如果巨蟹座的男生总是对一个女生说一些带有暗示性的语言，那么他是喜欢这个女生么
他很在乎这个女孩，也是个很负责任的人，因为见面机会少，不能给恋爱创造合理的平台，所以他放弃表白，只是用他的方式去关心这个女孩。
接下来就是女孩的选择，出于理智，我不愿意看到有关系发生，如果女孩也爱着男孩，那就告诉他我愿等你，如果不喜欢，那还是不要牵扯进去，因为这样的爱情会很累，最后，祝楼主幸福
有没有最经典最搞笑的一段话
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎
真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍
痛不欲生
课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去
夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了
———我生不如死
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动
和爸爸的一样。
” 逛荡
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。
拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃
”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了
”我说:不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。
” “血崩
”我问。
“就是月经流量很大
”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。
” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
。
。
★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
★☆ 9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
——
放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。
一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢
” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
★☆ 11.说来真的很丢人了
今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。
~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么 我这才反过味来
那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎
脸和烧猪一样烫呀
太丢人了
★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥
啊 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。
朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不
是不
是不
．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊!就不知道保护环境!! 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。
”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗
老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆。
好久没联系情人的问候语怎么写
邪淫报应惨烈（邪淫主要指一切合法配偶之外的的性行为 ）前阵子遇到一个老板，我们关系很好，我就警告他，最近不要搞小动作。
他说：“怎么了
”我说：“婚外恋不敢搞，否则阴阳失去平衡，你现在的钱再多，也传承不到你儿子手里。
” 不仅如此，因邪淫受报的恶果有很多。
在这里，一一列举出来，希望引起大家足够的重视。
第一，体现在我们身上的是，头发长，肮脏油腻。
有的男士，头发一天不洗，油就厚得很。
有的还说自己内分泌旺盛，睡个觉整个枕头都是黑的。
而且头发黯淡无光泽，头皮发痒，头皮屑增多，且头皮屑块儿大。
从头上先发作，继而出现口臭难闻，在人面前形象尽失，得不到朋友相助，令接近的人生出恨心，不愿意跟他交往，并且结仇。
第二，心易烦躁。
现在很多人谈恋爱，对方一说分手，就想着把对方杀死，就能感觉到心易烦躁。
烦躁不安，没有耐性，常说错话，让人笑话。
说话颠三倒四，常因琐碎小事就无端生气。
还会导致家庭人员和别人口舌之争，诸事不顺。
第三，求财不得。
很多人付出1000%的努力，只得到50%的财富，还存不住，前面进后面就跑。
你有万贯财产也留不住，就算居于风水特别好的地方也没用。
我就碰到一个朋友，请我去给他看过一个好风水，把他祖先的骨灰葬在那个地方。
结果很奇怪，时隔不久，那个地方就人为地开了一条渠，风水就没了。
这个求财不得是小事情，还会让你赔老本，钱财丧失得非常快，想存钱根本不可能。
你说你没钱还没人相信，钱挣得很多就是没存下钱，到头来竹篮打水一场空。
这个命运格局是漏财，是破财，不是招财，不是存财。
什么原因导致的呢
百分之七八十都是邪淫导致的。
第四，全身酸痛。
全身经常觉得酸痛不适，阳则外泄，阴则内聚，下体常痒难忍，无力行善事。
