围城的主要内容，100字左右
围城故事发生于1920到1940年代。
主角方鸿渐是个国南方乡绅家庭走出的人，迫于家庭压力乡周家女子订亲。
但在其上大学期间，周氏患病早亡。
准岳父周先生被方所写的唁电感动，资助他出国求学。
方鸿渐在欧洲游学期间，不理学业。
为了给家人一个交待，方于毕业前购买了虚构的“克莱登大学”的博士学位证书，并随海外学成的学生回国。
在船上与留学生鲍小姐相识并热恋，但被鲍小姐欺骗感情。
同时也遇见了大学同学苏文纨。
到达上海后，在已故未婚妻父亲周先生开办的银行任职。
此时，方获得了同学苏文纨的青睐，又与苏的表妹唐晓芙一见钟情，整日周旋于苏、唐二人之间，期间并结识了追求苏文纨的赵辛楣。
方最终与苏、唐二人感情终结，苏嫁与诗人曹元朗，而赵也明白方并非其情敌，从此与方惺惺相惜。
方鸿渐逐渐与周家不和。
抗战开始，方家逃难至上海的租界。
在赵辛楣的引荐下，与赵辛楣、孙柔嘉、顾尔谦、李梅亭几人同赴位于内地的三闾大学任教。
由于方鸿渐性格等方面的弱点，陷入了复杂的人际纠纷当中。
后与孙柔嘉订婚，并离开三闾大学回到上海。
在赵辛楣的帮助下，方鸿渐在一家报馆任职，与孙柔嘉结婚。
婚后，方鸿渐夫妇与方家、孙柔嘉姑母家的矛盾暴露并激化。
方鸿渐辞职并与孙柔嘉吵翻，逐渐失去了生活的希望
女朋友从来不主动联系我，她妹妹跟我说她就是这种性格，昨天我也带她见过我父母了去了都不说话的第一次也
记住最后一次喝醉的一如字面上所示们指的是醉”酒而非“喝酒”对于大多数人而言，长久以来“喝一杯酒”意味着三五好友把盏言笑的欢乐时光。
基于我们每个人不同的年龄以及第一次喝酒时周围的环境，我们都有过各种回忆和期待(有时是焦虑) 使我们可能回想起一杯沁凉的啤酒、一杯鸡尾酒、杜松子酒加奎宁水、威士忌加啤酒、一口红酒或诸如此类的事物等等。
周而复始，在多数人早期喝酒的过程中，对于酒精的期待总是能够符合实际需要喝下的酒量。
如果刚好每次都能恰如其分，我们自然认为“喝杯酒”是一件令人愉快的经验，不仅满足自己的需求，也不会逾越宗教习俗的规范。
同时满足渴望、迎合社交场合的礼仪，并有助于我们放松心情、振奋精神，达到我们各种不同的追求目标。
例如以一位55岁的芬兰人而言，当有人找他喝一杯时，不禁立即使他联想到年轻时，在寒冷的天气下喝下一两杯白兰地或伏特加烈酒后，所带来的阵阵暖意。
若是一名年轻的女性，她脑海里可能立即浮现，华丽水晶杯装着香槟、衣香鬓影、耳鬓厮磨、情意绵绵罗曼蒂克的气氛，或是摇滚音乐会中蓄胡、长发牛仔装装扮的年轻人，从满袋瓶装酒中取出一瓶豪饮，闪光灯不停闪烁，四处烟雾迷漫，每个人都尖声狂叫，令人兴奋不已的景象。
有一位A.A.会员说：“喝一杯”几乎等于是吃比萨、喝啤酒的代名词。
还有一位78岁的寡妇说，她时常会不由自主地想起在疗养院时，很喜欢在就寝时来杯雪利酒的习惯。
虽说我们脑海中这种对于喝酒的印象极为自然，然而就我们现在的情况而言，却是一种误导，这也是我们有些人开始喝酒的方式。
如果我们喝酒的过程仅仅是这样，那么我们后来就不太可能会恶化成为嗜酒的问题。
然而如果我们毫无畏惧的检视从前喝酒的过程，就可以看出在我们最后几年或几个月的嗜酒期间，不论我们再如何努力的尝试，未曾再出现如此完美、神奇的时光。
取而代之的是我们一再的发现自己的实际的酒量远大于此，最后总是导致某种程度的麻烦。
也许我们对自己饮酒过度单单只有私下感到些许内疚。
但有时却会演变为剧烈的争吵，影响本身工作，甚至导致严重的疾病、意外，或法律和财务问题。
所以，当一个“喝一杯”的建议出现时，现在我们尝试着回想从开始喝酒到最后一次可怜的醉酒和宿醉的整个过程。
一般朋友对我们提议喝一杯酒的邀约，一般而言纯粹指的是社交应酬、一两杯浅尝即止的方式。
但是如果我们认真仔细的回想上次喝醉所给我们带来的痛苦的全部细节，我们就不会再被长久以来盘据在我们心头对“喝一杯酒”的印象所蒙蔽。
如今我们可以坦白地承认，就我们生理上的真实反应而言，我们相当确定一杯黄汤下肚，意味着我们迟早又会再喝醉酒，而带来一连串的麻烦。
喝酒对我们来说已不再意味着音乐、欢乐，而是病痛和悔恨的记忆。
有位A.A.会员曾经如此表示：“我知道现在如果去酒吧喝一杯酒，将绝不可能再像以前一样，只是用一点时间、花一些金钱而已。
这一杯酒将会耗尽我的银行账户、我的家庭、我的房屋、汽车、工作、我的理智，甚至于我的人生。
这实在是太大的代价太高的风险。
”他记住了他最后一次喝醉的情况，而不是第一次喝酒的经验。
舍弃陈旧的观念在过去嗜酒期间我们从生活当中累积下来一些根深蒂固的想法，即使在我们停止喝酒之后，却无法像变魔术一般，转瞬间就消失无踪。
虽然我们已经远离了醉生梦死的日子，但是酒瘾疾病依旧徘徊不去。
所以我们已经发觉到，如果能够设法去除许多开始又再度萌芽发根的旧观念，将有助于我们康复的疗程。
而这些老旧的思想，也确实一再地重复发生。
