征集最经典最搞笑的广告词
李宁，一切可能
罗西尼表 Time always follows me !时间因我而存在。
想知道的味道吗 清嘴含片 牌驱虫剂：蚊子杀杀杀 让我们做得更好。
（飞利浦） 英特尔奔腾：给电脑一颗奔腾的“芯”。
(第比尔斯)钻石恒久远，一颗永流传 今天你喝了没有
（乐百氏） 搞笑广告词（一） 一人爬墙出校，被校长抓到了， 校长问：为什么不从校门走
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校， 校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装， 校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学， 校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，动感地带，我的地盘我做主! 搞笑广告词（二） ■某音响公司广告——“一呼四应
” ■某饺子铺广告——“无所不包
” ■某石灰厂广告——“白手起家
” ■某当铺广告——“当之无愧
” ■某帽子公司广告——“以帽取人
” ■某理发店广告——“一毛不拔
” ■某药店广告——“自讨苦吃
” ■某戒烟协会广告——“千万别找吸烟女子做 朋友，除非你愿意去吻一只烟灰缸
” ■某打字机广告——“不打不相识
” ■某眼镜店广告——“眼睛是心灵的窗户，为 了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。
搞笑广告词（三） ■某公共场所禁烟广告——“为了使地毯没 有洞，也为了使您的肺部没有洞，请不要 吸烟。
” ■某公路交通广告——“如果你的汽车会游 泳的话，请照直开，不必刹车。
” ■某新书广告——“本书作者是百万富翁， 未婚，他所希望的对象就是本小说中描 写的女主人公
” ■某汽车陈列室广告——“永远要让驾驶执 照比你自己先到期。
” ■某交通安全广告——“请记住，上帝并不 是十全十美的，它给汽车准备了备件，而 人没有。
” 搞笑广告词（四） ■某化妆品广告——“尽快下‘斑’，请勿 ‘痘’留。
” ■某洗衣机广告——“闲妻良母
” ■某酸汁饮料广告——“小别意酸酸，欢聚 心甜甜。
” ■某印刷公司广告——“除钞票外，承印一 切。
” ■某鲜花店广告——“今日本店的玫瑰售价 最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
” ■某美容院广告——“请不要同刚刚走出本 院的女人搭讪，她或许就是你的外祖母。
” 搞笑广告词（五） ■某法语学习班的招生广告——“如果你听 了一课之后发现不喜欢这门课程，那你可 以要求退回你的学费，但必须用法语说。
” ■某招聘广告——“招聘女秘书，长相像妙 龄少女，思考像成年男子，处事像成熟的 女士，工作起来像一头驴子
” ■某眼药水广告——“滴此眼药水后，将眼 睛转动几下，可使眼药水遍布全球。
” ■某家理发店广告——“别以为你丢了头发， 应看作你赢得了面子。
” 搞笑广告词（六） ■猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。
这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗
”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“ 没有最好，只有更好
” ■一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。
一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊
”“你没看见吗
”猴王正色道：“ 我们一直在努力 。
” 搞笑广告词（七） ■狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。
一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。
站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。
”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“ 好吃，看得见 。
唉
” ■乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。
它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。
这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“ 今天你喝了没有
” 搞笑广告词（八） ■猴子进了玉米地，右手掰下一个，夹在左腋下，又发现了个更好的，于是左手再掰一个夹在右腋下，如此往复，猴子忙了半天，仍然没有停下的迹象。
这时在一旁放哨的同伴急了：“行了行了，找到好的了吗
”掰玉米的猴子回过头来，认真地：“ 没有最好，只有更好
” ■一群猴子首尾相连，探着身子在河里捞月亮，一而再，再而三，始终不能成功。
一个不懂事的小猴急了：“我们什么时候才能捞到月亮啊
”“你没看见吗
”猴王正色道：“ 我们一直在努力 。
” 搞笑广告词（九） ■狐狸老远就看到了满架熟透的葡萄，它远远地便开始助跑、起跳。
一次，两次，三次……最终只能悻悻地放弃。
站在高处的乌鸦道：“狐狸先生，敢情这葡萄还是酸的吧。
”狐狸咽了咽口水，叹了口气：“ 好吃，看得见 。
唉
” ■乌鸦找到半瓶果奶，它的嘴显然无法喝到这些甜美的液体。
它想了想，决定用嘴衔起小石块，一块一块地往瓶子里扔，经过不懈的努力，水面上升了，乌鸦美美地喝上一口。
这时又有几只小鸟飞了过来，乌鸦舔了舔嘴，看着大家：“ 今天你喝了没有
” 搞笑广告词（十） ■猴子对主人朝三暮四的喂食计划显然很不满意，不免闹出情绪来，主人为了安抚它们，决定改为朝四暮三，猴子们很是高兴了一阵子，但很快发现又上当了，因为总量并没有增加，猴子们觉得被人耍了，它们集体与主人谈判。
猴子们满怀希望地看着主人：“怎么样啊，这回给我们多少
”主人愤怒地拿着食物，在手里掂了掂：“ 早一粒，晚一粒 。
” ■一只老鼠爬到了油瓶口，将尾巴伸进瓶里，油顺着尾巴一滴一滴往下滴，另一只老鼠在下面贪婪地吃着，舍不得离开。
放哨的老鼠急了：“喝够了没
味道怎么样啊
”喝油的老鼠咂咂嘴：“ 滴滴香浓，意犹未尽
” 搞笑广告词（十一） ■老虎将信将疑地跟着狐狸走了一遭，果然，森林里的小动物见了狐狸个个噤若寒蝉。
老虎见此，不禁羡慕起来：“可以啊你
”狐狸得意地笑道：“ 我的光彩来自你的风采 。
” ■老虎请狼吃饭，少不了要征求狼的意见：“你喜欢吃什么
”狼一听激动得手舞足蹈：“ 羊羊羊
” 搞笑广告词（十二） ■鳄鱼毫不费力地咬断了野牛的脖子，大快朵颐起来。
鳄鸟飞了过来：“老兄好胃口啊。
”鳄鱼头也不回：“ 牙好胃口就好，吃吗吗香 。
” ■鳄鸟道：“让我来为你剔牙吧。
”“为什么
”鳄鸟神秘地：“ 我们的目标是——没有蛀牙 。
” ■蛤蟆好不容易从井里跳了出来，看到外面广阔的世界，不免感慨起来：“ 原来生活可以更美的
” ■这时一群天鹅从天空飞过，蛤蟆目不转睛地盯着天鹅，嘴里流出了口水。
一旁的青蛙不解：“大哥，你在想什么啊
