历史上最经典的俏皮话!
1、曰：中午不睡，下午崩溃。
孟子曰：孔的对
2、客 您是打尖还是住店 我大便 3、我年轻过，你们呢，老过么
4、绅士无非就是耐心的狼 5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边 6、别紧张,我不是什么好人…… 7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 8、作为失败的典型,你实在是太成功了 9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢 10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形 11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测 14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。
脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。
不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。
过几天忍不住，偷吃一个清洁工 人，当即被发现。
其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下 25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」
〈答案：Long time no C〉 26、想你的眉目，想到模糊。
——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否
） 27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。
”你告诉对方：“我一直没记住。
” 29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示. 31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人 33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝 36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心 38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊 42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花 43、特别的人从来不说自己特别，比如说我 44、我的否已极了 可泰说他没空来 45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home! 49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气 50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车 51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴 52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱… 54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的 58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让 61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉
69、别和我说放马过来—-我是阿凡提
70、再烦我就把你绑草船上借箭去
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你 77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。
一个住着快乐；一个住着悲伤。
不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见 80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离 81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。
一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。
非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找! 82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线 83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的 84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。
” 女儿：“老郑
” 老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
求100句经典的俏皮话
一、看燕窝原料：原料决定了营养和口感选择燕盏、燕条制成的瓶装，比起一般用燕碎、燕饼制成的，其口感、色、香、味的质量更上乘、纯度更真、营养更高、更物有所值!侍燕师坚持采用热带雨林孕育的头期燕盏制作，其口感绝对是最佳的。
方法：拿瓶子对着光照或将一汤匙燕窝放进一杯水里，便可看出瓶中燕窝的质量。
用燕盏、燕条制成的即食燕窝呈丝条状;燕碎、燕饼制成的即食燕窝则呈碎、块状。
二、看工艺：炖煮工艺影响营养价值市面上的大多数燕窝都是大锅炖煮好再分装的。
大锅炖煮受热不均匀，灌装后再高温杀菌，2次高温破坏燕窝营养，同时口感也会受影响，软绵，寡淡无味。
侍燕师的即食燕窝采取的是原瓶锁鲜炖煮，仿效燕窝古法炖煮工艺，结合现代化技术和设备，按比例加入干燕窝于瓶中，自动化加入冰糖溶液。
采用瞬时高压现塑螺纹封口技术封口，再推入机器中进行原瓶炖煮，同时采用超声波、低温脱水等技术，确保安全卫生。
精控时间、温度使得燕窝的美味，将营养牢牢锁住瓶中，使精华得以完整保留。
