形容光棍的句子有哪些
1.七夕那天玩一整天的连连看，消灭一对对。
2.七夕情人节低价，便宜甩卖
3.七夕快，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧
4.刚接到玉帝通知：牛郎织女由于兴奋过度，失足掉下鹊桥，七夕情人节取消，请互相转告。
5.七夕就要到了，要秀恩爱的就别秀了，毕竟有那么多没伴儿的，另外万一秀恩爱爆照遇见撞脸的就不好了。
6.尼玛，今天的七夕节过得跟光棍节似的。
7.七夕的时候雇两个小孩，遇见男的就喊爸，遇见女的就喊妈，能拆一对是一对。
8.七夕都别约我啊
早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。
七夕情人节搞笑说说19.七夕不秀恩爱，咱们还是朋友。
10.情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里。
11.老衲掐指一算：“今年七夕我又要一个人过了”12.又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。
。
。
13.一想到七夕那天有只禽兽牵着我未来媳妇的手在大街上走，TMD我就来气了
14.看来今年七夕又剩我和你了，我的床啊15.都快七夕了，暗恋我的人儿们啊，你们怎么那么沉得住气啊。
16.有人问我七夕还是一个人吗
尼玛，难道我会变成一条狗么
17.情人节要到了，欢迎各位小伙伴请我去当电灯泡，管饭就行，我会该闭嘴的时候闭嘴，气氛尴尬的时候讲笑话。
18.祝情人节那天接吻口腔溃疡，送花花粉过敏，牵手立马触电，烛光晚餐桌子着火，打野战被蛇咬，看电影电影院爆炸，七夕快乐
19.“七夕怎么过啊““略过”关于七夕的说说大全：七夕那天，谁会陪你看流星雨。
友荐[?]进入>>电脑版
形容自己单身搞笑句子有哪些
儒豹段子频道上面看到了几个，和楼主分享下一位先生去考驾照。
口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人
” 不假思索地回答：“当然是轧狗了。
” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。
” 很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗
” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。
”刚喝酒真心话大冒险，我问：第一次打飞机是什么时候
“十岁的时候” “天啊。
那时候你懂吗
” “不懂，表哥总是劝我来一发” “然后呢
就打了
” “对，我就来了一发，结果一发不可收拾”。
别定太多，那厮也看糗百。
记得有一次加班完后在回家的路上，一 个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。
一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼， 我视若无睹。
一群性感的发廊小姐向我 招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。
经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“特么的， 我兜里要是有钱多好啊
有一个宿舍的几个人，其中有一个人买了做火锅的东西，他们晚上煮火锅，煮了很多，没有碗了就用盆子，盆子用完了，他们就去借，没过多久就借回来了，于是他们就吃了起来，正当他们吃得正高兴的时候突然听见有人敲门，他们就去开门只听见敲门的人说，快点把洗脚盆还给我。
呵呵，就在14年来临之际，我和我男朋友不得不分手了，我很爱他，他也很爱我，前两天平安夜和圣诞节我们还好好的，很幸福，我们还准备跨年夜在一起，可是我们还是因为家庭的原因分开了，这两天天天都在哭，希望糗友能给我点力量，我也希望你们能够幸福，不要像我们一样。
求脱口秀段子
儒豹段子频道上面看到了几个，和楼主分享下一位先生去考驾照。
口试时，主考官问：“当你看到一只狗和一个人在车前时，你是轧狗还是轧人
” 不假思索地回答：“当然是轧狗了。
” 主考官摇摇头说：“你下次再来考试吧。
” 很不服气：“我不轧狗，难道轧人吗
” 主考官大声训斥道：“你应该刹车。
”刚喝酒真心话大冒险，我问：第一次打飞机是什么时候
“十岁的时候” “天啊。
那时候你懂吗
” “不懂，表哥总是劝我来一发” “然后呢
就打了
” “对，我就来了一发，结果一发不可收拾”。
别定太多，那厮也看糗百。
记得有一次加班完后在回家的路上，一 个乞丐老人伸手问我要钱，我没有理睬。
一群足疗按摩妹子向我抛眉弄眼， 我视若无睹。
一群性感的发廊小姐向我 招手，甚至上来拉我，我推开她们的手，继续赶路。
经历了种种诱惑后，我对着灯火酒绿的世界感叹到：“特么的， 我兜里要是有钱多好啊
有一个宿舍的几个人，其中有一个人买了做火锅的东西，他们晚上煮火锅，煮了很多，没有碗了就用盆子，盆子用完了，他们就去借，没过多久就借回来了，于是他们就吃了起来，正当他们吃得正高兴的时候突然听见有人敲门，他们就去开门只听见敲门的人说，快点把洗脚盆还给我。
呵呵，就在14年来临之际，我和我男朋友不得不分手了，我很爱他，他也很爱我，前两天平安夜和圣诞节我们还好好的，很幸福，我们还准备跨年夜在一起，可是我们还是因为家庭的原因分开了，这两天天天都在哭，希望糗友能给我点力量，我也希望你们能够幸福，不要像我们一样。
求爆笑笑话，谢谢
那些美好可以是曾经，也可以是永恒。
—你的决定。
恋人分痛苦，你不知道她有多需要你，而她不知道你有多心疼她，两个人都在各自的世界以为自己是被遗忘的那个人。
