秘籍 面向全国的创业者友情转让，全套资料共包括两年的全程后续咨询共收费1200元(2009年的价格）。
如果只需要秘籍仅收费850元。
许多朋友仅仅依靠这套资料就已经走向了成功。
因为我不仅写得深入浅出，而且还有两年的跟踪服务。
是的，1200元，你只需要花一个小工一个月的工资，就能得到本人的启示，使你免走2---10年的弯路。
违背我说的这些，你将自讨苦吃，自冒风险。
本人做这行已有近13年历史，是中国最早从事汽车美容行业的业主之一。
1200元是一个非常公正的价格，具有公益的性质。
即使你从来没有做过这一行，也没有丝毫关系，因为当初我也是一无所知，全凭一股胆量闯入这个阵地的。
你也完全可以照着我的秘诀，大胆行动，只有行动才能决定你在人世间的尊严与价值。
我刚进入这一行时，全市的汽车总量还不到2000辆，且大部分是公家车，而现在，全市的汽车保有量已经是当初的近80倍
私家车占了绝大多数
本人作为热心公益事业的志士（曾经资助多名贫困人士，今后将有计划地资助贫困大学生，如果你以后赚了大钱，希望你也同样加入到公益事业的大军中去。
百度网和新浪网的公益圈子希望你能经常关注一下），就是希望你不要误入泥潭，虚度年华。
联系邮箱:nuonuo2960@sina.com.cn 本人16岁开始即已开始研究市场营销学与〈〈资本论〉〉等学问了，我所接触的都是世界各国顶级的推销大师的故事与经验，理论等，本人在商场立足10余年，由本人从理论与实践双方面来解说汽车美容业的秘笈，是最为合适的。
本人所著的《经营汽车美容店，每天净赚150--2000元》堪称本行业的不可替代的梅花宝典。
本秘籍结合行业的特点与本人10余年的失败与成功，挫折与光荣，是一个40多岁老者对有志青年的提携与鼓舞。
资料始终站在你的角度，为你而设计，并贯穿了世界顶级成功学大师与销售大师的智慧结晶，如〈〈世界上最伟大的推销员〉〉，〈〈口碑营销〉〉，〈〈如何嬴得顾客的心〉〉，〈〈催眠推销术〉〉，〈〈无限的销售威力〉〉，〈〈传奇的服务〉〉，<<营销的12把金钥匙>>,〈〈开店决胜要点〉〉，〈〈销售活动中的个人魅力〉〉，............等等。
在成功学方面查尔斯.哈尼尔,,戴尔.卡耐基,拿破仑.希尔,安东尼.罗宾,汤姆.霍普金斯,乃至于陈安之等等,这些大师的金玉思想也必定会经过我的再造与升华而传达给你至尊的必胜信念与全国超一流的实际运作技巧. 现在，让我用美国著名的汽车销售之神，吉尼斯世界记录保持者乔.吉拉德的一句经典名言来与不甘平庸的你共同勉励吧:“每一名现有客户的身后都站着250名潜在客户. 本传世秘籍的目录如下: 上卷 《理论与励志》 前言：你是世界上最伟大的奇迹 第一讲：汽车美容概述 第二讲：怎样估算当地的汽车美容市场
第三讲：3万元也能开一家汽车美容店. 第四讲：50万资本如何在两年内搏得200万
第五讲：即使专门洗车也能月收入5000元以上的运作方案。
第六讲：如何定位你自己
现在的市场已经越来越细分了，你只有拥有让人过目不忘的特色，才能立于不败之地。
第七讲：如何在第一时间即让顾客对你的业务能力深信不疑
第八讲：如何建立一个惊人的快速高效的客户推介系统
第九讲：如何确定一个合理的利润额度
不要暴利逐客，你只有为客户省钱，才能赚到钱。
根据市场学原理，你为客户节省的每一元钱，他又会拿回来你店里消费。
