哄女孩开心的简短笑话
有个孩子啊打小跟他师傅特别亲。
他这师傅一肚子坏水。
有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!”保证有你的好处。
这孩子学会了。
一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。
他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子，告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花 去吧”。
不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还 嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。
找着致富的门路了。
看见谁都说我知道事情的真相了。
结果有一天看见他们家跟前邮局送信的来他们家那孩子上前就是一句：我知道事情的真相了。
送信的一听都哭了说：好儿子，爸爸抱抱”!某精神病院大夫准备与一位即将出院的谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复. 大夫：你出院以后准备干些什么呢
病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. 大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. 大夫：你出院以后准备干些什么呢
病人：找份工作. 大夫：然后呢
病人：挣钱. 大夫：然后呢
病人：攒钱. 大夫：然后呢
病人：娶个媳妇. 大夫：然后呢
病人：洞房. 大夫：然后呢
病人：把她的衣服脱了. 大夫：然后呢
病人：把她的裤子脱了. 大夫：然后呢
病人：把她的内裤脱了. 大夫：然后呢
病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. 有一天，一个男人坐在酒吧里对着他的饮料发呆。
这时，一个卡车司机走了过来，一口把他的饮料喝了个底朝天。
那人大哭了起来。
卡车司机慌忙说：“有什么大不了的，一会我请你喝酒。
” 男人抽抽搭搭的说：“不，今天是我最倒霉的一天了。
今天早上，我的闹钟坏了，上班迟到了，老板大发雷霆，把我开除了。
正当我准备回家的时候，我发现我的车被偷了，警察说他们什么也做不了。
于是我坐出租车回家，到家后把钱包落在出租车上了，司机把车开走了。
到家后我发现妻子和园丁在偷情，于是我来到这里，打算自杀，这时候，你出现了，还喝光了我的毒药。
”有一个女士想在网上征婚，他的征婚条件很高，就在网站搜索打下“要帅，要有车的”网站搜索一下给出答案：‘象棋（有帅又有车吗
）’女士不放弃就在打下：“要酷，要有安全感的”网站搜索一下给出答案：‘（酷，有安全感
）’女士还是不放弃就在打下：“要有房，要有钱。
”网站搜索一下给出答案：‘银行（有房有钱
）’女士不信找不男人，于是把前面的所有条件全打进网站搜索：“要帅，要有车，要酷，要有安全感，要有房，要有钱的”网站搜索一会终于给出答案：‘在银行里下象棋
’女士看完就晕倒
求10个精辟经典的短笑话，哄女孩子开心的
哄女生开心的幽默笑1，如个人比我还爱你，愿意去那么让他去死，我来爱你。
2，未经允许 , 擅自特别喜欢你，让你见笑了。
3，爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无反顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱
4，平时也见过嘴甜的人，没想到你的嘴甜超出我的想象，亲一下
5，自我遇见你的那天起，我所做的一切都是为了接近你。
6，没有电影电视剧的浪漫，不敢许你三生三世，只愿给你两厅三室。
