求新概念作文比赛那篇《母亲》的文章
请问你找到了吗，我也在找
1500字社会实践报告高中生
题记个月的暑期就这样匆匆结，还有我这第一次的社践。
整日呆在象牙塔中的我，第一次的尝到活的现实和不易。
或许，这种真切的体会，才是我最宝贵的收获。
七月六号下午，我们的期末考试全部结束了，令人兴奋的暑期终于开始了。
第二天匆忙去排队买票，在商店买了点零食，打理好行囊。
七月八号，我便踏上了通往温州的旅程。
一个背包，里面是几件替换的衣服，两个塑料袋，一点零食，几本书。
这就是我要到一个陌生城市将要度过两个月的全部家当。
天气热得一塌糊涂，刚没走两步能感觉到汗在肚子上往下流，流到肚脐眼小肚子的‘皱肉’就顺着那条‘肉槽’向着两侧流啊流的。
就这样挤上了公交，闻着别人和自己的臭汗味，到了火车站。
上了火车很快我便和几个温州同学搭讪上了，我知道我是有求于人的。
从上车的那一时刻起，我就知道我已经走出了象牙塔进入社会了。
通过其中一位温州同学的热情帮忙，我很顺利地抵达了我的目的地——瑞安。
七月九日到瑞安，次日休息一天。
七月11日，真正开始了我的暑期社会实践之旅。
我从南昌到瑞安，就好比我从一个蒸笼跑到另一个蒸笼，也是一个酷暑难耐的地方。
来之前我的表姐就已经帮我找好了工作，所以对此我并不担心。
我没体会过找工作的艰辛。
这是我此次之行还未开始就已经是一个遗憾，但这样我心里也着实踏实了不少。
就在这一天，我经历了两件我表姐所谓‘一百次也难碰到一次’的事情。
于是我便在一天之里做了两百件事，经历到是很丰富，可对我确是个不小的打击。
我做的是酒店的服务员，那是一家规模相对来说是还很大的有点皇家气派的酒家。
一上班我就穿上了有点唐装味道的制服，一切都来得那么快，也迫使我要很快进入角色。
主管叫一个年轻小伙子带带我，也吩咐我要好好跟着学，这我想就是所谓的培训吧。
真的不敢相信就怎么一个做起事来游刃有余，从容不迫的年轻人比我还小。
这是我后来聊天的时候所了解到的。
他看来人缘很好，跟其他服务员有说有笑的，我很不知所措，他一直宽慰我说，没什么的，事情很简单等等诸如此类的话。
我很是感激，想我一出来便遇上了一个好人。
那么以后在这里的日子也就好过了。
然而接连发生的事情却让我放弃了这分工作。
他是看包厢的，两个。
没客人我们就站着包厢外面聊天，终于来了客人，两男两女，好像年轻夫妇，带着一个五、六岁大的小男孩。
他告诉我做服务员很简单就是把跑菜的送来的菜往桌上一摆，然后就站到包厢外等客人看有什么需要。
事实也确实是这样的，可是意想不到的事情发生了。
刚上了几个菜，便听到包厢里嚷嚷，急忙进去才知道是冷盘西瓜上有一只蚊子，酒店是最忌讳菜里面有杂物的。
带我的那个小伙子又是道歉又是微笑，点头哈腰的陪不是了好一阵子，最后换一盘西瓜才算了结这事。
我们出包厢他苦笑着对我说：倒霉。
我说：这样的事情经常发生吗
他说：不会，而且这样刁难的客人也很少见。
我如释重负地说：哦。
就在这个时候，里面又动静了。
这次很严重。
事情的起因却是一根很轻的头发掉在了面条里。
小伙子使出了浑身解数，还是不能解决问题，而我只能在一旁瞎着急。
然后就把主管叫了近来，主管也不管用，又把经理叫来过来，我们都出来了。
他们在里面谈了好久，偶尔上菜时进去看到经理躬着背在那里说着好话，陪着笑脸。
最终经理决定打八折，才勉强把事情给平息了。
他摇头晃脑地给我说；见鬼，碰到这样没有素质的客人。
我也好不委屈地说：都是我带给不好的运气。
他忙笑着说：那里，那里，要怪就怪那客人。
我开始怀疑表姐说过的话，她说过这样的事情一百次也难碰到一次。
然而更加不可思议的事情又发生了：其中的一位男客人在买单的时候竟把钱丢在地上。
这真是对一个人的奇耻大辱，这样的镜头我是真的在电视上才见到过，现在却就在眼前。
就发生在我的眼皮底下。
带我的小伙子愤怒地检起钱，甩门而出。
后来的事情是他还有其他的服务员告诉我的，说是那几个客人很无耻地到经理那里投诉了他，还他怎么没有礼貌，说他怎么服务态度不好，说他甩门而出的时候把小孩碰到了，还告诉经理早点辞退了这样的员工为好，仿佛这酒店是他开的。
这真是胡言乱语。
这件事情给我留下了阴影，中午一点钟下班回家把事情告诉表姐，她说我也真是倒霉，头一天就碰到这样的事。
她说你要坚持，我说好。