”蛤蟆的目光一直没有离开天鹅的身影，道：“ 我心飞翔 。
” ■青蛙摇摇头：“别瞎寻思了，这是不可能的。
”“不
”蛤蟆严肃起来：“ 一切皆有可能 。
” ■“可是，从来就没有哪只蛤蟆能吃到天鹅肉。
”青蛙不屑。
“ 我能
”蛤蟆鼓起自己的脖子，意志非常坚定。
搞笑的有广告词对话
1、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
3、人又不聪明，还学人家秃顶
4、你是电，李四光，你是唯一的神话… 5、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
6、我总在牛a与牛c之间徘徊。
7、不怕被人利用，就怕你没用。
8、鄙视我的人这么多，你算老几? 9、秀发去无踪，头屑更出众
10、没什么事不要找我，有事更不用找我 11、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
13、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
14、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
15、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
16、生的伟大，死在花下
17、如果输了今生那么我也不要来世。
18、我爱你
关你什么事
19、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
22、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 23、废话是人际关系的第一句。
24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
25、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 26、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
27、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的! 28、连广告也信，读书读傻了吧
29、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
30、便秘了的原因是地球引力太小。
31、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。
哦…明白了，身上有一个… 32、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
33、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
34、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 35、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧
36、花钱越多，离床越近。
37、戒烟容易，戒你太难! 38、要在江湖混，最好是光棍
39、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座
40、 要挑熟女，裙子好揪。
41、有钱人终成眷属。
42、问世间情为何物
一物降一物。
43、不要和我比懒，我懒得和你比。
44、我是耶稣他儿子，椰子~
45、大学就是大概学学
46、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
47、bmw是别摸我，msn是摸死你! 48、生活可以将就，生活也可以讲究
49、别人的钱财乃我的身外之物。
50、早上长睡不起；晚上视睡如归! 51、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
52、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
53、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 54、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
55、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
56、本无意与众不同，怎奈何品位出众
57、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 58、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
59、女为悦己者容男为悦己者穷
60、教授在讲台上讲有机化学高分子。
他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个'太监'，我们再给他按个'甲基吧'。
”... 61、秃驴，敢跟贫道抢师太? 62、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
62、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 63、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 64、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 65、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 66、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 67、男人长的帅有个屁用呀
到银行能用脸刷卡吗
68、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
69、脸先着地，无力回天。
70、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
71、不是你不笑，一笑粉就掉! 72、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
73、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 74、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
75、开车无难事，只怕有新人! 76、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
77、听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 78、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆… 79、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