经常想做个善事，却老是做不成，你想救他也救不了。
还经常体乏，没有精神，人比较容易不舒心，不能让他人生欢喜之心，众人见之生厌恶之心。
很多人见了他以后，不愿意和他来往，不愿意和他做真正的朋友，人脉不旺。
身上有臭味，噩运连连，眼睛无神，难以集中精力。
我就碰见一个朋友，他就跟我讲，跟客户签的订单到手里都会被别人抢走，做任何事情他都是步步栽跟头，跟不上趟。
可是他也并没有认为是自己的行为所致，他还觉得自己有魅力，你看看这么多人喜欢我，他不清楚，自己的行为已经折福很久了。
第五，因邪淫使饿鬼进身，致妻子与自身，受饿鬼缠附，造成家庭悲剧。
鬼这个事情咱们就不说了。
很多人就问我说，秦老师你见过鬼吗
我说见过。
他说，那鬼是什么样
我说，鬼就是你。
他说，你怎么说我是鬼
我说，你多久不说人话、不做人事了
你不是鬼，是什么
我们丧尽天良，对不起妻子，对不起父母，对不起孩子，我们想一想，我们不是鬼是什么
第六，耳朵失聪，常走神。
耳朵经常出问题，耳鸣，耳聋，年纪轻轻耳朵听什么都不灵敏，反应慢，还经常会听错。
很多人半夜三更老听见有人叫他，实际这是走神所致。
再有，不能控制恶习，导致我们的嘴巴会倒垃圾，说是非，挑拨离间，还会说花言巧语。
这个很严重，会增加更多的恶因。
第七，人性渐渐丧失，沦为兽性。
邪淫思想太严重，会产生什么现象
父亲强奸自己的女儿，兄长强奸自己的妹妹，导致乱伦。
第八，喜欢邪淫的人损伤精力，不务正业，是非颠倒，迷失本性，不知道什么是善，什么是德，更不知道善和德有什么作用，迷失了方向。
就像吸毒的人一样，吸完毒，恶得不得了，甚至都要把老婆孩子卖了，或者威胁自己的父母要家产。
第九，嫉妒心加重，心胸不开朗。
我经常在讲，一个人福大在于量大，你要量小，则福小。
犯邪淫的人，自私自利加重，甚至杀人盗窃等其他过错都会犯，包括强奸。
我遇到一对夫妻开黄色录像厅，后来不开了，黄色光盘还在家里放着。
家里两个女儿，一个十岁，一个八岁。
有一天，夫妻两个人都出去了，让员工在家里帮着看孩子，谁知道员工在家里翻到黄色光盘看后，就把他两个女儿强奸了。
第十，未老先衰。
被邪淫纠缠的人都会有这个体悟，到凌晨一点仍然不睡，置亲情、健康、责任于不顾，眼睛熬得通红，拼命在网上搜索下载一些色情文件图片，被这些控制住了。
我遇到一个女士，都五十岁了，聊网友，要跟网友跑。
我们想想，百分之七八十的少年犯，都是来自于不健全的家庭。
我们在这个上面不注意，造下孽，命运会越来越不好。
第十一，容易和别人恼羞成怒。
最近我看过一个报道，一个男的找了，这个女人是抑郁症，还吸毒，最后这个男的知道了，要跟她分手，不愿意跟自己的老婆离婚。
这个女的恼羞成怒，就把他的结发妻子给弄死了。
甚至有女朋友给男朋友打电话，男朋友因为忙没接，见面都能把男朋友杀死。
我们经常说这个人犯桃花，我们要知道，犯桃花分三种，一个是桃花运，一个是桃花杀，一个是桃花劫。
桃花运是正常风运，桃花杀、桃花劫一个要命、一个败运。
缘是个无形的东西，你行善，缘就把善回赠给你；你作恶，缘就把孽回赠给你。
所以，风水学里有个反作用力，就像拍皮球一样，你大力地拍它，它就弹得高；你小力地拍它，它就擦着地；你要不拍它，它就不动了。
所以，你犯什么越重，它翻腾越重，严重的家破人亡，子孙多出逆子败子，家庭钱财不能聚集。
淫邪和欺诈是一对兄弟，欺诈的人多半邪淫，邪淫的人多半欺诈。
人经常说谎是很难聚财的，如果谎话不断，形成习惯，你会心虚不宁，没有安全感，丧失财运和功名。
不可告人的亏心事，一句谎话说出来，要拿十句谎话去掩饰。
第十二，经常遇到意外事故。
人在家中坐，祸从天外来，甚至去旅游都会把你灭掉。
为什么
阴太强，阳太弱；祸多，弊多。
第十三，易感召其他疾病。
邪淫的人最容易得性病、肝炎、肾病、艾滋病等，若传播给他人，则罪上加罪，从而招致杀身之祸。
真的是这样，可是我们现在不爱惜自己。
你看现在二三十岁的人，身体弱得很，气色很不好，精气神不足，你说这个人运气怎么能好
人的运气好与不好，从气上先来。
要不有人经常讲，哪个人，气不足，印堂肯定发黑。
有的还易患不治之症，死在父母前面，这是亏了大孝。
第十四，记忆力差，转头即忘，在同事朋友面前抬不起头，人脉会丧失。
你看现在很多年轻人，邪淫念重了，手淫，犯一些意淫，看一些乱七八糟的东西，导致年纪轻轻的，记忆力变差，记不住东西，丢三落四，进而导致人际关系非常差。
第十五，事业荒废。
做贼心虚，寝食不安，一天到晚恐慌不安，突然变得害羞，怕见生人。
在一般的交际场合，很不自在，躲避别人的眼睛，不敢正视，有时候说话结巴，反应迟钝，事后不停地责备自己，甚至想骂自己一顿。
这一切不是没有原因。
或者有人说，我只是看色情文字或者A片，这和淫念有关系吗
告诉大家，这个世界不是一维的，而是多维的，并不是用眼睛看到的才是存在的。
你听风声，你知道有风过，但你看不见风；你闻到花的气息，知道那是花香，但是你看不见花香。
你受伤了只能感觉痛，却看不见烦恼整天缠在你周围，谁都看不见，但你能说它不存在吗
我们这种邪淫导致我们的风水格局全部转变了。
现在很多人物质生活像天堂，心和思想在地狱。
为什么这么说
我们的思想、我们的心被我们的身体控制了，为了吃喝嫖赌抽，做一些违法乱纪的事情，让我们在人生道路上，走了很多弯路。
我们不懂得，眼耳鼻舌身，这是人接触外界的通道。
邪淫是恶，哪怕你只是看一看，听一听，想一想，虽然没有去做，但你已经沾染了恶习。
所以心存恶，人便是恶，这就是因果。
因果就是一种联系和反应，并不神秘。
邪淫害己害人，悬崖勒马犹未迟也。
我们用钱能做无量功德，也能造无量的邪淫。
关于行为这个风水，老子讲：嘴说善言，嘴吉祥；心存善念，心吉祥；行做善事，身体吉祥，如此三年，祸消福来。
你想招祸也容易，嘴说恶言受恶报，心存恶念受恶报，身做恶事受恶报，如此三年，福消祸来。
所以，福祸是我们自己掌握的，与神没关系，风水、命运全在自己身上。