第十讲：汽车漆面划痕瞬间高效处理的低成本绝技。
第十一讲：如何针对车主的十种类型分别对待，使他们皆大欢喜
第十二讲：如何使员工精诚团结，实现个人单产的最大化
第十三讲：汽车美容店广告宣传的秘诀：是本人十余年苦心孤诣的实际经验的结晶，是付出许多代价，分别尝试20多种广告方式之后得出的最佳方式。
美国著名的市场学教授阿尔．里斯和杰克．特劳特所著的＜＜二十二条商规＞＞第16条即唯一策略法则说道：“在各种场合中，只有一种举措会产生重大的效果．历史的经验教育我们，在市场营销中起作用的，只有唯一的、大胆的突击，而且，在任何既定条件下，只有特定的某种行动才能产生实质性的效果。
” 第十四讲：汽车美容店老板不能不知道自己的十个身份。
只有清楚地认识你自己，才能超越你自己。
第十五讲：绝妙的价格策略：让每一位客户都感到很贴切，可谓皆大欢喜，而不至于因为敏感的价格问题而使客户流失。
第十六讲：如何开发最舍得花钱的六星级的客户
第十七讲：汽车美容店老板精神训练法与超级心法。
第十八讲：给客户送礼的秘诀。
第十九讲；为什么说，每个踏进店门的车主你都应该看到他额头上印有一张十万元的支票
第二十讲：在你当地网络上开发300名客户的方法。
第二十一讲：完全可能威胁到作业人员生命安全的8种因素。
第二十二讲：极有可能使你赔光老本的6件事情。
第二十三讲：经营中怎样才能做到三防－－防骗，防偷，防假钞
第二十四讲：独树一帜的会员制在汽车美容店中的实际运用。
第二十五讲：如何建立一份最标准的车主档案
第二十六讲：如何用200元广告创造30000元的奇迹般的营业额
第二十七讲：汽车美容店绝密的免费广告的秘密。
第二十八讲：如何营造不可估量的口碑效应
口碑营销为什么具有病毒式的传播效应? 第二十九讲：为什么说服务的焦点在于诚信
诚信在汽车美容业的实质是什么
第三十讲：汽车美容店最有效的招工策略。
第三十一讲：为什么说客户不需要的服务就不是真正的服务
第三十二讲：服务的四重境界是什么
服务的最高境界－－传奇的服务在本行业应该如何去缔造与巩固
第三十三讲：资金安全。
别让你辛苦多年的心血一夜间变为零。
第三十四讲：什么是极具魔力的客户服务加码艺术
在汽车美容店如何运用加码艺术赢得百分之九十的回头率与百分之六十的转介绍率
第三十五讲：我所极力向你推崇的蜜蜂商法的理念与实际操作。
第三十六讲：汽车用品推销的最高境界－－催眠推销术的运用。
第三十七讲：超越平庸的蜘蛛商法，用超常的心态踏上一条最宽广的路－－行销之路。
第三十八讲：如何突破工时与经营成本这两个困扰你的瓶颈问题
第三十九讲：汽车美容店选址的最经典方案。
店址是重中之重。
第四十讲：汽车美容店亲自装修，立马省下10000元
第四十一讲：绝对能吸引人气的汽车美容店招牌制作的关键要点。
第四十二讲：如何与城管和工商税务部门建立良好关系
第四十三讲：立竿见影的打蜡技巧。
第四十四讲：汽车美容店老总不能不知道的自己的十重身份。
第四十五讲：怎样使你的汽车美容店区别于一般的洗车店的概念
第四十六讲：热词在与客户交往中的重要意义及其巧妙运用。
第四十七讲：为什么说，每一位走进店里的客户你都要看到他额头上印有一张10万元人民币的支票
第四十八讲：编制一本《汽车美容店推销台词手册》的极端重要性。
正如我的老师陈安之先生说的：成功是可以复制的。