我们所努力想要达成的目标就是希望能够从过去陈旧观念的束缚中，重新获得一种放松而自由的感觉。
很多我们过去思考方式的习惯及其所形成的概念限制了我们的自主权。
当我们以全新眼光仔细检视时，原来它们只会压垮我们而一无是处。
我们没必要再继续紧抓着不放，除非经过确实的检验证明有用，而且真正仍然可以发挥效果。
我们现在可以使用非常具体的标准用来衡量一个想法目前的实用和真实性。
我们能够对自己说“那正是我在喝酒时经常有的想法，这种思考模式现在是否有助于我保持清醒
今天这种思想对我而言是否有益?”我们过去很多陈旧的观念——特别是那些关于酒精、喝酒、醉酒、以及酒依赖方面的想法（或是嗜酒的问题，如果你比较认同此一措辞）——对我们而言不是毫无价值，就是实际上在自我毁灭，去除掉那些想法将会是极大的解脱。
也许举几个例子就足以说明我们抛弃这些陈旧而无用的观念之益处。
当我们在十几岁的青少年时期，对很多人而言，喝酒是一种宣誓证明，用来表示我们已经不再是小孩子，或者我们已经长大成人，而且聪明老练、见过世面或者足够强大可以违抗父母和其它权威。
在很多人的观念中喝酒总是与浪漫、性、音乐、功成名就及优越感、奢华享受密不可分。
如果学校有传授任何关于喝酒的事情，通常只是对于健康的危害和可能被吊销驾照等——其余的事并不多。
同时有许多人仍然相当确信任何喝酒行为完全都是不道德，直接导致犯罪、痛苦、耻辱和死亡。
无论我们对喝酒的感觉曾经是什么，正面或负面，通常是强烈而又情绪化远多于理性。
或许我们对于喝酒的态度仅仅只是无意识的，不假思索的全盘接收他人的意见。
对于许多人而言，喝酒是社交场合中，必要而无伤大雅的一部分，在某些地方、朋友之间在特定时间内所进行的令人愉快的休闲活动。
其他人也许视喝酒为佐餐必备物品。
但现在我们问自己: 如果不喝酒，是不是就实际上无法尽情享受友情或美食
我们喝酒的方式是否有助于改善自己的社交关系? 这样是否能提高我们对食物美味的享受能力?对于想喝醉酒的想法，无论是赞成还是反对，其所衍生的反应甚至更加极端。
不胜酒力可能被视为只是好玩或者只是丢脸。
基于各种理由，想喝醉酒的想法常令许多人都觉得反感。
可是对我们有些人而言，这是一种渴望的状态，喝醉酒不仅仅只是为了迎合他人的期待，同时我们自己也喜欢这一感觉。
但是同时另外还有一个影响因素，就是由于受到社会知名人士的公然轻忽。
有些人完全无法容忍从未喝醉的人，其他人则是鄙视喝得太醉的人。
就现今医疗保健所发现的结论，目前对改变这些态度所能发挥的影响力仍然相当有限。
当我们第一次听到“嗜酒者”这个名词时，我们大多数人都会联想到是专门指那些年迈、衣衫褴褛、浑身颤抖或是在行乞令人讨厌的人，或是在贫民窟里喝醉酒的人。
现在对此问题有充分了解的人都知道这全都是废话。
然而尽管如此，我们过去所残留的那些模糊不清的概念，在我们刚开始试着保持清醒之际，依旧萦绕在我们心中。
蒙弊了我们的视线，使我们难以察觉到事情的真相。
但直到最后，我们总算变得有意愿去接受，转变过去的那些观念——只是可能——部分也许有点错误，或至少不完全能够再准确的反映我们个人的亲身经验。
当我们能够说服自己，以诚实的态度看待过去的经验、并仔细聆听其它不同于我们自己的想法时，我们就可以用开放的胸怀来面对一长串过去我们所未曾详细检视过的信息。
例如，我们可以察看科学专业的叙述：酒精不仅是美味解渴的饮料，而且也是一种能够改变意识形态的药剂。
我们学习到不但可以在饮料中发现到药剂，同时也存在于食物和各种药品之中。
而且现在几乎每一天，我们都可以读到或听到一些特定的药剂对于人体所造成多重的危害（包括对于心脏、血管、胃、肺部、口腔、脑部等等）这是我们从前所未曾怀疑过的状况。
药理学家以及其他的成瘾治疗专家，现在都已经认为酒精无论是使用作为饮料、兴奋剂、镇静药、补药或是安定剂，不能完全视之为安全无虞。
但就每个单一个案而言，其本身并未必会直接导致身体伤害或精神恶耗。
显然大部分人都能够优雅的使用，而不致对自己或他人造成伤害。
我们发现，可将喝酒视为医学上的服用药物，酒醉就像是服药过量。
滥用药物能够直接或间接的导致各种身体健康、精神、家庭、社会、财务、工作上的问题。
我们能够开始看到酒精对有些人所造成的后果，而不是大部分只想到喝酒给我们带来什么。
我们也已经发觉到，任何人，只要是有发生过关于喝酒方面任何型态的麻烦，也许就是处于我们称之为“嗜酒”的状况。
此一疾病侵袭的对象不分其年龄、信仰、种族、性别、智力、背景、情绪、健康、职业、家庭状况、体质好坏、饮食习惯、社会或经济地位或其它一般的个性。
问题不在于你喝多少或怎么喝、何时喝、为什么喝，而是喝酒如何影响到你的生活——当你喝酒时发生过什么事。
在我们能够意识到自己有这个疾病之前，我们必须先走出一个老旧而又令人厌倦的误区：承认我们自己已经无法控制酒量是一可耻、懦弱的表现（如果我们曾经如此）。
软弱
事实上我们需要相当大的勇气才能正视这一残酷的现实、毫无保留、没有掩饰、无需借口，同时我们不用再自欺欺人。
