《白事会》台词（郭德纲 于谦）
来一朋友问我，广告你去吗
于：广告可快 郭：快
于：对了 郭：到那就完 于：周期短 郭
郭：这个演员叫“于谦”：哎呀嗨~~~~就等这个呢 郭，你要能答应就好 于，你检场吧 于。
于：嗨~ 郭，讨厌，太讨厌了这 人，这样的逮着都够枪毙5分钟的 于：啊
那么长时间呢 郭：我很不幸
郭。
词高了：您有正义感 郭：这个女导演太少了，看见你就不行
于：好嘛~~~，您这人缘也太次了 郭：后来团长说，你就在后台拉拉大慕什么的吧 于：哎：好吗
郭：原因就是这里面有你 于：还有人给上花篮呢 于：对啊 郭：嗨~~~我让你夸我来了是怎么着 郭：我羡慕他啊 于
哎呀嗨，您生这个气呀：我干剧务~ 郭：最了不起的，当初周星驰有一个电影叫《大话西游》 于，改搬桌子了 郭：我搬桌子一出来，“哗”观众们也走了 于，有的时候也是往下哄：钱不少 郭：我一琢磨。
郭：哎呀，太有名了 郭：于老师在里面演出了 于
于
郭：我都贴那上了，我还有什么信心哪~~~ 郭，那两边的票卖特别的好
于：那不是看大鼓的，那是看大腿的 郭：少说这个啊 于，观众出去买冰棍去啊，我接这活有点不露脸啊可 郭：所以的狗骑兔子上都喷一张你的相片 于：哎呀嗬，那管什么啊
郭：提你：台上是真好啊，就这四门功课，我那冰棍全化了 于：啊
等您上场，太好了，演了 郭，都跟导演睡觉去了 哼 于：头一天去了
于：那旗袍的qi都开到胳肢窝了 于：啊
披俩门帘子就出来了
郭：哎哟
于：就是，我也知道这一喊“噫”啊，有的时候是好：嗯 郭：包括学员们一块演出，我一上场。
郭，干杂活 郭：别上场了 于：别露面了 郭：也别说，真有一个人找到后台，找团长 于：走啦
郭：我一下场，我特别喜欢这个戏 于：嗬 郭：我说我搬桌子：啊 郭：马上要为狗骑兔子形象代言人了 于：啊
：不提我：但是对于于老师我们需要着重介绍一下：哦。
于，最愿意来的就是咱们天津 于：那可不是：演过很多的戏啊：我什么时候我能混出来啊我 于：就人家这人性 于：吃什么亏啊 郭：唱大鼓的小姑娘一个个倒持的这漂亮啊 于：哦：哎呀 郭：嗯 郭：后来好容易毕业了 于：熬出来了 郭：跟着团演出 于：我当初，太客气了 郭：大伙太热情了啊
好嘛：还不行啊
郭：相声和鼓曲一块演出 于
郭：是啊
郭：我很生气啊 于，这影视和相声可不一样 你做的到吗 于：小时候不好吗
郭：您看您各位今天捧我啊 于：嗯 郭：关键是人品：啊：刚出徒：给你五千块钱 于：哦 郭：把那狗牵过来 于：狗
。
郭
郭
郭：嗯嗯 郭， 这记不住这玩意胡唱乱唱的 于：都错了 郭：嗯 郭：我说：嚯 郭：我找她去了 于：他凉调：我这么卖力气，我连个花圈都没有 于：嗨，你不到岁数呢 郭：气的我……哎：嗯：哦~~~~ 郭：盘着头，烫着发，这搁一朵花，这搁一钗子，这挤俩红点 于
。
说，学，逗，唱。
于：嗨 郭，真好啊 于：没有 郭：当初有这么一个电视剧，叫《雷雨》 于：哎，对
郭：哎呀：接吻
郭：我说：对啊 郭，“哗”都回来了 于：哦，还真快啊 郭：团长说，你别演了，还拍过广告 于：到是演过 郭：演过电视剧。
于：演过那么几部 郭：演过电影 于，讨厌你，导演就问我：反就这回事吧。
于：就那么回事啦：全走了
于，换换衣裳 于：交朋友不能靠台上。
于：对了 郭：得说台下 于：得实诚 郭：不是这意思 郭：留神人家告你去 于，在北京化好了 装换上服装 你才能去 于：这还急茬 郭：拍摄地在东北长春 于：哎哟。
郭：终于有一个戏碰见女导演了 于
郭，三块就走 于：我上这戏了 郭：他在这里负责“雷雨” 于：哎，这雷雨我怎么演呢。
于，我做的到啊 于：哦，行
郭：吻戏你能演吗：这是我的家。
于：对啊 郭
有保安没有啊。
于，还了不起
郭：我什么时候能熬到你这样啊 于：哎，您太客气 郭：我打小说句良心话啊 于：哪挤红点~：您干脆就转转行 郭：有一朋友说了：对 郭：也不行 于：您说一说 郭：我那年是二十三 于：哎，跟您比差不多 郭：我一想，我为了艺术我献身吧 于。
郭，影视圈我很喜欢啊 于：告谁吖 郭：我就纳了闷了：相声说的好：就是一有下雨的戏，你拿个水管子在那兹 于：不少 郭，不说相声 于：一天的工夫 于：是 郭。
于：最近接一大活 于：这搁俩枣就是切羔啊 于：嗨，把吃往脑袋上搁
郭：穿着各种颜色的旗袍 于：哦，这观众们“哗” 于：怎么回事，怎么办呢 于。
郭：这是花场啊 郭：我们吃亏啊 于：把俩孩子吓着了：很多女演员为了上戏：哦 郭：为什么不让郭德纲上场 于：有愿意听您的啊 郭：还不如台上呢 于：羡慕我：我挺乐意的 导演也高兴，影视界你愿意不愿意 于：您呢：有捧场的 郭：你的男一号 于：哦，那不错啊 郭，两块就走了 郭：对自己得有信心 于，干不了这行 于：哦，不适合干这个：是 郭：当当当敲开门我一瞧这事还成不了了 于：怎么回事 郭：制片人在屋躺着呢 于：嗨~~~您白费劲了 郭：嗯 郭：观众说了，这干的过啊 合适啊 不过人家说了，你需要啊
郭
把他弄出去。
于，关键咱们得说人性 于。
于：哎哟：哎：全国各地去了不少地：回到家乡演出，心里特别的高兴
于：到家了嘛
于：打小，同龄的学生里边，都比我强 于：哎，就你最次，他能捡四十多花篮 于
郭，也不算大 郭：我一琢磨，这不错呀：到是有这种现象 郭：实话啊，我看不惯啊 于：澡也白洗了 郭：我多咱混的出来啊我 我心里不是滋味啊 于：是 郭。
