经典软文案例
【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫“谁” , 猪2的名字叫“什么地方” , 猪3的名字叫“什么”。
】于是精彩的对话就有了。
(狼)：你是谁
(猪1)：对 (狼)：什么
(猪)1：“什么”在屋顶。
(狼)：我是问你的名字叫什么
(猪1)：我叫“谁”，“什么”在屋顶上
(狼又问猪2)：你是谁
(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。
【指着猪1】 (狼)：你认识他
(猪2):嗯
(狼)：他是谁
(猪2)：是的。
(狼)：什么
(猪2)：“什么”在屋顶
(狼)：什么地方
(猪2)：“什么地方”是我。
(狼)：谁
(猪2)：他是“谁”。
【又指着猪1】 (狼)：我如何清楚。
(猪2)：你找“谁”
(狼)：什么
(猪2)：他在屋顶
(狼)：什么地方
(猪2)：是我。
(狼)：谁
(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。
(狼)：天哪
(猪猪1·2)：“天哪”是我们的爸爸。
(狼)：什么是你们的爸爸
(猪2)：不是
狼受不了了，仰天长叹：为何
(猪猪1·2·3)：你认识我们爷爷
(狼)：什么
(猪1)：不是，我们的爷爷是“为何”。
(狼)：为何
(猪1)：是
(狼)：是什么
(猪1)：不“为何”。
(狼)：谁
(猪1)：我是“谁”。
(狼)：你是谁
(猪1)：对，我是“谁”。
(狼)：什么
(猪猪1·2)：“什么”在屋顶上。
~~~~狼高声呼喊,天哪! 我疯啦! 于是自己跳进了锅里,哭泣的说：3位猪大哥。
你们吃了我吧，我对人生毫无眷lian 教老师 头一天去上学的儿子放学回来。
妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么
”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是多少
’我就教他说：‘是三’。
救公主 一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。
魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的. 公主：破喉咙.破喉咙. 没有人：公主，我来救你了。
魔王：说曹操曹操到。
曹操：魔王，你叫我啊
魔王：哇
见到鬼了
鬼：哎
还是被发现了。
还是：胡说，谁发现我了
谁：我是来看热闹的。
热闹：我有什么漂亮的
我：什么
你敢说我不漂亮
你：关我屁事，干嘛提到我
干嘛：谁说的
谁：我没说话。
我：你耳朵聋了吗
你：耳朵聋了能听见公主呼救吗
公主：不关我的事啊，谁叫魔王抓我
谁：我没有啊
他自己抓的。
魔王：... 据说魔王重此得了精神分裂症一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢
” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好
” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老年人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这能，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我们说正确。
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室~~~~ 这是我收集的．．．．．．．．．．．．．．．．
台湾一档娱乐节目中有一个日本女主持人叫什么名字
现在更常用Makiyo作艺名。
Makiyo出生于日本横滨市，其父为日本人，母亲是台湾人。
10岁时跟随母亲回台湾，就读于台北日侨学校学习中文。
2000年因接拍手机广告而为人瞩目，随后推出第一张个人国语专辑《Makiyo》，开始演艺生涯。
后转型至娱乐节目主持人，并接拍多部电视剧，成为多栖艺人。