（虽然似乎不是在自吹自擂，但坦白说我们很多人都幻想自己是世界冠军）在我们从酒瘾疾病康复的过程中，同样也会因为一些错误的想法而蒙上阴影。
就好像其他数以百万计的人，亲眼见到一个人因为喝酒而导致死亡，对于这个嗜酒者为何无法以自己的意志力停止喝酒会非常的惊讶。
这是另一个过时的观念，我们之所以会将这种想法一直铭记在心，主要是因为我们很多人在早年时期接触到一些典型、超强意志力的案例，或许是有过家族或邻里中的传奇人物。
经过多年放荡不羁的生活后声名狼藉，但突然间改弦易辙放弃酒精、女人，到了50岁的时候，洗心革面、重新作人，从此滴酒不沾，成为举止得体、诚实正直的模范。
这种当我们准备好时也能够依样划葫芦的幼稚想法，是一项危险的错觉。
我们不是其他任何人。
我们就只是我们自己（我们也不是每天喝一大瓶，一直活到90岁的老祖父。
）现在我们非常确定的结论是，仅凭个人本身意志力来克服酒瘾问题，其效果就像是治疗癌症一般。
从我们自己的经验中已经一再重复的证实此事。
我们多数人曾经尝试独自解决，不论是希望控制酒量或是停止喝酒，但无论如何努力尝试我们就是无法得到持久的成功。
即使如此，要使我们坦白承认需要帮助仍然很不容易。
因为此种作法，看来似乎也是一种懦弱的表现。
没错，我们正深陷于另一种迷失当中。
但是我们最后终于问自己：如果我们能够获取并运用更强大的力量，是否比自己徒然无益的孤军奋战会更有智慧，尤其是在我们自己经过一段时间反复证实无法奏效之后? 如果按一下开关，就能开启灯光，我们不认为持续在黑暗中尝试摸索是明智之举。
我们无法完全靠自己获得清醒。
这并非我们所学习到可以保持清醒的方式。
同时充分享受清醒的生活也不是一个人独自可以完成的工作。
只要我们能够考虑少数几个有别于我们原本陈旧想法的观点，即使是暂时性的，我们就已经作了一个正确的决定，迈入快乐、健康的新生活。
原本我们深信绝无可能会发生此事，但这种变化此时此刻正出现于我们成千上万的会员之中。
2、远离第一杯酒“如果你不喝第一杯酒，就不会醉。
”“一杯太多了，但二十杯也不够。
”当我们从一般性喝的多发展为嗜酒时，经常的醉酒严重干扰了生活和工作，于是我们减少饮酒次数，或试图把酒量控制在一到两杯，或从高度酒换成啤酒或葡萄酒，好让自己不要醉得太厉害。
也许我们可以保持一段时间滴酒不沾，然后遇到机会（一些特别庆典、个人困惑或根本没有特别的事），我们又会开始喝酒，开始我们想只喝一杯吧，由于一杯酒并未导致什么严重后果，我们觉得再喝一杯也是安全的。
但事实证明那只是个陷阱——当我们喝了两三杯，感觉不错，然后觉得以我们的酒量再喝一两杯也不会有什么问题。
结果我们控制不住的喝得太多，回到了原来烂醉如泥的状况。
专门研究酒依赖问题的医生告诉我们——正是第一杯酒触发了潜在的饮酒欲望，进而使我们失控。
这种重复的经历使我们得出结论：试图控制酒量计划如何不喝醉是不可能的，而避免那关键的一杯酒——“永远不端第一杯”才能使我们保持长期清醒。
酒依赖是一种对于酒精的成瘾行为。
酒精作为一种软性毒品与任何其它成瘾物质一样，我们如果想保持康复状态，只有远离第一剂导致我们所成瘾的那种麻醉剂。
3、 使用“24小时”计划在酗酒的日子里，我们经常会在非常难受的时候很严肃的发誓“再也不喝了。
””我发誓要一年不喝。
”,从心里说，我们真的是不想再喝醉了。
当然有些人会有所保留：说这个誓言只是针对于“烈酒”，而不是啤酒。
其实啤酒与葡萄酒也会让我们喝醉，只是需要喝更多的量来达到与白酒一样的效果。
我们喝啤酒与葡萄酒醉酒所受的伤害同我们喝烈酒一样。
然而，过一段时间，誓言和痛苦的记忆都会被抛之脑后。
我们在某个时刻又开始喝酒了。
我们的“永远”总是不能持久。
当然其中一些人确实信守诺言戒了很久，2个月、半年、或者一年，直到时间到了，我们觉得应该可以自由的、控制性的喝酒……我们又复饮了，很快落入原来的麻烦中，同时带着新的内疚与悔恨。
酒依赖是一种永久的、不可逆的疾病，我们大家的经验告诉我们，对于保持清醒不要发长期的誓言。
更实际、更有效地说法是：“我只是今天不喝酒”。
也许我们昨天喝酒了，但可以决定今天不喝。
无论遇到什么诱惑和愤怒，我们尽我所能努力避免今天喝第一杯酒。
如果饮酒的愿望过于强烈，那就把24小时分成更小的单元——至少一小时——我们可以忍受这种暂时的停酒引起的不舒服，那再多一小时
再一小时
再继续下去。
我们今天成功了，我们就有理由相信我们明天也能做到。
“24小时”计划是很随意的。
我们可以在任何时间重新开始，无论我们在哪儿。
在家，在工作时，在医院的病房，在下午的4：00或早上的3：00，我们可以决定从任何时候开始在未来的24小时或5分钟内不去沾酒。
我们只是尝试着过好今天（现在），仅仅为了保持清醒－－它的确奏效。
一旦这种思维方式成了我们思想中的一部分，我们发现以24小时为一阶段的生活对于处理其它的一些事情同样有效和令人满意。