80、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 81、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 82、不做下一个谁，做第一个我。
83、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
84、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人! 85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
幽默风趣的广告标语
1.手机卡，一边耕田一边打。
（附上老农耕田打手机的的图片）2.做人要做陈冠希，开房要带照相机。
（某照相机广告）3.请不要在楼道小便，否则没收作案工具。
4.小三房，欢迎丈母娘。
5.灰太狼羊肉串。
（羊肉串广告）6.让暴风雨来得更猛烈些吧。
（某卖伞广告）7.ⅩⅩ手机，山寨机中的战斗机。
（某山寨机广告）8.买了本香水的朋友，切记一定要去对面书店买，否则你会后悔的。
（香水广告）9.上帝推荐的产品。
（某棺材广告）10.为了确切无疑地相信，必须从怀疑开始。
(私家侦探所墙上的标语）11.您只要走进来，没有什么大不了的。
（美容院的广告）12.“出生入死”之间的这段距离就是人生。
（私立医院妇产科标语）13.意料之中的事情往往不会发生，意想不到的事情却经常出现。
（保险公司广告词）14.不要担心自己变老，到你终止变老的时候，你就死了。
（老年公寓标语）15.每个成功的男人，都须必备两个：一个家中拥有，一个随身侍候。
(广告)16.食物的最佳佐料不外乎饥饿。
(食堂标语)17.女人在男人心中的分量，和磅秤上的成反比。
(减肥药广告)18.在烈火中永生。
(火葬厂标语)19.一人结扎，全家光荣。
（计划生育口号）20.学妹还记得这床单吗
（附图：师兄指着自己手拿的床单对旁边的师妹说）（某床单广告）经典的广告语，意味深远：一呼四应
——某音响公司广告无所不包
——某饺子铺广告白手起家
——某石灰厂广告当之无愧
——某当铺广告以帽取人
——某帽子公司广告一毛不拔
——某理发店广告自讨苦吃
——某药店广告一箭钟情
——箭牌口香糖广告语一明惊人
——某眼病治疗仪广告语衣名惊人
——某服装广告语无胃不至
——某治胃药广告语饮以为荣
——某饮品广告语天尝地酒
——某酒类广告语食全食美
——某酒店广告语咳不容缓
——某止咳药广告语闲妻良母
——某洗衣机广告语默默无蚊
——某杀蚊剂广告语骑乐无穷
——某摩托车广告语牙口无炎
——某牙膏广告语百衣百顺
——某名牌服装广告语引人入店
——某高级饭店横额智者见质
——古桥空调广告语不打不相识
——某打字机广告闲妻良母
——某洗衣机广告触幕惊新
——亚细亚电脑三维动画系统广告语百闻不如一试，喝过方知福乐好
——福乐奶粉广告语大石化小，小石化了
——胆舒胶囊广告语六神有主，一家无忧
——六神特效花露水广告语胃病患治在四方
——四方胃片广告语，千里音缘一线牵
——长途电话广告语佳丽--洗尽您一路征尘
——某洗衣粉广告语有痔不在年高
——某治痔疮药广告语G3就是3G，那么国美就是美国。
——某移动营业厅除钞票外，承印一切。
——某印刷公司广告给电脑一颗奔腾的芯
——英特尔，有路必有丰田车。
——：我的光彩来自你的风采——沙宣洗发水腕上风景线——斯沃琪珍惜所托，一如亲递——不同的酷，相同的裤 ——李维牛仔我不认识你，但我谢谢你——义务献血古有千里马，今有日产车——日产汽车按捺不住，就快滚——微软鼠标驾驶乐趣，创新无限——宝马汽车一诺千金——运通金卡飞越无限——小即是好——德国大众享受清新一刻——钻石恒久远，一颗永留传。
——迪比尔斯她用了
她没用
——克莱罗染发水快腿勤务员。
——美国联邦快递公司尽情联络。
——美国电报电话公司千里江铃一日还——江铃汽车一路通天下——韩泰轮胎眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵，请为您的窗户安上玻璃。
——某眼镜店广告我们的新产品极其吸引异性，因此随瓶(经典语录)奉送防身术教材一份。
——某香水公司广告如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。
——某公路交通广告本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公
——某新书广告永远要让驾驶执照比你自己先到期。
——某汽车陈列室广告请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。
——某交通安全广告趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。
——某化妆品广告小别意酸酸，欢聚心甜甜。
——某酸汁饮料广告今曰本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
——某鲜花店广告
系好安全带，阁下无法复印。
——交通安全提示语请不要向从本院出来的 女士调情，她或许就是你的外祖母。
——某美容院本公司在世界各地的维修人员都闲得无聊。
——西门子公司搞笑提示标语，爆笑无比：放火烧山，牢底坐穿。
——贵州施秉某标语横卧铁轨，不死也要负上法律责任。
——某铁路标语：严禁触摸电线，5万伏高压，一触即死，违者法办——某电厂安全标语：抢劫警车是违法的——河南某国道标语偷割光缆，讨死——某地方保护光缆标语光缆无铜，偷盗凶铩
——江西某地保护光缆标语光纤没铜，偷也没用。
——某地方保护光缆标语人死债不烂，父债子来还——某归还农业贷款的标语谁侵犯投资者，谁就是人民的罪人。
——黑龙江某地招商标语教育投资者——证券公司标语不娶文盲妻，不嫁文盲汉——河北某地标语养女不读书，不如养头猪养儿不读书，就像养头驴——普及义务教育违法越界观光，小心枪弹扫光。
——厦门某景区农村信用社是老百性生活的贴心人。
——农村信用社热烈欢迎人大代表来我校明察暗访——某校马达一响，集中思想，车轮一动，想到群众。
——单位司机班门口敬爱的各界群众，请携带你们的发情母牛前来配种。
——某养殖场吃饭补胎——某路边小店第一行：开展创造；第二行：性的活动。
——南宁某草坪立上标语第一行：群众有困；第二行：难找警察。
——某地标语投案自首是犯罪（拐弯后才看到：）分子的唯一出路。
——某地围墙上的标语垃圾分类，从我做起——（说自己是垃圾
）上海浦东新区浦东大道两侧的旗帜中国同学，请你便后冲水——某大学厕所里，一外国留学生贴上的标语发展内衣制造业是我们的基本国策——广东南海市某镇政府围墙上标语一人结扎，全家光荣——计划生育口号不喝抚顺白，感情上不来
——抚顺白酒一人超生，全村结扎。
——某地方严控计划生育标语光明SCS团队
帮我想一个广招女朋友的广告词，要幽默风趣搞笑的，拜托了
找一女朋友，要求：女的，活的
求经典搞笑经改编过的广告词（10条以上）
步步高打火机，哪里不会点哪里，SO EASY!!!孩子肚子胀，不消化，多半是废了
（多半是不想学习装的打一顿就可以了）用了珍视明，两眼真失明秀发去无踪，头屑更出众香飘飘一年喝死七亿多人尸体围起来可绕地球两圈~伟哥，值得您一生关注的品牌。
让男人更加省事，让女人不省人事
帮忙想个搞笑的烧烤广告词
消费XX元， 您就可以品尝到特色飞机翅 或者是雏鹰翱翔的翅膀! 大鹏展“翅”的味道!