国籍: 日本 英文名: Kawashima Makiyo 生日:1984年6月12日 出生地:日本横滨市 身高: 158cm 体重: 41kg 血型: O 星 座: 双子座 嗜好: 唱歌, 跳舞, 打电动 语言: 日文, 中文 家庭成员: 妈妈, 大姐, 二姐 死党姐妹(台湾7仙女)∶大S 小S 阿雅 范晓萱 范玮琪 吴佩慈 最难忘的事: 和亚明爸爸认识 最喜欢的歌手: Luna Sea(SUGIZO), X JAPAN(HIDE) 最喜爱的运动: 排球, 篮球 最欣赏的异性: 心地善良 最喜爱的颜色: 粉红色, 天蓝色 最喜爱的食物: 海苔 最喜爱的动物: 狗 最喜爱的国家: 美国 最喜爱的电视剧: 美丽人生 最希望去的地方: 夏威夷 最大的愿望: 买房子和家人住在一起感情生活 曾与台湾歌手欧汉声及罗志祥交往。
2006年平安夜，突然跟随现任男朋友邱舜Milton（邱复生之子）到美国旧金山生活，一度跟好友和母亲失去联络，直至2007年7月才返回台湾，重新投入工作。
怎么学瑜伽
瑜伽老师或练过多年瑜伽的进，不要复制粘贴，谢。
一、瑜伽易保持空腹状态练习。
饭后三到四个小时，饮用流体后半个小时左右练习为佳，练习中另有规定的不依此例。
除了吃得饱会引起运动时腹痛外，其它如准备活动做得不够充分也会引起腹痛。
当人体从安静状态急剧转入活动状态，而没有做准备活动或是准备活动做得不充分，胃肠道就因跑跳而受到震动，肠蠕动情况也会发生改变，致使消化的食物及残渣积聚在回盲部，于是在这种膨胀刺激情况下就可能造成疼痛。
也就是说，你这顿饭只吃了一个苹果，那么只需要它消化差不多，等你的肚子空下来就可以练了。
只要肚子是空空的，而且，你不是马上蹦蹦跳跳，去引起胃下垂，或者说容易引起食物进入非消化道，就可以。
饮用流体30分钟后再行练习，大家有没有这样的感觉，你在喝了水之后，是去跑也好，是去运动也好，是不是会有这样的感觉：胃象一个水袋子似的“咣荡咣荡”。
你自己会很尴尬，而且会很难受，而且你的胃肠道也会很难受，所以我们也不要饮水后立刻练习。
如果有朋友实在口渴，可以小口啜饮，并且以60毫升以内为宜。
然后我们再看，练习中另有规定，不依此例是什么意思呢
这是因为我们的洁净功。
比如哈塔六业中的商卡普拉姗拉那，商卡的练习需要喝很多的水，它是借助水配合特定的动作来冲刷你的肠道的，所以说练习中另有规定，不依此例。
此外还有热瑜伽的练习，整个练习过程大量排汗，水分流失过多，练习中可小口啜饮补水。
二、在做各种瑜伽练习时一定要在极限的边缘温和的伸展身体，千万不要用力推拉牵扯。
如果超出自己极限边缘的动作就是错误的练习。
在这里有一个词可能大家不是很清楚，什么叫在极限的边缘呢
套句流行歌词说，就是痛并快乐着。
我向前伸展，伸展到快无法忍受了，但是在伸展的极限，我感受到了运动的快乐。
就可以了。
如果你改成痛并痛苦着，那肯定不行，我拉不到老师那样我使劲拉，肌肉会撕裂，拉伤。
你要停留在再向前一点就痛并痛苦着，我现在虽然还差一点，但是我痛并快乐着，就是极限的边缘。
温和的伸展，有控制的练习。
千万不要过度的推拉牵扯。
瑜伽被认为是几千年以来，绝少运动伤害的运动。
可是现在，练瑜伽受伤的人更多了，是瑜伽不好吗
不是，是大家没有遵守游戏规则。
注意，一定要注意这样一条。
在做各种瑜伽练习时，一定要在自己身体的极限的边缘温和的伸展自己的身体，千万不要用力的推拉牵扯。
三、如果在练习的过程中出现体力不支，或身体颤抖，请即刻收功还原，不要过度坚持。
大家可能会出现过这样的状况，比如说做一个船的体位，大家有过肌肉发抖的状况吗
有，抖了是因为什么呢
是因为肌肉疲劳。
比如说在你极度疲劳时我再叫你做上二十遍太阳礼，你可能就要罢工了。
肌肉也是，抖的坚持不住了，你为什么还要逼它，它会受伤，所以说，当你体力不支，当你还没法做到这件事情时，不要强迫自己去做。
不要为你做不到什么而沮丧，只要你经常练习，加以时日，你的身体的耐受力会越来越强，你的体质也会越来越好…… 道德规范： 道德首要。
没有道德任何功法都练不好。
必须以德为指导，德为成功之母，德为功之源。
瑜伽道德基本内容：非暴力、真实、不偷盗、节欲、无欲。
这是瑜伽首先要求修持者遵守的道德规范。
自身的内外净化： 外净化为端正行为习惯，努力美花周围环境；内净化为根绝六种恶习：欲望、愤怒、贪欲、狂乱、迷恋、恶意、嫉妒。
体位法： 是姿势锻炼，能净化身心，保护身心，治疗身心。
体位法种类不可胜数，他们分别对肌肉、消化器官、腺体、神经系统和肉体的其他组织起良好作用。
