15秒广告片，广告词大概多少?
按正常的配音速度，1秒3个字，15秒的广告片可以容纳45个字的广告词。
注意事项： 一个有吸引力并能达到宣传效果的广告不是由广告词多少来评判的。
简单的评价标准： 1、概念清晰。
2、诉求表达清晰，也就是达到宣传的目的。
3、叙事简单明了。
4、容易形成“品牌印象” 等等。
我在商场里开一个小店，开的时候是商场里独一家，最近又新开一家完全模仿我一摸一样的店，怎么办
哈哈，楼主遇到的可是人才，只不过人品不好。
商场如战场，我做商场工作四五年了，给点建议你。
一，找他谈谈，对于这种人品很差的人不要客气，非常严肃的告诉他，大家同样做生意，公平竞争，如果再做这种无耻的事，大不了大家都不做了，大家都玩价格战，大不了一起死，无非是扔点钱，但我决不会让你好过
，你可以卖你的东西，但要讲点良心，什么东西都明目张胆的仿我的，你什么意思不怕跟它翻脸，对于这种人品差的人，要从心理上压倒它，让他觉得理亏。
（不过这种人往往死猪不怕开水烫，下面还有具体方案） 二,产品改革，产品找一些好的货源，尽量是独家货源。
找人看他的价格，把他卖的好的产品打特价，0毛利卖，当然，这类商品选5-10个就行了。
不要多，其它的价格不变。
做特价的产品要特别注明，让顾客一进来就能看到，卖的时间直接告诉顾客，那边是仿你的，卖的要贵，不信你自己去看看，而他产品不正宗，还可以讲价，我们是明码标价，保证质量
卖你和卖给任何人一样，决不欺骗客户，这招足以玩死它
三，持续做活动，打价格战，同时注意调整产品线，如果对方也同样打价格战，产品已经低过你的进价了，你就恢复原价，找其它的产品做特价。
四，注意，顾客只看重价格，还有信誉，以这两点入手，慢慢折磨对手吧，让他觉得你是和他拼死一战，从气势压倒他，到时他会主动找你谈的。
五，关于做生意的竞争手段，自己想办法多出出招，花样越多越好，当然，会损失一点收益，但要生存就必须拿出狼的精神。
我并不同意楼上和气生财这种说法，竞争永远是竞争，一个人可以吃好，二个人可能就不够了，而且像这种见到别人赚钱就跟风的人，会扰乱市场，一定要狠杀，让他们知道要赚钱是要脚踏实地，创新，靠自己的头脑和努力，靠这种卑鄙手段一定没好下场。
求一些情侣相爱但最后没有在一起的电影 越多越好 谢谢
这种新店开业的广告语，应该简单直白有鼓动性如：xxx专卖店，开业酬宾 好礼不一重礼，……（具体优惠）二重礼，……（具体优惠）三重礼，……（具体优惠）在此基础上，还……（具体优惠）连环大礼唾手可得，仅此一天机会难得……这样可以么
5d电影院广告宣传语
爱的真实——山东雷科5d影院
OPPO公司的简介
作者:那嘉 我看见一个人最后的黄昏 我看见黄昏踱着老步两眼灼灼最后年景被逼着搬进养老院孤独的养老院在傍晚同噤声的嘴一道沉闷反省 在夜里枯坐转辗反侧 咳嗽叹息但不吭声难得的一笑只想留给另外的人 我看见老虎把笑卖给了王位 玫瑰把笑卖给了夜总会创意把笑卖给了广告公司 但我也看见笑在招聘 我看见安逸招聘辛劳 狡狯招聘戆直 凶恶招聘善良 荒原招聘绿洲空地招聘森林（三十年后他们也许会被他们招聘） 我看见语言沸腾的人才招聘市场煮化了一颗颗贫穷的脑袋 我看见贫穷的木门常常敞开在半夜 欢迎走正门的每一位富有的防盗门总是关了又关 锁上再加把锁 它只对于耗子的脚步而胆颤心惊 我看见一个爱情的小偷偷光了少女的四季 多么荒诞多么残忍连个冬天也不剩 绝望的麦地一无所有 我看见她在冬天期盼一场大雪 踩在雪身上又想着稻香的秋天在秋天拼命拽着夏天 夏天里又回忆着春天 春天啊 该多好 的一切矛盾 我看见一切上升一切又下沉 