因为这是我的第一份工作，我不想轻易放弃，还因为那里有我刚认识的朋友，也许到别的地方就没有了这样的人了。
同天下午，三点半我便从家里出发，上班从四点开始，四点之前能赶到酒店吃饭就可以了。
我应该是个随意而安的人。
并没有发觉饭菜的不好。
吃完饭，整理好桌子，打扫好卫生，主管就召集我们开员工说的每天都是些老掉牙的事的会。
而我，做为新员工的我却很期待这样的会议。
会议开始齐唱店歌：真心英雄。
然后主管讲话，要我们注意，天气热，但没客人的时候不要开空调，客人不在的时候打打蚊子和苍蝇，还有蟑螂，上班时间不能聊天，见到客人和上司要说你好，上菜的时候要对菜单等等。
然后就叫了一个女服务员背酒店的服务宗旨，我已记不太清楚，好象是我们是最棒的，我们是最重要的诸如此类的话。
下午发生了事后想来真是很难发生的事情恰好发生我身上。
我还对服务员做什么还不是很清楚，比如客人刚来我要做什么，怎么招待客人，我甚至什么都不知道。
我还有很多东西要向小伙子学习，他在我眼里真的是无所不能。
但主管让我远离他，要我独立去看一个包厢。
没有跟我说原因，也没有给我机会说不。
我就稀里糊涂地被带到了另一个包厢，离小伙子很远，走的时候我还以为能再见到他，没有跟他说再见，而我就再也没有机会跟他说再见了。
我很寂寞地站在包厢外，生怕有客人来。
我祈祷没有用，客人终究还是来了，但老天对我也算不薄，我包厢旁的女服务员她微笑地对我说，不要怕，我会来帮你的。
这出乎我的意料，真的是好人多。
她确实在帮我，其实应该说是我帮她，几乎全部的事情都被她给包揽了。
我只是把菜放到包厢里的搁桌上。
我看着她那么熟练地倒茶，很得体地回答客人的话很是羡慕。
她对我对我说看你这个包厢的人今天生病了。
她还对我说，你也能做到的。
我说我很木讷的。
她说，我也刚来不久啊，不是都会了吗
我说我怕那些客人。
她说你现在看着我做什么就好了，看多了就会了，会了就不怕了。
我说真的吗
她狠狠地点了一下头说当然是真的，我干嘛骗你。
我说哦，谢谢。
她就笑着去招待客人了。
我站在包厢外正沉浸在快乐的遐想之中，事情发生了：包厢里的空调坏了。
我对这里的环境不熟悉，找不到电风扇。
有好几个服务员帮我找，最后把电风扇搬到包厢里，却发现没有插头。
我不知所措地站在包厢里，看着那一伙年轻人有说有笑，有吃有喝。
然后一个光头的青年光着膀子说怎么没有风啊
这时帮我的那为女孩正在还古碟。
我照时说这里没有插座。
光头又说了一句话，让我和女孩无地自容。
让我重复这句话都觉得可耻，但是光头旁边一女的竟说真是经典。
还哈哈大笑了几声，然后其他的人都随着笑了起来。
我当时就懵了，出于本能我也想到了一句恶毒，以牙还牙的话，我知道这句说出去也会成为经典。
但我没说。
我不是忍，更不是为了酒店，而是不敢，他们人多而且杂，我单身一个而且人生地不熟。
我安慰自己说是识物者为俊杰。
八点钟下班，我拖着疲惫的身体，一个委屈的心，一双眯朦的眼睛，透过五颜六色的光圈看着头顶泛黄的路灯。
心里真不是滋味。
晚上躺在床上翻来覆去睡不着。
我想着那个光头是如何能说出那样的话，那女的又是怎么无耻地附和。
我想着我是否还能坚持。
我想着我是否还有坚持下去的必要。
我想着老天怎么对我这样的不公平。
然后想不出一个所以然来，我不知怎么的便沉沉睡去。
又是新的一天的开始，但我还是不能忘记第一天工作所发生的一切。
在11点之前我得做出决定：还去不去上那个酒店上班。
可是在11点之前又让我感觉到这个世界真的是公平的，不要我做任何决定，问题便迎刃而解。
不知是谁说过不要做逼择是最大的幸福，这话我那个想起，并深信不疑。
老乡打电话说：快，你快来这店里上班。
一句话我便屁颠屁颠去另一家酒店上班去咯。
可以说，真正的工作才开始。
这是一家规模和信誉都不错的酒店，两年前还是国营单位，而后被员工，也就是我们现在的老板承包。
我是不敢再当什么服务员的，也没有机会再涉足这个行业。
我当跑菜的了，也就是把菜从厨房端到领班指定的地方就可以，想想是再简单不过的事情。
一天的工作基本是这样的：早上9点半到营业厅（吧台点到），然后打扫卫生，开全体员工会，10点吃饭，再跑菜到1点下班，下午4点赶到店里吃饭就可以，做事，到八点下班。
事情单调而乏味，我却乐得可以能够不要与人大交道，这是有反我来的初衷的。