不仅提高身体素质，还可以提高精神素质，使肉体、精神平衡。
呼吸法： 是指有意识的延长吸气、屏气、呼气的时间。
吸气是接受宇宙能量的动作，屏气是使宇宙能量活化，呼气是去除一切思考和情感，同时排除体内废气、浊气，使身心得到安定。
控制精神感觉： 精神在任何时候都处于两个相反的矛盾活动中，欲望和感情相纠缠，其次是同自我相联系的活动。
控制精神感觉，就是抑制欲望使感情平和下来。
集中意识于一点或一件事，从而使精神安定平静。
冥想、静定状态： 只有通过实际体验去加以理解，难以描述。
坚持者进入“忘我”状态: 即意识不到自己的肉体在呼吸、自我精神和智性的存在。
已进入了无限广阔的宁静世界。
以上八个阶段综合起来即瑜伽。
八个阶段又分四个步骤来实现。
第1和2阶段是思想基础，思想准备。
第3和4阶段是肉体训练，通过各种姿势训练达到去病强身的目的。
第5和6阶段进行初步静坐修持静功。
最后二个阶段，是高层次修持，进行冥想、静定阶段。
第1式：瘦手臂瑜伽 Step 1：首先把手屈曲成90度张开，手肘举到与胸部平衡，手掌心向外。
Step 2：以手肘向后画圈，重复10次。
注意：做这动作时，画圆圈的动作幅度宜较大，动作愈大，运动的范围就愈多，可帮助瘦手臂，还可助健胸。
第2式：丰胸瑜伽 Step 1：两臂移至胸前，两个手掌掌心合拢。
Step 2：吸气，两掌用力紧压，使两个胳膊肘程度展开。
Step 3：贯串连接2的姿势，一边吐气一边努力挺直上身。
注意：该瑜伽使胸部感受到有拉力，宛如上身的前后和胸部被拉伸开的感觉，贯串连接10秒后放松身体。
重复5次，丰胸效果很明显。
第3式：瘦腰瑜伽 step1：两脚打开，吸气时将双臂抬至水平，呼气，慢慢放松双肩，将掌心翻转向下。
双眼要平视前方。
step2：深呼吸，在吐气时放松右腰上半身，上半身需要水平向右倒下。
注意身体不要向前倾，也不要弓背，应感觉身体紧贴一面墙。
Step 3：两肩尽量向外打开，平面侧弯。
慢慢会感受到左侧腰部得到拉伸。
到达你舒适的位置即可。
注意：不要强求自己一开始就能达到教练的程度。
保持15秒后，恢复初始姿势，反方向重复该动作即可。
第4式：瘦臀瑜伽 Step 1：仰卧，双臂置于体侧，调整呼吸，然后将身体抬起来，双手托住腰部，大臂支撑于地。
Step 2：呼气，将脚跟慢慢抬起，膝盖并拢，大腿内侧肌肉需要夹紧。
Step 3：先吸气，然后再呼气，同时将左腿向上伸直，保持5到10秒，自然地呼吸。
Step 4：吸气，把左腿落下，支撑住，呼气，把右腿向上伸直，保持几秒，然后再自然地呼吸。
Step 5：左右腿做3次，然后放松可还原。
注意：该瑜伽可以强化腿部肌肉力量和脚踝的力量，美化臀部线条，收紧臀部肌肉。
第5式：瘦腿瑜伽 Step 1：两腿打开，左腿向上抬高离地面约10公分，左脚脚尖掂起，使脚跟离开地面，把重心放在右腿上。
Step 2：双手抱在脑后，同时臀部往右方扭曲。
Step 3：上半身往左边下压。
停留10秒后即可恢复动作1，左右边轮流重复5次。
注意：该动作有一定的难度，如果是初学者就先做好热身，舒展身体，以防伤至筋骨。
第6式：全身瑜伽 Step 1：站在与凳子约几步距离的前方，弯曲上半身，双手分开10厘米左右，臀部往天花板方向抬起。
Step 2：右手往凳子前方伸展，右腿跟着也向前方移动，直至膝盖放在凳子上方，左手与左脚做出同样的动作。
Step 3：做俯卧撑姿势，手肘弯曲，背部往下压。
重复做8到10次。
八大要领 1.我要呼吸 你在呼吸吗
呼吸是每个人与生俱来就会的养生法宝，只是我们平时只做到了百分之三十的呼吸，其余不但未能完全运用，甚至忽略了
其实，只要回归到婴儿时期的单纯探索，你将惊觉原来瑜伽的呼吸法是如此单纯简易。
在此我要大声疾呼：呼吸吧
大大地做深呼吸，接着再深呼吸几次──现在是不是觉得整个人变轻松了呢
让我们配合瑜伽的练习，找回其余百分之七十的潜能，发现自己的单纯与能量
2．我要热身 你常常固定一个姿势几分钟后再活动身体时，觉得全身发麻动弹不得吗
小心，小心，你的血液循环缓慢到以发麻来向你抗议了
现在正稳如泰山坐着的你，小心就快成化石了──化石如果掉落会坏了、折了、裂了、伤了的道理，你一定知道
所以如果你是完全不运动的人，快起身动一动僵硬的身体。
但是记住，一定要先暖身才不会像化石一般伤了身子喔
