谁有好的短信(高分求)
征婚广告:本人家穷人丑,一米四九,小学文化,农村户口,破屋三间,薄田一亩,冷锅热灶，老婆没有， 一年四季,药不离口,今发短信,广征女友,革命道路,并肩携手,你愿与否?对你的思念是一天又一天,孤单的我还是没有改变,美丽的梦何时才能出现,亲爱的好想再见你一面,可 是我就是找不到你被关在哪个猪圈.送个日本祝福:-)给你：祝愿你每天心情咪西咪西地，工作死拉死拉地，生活哟西哟西地，跟烦恼撒 哟那拉,爱情大大的OK,一切都嗨依嗨依
嫁到俺村来吧
俺村虽比较穷,通信基本靠吼,交通基本靠走,取暖基本靠抖,耕地基本靠牛,治安基本靠狗,照明基本靠油,发财基本靠偷.考虑一下OK
你在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想 这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了!”孔子曰: 打仗要用砖头呼,不亦乱呼,瞄准再呼,呼不死再呼,呼死乃英雄,呼不死乃狗熊也. 想当年,我拳打南山敬老院,脚踹东海幼儿园,一脚跺在太平间喊道:谁有种给我站起来 佛祖曰:攻击再高,也怕菜刀,防御再高,一砖撂倒.泼水节,大家彼此泼水祝福.突然一人破口大骂:妈 的,谁 他妈泼我?旁人劝他:泼你是祝福你.骂者大吼到:少来这套!哪个傻 蛋拿开水泼!一女奇丑,嫁不出去,希望被拐卖.终于梦想成真,却半月卖不出去.绑匪将其送回,她坚决不下车,绑匪咬牙一跺脚:走 , 车不要了一只小狗爬上你的餐桌,向一只烧鸡爬去,你大怒道:你敢对那只烧鸡怎样,我就敢对你怎样,结果小狗舔了一下鸡屁股,你昏倒,小狗乐道:小样看谁狠.你知道我们的爱比海还深,比山还高,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,你从高楼跳下去,我也会毫不忧郁的探出头去,大喊:哇噻!不死才怪!新白娘子传奇中，小青穿着青色衣服，她是一条青蛇，白娘子穿着白色衣服，她是一条白蛇，那个戴着眼镜的，难道是一条眼镜蛇
偶入食堂内部,油烟直扑双目.左望蜘蛛跳舞,右望蟑螂散步.呕吐,呕吐,呕吐,惊起苍蝇无数!钱可以买房子但买不到家,能买到婚姻但买不到爱,可以买到钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源,把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧!某眼镜店广告-----眼睛是心灵的窗户,为了保护您的心灵,请为您的窗户安上玻璃.眼药水广告-----滴此眼药水后,将眼睛转动几下,可使眼药水遍布全球. 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了,别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!伊拉克战争期间最流行的三个词:和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团.--pi shi wo fang de那天我看见你了,在超市!你悄悄的把手伸到条码扫描器上,只见屏幕显示:猪蹄8元.你以为机器坏了,把脸凑过去看,屏幕显示猪头肉5元.