传销台词年薪百万不是梦搞笑台词
对啦，只要你自己加入进来，再让你身边十个亲戚朋友一起来，这十个人每人再拉十个亲友，形成一个金字塔结构，你就成为初级代理，会费只用三千八，两年翻身人上人，百万富翁不是梦。
是这个吗
谁有搞笑的早上喊人起床短信
● 1. 因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。
好想说......我上辈子是做了什么孽呀
● 2. 广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟 ● 3. 转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
● 4. 将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱
● 5. 八戒应聘，老总问你有职称吗
八戒骄傲地说：净坛使者
老总：净痰屎者
哦，那就去清扫厕所吧
● 6. 悟空拿着磁铁在地上吸来吸去，沙僧问：大师兄，你找什么呢
悟空：嘿
俺把金箍棒掉地上了，还没来得及变长哪
● 7. 唐僧：我想喝酒，谁去问酒吧怎么走
八戒随口说：师父您老土啦
现在都用Windows XP了，谁还用WIN98
● 8. 好久没有收到你的短信了，不知你现在还好吗
前几天路过你那里进去看了一下，见你睡着了，不忍心叫醒你。
哎，一窝小猪崽就你乖
● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀
猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
● 10. 小样
喝着郎酒迈犬步，唱山歌走水路；梳着失恋的头型，迈着多情的脚步；长了一双破烂的眼睛，还到处寻找爱情的雨露，你真酷
● 11. 一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
● 12. 某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办
● 13. 两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子
新郎大惊，忙问新娘在哪
肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦
● 14. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。
● 15. 小孩把* 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦
看见他妈妈又叫：老板也换啦
看见他姐姐又叫：小姐也换了
看见他爸爸又叫：我cao还是老客
● 16. 你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉
● 17. 喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗
乌鸦叫：yes，吾乃黑客
● 18. “为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”实习医生问老医生.老医生:“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!” ● 19. 有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲
● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上
’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话
● 21. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走 ，车不要了 ● 22. 一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。
恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多
● 23. 你这个没良心的，老实交待，昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁
她居然跟我说……您拨叫的号码正忙，请稍候再拨。
● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩：你喜欢什么样的男孩子