“暖身”是做运动前一定要做的事，尤其是进入瑜伽练习前。
不管你是完全不动的化石人还是经常有运动的活动人，做任何运动前，“暖身”都是非常重要且必要的运动安全概念，才可避免不必要的运动伤害。
3.我要放松 我们常看到一些婀娜多姿的舞者一舞动身躯，全身就散发出一股柔软、灵活而优雅的肢体语言，吸引着我们久久无法移开目光，那种柔美的姿态真是令人羡慕不已。
如果换成同手同脚、全身硬邦邦像一根木桩上下跳动的画面，那真是不堪啊
所以柔美的要诀就是先学会放松，而要入门做个瑜伽美人当然就要有放松法宝才行
4.我要感觉 其实练习瑜伽是非常简单易行的，只有一个诀窍，就是练习时“跟着感觉走就对了”
请你跟我一起大声说：“我要感觉
”就是因“感觉”是非常简单的事，很容易被忽视了，例如在日常生活中，你有随时感觉你在呼吸吗
你有随时感觉你在放松吗
你只要对自己的“感觉”多些敏感，就能感觉到身心是否平衡，也能感觉到全身是否有受压力影响或身体不适，而藉由练习瑜伽体位法感觉身体随着肢体扭转、折叠、后仰、前弯……等活动，去施力、按摩、伸展、压挤、放松你的全身，并在练习过程中，以你最能感受的程度去操作施行。
5.我要专注 认真的女人最美，因为认真专注就是一种迷人的因子，将这因子散发到全身每个部位、每个身体细胞，你当然美透了
练瑜伽就必须要如此认真专注于全身内外每寸、每分的感觉，并唤醒身体的机能，感觉并疼爱你的身体，并将最有感觉的部位以专注的意识力去感受、去体会、去保护，让瑜伽体位法的练习，在身上因姿势的变换时而按、压、摸、推、拉、挤、紧、松等感觉，以专注的意识力去品味、去体验、去收获、去提升、去享受，并且感受时而酸、痛、胀、麻的变化和舒适感以收最佳效果。
6.我要平衡 平衡是非常重要的，有了平衡才有坚固的栋梁，有了平衡也才有健康的身心。
7.我要持续 持续与坚持是非常重要的瑜伽学习精神，特别提醒你，当你下定决心开始计划练习瑜伽的同时，别一下子太贪心
安排了太多时间、要练的次数太多，结果让自己练不到两次就累到无法持续下去，反而变成压力，最后势必间断或放弃练习，实在可惜
8.我要爱上瑜伽 爱上瑜伽需要一段辛苦的练习过程，在你练熟悉了之后，驾轻就熟，便能自然而然地感受到瑜伽带来的舒适及健康。
这种感觉会让你如同上瘾一般疯狂爱上瑜伽，进而非让瑜伽来疼爱你的身体不可，每天一定要跟瑜伽约会，不然浑身不对劲──当你有这种感受时就对了
只要你能迷恋瑜伽，宣示“我要爱上”，天天YOGA一下，让身心都感受到被爱的幸福，就能永远青春，健康美丽更非你莫属
长篇小说10000字
对联幽默人的话语： 上联：男女生，穷书生，生生
下联：初恋，，婚外恋，恋恋不舍
横批：生无可恋上联：风声雨声读书声，我不出声。
下联：家事国事天下事，关我屁事。
横批：一边玩去。
上联：博士生，研究生，本科生，生生不息
下联：上一届，这一届，下一届，届届失业
横批：愿读服输上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投
下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳
横批：空前绝后上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话；下联：为你生，为你死，为你守候一辈子；横批：发错人了。
上联：看背影急煞千军万马；下联：转过头吓退百万雄师；横批：我的妈呀上联：考试不作弊来年当学弟；下联：宁可没人格不可不及格；横批：就是要过
上联：爱国爱家爱师妹
下联：防火防盗防师兄
横批：恋爱自由上联：麻将扑克金花，输完之后回家；下联：古道西风瘦马，断肠人在天涯；横批：惨啊
- 欣赏更多空间日志上联：说你行你就行不行也行；下联：你说不行就不行行也不行；横批：不服不行。
上联：为你痴为你累为你受尽所有罪；下联：为你死为你狂为你咣咣撞大墙；横批：为爱疯狂。
上联：我爱的人名花有主；下联：爱我的人惨不忍睹；横批：命苦。
上联：去除数字一和二；下联：还有四五六七九；横批：只剩三八
上联：在上为帅；下联：在下为猪；横批：天蓬元帅。
上联：假名假姓假地址；下联：骗吃骗喝骗感情；横批：愿者上钩。
上联：上压下层层加码，马到成功；下联：下骗上节节掺水，水到渠成；横批：皆大欢喜。