我们要真正懂得、明白这个道理以后，我们这一生就能过天堂的生活。
第十六，子孙也损福。
上梁不正下梁歪，无法为子女做好榜样。
当孩子降临世间，父母满心欢喜，亲戚前来祝贺，朋友都来道喜，可是如果孩子将来淫邪奸诈，懒惰凶顽，不孝父母，这喜从何来
没有哪个父母不希望自己的孩子有出息，有见地，将来能成人，但儿女子孙是自己的一部分，与你父母也有一定关系。
自己把善行好，把德修好，子孙一定会好。
不用百般呵护，不用苦口婆心，更不用张口管教，自己行孝，儿女自然孝顺；自己行善，儿女自然有功；自己积德，儿女自然有财富。
例子太多了，邪淫者自己损福，子孙也必定受损。
心有恶念，后患无穷。
第十七，令世间男子、女人堕落，陷他人于不义。
殊不知，一切男子是我父兄，一切女子是我母亲姐妹。
大千世界，男为阳，女为阴，男女组成夫妻，夫妻组成家庭，家庭组成社会，社会与家庭是整体与部分的关系，就像人由若干个器官组成是一样的。
可是，我们现在就忍心玷污它，为这个身体造下无量的罪孽。
当心不能做主，你看喝酒的人，控制不住，为了这个嘴巴喝酒，喝了出车祸；上网的人上到死，还说真有意思。
身体控制我们的生活，这叫地狱生活，饿鬼生活。
第十八，杀自己的孩子。
邪淫经常导致婚外孕并堕胎，造成杀自己孩子的罪孽。
佛经常讲，杀胎儿如同杀人。
有一次，一个朋友领他一个女员工来了，二十多岁。
我见到以后，我就问，你打胎了
这个女孩没说话。
我朋友说，秦老师不敢乱说，人家才二十岁，对象都没谈呢，你怎么说人家打胎
我第二句话就说，就是因为你打胎，会给你的父母带来灾难。
谁知道她告诉我，她来的原因就是父母中煤气死了。
她跟我说，她十几岁的时候，堕过一次胎。
我们想想，邪淫真是上殃及父母，下殃及子孙，这个罪孽深重，太可怕了。
第十九，破坏伦常。
破坏他人夫妻之伦，致使夫妻反目，情感破裂。
我们老家就有五十岁的女士，上网聊个网友，不顾七十多岁父母的反对，抛弃儿女，抛弃丈夫就要跟人家跑。
这个邪淫之事，让我们完全违背了做人的伦理道德。
不独是乱了别人夫妇之伦，并且也断了他父子之伦和兄弟之伦，五伦之中就废了三伦。
伦常于风水很关键，不孝父母，这个风水就不好；夫妻不和睦，命运就不好。
要想改变这个风水格局，，夫妻和睦是两大纲领。
所以，我们要想风水好，要想，快抓住这两点，，使夫妻和睦，不搞婚外恋。
第二十，害人害己，损他人的名声，坏自己的门风，害自己的祖先，祖先相传的血脉因有不肖子孙致使福分削弱。
我讲一个人命中，如果注定要有一个亿，他嫖一次娼那就折一千万，嫖十次，这一个亿就没了。
有些人跟我讲，秦老师，这个人嫖娼，五毒俱全了，为什么还这么有钱
我说，他命中有几个亿，就挣了几百万，你还认为他有钱
那真的是拿换了个马钱，亏大了。
佛在经上说，要不了孩子的人，大部分都是乱人妻子的。
男的胡乱搞对象，对女人不尊敬，玩弄人家，精子成活率就低，终生无子嗣。
女的看上男人的钱财，就会，包括得这种疾病。
这是佛在经上讲的。
别人嫖你女儿你难过，你当初嫖别人女儿的时候，别人也会很伤心，这叫因果，丝毫不爽。
冥冥之中，上天总是安排了邪淫之徒的妻女去还债，而且又绝其后人。
我曾碰到一个老板非常有钱，他一次嫖娼就是找五六个。
大家知道到最后怎么样
一直得不了儿子，好不容易得个儿子，儿子把他妈强奸了。
到最后实在没办法了，他们把这个孩子生生给打死了。
不光是强奸了他的母亲，把他的姐姐妹妹也强奸了。
邪淫之事，受苦万千，非常可怕。
所以，我们要善行，远离不良嗜好，远离吃喝嫖赌抽，才能聚财旺家，修身得寿，才能真正掌握自己的命运，才能在人生道路上真正幸福。
不然的话，我们所做的恶事，都是现世得现报，或者由子女还债。
我真的碰到过这种现象，一个老板搞色情业，养小姐就是几百位，钱没少挣，可是钱没捞着花，为什么
出车祸死了，自己老婆管别人叫老公了，孩子管别人叫爹了，亏大了。
我还碰到一个老板，特别有钱，也是做色情业的，置自己老婆不管，今天找一个，明天找一个，和所有小姐都有关系，五十岁的时候，二十多岁的儿子跳楼自杀。
第二十一，得不了孩子。
我在深圳遇到一个老板，很有钱，有私人游艇，很年轻，很能干，但犯邪淫，认为自己很风流。
最后娶了老婆，第一个老婆怀孕以后，一检查，肚子里怀的是畸形，打掉。
连续怀三四个孩子，都是畸形，打掉。
最后没有办法，怎么办
离婚。
娶第二个老婆，也是如此，三四个胎儿全部都是畸形。
人家一嫁出去，生个孩子就好了。
娶了第三个老婆，吓得不敢生了，怎么办
抱人家儿子回来养，养到八个月，得病死了。
多好的条件，多好的医疗，八个月也死了。
没办法又抱了人家一个女儿，两岁的时候得了，走路一拐一拐的。
我们看一看，抱人家的孩子不是要命，就是让人家得畸形，这就是邪淫的果报。
男人要是犯了邪淫，重则断了人种，对不起你的列祖列宗，对不起祖先，把福报搅了。
你犯下这种邪淫，轻则虽有孩子，但是恶习还会传到子孙手里，孩子吃喝嫖赌，样样精通，败家，让你死不瞑目。
第二十二，容易遇车祸。
同坐一辆车出车祸，犯邪淫的人能要命，别人甚至都不会受伤。
我就碰到这种现象，一个车子出车祸了，里面三个死了，一个没事。
一问，那三个要么是离婚了，要么正在准备离婚，外面还养了个情人。
只有活着的那个男人，老婆很厉害，管得住他，不敢搞婚外恋，所以他活着呢。
所以你看，不犯邪淫的人可保命，大灾难来的时候死不了。
第二十三，常被人怀疑，遭亲友诽谤，广结冤仇。
经常被人怀疑，给人帮忙做好事，人家都误认为你有企图。
还经常广结冤仇，朋友之间稍微有点儿事情，就会变成敌人，变成仇人。
帮人家九次忙，一次忙没帮，人家就把你视成仇人攻击。
第二十四，奸淫别人的妻子，会得断子绝孙报应。
我曾受一个朋友邀请，去看他舅舅家的一个祖坟。
他的舅舅家当时在当地是大家族，光是太爷爷就有七八个儿子。
我当时不知道，但我去了一看，我说这一家绝人了，没人了。
他说你太神了，他舅舅没有儿子，抱的儿子，上面六家人已经绝户了，没有人，底下这两家人都是抱的孩子，自己也没有孩子。