女孩说： 投缘的。
男孩再问还是一样，他只好伤心地说：头扁一点的不行吗
● 25. 深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫
拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信
● 26. 看哪个银行缩写最牛：中国建设CBC（存不存），中国银行BC（不存），中国农业银行ABC（啊不存），中国工商银行ICBC(爱存不存)，民生银行CMSB(存吗傻B)。
● 27. 太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
● 28. 拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。
到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的
女孩答：你拉什么我就吃什么。
● 29. 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥
诚心为难我是不是
● 30. 阿袁在外地学习。
一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。
电报上只有四个字：弹尽粮绝。
没几天，阿袁收到家里的回电：顶住
● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“哇塞
不死才怪
” ● 32. 一对男女偷情，丈夫突然回家，男的没顾穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上围观，男的装着若无其事看天：啊，这就是地球呀。
路人说：操，装鸡毛外星人。
● 33. 深夜，波音737飞行员回家，咚咚敲门。
妻：谁
飞行员幽默地说：737请求着陆
突然屋里一男子喊：收到，777马上起飞，给你腾出停机位
● 34. 胡萝卜见客户，恭敬地递上名片，客户看名片问：你怎么叫高丽参啦
胡萝卜小腰一挺，“人家哈韩了嘛
” ● 35. 抢匪：快把保险箱密码说出来
不说杀了你
女职员：杀了我也不说
代糟蹋了我也不说
抢匪上下打量她后说：你想得美
关于烧烤的幽默句子
跟女人聊天的秘诀究竟是什为什么有些男人总是能跟女人有说有笑、侃侃而谈有些人却怎么样都无法激起对方的兴致，甚至根本不知道要说些什么
没错，很多男人在「说」这个部分的确有待加强。
根据观察，有些人先天条件虽然不是最优，不过通过高超的言语技巧，他们反而更能够捕捉女人的心。
相信你一定也曾目睹类似的情形发生。
法国哲人伏尔泰说过：「给我十分钟，我光靠这张嘴就能说服任何女人。
」当然，我们无法判定这句话中吹嘘的成分有多少，不过我们可以大胆推测，男人的嘴巴似乎潜力无穷。
问题是，会说话的男人到底具备哪些特质
是上知天文、下知地理吗
是甜言蜜语、诱拐哄骗吗
是装疯卖傻，专走搞笑路线吗
还是干脆当个「最忠实的听众」，随时随地给予安慰与鼓励
谈话高手必备的3大基本能力：聆听 发问 说故事 首先，你必须学会「聆听」的能力。
女人很讨厌那些滔滔不绝、自我膨胀、打断别人说话、从头到尾只顾讲自己的男人。
因为在女人看来，这顶多是一种不安全感的表现， 不然就是心想：「你到底想证明什么啦
」 新时代的女性很聪明。
她们看太多也听太多，你说了什么话，哪里该打什么折扣，反映出你是怎样的人，她们大多心里有数。
追根究底，很多女人早已发展出属于自己的一套规则去评估男人的真伪。
成功的沟通是双向的。
尤其当女人肯开口时，你最好张大耳朵仔细听。
女人肯对你说话未必代表喜欢你，不过起码你已经让她产生初步的「信任」。
当男女之间的吸引建立在信任的平台上，这段关系才算稳固。
当然，聆听的主要目的之一就是：搜集信息。
你可以直接从女人口中得知：她渴望什么、讨厌什么、在意什么，以及她对事情的态度与价值观。
怎么做呢
关键就在于使用开放式的问题去引导女人说话。
举例，有时会忽然正经起来：「你觉得工作对你来说最大的挑战在哪里
」或是「你觉得谈一段感情最重要的是什么
」或是「我想知道你对人生的看法。
你认为人的一生应该追求什么
这就是所谓「发问」的能力。
你看，成功的节目主持人，都是问问题高手。
我知道，上面这些问题乍看之下很严肃，不过你若能在适当的气氛下切入，肯定会有意想不到的效果。
除了搜集信息，发问同时也是制造话题、延续话题的关键技巧。
很多男人都担心没有话题可聊，解决方案就是配合敏锐的观察力，利用「问题」的方式去引导交谈的方向。
比方说，看到女生手上提着可爱的包包，你就可以很自然的指向它：「哪里买的
