欧弟曝二胎是女儿 欧弟为什么选择在真心大冒险复出
湖南台毕竟是他的老东家，之前因为坐地起价闹翻后，混的并不好，虽然加入了德云社，但是毕竟僧多肉少，所以又想起之前的老东家来了。
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天天向上是回不去了，只能选择真心大冒险了。
2011年7月8日晚上天天向上所有插曲
2011年5月13号 天天向上背景音乐最新版本 （我尽量是按出现顺序排的） 1、 开场曲：小野猫组合-《buttons》 2、 翻姐们出场：RTA–
超级超级爆笑小话
1、牛给羊打电话。
羊：“喂，你谁呀
”牛：“我bi。
”羊：“靠，你谁
”牛：“靠，我bi
”羊：“靠，你他妈的到底是谁
”牛：“靠，我他妈bi，bi，我靠
” 2、某学生翻围墙出校被校长抓住。
校长：“你为什么不走正门
”学生指着上衣说：“美特斯邦威，不走寻常路
”校长又说：“墙那么高，你怎么翻过去的
”学生指着裤子说“李宁，一切皆有可能
”校长讥讽道：“在墙上的滋味如何
”学生指着鞋子说：“特步，飞一般的感觉
”次日，该生从正门出校被校长看见。
校长：“你为何不翻墙了
”学生指着全身说：“安踏，我选择，我喜欢
”校长大怒，要记学生大过，学生不服，校长冷笑道：“动感地带，我的地盘听我的
” 3、“喜欢吗
”“喜欢
”“想要吗
”“想要
”“试试吗
”“好啊
”“那你就脱了吧
”“舒服吗
”“舒服
”“痛吗
”“不痛
”“还能再进去点吗
”“可以
”“那好，那我们就买下这双鞋吧
” 4、你向小鸟借双翅膀，向白云借件衣裳，然后骑上拖把箭一般飞到我面前，深情地对我说：“鸟人就是我这个样子
” 5、郁闷吗
想度假吗
请速拨打110免费电话，赢得看守所七天包食宿超越游
现在拨打还送精美手铐，时尚囚衣套装，免费警车接送等
前10名还可以享受免费剃头
赶紧行动吧
6、江湖上知道你武功厉害，可你不能骄傲。
你要不断提升自己的剑法，做到剑中有人，人中有剑。
做到了这点，你就不是人，是剑人
剑人
剑人
7、一天咱俩来到一口许愿井旁。
我许了愿，还投了个硬币到井里。
你也想许愿，但在弯腰投硬币时不小心翻入井里。
我被吓呆了，喃喃道：“还真他妈灵嘿
” 8、你的品质如梅花一般刚强；你的性格像冰川一样含蓄；你有令人折服的内涵；你有让人倾倒的酷
所以我们大家尊称你为“梅川内酷（没穿内裤）
” 9、上帝说能满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平。
上帝说这个太难了，换一个吧
我又拿出你照片说让此人变聪明点，结果上帝立刻说你把地球仪拿来我再看看。
10、如果你和狗熊赛跑，请选择：1.你比狗熊跑得快 2.跑得一样快 3.你比狗熊跑得慢 答案：1.你比禽兽还禽兽 2.你就是禽兽 3.你禽兽不如 1丈夫：“为什么上帝把女人造得那么，美丽却又那么愚蠢呢?”妻子：“这个道理很简单，把我们造得美丽，你们才会爱我们，把我们造得愚蠢，我们才会爱你们。
” 2 第一次见你的时候我就被你深深地吸引!你那可爱的脸庞，还有在沙发上优雅的坐姿都让我心动不已
特别是你说话时慵懒的声音：瞄…… 3 我们友谊的旅途上有时你看不到我在你身旁，不是我把你遗忘了，更不是让你一个人走，而是我选择走在你的后面，当你不小心跌倒时我就跑上去多踩两脚。
4 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你——禽兽 5 自测体重请携带115斤重的物品，在30层楼上同该物品同时跳下。
如该物品先于你落地，则你体重偏轻，需增肥；如你先于该物品落地，则你体重偏重，如你与该物品同时落地，则你体重是标准，刚好115斤。
6 请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧) 7 酒吧出售新品“心痛的感觉”1元一杯。
好奇者买了一杯，果真有心痛的感觉：就是一杯白开水。
8 一江春水一江涛，一山更比一山高。
发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，发现自己是笨蛋。
9 都说流星有求必应!如果可以，我愿在星空下等待，等到一颗星星被我感动，为我划破寂静的夜空，然后让它载着我的祝福，落在你熟睡的枕边——砸死你
1、跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么服答你。
所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
2、如果你是流星我就追定你，如果你是卫星我就等待你，如果你是恒星我就恋上你，可惜你是――猩猩
3、遇到你，是我心动的开始；爱上你，是我幸福的选择；拥有你，是我最珍贵的财富；踏入红毯，是我永恒的动力。
遗憾的是――我传错人了。
4、因为你，我相信命运的安排，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。
现在的我想说的是――我上辈子是造了什么孽呀
5、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年
你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记
不必言谢
6、上帝看见你口渴，创造了水；上帝看见你饿，创造了米；上帝看见你没有可爱的朋友， 创造了我；然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。
7、想你是件快乐的事
爱你是我永远要做的事
把你放在心上是我一直在做的事
不过，骗你是正在发生的事
8、根据统计，超过99.9%长得像猪头的人都用大拇指来按钮看短信
嘿嘿，不用换手了，已经来不及了啦，猪头
9、如果长得漂亮是一种错，我已经铸成大错；如果聪明是一种罪，我已经犯下滔天大罪， 做人可真难。
但你就好啦，既没错又没罪，我真羡慕你
10、如果说烧一年的香可以与你相见，烧3年的香可以与你恋，烧10年的香可以与你同床。
所以，为了我下辈子的幸福，我愿意――改信基督
谁能帮我想想办法 谢谢啦 有些不高兴
有一个阿婆，在公车站牌前拦了一台公车。
车门一开，阿婆就问司机：司机啊
请问你有到行天宫吗
司机回答：有啊
这时阿婆并没有上车，只是点了个头，回答了一声“哦”，便继续向前走。
司机觉得奇怪，我已经回答你了，怎麼你还不上车
司机体谅阿婆年纪大了，便跟著阿婆后面，缓缓的将车子向前开，车门并没有关上。
司机：我有到行天宫哦
阿婆：哦
司机：真的有到哦
阿婆：哦
司机：我真的有到啦
这时阿婆不耐烦的说：我知道啦
我明天才要去啦
“我看不清太远的东西”，病人对眼科医生说。
“请跟我来”，医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道：“你看那是什么
” “太阳”，病人回答。
“那你还想看多远
” 有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我
” 只见天空出现一到光，传来一个声音： “还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。