求个性签名：陈文辉
[幽默笑话] 笑的抽筋的笑话们... 1.有一天小明手上打着石膏， 老师 问：你的手怎么了 小明说：断掉了 老师说：为什么
小明说：因为我太懒了 老师说：太懒手会断
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 可是我懒的用手弄， 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 路人看了以为我触电就用木棍打我 笑话五则 1. 仔仔被 爸爸 修理了，他跑去找 妈妈 诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样
” 妈妈：“我会打他的儿子报仇 你死后，墓志铭打算写点啥 清明节， 老师 出题“你死后，墓志铭打算写点啥
” 以下是一些回复： 1.一居室，求合租，面议。
2.小事招魂，大事挖坟。
3.我觉得我还可以抢救一下
4.广告位招租 5.提供鞭尸服务，一次100
6.基因重组中，请稍候二十年 7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队! 8.牧师，帮我 校园笑话 去上学 早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了” “为什么
妈
我不想去嘛。
” “告诉我两个你不想去的理由。
” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。
” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。
” “妈
那你给我两个理由我非得去学校
” “ [幽默笑话] 不敢动 - 后果自负 不敢动 甲和乙正在谈两人第一次滑旱冰时的感受。
甲：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。
乙：我还好，我倒是能动，就是站不起来…… 后果自负 在外海的一个巡逻军舰上，在某一天雾很大的一个晚上，在军舰的前方不远的地方，好像有另一艘船，于是它便发出灯号「前 现在的歌名越来越怪了 1、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。
李宗盛：《我是真的爱你》。
言承旭：《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么
2、王菲：《如果你是假的》。
邓丽君：《假如我是真的》。
萧正楠：《假如我是假的》。
孟庭苇：《真的还是假的》。
点评：能退货 笑吧，都快2010年啦
1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲 5、生活嘛，就是生下来，活下去~~ 6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、船撞 [搞笑故事] 我不吸烟 五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗
学生A：“吸……”老师：“吸
你很光荣嘛
回家叫家长来
”还被暴K一通并记过。
学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都 [幽默笑话] 跑得快的小鸡 从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢。
就对山庄的主人说了“我给你20万，你把这个小鸡卖给我。
山庄的主人说：我 还有两个机会 年轻的杰克，正逢兵役年龄，抽签的结果，正好抽中下下签，最艰苦的兵种———海军陆战队。
杰克为此整日忧心忡忡，几乎到了茶不思、饭不想的地步。
深具智慧的祖父奥克托，见到自己的孙子这副模样，便寻思要好好地教导他。
老奥克托：“孩子啊，没什么好担心的。
当了海 四个准爸爸 医院彩超室外面的椅子上，坐着四个男人，他们的妻子都是在这所医院做的试管婴儿，手术都很成功。
现在妻子们都在彩超室里等待彩超检查，以确定他们的婴儿是否健康。
过了一会，一个女人走出来，面带笑容，走到第一名男子跟前，说：“祝贺你，老公
你现在是一对双胞胎的 [幽默笑话] 笑话-还有菜吗等 1、还有菜吗
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。
比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗
” 有个学生提问：“还有菜吗