」当她回答说，是在网络拍卖上标到的战利品，你就可以切入「网络」这个主题，从拍卖乐趣到网络恋情，讲不完的题材。
话说回来，我觉得聊什么话题倒是其次，真正的关键在于「气氛」。
绝大部分的时候，我不会刻意局限话题，因为我希望营造的气氛很简单，就是让女生感觉跟我聊天很舒服、很没有压迫感。
不过女人要的不只是气氛，她们更希望遇到能够激发她们思绪的男人。
换句话说，你若能适时发表你对事情独到的见解，或是点出不曾被察觉的微妙之处，并以类似「说故事」的情节作描述，你将使她产生前所未有的悸动。
面是可以促进亲密关系的话题：1、你从事什么工作
（为什么喜欢这个工作
当中有什么最大挑战
有何最大挫折
对于工作、未来有什么憧憬
）2、至目前为止，生活中有什么重林成就
（有没有什么重大挫折
）3、最热爱什么
（为什么有兴趣）4、<最近>去年有什么印象最深的喜事
（或不幸的事呢
）5、用工作，你会做什么事
6、你喜欢如何度假
7、想成名吗
（为什么）8、如果你有一百万，会怎么用
9、家庭里，你从小到大的成长历程，情形如何
10、成长历程里，你有什么个性优点
（有没有害怕的缺点
）11、你希望发展出什么样的关系
12、你浪漫吗
（如何浪漫
）13、你以为男、女有什么不同之处
14、什么事会让你高兴
15、什么事让你伤悲
16、小时候，你希望长大后做什么
17、你认为，你眼别人有何不同
18、你相信有神明吗
（对神明有什么看法
）19、在什么范围里，你认为自己的个人行为对改变社会有所影响
20、你认为，目前社会有什么重要事件
（可能的话，你会有什么行动
）上述的话题，有些似乎过度涉及私人问题，特别是对第一次约会的人而言，但是请记往，很少有人不关心自己，只要不是死板板像调查户口一样质问对方，谁都乐于讨论自己的问题。
而且有三个方面的话题任何场合都是可以用的就是：食物、家庭、和哲学。
大概是中国的习俗，初次约会的主角应是男方，女方比较含蓄些。
男方应主动提些问题引起谈兴。
双方要避免长时间的冷场。
约会时的话题，最好是使气氛能愉快的话题，谈话的内容要求通俗广泛，提问要短，要使对方乐于回答，也能回答。
可以谈工作学习，兴趣爱好，生活琐事，不要使对方茫然不知而感到难堪，更不要问一些使对方难于启齿的问题。
如遇对方缄默无反应，应该迅速换个话题。
男女双方都可有意识地作些自我介绍，包括自己家庭成员与个人爱好，特长等，但切忌自我吹嘘。
切莫让它在初次约会时煞风景。
脏话更不能讲，否则，将被看成是对对方的不尊重，不文明，不礼貌。
约会时一定要保持开心，快乐的情绪和心境，因为约会不是上课，无须说教更不必对人格有所感召，所以话题一定要轻松。
如果她喜欢大发议论，你也不要打断她的议论。
不妨光做个忠实的听众。
同时你自己也不要说一些学术性的话题。
约会时，话题最好是取村于周围经常发生的事物，譬如说电视节目，报纸社会版等方面的话题，或是有关音乐，运用自己身边可爱的宠物像猫、狗、热带鱼、鸽子、小鸟一类，因为谈些轻松有趣的话题，更可拉近你俩陌生的距离。
第一招：围绕事业追求，寻找话题的“闪光点” 事业是一个人安身立命的根本。
任何一个对事业勤奋努力，对人生追求不怠的青年人，一旦与人谈起工作、人生方面的话题，就会神采飞扬起来。
因此紧紧抓住他在这方面的一些“闪光点”去挖掘话题，你们一定会谈得热火朝天。
素馨是一个事业心强的女孩，但她性格内向，又不善交际，因此二十好几的大姑娘了，至今“小姑居处独无郎”。
一天，同事为她介绍了一名警察黎明。
初次见面，介绍人例行公事似的说了几句话后就走了。
剩下他们俩谁也不说话，陷入了尴尬的境地。
素馨一见这场面有些不妙，急中生智，似漫不经心地说：“你们当警察的工作艰辛不说，而且时刻都面临着生命危险，家庭、亲人也跟着受连累，常人的确难以接受。
”黎明一听，急了，立即接过素馨的话头，从事业与抱负、人生与追求、奉献与索取等方面阐述了自己所从事的职业的伟大和骄傲。
两个多小时的约会在彼此的谈笑风生中不知不觉过去了。
末了，素馨向黎明送上含情脉脉的一笑。
素馨在与黎明初次约会的“危难时刻”，紧紧抓住对方爱本职工作这一闪光点寻找话题，好像显得“不经意”，实则是刻意向他抛出“家庭与事业孰重要”的命题，来考察他对事业与人生的追求，不仅有效地解决了初次见面无话可说的难题，而且达到了增进彼此了解、沟通思想的目的。
第二招：围绕兴趣爱好，寻找话题的“共鸣点” 每个人都有自己的兴趣爱好，即使一个再沉默寡言的人，只要与人谈起他的兴趣爱好，他也会口若悬河。
然而，初次见面，你还不知道他的兴趣爱好是什么，这怎么办
不要紧，不妨先谈谈你自己的兴趣爱好，来个抛砖引玉，然后在彼此的兴趣爱好里寻求共鸣点，以此增加了解和深化感情。
阿月是通过报纸上的征婚启事认识阿童的。
第一次见面两人都感到不大自在。