4、 采取行动我们越想要远离酒精，想喝酒的念头就越挥之不去。
因此简单地远离酒（或不去想喝酒）是不够的。
一旦停酒之后 ，那些空余出来的时间要如何打发? 我们中大部分人都有正式工作要做，但仍然有许多空出的时间必须打发。
所以我们必须培养新的爱好、安排丰富多彩的活动，以填补这些时光，同时也给原本一度沉迷于酒精之中的精力找到适当宣泄的渠道。
可以做的适合于我们并有意义的事有很多。
1．戒酒的初期，可以散步或者快走。
尤其是去未曾到过的新地方。
去公园或乡间小道悠闲地漫步，但不是累人的急行军。
2．阅读。
虽然我们有些人无法定下心来看书， 但是我们真的该好好看一些书籍，以此使自己开阔视野，增加生活的阅历，同时更加专心。
3．逛博物馆或画廊，有些人选择摄影也很不错。
4．游泳、跑步、骑自行车、瑜珈或医生建议的其它运动。
5．着手处理忽略已久的家庭杂务。
整理衣柜、梳妆台、将文件分门别类归档、或是处理我们拖延很久的事务。
但我们在做这些事时，不要贪多，量力而行。
不要一次清理整个厨房或是整理所有文件， 而是一次清理一个抽屉或一个档案夹，其它工作改天再做。
6．尝试培养新的嗜好。
选择不会太昂贵或要求太高、纯粹娱乐消遣、没有竞赛压力却令人耳目一新、振作精神的活动。
例如歌唱、写作、热带鱼、木工、篮球、烹饪、赏鸟、业余表演、木雕、园艺、吉他、电影、舞蹈、石雕、盆栽、收藏等。
许多人发觉，自己现在真正喜爱的活动竟然是过去从未考虑尝试的嗜好。
7．重拾往昔乐趣。
一件你多年没有润色的水彩画、桌球或围棋、阅读札记等，延续这些爱好。
但如果觉得已不再适合你，就直接舍弃。
8．去上课。
学习日语或是英语
喜爱历史或数学
想了解考古学或人类学
或者烹饪、电脑操作，那就去参加函授课程、电视大学或成人教育（只为兴趣，不一定要有学分证书）。
还有很多地方都有每周只要上一天的课程，何不尝试一下
上课不仅可以开阔视野，更可以拓宽生活领域。
万一你对上课内容感到厌倦，不要犹豫马上退出。
学会放弃对自己无益或是没有正面、积极、健康意义的活动，我们才能够鼓起勇气重新面对，才有机会去领略喝酒之外崭新的生活层面。
9．自愿去做一些有用的服务。
许多医院、儿童服务机构、社会福利团体都非常需要志愿者提供各项服务。
我们可以有很多选择，当我们能够对他人有所贡献时， 即使只是微不足道的服务 ，我们也会觉得特别受用，甚至在谈论参与这些活动的过程及其相关讯息时，我们也会感觉非常有兴趣而特别投入。
10．打扮自己。
我们大部分人知道很多方式剪个新发型、穿件新衣服、换副眼镜、甚至更新牙齿，都会有出乎意料、令人愉悦的效果。
11．放松地玩
并非我们日常生活中所作的每一件事都一定必须要积极进取、求新求变。
我们也需要去做一些纯粹只为了兴趣的活动，诸如你喜欢的风筝、动物园、喜剧电影、灵魂音乐、侦探小说等等；都不喜欢的话，找其它一些好玩而又与喝酒无关的活动，纯粹为了犒赏自己。
5、 改变旧有习惯在我们酗酒的过程中，固定的时段、熟悉的地点以及习惯的活动。
尤其是在疲累、饥饿、寂寞、愤怒或是特别高兴的时候，这些看似平常、重复出现的场景，对我们清醒的生活而言都是危险的陷阱。
我们刚开始戒酒时，回顾过去喝酒的习惯对找到克服酒瘾的方法很有帮助。
我们经常习惯买酒的地方也许是上班途经的某个超市，我们每个人总是有自己最喜爱的喝酒地点。
不管是和朋友的饮酒作乐，还是每天固定时间的习惯性小酌，我们都可以从过去喝酒的轨迹中发现自己习惯在什么时间、哪些日子喝酒。
我们可以调整所有一切与喝酒问题有关联的生活细节。
参加公务员面试及心理素质测评有什么需要注意的呢
你这不是自私的问题，而是你内心的愤怒没有办法化解，就会伤害身边的人，遇见一点小事就会爆发。
你身边的人会这么说你，是因为他们不理解你的痛苦，无法体会你内心的感受。
这是我参加过的一起网络公益活动文字整理，是一个抑郁症康复咨客分享自己的康复经历，希望能够帮到你。
神经症康复者分享交流会讲座录音文字总结（第） 主讲人：抑郁症康复者郑保涛 讲座开始前，美龄老师和代老师建议我用昵称爱微笑（昵称）介绍自己，在自我介绍中可以隐藏自己的真实个人信息（姓名、性别、年龄、家乡等），只需要把自己的病情、康复过程和康复心得等具体内容和大家分享就好，我知道二位老师很为我考虑，但我还是更愿意以自己真实个人信息，与大家进行更为坦诚的交流。
虽然以前我饱受心里痛苦的折磨，患有严重抑郁症，那时我还认为自己是人格障碍，但我现在已经完全好了，我能够坦然的面对曾经的苦难，我希望以完全真实的自己与大家交流，希望给大家更大的激励，希望饱受心灵折磨的广大病友也能早日走出心里困扰，健康快乐的生活，借用美龄老师的话就是活得尊严、，享受美好生活
我叫郑保涛，未婚，高中毕业，今年已27岁了，出生在河南商丘的一农村。
在家我排行老大，下有一弟弟一妹妹，均已结婚。
