小狗宝贝蛋阅读短文答案
我有养了一只宠物，它的名字叫「宝贝蛋」。
是一只很可爱的小狗狗，天天陪我玩耍，也是家人最宠爱的动物。
在我9岁时候，老爸去朋友家带回来，然后要我照顾它，并且帮它取名字。
我看它是一只黑色的小狗，老爸又常常叫我宝贝女儿，于是我将帮取名为『宝贝蛋』。
从此它就变成我家一的份子。
有一天老爸带我们全家出去玩，在路上看见了一只只流浪狗，它们瘦巴巴的，到处找食物。
我问老爸：「为什么四处都有流浪狗
」爸爸说：.「有一些是野狗，有一些是人家丢弃的宠物。
」所以到处都可以看到流浪狗啦
这时候妈妈对我说：「若是不好好的照顾宝贝蛋，它也会变成流浪狗，全身都是病，有跳蚤、传染病等，没饭吃，最后就病死在路旁或是被车子撞死。
没有人爱护它，让它变成可怜的小狗了。
」我哭着说：「我才不会让我的宝贝蛋变成流浪狗，因为它陪着我成长，天天在我的身边陪我玩，我帮它洗澡、餵它吃东西，还会带她去定期检查，它是我们家的一份子。
」我要奉劝大家，若是要养宠物，希望能用心去照顾，别轻易丢弃它们。
宠物也有生命喔
请所有人都用平常心善待各种宠物，因为它们是我们最好的朋友喔
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1、低调表没调2、一脸的虚假繁荣。
3、要么要么残忍。
4、剧情终究是戏。
5、我身正不怕影子斜。
6、孩子，人傻不能复生。
7、摇啊摇，摇到奈何桥。
8、既宅又腐，前途未卜。
9、绅士无非就是耐心的狼。
10、我等待，只为了你的爱。
11、你先免礼，我才能平身。
12、哪里跌倒就在哪里躺下。
13、看透的时候，假装没看透。
14、漫漫人生路，总会错几步。
15、一粒盐，发了脾气就是海。
16、幸福都雷同，悲伤千万种。
17、让我看看你那温柔的獠牙。
18、拿什么整死你，我的爱人。
19、名花虽有主，我来松松土
20、可以不认同，但要学会尊重。
21、难过了，就蹲下来抱抱自己。
22、我不丑，但我也不准备温柔。
23、上google去百度一下。
24、别紧张，我又不是什么好人……25、通往成功的路，总是在施工中。
26、我要让全世界都知道我很低调。
27、孤单的路上，只有影子陪着我。
28、努力找回，我将要失去的感情。
29、你就是一笔袋，只能用来装笔。
30、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
31、每个人的第一个网名都很傻逼。
32、别回头，哥恋的只是你的背影。
33、别拿你的木马，挑战我的密码。
34、你不害人就是给社会做贡献了。
35、要适当吃一点，才有力气减肥。
36、真羡慕你这么年轻就认识我了。
37、水至清则无鱼；人至贱则无敌
38、知道你过得不好，我也就安心了。
39、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
40、看病宗旨：走着进来，趴着出去。
41、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
42、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
43、我多想一个不小心就和你白头偕老。
44、彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
45、从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。
46、你到底喜欢我什么，我改还不成吗
47、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
48、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀
49、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
50、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色
51、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
52、你的名字，我手机上默认的输入法。
53、士为知己者装死，女为悦己者整容。
54、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
55、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
56、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
57、最近总是失眠，16小时就醒一次。
58、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
59、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
60、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
61、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
62、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
63、是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。
64、我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。
65、承诺，谁能担当得起如此沉重，虚伪。
66、要打我的话。
干脆直接拿钱来砸我啊
67、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
68、失败的女人，背后总有个多事的男人。
69、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
70、太不完美的我，承受不起你太完美的爱。
71、我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。
72、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗
73、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
74、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
75、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
76、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
77、我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。
78、青春像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。
79、能动手尽量别吵吵。
能整死尽量别留活口
80、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么
81、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
82、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
83、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
84、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
85、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
86、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
87、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
88、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
89、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
90、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错
91、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
92、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
93、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊
94、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
95、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。
96、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
97、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋
98、灰太狼一定很有钱楼价都这么高。
他家好这么大。
99、过程和结局都有了，再去纠缠连自己都觉得贪婪。
100、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
101、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算
”102、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
103、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
104、班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧
105、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…106、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去
107、宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。
108、心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。
耶
109、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
110、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
111、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。
112、在学校读了这么久学会了两样：这也不会那也不会。
113、你太矮了
借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗
114、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
115、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
116、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛
117、当时我这小脑子灵光一现，“啪”，我又借他一万。
118、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有
119、去超市结账，收银员说：没零钱了找你几个塑料袋吧。
120、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
121、大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
122、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全
123、我要做个下载软件，名字叫掩耳。
因为迅雷不及掩耳。
124、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
125、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
126、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
127、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
128、不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
129、放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。
130、如花。
不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有……131、小时候，我喜欢做迷藏。
等朋友们都藏好了。
我就回家。
132、“特别能吃苦”这个字，我想了想，还是能做到前个字
133、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
134、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
135、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
136、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧
137、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息
138、老师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数。
139、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。
140、年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。
141、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
142、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
143、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
144、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
145、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
146、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
147、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
148、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
149、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
150、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦
151、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
152、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
153、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
154、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。
这叫喜欢么
不，这叫买菜
155、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
156、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
157、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。
158、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」159、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