第四十九讲：如何仅从车号就能判断出一辆车的背景
第五十讲：汽车美容店标准客户档案的表格。
第五十一讲：汽车美容店工具采购详细清单。
第五十二讲：汽车美容店初步进货单。
第五十三讲：汽车美容店三十种盈利项目介绍。
第五十四讲：揭露汽车美容全国连锁加盟的黑幕
揭露全国连锁加盟的黑幕
与其加盟别人的品牌，帮别人打天下，不如自己独创品牌。
假如你的姓名好听，干脆就用它做品牌名称。
下卷《技术与实战》 第一篇：《国内最细致的顶级专业精致洗车的操作规程》，本规程共2000余字，系本人十余年的驾轻就熟的技艺结晶，足以使国内任何一家同行望尘莫及。
你将它复制到你店里最显眼的地方，让客户大为震惊之余，深感你的绝对魅力。
折服于你的敬业精神，极大地为你制造口碑。
本规程关键词：勇超一流 最高程度 和谐社会 工作细节 前风挡玻璃 后视镜 仪表台 轮毂 底盘 洗车液 轮胎 验车 缓慢倒车 第二篇：洗车秘诀，十大秘诀让你在从来没有洗过车的情况下就能够在二个月之内超越同行。
第三篇：汽车美容技术，详细披露了最实在的秘诀。
1，新车开蜡。
2，漆面手工打蜡。
3，漆面机器打蜡。
4，漆面划痕处理。
5，封釉。
6，钣金喷漆烤漆。
7，吸尘的诀窍。
8，蒸气杀毒除臭。
9，内室干洗。
10，发动机免拆清洗。
第四篇：汽车装潢技术：1，真皮以及人造革的裂口修复技术。
2，地毯破损的修复技术。
3，铺地板革的技术。
4，汽车太阳膜的详细介绍以及安装技术。
5，汽车防盗器的详细情况以及安装技术。
6，汽车锁与钥匙。
7，汽车音响的详细情况以及安装技术。
第五篇：汽车非金属件的修复专利技术。
本技术是我花了一万元学来。
是极其珍贵的一门冷门技术。
国内很少修理单位掌握本技术，我会有售后支持。
这是一本万利，物超所值的江湖上盛传的价值一万元专利技术－－汽车保险杠修复专利技术以及车身一切非金属件修复专利技术。
本技术特别适合资金缺乏的初创业者，如今随便哪个城市，县城都有几十、几百家修理厂，除了直接为你的客户修理，你也可凭这项技术与他们挂钩，为他们加工损坏的那些汽车非金属配件。
汽车配件种类达几万种，不可能每种都能买到，而且一旦他们形成了习惯，即使能买到新的也会首先考虑让你修.每个配件的修理价在50--500之间,而成本只有几角至10元之间.本资料中这个技术最难，本人以十几年的修理经验供售后服务，万一有非常复杂的我会在电话中告诉你怎么操作. 凡是购买秘籍的有志之士均免费得到如下东东：1，敬意旗（也就是国旗和党旗）一套（请放置在办公桌的左上方），有这一面旗帜您的生意就会如虎添翼，因为一个爱党爱国的老板就是值得信赖的老板。
2，实战技术光盘3张。
3，市场上买不到的极其珍贵的世界各国汽车挂图一张。
以上，我有感于许多有志青年急于加入这个热门行业，也有感于许多青年花了一万多元却没有学到什么.激烈的市场竞争可能会导致你血本无归，打工的血汗钱不容易，希望我的秘籍能成为你的保护身符，当然关键是看你的商德。
“人无人格难立身，商无商德难立业”，切记
最后，请你永远别忘了，市场的竞争不是服务与产品的竞争，而是观念的竞争
我的联系方式nuonuo2960＠sina.com.cn,有爱心就有市场,有信誉就有销售.卡耐基说,人生就是一连串的推销,也是一连串的售后服务......