上联：爱与被爱都艰难；下联：有情有缘要时间；横批：情义无价上联：红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一帮；下联：红米饭王八汤，孩子一个老婆一帮；横批：与时俱进。
笑话幽默、耍人的话： 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个建文帝。
上《古代史》的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，心肺复苏急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、一早醒来我以为我长高了， 原来是被子盖横了， 13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～ 囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是站街女。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得再看我一眼，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、手机飞信给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 CCTV-6。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的电脑显示器在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版 版 版 版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，md，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、gf出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将，，，，
求一个爆笑笑话
爆笑点名，老师几乎气绝身亡学校开学点名，有一位班主任别出心裁，对学生说“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好
”“001号
”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。
”老师有点晕，问道：“这是谁给你取的
”“我爹。
”“你爹是干啥的
”“开种猪厂的”“002号
”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开”“003号
”“报告老师，我是张得开的孪生弟弟，我叫张不开。
”是谁给你取的名字?“我爸，他是卖钳子的。
”老师赶紧喝了口水。
“004号
”“报告老师，我姓区（念ou），叫区夜（欧耶），据说我妈生我的时候她正好打爆一个电脑游戏．”老师心脏有点不舒服了。
“005号”“报告老师，XX娘
”“你怎么骂人啦
”“没有啊
老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我爸是造酒的。
”老师吃了一片药。
“006号
”“老师，我姓苟，叫苟不理。
”“你爸是开包子铺的吧
”“老师，你真聪明
”老师有点站不稳了。
“号
”“我姓蒯（读快，发第三声），叫蒯货。
”“你别告诉我你爸是开货栈的。
”“老师，你可真够老土的啦，我爸是拉皮条的。
”老师嘴角已经渗出血。
“008号
”“老师，你去死
”“什么
你说什么
”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我妈是个信佛的，我的名字够
”“有意思，有意思。
”老师快哭出来了。
“009号
”“老师，下回说。
”“为什么下回说，你现在就说
”“不是的啦
老师，我姓夏，叫夏汇烁，我爸是一个说评书的。
”老师已经感到天旋地转了。
“010号
”“老师，我姓高，叫高完。
”“我姓梅，叫梅良心。
”“我姓吴，叫吴情。
”“我姓毛，叫毛蓉蓉。
”。
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老师“天啊，我碰上了一群什么学生啊”老师口喷鲜血，倒地气绝。