父母都是农民，父亲性格内向，厚实耿直，极少与人交际交往，一年到头只顾忙着农活。
母亲为人也厚道，直来直去，但很容易着急焦虑。
下面我开始介绍我心理前的情况 ，也就是曾经的症状和痛苦。
我把我的痛苦分为两个阶段：不想活着，不想改变自己为第一个阶段 ；想好好活着了，想改变自己为第二阶段。
先从第一个阶段说起，在上初高中的时候，我是老师眼中老实的好学生，不与同学打架吵架，什么也不玩，只是一味地坐在自己座位上闷头学习，而且看书也只看课内的，极少看课外书。
与同学极少交流交往互动。
对身边的人身边的事，也没注意过，甚至观察都没有，哪怕是自己的亲人。
如高中时，班上有10多个女生，一年级结束了，有的名字我还叫不出来。
对社会新闻大事更不用说，似乎外界并不能引起我的兴趣，不理会外界。
同时也不会用脑子思考问题，没有思维和的判断，只是人云亦云随波逐流。
怪不得一位初中班主任老师说我像个木墩，（听别人说的）现在看来他说的极是。
这样一直到高中3年。
高中时候，受老师的鼓舞和同学的影响，我也立志要考大学，只是盲目的一味要上大学，至于要选什么专业，将来要干什么，从来没想过，但是上大学的愿望却十分强烈。
按理说如果不出什么意外，上个一般大学应该还是没什么问题的，但是偏偏出了问题，因为一味的鼓劲鼓劲。
到高二暑假时稍微松了口气，精神没那么饱满旺盛了。
现在我已经知道那时精神稍微有些疲乏也是正常的，只要再次鼓舞起来就好了。
但当时我偏偏认为那是得了什么病，心想这样怎么能应对紧张的复习和备考呢
请假回家看病，去我们的乡村诊所，到镇上的，到县里的，一直到我们省城的，做了很多检查，检查结果都是正常的，吃了很多药，但我还是不相信，总觉得自己一定有病。
我认为首先一定要把病看好了，这样才能去备战高考。
最后我一个人跑到，找了好几家，最终去了宣武，那里的神经内科全国是比较好的。
这一耽误就是一年，花了不少钱 。
第二年我想去复读了，但父母怎么也不答应，说是已经发了那么多钱，费了那么大的劲，再患病严重了怎么办
最终还是不答应，我反反复复一直想，家里又不让，挣扎了半年多，这时候我的内心是焦虑的惆怅的。
就在我一心想去考学复习的时候，一天夜里我开始问自己，人活着是为什么
结果我想了很多次都是一个结论:那就是人活着就是吃饭干活，干活吃饭，吃了干，干了吃，一天天的过时间，一直把生命的时间过完。
就是这样，我的结论给我的感受就是，人活着这有什么意思呢
人活着都没有意义，上大学还有什么用
我就放弃上大学了。
不上学了，我就去深圳打工了，找了一家电子厂，做得是最低级的流水线，很机械很难熬。
同事们都去逛街、打篮球、谈恋爱、上网等等，我认为那些是浪费时间，自学技能才是重要的事情。
工作之余唯一的生活内容便是自学看书。
周末休息去我们工厂的图书室看书，上班的时候埋头做工，与同事极少聊天。
这样子时间短还可以，时间长就出现问题了。
一个人上班，一个人下班，一个人去吃饭，吃晚饭一个人去图书室，一个人回宿舍，一个人看书。
在这个时间过程中，我更是不断的问自己，追问人活着到底是为了什么，结论变得越来越深刻。
我觉得人活着就是为了过一天，过一天天的时间，人活着就是一个过程，只是一个过程而已，这个时间过程可长可短也是可有可无的。
当时还有一个很另类的想法，就是人活着不一定非要活到老才可以死去，年轻时也可以死，不想活的时候就可以去死。
我那个时候内心深处就是这样想的，只是那个时候我还不愿意立即就死，还要再活上几年，学一门技术，多挣些钱留给家里，然后结束生命去死。
现在回想起当时的那些想法感觉可笑，但却是当时真实的内心想法。
在这种人活着思想的笼罩下，越发消沉，变得越来越孤僻，每天说出口的话越来越少，最严重的时候，一天总共说上两三句话，还是在上班时间因为工作上的事而不得不说。
所有的时间不想说话，不愿意说，没兴趣说，没心情说。
而且还出现过几次心力衰竭。
在那个时候我有写笔记的习惯。
现在翻开那时的比较，记录很多当时的痛苦。
在一篇中这样写道：“每天都是强着煎熬坚持上完班的，一天一天的班，硬撑着，有时痛苦得不能自抑，不难受到衰竭已经相当可贵了。
”在另一篇写道：“在做工中如果不是忙碌得没有一点间隙，不是充实得麻木，煎熬感就会随之而来。
”对工友的态度反应总是那样——没话，没情绪，没表达，没情感。
一天基本上没言语，半夜醒来的时候凄叹着自己还活着，隐隐的煎熬深入骨髓。
我表达不出那种感觉，但现在还能回忆起那种感觉。
在另一篇中感叹道，如果上班不难受那时该多么的难得啊
后来实在坚持不下去，就辞职了，一个人在外组建子，一个人专门自学电子知识，全天时间完全自己支配，这样的时间没那么痛苦难熬，但都是一个人度过，一间出租屋，一张桌子一张床，一个人做饭，一个人菜，一个人吃饭，这种情况坚持了一年多，有一年四个月。
这就是第一个阶段，虽然很痛苦，但不想改变，一点儿都不想改变。
只是想着这样痛苦的活着几年罢了，然后结束自己的生命。
那时候大部分时间是与世隔绝的。
