有什么可以逗女朋友开心的笑话和情话
越多越好
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个。
上的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````..
哄女朋友开心的话,和笑话
深夜，老公未归。
女儿心急给妈打电话：“妈
他还没回来，一定有别的女人了
”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了
21、 一老汉首次去看内衣时装秀，看见丁字裤后大发感慨：以前是扒开裤衩才能看见屁股，现在是扒开屁股才能看见裤衩。
22、一天，一对情侣坐公交，太阳比较大。
车转弯了，女的被太阳照到了要跟男友换，换了。
车又转弯，女的又被晒了，要求再换。
来来回回几次后，男的终于怒了：不换了，我又不是向日葵
23、有一个精神病人总以为自己是老鼠，在医生的治疗下终于康复了，出院的那一天，医生门把他送到了门口，忽然迎面跑来了一只猫，他被吓的面惊失色，医生们很奇怪地问他：“你已经不是老鼠了，为什么还怕猫
”他说：“我知道自己不是老鼠了，可是猫知道吗
”24、有两个精神病人，一个红衣一个绿衣，从病院里逃出来。
两人跑啊跑，后来爬到一棵树上。
一会儿，红衣的人从树上跳下来，滚啊滚的。
然后抬起头对上面的人说：“喂，你怎么还不下来啊
”上面的那个人回答他：“不行啊
我还没有熟……”25、和同事逛街，看到婴儿奶粉的价格，这姑娘叹口气，很深沉地拍拍自己的胸：“一定要争气啊…”26、火车上一男一女内急，厕所门前男对女说：“大姐让我先来吧，我都掐不住了
”女发出了近于求助声音：“大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西可以掐着，我没有可掐的，双腿都夹酸了啊
”27、我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。
”持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。
”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”28、大学考试一女生作弊被抓，监考老师勒令她离开考场。
女生趴在桌子上哭起来。
监考老师连忙安慰：“没事，又不是全部科目不让你考了，回去吧
”那女生哭的更大了，老师只好又说：“别哭了，不算你作弊好了吧
”那女生还是大哭，一把鼻涕一把泪的，老师无奈：“要不咱再抄点
”全班晕倒
29、唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看 猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步。
唐三藏：哎
惭愧
为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。
30、甲：我的老婆胸部一边大一边小。
乙：却。
那有什么
我的老婆一边小、一边更小。
31、今早，男友迷迷糊糊的抚摸我，摸了两下之后，突然把我翻了个个儿，让我背对着他开始摸，又摸了两下，又翻回来。
我大怒把他推醒：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的
”男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来。
”32、两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。
与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。
突然黑人男子对两个美女说道：“没用的
我试过了，都没用的
” 33、甲：教女孩子游泳，用什么方法才好
乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后……甲：可她是我妹妹啊。
乙：那就从池边把她推下去就行了。
讲给女朋友的笑话
1.一只蝴蝶折断膀，但它还是飞走为什么
„„„„„„因为它很坚强2.颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了„„„一天，一个茄子走在大街上，突然打了一个根大的喷嚏，它抹了把鼻涕生气的说：又他妈在拍集体照了
3.童话故事里谁最专情
答：美人鱼，因为她不会*劈腿„4.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。
」对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。