160、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
161、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
162、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。
163、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
164、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。
长得好难看。
165、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
166、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
167、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
168、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。
后来就只好每周换一次鱼了。
169、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
170、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
171、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
172、每当我看天的时候
我就不喜欢再说话
每当我说话的时候
我却不敢再看天。
173、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机
174、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
175、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
176、今天虽是劳动节，但也要多注意休息，保持身体健康。
祝节日快乐，生意兴隆
177、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
178、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。
179、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。
180、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋181、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
182、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
183、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
184、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
185、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦
186、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
187、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
188、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦
189、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。
现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
190、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
191、下辈子当只考拉去
每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦
192、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
193、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
194、主人不在。
到哪儿去了
就，就是不告诉你
真要找的话，请按住电脑power键秒钟后留言。
195、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
196、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。
跳舞三步四步都会。
打麻将五天六天不睡。
做起工作，丢咚磕睡
197、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
198、吃屎簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
199、有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。
没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极
200、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
201、地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊
我丢不起这人。
还有
中国的面积是万平方公里，不是万平方米
202、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心203、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
204、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
205、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你
在每个星光陨
落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
206、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。
看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……207、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
208、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”209、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
210、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按，谈工作请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
211、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
212、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
”213、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
214、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
215、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
216、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的
你咬牙说：楼上过道摔下来的
217、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
狗狗多大换牙
狗狗多大换牙
通常说是狗在四到六个月的时候换牙，但也有狗狗在二到四个月的时候就开始换门齿了（就是嘴正中两侧犬齿中间的门牙，共六颗），在五到六个月的时候全部的门齿都换成成犬的，并且换犬齿。
有什么搞笑的笑话
还记得我吗
有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗
”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦
”:23县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜
”（翻译：现在请乡长讲话
）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
”(翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
)教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。
”（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
）《卧春》 《我蠢》暗梅幽闻花， 俺没有文化卧枝伤恨底， 我智商很低，遥闻卧似水， 要问我是谁，易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，岸似透绿， 俺是头驴，岸似透黛绿. 俺是头蠢驴一个网管的自白现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.看电影嫌不是普通话的!问我:网管,有没有毛片看?我说没,他怪电影不全!QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!晕死,老子还有这本事????!!!!!!!打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。
我问她，你不会打字吗。
她说会。
我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。
说：网管，我怎么打不出来字啊。
我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个你好吧，我帮她打了。
然后你们知道她怎么说的吗。
你别走了。
就坐在我边上帮我打字吧。
长的全然就是一个恐龙。
今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～
我他妈地就不用上班了小偷的精神第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。
——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。
——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。
——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了
——小偷公司敬上”。
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们...怎么...不打他?一个网管一脚踢了过去:人家是打CS的,自己带的键盘!猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。
开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗
”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。
”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗
”美女仍然摇头说：“不行。
”司机气愤地说：“不行就下去。
”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗
”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗
”美女还是摇头，“不行就下去。
”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗
”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗
”母鸡仍然摇头。
鹦鹉说：“不行就下去。
”母鸡被抛出车外......小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。
”兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。
”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈
你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去
她找来肥的，你说你要瘦的。
她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。
她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。
”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢
”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢
”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。
”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
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”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
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”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
”犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
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第三枪。
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这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把
太他妈吓人了.....一某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。
要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗
”台下病人一起喊道：“记住了
”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了”有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。
宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊
” 妈妈回答：“那是妈妈的车库。
”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧
”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊
” 宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢
”妈妈说：“不行
那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。
”到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。
“爸爸
爸爸
”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面上小学的时候 一次上课说话被老师发现老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”当时我想笑却不感笑```拖拉机与宝马飚车一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。
