5个英语小笑话!要中文!越短越好!
在雅鲁藏布江考察途中，野餐过后，队员们顺手拿出餐巾纸随便地擦了擦嘴，还没等把餐巾纸扔掉，旁边那个当向导的山民却摇着脑袋大发感慨起来。
哎呦
你们城里人可真是怪啊
以前我们山里人是用石头蛋子擦屁股，你们城里人用得是纸；现在我们终于也开始用纸擦屁股了，你们却又用纸擦起嘴来了。
从健胃消食片广告，看“孩子为什么不吃饭
”(
打开电视机，铺天盖地的广告向我们扑来，相信大家都和我一样，对现在的广告是厌恶至极。
现在的广告可谓是种类齐全、花样繁多、天花乱坠、神乎其词。
高档手机、足金项链、南非真钻，等的就是您“拿起手中的电话，拨打屏幕下方的号码...”不孕不育、减肥降脂、排毒养颜，要的就是您“先看病后付医药费，看不好不收医药费...”然而这些吹得不切实际的广告，小土都当笑话看之，真正让小土觉得痛心的，是这样的广告——\ 这是某品牌的小儿健胃消食片广告：一个年幼的小孩儿面前是满桌的美味佳肴，面对这香喷喷的饭菜，孩子丝毫没有食欲。
做母亲的无奈的哄着孩子“我数三个数
”“一...”孩子纹丝不动，“二...”孩子稳如泰山，“三...”孩子把饭碗推向妈妈。
这时候突显该品牌药品的高潮来了：孩子不吃饭，给他吃XX牌健胃消食片
\ 相信这一类的广告大家都不陌生，记得前几年有一则广告让我印象深刻：“宝宝，吃一口，再吃一口...”还有近几年的XX牌小儿胃康灵，把孩子不吃饭的原因归根到“脾胃不好”。
小土的妈妈每次看到这类广告不禁感叹现在的生活真是好了，然后便追忆起她那个食不果腹的年代。
的确，现在的孩子到底为什么不爱吃饭
难道现在的孩子脾胃都不好吗
\ 答案是：城市的、收入高的、条件好的家庭的孩子“脾胃不好”。
一.现代城市家庭多半是独生子女，孩子从出生起便养尊处优，过分的溺爱，较少的体育锻炼，使孩子很难有饥饿感。
二.超市里各种各样的食品，充斥了孩子的大部分时间，现代家庭的孩子，哪个不是吃遍了各种各样的零食，到正式的三餐时间，他当然不会饿。
三.娇惯孩子使孩子从小就养成了挑食的坏毛病，多半孩子不吃的菜类，家长都会依着孩子，尽可能的满足“小宝贝”的任何需要，何况饭乎
有了以上三点父母对孩子的娇惯和溺爱，孩子的挑食和厌食都已形成，那个时候家长再无奈的哄他，也就出现了我们在广告中常见的一幕。
\ 城里的父母在苦恼怎么让孩子吃饭，贫困山区的父母却在苦恼怎么让孩子吃饱饭。
记得看过一则新闻：一个受救助的贫困山区小女孩儿疑惑的问：“今天我已经吃了两次饭了，怎么还要吃啊
”贫困小女孩儿这声疑问让人落泪
因为她在家乡每天只吃一顿饭，然而这就是一种无情的现实。
近些年，中国富了，城里人富了，乡下人也富了，然而在偏远山区仍有孩子吃不上饭上不起学的现象，电影《一个都不能少》和《上学路上》，都清晰的为我们展现了山区孩子们的物质匮乏和精神匮乏。
超搞笑的笑话尽管袭来哦
钱不是问题，问题是没钱
同事去见客户,可能是紧张,一开口便是：“刘先生你好,请问你贵姓啊?”汗啊~~~~~~ 一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 不要和我比懒,我懒得和你比 .我不是个随便的人 我随便起来不是人 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
.农夫三拳有点疼 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 走自己的路，让别人打车去吧 老鼠扛刀，满街找猫 .只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
在哪里跌倒 就在哪里躺下 老虎不发威 你当我是HELLO KITTY
驴是的念来过倒~ 1、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉
2、漫漫人生路，谁不错几步
家庭要照顾，情人也得处
家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的
保住二，守住一，发展三四五六七
