搞笑的有广告词对话
1、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
3、人又不聪明，还学人家秃顶
4、你是电，李四光，你是唯一的神话… 5、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
6、我总在牛a与牛c之间徘徊。
7、不怕被人利用，就怕你没用。
8、鄙视我的人这么多，你算老几? 9、秀发去无踪，头屑更出众
10、没什么事不要找我，有事更不用找我 11、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
13、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
14、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
15、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
16、生的伟大，死在花下
17、如果输了今生那么我也不要来世。
18、我爱你
关你什么事
19、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
22、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 23、废话是人际关系的第一句。
24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
25、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 26、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
27、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的! 28、连广告也信，读书读傻了吧
29、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
30、便秘了的原因是地球引力太小。
31、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。
哦…明白了，身上有一个… 32、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
33、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
34、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 35、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧
36、花钱越多，离床越近。
37、戒烟容易，戒你太难! 38、要在江湖混，最好是光棍
39、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座
40、 要挑熟女，裙子好揪。
41、有钱人终成眷属。
42、问世间情为何物
一物降一物。
43、不要和我比懒，我懒得和你比。
44、我是耶稣他儿子，椰子~
45、大学就是大概学学
46、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
47、bmw是别摸我，msn是摸死你! 48、生活可以将就，生活也可以讲究
49、别人的钱财乃我的身外之物。
50、早上长睡不起；晚上视睡如归! 51、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
52、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
53、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 54、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
55、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
56、本无意与众不同，怎奈何品位出众
57、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 58、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
59、女为悦己者容男为悦己者穷
60、教授在讲台上讲有机化学高分子。
他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个'太监'，我们再给他按个'甲基吧'。
”... 61、秃驴，敢跟贫道抢师太? 62、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
62、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 63、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 64、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 65、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 66、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 67、男人长的帅有个屁用呀
到银行能用脸刷卡吗
68、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
69、脸先着地，无力回天。
70、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
71、不是你不笑，一笑粉就掉! 72、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
73、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 74、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
75、开车无难事，只怕有新人! 76、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
77、听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 78、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆… 79、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
80、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 81、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 82、不做下一个谁，做第一个我。
83、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
84、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人! 85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
有个广告词是“人生就像一场旅途，....在乎的是沿途的风景”，这句话完整的是怎么说的
是什么广告里的
山西老陈醋让你青春永驻吃醋可以让你的皮肤好减慢老化
最搞笑的对话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
雷克萨斯的广告语是什么
个人职业生划 1.自我评价 优：乐观积极,,进心,有责任心;良沟通能力,人际关系良好,具团队精神和能力,有较强的创新意思,有很强的动手实践能力及自学能力。
缺：优柔寡断。
个人职业生涯规划2．环境分析 机遇：一是预计今后5年，我国经济将继续以7％左右的速度增长。