第二个阶段是想活着了，想要改变自己。
那是从08年6月份开始。
有一天我去网吧上网，看了一篇文章《我差点和妹妹》，是感人的爱情故事。
我看到作者和他表妹点点滴滴的甜蜜经历，才突然发现原来生命可以活得这样有色彩有滋味，我再想想我自己，我这样活着算个啥呀
现在就这样死了，我白活了一场，我什么都没经历都没有体验，我就这样死了，我不甘心呐。
那段时间一看到情感类的感人文章我都莫名的流泪。
从那我才知道，人活着并不是简单的吃饭干活睡觉，还有比这更精彩的百倍的内容。
于是从那以后我不想死了，想好好活着。
我想改变自己了，虽然这么想，但刚开始的时候并没有想到求助专业心理师，而是自己摸索了好几个月，一直没有效果，才醒悟光靠自己是不行的，必须求助心理师。
虽然在摸索中没有以前那样深深的痛苦了，但我依然没有笑容没有精神，这时候我在笔记中这样写道：“没精打采，发呆，没有精神，见到人也不会笑，沉着脸，心里没一点劲，也不愿意干活，不愿意上班，内心里没有一点情绪，不想说话”。
在另一篇笔记里写道：“在家里时我一般是不会出家门的，路上有人我就尽量绕道走，我不想见人不想与人说话。
”还有一篇里写道：“我想找女朋友了，在工厂里碰到了自己喜欢的女孩想去追了，但发现自己没这个能力了。
比如在一起时，不知道玩什么，如果约人家吃饭不知道说什么，感觉自己缺失了与人相处的情感，不会与人接触与人相处了，不知道该怎么办，感觉没有与人相处的能力，这个时候非常强烈的想改变自己。
在摸索的过程中我在心理学书店里看到心理学书，对照着自己的日常行为，认为自己是一种人格障碍，是样人格障碍。
我发现自己的症状表现和书上的描述很吻合。
最明显的有两点，我在总结中这样写道：第一，与社会与人疏远隔绝，不管干什么，单独活动、独来独去，从不与人主动接触，除非是工作和生活中必须的接触，除一级亲人外，没有朋友。
是的，这好像说得就是我；二、与人情感淡漠疏远， 对人冷淡，缺乏热情，不会对人亲近或表示出亲近的动作、神态。
如不会有亲近距离的身体接触动作，与任何人相处再久，也不能形成深切的情感关系。
与别人缺失情感。
认为自己主要有这两点障碍阻碍自己，认为要改变不是轻易的事情，认为至少需要两三年的时间。
好了，这就是我以前的症状和痛苦。
下面我要说的是我现在是一个什么样的状态，我也不知道怎么样用言语去更好的表达，还是用我日常的笔记描述给大家吧
有心理笔记和我私下自己记录的笔记。
在一篇心理笔记里写到,年5月6日，一到上班的地方我的脸色不再像以前那样阴沉了，而是淡淡的微笑状态，不煎熬了，有精神了，工作有热情。
还曾经在一家小餐馆工作过，（年）七八月份的时候，老板竟然说我有亲和力，能给人带来快乐，你要知道，这样说完全颠覆了我以前的性格形象，我完全变成了另一个人，我也能真实的感受得到。
他就是这样说的。
现在我做的是一份送餐的工作，在一次送餐中，有一位客户说，你的服务态度真好，我说谢谢，当时还不知道我到底好在哪儿。
客户的大厅有一面镜子，我看到镜子里自己的样子，微笑的笑容散发着温暖，我自己都被感动了，我没想到自己状态会这么好。
这些都是真实的，现在我每天都会有微笑，一点不觉得情感淡漠了，而且觉得很丰富，我现在做的工作依然是很普通的谋生工作（在一家饭店送餐），尽管收入很低，但我每天都很快乐，因为我对未来充满了向往。
尽管现在我的朋友依然很少，但我总有这样一种强烈的感觉，我的朋友会慢慢多多起来的，不知道为什么就是这种感觉。
还有一个重要的事情，我现在遇到自己喜欢的女孩，我敢追了，我不怕了，不管结果能不能追上，而且我的心态现在也很好。
韩老师曾经说过，你现在的心态变得很好了，好在什么地方，我曾经在一篇心理笔记里写道，年5月11日，那个时候我是在一家饭店做传菜员，遇到各种各样的人，有的人做传菜已经很久，很有经验了，我刚工作，很多不懂。
他们就自以为是，很不耐烦，甚至问也不给说，我不恨他们，内心没有积怨，对他们依然很客气，有什么好笑的事情也会给他们说，能够继续和他比较好的相处。
这一方面因为我需要与他们合作，我不知道的地方需要他们指导（不管他们态度如何，我能把工作做好，自己获得成长），另一方面是最重要的，我需要的是生命的美好与快乐。
而不是关系紧张和阴影在心里面的不愉快，我不想要这些东西。
我（现在）有那种美好的情感向往和精神，在内心深处。
我应该快乐的活着，不应该再计较这些小事。
在心理后我心放开了，还更在于在心理过程中，对生命的思考，还是那个问题，人活着是为了什么，我有了新的答案，人活着不再是简单的吃饭干活，干活吃饭，我觉得是为了快乐和爱，生命活着就要快乐。
怎么样才能更好的快乐，付出爱就会有快乐，现在我是这么认为的，我现在我每天都是很快乐的。
现在有时候也是一个人呆着，但不再有孤独的感觉。
总之，我现在的生命充满热情，充满微笑，积极向上了，过去那个消沉的我灰暗的我永远消失了，这就是现在的我。