说过去可是望族，不知道什么原因。
我就告诉他，他们家族有人做妓女生意，一查，果然有人开过青楼，这是祖先做的事情。
祖孙偿了三四代，没有还完，到现在为止，孩子还是半身不遂，年纪轻轻的，老的反而伺候儿子，成奴仆了。
我们看一个恶习，影响几百年，这个很可怕。
现在人谈恋爱的时候，都是玩玩的心态，不是真想娶人家，那这样会受邪淫的果报。
我碰到一个非常有钱的人，他曾经找个女孩子，很年轻，最后把这个女孩子给逼死了。
后来他结婚生了一个女孩，特有意思，一年就花一二百万，常换男朋友。
他还有个儿子，年龄不大，儿子一天到晚也是天天算计着钱财。
我就跟他讲，我说你做过缺德事。
他这才想起来，想起多少年前，这个女的是自杀的，所以现在受这个恶报。
我说你女儿干什么
来偿这个债。
你嫖人家的时候，她的父母也很伤心难过，甚至孩子都没命了，那别人嫖你女儿的时候，你是什么感受
他才痛哭流涕跟我说：“秦老师，我做错了，用什么方法可以化解
”我跟他讲，要忏悔，发自内心地忏悔。
如果你要有信仰，信佛教，那你读佛经去；你要信天主教，那你去祷告。
你要不信教，你就掏出良心来，在家里长期地去忏悔，这样才好。
我们当地也有一桩这样的事情，这是我亲身经历的。
一个男人跟女的是一个村子，一个在村东，一个在村西，然后两个人就缠到一块儿了，有老婆。
最后因为生气，这女的把他一石头砸死了，砸死以后法医来鉴定，把他和杀猪一样，头发给弄开，头盖给揭开，全身给解剖了。
当时我也不知道害怕，站在那里看见的。
这几年里，我对他家稍微有点儿了解，他两个儿子，一个儿子比我还大一点儿，天天抢劫，抓进去出来，出来又抓进去。
二儿子稍微好点儿，但做什么赔什么，没有办法，入了色情道了。
两个儿子没有一个撑起门面，都是给祖先蒙羞。
你看看，一个父亲造的孽，自己送命，还把两个儿子的前途给断送了。
我每每想起这个事情，我就在想，人世间没有卖后悔药的地方，要真有卖后悔药的地方，你打死他，他也不会去做。
我们为这个身体吃喝嫖赌抽，置亲情于不顾，害了多少人啊
第二十五，纵欲成患，造成新的，也使自己和众生更难解脱，导致更多的灾祸和横祸。
人身难得，错过这个机会就太可惜了。
我们要是有宗教信仰，我们还在破戒，造成心理压力越来越重，从而形成恶性循环，使我们的思想混乱，这就不好了。
我经常在讲，你想改命运吗
你想让你的风水好吗
你想让家庭幸福吗
你想发财升官吗
告诉你，别犯邪淫了，邪淫为万恶之首，千万不要犯。
犯了以后，第一容易遇车祸，遭血光之灾。
第二多出败家逆子。
败家的孩子吃喝嫖赌，把你挣的财产给挥霍光了。
逆子干什么
杀父，甚至强奸自己母亲，强奸自己姐姐，强奸自己妹妹，做出乱伦之事，这都是邪淫果报。
更有的犯下邪淫，祖先蒙羞，坟地出现自然塌陷，甚至遭恶人破坏，甚至平掉。
很多朋友想想，你有没有诸事不顺，或者有以上这些现象，那可能就是犯下邪淫之后，前期对你的警告。
我为什么这么说呢
历朝帝王嫔妃众多，平均寿命二三十岁，寿命都很短。
太极八卦阴阳，阴胜阳衰，就会导致这种恶的现象。
这个代价重到什么程度
重则家族五代不出一个大学生，严重的不出一个有能耐的人，家庭里看着都很聪明，可是都出一些败子、逆子，不是违法乱纪就是当汉奸，出卖国家，要不然就会因意外事故英年早逝。
现在人不懂得，不明白这个道理。
夫妻幽默黄小笑话
老公送给还活着的老婆一块墓碑。
上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷淡’。
”老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。
”妻：你那个新来的秘书挺漂亮的嘛
夫：是啊
妻：审美观怎么样
夫：挺好的。
妻：人还体贴吧
夫：也行
妻：工作热情高不高
夫：凑合吧
妻：穿衣服怎么样
夫：挺快的…我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧
”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱
”老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧
”我晕~~~~~这事还有欠账的
我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧
”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺
”惊~~~~~~这下撞枪口上了
我洗完澡躺在床上看书，老婆从浴室出来一个饿虎扑食把我压在身下，面目狰狞地说：“嘿嘿，小哥长得不错，小女子今天我要尝尝鲜
”我誓死抗争。
老婆见我不从，转而温柔道：“大爷，你就从了小女子吧
”我说：“给我个理由先
”老婆贼眼滴溜一转：“小女子刚从牢里放出来，好几年没开过荤了
”我的妈~~~~~~~这理由充分，断没有不从的道理
一天晚上陪客户去KTV很晚才回家，刚进家以为老婆睡了，于是蹑手蹑脚到浴室洗澡。
刚脱光衣服，老婆突然出现，厉声喝道：“是不是想毁灭证据
”我吓了一跳，赶忙说：“没有没有，我出去之前已经刀枪入库了
”老婆嘿嘿地坏笑了两声，伸手摸住我的jj：“嗯，枪还没丢，不过我要检查一下子弹少没少
”乖乖~~~~~~~这也有办法检查
她半宿没睡觉就是为了个这
老婆喜欢一切美好的事物，包括帅哥靓女，陪老婆逛街的最大乐趣就是她会到处给我搜罗帅哥靓女以供观赏。
一次逛街逛累了，我们坐在的橱窗前欣赏川行的美女。
老婆边直勾勾地欣赏边傻傻地问我：“你说这么多美女晚上都跟谁同床共枕呀
”我吃惊地瞪了她一眼回答：“色狼
”老婆也很吃惊：“啊
那岂不便宜那些色狼啦
”我简直哭笑不得，用手指弹了一下她的脑袋：“便宜你个头呀
你说你整天惦记什么呢
满脑袋的高粱花子
我说你是色狼
”“哦
”老婆似懂非懂地点点头，说了一句气得我肝疼的话：“那我跟她们睡，你跟谁睡