似乎我在这个范围的多是一些随和的人，虽然事情简单但也要学着做，带我的那个和我同岁的小伙叫经生，我还是很谦虚地告诉他我什么都不懂，我也确实什么都不懂，他就跟我聊天说没什么的。
我们专门跑菜的有个所谓的部门—班定里。
我们夹在厨房与餐厅之间，也是厨师与服务员的桥梁。
头几天上班最让我难受的是，上班时间得一直站着不管有没有事情，就是不让坐，明明没客人，明明厨师和班定里的人在嘻嘻哈哈地聊天，领班就是不允许我们跑菜的坐，那可真是手不了啊，脚灌了银水一样沉重，能明显地感觉到胀痛，回家把鞋子脱掉小腿连着脚艘是乌青的，真是掺不忍睹。
可以我是再也不能打退堂鼓了，所以我坚持下了。
慢慢的也就习惯了，就想我的领班就我不要偷懒时告戒我说的那样，做久了就习惯了，你可我现在不是没什么感觉了吗
领班是一个二十三、四岁的女孩，两条腿却不似同龄人的那般苗条，我猜想都是站，一直站着所造成的。
我都不知道为什么能做出这么大的牺牲，然而她似乎乐在其中，她刚开始也是跑菜的，做了两年，一年之前才做的领班，我知道出外打工的人都不容易，但是我能看到很多打工都穿的跟公主似的。
她却没有很朴素，她说，老板以前也是跑菜跑出来的，莫非她也想当老板
开会也就是些新来的要好好学，老员工要帮助新员工，要把卫生搞好，服务要好等等。
其中我上班迟过一次到，到发工资的时候才知道我被扣了五块钱，在学校五块钱我是不怎么在乎的，但是那时却很愤愤不平，跟我的同时嚷嚷着要找老板理认，怎么可以扣我是钱呢
何况我还只是第一次?最后还是我妥协了，并不是我没有理，而是怕我的老乡不好做人，他也是领班，领的是服务员，不过也能管我们。
他们对我说，你这样一闹到对你是没什么，你做了一两个月就要走的。
可是你的老乡就不好说话了。
我想想也是。
这就是中国人情，眼看着被剥削，也只能忍着。
外表看上去，这家酒店确实不错，真正在里面做事却有是另一番景象了。
到出是不合理，到处是剥削，真的是剥削。
老员工似乎已经习以为常，司空见惯了。
而我，却分明能感受到这种事实在在的剥削，最终我还是不能忍受这种剥削气愤地离开。
比如有客人的时候要我们加班加点，却不给我们任何好处。
但是没有客人的时候却不能提前下班，连一分钟也不行，不然就要罚款。
比如那里他们认为没有打扫干净就要扣工资，比如上班聊天就要扣工资，比如不小心摔掉了有个杯子要扣工资。
比如若是扫帚找不到了，就要员工自己去买。
真是荒谬。
最让我无法忍受的是，一个酒店竟然不让员工吃饱饭，吃得都是剩菜，而且极少。
我最终也是因为吃不好愤然离开的。
26天，离我的目标一个月还有四天的时间，我还是毅然选择了离开。
社会真的是很残酷，很现实。
我唯一庆幸的是我还是一名在校学生，我只有真正的把本领学好，才能在未来真正进入社会时不至于这样不知所措。
你再改改吧``
《珍爱生命 远离溺水》观后感150字
《珍爱生命 远离溺水》观后感 夏天快到了，孩子们喜爱的游泳运动也即将开始。
为了增强同学们的安全意识， 瑞安市安委办联合市教育局摄制了《珍爱生命，预防溺水》电视节目。
我观看了这个节目后，受到了很大的启发。
我们游泳时，要注意以下几点：1、在上、放学途中不擅自下水游泳；2、不在无家长或老师的带领下私自下水游泳；3、不擅自与同学结伴游泳；4、不到无安全保障的水域游泳；5、游泳前要做热身运动，以免下水抽筋。
当看到有人溺水时，我们可以原地大声呼叫，也可以跑去找大人，或者打急救电话，切不可冒险救人。
生命只有一次，幸福快乐掌握在你的手里。
同学们，珍爱我们的生命吧
【满分悬赏】请问谁知道消防队文职这个工作怎么样
我---自己就是一名消防文职雇员。
在消防部队干文职雇员工作23个月了，在下个月干满24个月的时候决定离开了实话，我对消防部队文职雇员的工作没有一点留恋，甚至有种厌恶的感觉。
所谓的消防文职雇员就是为消防部队支队、大队机关担任内勤文秘、宣传报道、产品检测、网络维护、窗口服务、档案整理等辅助性工作。
我们发的消防文职雇员工作服装，很难看，大家上百度一搜就看出来了，说实话，比抗日战争时，伪军的服装还难看。