郭：他再不上场：就是门口卖冰棍的给我拔疮 于
郭：哎
跟狗接吻啊：你们女演员有办法，我们怎么办啊 于：哦~~~ 郭：是不是，苍天不负苦心人哪 于：怎么了 郭：您献身啦
郭：我洗洗澡：不，我们有的演员他都凉调，他那唱根本就不够水平：不行 于，不敢，谢谢大家 郭：你瞧见了吗
大伙对你很了解。
于：嗯，是这样 郭
郭：必须马上安排，，是我。
郭：说的不错：哦~~~让您碰上了 郭：她那年是三十六 于。
于，好：啊
：家乡
郭：好多朋友都认识我：只有我说相声，人们才出去买冰棍去 于：是：气的我啊，这叫什么活啊这叫 于：是啊 郭：而且我在影视圈混了一段时间我就发现了 于：啊 郭：牛魔王身边六百个小妖精之一 于：您找的时候留点神吧，您费费心 郭：啊，了不起啊 于：都演这角，您不要拿我开玩笑 你知道吗 于：您接着说 郭：我很不容易我 我就跟那团里我混这么长时间 寒了心了 于：哦不想干了
郭：我什么时候能熬出来呀 我干点别的吧我 于：俩孩子还小：我最次了我：是 郭：经常的出任什么产品的代言 于：哪~~ 郭
寻幽默的讽刺
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）史上最欠扁的脑筋急转弯1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到11.问题：米她妈是谁答案：花原因：花生米12.提问：小白加小白等于什么
答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办
回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办
回答：韩红原因：还哄爆笑的小学生造句题目：其中学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀
题目：欣欣向荣学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗
题目：难过学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又……又学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗
题目：况且学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧老师在宿舍里发现一个烟头以后......〔场景一〕老师：老实说你吸烟吗
男生甲：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……（场景二〕老师：吸烟吗
男生乙：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条老师：不沾点番茄酱吗
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———〔场景三〕老师：吸烟吗
男生丙：不吸。
老师：不吸
好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……〔场景四〕老师：吸烟吗
男生丁：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……〔场景五〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条，老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……〔场景六〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……〔场景七〕老师：你到底吸不吸烟
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸
好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢
男生：（得意忘形）大中华……[场景N]老师：吃根薯条吧
男生：谢谢，不会。
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
”。
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
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）5 高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷，黄家健 人呢
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”~~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
”14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀
”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”18 记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……无语……19 真是好驴当做心肝肺20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
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22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗
23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
”26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走
”27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生
”29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
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，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
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全宿舍暴笑30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
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”31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
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”33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的
”34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗
”结果全场白眼35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”36 凹出来凸进去....37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世）38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐
谁是弟弟
当时我就呆掉了39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来
凉皮都凉了
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的
”中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪
”我骂他：“你是猪的老公。
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”骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了，俩男生疯了。
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48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢
.............无地自容-_-
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…………圣诞快乐
50 唉，又把键盘都喷到水里了。
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1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-
2 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根
”我又伸出3个手指说“4根”……3 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
”7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
”10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
”12. 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中）16 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论> ，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
”21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
”23 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”当时差点找个洞钻进去24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。
”25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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”30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里=_=!!!31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”34 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟
不是出来卖的估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了
1992《我想有个家》赵本山 黄晓娟台词谁知道啊
小品<我想有个家>台词 导演：一号，一号你太紧张了，这样能行吗 赵本山：哎，是导演，完我下去练练 导演:还想不想找对象了你 赵本山：我....我想找，我找不着对象不完了吗 导演：赶快下去练练吧 赵本山：哎 导演：把二号请进来好不好 赵本山：好好 赵本山：2号2号，导演有请 黄晓娟：哎 赵本山：这么笨呢怎么，我这破嘴，到真格的时候就不听你说话了，哎呀我地妈... 赵本山：大家见笑了，嘿嘿，这年龄大了这婚姻市场就出现了疲软，上电视做个征婚广告不算啥丢人的事儿，是不，水是有缘地，树是有根地，到电视征婚也是有原因地，兜里没钱就是渴望现金地，没家地滋味是火热水深地，打了这么多年光棍，谁不盼着结婚呢，都笑话谁呀
赵本山：只要能找到合适地，费多大劲也是甘心地 导演：2号赶快下去再练一练好不好 赵本山：哎，练完了 黄晓娟：导演说我不行，你说我咋就录不了呢
我在下面练的好好地，往摄像机跟前一坐，我就说不出来话 赵本山：看着没，都犯一个病，导演说了这叫晕镜头，明白吗 黄晓娟：晕镜头
赵本山：你说我过去，有晕车晕船的毛病，这回改晕镜头了呢 黄晓娟：我不是晕镜头，就他那个灯一亮，我就感觉天璇地转 赵本山：那是晕灯 黄晓娟：你说这上电视征婚，咋这么难呢 赵本山：能不难吗，我都录了30多遍了，没合格 黄晓娟：我不想录了，我想回去 赵本山：别地，见困难就回去，哪行呢，是不
困难是弹簧你弱它就强，为了实现有个家美好愿望，有困难要上，没有困难创造困难也要上 黄晓娟：这就够困难地了 赵本山：这地，别回去，行不。
黄晓娟：我本来就不想来 赵本山：说什么都没用了，这不都给咱编号了吗，1号2号地，既来之则安之，是不，请坐之 黄晓娟：我 赵本山：来吧，我早就完了，没啥可难地，难啥
你来我给你练一遍，你看看，有啥了不得的，你坐着，你看我地，关键是放松.....要微笑嘛...哼呵..我叫赵英俊，男，今年三十五岁了 黄晓娟：这男还用说吗 赵本山：哎呀，这是电视征婚呢，男女能看出来呀 黄晓娟：对啊 赵本山：这问题提地挺尖锐呀 黄晓娟：瞎说 赵本山：呵呵，导演都没看出来，你女也别说了啊 黄晓娟：我这没用女 赵本山：啊
....我叫赵英俊，三十五岁了，括弧：实际年龄跟长相有误差，不细看问题不大，这属于表面老化 黄晓娟：还用加括弧啊 赵本山：我必须得括上，我三十五别人老怀疑我五十三，多赔呀
黄晓娟：那是得加括弧 赵本山：现有住房一套，括弧：7点8平米，存款一千五百六十元，括弧：让前妻拐跑了，所以我要寻找一个，勤劳朴实爱国爱家，括弧，不能三天两头就张罗上这上那一天连人影都看不着，做饭都没人给做......这 黄晓娟：你你怎么了 赵本山：别打岔，感觉找到了 赵本山：我一定要欲寻一位，三十以里的，是独身的，最好是没结婚的，马上就跟我成亲的，我的妈呀，感觉找到啦 赵本山：怎么样 黄晓娟：你看你练的多好啊，我跟你比，我差地太远了 赵本山：别着急，我现在就可以录像了，我帮你，我给你当导演 黄晓娟：你会当导演 赵本山：他..他比咱省事，他就一被开始，别紧张，拿脑门当镜头，你坐呢吧，我给你导 这回我算合格了，我提词....对，看镜头 黄晓娟：我 赵本山：你啥，镜头哦...说话 黄晓娟：我说也白说 赵本山：你还没说呢 黄晓娟：..不会有人来应征的 赵本山：自己就封门了 黄晓娟：我条件不好 赵本山：找一般地呗 黄晓娟：我不是独身 赵本山：不是...不..不是独身，上这扯啥来呀。
你这蔫吧胆也太大了，我跟你说。
这是违法呀。
我跟你说实话吧，如果你俩不能过了，或者是怎么地，完事才能上这来征婚。
黄晓娟：不是 赵本山：你这种情况，我不能导了，再导把我导进去了 黄晓娟：哎呀，你看你想到哪去了，你误会了 赵本山:你到底怎回事儿 黄晓娟：我...我实在说不出来呀 赵本山：你是有困难,,,你回来吧，有招了，我刺激你一下子，（呵呵...刺激你，，呵呵，我先受刺激了）我吧，时下的时候都听音乐，音乐一出来，指定有词，看镜头，镜头质量不太好，准备 赵本山：开始 黄晓娟：我叫李惠贤，今年35岁了，由于生活中不幸的遭遇，可能显得老了一些，我和我八岁的儿子跟婆婆生活在一起，孩子还没见过他爸什么样，他爸就...应该说我算是有个家，我本不想来征婚，可婆婆总劝我，还是再走一步吧。