他们像背台词似的围绕风雨日月简单交谈了一会儿，便没话了。
沉默了片刻，阿月灵机一动，主动提议：“咱们去卡拉OK，怎么样
”“卡拉OK
”阿童迟疑地追问了一句。
“对呀，坐在卡座里，一边品味着清茶、咖啡的馨香，一边听着激越奔放或深情缠绵的音乐，人生的烦恼忧愁、工作的紧张疲惫都似一缕青烟随风而逝，伴随你的将是轻松、惬意、快乐。
”阿月顿了顿，并深情地凝视着阿童，“你说对吗
”“我虽然不大喜爱唱歌跳舞，但听了你的一番精辟论述，我感受到了音乐对人生的鼓舞和力量。
难怪读者们批评我的作品缺乏一种激情哩。
”“你是说，你喜欢读书写作吗
这感情好，音乐与写作、文化与艺术，本就是一个‘家族’嘛。
”在阿月与阿童谈话难以为继时，聪明的阿月寻找时机把自己的兴趣爱好先介绍给阿童，借此试探出他的兴趣爱好所在。
当她的兴趣爱好与阿童的兴趣爱好出现悖离时，她再次机灵地把彼此兴趣爱好扩大到一个广阔的领域，从而寻找到“一个家族”的共鸣点。
第三招：围绕环境氛围，寻找话题的“着眼点” 环境氛围是一个动感变化、随意性较强而又具有丰富内涵的话题。
它不是逢场作戏般的风花雪月、无病呻吟，而是通过抓取这种话题折射出一个人的思想观念、品德智慧、为人处世等方面的水平和品位。
可以这样说，一个善于观察事物、分析问题、处理矛盾的人，只要把寻找话题的着眼点放在环境氛围上，话题就会取之不尽用之不竭。
在江浙一带，相亲有男方到女方家里的习俗。
这天，佚群支开家人与春晖在家里单独约会。
春晖走进家门，随随便便地评论着她的家，可是，佚群是一个典型的保守内向的女孩，等春晖说完了，没将话茬儿接上。
谈话陷入僵局，整个房间就只有电视机里《还珠格格》叽叽喳喳的声音，两人都静静地看荧光屏，谁也没有再说话。
这时，佚群的心里直着急。
然而，她又的确缺乏正面迎视春晖的勇气，便面对着电视自言自语似的说：“现在电视频道丰富了，反倒缺少了精彩的节目。
你看这部《还珠格格》吧，整个剧情打打闹闹，没有一点品位，也没有多少实际意义。
”“可不是嘛，你看那小燕子……” 失掉的话题一下子激起了春晖的谈兴。
“你对尔泰独自承担劫狱救小燕子、紫薇之罪名怎么看
”“我很敬佩尔泰为人刚直不阿，侠肝义胆，这样的朋友现在实在太少了……” 佚群在初次与春晖谈话出现障碍时，就地取材，把话题的着眼点放在正在播放的电视节目上，让人听起来感到自然、随意、轻松，同时她善于利用话题寻找自己需要了解的东西，表面上是听春晖对尔泰为人处世的评价，实则是考察春晖本人为人处世的原则和水平。
第四招：围绕社会生活，寻找话题的“兴奋点”. 社会生活包罗万象，你在生活中总有一些最深切的体会、最想说的话、最厌恶或最喜欢的人和事、最关心或最希望得到的什么吧，那么，你与朋友的谈话出现“卡壳”时，就随便地拣其中一个你最兴奋的“点”去谈吧。
按照介绍人的安排，晓晴手里拿着一本杂志走进公园与另一个手拿杂志的男孩阿意相见。
两人像招聘考试似的各自报了家门后，便默默无语地沿着公园的湖畔徜徉。
晓晴感到两人既然是来相亲，总应该说说话，增进一些彼此的了解吧，都不说话算什么呢
她眉头一皱，计上心来。
“你手里拿的是一本什么杂志，可以看看吗
”“刚买的《中国化妆品》。
这本杂志挺不错的，有品位。
”阿意一边简略地介绍一边把杂志递给晓晴。
“哇，看不出，你对美容时尚还挺有研究哩。
”“你可别这么夸我。
我只是爱好而已。
先给一些话题：女孩一定感兴趣的——她的兴趣爱好（这个就要依据你对她的兴趣了解的多少来聊、要想追她、她喜欢什么你就要喜欢什么、而且多少要了解些、但即使你是这方面的专家、也要装模作样问出一些她一定懂的问题、谦虚些、让女孩觉得你很有内涵、如果问了她不太了解的、就说“听说这个是这样的。
。
。
。
”不要太详细告诉她、给她个思路、让她给你解释、这样就开启话题了、） 你想啊，过去美容化妆仅仅是女人的时尚，现在人们生活水平提高了，追求早已发生了变化，男人为什么不能活得光鲜灿烂一点呢。
”他们围绕着时尚，从化妆谈到时装，从扮“酷”谈到天昏地暗，等到两人分手时，早已酷似一对相恋已久的情人了。
晓晴的聪明之处就在于，她想到了一本书总会引出许多与书相关的话题。
即使阿意拿着书只是做做样子，对书或对某一个话题不感兴趣，那么围绕书所引发的许多社会生活方面的话题，他总有感兴趣的吧，因此他们的初次谈话是非常成功、默契的。
女孩可能会感兴趣的：一、身边趣事、奇闻、你要讲的生龙活虎一些、即使不是什么有意思的事、也要讲的有意思、表现出你的开朗幽默、这很重要、要时不时对她发出疑问、“我感觉这事怎们怎么样、你觉得呐、、、