」而对日本人他说：「你很瘦小。
你负责supplies(补给)。
」然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise!」--------5.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
--------6.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turnleft?”答：“right”于是„„挂了..--------7.问：什么地方的用户最喜欢关机
答：宁波问：为什么
答：“对不起，您拨的用户已关机”„„--------8.一只青蛙,它跳着跳着就跳到井里面去了一个人长得像电话出门就被人打了有一个人很喜欢打电话，有一天，他挂了觉得好笑的冷笑话，答题不易，望采纳
和女朋友去约会说些什么笑话或情话
一个美国人在中国一家饭店里吃饭。
当侍者端上一盘龙虾后，美国人 问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳
” “当然是倒掉啦，”侍者道。
“NO
NO
NO
”美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳 就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖到你们中国。
” 一会儿，侍者又端上了一盘水果，美国人指着其中一个柠檬又 问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮
” “当然是倒掉啦，”侍 者道。
“NO
NO
NO
” 美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的柠檬皮就送进工厂里， 做成果珍，然后再卖到你们中国。
” 结帐的时候，美国人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问 你们怎样处理吃剩的口香糖
” “当然是吐掉啦，”侍者道。
“NO
NO
NO
” 美国人摇摇头，得意的说，“在我们美国，嚼过的口香糖就送进 工厂里，做成套套，然后再卖到你们中国。
” 侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，如何处理用过的套 套吗
” “当然是扔掉啦，”美国人道。
侍者摇摇头说：“NO
NO
NO
在我们中国，用过的套套就送进 工厂里，做成口香糖，然后再卖到你们美国。
” 。
经典笑话：食人族 一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。
由于惊吓，女子尿湿了裤子。
食人族见状大骂：“真他妈可惜
汤都弄撒了
” 食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧
” 食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人
”爸爸答道：“老天爷总是保佑我们。
食人族把电梯称作：自动售货机 食人族把养子称作：不良食品 食人族把澡堂称作：蒸锅 食人族把洗澡的人称作：泡汤饭 经典笑话：喝痰 老大和老二去戏院看戏，看到中途二人为情节发展而争执起来，并为此打赌。
老大指着前边摆的一排痰盂说：“输的人要喝一口那里边的东西。
” 不幸，老大输了，于是老大皱着眉头喝了一口。
二人接着赌下边的情节，这次，老二输了。
只见老二抱起一个痰盂，咕咚咕咚连喝了十五大口。
老大大惊失色，佩服的五体投地，对老二说“你太了不起了，居然能连喝十五大口
” 老二摇摇头，“不是我想喝，那个痰盂里的痰太浓，我实在咬不断
” 经典笑话：有人摸我屁股 一日晚上, 有位二兵晚上起来上大号,可是我们部队的厕所又没灯他只有摸黑去上噜,当他正解到一半的时候, 发现有人摸他的屁股,吓得他连裤子都没穿就跑去找安全士官,大叫: 安官! 安官! 厕所有人摸我屁股! 安官: 有这种事情?! 你不要把事情讲出去,我会秉上处理, 先回去睡吧! 隔日,安官将这件事情跟班长讲, 班长们怕会影响部队的士气,决定下一次遇到这种事, 大夥一同去抓鬼. 过了一个星期都没在发生闹鬼的事情...... 一日晚又是那个二兵去上大号, 当他才蹲下去的时候,就觉得有人摸他屁股, 这次叫的更大声,所有的班长都爬了起来冲向厕所, 有拿棍的, 有拿扫把的,七八个人围着那一间大便池的门, 所有的电灯都打在门上,大家想看一看里面到底有啥? 就在这时候, 一名班长拉开门,其他班长往里瞧, 所有的班长都傻眼了,大概僵了叁,四秒,只听见班长说: XXX勒!! 啥麽鬼摸屁股!是大便满出来了啦!!! 儿子问老爸：心有腿吗