时间才是永恒威力再猛的原子弹导弹核武器也炸不烂炸不开 谁不想一生永恒 我看见一生的电影院有多少青春都从时间的座位接踵而失一生演了几部喜剧几部悲剧几部不为人知的戏 一生能哭几回笑几回闹几回打几回 可是一生没哭几回笑几回认真几回电影就已结束 就得为下一拨让位能和她彻头彻尾看完“一生”的电影是多么幸福多么不易 能和他演完一生的电影更是不易 人就一个一生 我看见拖布的一生盐的一生水泥的一生铁的一生玫瑰的一生钻石的一生 我了解了墙壁的一生 我看见一盏灯晦暗的一生 他于寻寻觅觅匆匆忙忙间更迭着工作的房间一生未曾亮过 我看见生活的每一寸土地都是昂贵的也是肮脏的美容院肮脏酒吧肮脏舞厅肮脏肮脏 肮脏肮脏肮脏 KTV肮脏办公室肮脏网络肮脏手机肮脏宾馆肮脏录像厅肮脏 统统肮脏手肮脏嘴肮脏床单肮脏屁股肮脏器官肮脏 真他妈的肮脏一只日本淫厕飞来的被中国的公蜂们推上了明星宝座 我看见肮脏在汽车里摇沙发上晃床板上震楼梯间荡 我看见丝袜在呻吟红蜡在呻吟捆绳在呻吟硬棒在呻吟 AV帝国的肾已经巨损（也许明天会整形或克隆一个） 我看见一条实干的白毛巾从五星级高层的位置上被挤兑下来后选择了忍辱负重的擦厕岗 我看见野鸡们干的行当也被划分到正当职业一类公关的办公楼里也有旱鸭一份 我看见旱鸭们几乎足不出户他们的神圣使命就是使那些阔绰的金光闪闪的狎昵的老母鸭们找到涨潮时分（永不退潮）的幸福 我看见乌鸦们在畅通无阻的飞行黑暗的掩护下他们干起嘈杂的重型工业厂 高耸烟囱迸射的浓烟呛到了老树熏黑了文明的肺 我看见愤懑的成群结队的鸟去威严的天空上访 一秋接着一秋软绵绵的云无动于衷 我看见乌鸦买通广播圆滑的嘴 翌日电视的屏幕上贴出“此厂已被责令整改”的通告 天真的绿叶们信以为真 我看见一片嫩叶被卷入炒作的漩涡 浼着他的老树纹丝不飐静定如钟 我看见年轻之河不再为远方的旱野独辟溪径 他们赖在母亲海的怀抱飞鸟鱼虫的唼喋之声便能掀起惊悸的涟漪 我看见一批放荡不羁的狂浪试图掀翻平静的海洋历经大风大浪的雾扎成一堆 在对外面世界的种种闲谈 即将远行的脚步被它吓得目瞪口呆 我看见困难的满路荆棘跣脚走过的仅有石头 我看见一群戆直的石头冲进蔽翳的黑暗工厂撞断歪曲的铁丝网击碎严丝合缝的密厚玻璃窗 最后却掉进老乌鸦的嘴里 我看见一只狼狗吐着垂涎欲滴的舌头俯首在夏天的蓝裙底他想背叛主人猥亵上司强暴道德的母狗 他早已在心中为她筑起上百座带血的 一千层欲楼一万顶虚荣的敞篷轿车他紧盯龌龊口袋中亵渎的手与假惺惺的舌头 抵拚到最后才幡悟一切只为了换来安稳一觉 我看见黑夜的房间孜孜不倦的电灯不断更换着保险丝 梦期盼着安眠药安眠药恨透了隔壁的避孕套 我看见他在被命运厝置好的房间内声撕力吼他剪烂灰暗的床单剪烂父亲的老实母亲的顺言即从 他要换另一张床另一间房布局 他要巨大的嘴巨大的胃 把秋天的荡妇们吞掉 把野蛮的兽吞掉把一切黑暗全部吞掉 一个绝对的理由就能把地球也吞掉 只剩他一人 我看见夜空中只剩一颗星星的时候他也落泪 我看见一颗单纯的星跟着饕餮之风一起下坠一颗义愤填膺的星在一手遮天的黑暗面前倔强转身 我看见黑暗的公司内发电机罢工铁锤罢工缝纫机罢工自行车罢工钢笔罢工事业的快餐已被匆遽吃完 我看见快餐盒快餐巾快餐杯快餐筷缔结成利益的商业集团切割机被操纵为执行董事 我看见专制主义的切割机在公平竞争的战争中面对钢筋铁的无能为力 我看见一块铁捣烂回忆的空楼在思想的怒江中生锈 我看见一千头思想的牛在眼睛的原野上狂奔 蹄掌撞击地球 震撼啊视觉的欲壑终于被壮观填满 我看见上百辆麇聚的野蛮钩机冲进万顷碧野中扒光了他身上的绿皮一千头嚎叫的山羊驻足在伤心之地呆望久久 我看见嚎叫的疯人院哭声笑声编织成桎梏的电网在有如隔世般房间的上空噼啪作响 