下面我就从消防文职雇员的招录说起吧：2007年7月我大学毕业（国家重点大学排名全国前50名的学校全日制本科生），因为07年1月考研失利，决定回家复习继续考研，呆到9月份，父亲觉得我老呆在家里不好，正好这时我父亲所在单位的公安分局）（是县区级的公安局）消防科（也相当于消防大队，正营级）招2个消防文职雇员，父亲觉得让我一边工作一边复习，就给我报名参加了，我当时也觉得消防是个好部门，就参加了考试。
那次考试，一共报名了3个人，除了我一个难道外，剩余的2个是女的都大专，（这次考试不对外，除公安分局内部人知道外，没人知道，因此3个人录取2个的几率是很大的）。
最终我以实际考试成绩第一，最终成绩第2名被录取。
（因考试第二名的女生的父亲跟消防科长是老乡，因此最后那个女的成第一名，我成第2名），但不管怎么说，我还是被招上了。
考上后，觉得消防工作很好，因当时也刚参加工作，对什么都觉得新鲜。
最后我和全市一共十几名和我一样的消防文职雇员参加了近一个月培训，就是部队上那些军训训练项目。
劝告爸爸喝酒的危害800字作文
我写的不好 我没有文 劳累你看完了 谢 我叫姓张，今年28岁了生长在福建我父健在，两个姐姐（其中一个就被我爸妈抱养给别人了）最近几年才有联系还有一个妹妹我们3个一起长大的(我妹妹是我父母从别人抱养来的）不知道他们当时的想法。
我的家庭挺幸福的，我父母是做生意的，在老家经济属于中上水平。
我从小也没有受过什么苦，也没有大起大落过。
我从高中毕业以后才接触酒的那年16岁 2001年，当时我很喜欢在学校的日子 跟同学无忧无虑，但是不知道当时怎么想的我自己放弃读书了，我在学校里喜欢过一个同学，没有交往的喜欢 当方面的喜欢，出来社会以后我觉的什么女人都不如她 对任何女人也不感兴趣，走出社会我觉的无所事事，感觉少了很多东西，记得当时要是跟以前的同学联系上我就觉的很高兴，那段日子是我叛逆的时光，我爸爸从小就非常宠我，看我不开心，我爸爸就用小勺子给我一点点白酒给我做好几样菜，我家是搞饮食的。
当时我觉的喝酒以后我可以放松很多（我老是呆在我爸爸的店里没有干活）那个时候我还没有喝酒。
在之后的一个月里我越喝越大，从一勺子到喝一瓶白酒就用了一个月的时间就练出来了，我父亲开始发现我喝酒不对头了，因为我父母两人都是滴酒不沾的。
我当时喝的还能保持量，也没有出事。
我父亲就跟我约定叫我少喝酒。
他答应给我两千人民币 只要我做到每天喝个2两左右，其实我自己知道当时我没有依赖酒精。
我也不知道喝酒喝到最后会发展成现在这样。
当时我答应了我父亲的约定，我之后就开始在家喝少量的酒 在外面偷着喝，我到不是在意那两千块，虽然当时两千元钱不少了。
我主要是觉的我父亲对我太好了 他叫我少喝酒一定有他的道理 我就不让他知道就好了 这样可以让他当心点。
我没有当着他的面喝酒，我赢了那两千元钱。
从那以后我都躲在外面喝酒了，在家就象征性的喝点了，这个时候喝在多酒我都没有觉的很难受，反而很放松，很自在，喝了想法很多。
总能想出奇妙的想法。
当时我觉的我喝酒以后我就是天才。
16岁的时候是在福建的福州。
17岁我姐姐就叫我父母到浙江发展，我也跟着去了浙江。
在浙江我不想在跟着我父母生活了，我觉的跟着我姐姐更舒服点 我姐姐管我较少 我们年龄差不多 我会觉的舒服很多。
当时我姐姐已经找到男朋友了 也是现在的姐夫。
也就是2002年我就在我姐姐店里打工，这个时候我喝的还是不多没有天天喝 偶尔喝一点。
我姐的店在很多宾馆旁边，我经常可以接触到喝酒的人（现在想来有好几个都是酒依赖的他们在我姐的店里吃饭都喝酒 跟我也慢慢熟悉起来。
他们都是北方人都喝白酒的。
从认识他们以后我每天就基本1斤左右的白酒了，我喝了很舒服 喝了酒以后吃饭也香了 也能吃了。
值到在我姐店里打工8个月以后我突然有一天我生病了 胃很难受难受。
我姐带我到医院去看 医生开了点胃要给我，告诉我是喝酒喝的伤到胃 叫我别喝酒了。
我当时很听话 真没喝了 记得好几个月都没喝了。
在我姐店里干了9个月我就回我父母的店了，在我父母的店里我认识第一个女朋友。
浙江人。
当时她才15岁，我17岁 认识她的时候我自己认为我戒酒了 我也没有把戒酒当一回事情。
由于我总是想着在学校的女同学，对她我没有付出真感情，（刚开始的时候，在一起久了我知道我自己付出了感情）其实我和那个女同学真没发生过什么事情，连对她说喜欢她都没有说过，我也不知道为什么就这样对她恋恋不忘，总觉的没有一个女人比的上她。