爸爸：没有啊
儿子问妈妈：那肝有腿吗
妈妈：没有啊
儿子：那我很奇怪，昨天晚上爸爸在被窝里跟妈妈说：“心肝，把你的腿劈开。
” 1.论坛楼主：我和女朋友的照片，各位轻砸～ 论坛回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上…… 2.论坛楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时 论坛沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～ 3.论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗
论坛回复：我们不带你们会热…… 4.论坛楼主：和女友ML时，女友好像喊了另一个男人的名字…… 论坛沙发：你日了别人的女人你还有什么不满意的 5.论坛楼主：为什么禁止发布该词语访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂
论坛沙发：怎么挂
热烈欢迎中国老朋友来日
6.论坛楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了
7.论坛楼主：老爸送我老公一根鹿鞭，大家说这是啥意思
还有照片的说～ 论坛沙发：这是老一辈对青年一代的鞭策啊~~~ 8.论坛楼主：《神雕侠侣》里小龙女胳膊上的守宫砂是什么东西，干什么用的
论坛回复：守宫砂是处女的桌面快捷方式。
9.论坛楼主：新闻说某人被蟒蛇吞了，请问在野外真的遇到蟒蛇怎么办
论坛回复11：掐七寸，捅肛门，两个很有效的方法，希望大家广为传播。
论坛回复12：捅蛇的肛门还是自己的肛门
…… 论坛回复47：屁话，荒郊野外的拿什么捅
论坛回复48：许仙知道拿什么捅
10.论坛楼主：夏天得刮腋毛，否则穿短袖会影响我淑女形象的。
那再弱弱问一句，禁止发布该词语用刮吗
论坛沙发：不刮扎嘴
11.论坛楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好 12.论坛楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓
论坛沙发：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
14.论坛楼主：大家知道，从六教东侧往北的路是个下坡，刚才我来六教时突然看见一可爱MM骑车直冲而下，并高呼“太爽了
”引来不少行人侧目。
现在回想起来，MM甜美的声音真是让人回味无穷啊～ 她喊爽的原因似乎有以下理由： 1.刚考完试，心情不错； 2.做完一天功课，我们尽情来欢乐
3.由于是下坡，所以冲下去时清风迎面扑来，所以感觉很爽； 4.MM刚好看见我这个帅哥，一时激动得无法表白，只好大呼其爽； 5.大家补充……：） 论坛沙发：明天我就把这丫头的车座再装回去
宋人御马 宋国有个赶马的人。
一天，想套上车去拉东西，就牵来一匹马，套上车辙。
可是马不肯向前走，鞭抽棍打都无济于事，这人 大怒，一剑砍下了马头，扔到山沟里。
接着又驾上一匹马，仍不肯前行，一怒再怒，马头又扔进山沟。
这样，连杀3匹马，车 也没有套成。
有尾惧诛 艾子漂浮在海上，晚上停留在一个岛上。
听见水下有哭泣声，于是细细去听。
那声音道：“昨天龙王下令，水族动物中凡有尾巴的都斩首，所以害怕杀头而哭泣，而你们蛤蟆又没有尾巴，干嘛也跟着哭
” 另一个回答：“我今天幸而无尾，只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀
” 彭祖之妻 一次，艾子出门，看见一位白发苍苍的老妇人，在路边哭。
艾子问：“你为何可得那么伤心啊
” 老妇人回答：“我的丈夫死了。
” 艾子又问：“丈夫是谁
” “彭祖。
” “彭祖寿800岁而死，不算短了，你何必这样伤心呢
” 老妇说：“800岁而死，固然不算短，可是世上还有活到900岁的，叫我怎么安心呢
” 州官放火 田登做了郡守，忌讳人们称他的名字，凡有触犯者必遭毒打。
于是，全州的人都把“灯”字念成“火”。
正月十五元宵节放 花灯，允许老百姓进州城游览观看。
官吏就写了一个榜文高悬在街头：“本州按照老惯例，放火三天。
” 看守留苗 周元素在房前新栽了几株柳苗，担心邻居家的小孩摇晃玩弄，便派阿留看守。
阿留回家吃饭时，怕孩子们捣乱，就把柳条 统统拔出藏起来了。
要做阁老 福建戴大宾13岁中乡举，才气过人。
当时，他去考科举，同考的人见他小，就问他说：“你小小年纪就要做官
准备做什么官
” 戴大宾说：“做阁老。
” 有个秀才戏弄他说：“未老思阁老。
” 戴大宾应声讥讽道：“无才做秀才。
”众人哄笑起来。