” 2、验算 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时 现代女性择偶条件 一位女子，开出征婚条件有两点 1.要帅 2.要有车 电脑去帮她搜寻 结果————象棋 这位女子，不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱 电脑去帮她再次搜寻的结果————银行 此女子仍然不失望，继续输入条件 1.要长得酷 2.又要有安全感 结果搜出的结果是 [经典笑话] 经典一句笑话 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。
钱不是问题，问题是没钱
喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 如果多吃鱼可以补脑让人变聪 [经典笑话] 一句话，生活的路上你别累…轻松一会儿 1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.老子不但有车,还是自行的
3.鄙视我的人那么多,你算老几? 4.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
5.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦
6.是镜子总会反光的
7.帅有个P用?搞不好还不是被卒给吃掉
8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
求几个好玩的笑话
情况都差不多的，有时候我一天有效的工作时间只有一小时左右，剩下的时间就是对着电脑了。
我就会弄弄博客，练练文笔；看看百度知道，长长知识；下载点原声电影，学学英语，然后玩玩游戏，测试反应能力。
其实我也觉得没什么事干，想学习又不愿意老老实实的看书或是上网看教程，因为我这个工作之前在电视台工作过一段时间，有几个特效软件，掌握的不好，正好拿出来研究一下，把平时录的东西剪辑做做特效，觉得又出成果又能学点东西，我个人对这个还是比较感兴趣的，所以有时候接点广告公司的活，自己给弄弄，少赚点外快。
你喜欢什么就去深入的研究研究，就算不赚钱，有些东西肯定是有用的，活的充实就是有意义了
爆笑的笑话。
[幽默笑话] 笑的抽筋的笑话们... 1.有一天小明手上打着石膏， 老师 问：你的手怎么了 小明说：断掉了 老师说：为什么
小明说：因为我太懒了 老师说：太懒手会断
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头， 可是我懒的用手弄， 就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来， 路人看了以为我触电就用木棍打我 笑话五则 1. 仔仔被 爸爸 修理了，他跑去找 妈妈 诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样
” 妈妈：“我会打他的儿子报仇 你死后，墓志铭打算写点啥 清明节， 老师 出题“你死后，墓志铭打算写点啥
” 以下是一些回复： 1.一居室，求合租，面议。
2.小事招魂，大事挖坟。
3.我觉得我还可以抢救一下
4.广告位招租 5.提供鞭尸服务，一次100
6.基因重组中，请稍候二十年 7.单挑冥王哈迪斯中，征求组队! 8.牧师，帮我 校园笑话 去上学 早上，妈妈进屋去叫醒他的儿子：“儿子，起来，该去学校了” “为什么
妈
我不想去嘛。
” “告诉我两个你不想去的理由。
” “好吧，孩子们不喜欢我，老师也不喜欢我。
” “这样...不管如何，没有理由不去学校的。
” “妈
那你给我两个理由我非得去学校
” “ [幽默笑话] 不敢动 - 后果自负 不敢动 甲和乙正在谈两人第一次滑旱冰时的感受。
甲：我不行，穿上了旱冰鞋，就站在那不敢动了。
乙：我还好，我倒是能动，就是站不起来…… 后果自负 在外海的一个巡逻军舰上，在某一天雾很大的一个晚上，在军舰的前方不远的地方，好像有另一艘船，于是它便发出灯号「前 现在的歌名越来越怪了 1、王心凌：《爱你》，《我爱你》，《真的爱你》。
李宗盛：《我是真的爱你》。
言承旭：《我是真的真的很爱你》。
点评：有这么这么复杂么
2、王菲：《如果你是假的》。
邓丽君：《假如我是真的》。
萧正楠：《假如我是假的》。
孟庭苇：《真的还是假的》。
点评：能退货 笑吧，都快2010年啦