7，落叶归根，你归我。
（学习快速撩妹，公众号：高山恋网 ）8，我喜欢和你一起种花、种草、种宝宝9， 这辈子和我在一起吧，不行的话我再想想办法。
10，要不要考虑和我在一起 ，过年压岁钱全部归你11，打赌吧，我输了我就归你，你输了你就归我12，听说你的意中人是个盖世英雄，我不会盖世，但我会帮你盖被子13，初次见面 ，我们还不熟 ，你先喊我老公吧14，世界上那么多花，而我只采你的蜜15，遇见你很不容易，我不想再推开你我只想给你一个拥抱，哪怕我们之间隔着一个银河系。
16，如果有人追你，我就绊倒他。
哄女朋友睡觉的话，长一点的，暖一点的
与你一见如故，是我今生最美丽的相遇。
一直想说，无论走到哪里，最想去的是你的身边。
愿我们彼此相爱，一直到时间的尽头。
我相信我们可以一起，等青丝变白发。
你在，我在，就是海枯石烂。
没有过多的华丽，只有一句我喜欢你，却能让彼此牵挂于心。
亲爱的，你知道吗，哪怕遍体鳞伤，我仍有爱你的余力。
有的人你只看了一眼，却影响其一生。
生活就像是包饺子，不管你是什么馅，我都会紧紧的把你包在我心里，任生活的沸水怎样煮，都磨不掉我对你的爱
情之为伤，苦了多少人，煞了多少忆，情之为悲，冷了多少清，落了多少思，纵使飞蛾扑火却依然义无反顾，只观情，伤人伤己，却是一生无法割断，落一笔长相思，挥洒多少痴情泪，饮一杯浊酒，品了多少世间情
如你是我的的莲花，那么今生让我为你守一世长情
“眼睛为她下着雨，心却为她撑着伞，这就是爱情。
“一生至少有一次，为了谁而忘了自己。
我是用真心喜欢你。
请相信我。
让爱的潮水一点一点相我们靠近，不管风吹浪打，我都会守在你的身旁为你挡风遮雨。
我想爱一个人，就是抛弃一切，唯愿与她相守的决心。
爱，没有理由，缘于内心悸动，情，没有借口，缘于千次回眸。
即使世界消失，我对你的爱依然在。
把那誓言轻轻戴在你的手指，从此俩个人生生世世。
一次成长只为一次零落，唯有旧日子带给我们幸福。
爱很简单：一个你，一心一意。
我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
亲亲的张开你的手，让爱在此刻停留。
有波澜不惊的爱情，我陪你看流年的风景。
虽然你不是最好的，但却是我独一无二，唯一深爱的。
我愿用万次轮回，换你我一世地久天长。
你是永远，不管多久，不管多远，生生世世爱你不变。
相爱的誓言，永远陪在你我之间。
只是因为在人群中多看了你一眼，再也没能忘记你容颜。
。
把你放在心上，合起了手掌，默默的祈求上苍指引我方向，不求地久天长，只求在你身旁。
想你是我每天不用在想的事情，任时间冲刷，你已经留在我心里。
花儿虽多，却没有重复的一朵，但愿你是我生生世世早已注定的。
喜欢你的人很多，不缺我一个，但我爱的人很少，只有你一个! 无论岁月如何变迁，我对你的爱曾从不改变
只为一人，终其一生，天涯海角，唯愿君安
只要和你在一起，还有什么不愿意，让我一世一生永远守护你
我们都是独一无二的，任一个缘字让我们相识，用爱让我们相守一生
那一天，你为天涯，我为海角，两两相望.那一世，你为明月，我为清泉，三生华发，一生牵挂.恋你每一天，爱你每一时，想你每一刻，念你每一分，愿上天成全我们此一世
你的过去我来不及参与，你的未来我奉陪到底
我在春天等你，山川岁月的约定，如果你抬头看见那天上飘着云，那是我们今生最美的相遇三分天下，为谁争霸，如今我已剑指天涯，却只想为你抚琴，从此无牵挂
那一世，，君为伊人弦上弹，伊人为君舞翩翩，弹不尽前世情缘，舞不完一世蓝蝶醉花间，执手天涯。
等待花开花谢岁月的变迁，我对你的爱曾从不改变
，而憔悴
你知不知道，为你赴汤蹈火也不是不可能，从来都没有爱过这么深，遇上你我感觉我是最幸运的人
于千万人中，于那一锦年那一季花开，你我初识；于那，小桥流水之日，你我相知；于那夏风温柔，并肩赏星之时，你我相爱。
宁愿用这一生等你发现，我一直在你身边从未走远。