尸体卖钱 有个富翁病了很久，只因他视钱如命，便撑着不肯请医服药，眼看就要死了。
弥留之际，对妻子说：“我一生想方设法 积钱，好不容易才攒下这点钱。
我死后，可把我的皮卖给皮匠，肉卖给屠夫，骨卖给漆店，你要记住呀……”说完，眼睛一闭 死过去了。
忽然，又微微睁开眼睛，用尽最后的力气，断断续续说：“现在，现在的人，都不能相信，千万不要赊账，一定要-- 要现钱
” 已过两天 北宋大臣宋景文喜欢把窗子遮的严严实实，内中点起名贵的大蜡烛，时歌时舞。
所邀客人在这种环境下都忘记了疲劳，只感到 这个夜怎么这样长，拉开重幕一看，方知已过去两天。
不要性命 主人留朋友吃饭，可桌上的菜只有一碗豆腐。
他说：“我最喜欢吃豆腐，它是我的性命。
我觉得什么菜都不如豆腐味道好。
” 隔了几天，主人又请朋友吃饭，以为他喜欢吃豆腐，便在鱼肉里和上豆腐。
谁知他不吃豆腐，却专拣鱼，肉吃。
主人问：“你说豆腐是你的性命，今天为啥不吃了
” 他答道：“一见鱼肉，我连性命都不要了。
” 喝人参汤 有个阔少爷，出门看见一个挑着担子的穷人倒地，便问行人道：“这个人为什么躺倒了
” 回答道：“这人没饭吃，肚子饿了，倒在地上歇一口气。
” 少爷说：“奇怪
既不曾吃饭，那为啥不喝一碗人参汤出门
喝了也能饱得了大半天
” 咸蛋之母 甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。
甲惊奇的说：“我过去吃的蛋都是很淡，这个蛋为啥这么咸
” 乙说：“这事幸好你问到我了，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。
” 笑话一担 有个秀才年近七十喜得子，就取名“年纪”。
第二年又生一个，看模样像个读书人，就取名叫“学问”。
第三年又生老三， 秀才说：“这把年纪还生孩子，真是笑话。
”就取名“笑话”。
三个儿子长大了，一天他们上山打柴。
打柴回来后，老秀才问：“那个孩子打的柴多
” 答道：“年纪有一把，学问一点没有，笑话倒有一担。
” 割掉马肝 传说马肝有毒，汉朝有个人叫文虎，就曾食马肝而死。
迂公听了反驳道：“马肝长在马的肚子了，为什么马不会死
” 别人说：“马没有超过百年的，还不是因为有毒肝的缘故吗
” 迂公这才深信不疑，并且为自己的一匹马割掉马肝，马给割死了，迂公说：果然有毒，给它割掉了仍活不成，要是留在肚子 里，那更不得了 你给我留下QQ，我+你好友，一定要啊
适合讲给女朋友调情的话和幽默笑话有哪些
男暗恋女。
男胆小，喝酒壮胆去表白，过量。
表白，女大惊，惊喜中答应，男狂喜。
笠日男酒醒，完全不记得昨天的一出，继续暗恋女。
女儿：“妈妈，我们为什么不能住比较贵的房子
”母亲：“别着急，我们马上就要住贵房子了，房东告诉我，明天起就给我们加房租
”A：“刚刚去报了个补习班，以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。
”B：“你可真行，做饭我教你不就行了吗
还用得着去上什么补习班呀
”A：“我报的是跆拳道补习班
”有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。
”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。
”交警说：“什么
你没驾照
”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。
”交警说：“什么
你还喝酒
”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。
”医生：“喂
快醒醒
快醒醒
”病人：“……什么事
”医生：“时间到了，该服安眠药了。
”病人：“啊，我差点睡过头了。
”老师：“你为啥将一盆水泼到小强头上
”小明：“他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
”老师：“这还值得你这样报复他吗
”小明：“我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报
”丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜回来。
他走到菜市场，对一个菜农说：“这些蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药
”菜农说：“真不好意思啊，没有。
您买回去后自己喷吧
”病人：“我总失眠，有什么办法
”医生：“试试从1数到500。
”次日医生询问效果，病人：“太难了，数到200就坚持不住了，喝了杯浓咖啡才数完。
”一人夜过坟地，见火光，以为是鬼火，遂投砖头一块，火光移至另一坟头，该人又仍一砖头，遂听见有人大声喊到：“拉泡屎都不行，一根烟的工夫挨两砖头