” 于是他捡起地上最大的一颗石头， 狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音： “现在你才真的死定了。
”有两条蛇遇到了一起. 其中有一条蛇问:大哥,我们有毒吗? 另一条蛇问:你说这干啥. 那条蛇说:我咬到了自己的舌头 雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚! 两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜，他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火，最后一个说：“仙蒂，用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们了。
”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气，这时他看见了以前从未见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊，蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼找我们呢。
” 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
” √¤小白很像他哥哥,知道为什么吗? 因为：真像大白 √¤一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊
……………… √¤有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 √¤夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉. 结果他就把皮给剥掉了. 结果后面的香蕉就跌倒了. √¤一个老鼠肚子饿了，去麦当劳点了无数个特大套餐，吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条，结果------------------------胀死了。
√¤伸四个指头，是几
FOUR， 弯曲四个指头，是几
WONDERFUL~
√¤从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：“我要吃了你” 你们猜，怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了
√¤我和朋友郝武廖刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。
我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。
这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
√¤从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。
结果…… 有一天，他就被端走了! √¤小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
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哭着哭着。
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他就飞起来了。
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√¤这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
√¤一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；有一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；有一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；有一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交，倒在地上，结果变成了导弹；有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；有一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；有一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；有一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；有一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；有一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；有一个 鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；有一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；有一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；有一个鸡蛋...... √¤一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖 √¤有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖. √¤一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗? 它说:瞄~~ √¤两颗番茄去逛街。
第一颗番茄突然走的很快，第二颗番茄就问：我们要去哪里啊
第一颗番茄没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗又番茄没回答，所以第二颗番茄又再问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说： 我们不是番茄吗，我们会讲话吗
√¤从前有个包子走在路上。
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突然他觉得饿了。
就把自己吃了。
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√¤有一颗软糖走在路上，走着走着，它就说：我腿软了，然后就倒下了……√¤有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
√¤有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆. √¤一大学生被敌人抓了。
敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的
√¤从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见，为什么他们不打招呼啊? 因为不熟嘛…… √¤有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说: 我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜! 医生想了想,对他说: 那我看你只有吃屎了! √¤烤肉时最不希望发生的事： 1.肉跟你装熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自闭； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种； 6.肉跟架子搞小团体； 7.香肠肉跟你耍黑道； 8.黑轮爆胎； 9.葱跟你装蒜； 10.玉米跟你来硬的
√¤说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西，可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来，我是一只熊猫。
√¤有一天 我走着走着觉得脚好酸哦 低头一看——原来踩到一只柠檬√¤有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。
于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我
” 只见天空出现一到光，传来一个声音： “还不一定，你捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。
” 于是他捡起地上最大的一颗石头， 狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。
族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音： “现在你才真的死定了。
”√¤从前有个女老师，给一群小学生上课。
老师在黑板上画了一个苹果，问学生：“这是什么呀
”学生回答:“屁股——!”这个女老师气坏了 ，跑到校长那里去告状：“真是的，孩子们笑话我
”于是校长跑到教室训学生：“你们干吗欺负老师
”转回头看了一眼黑板，又说：“啊，还在黑板上画个屁股气老师。
”√¤有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了,死胖子~~√¤一条高大威武的狼狗对一小女孩说: 我一口就可以要了你的命,你信不? 小女孩边跑边哭,嘴里嘀咕着: 555...我去告诉妈咪去...√¤我和女朋友甜蜜的坐在操场上，没在意我放了个屁，后来我又放了一个，女友回过头来和我说：怎么， 你在放屁吗
√¤做恶梦,梦见自己在考试,醒来后发现自己果然在考试.√¤有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩. 拔光了,他说了一句话：真冷。
续集:有一只北极熊，闲得没事干，自己拔毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错…… √¤某女被食人部落抓住准备献给酋长当晚餐，酋长大叹：新鲜是新鲜，只是今天是吃斋日啊
某女大喜：那就放了我吧
酋长：美的你
给我打成植物人再吃
√¤四个人打麻将，警察来了，抓走了五个人，为什么
因为麻将是个人。
√¤电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。
首先上场的是洗衣机， 他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了， 又听到电饭锅说：“好冷哦~~~” 所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。
第三位是最幽默的台灯， 台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚， 电饭锅又说：“好冷哦~~~” 正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来， 转过头对坐在他后面的冰箱说： “我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉”√¤小明被同学嘲笑说他长的像板转,小明哭着跑回家问妈妈.妈妈安慰孩子说:胡说,不像,不信你去村口的井边照照.小明跑到井边向下看.听见井下有人高喊:抽你丫的,你丫敢拍一下试试....√¤苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在吃屎，儿子问妈妈~妈妈，为什么我们要吃屎呢
妈妈怒道吃饭时不要讲这么恶心的东西! √¤三个警察在街上巡逻，他们俭到了3个炸弹，于是他们小心的把炸弹捧着准备送回警局，其中一个警察问到说：”如果我们走在途中炸弹暴了一个怎么办
”那2个警察想想说：”那我们就说我们只捡到了2个．√¤妈妈：小明，还不快去上学，要迟到了
小明：我不想去学校嘛
同学不喜欢我，老师不喜欢我，连看门的老伯伯也不喜欢我
5555~~~ 妈妈：死孩子，那你也得去学校，你是校长呀
√¤六零年苦啊 挖出来的鼻屎 都不舍得扔哇~~有点无厘头，有点无聊，说的好听一点，有点后现代主义。
现代人讲那些传统的笑话讲的腻了，听的烦了，就想出了这些冷的东西了。
1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿，钱枫迅速地反应到，说：“成 人尿不湿，打个人名。
”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案，于是不理他。
但是，后来欧弟还是忍不住了，说：“大哥，我对不起你，我想知道钱枫的答案。
” 钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿，包青天，包~~~大人2.汪涵：“转个360度。
”钱枫：“哇，那好热
”3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的
”然后大家都猜不出，他告知大家答案是：“由于企鹅的手短，搓澡只能搓前面。
”4.一天有一个人钓鱼，钓上一条鱿鱼，鱿鱼说：“求求你放过我吧。
”那人说：“那我考你几道题，你答上来我就放了你。
”鱿鱼说：“好吧好吧，你考吧。
”结果那人就把它烤了。
5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么
因为砸下来的是麦当劳(“m”)6.一根火柴在路上走，它觉得头发很痒，就挠自己的头发，然后它就着火了。
7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊
”服务员接过一闻：“啊，真对不起，忘记给您掺酒了。