这给大学毕业生就业提供了很大就业空间，就业总体形势较好. 二是中国加入世贸组织后，与世界的一体化进程将加快，国外的资本、技术介入将加大对高层次人才的需求，将有利于吸引大学生就业. 挑战：一是国际经济面临衰退的严峻形势使全社会的整体就业压力加大，高校毕业生就业同样不容乐观； 二。
我国连续扩大招生规模，使毕业生数量跳跃式增长，而社会有效需求在短期内增幅有限. 个人职业生涯规划 3.职业选择 这里有三个方向：营销，文秘，公关，广告方向的工作。
下面根据自身情况进行分析： 营销方向（营销助理，营销策划） 专业知识： -系统掌握市场营销知识和技能熟悉销售管理的具体操作过程. -具备扎实的国际、国内贸易和网上贸易的理论基础，熟悉基本的贸易操作过程. -市场调研、市场开发进行了系统的理论学习和具体的实践锻炼. -全面掌握了企业CIS导入的操作过程. 实践经验：做过促销，网站宣传等有关工作. 其它： -具有良好的交流技能和协作能力，人际关系良好。
-熟悉网络和电子商务，熟练运用网络获取和发布重要信息。
-独立制作并管理个人网站，并参与本系网站的制作。
大学生职业规划方案 商业公益广告方案工程策划 公益广告方案 环保公益广告 怎么写广告策划方案 房地产 企划人员培训方案 网站培训 小学优秀班集体申报材料 优秀集体申报材料 先进学校申报材料 文秘及行政方向（秘书，行政助理，商务助理） 相关技能： -优秀的英语阅读和听力理解能力,良好的商务英语写作和口语表达能力.英语过CET4，CET6。
参加商务英语和口语培训，能够进行流利的商务对话。
-擅长撰写和回复中英文商业信函，熟练运用网络查阅相关英文资料并能及时予以翻译. -熟悉网络和电子商务.精通办公自动化.能独立操作即使高效完成日常办公文档的编辑工作. -良好的交流技能和协作能力. 所获证书：国家秘书资格证书；公关资格证书 实践经验：在校内外各大型活动担任礼仪，并负责接待工作。
公关，广告方向：（广告策划，广告助理，公关咨询） -广告是营销的一个部分，广告的基本理论知识在课堂上已经学过。
-熟悉Photoshop,CorelDraw,Dreamweaver等软件,擅长图形处理和主页制作，制作并管理个人网站。
-思维活跃，具有创造性思维和丰富的想象力。
-良好的交流和沟通技能。
-拥有公关资格证书 个人职业生涯规划 4.职业生涯路线选择 由于所学专业为非技术型专业，因此决定走行政管理发展路线。
个人职业生涯规划 5.短期目标: 大学毕业在（外企，合资，国企或私企）找到一份有发展前途，待遇丰厚的工作。
(eg.营销助理，营销策划，秘书，行政文员，广告助理等。
) 工作初期最主要的任务就是学习,学习各种工作实务和技巧,积累经验. 长期目标：在5年内能达到部门主管的位置,（eg.营销主管，行政经理等。
）提升自己的社会地位和生活水平。
个人职业生涯规划 6.行动计划与措施 -对所从事的工作也认真负责，做好吃苦的准备，活学活用，提高自己分析和解决复杂问题的能力。
-要强化英语，计算机和专业技能这三方面的知识，平时可自学或者参加培训班，并参加一些具有挑战性的考试。
英语和计算机作为工具，是最基础的能力，必须能非常熟练运用；而强化专业技能是要使自己更专业化。
-可根据自己实际情况和工作需要，攻读在职研究生，进修，或者出国深造，以适应更高层次的需求。
现在是研究生做以前本科生做的事情，本科生做以前专科生做的事情，这都说明中国人民普遍学历的提升，对学历的要求也将越来越高，因此要及时充电。
-要优化自己的交流技能，使人际关系和谐融洽，并不断拓展自己的人际关系。
俗话说：计划赶不上变化，任何计划并不是永久不变的，他是带有灵活性的。
要善于发现变化并适应变化，要不断的调整自己的计划，为自己重新定位，以求找到适合自己的最佳位置。
英语问路情景对话
A: Excuse me. Im afraid I got lost. Can you show me the way to the station? A:起,我迷路了,请问您能告诉我去车站怎么走吗? B: I’m walking that way. Let me lead you the way. B:我正朝那边去。
让我带路吧! A: Excuse me, Where am I on this map? A:对不起,请问地图上的什么地方? B: We are here, bus station, we are in the heart of the city. B:我们在这里,汽车站,我们现在在市中心。
A: Oh ! I think I’m lost. Can I go from here to the railway station? A:哦!我想我迷路了。
我能否从这里到火车站呢? B: Head straight up the street about two blocks then turn left. B:顺这条街一直走过两个街区,然后左转。
A: Excuse me. I wonder if you could help me. I’m looking for the Museum. A:对不起,打扰一下,不知您能否帮助我,我在找博物馆。
B: Boy, you are lost. It’s across town. B:哇,你是迷路了。
它在城的那头。
A: Oh ! What bad luck ! How can I get to the Museum? A:哦!太糟糕了!那我怎么去博物馆呢? B: You can take a No. 24 bus here and then transfer to a No.53 bus to get there. B:您可以在此乘坐24路公共汽车换乘83路公共汽车到那里。
还有一篇比较完整的 但是没有中文 不过应该能懂其意思Dale : Excuse me. Could you tell me how to get to the Palace Museum? Nancy: You can take Bus 5. The driver will tell you where to get off. Dale : Yes, but I'm driving my own car. Nancy: Oh, then you drive along this street, turn right at the third crossroad, then take the first left. Keep straight on until you see a road sign that says Palace Museum, and then you follow the sign. It will direct you to the Palace Museum. Dale : Drive along this street, turn right, turn left, keep straight, and then I'll see the road sign? Nancy: That's right. Dale : Are you sure that I won't bump into any one-way streets? Nancy: Well,...I don't think you will....I don't see any car around here. Where is your car? Dale : I parked it over there. You see? Nancy: Oh, no. You'd better move it before a policeman sees you parking there. Dale : Why? I don't see any No Parking signs. Nancy: But you're parking in a bus zone. Dale : Here comes a policeman. I'd better run....Thank you, miss....Oh, by the way, how long will it take for me to get to the museum? Nancy: About half an hour. Dale : Thanks again. You've been very helpful. Nancy: Hurry up, or you'll get a ticket.
在士力架的广告上，有句台词是:饿货，快来条士力架
说这句话的人叫什么
哦。
青年男演员、歌手，毕业于2010级表演本科班，因为外形优越、专业出众，因此在校期间，就已经主演多部电视剧。
代表作品：1、等。