爱，并没有那么深奥，能相依相伴就是最大的幸福因为你，我相信真爱，因为你，我相信永远。
。
，你一直在我世界里。
我们都说过无论以后怎样都要好好的，不要忘了当初有些天真许下的承诺
，想你时你在眼前，想你时你在脑海，想你时你在心田。
一生就这么一次，谈一场以结婚为目的的恋爱，然后就那样相守，在来往的流年里，岁月安好.一生就这么一次，谈一场以结婚为目的得恋爱吧
最后坚信一次，一直走，就可以到白头。
于我这里，没有什么可以大过你。
爱是初次遇见的怦然心动，百转千回的依旧挂念。
你的所在之处，即不得不是我思念的天涯海角。
我会用我的一颗真心，一世的时间陪着你，守护你。
与你一见如故，是我今生最美丽的相遇。
与你一诺相许，是我素色年华里最永恒的风景。
今生唯一的吝啬，就是你是我的。
想着我的未来有你在，其他一切都不怕了。
2015有你相伴，我相信我们定然不惧风雨
求一短篇能哄女朋友开心的情话
18.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上,于是赶紧对那男人说:同志，你烟掉了!男人大怒:你才阉掉了! 19.一次英语考试中,A君正不知所措,忽见B君已填得满满的,忙扔纸过去求救.不一会，B君扔来一纸团.A君大喜,忙拆开.只见纸内包着一橡皮,橡皮四面画着A,B,C,D四字母，在纸上还有几小字:自己掷! 20.从前有个叫做阿爽的死了,在送葬的那天,他的家人痛哭流涕地呼唤着他的名字：爽啊...爽啊...爽啊... 这时，经过一个路人,看到这场景,便问:你们爽什么呢? 爽的家人顿时泣不成声:爽死了! 21.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎
真难修啊…… 22.野外露营，半夜甲问乙：“我们睁开眼就能看到满天星星，说明了什么
”乙回答：“说明明天又是好天气呀
怎么了
”甲：“傻瓜，咱的帐篷被偷走了
” 23.三个人去店里买东西。
第一个人对老板说：“我要一包花生。
”老板拿来梯子上二楼拿来一包花生，然后把梯子搬走。
第二个人对老板说：“我也要一包花生。
”老板说：“我X，不早说。
”然后他问第三个人：“你也要一包花生吗
”“我不要。
”第三个人说。
老板拿来梯子上二楼又拿来一包花生，然后把梯子搬走。
问第三个人：“你要什么
”“我要两包花生
”第三个人说。
老板晕倒
24.有个人到河边钓鱼。
先穿了片树叶，半天没鱼上钩。
他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。
没办法他只好去换蚯蚓，还是半天没鱼上钩。
他气愤之下掏出100块摔入水中大骂：他妈的，要吃什么自己买去
25.一小孩老是哭着跟在孕妇后面，孕妇终于不耐烦了，转过身问：孩子，你怎么啦
“大婶， ”孩子抽泣着：我气球不见了。
是不是你把它藏肚子里了
26.一人早上去做公交车
但车刚好开走
于是他就后面追
边追还边喊：“师傅等等我
师傅等等我
师傅********” 一好事乘客把头伸出窗外
大声喊道：悟空不要追了
27.有一个小孩子坐在一个门口玩耍 一个中年男子问他：你爸爸在家吗
小孩答：在家 中年男子便去按门铃，按了很久，没人开门 于是男子生气地问：为啥不开门
小孩嚼起嘴说：我哪知道，这又不是我家
28.某大学严令禁止学生谈恋爱，某夜晚，教导处长巡视到操场边，发现一对学生恋人正在热吻，教导处长冲他们俩大喝一声：住嘴! 29.陪朋友打的去见一个网友， 快到的时候， 朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说： “看到那个女的了吗
” “看到了，在那儿停
” 司机回道。
朋友嘣出句： “不，撞死她” 30.一次女孩生病了,男孩陪她去看医院室打点滴,十分钟,二十分钟过去了,都没有动静.男孩寻思要打破沉寂,就问:冷么?冷!女孩回道.冷我给你捂捂?女孩脸红了,小声地说:好!然后男孩起身,用手捂住了点滴瓶.