林永健小品砸墙中台词
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气”绝吧
~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。
这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧
大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊
给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根
”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道
”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片…… 校园笑话集锦 高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
语文考试，解词。
解释“逝世”一词。
偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评
一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。
最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕
问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。
偶答：“夫妻对坐到天明”。
语文老师阅卷时笑晕。
后在课堂时说此事，又晕
正确答案：“却话巴山夜雨时”。
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。
全班晕～～ 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传” 高中时候也是填诗词下句。
上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。
” 高中一次语文考试，也是填下一句： 蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。
赫赫，很符合事实阿。
说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。
” 不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。
” 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评! 记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个不字::对-不对 正确-不正确 真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬” 靠 倒也算对帐了 我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“ 可不吗，人不健康怎么能够长久呢。
学生妙语（2） 记得是高中语文考试，写古诗下局 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采 初中时考语文 题目问老舍先生的著名作品的名字 一同学就是想不起来 问我 我告诉他 茶馆 结果那位听成 茶壶盖 被老师痛骂 数学题sinx\\\/n 有强人解: sinx\\\/n=six\\\/1=six=6 同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。
本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。
那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇
~~全体倒~~ 高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪” 高中的时候，语文考试，填空 天若有情天亦老，（ ）。
一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了 初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。
” 改卷时爆笑场面层出不穷。
如：女人的问题男人办； 女人的问题女人自己办、 女人的问题我也不知道怎么办。
其实正确答案是女人的问题女人解决。
搭配不当。
偶小学一年级就标新立异…… 刚学会写生字，老师叫我们造句。
我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。
于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句： 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖…… 结果全班爆笑我还不知道为什么
高中语文课正上到的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答
”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声
”－－－－－全班暴笑
:-D 记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》 偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他一站起来就说“关汉卵的窦娥兔”，全班绝倒，老师也捧腹。
小时候写作文，写我的妈妈长着瓜子脸。
结果错字写成我的妈妈长着爪子脸。
巨寒~~~ 初二时,政治老师问一个gg ,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条是农民被束缚在土地上. 可是 gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:束(树)束(树)束(树)啊!而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地说出一句:农民被绑在树上! 学生妙语（3） 上英语外教课时阿易坐在我旁边,他说他想上厕所, 我说你可以问老师. 他说上厕所英文 怎么说, 我告诉他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就问那个老外MAY I GO TOTHE W ASHROOM老外说GO AHEAD. 阿易坐在那没动. 过了一会,他又问老师MAY I GOTO THE WAS HROOM 老师说 YOU GO AHEAD. 阿易还是不动. 又过了一会,他对我说,我实在憋不住了, 我说那你怎么不敢紧去厕所,他说你没听见老师说去你个头吗 语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么
答一：碧血洗银枪。
（这位老兄应该是个古龙小说迷） 答二：乱世出英雄。
（有气魄
） 语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么
答：好酒同品尝。
要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是
答：人不风流枉少年
此乃“新新人类”的心里话。
语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是
答：飞来峰上有晴天。
若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的 是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么
答：尚能饭否
绝妙
有朋自远方来，为的是什么
归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其 居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人 于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。
落霞与孤鹜齐飞，_________ 偶一同学答,天涯与乌鸦共鸣 全班皆倒 我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头”。
。
。
记得高中的时候，一次《生理卫生》考试
一道填空题： 人体躯干和下肢的连接部位是
答案是腹股沟。
可不知道是谁先写了个生殖器，因为当 时监考不是很严，大多是相互抄袭，结果全班大部分写的是生殖器。
老师在评讲的时候说，你们啊
怎么老记着生殖器，忘记了别呢
当时全班暴寒
记得高2语文考试，“莫愁前路无知己”偶添了“马到山前必有路”，老师。
。
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寒。
。
在班上直说，怎么也得是”车到山前必有路“啊——答案，柳暗花明又一村 语文：一鼓作气，再而衰，三而竭， 偶一同学记成：一击鼓，二击鼓，三击鼓 我们小学一个同学，考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁，他答的是“聂卫平”， 因为他觉得“子”是“棋子”的意思。
94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天，江枫渔火对愁眠。
姑苏城外寒山 寺，夜半钟声到客船。
”的作者是谁
记得很多人都写“毛宁”，偶写了“苏轼”...汗...正确答案：张继 回复(85):眼观一轮月。