认识的这个浙江女朋友比我的女同学长的好看很多倍，当时我真不懂的珍惜，但也没有做对不起她的事情，我只是觉的她就是比不上我的同学。
跟她认识几个月以后我又开始喝酒了，应该有戒了4个月左右了吧，我记得那一天她发工资她带我出去小饭店吃了一顿 她点了几瓶啤酒，那天晚上我觉的我又找到一样事情可以干了 其实当时我忘记了我还可以喝酒来打发时间,从那天开始我又端起来了酒杯，不过也是断断续续的喝，那一年我记忆最深的就是过年了，过年的时候我父母叫我女朋友来我店里过，她来了，年初一的时候我们两一起到浙江横店的影视园游玩，不知道什么原因我们开始拌嘴，吵架了。
越说越吵 最后我们各自分开坐车回家了，那晚到店里我自己喝的很多很多酒，我父母应该是下楼叫我少喝点酒吧，我当时就把火气发到他们身上了 我和我父母争吵 吵的很凶 越吵我越喝 现在真想不出我是在什么心里下拿起刀把自己的手腕割了。
之后被送到医院了，我应该是睡过去了，我醒来的时候她就在我身边了，她跟我道歉 说都是她的不是 叫我以后不要在干这样的傻事了 其实我自己心里明白跟她有一定的关系 但不是很大 我自己也是莫名其妙的割了手腕。
我们两在一起其实还有很大的障碍，我父母和她父母，她是独生子女，她家也挺有钱的，做药材生意的，他父母叫她找一个上门的女婿，我父母肯定不同意了 我也就一个男孩。
在说她在浙江很多人追她的，我的记忆里那几年我总是因为她和别人打架，她在他们学校长的很出众 追的人很多 但是被我一个外地人追到了 他们很不服气 经常找我要教训我，其实我当时很怕和他们打架，但是喝酒下去就不怕了 越打心里越刺激 觉的喝酒打架真是一件享受的事情，我想也是因为这样她更喜欢我了，我每次打架她都站我这里，估计她当时也是叛逆期吧。
这个时候我认为我还不是酒依赖，在她的县城呆了一年我父母就到江苏开店了 这年2003年我18岁。
18岁我父母到江苏去了，我一个人回家考驾驶证了。
也是因为父母的原因我们分开了。
这个时候我发现我很依赖她了，她也很依赖我。
我学好驾照回到江苏我父母就给我买了第一部车子 我到江苏以后觉的离不开她，就不经我父母同意我叫她到我父亲的店里，我父亲也没办法，也同意我们在一起了 就是告诉我如果我要上门做她家女婿就不认我这个儿子，其实我自己也很抵触上门这两个字的。
到江苏的日子就平稳很多了，酒也少喝这一年基本没有大醉过。
也没有闹出什么事情。
除了偶尔和她的小争吵。
一切看似都那么平静正常。
时间到了04年下半年，我19岁了 我父母看我带这个女朋友都两年多了 两人感情还不错。
就提议我们结婚，年底的时候我到他们家把这个事情告诉他的父母，他的父母还是以前的态度，告诉我不上门是不可能取她女儿的。
说我骗他女儿出去（跟我到江苏的日子她都没有和他家人联系）这个时候她自己的态度也变了 变的很听她父母的话 我本来想带她出来到福建过年的 她不同意。
之后我没有在她家呆 我自己开车福建过年了。
在过年的日子里，我不接她电话 我觉的这样拖着不是办法 没有结果。
过年的这段时间我天天泡酒吧 夜店 KTV。
基本没有停过。
在家里我认识了我的第一任老婆，年底的时候我们就在一起了，没有什么感情基础，我爸妈也不反对。
还很高兴 终于找个老家的女孩了。
05年我就带她到江苏的店里了，从那以后我就断了和浙江女人的联系。
现在觉的很对不起她。
深深的对不起她。
她还在等我，以为我是怄气。
值到年底她从朋友那里听到我要生孩子了，她打电话给我狠狠的骂了我一顿。
我当时没有放到心里去 心里还在想都是你父母的错。
05年我20岁了 本来想那年结婚的 考虑到马上要生孩子就想过一年在结婚。
这一年我还不是酒依赖者 我是想喝酒喝不喝也没有多大的关系 06年4月份我第一个小孩出生了，我真的高兴了很久 心底的高兴。
这年我父亲也给了我自己一个店做了 这个时候我一个月就可以赚两万元钱左右 对于我当时来说真的不少了。
孩子出生以后第4个月生病了她妈妈刚好回家了，我父母和我带到市里去看 孩子要住院 我打要电话给她叫她到医院去陪小孩，她告诉我明天早上去可以吗 太晚了没有车 要不就叫我去她家接她。
就是因为这样的小事情，心高气傲的我居然觉的她不爱孩子，不爱我。
说真的我真没把她太当回事，我觉的她就是我一个替代品。
第2天她到医院我就找借口和她吵架，闹分手。
谁都没有想到我真的会和她分了。