哄女孩子开心的话有哪些
女孩生气了如何哄她
我很木讷，在跟女生交往过程中，不懂得如何讨好女生。
”“女友说我不够浪漫，有哪些哄女孩子开心的话可以参考
”经常会看到这种的问题，类似于这种问题，说明了很严重一个现象：女生是需要哄，但是很多男生并不懂如何哄女 生开心。
出现这问题的原因很简单，男孩子是视觉动物，而女孩子是听觉动物，她们很依赖自己的耳朵。
所以，在平时和女 孩子的交往，无论你现在是追求中，还是在跟女孩子恋爱，都要学会哄女孩子开心的话，这样才能让你们的关系变 得更加甜蜜。
在平日的交往中，简单的一句“我爱你”，对于每个女生都试用，但是这并非是哄女孩子开心的话里最有效的，毕 竟有些更加甜蜜的话语，才能真正的在对方心里激起千层浪。
哄女孩子开心的话，可以体现在日常的交往中。
比如——当你们相见，你可以先从对方的穿着打扮谈起，给予对方足够的赞美。
“今天的项链很适合你的气质。
”“你穿的连衣裙挺配你的。
”女生最喜欢赞美，尤其是异性赞美的话语。
类似于这样一句由衷的赞美，就能在平日里轻松的哄女孩子开心。
再比如当你们再次约会，你可以毫不掩饰的说：“好久不见啊。
”女孩子可能会很诧异的道：“不是前两天才约会的吗
”这时，你一定要深情的说：“你对于我来讲，是一日不见如隔三秋。
”这样幽默的话语，可以体现在日常交往的方方面面，在逗乐女孩子的同时，同样还能哄她开心。
哄女孩子开心的话，让女生高兴的甜言蜜语很多，在这里就不一一谈论呢，秉着授之以鱼，不如授之以渔的态度， 在这里给大家讲讲如何讲话，才能让女孩子真正的开心吧。
女孩子是感性动物，尤其是正在享受爱情的女孩子，内心将会是更加感性的。
如此看来，一些甜言蜜语，一定是不错的哄女孩子开心的话。
所以，在平日的交往中，放开你所谓的矜持吧，大胆 的讲一些浪漫的话语，这一定会给女孩子带来内心的喜悦。
除了浪漫的话语，真诚同样是哄女孩子开心的话。
也许你会觉得，真诚的话语干巴巴的，毫无营养。
但是，请不要忘记，女生无论多么感性，在对待自己的爱情上，肯定会始终保持着一份理性。
如果你想要打动对方 ，除了让她释放最大的感性，同时还需要让女孩子放开心中的理性，这样才能完完全全的接受你。
所以，在平日的交往中，除了让自己甜言蜜语一些，在需要你正经的时刻，还要发挥出自己最大的真诚。
因为你的 真诚，恰恰体现出你对她深刻的了解，所以真诚的话语，同样是最能打动女生，哄女孩子开心的。
在平时的接触中，放任你的浪漫，拿出你的真诚，这就是最好的哄女孩子开心的话。
网上有个叫泡圣老鱼的家伙，写得追妹子的文章特别厉害，有几十万粉丝，我从一个挫男变成了现在的把妹达人， 追女生对我来说变得超级容易，都是学习了他的知识。
想要看的兄弟可以去找一下泡圣老鱼就可以看到他写的文章 。
哄女孩子开心的幽默笑话
1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。
驴绞尽脑汁，还是答不上来。
牛骂道：真是头蠢驴，嘛
2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。
总算在去年年底搞完了。
今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。
妈的
图纸看反了，人家是要挖一口井
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事
醉汉：不清楚，我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。
病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。
TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子
5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。
苦爬十年，终于到了
他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。
结果，却发现没带开罐器
龟儿子：“……那我回去拿好了。
」龟 爸：“乖儿子
快
爸妈等你回来一起开饭，快去快回
”龟儿子：“一定要等我回来
不可食言喔
”于是龟儿子踏上归途……光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不
我超饿说……”龟 爸：“不行
我们答应儿子的
嗯……再等他五年，不来就不管他了
”转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。
龟龟爸妈不管了
二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……突然，龟儿子从树后探出头来……龟儿子：“靠
我就知道你们会偷吃
骗我回去拿开罐器
我等了二十五年，终于被我等到了吧
我最恨人家骗我了
6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您说那姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男果然愿听。
于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫
男：屁声太大，没听清
8. 乌龟受伤。
让蜗牛去买药。
过了2个小时。
蜗牛还没回来。
乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了
这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了
9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。
一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否