3、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉
那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
4、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀
5、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲
6、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：过线的是禽 兽。
醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：你连禽兽都不如。
7、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。
天亮后，女的有打男的一巴掌说：没想到你不如禽 兽。
8、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：哇
~~蛙兄，你好棒哦
。
青蛙说：cao，**一夜都没跳上床
~~ 9、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少
10、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
11、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗
』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的
』 12、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽兽还禽 兽；二是你输了，你连禽兽都不如；三是你们打平了，你就是禽 兽。
13、太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。
有人送芙蓉姐姐一面魔镜，她非常开心，马上来到魔镜面前
问：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最漂亮的女人
魔镜：反正不是你。
芙蓉姐姐：那这个世界上有谁比我更漂亮
魔镜：贞子、张飞、赵本山、爱因斯坦…… 芙蓉姐姐生气了，把魔镜胖揍一顿
又问：魔镜魔镜告诉我，谁是这个世界上最美丽的女人
魔镜：应该就是你
芙蓉姐姐：那谁是第二漂亮的女人呢
魔镜：贞子、张飞、赵本山、爱因斯坦…… 芙蓉姐姐又生气了，把魔镜又胖揍一顿
问魔镜：我这张妖媚性感的脸什么时候最好看
魔镜“啪”的一声变成天文望远镜，“啥也看不清的时候最好看
” 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我这魔鬼般的身材什么时候最有气质
魔镜“啪”的一声变成哈哈镜，“身材变形的时候最有气质
” 芙蓉姐姐：魔镜魔镜告诉我，我全身哪个部位能火爆得让男人流鼻血
魔镜：拳头
芙蓉姐姐太生气了，又把魔镜胖揍一顿，“你到底是不是魔镜啊，冒牌的吧
” 魔镜：本来我是魔镜，遇到你之后我就变成照妖镜了
收集一些生活中的笑话
1、侄子今年5岁，每次见到我，都让我请他吃麦当劳。
一天，他又缠着我，我逗他：“怎么每次都是我请你，什么时候你也请叔叔吃一次麦当劳
”侄子把头一仰：“等你叫我叔叔的时候，我就会请你。
” 2、毛毛正在上幼儿园大班。
课堂上，老师问道：“小朋友，谁能回答孔融为什么拿最小的梨啊
”毛毛站起来回答：“拿小的很快吃完，可以再吃第二个
” 3、星期天，我带女儿到公园玩。
看到很多小孩儿吃冰激凌，女儿说：“他们在吃冰激凌呢，吃冰激凌牙坏、肚肚疼，我不吃。
” 我心想这孩子还挺懂事，高兴地说：“今天你表现真好
爸爸要奖励你，想吃什么
” 女儿马上说：“冰激凌。
” 4、男孩在写作文，题目是《我的爸爸》。
他写道：“我的爸爸，最强壮，最勇敢。