对下句： 脚踏两只船。
数电老师在黑板上画了一堆电路图，叫一学生上去做。
问其此乃何门。
答曰：防盗门 下面狂笑
ps：此题的正解应该是与非门
小学教我英语的是个老头，一次他教我们very的用法，并且用其造句，我灵机一动，举 手回答到：My teacher is very nice.全班同学狂笑不止，要知道我们英语老师是狂难 看的一个人。
55555~~~~~丢脸了 师问：“It's very kind of you.”是什么意思
答曰：你真有种。
哈，这家伙光知道kind有“种类”的意思。
对诗：“身无彩凤双飞翼”的下一句，有个人才写到“手无名表飞亚达”
--胡乱搭讪 在公共汽车上，一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子
我想买一双给我妻子。
” 那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。
” 那男子急着问：“那为什么呢
” “如果穿上这种丝袜，那什么男人都会找你妻子搭讪的。
” 相亲 一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高 采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互 相询问他怎么会更爱媒人。
买“米” 有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：“我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来
” 他忙去找米店老板， 米店老板打开米袋看后忙说： “对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。
”…… 老是睡觉 老师问一个学生：你怎么上课时老睡觉
学生马上答道：因为我是特困生
文 凭 一个老妇人总对一个小孩叫“文凭”。
旁人听了，很奇怪，问道：“你为什么老管这小孩叫文凭
” 老妇人答道“我送我女儿去上大学，结果她毕业后，带回来的是这东西。
” 毕业纪念册 一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧
” 哪儿景色好 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好
” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢
爸爸。
” 投手 有个小男孩头戴球帽，手拿球棒与棒球，全副武装地走到自家后院。
“我是世上最伟大的打击手。
”他自信满满地说完后，便将球往空中一扔， 然后用力挥棒，但却没打中。
他毫不气馁，继续将球拾起，又往空中一仍， 然后大喊一声：“我是最厉害的打击手。
”他再次挥棒，可惜仍是落空。
他愣了半晌，然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番。
之后他又试一次，这次他仍告诉自己：“我是最杰出的打击手。
”然而他第三次的尝试还是挥棒落空。
“哇
”他突然跳了起来，“我真是一流的投手。
” 谁来赔偿 萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
”“天哪，那谁来负责赔偿人家。
” 外销的东西 弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹 妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。
” 有其父必有其子 “爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢
” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
点歌 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。
收音机里传来了DJ的声音：“X中学高三级X班全班同学一同把 这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师 的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……” 王老师两眼翻白，口吐白沫…… 点菜 有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。
中午用餐时间到了，空中小姐推着餐车过来，微笑着问英国人要点什么，英国人：“我要西餐。
” 接着空中小姐问日本人要点什么，日本人：“请给我寿司。
” 最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么，酋长：“请将旅客的名单拿过来
” 无题 三年困难时期，人们很饿，父亲卧床以减少热量消耗。
爸：“儿子，看外面雪下得多大了
” 儿：“有薄饼那么厚了。
” （一小时后） 爸：“现在，外面的雪多厚了
” 儿：“厚饼那么厚了。
” 爸怒，一个大耳光过去，吼道：“你这个不争气的孩子，光说吃
” 儿子受委屈，大哭曰：“看您，把我的脸打成发面包了吧
” 大吃一惊 护士：“喂，您是教授吗
告诉您一个好消息，您做爸爸啦
——就在刚才
” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊
” 实在惋惜 汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。
当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失
刚学会不吃东西就死了。
” 散步趣话 一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。
“你这是干什么
”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗
”“不，夫人。
我只是喜欢在阴凉的地方散步。
” 实验 一天，一蜘蛛落在了阿为桌上，阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿， 于是突发奇想：蜘蛛是用腿来听声音的
当日，他就此向生物老师请教。
生物老师是个幽默的人，便说：“你设计个实验来证明你的结论吧。
” 次日，阿为交给生物老师一份实验报告，内容如下： 实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。
实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌子一张 实验过程： 步骤一：将蜘蛛放在桌子上，冲它大喊一声“爬”。
现象：蜘蛛开始爬行。
步骤二：用小刀将蜘蛛的腿全部去掉，再将蜘蛛放于桌上，冲它大吼一声 “爬”。
现象：蜘蛛一动不动。
实验结论：蜘蛛用腿听声音。
但愿是血 有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。
他一 边起身 一边摸摸口袋。
他感到有点潮湿。
“啊呀
” 他咕哝了一声，“但愿是血
” 离 婚 有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有
” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。
你还可能有什么要求呢
” “想要离婚，长官
” 坐错地方 妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。
过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何
” “你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人
” “那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么?” 检查制度 瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。
” 过了一段时间以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。
另外，我国并无检查制度。
” 亚当和夏娃 一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。
“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。
”“不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国人。
”“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁地说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍以为自己在乐园里。
” 爸爸 周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。
” 女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”。
绝招 他买了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他： “她是怕你杀她
”“哪里，她是怕我自杀。
”他得意地说。
作弊 “杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗
” “是怎么一回事
” “他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨。