”答曰：“已归
”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。
大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。
此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。
”这时，许多同学都说：“我们也死了。
”这时老师问：“还有谁没死
”只有一位同学站起来：“我还没死
”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死
”12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”14. 讲个故事：“从前有个太监……”有人耐不住问：“下面呢
”继续讲故事：“下面
没了啊……”15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”16. 写给的一封信亲爱的悟空：我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天
你在花果山过得好吗
我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨
我寄给你的衣服你收到了吗
要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的
P。
S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢
医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢
蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸弱弱地说：……突然想踢足球21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说： 你上来，我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说：你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。
。
蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句你好你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …儿子回答 ：我在穿袜子阿……妈妈又说，都失火了还穿什么袜子…过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，儿子阿，你到底在干什么
快出来 ~ 都失火了，还待在里面……儿子说，我在脱袜子阿……23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：*—# 要吃什么
自己去买24. 同桌感冒，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了
给我停止
吵死了
”全班一片安静。
老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声
”25. 病人对说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。
”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。
”26. 自恋就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；绝望就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：世上还有比这更难吃的吗
吃第二个靠
还真有
无语就是法官问：你为什么印假钞
罪犯说：真钞我不会印27. 织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……28. 小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说
小明一脸茫然……说：蚂蚁他……什么也没说……29. 一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他：你能不能不出声啊
然后便看见他坐在那抖个不停。
同事奇怪的问他在干什么，他答：我不出声，现在已经调成振动的了30. 母蚊子：孩子，你怎么啦
哭着说：今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是。
母蚊子：别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的31. 我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的
这是上周的
32. 儿子：娘，今天我数学测验不及格 母亲：为什么啊，什么题。
儿子：老师问我2*3=?我说=6. 母亲：这没错啊，然后呢。
儿子：然后老师又问我3*2=? 母亲：这TMD不是一样的么
儿子：我也是这么说的33. 一犯人执行枪决，子弹是某某县生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭：你掐死我吧，太吓人了
34. 父亲给儿子讲故事：大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗
儿子回答道：可能是因为小阳手里还拿着斧头。
所以不敢骂他35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎：你干啥的