”无语~~~~~~~~~我倒也想跟她们睡，你不得废了我呀
有一次发了笔小财，回到家把信封朝老婆一扔：“妞儿，上个月表现得不错，这是大爷赏你的小费
”老婆一副见钱眼开的样子，拿着信封掂了掂，搂住我“吧唧”亲了一口，风情万种地说：“谢大爷，伺候好大爷是小女子的本分，大爷您常来呀
”我傻乎乎地点点头：“哦，一定一定
”得~~~~~~~简直一对露水鸳鸯
老婆有吸进凉风就打嗝的毛病。
一天傍晚下班打着嗝就进家了，我关切地问：“是不是又喝风了
”老婆故装忧愁地叹了口气：“不喝风又怎么办呢
你都好几天没宠幸小女子了，小女子没了进项，只好喝西北风啦
”我这才想起来有两三天没和老婆爱爱了，于是就上前毛手毛脚起来。
老婆一开始还挺配合，到了关键时刻却戛然而止：“得，我还是继续喝风吧
”我有点摸不着头脑：“为什么
”老婆嫣然一笑：“人家老朋友还没走，不太方便啦
”我说呢~~~~~~这几天她怎么这么规矩
一个周六，老婆正常休息，我要加班。
早晨起来这家伙死缠烂打和我缠绵了一番，然后心满意足继续睡，我却要满怀疲惫去公司。
我跟她打了个招呼正要出卧室，老婆在身后来了一句：“爷，赶明儿来呀
”我点点头：“来
”“嗯
”多亏我反应快：“哪敢明儿来呀
今晚就来
”“这还差不多
去吧，小女子继续安睡了
”嚯~~~~~~~~伴妻如伴虎，反应慢了还真不行
我和老婆大学时就谈恋爱，那时女生可以进男生宿舍，男生则不可以进。
一个深秋的夜晚，我把老婆惹生气了，老婆把我撇下自己回了宿舍。
那时没有手机，老婆住三楼，我就在楼下喊话给她道歉。
喊了半天也没见效果，反而围观的人越来越多。
眼看熄灯了，老婆让她舍友从窗户把她的被子扔了下来（被罩是我送的，我认识），我一看形势不好，赶忙喊：“麻烦再扔个枕头下来吧
”哪知没了下文，伴之而来的是满楼的大笑。
好汉不吃眼前亏，我赶忙跑回宿舍，盖着她的被子裘被拥香了一宿。
第二天早晨我还没醒，老婆就站在我面前一把薅起被子把我扁了一顿：“你个没良心的
害本姑娘冻得流一宿鼻涕，你还蛮自在
”亲人啊~~~~~~你以为我想呀
有一年冬天格外冷，某个周末我和老婆到公园玩。
看见很多人在湖的冰面上滑冰，于是我就邀请老婆和我上去一起滑，老婆不敢。
为证明冰面的结实，我率先垂范先跑到冰面上玩了一圈，看得老婆心里直痒痒，终于有了跃跃欲试的想法。
我从湖中心到岸边接她，离岸还有一米左右的时候，我为了更加证明绝无危险，我还纵身跃起，结果只听“啪嘎”一声我就掉进了冰窟窿。
还好岸边水浅，水只淹到我的腰部，老婆吓得一声尖叫几乎要哭出来。
我费了九牛二虎之力才从泥淖中脱身，在确保我整个人没事之后，老婆很认真地问我：“小弟弟没冻坏吧
”我忍住钻心酷寒使劲点了点头：“还行，小东西是属北极熊的
”嘶~~~~~~我现在想起来都觉得冷
一个下午，我正上班，突然接到老婆电话，很焦急的样子：“老公，你赶快过来，我撞人了，在停车场
”我着实吃了一惊，扔下手头工作奔赴现场。
老婆正和一个四十多岁的半老女人纠缠，半老女人的“高尔夫”前保险杠被老婆车撞了一下，老婆车的后保险杠也轻微受损，我给半老女人赔了二百块钱，说了一顿好话，老女人被我捧得挺高兴，乐呵乐呵开车走了。
我问老婆：“你撞的人呢
严重不
”老婆赖嘻嘻地说：“刚才倒车的时候是碰见一个帅哥，一不留神就把人家后面的车给撞了。
我又不知道该赔给人家多少钱，怕被骗了，只好把你叫来喽
”God save me
~~~~~~这也叫撞人了
你这好色的毛病什么时候能改改
老婆一直对我的小特别感兴趣，晚上睡觉时经常捻着他们入睡。
有一次，老婆问我：“你说男人又不喂奶，长这么两个小东西干什么用
”我想了半天也没想出个所以然。
老婆冲我呵呵傻笑，我胡乱说：“难道就是给像你这样的色狼玩的
”老婆摇摇头：“不对
”我问：“那是什么
”老婆语出惊人：“我看是起到装饰作用
”“什么
”这标新立异的说法让我吃了一惊。
“你想呀，男人女人是一样的，女人不喂小孩前乳房起到的是外装饰作用，男人的这个东西是内装饰作用，要是不长这两个玩意儿，脱光衣服胸前没这么个点缀怎么行
好看吗
”唉~~~~~~~老婆没干真是屈了才了
一天晚上我在电脑前玩游戏，老婆在我身后缠着我陪她玩，我不从她就在一旁使坏，一会儿把显示屏合上，一会儿拔，趁我应接不暇的时候，偷偷撤了我身后的椅子。
这时候厨房烧的水开了，老婆蹦蹦跶跶去倒开水，我心中窃喜，可算摆脱这个祸害了。
哪知乐极生悲，我“扑通”一屁股坐在了地板上，几乎与此同时，听到厨房老婆“嗷”地叫了一声，我还以为他被开水烫了，顾不得自己屁股疼，一个高蹦起来冲进厨房，老婆正倚在厨房门上哈哈大笑，把我气得够呛。
老婆拍拍我的肩：“别生气啊，这是个考查题，看看我在你心里是不是比你自己重。
很荣幸地告诉阁下，你通过测试了
”衰~~~~~~~~我还能说什么，赚个好名声总比自己受点小伤害好一些吧
我和老婆都有周末睡懒觉的习惯。
一次我们头天晚上折腾了半宿，我一睁开眼感觉睡了好几天似的，我推醒缠在我身上睡得死猪般的老婆：“看看表，几点了
”老婆睡眼婆娑地从枕头底下摸出表来看了看：“闹什么闹嘛，刚七点，睡你的吧
”我摸了摸肚子：“我怎么感觉这么饿
想搞点吃的。
”老婆一听来了劲：“要不我们继续（爱爱）吧
你没看人家短信上说这种事既能当饭吃又能当酒喝吗
我们试试吧，你敢不敢
”我还就不服这种挑衅的，于是提刀上马，又酣战了一番。
事情刚完，老妈打来电话，聊了聊家常，问我都中午一点多了吃没吃饭。
我这才知道原来老婆这个猪头看倒了表，十二点半看成七点。
挂了电话，正要找老婆算账，老婆搞出一副崇拜的表情：“老公，你真太勇猛了，这一回我们竟然做了六个多小时哎
”吐血~~~~~~真要那样，我还不得真来个
大学期间，有一次跟老婆晚上看电影，因为前一晚跟宿舍的哥们打了通宵扑克，所以看到影片下半部的时候实在困意难支，征得老婆同意后小眯片刻。
不知过了多久，一个女孩（坐在老婆一侧）起身外出，老婆轻轻捅了我一下，我以为电影演完了，迷迷糊糊站起来拉着女孩的手就往外走。