其实我这一年就已经觉的喝酒出现问题了，很多事情都是我喝酒之后考虑出来的。
我就因为这样的小事情真的和她分开了，中间有次我父母骂我叫我去把她带回家，我没有办法我就去带她了，我到她家以后我就叫了一句跟不跟我回家。
她说不，我就说了一句，头也不回的就自己回家了。
我当时的想法是你傲还是我傲 跟我耍脾气 你永远都耍不过我，不过他家父母来做我工作做了好几次 我都避而不见。
我自己到江苏店里了。
年底我就带上现在的老婆了。
现在的老婆当时很迁就我 什么事情都依着我 我想我就是想找这样的女人吧 从06年开始我就出现了戒断反应 但是不严重 早上喝点稀饭就好了 我一直以为这是头一天喝酒喝太多的缘故06年年底我就到上海发展了，和现在的老婆平静的过 她都是依着我喝酒 没有限制我喝酒 我就放开喝了 我已经发现我喝酒出问题了 因为我发现正常的酒量满足不了我了 我还有一个习惯就是偷偷的喝酒 这都是在以前我爸爸限制我喝酒养成的习惯，没人管了也偷偷的喝。
时间到07年快过年的时候我跟现在的老婆不知道因为什么小事情吵架 她提前回家了 我很生气，又想到要跟她分了。
但是我发现我依赖上她了 就像依赖上酒一样 觉的离不开她 但是我骨子里还是很傲 她刚刚回家我的前妻不知道从那里得知情况（应该是我父母那里知道的吧）就来到我店里了。
我觉的很意外 她跟我说了很多 聊了很多 不过我当时在喝酒陪她聊的 我的注意力都在酒上 我依稀的记的她想和我好好过 说为了孩子什么的总之就是这方面的事情 我满口答应了 不过谁也没有想到就在她来我店里的第5天我自己跑了 自己跑回福建了，我家人她家人没有一个是想的通的 我自己知道这是酒喝的 我回家就想找现在的妻子 但是没喝酒我不会做出这样的事情来 我就这样把她一个人丢在上海 丢在我店里。
我想她当时绝对死心了。
我回家没有在家呆 也不敢在家呆 我知道我父母绝对要说我几天几夜的。
就这样我父亲从新到上海把我店管理着。
我回家也没有找到我现在的妻子 我到家的时候她听说我前妻到我店里了 她就到西安上班去了。
我回家变成我一个人了 我的心情很低落 我就拼命的喝酒 过年也没回家 大年30都在酒吧过的 这真不像一个孩子的父亲 07年初一早早的就喝醉了 我的表哥和几个朋友要我带他们到隔壁县城游玩，我喝醉的情况下答应了 其实我对玩不玩倒是没有兴趣 玩到中午我又喝了很多酒 他们很看的起我的酒量 还有都知道我经济上不错 他们说了很多恭维我的话 说我开车技术好 酒量 做人好 因为都是我付账的 我开始得意了 不知道天高地厚了 把车开上高速 我竟能把车速提到220码 这次我吃大亏了 车撞了 我的酒醒了很多 当时蒙了 手足无措 不知道怎么办了。
庆幸的事车上的人都没有出大事 都是皮外伤。
现在想想真的是上苍在给我机会啊。
而我却没有珍惜我出车祸第2天就回家了 像我父母说了这个事情 我胸口被方向盘震的剧烈的疼痛 我母亲带我到医院去看了以后医生叫我在家休息段时间 我母亲打电话给我前妻叫她来看看我（她刚刚从上海一个人回到家里）她拒绝了。
我想他心死了吧。
不过我也没有放在心里 我还在想着等我好点找我现在的老婆去。
这段时间我的酒量就开始变化了 变的厉害很多了 开始早上喝酒了 胸口疼的时候就开始喝酒 这样可以缓解很多疼痛 我感觉到喝酒出现不正常了 但是没有重视 我没有把这次事故算在喝酒上 我总结出是我自己开太快了 以后开车给自己定个速度就好了。
我因为这件事情发了我10几万 车没了 陪了点钱 交警那里送了点钱 要不酒后驾车很严重的。
不过我对钱看的倒是不重。
我不会为了这个赌气。
胸口好了我爸爸又给我买了辆车。
07年在家休息了一个月我就又叫我现在的妻子到上海店里了，她的到来我很高兴 我开始从新审视我们的关系了，我知道我离不开她 我依赖上她了。
我开始学习宽容很忍让。
不过大部分时候都是她在让我。
这段时间酒已经是依赖了 我发现我自己离不开酒了。
想戒很难了。
我自己有戒过 但是都没有超过两个月又喝起来了 不过这段时间也没有发生过太意外的事情 相对平静。
就这样一直喝着 停停喝喝过了几年。
时间到了09年，这个时候我的戒断反应已经很厉害了。
也是这个时候我开始重视我自己的喝酒，我发现我已经到了变态的地步了，但是我没有办法戒掉 我总是用决心停酒 过了很艰难的戒酒期 没有吵个一个月我又要喝起来 我要是戒了半个月左右我就觉的自己很了不起了。