1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上! 2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了N多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲 5、生活嘛，就是生下来，活下去~~ 6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、船撞 [搞笑故事] 我不吸烟 五个学生吸烟成瘾．一天他们在厕所吸烟，被教导主任看见，教导主任告诉其班主任，班主任次日找他们五个谈话。
老师：“你吸烟吗
学生A：“吸……”老师：“吸
你很光荣嘛
回家叫家长来
”还被暴K一通并记过。
学生A回去后和另外四个说：“老师问你们吸烟吗你们都 [幽默笑话] 跑得快的小鸡 从前有个山庄，山庄里有个跑得特别快的小鸡，这个小鸡跑的比任何动物都快，山庄的主人经常很自豪的吹嘘他家的小鸡是跑得最快的。
后来来了一个很有钱的外国人，他对这个小鸡情有独钟非常喜欢。
就对山庄的主人说了“我给你20万，你把这个小鸡卖给我。
山庄的主人说：我 还有两个机会 年轻的杰克，正逢兵役年龄，抽签的结果，正好抽中下下签，最艰苦的兵种———海军陆战队。
杰克为此整日忧心忡忡，几乎到了茶不思、饭不想的地步。
深具智慧的祖父奥克托，见到自己的孙子这副模样，便寻思要好好地教导他。
老奥克托：“孩子啊，没什么好担心的。
当了海 四个准爸爸 医院彩超室外面的椅子上，坐着四个男人，他们的妻子都是在这所医院做的试管婴儿，手术都很成功。
现在妻子们都在彩超室里等待彩超检查，以确定他们的婴儿是否健康。
过了一会，一个女人走出来，面带笑容，走到第一名男子跟前，说：“祝贺你，老公
你现在是一对双胞胎的 [幽默笑话] 笑话-还有菜吗等 1、还有菜吗
化学课上，老师讲解溶剂与溶质的关系： “一定的溶剂只能溶解一定的溶质。
比如说，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗
” 有个学生提问：“还有菜吗
” 2、验算 考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时 现代女性择偶条件 一位女子，开出征婚条件有两点 1.要帅 2.要有车 电脑去帮她搜寻 结果————象棋 这位女子，不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱 电脑去帮她再次搜寻的结果————银行 此女子仍然不失望，继续输入条件 1.要长得酷 2.又要有安全感 结果搜出的结果是 [经典笑话] 经典一句笑话 我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
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8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
哈哈 今天看日志 笑死我了
1、“对不起，您所拨打的用户已跳楼。
。
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” 2、有生以来见到过的最恶毒的诅咒：“祝你女朋友永远都是充气的，祝你男朋友永远都是电动的。
” 3、通知：最近大家要好好上班，公司领导最新指示：不好好上班的男的调到富士康，女的调到山木培训。
4、一个贫二代的杯具:由于家里穷，小时候躲过了毒奶粉，地沟油，稍大没钱上幼儿园躲过了歹徒的残杀，后躲过了残酷的高考招生的黑幕，再大躲过了暴力拆迁带来的**，后 不敢创业躲过了城市管理者的追捕，最后光荣地走进了富士康。
5、经过30位院士，150名全球行为科学家，500名心理医生，800位高僧，1500位道士，4000位神父1820天的紧急研究，终于得出了破解富士康连环跳魔咒必胜之术：盖平房 6、损人语录：“真棒呀你
你在数字和字母里都是亚军
” 7、朝鲜队公布世界杯阵容如下： 前锋：——金正射、金正过。
中场：——金正跑，金正传，金正断，金正带。
后卫：——金正铲，金正顶，金正抢，金正盯。
守门员——金正扑 。
8、如果你恨他，请推荐他去富士康工作吧
包您满意
9、【当今七怪】电台里**越来越多，正常人越来越少。
电视上选秀节目越来越多，看下去的越来越少。
明星丑闻越来越多，纯洁的越来越少。
网络红人越来越多，令人过目不忘 的越来越少。
大街上乞丐越来越多，讨到钱的越来越少。
骗子越来，诚信越来越少。
织毛衣的越来越多，回帖的越来越少。