”这样就避免了你一个人讲、而且还能通过了解她的看法了解她的性格、二、星座、她的生日星座一定要掌握、这个技巧在于、如果她的什么适合做朋友的星座、适合结婚的星座、如果不是你的星座、或者克星星座是你的星座、总之对你不利的就表说了、懂吧、反之、对你有利的可以提一下、开玩笑的口气、但不能太着重、提了可以马上转移话题、不必询问她看法、女孩子是敏感的、过早的表现你的意图可能会被绝、、、、、她的星座的性格特点可以和她讨论、“人们都说XX座。
。
。
怎么怎么样、我感觉你 也不像啊\\\/有时也有点像、你觉得这种性格好么、”如果她说星座。
。
。
不准、她会把真实的性格告诉你、加深了了解、如果准了、你可一夸赞一下她、等等、、、三、影视咨讯、新上映了什么电影、什么电视剧很火、如果她喜欢这方面的、你就可以多和她聊聊、还是尽量让她谈看法、了解她内心世界如果她没看、等电影刚上映、可以说以前她说过这个电影很好\\\/场面大\\\/导演好\\\/主演阵容强大。
。
。
。
。
。
你刚好有电影的票（刚好很重要、可以说哥们、亲人送的）、然后苦于没人陪、然后邀请下她、因为刚上映、她说看了然后回绝你的几率就很小。
。
。
。
。
。
四、八卦娱乐、明星或是身边的人、但背后议论别人不好、首先你要确定她感兴趣、这个慎用、五、笑话谜语、如果她不是很H、要避免黄段子、谜语要适当吊下她胃口、不论笑话还是谜语都要准备些新的、有意思的、关系近就可以带些小暧昧、还有些聊天技巧性的、1、跟女孩聊天要掌握火候、就是要依照你和她的关系远近来改变聊天话题范围、聊天频率、如果你们刚认识、那就不要天天找人家聊、话题最好选取她身边的事、她的兴趣有关的、还有就是笑话谜语也不错、 2、有很多人会出现的错误、一条短信、或是一句QQ、问了3个或是更多的问题、女孩可能回答很乱套、也有的能只回答了最后内个问、这种连珠炮式的发问、不到以为你查户口审犯人呐、女孩会感觉很不舒服的、提醒你一次最好问1或2个问、不宜过多、 3、同样、你也要避免一问一答的形式、要做的就是询问她的同时表示一下你对你要问的问题的看法、例如“我觉得这个。
。
。
。
。
。
怎么怎么样、你呐
\\\/你觉得呢
”4、话题扩散、与女孩聊天时要从一个话题聊、一个话题聊完了怎么办、从刚才聊的内容里寻找新的话题、就是跑题、懂吧、这个是你要现场思考的、 5、转移话题—关联词使用、如果上面那一条没有做到、怎么开启新话题、要用到关联词、“诶话说。
。
。
。
。
”“从刚才你说的我想起。
。
。
。
。
。
”即使省略号部分与她说的一点关系没有、这样说还是会给她一个你是从她的话里想到的这样的错觉、使她感觉你的话题转折不是嫩么唐突、 6、如果你找不到话题、立即退出谈话、说你有事、撤了、再聊、这样主动权在你那、而且避免冷场、使她感觉你们谈话始终是愉快的、期待下次谈话、 同样的一句话，用不同的方式说出来就会有不同的效果，先看这几句： 1. 你嫁给我就好了，找你拿钱就不用说借了。
(男人既解决了向女人借钱的难为情，又能让女人为借给男人钱而高兴，滑头的男人占了便宜还会讨女人欢心)2、你的皮肤真白，照得让我都没黑夜了。
(奉承别人的话，也能说得这样不露形迹，就是有点夸张)3、你怎么长得像白骨精一样，都看不出年龄呀。
(哈，对中年女人说这样的话，一定让他们感到自己真是美得像妖精的)4、我会想你的，因为每个夜晚我不得不和你分手。
(让下班也这样变得有趣，更有意味)5、你先回去做饭吧，我要等一会儿才回去。
(本来前后半句各是一个意思，但放一起说，就有调侃的弦外之音了)6、我就等你家大灰狼不在家，不然，你会怕见我的。
(网上聊天的常用打趣，到底是谁怕谁不怕，反正大灰狼不在家就好)7、几天不见，你看我想你都想瘦了。
(瘦了大概是事实，但为何瘦了，难道花心男人也痴情
)8、赶快进步当领导呀，我都等着你把我潜规则呢。
(哈哈，也有这种等着别人来潜规则的，实在是奉承人也得趁早
)9、我等你变狐狸精都等到花儿都谢了。
(如果直接说，希望你来勾引我，就太没趣了吧)10、下辈子不准嫁给别人，我先预订哟。
(下辈子的事情，这辈子拿来讨好)11、你陪我，我就不睡了。
要睡我们一起去睡。
(网上趣话，陪也是在网的两端，一起去睡也会是各睡各的，但这话的意思怎么就那么暧昧
)12、你把钱交给我管着吧，我会像老婆一样帮你花。
(什么都别说了，把存折交出去，千万别告诉她密码哟)13、看见你，我就开始感到遗憾呀，因为老婆的编制只有一个。
(本来是给你留着的，可惜那时还不认识你呢。
这种话好说，就是占点便宜嘛)14、男女搭配，干活不累。
你知道是干什么活吗
(千万别歪想，歪想就中计了)15、昨天你走之后，我又一次感到失恋了。
(弯弯拐拐地说喜欢人，真是成人游戏)17、为什么你打扮得这么漂亮，老在我面前晃，成心让我犯错误呀
(要奉承女人，又来挑逗女人，真是费尽心机欢迎追问好了、以上都是我根据自己和女孩聊天经验总结的、纯纯的原创、觉得看了有收获就采纳一个吧、