蚊子：护士，打针的 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕：缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的36. 一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。
算命大师说：你，前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧
算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活37. 某人吃饭，里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：怎么没有牛肉
老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：TMD 猫呢
39. 在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到我点的红烧鱼怎么还没做好
请您再稍等片刻，先生。
怎么
还要等
顾客生气了，说到难道你们的鱼是现钓的吗
求可以哄女朋友开心的笑话
1、一MM长时间占据ATM，并且不时打出一张凭条。
我在排得不耐烦了。
就伸头看了一眼，发现她丫屏幕上竟然显示：“余额不足”。
只见这MM仍在不停的按取款，一张一张地收集打出来的凭条。
大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公厕。
。
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2、谢师宴上，某同学对老师说：“好老师，我必须敬您一杯
您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。
”老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……” 3、刚洗完澡在吹头发，手机响了
让我娘先帮我接一下。
。
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只见我妈拿起手机看了一下屏幕，伴着银铃般的笑声喊了一嗓子＂爸
＂。
。
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然后楞了3秒，迅速把电话丢给我
我当时也懵了。
。
。
拿起电话就说＂喂
姥爷
＂。
。
。
然后。
。
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我听见电话那头我爸寂寞的声音＂你们是谁
＂ 4、猫是很娇气的，下午在朋友家，她家猫趴在我屁股后面睡觉，我啤酒喝多了不小心在猫头上放了个屁，结果那猫嗷一下站起来了，双手在眼前扑腾了几下，后仰着倒下去，昏过去了，直挺挺的，吓死爹了。
。
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我朋友连忙抱着他送去宠物医院，之后朋友打电话说诊断出酒精中毒，让我去探视，给猫道个歉。
5、一哥们借了我500块钱过了很久都没还，我也不好意思开口要。
于是每次我们去KTV唱歌时，我都点《你的背包》，到最后一句我就会深情地对他唱：“借了东西为什么不还
”他还不知情的对我鼓掌叫好：“唱的真好真好”。
我都无语了…… 6、初中上语文课坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。
我拿了一把三个老K，说，跑五圈。
他说，跟，加十圈。
我看了他一眼，你确定
他说，确定，再加明天早上早餐。
我说，开。
你先亮牌。
他拍出来JQK顺子。
我亮出三个老K，你输了。
他噌地一下站起来，指着我说，老师，他上课玩扑克牌。
7、一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。
”我很纳闷，就问她为什么。
她说：“戒过烟的男人心狠啊
你想想，烟都能戒了，还什么事做不出来的
”——爷爷听了对孙子说：“找对象千万不能找减肥成功的女人
一个女人连她的嘴都能控制住，她还有什么狠不下心来的”~ 8、公交车上一人伺机抢劫一女乘客项链，车停的一瞬间以迅雷不及掩耳之势抓了她的项链后冲向后门准备逃离，结果后门未开……因为司机停车不是因为到站了，而是红灯
9、一天我去某古董店淘宝。
店主慧眼看出我是个棒槌。
于是，在一顿神聊把我侃晕后放豪言：“随便看，都是真品
”我慢慢转到一堆铜器前，突然看到一毛主席半身铜像，样式古旧但气势很足。
握于掌中把玩，竟铜像座下还写着：“乾隆年御制。
” 10、接到一个骗子电话：“x先生，您在xxx法院有张传票……”“你好，我不是你要找的xxx先生。
”“我们这传票多，您说下您名字，我查下是不是工作人员弄错了。
”“我姓曹。
”“曹先生您好。
”“我叫曹尼玛”嘟嘟嘟…… 11、一个胖姑娘如果从发胖开始，就一直买宽松、遮肉、显瘦、包臀部、包大腿的衣服，那么半年后，她还会是个胖子；但是如果她从一开始买的是短款、紧身、小一号的衣服，那么你去看，半年后她将会变成…人群中一个很显眼的胖子。
12、同桌上课总是开小差。
一天上课时，他又偷偷玩手机，正好被在教室外面巡视的班主任发现了。
班主任掏出自己的手机，发了条信息给他：你怎么不认真听课
同桌疑惑地回复道：你是谁
班主任又发了一条短信给他：你看窗外。
同桌看了一眼窗外回复：多谢提醒，等会儿聊，我们班主任在窗外盯着呢 13、嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女屌丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的。