女孩吓了一跳，手拼命外抽，越抽我就攥得越紧，心里还犯嘀咕：人前装那么正经做什么，刚才不是拉手进来的么
最后女孩急了，干脆一屁股坐在我的座位上赖着不走了。
我一回头就看见老婆哧着牙猛笑，旁边女孩的男朋友（一看也是学生）也怒目圆瞪，我赶忙陪上笑脸：“哥们儿，你女朋友手可真够软的，我说怎么有点不对呢
您太有福了
”围是解了~~~~~~~~出影院后老婆差点没把我给揍死
有段时间十字绣风行，老婆也加入了绣女大军，晚上进家就大门不出二门不迈地专攻织绣，把自己搞得跟个纺织女工似的。
这倒好，吃完晚饭后我反倒落了个清静，可以不受干扰地上上网玩玩游戏什么的。
可好景不长，老婆说自己一个人绣没意思，非把我拉进队伍，我那个不情愿呀，可是又没什么办法。
幸好咱天生就不是绣花的料，没用半晚上就被老婆辞退了，得到的评语是：“去去去，手硬得跟小弟弟似的，哪儿凉快哪儿呆着去
”倒~~~~~~原来男人也不是什么地方硬都好的
结婚前买的车，很辛苦跑完了各种手续，累得我回去仰在床上喘粗气。
老婆蹦蹦跶跶跑过来：“这你就撑不住啦
那将来我们结婚办手续的时候你岂不累得更惨
”我问：“买车跟娶老婆有什么关系
”老婆撇撇嘴：“当然有关系啦
买车要办手续，娶老婆要登记；买车要加油，老婆要吃饭；买车要保养，老婆要美容……”我说：“那我们就不登记了，就这么过
”老婆眼一瞪：“要是让你一直试驾，车行还挣什么钱去
”我想了想也是这么个道理，就和她说：“我知道买车和娶老婆最大差别在哪了
”“什么
”“买车可以办第三者责任险，娶老婆就不行。
万一哪天你跟哪个小白脸跑了，我找谁赔去
”老婆眨眨眼，没话了。
不容易啊~~~~~~~~多少年了终于她没有找到理由辩驳我
订婚的当天晚上，老婆正在卸妆，我傻呵呵地从后面抱住老婆：“小娘子，这回大爷可算给你赎了身了，你以后可就真的是大爷的人了
”老婆问：“什么么意思
”我解释说：“以前岳父岳母是你的监护人，现在转手交给我了，这一倒手不权当是我给你赎了身么
”老婆转过脸：“我呸
你小子赚了便宜还卖乖，和你说以后对我要更好，不然本姑娘我就
”乖乖~~~~~这话她也说得出口
老婆是个恋我但不纠缠我的人，经常劝诫我说不要因为迷恋妻室而少了对外的交际，但是有个前提就是对于老婆的召唤要随叫随到，这一点令我很是感动。
有一次跟单位同时在外会餐，九点多，老婆给我发来一条短信。
那时我正好刚换了新手机，一个女同事正拿在手里把玩，一不留心就把短信打开了。
只见她马上红了脸，低下头把手机放在一旁，过了三四分钟告诉我：“好像有你一个短信。
”我拿过来一看，只见上面写道：“事还没玩吗
我在家想念你和小弟弟
”我那个糗呀~~~~很长一段时间，我见了那女同事总是感觉怪怪的
老婆洗完澡缠着睡裙斜躺在沙发上，捧着一堆爆米花边吃边悠闲地看着电视，可怜的我则抱着她的一只小脚剪指甲。
我打趣说：“看看你，跟个地主老财似的，就会欺负我们贫农下中农。
”老婆冲我呵呵傻笑了笑，另一只脚不安分地在我的裆部摩挲。
我问：“干什么
”老婆答：“咋了
地主老财家的闺女调戏你你还不接受
”我说：“别乱来，我可是有老婆的人
”老婆得意地笑着说：“这还差不多，算你小子不忘本
”哼~~~~~哄老婆开心咱也不傻呀
老婆有个耍小叫阿琳，在影楼作化妆师，是个美女也很会打扮，老婆跟她好得跟一个人似的，整天阿琳长阿琳短的，弄得我有时都吃醋。
特别是阿琳关于着装打扮的一套理论，老婆简直当成了语录，决不允许别人提出反对意见。
有一次老婆又在我面前没命地念叨阿琳，我没好气地说：“我看你干脆跟阿琳一起过吧
阿琳都快成我情敌了
”老婆更拽：“你以为我不想跟阿琳过呀，我要是男的我第一个娶的就是阿琳
你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性，看你怎么办
”我愣了半天眨眨眼：“算了，要是这样还是让阿琳变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单儿
”呵呵~~~~~还是这办法两全其美
某日晚上睡觉 前，躺在床上突然性趣突发，遂抱住老公用脑袋磨蹭他的手臂，老公问：“怎么啦
”我不肯做声，继续磨蹭。
老公再问：“到底怎么拉
”我还是有点害羞，不好 意思说，老公不耐烦了，“再不说我睡觉了。
”于是我磨磨唧唧说到，“老公，我觉得有点不舒服哩。
。
。
。
。
”老公一脸鄙视，张嘴来句，“不舒服
我看你是欠 日了吧
”一语中的。
。
。
。
(#‵′)凸 某晚我躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强（和谐）暴我
”老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦
” 某日，我装作无限娇羞状，摇晃老公的手臂，问到：“老公，你是不是觉得我很淫（和谐）荡啊
”老公摇摇头说：“没有啊，你怎么会啊
”我大喜，继续问：“真的吗
”老公一脸认真地说：“真的啊，我老婆怎么会淫（和谐）荡呢
最多是有点风骚而已。
。
。
。
”(⊙o⊙)
我老公是个非常非常内向的摩羯座 大家知道的 摩羯座一般都是闷骚男平时不爱说话 偶尔说一句绝对气死人某天他不舒服 躺在床上休息我过去安慰他 说：老公，看你难受得。
要不我帮你发发汗吧（你们懂的）他笑着说：好呀来吧。
我想了一下又说：还是算了吧，我怕把你弄昏他坏笑着说：不单是弄昏，还要把我 弄吐..... 弄吐 ..... 弄吐 .... 有段时间，我很热衷缠着老公玩一问一答的游戏 “老公~~~~~~~~~”（娇羞） “嗯
”（心不在焉） “你爱不爱我吖
”（满脸欣喜） “爱。
。
。
。
”（无奈） “那有多爱呢
”（继续欣喜） “很爱”（依然无奈） “那你会爱我多久吖
”（欣喜无比） “很久。
。
。
。
”（崩溃边缘） “很久是多久吖
”（天真无邪） “就是很久很久。
。
。
。
”（通常这个时候，老公已经开始做别的事情了） 这样的对话，一字不变，楼主每次都要进行三遍以上。