下面我要说的是心理调整的过程，首先我找美龄老师做心理的时间是年3月，我做心理之前给予心理最强烈的期待，因为那个时候我非常非常痛苦，因此非常渴望通过心理把自己调整好。
那时候我在笔记里写道，我生命里唯一的内容、唯一的生活，唯一的生存，我生命的全部就是要我的改变——寻求心理。
在给韩老师的求助信里这样写道：“今年我已经27岁了，我的生命已经度过了大概三分之一，过去一直的孤独，不与人接触，没有正常人的快乐，没有情感，我不知道这种活着与动物有什么区别，如果继续这样活到死，又有什么意思
我再也不要这样活着了，再也不要了，即使生命只剩下一半，我也决然要改变自己，只要我还没死我就要改变自己。
”求助信上就是这样写的。
我知道要把自己的痛苦说出来，给别人的感觉都是不以为然的，甚至有些可笑。
但我们就是处在这样的痛苦中不能自拔，想走却走不出来，其实是很渴望被别人理解，体会到那种痛苦的，如果第一次去做心理时，心理师就能深深的理解并能表达出那种痛苦，并且拿自己相似的痛苦经历把你当成朋友说给你听，你是否会喜出望外
我第一次做心理的时候，韩老师就是这样，她让我一下子觉得自己有救了，这和以前的感觉很不一样（08年底曾在深圳一心理处过，但感到她东扯西扯，说不出个正题，是在搪塞人，去过一次就没再去了）。
所以以后每次做的时候，我的心情都是兴奋的、是积极的，是喜悦的，是充满希望的。
我现在去心理室看望老师的时候都是这样的感觉（我现在在工作，休息的时候会去看望老师）。
韩老师也说你怎么总是笑啊
我昨天在心理室门口，她还这样问了。
我说我现在的状态就是这样。
不笑都没办法。
心理中每次老师给我布置作业的时候，我都很听话。
只要能对我的改变有帮助，能把我改变好，让什么我就干什么，非常的积极。
接下来（第二次时开始），心理中美龄老师通过让我做团体活动，通过参加一些大型的讨论会，通过大家发言评论（当时像我一样从外地来找美龄老师做的共有四个，还有一个湖北的女孩和两个东北的女孩，美龄老师有时候安排一对一的，有时候会把我们集中起来做团体，这个时候还会有其他老师参加），几次后让我主动的认识到我是没有心理问题的，以前的两点都是我自己给自己贴上的标签。
这个过程不是她让我说出来的，是我自己说出来的，感受得到的，我自己没病。
这是心理的第一个阶段，不给自己贴上标签，通过一些游戏活动，通过一些辩论会，一些情景反应，看是否与常人有什么异常。
他不是自己说，而是通过活动，大家的评论和自己的体验意识到的。
还有情景剧，这个过程慢慢的改变着我的感知，所谓的感觉就是感觉知道，这是我自己的定义。
以前的感知是自己不能的，没有情感的没有快乐的，但在这个过程中的感知是我是可以的，我是有情感的，我是正常的，我是有快乐的。
并且韩老师总是带着温暖人心的微笑，那种微笑温暖到人的心里面，一下子能让人的不安、焦躁和一些恐惧全部消除得没了踪影。
那种感觉我也表达不好，就是暖暖的、很喜悦的很积极的那种东西。
再加上心理室代老师还有其他老师的关怀，让我非常留恋心理室。
一到心理室心情都会很喜悦很幸福，生活的烦恼全部都没了。
在参加团体活动中让我认识到积极的行动带来积极的感受，停止了行动就没有了感受。
我过去的二十多年就是缺失了那种积极的行动，才没有了的积极的感受。
要想过得快乐美好，自己做出积极的行为出来，积极的美好的感受自然就会来的。
这些是我总结过的，其实在笔记中我不止一次的这样写过，我写过很多次，我才逐渐明白这个道理。
明白这个道理后，我就不再那么焦虑，不那么惆怅了，即使在现实工作中没有多少快乐的体验也不急，我知道那是因为我还没有做出积极的行为出来。
所以即使出现过去那种的情形，我也一点不担心不害怕不难熬，因为只要我积极的行动起来，就会立即消失的。
（一个半月后，美龄老师让我出去找一个工作，然后边工作边进行后续巩固和进行社会适应调整，这样一方面可以让在心理中的自我改变自我成长，切实转化为生活中的自我成长，另一方面生活中遇到新的问题，也能在后来的中得到更好的化解，最终学会自己处理问题）确实是这样，虽然懂得了一些认识，但在实际的生活和工作中，仍然有一些自己解不开的结。
比如说，我在与别人吃饭时，别人都能谈笑风生，而我却是静静的沉默没话说，没有内容，我很在乎这些，我认为一个正常的人就应该是谈笑风生的，口若悬河的。
我又开始关注自己的这一点，又去心理的时候，韩老师说我又在关注自己的感觉，这样反复几次之后，我在笔记中写道，先不要急于关注这些，当没话说，没说话的内容或者与人的话极少的时候，只要把行为做出来，不断的做出来，就完全足够了，做到一定程度就自然有说话的热情和说话的内容了。
后来慢慢的慢慢的我把这些东西全忘了，也不觉得自己有病了，也不关注自己的感受了，尽管自己的生活内容和以前差不多，但自己的心理已经完全改变了，发生了翻天覆地的变化。
后来我又看了一些书，一本书叫《绝对改变》，书中是以个人的实践经历来诠释着我在心理中认识到的道理。
比如说，过去不等于未来，不能用过去的经验来推断未来。