10、张玮玮《织毛衣》：我深深的爱着你 你却深深的爱着一个S*B S*B不爱你 你比S*B还S*B 我深深的爱着你 你却爱着一个S*B S*B却不爱你 你比S*B还S*B 喔～你还给S*B织毛衣 喔 你还给S*B织毛衣…… 11、Apple重新发明了手机，Google重新发明了操作系统，Facebook重新发明了社区，Twitter重新发明了媒体，Amazon重新发明了书籍，Skype重新发明了电话，eBay重新发明了商 务，中国重新发明了局域网。
12、足球段子：大罗对队友说：“打中国队，我自己去就行，你们不用去。
” 然后巴西队其他队员赴酒吧喝酒。
开场5分钟大罗连过N人打入一球，结果最后巴西还是1：2输了。
小 罗安慰说：“没事，1打11成这样不容易，人家怎么也是主场” 。
大罗很郁闷：“什么啊，第6分钟，和对方前锋禁区相撞，一起被红牌罚下了。
13、海外留学归国人员简称为海龟，但现在就业竞争激烈，工作不是那么好找，许多海外留学人员一归国就待业，于是现在又出了个新词――海带。
还有的海归派无处发挥，做了 盗版贩子，就叫海盗。
据说还有一位因为怀才不遇，把头发都愁白了，大家居然叫他海公公。
14、故人西辞富士康 早日投胎到蓝翔 蓝翔毕业干什么 妈逼又是富士康 15、当代十绝：任志强的厥词，宋祖德的嘴；马诺的拜金，刘著的伪；曾轶可的绵羊音，闫凤娇的腿；凤姐的自信，芙蓉的美；宋山木的面目，兽兽的悔。
16、不说出委屈就只能委屈自己，不放走不爱你的人就得不到爱你的人。
17、北京是帝都、上海是魔都、西安是废都、南京是旧都、东莞是性都、重庆是陪都、广州是妖都、武汉是伪都、深圳是雌都、成都是成都。
18、坊间传说东风汽车的老总非常不喜欢周杰伦，这也难怪人家，周董你没事老唱什么《东风破》啊，这不要命嘛
19、某女官员因车祸胸部受伤。
编辑训诫新记者：“不许用胸部一词，要改用其他委婉的字表示”。
新记者绞尽脑汁写道：“她因车祸(.)(.)受伤了。
20、吃饭上厕所，只标一NC的缩写，同去的英语达人曰，NC就是男厕嘛，于是豁然开朗，进，脱蹲一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。
。
。
21、有风水师从名字分析：富为水，士为金，康为木：水泄金，金又克木；富为地域，处在深圳福田之上，士为谐音“死”，“士”又是“十一”，康乃康复。
归结含义是：处在 深圳的富士康必定非正常死亡十一人后才会康复。
22、亲戚关系解析：韩国的爸爸是美国，妈妈是日本，他和爹比较亲，在外人面前从来不拉他娘的手。
朝鲜的爸爸是俄罗斯，妈妈是中国。
他爹喜欢抽丫的，但是他总是满脸堆笑 ，然后板着脸到娘家要吃要喝，还经常在人前不给面子。
23、0岁出场，10岁成长，20彷徨，30定向，40打拼，50回望，60告老，70搓麻，80晒太阳，90躺床上，100挂墙上。
生的伟大，死的凄凉，能牵手的时候，请别肩并肩，能拥抱的 时候，请别手牵手，能相爱的时候，请别说分开。
24、【天上人间被查，网友反响强烈】最失望：人生一下子失去了奋斗目标
最理智：免费打广告呢
最纳闷：这些pol.ice们经常来光顾，怎么今天都装不认识了
最义愤：天 上人间都查，还有王法吗
最无厘头：一直以为它是事业单位。
最忧国忧民：又下岗这么多人… 最令人信服：上海世博会缺人了，北女南调。
25、一辈子骗你一次的是医院的临终关怀大夫；一年骗你一次的是税务局个人缴税额度；一个季度骗你一次的是统计局的平均收入；一个月骗你一次的是单位发工资的会计财务； 一天骗你一次的是每天晚上七点整。
26、工程建设与恋爱结婚: 征婚是公开招标；相亲是邀请招标；自由恋爱是议标；岳父母是业主；父母是承包商；介绍人是项目中介；证婚人是监理；过岳父母关是资格预审；过 亲戚朋友关是公示；订婚是确定中标候选人；婚前约定是合同谈判；领证是签订合同；结婚是开工典礼；入洞房是正式开工
27、图片显示，山木培训主页上的英文公司名是“SUNMOON”，某网友评论惊叹：原来他们就是传说中的日月神教啊…… 28、上午广州大学城有一个学生跳楼死了。
记者刚刚采访完回来，原因是找到工作了狂欢，把酒喝多了摔下楼死了。
记者一问签约的是哪里，说是深圳富士康
29、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：都半个月了，天天这样，还让不让人睡啊
30、一杂技演员把老二放在鳄鱼的嘴里，用木棒猛敲鳄鱼的头部。
然后问：“哪个勇敢的观众敢试试
”半晌无人敢应。
这时，一位MM站出来说：“我敢，不过你不能砸我的脑袋 。
31、一个人在书店买书，对店员说：我想买本书，里面没有凶杀，却暗藏杀机，没有爱情，却爱恨难舍，没有侦探，却时时警惕。
你能给我介绍一本吗
“只有这个”，店员说“ 中国股市行情”。