他能横渡最宽阔的江河，能搏杀最凶猛的野兽，能打败最狠毒的强盗
我的爸爸无所不能
但是，他最常做的活儿却是刷碗、洗衣、倒垃圾。
” 5、考试没考好，儿子被老婆狠狠地训了一顿。
我安慰儿子，儿子却说：“你不用多说了，反正都是你的错。
”我奇怪地问：“为什么会是我的错
”儿子说：“你娶了个厉害老婆，我不就有了个厉害妈。
” 6、妈妈:“以后不许再说一些莫名其妙的话，听到了吗
” “这些可都是莎士比亚说的呀
” “是吗，那以后不许你再和莎士比亚一起玩了。
” 7、爸爸：“你说，一加二等于几
” 儿子：“不知道。
” 爸爸：“我和你妈妈，再加上你，一共等于几个
笨蛋
” 儿子马上回答：“三个笨蛋。
” 8、小强考完试回家，把考卷交给了妈妈。
妈妈指着考卷说：“我怎么觉得这100分最后的一个‘0’，好像是后添上去的
” 小强马上接着说：“您看错了，这后面的两个‘0’都是后添上的。
” 9、一个部落遭遇了一场可怕的旱灾。
部落首领听取了巫师的建议，召集所有人一起求雨。
一个小男孩也来到了求雨现场。
当每个人都在求雨的时候，小男孩从背后伸手扯了扯他父亲的衣服，然后问：“爸爸，大家在干什么?”父亲向儿子解释说大家在求雨，然后又继续他的祈祷。
小男孩又扯了扯父亲的衣服，问：“爸爸，大家在求雨，为什么没有人带伞呢
” 10、妈妈给三岁的女儿讲“司马光砸缸”的故事。
讲完之后，妈妈问女儿：“你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办
” 女儿想了想，说：“去找司马光呀
” 11、儿子和父母发生争吵。
儿子说：“每天都和你们在一起，每天都得按时回家，烦死了
我需要浪漫、自由、啤酒和女孩子
我要离开这个家，你们别拦着我。
”儿子说完，毅然地朝门口走去。
这时，父亲追了上去。
“我都说过了，你们别拦着我
”儿子说。
“我没拦你，儿子，我跟你一起走。
”父亲答道。
12、作文课上，老师出题《生命的价值》。
一个家里做水产生意的学生写道：活鱼每公斤40元，死鱼每公斤10元；活虾每公斤50元，死虾每公斤15元；活蟹每公斤20元，死蟹只能丢进垃圾桶。
因此，生命是宝贵的，我们要珍惜。
13、渔夫老张下河打鱼前总爱问别人，以讨得口彩，图个吉利。
这天，下河前，河边仅有一个小孩。
他问道：“小朋友，今天我能捕多大的鱼
” 小孩说：“能捕像我一样大的鱼。
” 老张很高兴，问：“你叫啥名字呀
” 小孩答道：“我叫小泥鳅。
” 14、一天，检查儿子的语文试卷，我发现他把好多成语写错了：“有口皆碑”写成“有口皆杯”，“依依不舍”写成“衣衣不舍”，“刻不容缓”写成“咳不容缓”，“十全十美”写成“食全食美”……我批评他，儿子振振有词：“电视上的广告词就是这样写的
” 15、儿子：“爸爸，‘天大的事’和‘重大的事’这两个词组共同点与不同点是什么
” 父亲：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。
” 16、阿呆：妈妈，数字1~9里，谁最懒，谁最勤快
妈妈：不知道。
阿呆：当然是1最懒，2最勤快啦
妈妈：为什么
阿呆：一不做二不休嘛。
17、上地理课，小明正在开小差。
老师问小明：“汉水发源于哪里
” 小明急得直冒汗，他从中得到了启示，答道：“汗水发源于头上。
” 18、阿呆：妈妈，全班力气最大了。
妈妈：为什么这么说
阿呆：今天公布考试成绩，老师说我一个人就拖了全班同学的后腿。
19、上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。
不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌?” 小华回答：“耳机。
” “我说的是人!”老师愤怒地吼道。
小华怯怯地回答：“张信哲” 20、我妈妈的办公室有一台传真机，然而，尽管我一再告诉她传真机要快得多，便宜的多，她还是一如既往毫不气馁地给我写信。
但是，我生日的时候，妈妈表明，她终于能使用这种技术了，她传真给我100元并写着：“生日快乐，宝贝。
你完全正确----传真确实比邮寄便宜得多
爱你的妈妈。
”