他们啃着铁栏杆 用长钉一样的尖指甲刺进命运的白墙 他们表情僵硬的瞪着死亡 我看见几千吨的懒惰被一列列重型大卡送进命运的废品收购站剩余的懒汉们躲在阴暗潮湿的下水道的腋下没有玫瑰相伴 命运的宝石已被勇敢的坚强者们摘走 死亡的侩子手嫉恶如仇 我看见一只娇艳欲滴的玫瑰被罂栗和梅毒残忍戕害 出殡那天花园未出席她的葬礼 上万只热爱生活的百灵为命运卖力歌唱并没感动死亡 我看见贫穷土地上坚守的一头湮没无闻的干瘪老牛默默奉献了自己的一生 风的摄像师绕过此段转身朝向埋着黄金的矿岫走去 最后黄土为他做了简单葬礼 我看见风带着窃窃私语走遍所有地方 所有的地方都居住着窃窃私语一不小心语言就会被耳朵的监听器录音 木讷的木头也探出了耳朵 我看见一串串罪恶留下的脚印被白雪覆盖它尚不知脚步声已被大地的耳朵监听并录了音 听无处不在 我看见冷酷的冬天命令寒冷们不再为寒伧的火炉加碳而昂贵的黑碳一车车正被免费送进居高显赫的豪门 我看见了事业之门爱情之门亲情之门友情之门欲望的门情人的门痛苦的门责任之门自私之门快乐之门悲怆之门天堂的门地狱的门数不尽的门 互相牵连的门关系复杂的门 当一生走遍所有的门住遍所有的房间才会知道配错了多少把钥匙 一生爱对了多少恨错了多少 一生赶上多少错过多少一生老是在后悔中苍老 我看见孤傲的鹞鹰冷冷清清过了一生 我看见一批忠实于啤酒厂一生的啤酒瓶曾几度哽咽他想灌死那些黑心烂肠是渴望能再回到从前的生产线上 我看见夜以继日拼命往前赶的生产线不容许睡眠有任何念头淘汰随时都有可能张口 一大堆废品躺在偷工减料的床上高枕无忧 我看见一位老汉载着老伴和满三轮的瓶瓶罐罐吃力地进入他们开设的没有任何标识牌的废品收购小站 他们善待着每一件回收的废品 不定期的日子过后他们会看着那些接来的廉价废品被一批批的送走 高价的时候很少 他就这样为她捡了一辈子廉价的废品 她没抱怨这廉价的一生她每天都会给力的为他推着装满瓶瓶罐罐的三轮车进入年迈的没有任何标识牌的废品收购小站 我看见她即穿即买 即买即扔的艳服 怕光的信 上锁的手机不敢公开如火车般长的话费清单 一厚叠清零的不同银行的银行卡 发着骚味的肥乳罩 妖艳的化妆品 卸下的假发假睫毛和一脸的伪妆统统被他扔进爱情的咬牙切齿的垃圾箱 用恨的一把怒火全部烧光用下一段恋情来完善他忠诚的爱情观 我看见恋爱使懒汉变得勤快勤快勤快勤快 小土包变得绅士 绅士绅士绅士 执拗钢筋变得温柔 温柔温柔温柔 冒出的太阳斑变得可爱 可爱可爱可爱 它使梳子对蓬乱的头发产生耐心 耐心耐心耐心 使牙膏不再嫌弃脏舌头 不嫌弃不嫌弃 它使衣柜包容了臭袜子 包容包容包容 使创口贴理解了发炎的伤口 理解理解理解 我看见恋爱把一切恨怨丢进了熊熊火炉 让瞎掉的日子重见了烈光让暴雨天拒绝了打伞 让洁癖接受了黑泥巴 我看见恋爱手拉起手 一路上说啊笑啊跳啊舞啊被踩了一脚“没关系” 被撞了一下 一笑了之泥泞路上刻着它长长的脚印 黄叶上印着它的掌纹 坚冰上雕着它的唇印 一切仿似在春天的云端遨游 一切就像首浪漫的朦朦胧胧的圣诗谁也没有给出期限 谁也没有公布明确答案 但迟早是要掉下来的（“神马都是浮云”）迟早是要公布答案的 恋爱只是序跋 只是个前奏 我看见爱情的道上不仅光有牵手的恋爱的十字路口还有很多拐弯处和急转弯——婚姻——一路不仅仅是光亮平坦的柏油路 还有土路山路狭窄的路 歪歪扭扭的荆棘之路曲曲折折的坎坷之路 我看见廉价的婚姻未得到祝福 高价的婚姻惹来嫉妒而往往不持久的婚姻是爱情底价抬得太高 爱情又给不了婚姻多少 我看见生活的污水积满婚姻的渎沟一栋栋几千万婚姻别墅中挖下的隐形战壕在通往情人的后花园中又扩建了一条条秘密的地下通道 