老公困扰不已，但又不能不回答我，否则下场会很惨烈 某日，我想去逛街，遂娇羞地拉住老公：“老公~~~~~~~~~~~~~~~~” 老公大惊，条件反射一般，连珠炮似地说：“我爱你，很爱，很久，很久很久。
。
” 楼主愕然，问：“老公，你在干嘛
” 老公淡定地回答：“没干嘛。
。
。
。
” 6、一二七路-论坛网友自曝老公好奇心重，一直想尝试爆菊的感觉。
。
。
。
。
o(╯□╰)o。
。
。
楼主很无奈，楼里没有未成年的DD和MM吧
老公无数次用手在楼主的尊臀上来回摩挲，一边嘴巴里面喃喃念道：“老婆，菊花。
。
老婆，菊花。
。
。
”通常这个时候楼主只有一句话，“你想也别想。
” 某日吃完饭，按惯例老公洗碗，楼主坐在沙发上看电视，只见老公一边欢快地擦着桌子，一边嘴里哼着小曲。
。
神情专注无比。
楼主仔细一听，原来他唱的是：“小吖么小菊花吖。
。
。
。
背着那书包上学堂。
。
。
” 老公有一朋友，意外怀孕两次，无奈当时还没考虑好要孩子，只有人流了。
朋友告诫楼主，人流好痛苦啊。
。
。
。
没有准备的时候，千万别让自己怀孕啊。
。
。
楼主大惊，整日惴惴不安，晚上下班问老公：“老公老公，你说我会不会某天突然意外怀孕呢
” 老公肯定地回答：“当然不会啊。
” 楼主问：“为什么啊
” 老公瞟了眼楼主，叹口气，说：“土地贫瘠，产量肯定不高。
” 楼主一直是柴禾身材。
。
一条直线。
。
。
o(╯□╰)o 有段时间，因为工作需要楼主加了本地的一个交友群，群里总是有个人找楼主聊天，暗示楼主一0夜0情什么的。
本来这也没什么，楼主不予搭理就是。
但是楼主是一个无聊又无耻的人，于是就添油加醋地说给老公听：“老公，最近有个人，老是纠缠我呢~~~~~” 老公一听，喝到：“哪个狗0日0的
” 楼主窃喜。
。
。
暗爽：也~~~老公吃醋了。
。
。
老公雄起了~~~~ 谁知老公继续说：“真是瞎了他的狗眼。
连我老婆也看的上
” 某晚楼主做了个春梦，梦到和老公ML未遂。
。
。
虽然是未遂，但是楼主还是在回味哈。
（可见楼主是个多么守妇道的人，连做春梦都不会出轨
） 第二天楼主神清气爽地去上班（呃，不是春梦的原因，楼主一向如此有活力）， 上班时候有点无聊，就给老公QQ发消息：“老公老公，昨天我做春梦梦到你啦
” 老半天，老公回我消息：“贱人，天天就知道YY我，下不为例。
。
。
” o(╯□╰)o。
。
。
好吧，老公是受害的小绵羊。
。
。
我是狼外婆。
。
。
一日老公公司聚餐，把我带上了。
吃饭时，老公一同事一边吃着脑花，一边感慨：“脑花吃了好，人家都说吃啥补啥。
”楼主一听，立马夹了一块猪腰放老公碗里，说到：“老公快吃，这个可以补肾
” 刹那，老公同事都不怀好意地看着老公笑。
。
楼主也乐呵呵滴看着老公，督促他把那块猪腰吃掉。
老公沉默不语，摇摇头，然后一副英勇就义的模样，愤愤滴吃掉那块猪腰，然后用力扒了两口饭。
。
。
当晚，楼主挨一顿暴揍。
话 说今天下午楼主屁颠滴跟着老公出门办事。
。
。
老公爱好用手机看小说，走哪儿看哪儿，而且看得及其投入，通常是处于忘我状态。
下午我们俩上了一辆公交车，没 座位，并排站着。
老公自然是一上车就掏出手机开始看小说。
而楼主是个静不下心的主，开始在老公面前呱唧呱唧。
。
待楼主呱唧了半天之后才发现，老公没有一点 反应。
。
于是楼主重重地哼了一声。
老公对楼主的这声哼通常最为敏感，立马满脸堆笑滴看着楼主。
老公看到楼主摆出打算不理他的架势，遂谄媚地冲楼主喊到：“美女妞。
。
。
” 楼主最吃这一套，忍不住得瑟滴笑了。
老公恍然大悟地说：“老婆，我每五分钟就喊你一次美女吧。
。
我先看小说了。
。
”楼主无语。
。
。
过了一会，楼主拍拍老公，说：“老公，五分钟到了。
。
。
” 这下轮到老公无语了。
。
。
记得和老公开玩笑的时候，喜欢骑在他身上蹭，把他的手按在枕头上趁强暴姿势 有一次 我：快，喊救命
老公：不要
（还宁死不屈） 我：喊，皇上快来蹂躏爱妃吧…… 老公：不要
（还是宁死不屈） 我：喊不喊啊你，没意思…… 老公：救命啊，皇上快来蹂躏爱妃吧……亲遍全身……让我爽吧…… 送花系列之一：有一天老公兴冲冲地下班回家，手里抱着一大束花，邀功一般地堆到楼主面前，说：“老婆看，我送你的花，百合哦~~~漂亮吧~~~~”楼主欣喜不已，第一次 啊，在一起那么久，老公第一次送花给我啊。
。
问老公：“怎么今天突然想到要送花给我啊
” 老公说：“哦，今天公司搞活动，订了很多花，有些没用完，我就给抱回家了。
。
” 楼主晴天霹雳，仔细一看手里的花，散的，没有漂亮的包装纸包裹，而且，哪里是百 合，分明是马蹄莲~ 送花系列：某晚散步，看到一卖花的小贩。
楼主一纯情，就问老公：“老公，你想不想送花给我啊
” 老公答：“不想啊。
。
” 楼主差点被老公的不解风情给噎到，问：“为什么不想
你都没送过花给我
” 老公义正词严地辩解说：“哪里没有
我不是送过马蹄莲给你么” 楼主经常便秘，试过很多办法不起效果，为此烦躁不已。
。
。
某日楼主在厨房准备做饭的食材，弄完已经满身大汗，楼主最讨厌身上汗黏黏的感觉，遂楼主略显烦躁。
走到房间，老公兴致勃勃滴在上网，看楼主进来，哈皮滴喊了声老婆。
。
楼主懒得搭理，一屁股坐在沙发上。
老公走过来，握住楼主的手，体贴地问道：“老婆，怎么了
又没拉出来么
” o(╯□╰)o 话说老公闹过一个关于内裤的笑话。
。
。
某日傍晚，楼主躺床上看小说。
老公从外面走进来，邀功一般地对楼主说：“老婆你看，我主动帮你把内裤都收回来了。
”说完喜滋滋地冲楼主晃晃了手里的内裤，等着楼主表扬。
楼主诧异地看着老公手里那两条陌生的蕾丝内裤，脑子一时转不过弯来。
。
这时，就听到隔壁MM找到我们，满脸通红地指了指老公手里两条还在晃悠的内裤。
。
楼主已经开始爆笑了。
。
话说某日早上，楼主一边吃着饼干一边在上网，近中午的时候，老公突然精神百倍滴从床上爬起来。