” “那又怎么了
” “那天是人体解剖课考试。
” 喝不下去 拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧
” “为什么呢
” “我实在喝不下去了。
” 瞧这一家子 一日，某人来到一家小酒店，向老板要了一杯酒，之后沮丧地对老板 说：“我真没想到，我大哥原来是个同性恋
” 老板没理睬他。
过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，我二哥原来也是个同性恋
” 老板又没理睬他。
又过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，原来我弟弟也是个同性恋
” 这次老板生气了，问道：“你家到底有没有人喜欢女人
” 这人答道：“当然有了，就是我妹妹
” 求婚 “比利不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个富有的叔叔。
” “那她一定答应了你的求婚罗
” “不，她如今已是我的婶婶了。
”有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫...... 话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑话 .... 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。
”男：“银行的保险柜你嫁吗
” 3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
” 4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田 7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。
从此我便叫你“猪才怪”
终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪
8.法官：你为什么要印假钞
被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱
”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
” 10.昨天晚上的太阳真不错. 11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
2.一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路
3.一天，姐姐问妹妹，说：“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗
”妹妹回答不知道。
姐姐说：“笨死你吧，小学都学过的，他老婆叫赵香炉，他女儿叫紫烟
” 4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒， 漂亮的年轻护士：小心肝
该病人笑道：小宝贝
5.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话 老师急了说:不知道就吱一声嘛 小明过了一会说:吱~~~~~~~~ 曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线； 小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指； 小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学 今日焦点： 当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢…… 关羽回去见到刘备，直对刘备说曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没
我说不，还没哪…… 刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事…… 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气”绝吧
~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。
这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧
大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊
给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根
”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道
”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片…… 校园笑话集锦 高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
语文考试，解词。
解释“逝世”一词。
偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评
一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。
最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕
问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。
偶答：“夫妻对坐到天明”。
语文老师阅卷时笑晕。
后在课堂时说此事，又晕
正确答案：“却话巴山夜雨时”。
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。
全班晕～～ 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传” 高中时候也是填诗词下句。
上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。
” 高中一次语文考试，也是填下一句： 蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。
赫赫，很符合事实阿。
说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。
” 不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。
” 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评! 记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个不字::对-不对 正确-不正确 真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬” 靠 倒也算对帐了 我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“ 可不吗，人不健康怎么能够长久呢。
学生妙语（2） 记得是高中语文考试，写古诗下局 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采 初中时考语文 题目问老舍先生的著名作品的名字 一同学就是想不起来 问我 我告诉他 茶馆 结果那位听成 茶壶盖 被老师痛骂 数学题sinx\\\/n 有强人解: sinx\\\/n=six\\\/1=six=6 同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。
本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。
那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇
~~全体倒~~ 高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪” 高中的时候，语文考试，填空 天若有情天亦老，（ ）。
一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了 初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。
” 改卷时爆笑场面层出不穷。
如：女人的问题男人办； 女人的问题女人自己办、 女人的问题我也不知道怎么办。
其实正确答案是女人的问题女人解决。
搭配不当。
偶小学一年级就标新立异…… 刚学会写生字，老师叫我们造句。
我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。
于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句： 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖…… 结果全班爆笑我还不知道为什么
高中语文课正上到的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答
”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声
”－－－－－全班暴笑
:-D 记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》 偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他