命运就象强奸，反抗不了就要学会享受。
工作就象轮奸，不行了别人就上。
生活就象自慰，什么都得靠双手。
前途就象做爱，总有高潮和低潮。
在情人节这个神圣的日子里，我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——的
趴在地上的对战友说：我有预感，我今天要火。
的说：我也有预感，我。
冲锋时说：我有一种预感，我要碉堡了。
某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉
科学证实：劣质避孕套容易导致直肠癌。
12315吗?我才买的A片怎么一个A都没有,全是B啊?恐怖大片我推荐，你看主演多可怕：蓝色的皮肤，巨大的眼睛和嘴，完全没有比例且变形严重的身材，还没有耳朵，没有手指脚趾，随时能打开自己的身体往外取东西……想起来就怕怕~傻子偷了乞丐的钱包,被瞎子看到了,哑巴大吼,把聋子吓了一跳,驼子挺身而出,跛子飞起一脚,麻子说:看我的面子算了,疯子说:就是,人要有理智我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，不由问道：“你当真喜欢我
” 她埋下头去，不敢看我，说道：“你猜
”“喜欢”我脱口而出。
她面色更红，头更低，“你再猜
” 佛曰，色即是空，。
今晚，偶想空一下……我不是随便的人, 但随便起来就不是人单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的…… 拉环一直喜欢易拉罐，可易拉罐的心里却住着可乐泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的 ,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 要节约用水,尽量和女友一起洗澡。
要用心去爱你的邻居,不过不要让她的老公知道。
每个人都应该热爱动物,尤其是煮熟的。
大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了任盈盈教弹琴，后来她爱上了；岳灵珊教林平之武功，后来她爱上了林平之；小龙女教杨过武功，后来她爱上了杨过；但是,怎么没有一个教我课的女老师或是女助教爱上我呢
农夫挑大粪，一人看到后问：大爷，这酱多少钱一斤
农夫不语，那人用手沾了点放进嘴里，心里想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
三光棍一起喝闷酒，无意中讨论起同居，说情侣在男生寝室睡觉的现象很普遍。
A：我最惨
四人的寝室住了七个，就我一人落单，晚上那声音简直是“群口”相声啊…… B：还好，我和我对门寝室有四个光棍，每晚我们都是听女子十二乐坊“吹”“拉”“弹”“吟”睡着的～ C流泪了：你们知不知道每晚都听整栋楼的交响乐入眠要有多难产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说
想干掉我
没那么容易
美院一男生违规与女模特恋爱，还致其怀孕，学校决定将其开除，却苦于找不到罪名，冥思苦想后找到的罪名是：非法占有教具并使其严重变形。
四个下岗女工谈下岗原因，一个说：咱上面没人。
一个说：咱上面有人，可是不硬。
一个说：咱上面有人，也硬，可嫌咱不活动。
一个说：咱上面有人，也硬，咱也活动，可嫌咱不出血
女记者在牧场问：最近怎么流行疯牛病呀
牧场主：一天给人抓四次奶，一年只做四次爱。
如果换了你，你会不疯吗生理卫生课，老师放男性生殖器片，女生吓的直尖叫。
老师说：同学们不用怕，真的没有这么大
买内衣 有一天一位先生去帮他太太买内衣，因为他从来没有帮他太太买过内衣，所以他不知道要买哪一种size
跟店员扯了半天，店员只好拿水果来形容了
店员：木瓜
先生：no
no
店员：苹果
先生：不不不
店员：莲雾
先生:再小一点
店员：鸡蛋
先生很高兴的说：对
对
对
当店员了解后转身去拿内衣时，那位突然大叫：小姐等一下
是煎过的。
男：若我抱你，你会怎样
女：反抗
男：若我吻你，你会怎样
女：反抗。
男：若 我……女：有完没完
女人的力气毕竟有限的嘛有一女进性用品商店,要买一支振动棒.老板说:都在上面,你自己选,女认真选后说:我就要那个红色的!老板看了一眼说:小姐,那是灭火器! 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
(翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜
」 （翻译：现在请乡长讲话
） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）饥渴的我无法抗拒你的诱惑。
跟你亲密接触时你令我产生了阵阵无法言表的快感，感觉地球在旋转，很想和你大干一场又怕将肚子搞大……亲爱的啤酒一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。
” 除了一项，其余栏目填得都挺好，关系这一栏应该填岳母，而不应该填紧张。
一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的. 四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。
当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔
嗯
唉
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
