配种狗是什么意思
种狗都是纯种的，体格一般都比较健壮是为了培育出良好后代而筛选出来的优秀公狗价格比一般的狗要贵出2到3倍嗅觉与听觉也比同品种同年龄同大小的狗要好
卖宠物狗的广告语怎么写
你是否有开宠物店的需求呢，一般这都是有比较专业的设计在里面的，如果有需要可以去宠魔法宠物美容研习学院
懂狗狗配种的进来
犬情期和怀的注意事项犬的发情期一般以母明显，发情期的母狗会烦躁不安，浑浊的求偶吠声，食欲减退，阴部肿胀，排尿频繁，最显著的特征就是阴部有带血的粘液。
母狗在发情后约一个星期左右阴唇开始肿胀，出血量减少。
如果用手轻触其臀部附近，母狗就会将尾巴朝一方弯曲，说明开始要求交配了。
犬配种时，最好把母狗带到公狗的家中，因为公狗觉得在自己的地盘而心安理得。
交配前几天应给公狗适当营养，使其保持旺盛的精力，同时最好选择在上午的时间。
交配的过程大约15～30分钟。
最佳的交配期为发情期开始的第八天至第十二天。
通常在第一次交配后隔两天必须再补配一次，以提高受孕的成功率。
如果受孕成功，从母狗发情的第十二～三天起，就不愿意公狗接近。
母狗怀孕后，如阴部继续流出红、黑色的液体，就要注意，最好到宠物医院请教医生。
一般母狗的怀孕期约为63天。
母狗交配后约二十天后左右，会出现没有食欲，呕吐等现象。
随后食欲恢复正常，乳腺逐步肿大，有经验的饲养者大约在第四周后可用手感觉出胎数。
怀孕期间，母狗的食量比平时大很多，腹部会急速增大。
这时必须注意给予营养较高的食物，食物中可添加些钙粉及鱼肝油等营养品。
同时应让母犬进行足够的运动，经常晒晒太阳，以促进胎儿骨胳的发育。
保证母犬有较好的体力，才不会在生产时因体力过弱而导致难产。
随着胎儿的长大，母狗的肠胃会受到子宫的压迫，因此必须采取少食多餐的方法，每天可喂5～6次。
怀孕后期，不要让母狗做激烈的运动，尤其是跳动和攀爬等动作都应尽量避免。
同时也应停止给其洗澡。
随后的事就是等待小BB降生的激动时刻了
狼王梦中的狼王叫什么?_?(拼音)
洛戛（luo ga）
关于阿拉斯加雪橇犬
首先回答第1个问题.不能..他们是不同种类的犬...阿拉斯加又家马拉木特.或者大马.而西伯利亚又叫哈士奇或者小哈.完全是不同种类.就象中国人和日本人.虽然都是黑头发.黄皮肤.但是根本不是一样的人.至于配狗最好不要在前2次发情的时候.因为那个时候母狗的骨骼还没长好.如果配了.生的小崽质量不好不说.生的还少.而且对母狗容易产生骨骼变形..最好第3次发情.大概是1岁2-3个月的时候再配吧.
关于读书的小笑话
得看品相的,还的看其他方 犬又名阿根廷獒或阿根廷杜高犬，其拉DOGO在西班牙语中意为斗牛犬，是在南美培育的优秀犬品种之一，20世纪20年代，一个阿根廷的育种者，安东尼奥·瑞斯·马丁那兹博士，为了护卫庄园防卫、狩猎凶猛的美洲狮以及在美洲泛滥的野猪的护卫犬、猎犬育成了该品种（阿根廷是农业国家，野猪和美洲狮常常让阿根廷人蒙受损失与危险，另阿根廷不产美洲豹）。
起初培育这一凶猛且给人印象深刻的品种是为了成群的狩猎。
马丁那兹博士用西班牙斗犬，西班牙獒，大丹犬[1] ，一种古老的公牛梗犬，牛头犬[2] 和拳狮犬[3] 育成了强壮有力的杜高。
杜高有非常强的耐力，其白色的被毛反射而不是吸收热量。
斗犬活动仍然流行于南美的许多地方和世界各地，对于斗犬的组织者和爱好者，杜高犬非常有吸引力。
搞笑的繁体个性签名
▲你的国语标准吗
请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。
▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。
为什么
你不知道
对了，猪也不知道
▲你好:今天是,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。
▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。
▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭
▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。
▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。
。
嘻嘻嘻嘻! 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。
▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。
我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。
▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。
终日费心，欲得芳心。
煞费苦心，想得催心。
难道你心，不懂我心
▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们
▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来
▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。
▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊
▲谁说我斗鸡眼
我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。
大臣只带了99头。
国王说：“还有1头猪呢”
大臣说：“还有1头正在看短消息!” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。
请马上打开机身，将电路板弯成90度角
▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢
▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。
【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。
我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。
我哭喊着：“谁家的狗没人管
” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便
◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸
若君不用卫生纸，莫非你是用手指
[3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。
裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。
” ●“紧吗
”“不紧
”“可以再进去一点吗
”“小心一点，应该可以
”“痛吗
”“不痛
感觉真爽
就买这双吧。
” ▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。
请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐
” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。
我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。
你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面
◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭
法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我
[5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪
◆知道吗
我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗
你近来消瘦了许多
我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢
[6]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到蒙面领取。
◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂
某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） ●警告：你好
由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
[7]世间百态： ▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦
别挤啦
把人家的奶都挤出来啦
（她拿着酸奶呢） ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 ●首长：同志们好
士兵：首长好
首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好
士兵：报告首长，我是女兵 [8]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 ◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
[9]祝福类： ▲送你一块点心：第一层，体贴
第二层，关怀
第三层，浪漫
第四层，温馨
中间夹层，甜蜜
祝你天天都有一份好心情
◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，，四季平安，，，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 ●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常变态；笑口常开，笑死活该
【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。
▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘
... ▲ ...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年... ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。
▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。
▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多
▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。
▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。
▲ 守门员将球回传给门将... ▲ XX球员30公里外一脚远射
「中国好网」好站您我来共享! ▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... ▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... ▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 十轮过后，排在首位。
▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。
▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。
▲2004年最欠揍的短信息 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
没事
就跟你说没事了你还按个屁啊
3． 很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧
4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6． 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生
你真带衰
」 7． 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 10． 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。
也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀
11． 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年
你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记
不用感谢
12． 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
13． 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。
我无怨无悔，至死不渝
但偏偏政府没规定…那就算了
14． 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过???骗你，是刚发生的事
哈??哈
15． 电话响了一声，代表我正在想你
两声，代表我喜欢你
三声，代表我爱你
当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话
16． 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。
猪头! 哈哈哈 17． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落… **，我被警察抓走了