09年我老婆还没有发现我喝酒的问题 我不敢说 不过我老是生病 她也觉的不对劲了 我总说休息几天就会好了 她也就没有说什么了。
10年我们结婚了，一切都发展的很自然 我依旧喝酒 结婚当天我想控制酒量 但是没有控制住我还是喝醉了 不过没有闹事 我喝酒很少闹事的 就是割手腕那次比较出格。
11年我第2个小孩出生了，这个时候我发现我自己的心里发生变化了，怎么觉的生孩子跟我没有多大关系一样 我真的没有太高兴的感觉。
我在亲人面前都是装出来的 还有我发现我对我父亲母亲也没有多大的感情了 我想不通我为什么会变成这样 我父亲是多爱我的人啊 但是我真的对他们都失去了亲情 我这个时候就把酒当初了我生活的全部 我离不开酒了 只有酒能让我高兴高兴。
这个时候我自己已经想到是酒带来的缘故了 可是我戒不了 每次都是喝到不能动了就停段时间 之后又开始喝了 我很气自己这样 我家人还没有发现我这样情况 他们都以为我身体不好了老是生病 其实我自己也是这样以为的 我以为因为喝酒我的身体某个器官喝出毛病了 不是胃就是肝 我在想着找个时间到医院系统的看看 把这病治了在正常的喝酒我想这样应该就不会出现这样的事情了。
到2012的7月份的时候我喝酒进医院了，我家人不知道我是喝酒的。
我进去的时候就在想这次是机会要好好的治治了，我在医院里住了5天 医生给我检查没有发现大的问题 就肝的指标有点高 问我喝酒吗我说喝的少 他开点要给我 叫我少喝点酒就好了 我问医生我没有其它毛病吗 他说都是小毛病 没事的 就这样我第一次住了5天就出来了 医生的话让我很纳闷 我身体这样了怎么会检查出没有毛病呢
不过医生的话也给了我放开喝酒的借口 我身体没事情就喝吧 我出院有控制酒量 一天喝个半斤白酒这样控制了半个月 半个月以后我没有原因的喝了3多斤白酒 是不知不觉的喝下去的。
因为连续喝了一个星期了 没有吃东西，就这样7月21号我喝晕了 我老婆把我送到医院 我完全不省人了。
我第2天才清醒过来，醒过来我发现在医院的ICU，可笑的事情是我醒过来找衣服穿 我告诉医生我要出去 其实我是想出去买酒喝 医生告诉我昨天闹出血 现在不能下床。
我脑袋这个时候什么事情都不会想了 就想这喝酒 强烈的想 因为家属要下午3点才可以进ICU来看我 下午我才知道我姐姐我老婆一直都在门口守着我，但是我没有为这些事情感动，我对他们已经没有亲情的感觉了 我甚至在想放我老婆一条生路吧。
我自己感觉这酒是戒不掉了。
在ICU里面呆着我还在想一切办法找酒喝，我叫陪护我的阿姨给我买酒 我告诉她给他10倍的价钱 我每5分钟就和她商量一次 她没给我买 我就像别的家属叫他们给我买，我问了好几个家属。
好笑的事情发生了 有个家属答应给我买了 他说出去马上就给我买回来 我当时高兴的没办法用言语形容，可是那个家属走了之后就没有回来了 我就一分钟一分钟的等啊 一直等到晚上8点我都没有死心 我还在等他给我带酒来。
在里面根本就没有睡觉，这就是戒断的苦 我自己受过很多次，但每次好了以后又开始喝了。
这次也是一样 3天以后我转到普通病房了 转出来那一天我就到楼下买了一瓶白酒喝了一大半 因为这个时候我家人还不知道我是因为喝酒出毛病了还没有限制我的自由。
也就是转出来的这天中午10点多 医生来查房了 这个时候我刚刚喝了大半瓶白酒 很舒服的躺在穿上。
医生拿着化验单告诉我的家人我是因为喝酒没有吃饭导致脑出血的 还告诉我家人我今天还喝了酒 而且量还很大。
从这一刻开始我喝酒的事情就全部暴露出来了 这天下午我家人就接受医生的建议转到上海精神病院去了。
在精神病院是可以喝酒的 但是要在医生的控制之下 就像给药一样 护士每餐给你一点，喝我关在一个房间的包我有3个酒鬼 到发酒的时候我提议叫他们这餐的酒先给我 下次我的量给他们 哈哈 好笑的事情发生了 他们叫我这餐的先给他们 他们下餐的给我 现在想想真好笑 酒鬼心态啊。
在医院里住了12天出院了。
出院我就开始喝上了，出院第2天我和我老婆就回老家了 店给我一个表哥管理着。
在家我被限制了经济，我像我的好朋友借钱 他们想不通我干什么要像他们借钱 在说我老婆都打电话给我几个玩的要好朋友打过电话了 自有一个戒给我500 这500就像救命钱一样 我控制着用了有半个月吧 而且这钱我还要藏起来用 这个钱用完了以后我不好意思像别人借钱 我从小就很少像别人戒钱，在说我自傲的性格让我有点开不了口。