”8.一颗星星多重? 8克，因为星8克嘛（星巴克）9.有一个包子，他饿了，就把自己吃了。
10.钱枫：你们知道老虎的名字么
OD：tiger钱枫:错
众人：什么啊?钱枫：丹丹
众人：钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）11.汪涵问一个女生是学什么专业的，那女生回答是复旦学数学的，然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么，那女生回答，当导演。
后来涵哥就说，为什么学数学的都想当导演呢
然后小枫就说，大哥，因为现在都是数字电影嘛~~~~12. 有一次来了群小科学家，有个北京个娃说他家里养了五毒，蜘蛛什么就在自己床边结网，然后钱枫来了句：“那有一个好处，没蚊子……”一阵冷风吹过，汪涵和欧弟立刻让开，说来来来，给你一个人采访。
钱枫走到小科学家面前，很冷的问了句：请问你家有蚊子吗
13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时，有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断，那个人说了一句话，大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY!14.您拨的电话无法接通为什么
因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）。
15.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊
……………… 17.汪涵：“茶凉了。
”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫。
”有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的 猪 因为朱古力蛋糕 钱枫语录一:电路板可以炼金钱枫语录二:知已知彼,百战百胜钱枫语录三:保送=保里保气被人送走钱枫语录四:金猪=金蛛一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由汪涵：是不是菜一淋就长高了，所以叫jolin钱枫：我知道了，是因为他1米90，所以叫jolin有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候. 有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来有两个神经病患.从病院里逃出来. 两人跑啊跑.爬到一棵树上. 其中一个人从树上跳下来. 滚啊滚的. 然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? 上面的那个人回答他:不---行---啊------ 我还没有熟----------- 神经病院有一位老太太. 每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. 蹲在神经病院门口. 医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. 於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. 两人不言不语的蹲了一个月. 那位老太太终於开口和医生说话了: 请问一下------- 你---也是香菇吗------?从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~ 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
”(这个是有够冷的、、、)有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦
” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷
”（是很冷……）从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的，有一天那片玉米田发生了火灾， 所有的玉米都变成了爆米花，小鸟飞过去以后......以为下雪，就冷死了...小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。
小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒
”大蛇说:“你问这干吗.
” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。
” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 有人长得像番薯，走着走着摔了一跤.. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花，走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 有个人长的像洋葱,走着走着就哭了 妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔
躺在那里都被你们俩给踩到.. 伸四个指头， 是几
FOUR， 弯曲四个指头， 是几
WONDERFUL 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
” 小企鹅又问爸爸，“爸 爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢
” （这个……巨冷、、、） 1. 女:戴上它! 男:不戴比较爽. 女:戴了安全点. 男:相信我的技术. 女:不戴就不让你上. 男:不戴才像男子汉. 女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊? 2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产... 3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!! 4. 大象嘲笑骆驼说:你的咪咪怎么长在背上啊?哼!骆驼说:我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!蛇听了后哈哈大笑,大象说:脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!? 5. 鸡跟牛发牢骚:人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了.牛说:你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.`` 6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.