三、看配料：看成分配方有无添加剂，影响质量小编认为即食燕窝的配料表就是即食燕窝的身份证，因为配料表最终决定了即食燕窝的最终形态和卖相。
好的即食燕窝，必须是燕窝+水+冰糖、燕窝+水，不能有任何防腐剂、香料、色素。
侍燕师即食燕窝的配料表一眼就能看到，只有冰糖、燕盏、水。
无任何的添加物，是大家放心的产品。
要值得注意的是，在一些商品中的配料表中，会看到有琼脂这一项，这是商家为了增加粘稠度，减少成本。
记得要选择无添加的即食燕窝更放心!方法：把瓶子摇一摇，对着光照，燕窝及其溶液呈玉色，干净透亮。
如果汤水浑浊，很可能加了稳定剂或增稠剂或用的是细燕碎材料。
四、看检测：权威机构检测保证安全正规的商家都会有第三方权威抽样检测，严格把控品质。
侍燕师即食燕窝一直都采取严格的检测，确保即食燕窝的安全。
一些小作坊生产的即食燕窝，根本没有相关的检测报告等，根本不能保证基本的食品安全。
五、看细节：包装细节体现品质这里的包装不是外包装，而是即食燕窝的内包装，也就是常见的玻璃瓶和上面的封盖。
即食燕窝毕竟是在生产过程中就炖煮的，我们买回来都是开盖即食的，所以这中间的消毒、保存中密封是很重要的。
瓶子质量不好，封盖不好，很有可能会沾染上细菌等微小生物，沾染细菌的即食燕窝吃进肚子里是会危害我们的身体健康的。
征救民间美食广告词
时间：春秋末期地点：楚国人物：晏子 接待人员 两个武士 [春秋末期，齐国和楚国都是大国。
有一回，齐王派大夫晏子去访问楚国。
（阴险地）哈哈哈
我们国势强盛，等会儿乘机侮辱晏子，显显我们楚国的威风。
晏子身材矮小，你去在城门旁边开一个五尺来高的洞。
接待人员 是
[晏子来到楚国。
（急忙吩咐道）把城门关上，让晏子从这个洞进去。
接待人员 （急忙把城门关上，指着洞）晏子，从这边进。
晏子 （看了看，严肃地）这是个狗洞，不是城门。
只有访问“狗国”，才从狗洞进去。
我在这儿等一会儿，你们先去问个明白，楚国到底是个什么样的国家
接待的人 （匆匆跑到皇宫里）报告大王
晏子说：“这是个狗洞，不是城门。
只有访问“狗国”，才从狗洞进去。
”他的意思就是：“不开城门，这就是狗国，不是狗国，就得开城门
” 楚王 （无可奈何地）大开城门，迎接晏子
[过了一会儿，晏子随着接待的人走进皇宫，见了楚王。
晏子 （双手抱拳）大王好
楚王 （端坐在宝座上，手里拿着扇子，瞅了晏子一眼，冷笑一声）难道齐国没有人了吗
晏子 （脸色严肃）这是什么话
我国首都临淄住满了人。
大伙儿把袖子举起来，就是一片云；大伙儿甩一把汗，就是一阵雨；街上的行人肩膀擦着肩膀，脚尖碰着脚跟。
大王怎么说齐国没有人呢
楚王 （猛地把扇子敲在桌上，指着晏子）哼，既然有这么多人，为什么打发你来呢
晏子 （低着头，两手一握）您这一问，我实在不好回答。
撒个谎吧，怕犯了欺骗大王的罪；说实话吧，又怕大王生气。
楚王 （低头看了看晏子，摇摇头）实话实说，我不生气。
晏子 （笑了，拱了拱手）敝国有一个规矩：访问上等的国家，就派上等人去；访问下等的国家，就派下等人去。
我最不中用，所以派到这儿来了。
楚王 （面容僵硬）呵呵呵。
［楚王安排酒席招待晏子。
正当他们吃得高兴的时候，有两个武士押着一个囚犯，从堂下走过。
武士甲 （厉声）快走快走
武士乙 （板着脸）要不是因为要侮辱晏子，宫廷里根本容不得你出现
楚王 （瞧了他们一眼）那个囚犯犯的什么罪
他是哪里人
武士甲、武士乙 （齐声）犯了，是齐国人。
他刚在别人家里偷钱，被我们抓着了。
楚王 （）齐国人怎么这样没出息，干这种事
哈哈哈
武士甲、武士乙、接待人员 （得意扬扬）哈哈哈
这下晏子你丢尽脸了吧
晏子 （面不改色，站起来）大王怎么不知道哇
淮南的柑橘，又大又甜。
可是橘树一种到淮北，就只能结又苦又小的枳，还不是因为水土不同吗
同样的道理，齐国人在齐国能安居乐业，好好地劳动，一到楚国，就做起盗贼来了，也许是两国的水土不同吧。
楚王 （只好赔不是）我原来想取笑大夫，没想到反让大夫取笑了。
[从这以后，楚王不敢不尊重晏子了。
晏子使楚课本剧台词
时间：春秋末期地点：楚国人物：晏子 接待人员 两个武士 [春秋末期，齐国和楚国都是大国。
有一回，齐王派大夫晏子去访问楚国。
（阴险地）哈哈哈
我们国势强盛，等会儿乘机侮辱晏子，显显我们楚国的威风。
晏子身材矮小，你去在城门旁边开一个五尺来高的洞。
接待人员 是
[晏子来到楚国。
（急忙吩咐道）把城门关上，让晏子从这个洞进去。
接待人员 （急忙把城门关上，指着洞）晏子，从这边进。
晏子 （看了看，严肃地）这是个狗洞，不是城门。
只有访问“狗国”，才从狗洞进去。
我在这儿等一会儿，你们先去问个明白，楚国到底是个什么样的国家
接待的人 （匆匆跑到皇宫里）报告大王
晏子说：“这是个狗洞，不是城门。
只有访问“狗国”，才从狗洞进去。
”他的意思就是：“不开城门，这就是狗国，不是狗国，就得开城门
” 楚王 （无可奈何地）大开城门，迎接晏子
[过了一会儿，晏子随着接待的人走进皇宫，见了楚王。
晏子 （双手抱拳）大王好
楚王 （端坐在宝座上，手里拿着扇子，瞅了晏子一眼，冷笑一声）难道齐国没有人了吗
晏子 （脸色严肃）这是什么话
我国首都临淄住满了人。
大伙儿把袖子举起来，就是一片云；大伙儿甩一把汗，就是一阵雨；街上的行人肩膀擦着肩膀，脚尖碰着脚跟。
大王怎么说齐国没有人呢
楚王 （猛地把扇子敲在桌上，指着晏子）哼，既然有这么多人，为什么打发你来呢
晏子 （低着头，两手一握）您这一问，我实在不好回答。
撒个谎吧，怕犯了欺骗大王的罪；说实话吧，又怕大王生气。
楚王 （低头看了看晏子，摇摇头）实话实说，我不生气。
晏子 （笑了，拱了拱手）敝国有一个规矩：访问上等的国家，就派上等人去；访问下等的国家，就派下等人去。
我最不中用，所以派到这儿来了。
楚王 （面容僵硬）呵呵呵。
［楚王安排酒席招待晏子。
正当他们吃得高兴的时候，有两个武士押着一个囚犯，从堂下走过。
武士甲 （厉声）快走快走
武士乙 （板着脸）要不是因为要侮辱晏子，宫廷里根本容不得你出现
楚王 （瞧了他们一眼）那个囚犯犯的什么罪
他是哪里人
武士甲、武士乙 （齐声）犯了，是齐国人。
他刚在别人家里偷钱，被我们抓着了。
楚王 （）齐国人怎么这样没出息，干这种事
哈哈哈
武士甲、武士乙、接待人员 （得意扬扬）哈哈哈
这下晏子你丢尽脸了吧
晏子 （面不改色，站起来）大王怎么不知道哇
淮南的柑橘，又大又甜。
可是橘树一种到淮北，就只能结又苦又小的枳，还不是因为水土不同吗
同样的道理，齐国人在齐国能安居乐业，好好地劳动，一到楚国，就做起盗贼来了，也许是两国的水土不同吧。
楚王 （只好赔不是）我原来想取笑大夫，没想到反让大夫取笑了。
[从这以后，楚王不敢不尊重晏子了。