比如说不关注自己的感受，这些东西让我更加的深入理解那些，更加的人血沸腾，我更加相信，代老师曾说改变行为上的不适应，行为上的适应习惯需要一个过程，出现不适应是正常的，只要不去关注他，不停的去行动，就会慢慢好起来的。
这是我的心理调整过程。
最后我总结一下自己在心理中我获得的一些经验。
首先是感知，感知是个重要的东西，感知是感觉知道，以前的感觉让我知道我是不能的，没有情感的没有快乐的，并且深深的印在我意识里、脑海里。
真是这样的，如果我们不沉溺在过去的感知里面，那我们可能就不会有心理问题，我就是沉浸在那里面而走出来。
而心理师要做的就是（通过各种心理技术）改变我们的感知，让我们的感觉知道，我是能的，是有情感的有快乐的。
关键是在改变的过程中，我们要积极的配合老师，相信老师并且相信自己能好起来的，抱着这样的信念。
感知的改变需要一个过程，用你行为，从你的行为中感觉，这个不是光说的。
还有不关注自己的感受，不关注自己的感受这几个字很简单，但要自己做起来是很难的，如果你在行为中能克服掉是很了不起的。
这个是不能轻易克服的，不要说是带有心理疾病的我们，就是正常人也不能很好的做到这一点——不关注自己的感受。
我们都生活在一个关注自己感受的世界里面，而我们在这个改变的过程中会出现反复，在不同的情形之下你会习惯性的做出以往的反应，但是不要急不要以此作为证据，证理没有效果，其实这是很正常的，当你经历过第一次、第二次、第三次此，就会变得越来越轻，没那么重了，只要你不断的练习，去行动，当你经历五次、六次、其七次、八次的时候，你会发现那种感觉很浅了，这个时候你可能会从行为中明白什么是不关注感受了。
第三点推荐大家可以看一些激发潜能方面的书，它可以让你相信一切都是可能的，只要你相信信念的力量。
有一句话说得非常好，只要你的愿望足够强烈，你可以实现任何你想要的东西。
我相信这句话，你做事的时候需要强烈的愿望，你的愿望足够强了，然后你的改变过程会变得比较快，即使你的心理问题非常严重，时间非常长。
问题很严重，痛苦更深，我们改变的愿望会更强烈，积极的听从老师的安排积极的去行动，可能比那些症状不是很严重的人好的都要快。
再一个是写笔记，我觉得写笔记是为了看清问题，发现问题，为了总结经验。
很多问题积压在大脑当中，凭空去想的话，效果会很差很差，你把这些东西记录在纸上，会有一个清晰的脉络，各个点都很详细，对于问题的思考、解决会有很大的帮助。
这是我的经验，我记笔记好几年了，我现在还在记，我现在会思考问题、判断问题，借助笔记进行问题和逻辑推理。
另外一个就是做的时候要积极配合心理师，相信心理师，一定要有这个信念，如果边做边怀疑的话，效果会大打折扣的。
最后想说的是如果你去了好几家心理室都没有效果或者效果不好的话，但是也请你不要放弃希望，请你一定相信，一定存在着有人能帮你走出来的，一定有，因为自然界的万事万物都是相生相克的，不要放弃自己，痛苦的生命是我们每个人都不愿意要的，我们每个人都想过得快乐，请你一定要有这个信念，一定有人可以帮助你；你一定要相信这一点，不管你得了多么严重的心理障碍，相信自己就会萌发出力量，这种力量是无穷的。
补充一个内容来佐证，这次讲座的友情参与者海滨绿城，我们两个见过面，是年的4月底，他去考察，恰好那时我正在进行心理，他曾经因为强迫症治疗六年，多次的失败治疗，是他害怕再次治疗无效，提出想与我这个正在做心理的咨客沟通一下，我那时状态已经好了很多，记得当时我对他说做心理，在最终决定前可以多方对比进行考察，我本人也是这样做的，从09年就开始考察，年3月才开始正式的心理，但一旦选对心理老师后只需要做一条就够了——听话，老师让做什么做什么，不怀疑，会少走很多弯路，他最后选择了代老师做心理调整，现在也基本上完全好转了（现在可以很好的正常生活学习，一个半月进行一次后续巩固）。
最后最后我要感谢韩老师和代老师以及美龄心理的其他心理老师，如果没有他们的帮助就没有我的现在，就没有我现在的美好的生命状态，谢谢他们
（全文完）
钢铁是怎样炼成每一章的主要内容
这个问题比较复杂1、对于治安案件和刑事案件是不允许当事人撤销案件的，这是有法律依据的。
2、但是治安管理处罚法对于民事纠纷引起的治安案件是可以调解处理的。
就是说如果已经派出所已经立案了，如果不结案那是不行的，每年的法制检查是会过不去的。
还有就是办案人员的说法是有漏洞的，1、既然你还没有到案，那么处罚决定就不能做出。
只有你到案了，做完笔录后才可以做出处罚决定。
2、还有就是对方的伤势没有进行法医鉴定，对伤势没有结论也是不能处理的所以这件事可以出现两种结果，1、治安处罚2、治安调解这件事应该这么办，找熟人找办案人，然后让他把你的案子进行调解处理。
实在找不到熟人，那么让对方不配合派出所做伤情鉴定。
你也不去派出所。
最后派出所没办法但是还得结案就回来求你的。
但是前提是对方没有做法医鉴定。
没有提交医院病历。