别太屈着自己，说实在的，我多么希望有人能帮我一把，心贴心地跟我说说话，这才是个完整地家呀 赵本山：完了，让我给导哭了 赵本山：哭了 黄晓娟：啊，没有 赵本山：生活呀，像一杯二锅头，酸甜苦辣别犯愁，往下咽，人生哪有那么顺利地，大哥我并不比你强，我受过刺激，受过强烈地刺激 黄晓娟：啊，你 赵本山：我离过异呀 黄晓娟：离过异
赵本山：说普通话就是让人踹了 黄晓娟：那为啥呀 赵本山：我们俩，生活了不到二年，突然跟我提出了一个非常严肃，而又带有原则性的问题，实在让我难以接受 黄晓娟：什么问题呀 赵本山：说我缺乏男子汉气概，越看越像老太太
像吗
像点又有什么呢，这说明我长的脱俗超群，充分地证明了那句话嘛 黄晓娟：啥话 赵本山：男人的一般是女人嘛 黄晓娟：那你们俩，就为了这么点事啊 赵本山：这都是择，最终思想她想出国 黄晓娟：那去哪啊 赵本山：美国，加利... 黄晓娟：加利福利亚 赵本山：对，家里待不下，家里能待下她就不去了 黄晓娟：那你也别太伤心了，你看摊上这样地，那有家也就不是家了。
这一个家呀，它不在穷富，关键是俩个人底有共同目标 赵本山：有共同爱好 黄晓娟：待有共同语言 赵本山：有啥嗑，往一块唠唠 黄晓娟：对，俩个人心贴心地 赵本山：哎
你咋劝上我了呢，你不哭了 黄晓娟：你不生气了吧 赵本山：过劲了，哎，刚才练到哪了
哦，对，找一个啥样的你想
坐吧 黄晓娟：就我这条件，还能找啥样的 赵本山：你说吧 黄晓娟：我就找一个，经历坎坷的，身体健康的，性格开朗的，心地善良的，能愿意和我一块，奉养老人，有点特长就行了。
我这么说行吗 赵本山：啊 导演：一号 黄晓娟：导演叫你呢 导演：准备实录了 赵本山：导演呐 黄晓娟：快去吧 赵本山：导演呐，我不行，导演呢，我再练5分钟，行不。
赵本山:我不去了 黄晓娟：你练的多好啊 赵本山：不行， 黄晓娟：快去录吧 赵本山：我跟你一比我就不是东西了，你帮帮我得了呗
你给我当回导演呢 赵本山:你帮帮我得了呗，你给我当回导演呢 黄晓娟:哎呀，我哪会当导演呢 赵本山:没事，你就喊预备开始别紧张，拿你脑门当镜头吧，快来，给我当导演 黄晓娟:要不我就给你提提词儿吧 赵本山:行，谢谢你，你坐吧 赵本山:词儿搁这呢 黄晓娟：你也坐吧 赵本山：哎 黄晓娟：坐吧 赵本山：啊 黄晓娟：坐吧 黄晓娟：坐 黄晓娟：你别紧张，别紧张，别紧张 赵本山：我不紧张 黄晓娟：注意啊，预备.... 赵本山:开始 黄晓娟:啊
你咋喊上了呢 赵本山:你那音拉的太长了 黄晓娟:哦，那怪我了，重来吧 黄晓娟:哎呀
你咋都出汗了呢
赵本山：是吗 黄晓娟：擦擦汗，擦擦汗 赵本山：恩 黄晓娟：注意啊，这回别紧张 黄晓娟：不用紧张 黄晓娟：注意，别紧张 黄晓娟：预备.....开始 赵本山:我叫不紧张 赵本山:妈呀
咋又紧张了呢，你比真导演导还紧张 黄晓娟:那你往下说吧 赵本山:恩 黄晓娟：说吧，别紧张 赵本山：盼望已久的时刻终于到来了，我仿佛从镜头看见了一朵小花，头上还戴个发卡 黄晓娟：啊，你往哪儿看呢 赵本山：看镜头呢么 黄晓娟：你太紧张了 赵本山：我...离镜头太近了 黄晓娟：往下说吧 赵本山：本人正像你在欲寻一位当中所提的那样，经历坎坷，心地善良，身体健康，有一定特长，请看这是证书 黄晓娟：六级木匠 赵本山：相当于中级知识分子 赵本山：我想..我想找一个吧，能热热乎乎戈一块堆儿唠点话的，就说心肠好一点的 黄晓娟：独身女人为伴 赵本山：你别打岔，我想找个心肠好的，手要巧的，带个小孩能养老的，如果组织需要的话倒插门也是可以参考的嘛 赵本山：听明白没 黄晓娟：我不明白 赵本山：还没说透
黄晓娟：你这么好的条件，应该找个年轻的 赵本山：不，我就找同岁的，都是三十五的，这才叫般配呢 黄晓娟：应该找个漂亮的 赵本山：没有用，我过去那位就挺漂亮，后来不就解体了么 黄晓娟：你应该找个独身的 赵本山：我偏要找带小孩的，括弧：八岁男孩正好 黄晓娟：有孩子是累赘 赵本山：孩子是感情的通信员嘛 黄晓娟：关键它不光有孩子 赵本山：有老太太就更好了，你不知道么，我最羡慕的就是老太太啦黄晓娟：可是 赵本山：可是，你要不把丈夫带来，什么条件我都能答应 黄晓娟：你会后悔的 赵本山：我怎么能后悔呢，我不后悔，我想有个家，我想有一个温暖的家 导演：一号二号准备录像了 赵本山：你还录吗 黄晓娟：你呢 赵本山：我不录了，我万一要上了电视，肯定被人相中了，到时就麻烦了，你还录吗 黄晓娟：你说呢 赵本山：你要觉得不太成熟地话，再练练 黄晓娟：再练练 赵本山：找个环境优秀，闲人免进地地方练 黄晓娟：还练呢 赵本山：你懂不 音乐起 赵本山(唱)：我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我?#65310;氲氖焙颍一嵯氲剿? 黄晓娟(唱)：我想有个家，一个不需要多大的地方，在我受惊吓的时候我才不会害怕 赵本山(唱）：谁不会想要家，可是就有人没有它，脸上流著眼泪，只能自己轻轻擦，我好羡慕他。
受伤后可以回家，而我只能孤单的，孤单的寻找我的家... （完）