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14、哥们买了一颗2块钱的戒指，跑到西湖边表演高富帅，左手捏这钻戒，右手打电话假装歇斯底里地喊：真的不和我结婚吗
真的不愿意和我在一起吗
那分手吧
永远永远都不要在一起了
然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进湖里。
” 15、昨天下午在图书馆，一个男生的手机铃声响了，为了不打扰大家，他以八十迈的速度冲出去，然而，手机铃声没有停，这家伙又快速跑回来，来了一句，忘带手机了。
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瞬间捶桌
16、正在餐厅吃饭，突然旁边来了一大姐，身上各种香水的味道。
看见另一旁苦逼的屌丝是各种受不了啊，一点吃饭的胃口没了，后来那屌丝左思右想。
最后把鞋脱掉了……NND
这下大家都吃不下了…… 17、某天坐公交车，身边坐了一陌生大妈。
手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：“啊，我今天上午没空儿
我得陪慧慧去医院做人流
”拥挤的车厢瞬间安静……我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
但我真的不是慧慧。
18、公司招聘，没想到招聘到了一个极品美女，公司一油条，老是喜欢去沾花惹草，某日，二逼又在美女面前，很重的“嗯哼”了俩声
美女的很善解人意的说：感冒了吧
二逼男很亢奋的点点头
美女：“那你离我能有多远就多远…
同事集体笑翻。
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19、夫妻俩正在逛街，走着走着两人讨论起性骚扰的问题。
老公突然伸手快速的摸了一下老婆的胸部，然后问：“这算性骚扰吗
”老婆大怒，对老公说道：“拜托
现在在外面
”老公一脸疑惑，问老婆：“要伸到里面才算吗
” 20、真心无奈了~爸爸晚上十二点多了还不回家，可是我明明记得他下午是出去遛狗的啊
打电话也不接
妈妈也很愤怒
遂全副武装出门去找爸爸。
最后在麻将馆找到时，满脸错额，在看狗狗，蹲在爸爸怀里聚精会神的看着牌…… 21、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。
有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：“不要管我
快跑
记得打完饭给我烧的点纸。
” 22、我大学刚毕业来这家公司面试的时候，老板语重心长的对我说：虽然薪水不多，但是你可以在这里获得快速的成长，这对年轻人来说是最重要的。
现在，两年过去了，老板没有骗我，我看起来已经像是40岁的人了。
23、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。
女人回过头问：“踩疼你啦
”小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：“不太疼。
”话音刚落，那女人立刻兴奋地说：“哈哈，这么说我减肥终于有效了
这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。
24、下午课间，班上一娇小的美女在擦黑板。
因为个子不高，踮着脚也有一大片擦不到的地方。
她努力的样子极大地勾起了我的保护欲
二话不说，我走了上去，亲切地跟她说：“让我帮你。
”她很感动的样子，说：“谢谢。
”然后我就搂着她的腰把她举了起来。
25、话说现在很多人都把“子”说成“纸”，一女同学经常这样卖萌，于是有一天，该女感冒后在图书馆看书，纸巾用完了，发短信给室友，说：“过来的时候带两包纸。
”不一会儿室友过来了，手里拿着两个包子。
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26、大学一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相。
我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。
他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。
那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……” 27、昨天去公司对面的大学看学生运动会的接力比赛，只见一个男生奋力向前飞奔，快交接棒时，我前排的一位老师狂喊：“接稳
接稳
你们接稳
”然后那两个男生顿了顿，对视着考虑了半秒，接着就抱在一起接吻了…… 28、昨天晚上，宿舍哥几个刚进入梦乡，突然电话响起，离电话最近的哥们极不情愿的起来接电话，其他几位纷纷表示这是宿舍谁的电话就把谁扒了扔出宿舍，在讨伐声中电话被接起，电话那头传来一羞涩男生的声音：“麻烦叫一下汪婷婷。
”接电话的哥们冷笑一下幽幽的说了句：“她睡了
”然后挂电话拔线~~~ 29、中午公司一女同事外出吃饭，手机落公司了。
然后她老公一个劲的打电话，旁边一哥们吃完饭午睡，被电话铃吵得很烦。
在电话响起的第N回后，哥们很气愤的拿起电话，吼道：“我们在睡觉，你老打电话，烦不烦啊
”随即挂掉。
电话不再响了，1个小时后，她老公不淡定的出现在公司门口。
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30、某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。
结果着急误进男厕。
看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。
只见那男生大叫一声“流氓，非礼”，然后双手捂胸。
后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”。