”一次考试，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃
”大海对高山说：()。
一学生答道：“谢谢夸奖
”男孩去赴约会了，他们来到一家冰品店，一人要了一杯冰激淋。
很长一段时间两人谁都没讲话，男孩觉得越来越紧张。
最后他想起了老爸的忠告。
两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎
大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：“你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来
”语毕，有5名学生站了起来
老师：“你来说说你的理想是什么
”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。
”老师：“你的理想能不能更高些
”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。
”今天胃疼，想吐。
下午有考试，且老师与我们混的很开。
考到一半，憋不住吐了。
老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心
”父亲叫儿子打酒，儿子问爸爸：“瓶子里不是还有些酒吗
” 爸爸摇摇头说：“太少了。
”几分钟后，儿子提着瓶子回来，爸爸接过酒瓶一看，愣住了，原来酒瓶里装着大半瓶子石子。
儿子得意洋洋地说：“爸爸，您喝吧，乌鸦就是这样喝水的。
”一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。
飞机起飞后胖男人大睡起来。
没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。
过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。
小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。
”一家珠宝店被盗，当警察赶到现场时，发现一个醉鬼躺在那里。
为了弄清珠宝的去向，警察找来了一桶冷水，一边将醉鬼的头按入水中，一边问：“你看到那些珠宝了吗
”这个醉鬼睁开朦胧的眼睛说：“对不起，我实在找不到，你们还是换别的潜水员吧
”那天被拉进一个脑残群，讨论挺火暴，说着说着，说到草船借箭，为什么不放火箭。
一个群主摸样的人，居高自傲给那班孩子们解释：“这是文章，随便写的，为了今后剧情发展什么的。
”脑残们发很膜拜的，说群主好厉害我好崇拜你……最后，一个小青年站出来说：“写的是水浒。
”群里静一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群。
在某厂内，厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。
突然，外商打了一个喷嚏，巧的是，正好翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。
这时，厂长大骂：“这不用翻译，我听得懂
”一说话不经过大脑的男人与一位小姐共舞。
男人：“你结婚了吗
”小姐：“还没有。
”男人：“那你有孩子了吗
”小姐大怒，拂袖而去。
男人寻思，下次不能再这样问了。
后又接着与一妇人跳舞。
男人：“你有孩子了吗
”妇人：“有两个。
”男人：“那你结婚了吗
”一个商人和一个士兵同租一间房子。
一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个。
士兵说：“没关系，我是军人，还是你先用吧
但咱们立个规矩：数到三必须出来。
”商人先用了，数到三时就出来了并对士兵说：“你得快点，出来换我
”士兵进去后便传来：一二一……：“生儿子没用，我有两个儿子，有一年春节，我给大儿子打电话，问你在哪儿呢
回答说，在丈母娘家。
又给小儿子打电话，问他在哪儿，回答也是在丈母娘家。
小儿子反问我在哪儿，我回答道，我也在丈母娘家。
”四年级作文：一男孩写道：“今天天气不错，我和老婆带着我们一对可爱的儿女，突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。
天啊
她竟然是我的语文老师
”
”——老师给的评语：这个星期你站着上课。
祝你和你女友快快乐乐，幸幸福福O(∩_∩)O~
女朋友让我每天给她发一个笑话如果长时间发的话，她会烦会腻，有什么好办法
你长
有时候，两个人的经验，慢慢地成为一种习惯 烦不烦，也许她认为，她每天给她打电话，但不打了， 她可能感觉不舒服的毯子，这是正常的。