于是发生了如下对话： 老公：老婆，我要去便便了。
楼主：哦。
（吃饼干） 老公：那你要不要跟我一块去观摩一下
楼主：不用了，谢谢。
（继续吃饼干） 老公（语重心长）：你不去观摩，那你什么时候才能拉出来
我今天教你如何运用力道 顺利便便。
。
楼主：。
。
。
。
。
。
老公（可爱状）：冰激凌形状的哦~\\\\(^o^)\\\/~ 楼主：。
。
。
。
。
。
。
老公：你不喜欢吗
那我拉个沙琪玛形状的。
╭(╯^╰)╮ 楼主：。
。
。
。
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。
老公：苦荞口味的\\\\(^o^)\\\/~ 楼主：。
。
。
。
。
。
。
老公：老婆，相机给我
楼主：你干嘛
老公：我去拍下来。
（一边找相机，一边喃喃：“要冒着热气的。
”） 楼主：。
。
。
老公：算了，我还是拉房间里吧。
免得麻烦。
。
楼主（忍无可忍）：你到底要不要去 老公（拔腿就跑）：去
我现在就去
呃。
。
。
刚才在看那个八兔牙和小翘唇的帖子，话说楼主的嘴唇也是翘的， 遂楼主很自恋地问老公：“老公，你看我的嘴巴翘不翘
” 老公估计是看小说看到哈皮了，笑眯眯地说：“很翘很翘~” 楼主开心~，接着问：“性感不
” 老公依然笑眯眯：“跟屁股一样翘。
” 一饕餮客网友自曝自己跟老公都狂爱蔬菜，某日一起去买菜。
楼主：“妞妞，今天我们做胡萝卜吃吧
” 老公：“不要，胡萝卜不好吃。
” 楼主：“老公，你想不想吃冬瓜
” 老公：“不想。
” 楼主：“哎呀，老公，有豇豆也~~今天我们吃豇豆吧
” 老公：“我不爱吃豇豆。
” 楼主：“妞妞，这茄子看起来不错，做茄子吃
” 老公：“唔。
不想吃茄子。
” 楼主：。
。
。
。
。
。
。
。
。
。
“吃你麻痹
你到底想吃神马
” 老公：“吃
老婆做什么我吃神马
” 我的老公平时外表是一个内向低调成熟睿智的人，其实非常闷骚，在家很YD 关于便便：有此他在厕所便便，突然叫我：“宝贝，过来下下~~” 我：“干嘛
” 老公：“宝贝~~来嘛~~有话跟你说~~（撒娇）” 于是，我一脸鄙视地去厕所，“说吧” 老公：“来你凑过来点嘛” 于是我一脸鄙视地弯下腰，耳朵靠在他嘴边。
突然他紧紧夹住我的手臂，坏笑“今天便便特别臭，要你一起闻”
做错了事情，怎样得到女朋友的原谅，
如果你是女孩子她家人，你会同意和干出这样事的男的继续吗
她会幸福吗
那个人一定会做背叛她的事情
但是很多男人都会出轨，只是女人们不知道而已，相信你女朋友不是傻缺，以前应该受过伤害，是个一朝被蛇咬，十年怕井绳，并且变得很理智或强迫自己的人，这个时候她很难受，一方面时时关注她，避免她做出破格的事情，另一方面积极认识到自己的错误
嗨真的很难说，因为我知道你在乎她，但是确实人家没有安全感了，除非她很聪明通过这件事达到牵制你的目的
女朋友跟别人聊天暧昧
首先，这个女的人品有问题，并且前后矛盾。
我觉得你应该想想这个女的是不是图你什么，或者是不是你先对不起她，她处于报复才这样。
如果你们之间不存在你对不起她，那么我觉得你应该和她分手。
毕竟你是想着一辈子的婚姻而不是玩玩吧，一个靠不住的女人不值得一辈子的真心爱护。
如果你条件不优秀，你并不是对她而言有利可图，那或许她还是有喜欢你吧。
但是个人认为，无论如何，我都不会喜欢这样的女的了。
夫妻洞房搞笑黄笑话
1、 某日晚上睡觉 前在床上突然性发，遂抱住用脑袋磨蹭他的手臂，老公问：“怎
”我不肯做声，继续磨蹭。
老公再问：“到底怎么拉
”我还是有点害羞，不好 意思说，老公不耐烦了，“再不说我睡觉了。
”于是我磨磨唧唧说到，“老公，我觉得有点不舒服哩。
。
。
。
。
”老公一脸鄙视，张嘴来句，“不舒服
我看你是欠 日了吧
”一语中的。
。
。
。
(#‵′)凸 2、 某晚我躺在床上，呈大字状，冲老公喊：“老公老公，快来强（和谐）暴我
”老公走到床前，来回端详我几眼，蹦出一句：“你做梦
” 3、某日，我装作无限娇羞状，摇晃老公的手臂，问到：“老公，你是不是觉得我很淫（和谐）荡啊
”老公摇摇头说：“没有啊，你怎么会啊
”我大喜，继续问：“真的吗
”老公一脸认真地说：“真的啊，我老婆怎么会淫（和谐）荡呢
最多是有点风骚而已。
。
。
。
”(⊙o⊙)
4、 我老公是个非常非常内向的摩羯座 大家知道的 摩羯座一般都是闷骚男平时不爱说话 偶尔说一句绝对气死人某天他感冒发烧不舒服 躺在床上休息我过去安慰他 说：老公，看你难受得。
要不我帮你发发汗吧（你们懂的）他笑着说：好呀来吧。
我想了一下又说：还是算了吧，我怕把你弄昏他坏笑着说：不单是弄昏，还要把我 弄吐..... 弄吐 ..... 弄吐 .... 5、有段时间，我很热衷缠着老公玩一问一答的游戏 “老公~~~~~~~~~”（娇羞） “嗯
”（心不在焉） “你爱不爱我吖
”（满脸欣喜） “爱。
。
。
。
”（无奈） “那有多爱呢
”（继续欣喜） “很爱”（依然无奈） “那你会爱我多久吖
”（欣喜无比） “很久。
。
。
。
”（崩溃边缘） “很久是多久吖
”（天真无邪） “就是很久很久。
。
。
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”（通常这个时候，老公已经开始做别的事情了） 这样的对话，一字不变，楼主每次都要进行三遍以上。
老公困扰不已，但又不能不回答我，否则下场会很惨烈 某日，我想去逛街，遂娇羞地拉住老公：“老公~~~~~~~~~~~~~~~~” 老公大惊，条件反射一般，连珠炮似地说：“我爱你，很爱，很久，很久很久。
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” 楼主愕然，问：“老公，你在干嘛
” 老公淡定地回答：“没干嘛。
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”