18． 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19． 当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信 █╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ \\\/█∨█\\\\? ╋━━╋ →☆海枯石烂☆← ∏ ∏ 因为陌生，所以勇敢，因为距离，所以美丽 ┏━━┓我 ●╭○╮ 我┏━━┓ ┃天长┃想°☆ \\\/█∨█ ☆ 爱┃曾经┃ ┃地久┃你 ∏ ∏ 你┃拥有┃ ┗━━┛ ·☆爱你一生☆· ┗━━┛ 大学从我身上下来，边系裤子边说，青春留下，你走。
那一刻我才明白，不是我上大学，是大学上了我。
以打架为锻炼身体， 以谈判为练习口才! 以敲诈为经济来源， 以打劫为反应练习! 以绑架为智力游戏， 以坐牢为最终目的 我想要个健康平凡的，会炒的，会操作洗衣机的，脸上可能还有点小雀斑的，见到生人会脸红的，知道酱油多少钱一瓶的，在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
这样的要求，高不高
如果真的有那么一个姑娘，那么神啊，我祈求你赐我一个吧
一直以为，隐身了别人就找不到我，没有用的，像我这样拉风的男人，无论在哪里，都像漆黑夜色中的萤火虫一样，那样的鲜明，那样的出众。
那忧郁的眼神，稀嘘的胡子喳，神乎其神的AK扫射，还有,那杯82年的Martini和发哥给的牙签都深深的出卖了我.... 说了你又不听, 听又不懂, 懂又不做, 做又做错, 错又不认, 认又不改, 改又不服, 不服也不说。
人十分厌世而且极具传染性,请在救护人员的陪同下与偶聊天,以免抢救不及导致悲剧的发生,本人对聊天引起的一切后果概不负责.( 牛不群 上帝创造了大脑，于是我学会了思考 上帝创造了双脚，于是我学会了奔跑 上帝创造了双手，于是我学会了上网 经过思考，我奔跑着来上网 陪人聊天，每字6毛，标点符号半价收费，千字以上打8折! 先付款，后聊天，款到即聊。
对待非专业人士，偶不承担主动交谈义务。
网络虚假，若受伤、受骗，偶不承担任何责任。
树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌 本人成分：55%的帅，40%的酷，1%的微量害羞 适用范围：18—22四岁的PLMM 主治：心情不爽，缺少朋友，生活无聊 警告长期服用会产生比较严重的依赖性和对其他男性的排斥性 这家伙很聪明什么也没留下 、 ┎┈┈┰┈╱╲谁欺负我 ┆~~~~┃~~◣╱└┈> ┆~~~~┃~~~~┆我就拿笔记下来.哼 ┖┈┈┸┈┈┛ 、吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
2、结婚必备条件：有车有房，父母双亡。
3、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
4、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
5、上Google上百度一下。
6、女人一定要对自己好一点。
一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃
7、你的丑和你的脸没有关系…… 8、长个包子样，就别怨狗跟着。
9、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
10、爷爷都是从孙子走过来的…… 11、老天，你让夏天和冬天同房了吧
生出这种鬼天气
12、鸟大了什么林子都有
13、听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，咱这尊千手观音竟然裸奔了20多年
14、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。
15、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 16、随你大小便
17、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
18、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。
19、你以为我会眼睁睁地看着你去送死
我会闭上眼睛的。
20、锻炼肌肉，防止挨揍
21、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 22、我想早恋，可是已经晚了…… 23、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
24、揍你个性生活不能自理
25、当你穿上爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 26、其实我是一个天才，可惜天妒英才
27、请你以后不要在我面前说英文了，OK
28、思想有多远，你就给我滚多远
29、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生
30、好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了
31、老板，钱对你来说真的就那么重要吗
讲了三个多小时了一分钱都不降
32、起那么早干嘛
夜总会还没开门呢
33、一觉醒来，天都黑了。
34、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。
35、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力
36、水能载舟，亦能煮粥。
37、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
38、只要你敢死，我就敢埋
39、人又不聪明，还敢学人家秃顶
40、有一个很古老的传说——能在清华校园里看到美女的人会长生不老…… 41、如果连你也不理我，我就变成狗不理了…… 42、生，容易；活，容易；生活，不容易。
43、打死你我也不会说。
44、钱可以解决的问题都不是问题。
45、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
46、连广告也信，读书读傻了吧
47、戒烟容易，戒你太难
48、不吃饱哪有力气减肥啊
49、睡眠是一门艺术——谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。
50、奈何桥上的老婆婆都卖上百事可乐了，你叫我怎么忘记你
51、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。
52、如果我做了皇帝，一定封你当太子。
53、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒
54、天哪，我的衣服又瘦了
55、我在女友手机里的名字是“他”，分手后，我就变成了“它”。
56、避孕的效果：不成功，便成人。
57、我和你不一样，因为我是人。
58、问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
59、我真想亲口管你爷爷叫声：“爹
” 60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…… 1、下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦
2、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
3、见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀
4、自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲! 5、午夜十二点准时下线，否则公主就会变回灰姑娘。
6、坐拥大奶名号，享受二奶待遇
7、按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
8、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
9、自打我变成了一泡屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。
10、你的丑和你的脸没有关系…… 11、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
12、08年8月8号结婚是个不错的主意。
13、长得真有创意，活得真有勇气
14、动物的种类在减少，人的种类在增加吗
15、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐
16、日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
历史上称“八娼九儒十丐”是怎样排列下来的
元皇帝们也得特别借重理学，推崇儒家。
所谓元朝人分十等，八娼九儒十丐，儒生比妓女还低一个档次，戏言而已，实际并非如此，更非法规定制。
从开国皇帝忽必烈，便带了提倡理学的头。
他进兵南宋时，亡金的儒士大夫杨惟中、姚枢随军，在湖北俘获了号称“江汉先生”的老儒赵复，便宝贝般地加以保护，延其在国立的“太极书院”讲授理学，选作教学书目的理学著述多达8000余种，使得理学在北方传播，开启了元代理学发展的源头。
号称“朱子之后第一人”的名儒许衡，更是受到忽必烈重用，纳其定朝仪官制之议。
其后元成宗也曾诏明崇泰孔子，武宗更加封孔子为“大成至圣文宣王”。
最典型的还要数仁宗。
他做皇太子时便潜心学习儒学，有人进《大学衍义》，他高兴地说，治天下此一书足矣
即皇位后，他对孔、孟更加尊崇备至，并敕宋代的诸名儒及本朝的名儒许衡配祀孔庙。
他不拘资历地位地广揽儒生，“果才而贤，虽白身（平民）亦用之”。
他命将汉文经史蒙译，以在蒙古和色国人中传授。
又决定实行科举，用朱熹的《四书集注》为依据命题。
何以如此
这位皇帝明确回答说：“儒者可尚，以能维持三纲五常之道也。
”又说：“朕所愿者，安百姓以图至治，然非用儒士，何以致此
”其意至明矣
总之，他们不能不认可“帝中国当行中国事”，“北方之有中夏者，当行汉法乃可长久”①的道理。
①以上见《元史》卷24、26、158，中华书局标点本，北京。
=================================== 下面这个文章仅供参考 因为里面说的有失准确， 比如那个里面继续诬蔑元朝 还有，文革时期对待知识分子也不是他说的哪样 否则，两弹一星怎么来的
不过，总的来说， 还是满有意思的 另外我那里有相关的图片一张 =================================== 三教九流中的二十七流 说到国学，离不开“三教”，说到“三教”，会顺延出“九家”或者“九流”，合称“三教九流”。
“三教九流”这个词语的最初起源是非常好的，“三教”最早的记载缘起于三国孙权和上书令阚泽谈话，提到儒、道、佛教三教；九家或九流的说法最早见于《汉书·艺文志》，其中收录诸子189家，但最重要的是九家:“诸子十家，其可观者九家”指儒、道、墨、法、名、阴阳家、纵横家、杂家与农家。
实际上是汉代之后对中国主要宗教和各种学术流派的泛指。
在一般人心目中，“三教九流”实际上成了不同等级社会角色的代名词。
受到明清白话小说或现在的电视剧的影响，现在人们说到三教九流，便理解为旧时代闯荡江湖、从事各种不是很正当或者低等行当的人，多半含有贬义。
其实不尽然。
中国历史上对人群的划分，最早是从商周时期开始的，士农工商四业，一直延续了几千年，后来越分越细，便有了“三教九流”的分类，其中，除了三教没有争议之外，九流的说法莫衷一是，到后来，九流不够划分，一直演化到27种职业，按照上中下三类区分，这就是上九流、中九流和下九流，但是也没有一种统一的说法，各种各样的版本都有。
那么比较流行的“三教九流”上中下二十七流指的是什么呢
先讲上九流:“一流佛祖二流天，三流皇上四流官，五流阁老六宰相，七进八举九解元。
)一流是佛教的佛祖，在思想领域里有领导一切的权力；二流天是玉皇大帝，比人间的皇帝位置高一等，但虚无缥缈，不像佛祖那样深入人心；皇帝下来是阁老，老资格的重臣，例如皇帝的老师这一类的；宰相是帮助皇帝处理日常政务的内阁官员首领；然后一级一级地分下来，最后解元是科举省试的第一名，在民间大家最耳熟能详的是唐寅，即唐伯虎，29岁在南京乡试中第一名——解元，翌年在和江阴徐氏进京会试中受其牵连，因科场舞弊案被连累下狱，“下诏狱，谪为吏”，受此重挫后流于放浪不羁，在祝允明规劝下才发奋读书，精研书画，成为明“吴门四家”之一。
再讲中九流:“一流秀才二流医，三流丹青四流皮(皮影)，五流弹唱六流卜(卜卦)，七僧八道九棋琴。
”这一块差不多都是古代的文学艺术工作者和科学工程技术人员:秀才至少要懂文学，医生是医学专家，其他作书画的、搞皮影的、弹唱的下棋的，现在归类为文化和体育，其实都是比较正当的谋生职业。
最后讲下九流:“一流高台(唱戏)二流吹，三流马戏四流推(剃头)，五流池子(北方的澡堂子)六搓背，七修八配(给家畜配种)九娼妓”。
这基本上是服务行业，洗澡的、搓背足浴按脚底的、磨剪刀修雨伞炝菜刀……都是自食其力的下层劳动人民。
下九流还有另外一个版本值得重视，叫做“一师(师爷)二衙(衙差)三升秤、四媒五卒六时妖(拐骗及巫婆)、七盗八窃九娼妓。
”师爷是官员的参谋幕僚，衙役是为官员做一些具体事情的；升秤是管后勤，管度量衡的，油水很大；卒即保安听差之类。
在古代，“官”跟“僚”区别很大。
古代的官员是科举考上的这一部分才是官，僚是聘用制，由主管官员自己去搭台组班，财政包干，所以师爷排在下九流；媒人是婚姻介绍者，经常夸大事实，被认为不够诚实；“时妖”是搞一些坑蒙拐骗，做假货、搞“仙人跳”之类的诈骗陷阱或者其它诈骗的不正当人士。
这个版本有点幽默色彩，对那些油水大、但经常滥用职权的职业有点不满，所以把他们和一些非法人员，例如时妖、盗窃犯以及卖淫女排列在一起。
这里还有一点要解释的是“七盗八窃”，为什么明火执仗的“盗”比偷偷摸摸的“窃”地位要高
小偷小摸是不入“流”的，因为它没有“道”，无赖，不讲什么是非，像牛皮癣一样惹人讨厌；但是盗不同，“盗亦有道”，大盗有他们的游戏规则，比如说他不会调戏朋友的妻子，借钱会还，甚至会劫富济贫。
中国文化非常有意思，盗和窃的分类就是一个例子。
元朝的时候，政府按人们所从事的职业，把被征服的臣民详细划分为十个等级即“十流”:一官、二吏、三僧、四道、五医、六工、七匠、八娼、九儒、十丐。
元朝统治者是骑在马背上的征服者，敌视知识分子，儒被列在娼妓之后，就像“文革”期间，知识分子是“臭老九”、儒家是批判的主要对象一样。
对“三教九流”的研究，可以看作是“民俗国学”，反映了老百姓的是非理念，里面的学问其实也很大。