32、富士康招聘简章：今天你心情郁闷么，不想活了么
富士康提供完美的跳楼场所，以及全方位的跳楼理由，加上一周一跳的跳楼气氛，你还在犹豫什么，马上拨打电话，加入 富士康吧
33、【八种男人不能要】致未婚女人：1、恋母情结；2、处女情结；3、心理自卑；4、生理缺陷；5、好逸恶劳；6、暴力倾向；7、嗜赌如命；8、酗酒习惯。
34、医生问病人是怎么骨折的，病人：“我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子……” 35、**是最好的广告，尤其在某些国家。
36、【告诫各位女生】 男生就像大食堂里的菜，虽然难吃……但是……但是…………去的晚了居然没了
37、“下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖” “突然觉得欧洲真是很可怕啊……” “发明高跟鞋就是为了避免直接踩到……” “不、不要说了
” “发明 香水就是为了……” “啊
啊
” 38、《A股与**的九个共同点》：1、都令人亢奋；2、上下幅度都很大；3、对大多数人有害；4、必要时都换嘴吹；5、诱人达到**后一泄千里；6、都会做亻府臣卜扌掌；7、长阳时间 都很短；8、搞来搞去都是为了出货；9、多数人不喜欢带套，但是还是套上了... 39、【呼救有方】一女当街被抢，大呼：“救命啊
有人抢劫
” 结果满大街无一人上前帮忙，劫匪从容脱逃。
回家后老公教老婆一个对付劫匪的方法。
数日后，此女又遇劫，只 见她立马往地上一躺，大呼：“城市管理者打人啦
”。
几百精壮小伙，蹒跚大爷大妈全都赶了过来，个个义愤填膺，磨拳擦掌，把劫匪团团围住…… 40、地理考试，简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门，西班牙。
小明写道：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，一天去爬山，当他爬到新加坡的时 候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门，结果碰掉了一颗西班牙。
41、【中国队厚着脸皮打出学习世界先进足球理论的旗号，也公布了自己的世界杯观摩阵容】前锋：叶想射、叶想过；中场：叶想跑，叶想传，叶想断，叶想带；后卫：叶想铲， 叶想顶，叶想抢，叶想盯；守门员：叶想扑；教练：叶想看；替补前锋：叶想急。
42、【韩国队一看朝鲜队公布了世界杯参赛阵容，也紧急公布了自己的】前锋：郑在射，郑在过；中场：郑在跑，郑在传，郑在断，郑在带；后卫：郑在铲；正在顶，正在抢，郑 在盯；守门员：郑在扑；教练：郑在看；替补前锋：郑在急。
43、【史上最牛形象代言人】代言小霸王学习机，小霸王倒闭了；代言爱多VCD，爱多老总坐牢了；代言汾湟可乐，汾湟可乐没人喝了；代言开迪汽车，全国才卖了900多辆；代言 “不含化学成分”的霸王洗发水，结果让人告虚假广告了
他就是——成龙。
44、中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
45、话说。
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『妞』和『妇』的笔划之别。
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有深意啊。
。
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46、男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗
” 女生红着脸答：“想不出来。
” 男生：“太精辟了
” 47、男童鞋们，不要买七彩的杰士邦，如果您买了，请把黑色那只直接扔掉。
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你们懂的，黑色显瘦。
48、富士康发给自杀者家庭40多万再加上其父母每年3万的养老金，让这些贫穷的打工者有样学样愿以一死换来家庭的保障。
49、英语老师让同学们翻译@肯德基 广告语“We do chicken right !”（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做鸡是对的。
②我们做正确的鸡。
③我们在右边做鸡。
④我们做鸡 的在右边。
⑤我们做鸡的右边。
⑥我们做右边的鸡。
⑦右边是做鸡的。
⑧我们做鸡，对吗
⑨我们做鸡好吗
⑩对
我们来做**
50、自从进了富士康，腰不酸了，腿不痛了，一口气爬到十楼，跳起楼来也更有劲了。