七、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因，老二说：我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
八、有一天，老大和老二又去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：输的人要喝一口那里边的东西。
不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说你太了不起了，居然能连喝十五大口
老二摇摇头，不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断
一棵树上有一只公乌鸦和一只母乌鸦，树下有一只羊。
过了一会来了一只狼把羊给吃了，母乌鸦看的入神随口喊了出来：“下面羊死了……”于是那只公乌鸦就把那只母乌鸦给干了~~ 两个猎人在深山打猎，其中一个突然晕倒，另外一个很着急，便拿出手机打急救电话：我的朋友受伤倒下了怎么办
接线员：您先不要着急，你必须先确定他真的受伤了。
于是接线员听到电话里传来一声枪响，猎人：下一步，怎么办
~ 先生出差突然回家，妻子慌忙开门，衣衫不整，这时先生想去卫生间取毛巾，妻子阻拦说厨房也有，先生觉得不对劲，就硬要去，发现一赤身裸体的男子，男子说：“我本来和楼上的那位太太有点......，可，可他先生突然回来了，所以不得已才躲到这，先生给个方便吧”。
这位先生一笑还给了他一件衣服把他送走。
夜里，先生忽然起床，猛打妻子，妻子说：“你有病呀”。
先生说：“我想起来了，咱家是平房”。
学生:老师，我想屙屎!老师:说话文明点!! 学生:老师，我屁股真的好想吐! 老师:……一群乌鸦总是去偷农夫的玉米. 农夫找来村里最丑的女子,站在田里赶乌鸦. 乌鸦们被 吓得四散奔逃. 农夫正大喜,突然一只乌鸦慌慌张张飞过来. 农夫急忙问它:怎麽你还敢过来? 乌鸦结结巴巴地说:我...我把以前偷的玉米也给您送回来!一只蚊子和一只螳螂比试，蚊子说:当年我在一个女人的胸口叮了一下,现在都肿那么大了.螳螂说:你那算什么?我当年在那女人的大腿之间劈了一刀,到现在每月都还流血得! 小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门鹦鹉便叫；搬家了
看见他妈妈又叫：老板也换了
看见他姐姐又叫：小姐也换了
看见他爸爸又叫；我操还是老客户
一少年看了A片后哭了起来，朋友问其原故，他说妈妈说看了下流东西人会变成石头，看来是真的，我有个地方已经硬了。
朋友你即将远行 凛冽的寒风挡不住我们的友情 我握着你的手，深情的说： 好好改造，争取减刑
男A：你看中那姑娘哪一点
男B：我只看中她三点
墓志铭1.本人已死,有事烧纸! 2.当你看到这行字的时候,你踩到我了! 4.广告位出租!5.如果可能,请把我叫醒. 6.留言:我觉得我还可以抢救一下! 7.睡觉中,请勿打扰! 8.我冤啊...... 9.我是怎么死的? 12.恕我不站起来迎客了. 13.感谢政府为我坚决了住房问题。
14.过年过节记得给我烧些美女图片啊! 15.感谢你来看我,今晚12点我一定亲自登门感谢!!男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：“过线的是禽兽。
”醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你连禽兽都不如。
”护士看到一位病人在病房喝酒，就走到过去小声说：小心肝
病人微笑着说：小宝贝。
鸭子和螃蟹赛跑,一起达到终点,难分胜负,裁判说:你们来个剪刀石头布吧!鸭子怒:妈的,算计我?我一出就是布,他总是剪刀!老师在做家庭调查，他问小强：你有没有亲弟弟呀
只见小强把头很费力地向着自己的裤裆弯下去……过了一会儿：老师，我实在亲不到啊
一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗
男：没听过。
女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音）。
女：听清了吗
男：放屁声太大，没听清。
一人来到医院, 告诉医生他最近吃什么拉什么, 吃苹果拉苹果, 吃黄瓜拉黄瓜, 你问医生怎样才能恢复正常, 医生沉默了一阵子,说:你吃屎吧! 4. 对一位女嘉宾说，你的舞跳的真是光P股坐板凳，有板有眼 6. 宪哥：看看他是不是手上都长老茧了...（问少林和尚） NONO：是因为练功的关系吗
宪哥：是因为晚上寂寞的关系啊 15 康康其实是混血儿。
他的父亲来自亚利安星球。
。
。
19. 跟小s演出情景喜剧花木兰，小s演的花木兰为了证明自己女儿身，把衣服一脱，然后吴宗宪大叫..哇
好大两颗图钉阿
28 .某期关于公车色狼的话题，一嘉宾说自己遇上过被人摸但是没有喊；宪哥教育她，不能纵容坏人，要学习阿雅，马上就大喊出来（阿雅点头ing。
。
）：好爽啊，好爽啊。
。
。
-_-b 在一个精神病院内，有两个人正在谈话 A：你好
我家住在XX城里，你家在哪
B：真巧，我家也在那
A：我家附近有一条小河，还种了五棵柳树。
B：我家也一样。
A：我妈妈叫XXX，我爸爸叫XXX。
B：这么巧，我也是父亲带儿子去洗澡,地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下.父亲骂到,他妈的 幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你! 一七旬老翁与一年轻小姐做爱兴奋过度脱精而亡。
其家人不服将小姐告上法庭。
法官请法医验尸查明原因。
法医验尸后下一结论：舒服死了
一光棍洞房花烛夜后，新娘艰难地扶着墙出来，骂到：“骗子，他说他有三十年的积蓄，我还以为是钱呢