我没钱了我就把手机买了 买了3000元 这些钱让我在家度过了两个月。
10月份又到上海了。
由于这次回上海车子出现了点小毛病就商量要换辆车，11月22号又买了第3辆车，我也没有高兴，我这个时候对任何事情都失去了兴趣，酒是我的唯一朋友。
我这次也告诉自己一定要控制量，一定不要在去医院了。
我真的做到了，但是一个月还是有一道俩次喝高了 这个时候我就硬 在店里坐着睡觉也不告诉我老婆人不舒服。
11月份我老婆怀孕了 在商量要不要这个孩子。
老婆怕我这一年身体不好影响孩子，到今年1月份的时候到医院检查 孩子一切都正常。
又检查出是个女孩。
全家都决定生下来吧，我也没有反对，我谈不上高兴，也谈不上反对。
就觉的我是局外人，我很多表情都是装出来的。
其实我从就依赖开始我都在装。
我的心情和性格要取决于我喝酒的量 喝酒的心情。
今年的3月份我发现我自己变的这样麻木了这样冷漠了，不喝酒我完全不会讲话了，不会做人了。
我想到了自杀，这个想法几年前就想过好几次了，我不想这样的受折磨。
可笑的是我自杀还是想着喝醉了在死吧，我就买了10小瓶二锅头爬到11楼的高楼 我把酒喝了就开始打电话 电话打给谁说的什么我忘记了 我着打着睡着了 醒了我就又想着喝酒，想自杀的情绪和经济家庭什么的没有什么关系。
这是没有理由的想自杀。
我是这么认为的。
就这样我自己又喝喝停停时间到了今年的5月21号我的第3个小孩出生了。
和第2个出生一样我的高兴，兴奋都是装的。
我很害怕我自己这样的感觉。
但是我戒不掉，我怀疑我的意志力有问题。
我怀疑我有精神病了。
总之我就打算就这样下去吧 我离不开酒了。
到了今年7月中旬我又一次出戒断了 我被我老婆锁在房间里开始戒酒 我老婆无意中找到了AA。
叫我加入进去试试，我也是抱着试试看看。
刚进来的时候接触到上海AA现场会的孙先生，【网名叫--沪AA醉醒2010】我以为是个【传销组织】。
我就呆群里看他们聊天不说话，我开始学到了很多知识，知道了酒依赖是终身不可治愈的，不管戒多久只要碰一杯酒就会把我们打回原形。
我不能接受这个，虽然我想戒酒 但是我只是想控制酒 我想回到我以前能正常喝酒的时候。
我还是接受不了我一辈子都离不开酒了。
就这样我7月28号开记时间戒 到了8月7号戒了10的时候我就想拿自己在做个试验，我要制喝酒，不要说我失败了8月10号我又被我老婆关起来了，这次她，我父母跪在我身边叫我一定戒了吧，要不这家就活不了。
我哭了 我真的用心哭了，在没加入AA的时候我知道我是戒不了的 在AA开了几天会我知道我可以戒了 我找到办法了，只是我自己不相信我真的就不能在滴酒不能沾。
就这样8月23号我走进了上海的AA会场，走进的时候我强烈的感觉到我找到家了 我就开始按老会员的办法一天一天戒 优先事情优先解决解决，我起初戒酒的时候什么都不想就专心想着戒酒，看看大书 晚上开会，星期天开现场会，每一次开完我都有进步。
头一个月就是抗着戒的，老会员告诉我坚持着戒，你会慢慢的变好的 一个月比一个月更好 更轻松。
事实证明了这一点 我两个月的时候变轻松了 停酒以后我发现干什么事情都是享受 开心高兴。
我现在有从新找到了亲人的感觉，找到了我对孩子的爱。
我相信会越来越好的。
谢谢你看完
温州博物馆观后感
1、农夫山泉的基层业务像说的那样，需要跑小店铺货；2、更高一级别管，就是管着跑小店的他会帮助业务员谈一些业务员谈不下来的店；3、更高一级的是经理，主要负责管理经销商，负责每个月经销商的打款进货，制定一个月的分销任务；4、以上就是一个地级市或者省会城市基本的人员编制，在一个省或者临近几个省会有一个大区经理，负责这一个省或者几个省的销售任务，然后就是全国的销售总监和副总了；5、农夫山泉算是强势品牌，在强势品牌的作用力下，人员的能力要求就没有那么高了，尤其是基层业务员，无非是需要你每天完成一定量的铺货，张贴海报，走访一定量的小店等等，如果任务定的不是太高的话，基本都能完成，但是做过销售的都知道，主管定的任务一定不会让你轻松完成的，基层业务都是刚毕业的年轻人来做的，做得好的话一级一级往上爬，需要10来年的时间，这个行业不会出现大的奇迹，祝好运；