战场上枪声响起栖息在后花园中大摇大摆的孔雀也不会惊瞿 因为主人早已为她买好昂贵的全身保险 我看见婚姻战场上懦弱胆怯的战士被击败溃散成一团 待对方偃息后他们貌似团结的敢死队于半夜十二点冲进后方酒场 扮演了四十多分钟的霸王豪杰英雄瘫下来的最后疯狂嘲笑着买不起房子和爱情的穷光蛋 我看见一群乔装改扮过的衣衫褴褛的乞丐劫持了一个意志倒塌的真正的穷光蛋 穷光蛋啊穷光蛋真是穷得只剩下两颗痉挛的睾丸 我看见演唱会的嘴在痉挛 戏剧院的耳朵在痉挛 图书馆的眼睛在痉挛中国地图上的旅游鞋在痉挛 该死的 那些听那些看那些走都藏到哪里去了 更该死的 我们听到的只是复制过一遍又一遍的我们看到的只是重复了一遍又一遍的 我们走过的全他妈是一模又一样的 我看见宇宙生了一对一模一样的双胞胎 一个光明一个黑暗光明很白黑暗很黑 但光明可以吹黑 黑暗也可抹白 我看见三十岁的黑屁股刚脱离掉不懂事的屎布吸了二十几年的奶瓶才嚼断不成熟的生奶 我看见万马奔腾 硝烟战争 怒杀 狂砍 狼牙戟刺 魔兽僵尸妖女娜加 一列列残暴军队一座座血腥帝国被十几岁的后生在虚幻网络的世界中雄雄建立 他们趴上严锢的栅栏翻过教学楼最后一垛封闭的高墙他们掏出中指的坚硬龟头 欲想把教学楼的屁股戳个稀巴烂 夜间十二点他们会准时乘上鼠标的列车抵达网络游戏的每一站他们对教育花园中有没有自己的位置满不在乎 他们关心的是花园的教室里是否盛开出众的班花一朵 在这个开放的一脱到底的九零后的花园时代还有几朵佩戴着处女的圣环 他们对理发店经常更新发型的兴趣远远多于学校的简历 网吧把酒黄昏后 凶烟盈袖 看屠妖战魔 一路追追砍砍 杀杀买买高价卖卖 夜困寐哉 吾语惊且不休 莫道网速慢 只怪哥鼠狠标锋快 吾视不寤夜 呜呼惊叹 血眼暴手谁敢为天下先 他们一连七天七夜不阖眼 对网络游戏的忠情远远盛过对母亲的偏头痛 他们 对玫瑰花与花玫瑰还傻傻分不清楚 他们认为猕猴桃就是猕猴所产 西红柿就是挂在枝头 谈起爱情 反正他们没带一丝隐喻 直截了当得说“一夜过后美人兮 我将乘风归去” 我看见摆在非诚勿扰商品店里的爱情极受男（女）购物者青睐但爱情尚未被道德的铁笼放开 一选一是购物准则 选购者只能评闪电般的观觉 真实又模糊的短暂了解 表层的喜欢去选购唯一不同的是“购”不需要掏腰包 只要你真诚就拿得到幸运的购物券 而后进入标着公益事业的通道 公众们早已买好门票 等帷幕拉开观众们被主持人的嘴感动得流下热泪 他们已经遗忘了出过场的赞助商们已经遗忘了真正的赞助商早已坐在了商家变形的溢出来的观众席的腰包上 我看见她被爱情的水晶鞋感动得热泪盈眶直到迈入婚姻的门槛才肯掉下甜蜜的眼泪 但幸福的天使并没有告诉他们婚姻的礼服和爱情的水晶鞋并不匹配 我看见爱情在婚姻新购的房室内设计着虚构的样式和家具就算费劲心思挖烂肠子也要整出个别具一格 婚姻不再需要爱情的任性与蛮横 我不管 一切都要听我的 一切要以我为中心爱情并不想要婚姻廉价寒酸的房间 一年才过一次年 一辈子才结一次婚 要好好给我装修 装修是我们自己的事 先装我们的再修别人的慢慢地彻底领悟了婚姻(生活)的真谛——装好自己的然后修理别人的——婚姻就是“装”和“修”—— 装好自己 修理别人 我看见世界的通天巨楼里社会不同的阶层中爱情房间婚姻房间生活房间事业房间又在重新装修
最搞笑的对话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
谁有关于买或者卖家具的故事和段子
笑话……
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