于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。
老板今天心情非常高兴，便答应了。
两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。
如果拖拉机打左转向灯，请停车。
然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。
（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢
”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。
（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。
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甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩
”乙：“是女孩，她是我的女儿。
”甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。
”乙：“不……我是她妈妈……”黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。
有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑
”“发生了什么事
”我问身旁的年轻人。
“赶快跑。
”年轻人跑到我的前面。
我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事
”“你跑得太慢了。
”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。
一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。
母鸡：“怎么回事
你怎么跑出来了
”小鸡蛋：“你……你……你放屁
”母鸡：＠＃＄＊＆……老陈：“昨晚真倒楣。
”老李：“发生了什么事
”老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。
”老李：“那也没关系啊
”老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走
”有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。
有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇
好丑的宝宝
”妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。
后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。
有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢
凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛
好了
好了
不要再哭了
我去帮你倒杯冷开水
心情放轻松点嘛
”过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的
”有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。
一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦
”(台)隔壁的邻居就回他：“Good morning
”阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。
第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦
”(台)隔壁的邻居就回他：“Good morning
”阿忠又觉得很奇怪。
晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦
”到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning
”阿忠这次心想这次不会错了吧
但邻居却回他：“我阿忠啦
”阿忠当场愣住了……甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里
”乙：“因为我是个半疯的人啊
”甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里
”乙：“那我就成了完全的疯子啦
”甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么
乙：那是幸运。
甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢
乙：那是福星高照。
甲：如果又掉下去又没事呢
乙：喔
那就是训练有素了
一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。
一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。
船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。
这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。
船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。
有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。
好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。
＞甲：“你为什么要和张先生解除婚约
”乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。
你想想看。
他多了两个孩子，是跟谁生的
”一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。
其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁
这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢
想了半天就是想不出来。
“算了吧
干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。
”先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧
一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。
远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。
等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊
”甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”乙：“能否借给我读一读
”甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了
”小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。
警察问：“你在干什么
河里是什么东西
”小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂
你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”“真是的……
放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊
”“是阿是阿……”然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……
”一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。
收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。
画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。
眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。
他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。
你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。
”小李却说：“我跟你正好相反。
我对别人讲的总会加倍相信，我今天照样也很成功。
”小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗
请问你现在那里高就
”“税捐稽征处。
” 暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。
大家都大愕不解，问他为什么需要三个。
他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。
第二个则是装热水，天气冷时使用。
第三个则不装水。
”“那不装水成什么游泳池
”“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。
”在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗
”此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。
”一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。
”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。
”富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬
”乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了
”看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢
出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。
”“你头上那个肿块是怎么回事
”某人问他朋友。
“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。
”“告示上说什么
”“小心：门向外开
”一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船
”旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢
”——从今以后，我的身价要比以前高贵了。
——升官了吗
——不，你看，我镶了三颗金牙。
一日去广东佛山出差，谜路。
见路边一老太乘凉，便上前问路。
谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。
路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。
阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。
“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧
阿
”阿呆说。
阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”阿呆：“那就介绍漂亮的啊
”阿瓜：“那对不起我自己……”跳蚤的生活从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒, 所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所, 所以它就把家搬到指挥家的胡子去. 从此后它以为不会再被提琴声困扰了.可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒, 它看了一看四周, 於是就破口大骂--- 为什麽我又回来这呢?吞吞吐吐介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何
”姑娘：“他说话和你抽烟一样。
”介绍人：“自然，潇洒
”姑娘：“不，吞吞吐吐!”解不开的被子老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么
”“是床单。
”“床单上面呢
”“是我妈。
”全班哄堂大笑。
老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢
”小明嗫嚅着说道：“是我爸……”色狼vs女郎上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。
几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地 了一脚。
他非常惭愧害羞地说 对不起，对不起，我不是故意的 。
女郎生气地说： 先生，做不完的事就不要做嘛太太应试一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。
在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢
”先生……那大概是为自行车准备的。
”“那像S的指示牌是什么意思
”“这是说明这个地段有蛇……”望远镜有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。
」警官说：「女士，我们马上就到。
」（五分钟后，这位警官到达现场）警官问：「在那里
女士
」太太说：「就在这里，警官。
他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。
」警官问：「到底在那里
女士
我并未看到任何裸体男子。
」太太说：『你必须使用望远镜才能看到他
』口腔癌某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，只听见台下传来一声「莹光保险套」
老师语重心长的说：「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。
」这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了
」班主任的幽默我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。
第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧
有没有人不遵守纪律
”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。
”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。
因为班主任问：“张信哲
那个班的
”愚人休妻平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。
婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。
丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。
可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。
媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。
”猫不知道有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。
出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。
医生：你现在已经好了，为什么还那样
患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗
给点分吧
《调皮的日子》读后感
护蛋的故事星期四下午，老师在学校布置了一项特殊的作业：明天要开展护蛋行动。
家里有几个孩子就带几枚蛋来学校，走到哪，就把他带到哪，要持续一整天，如果鸡蛋完好无损，就算是护蛋成功。
回到家，我打开冰箱，小心翼翼的取出两个又大又圆的鸡蛋。
先给它们装扮一下吧。
我用彩笔在其中一个上画了一只活泼的小猫，头上还加了一个蝴蝶，可爱极了
不如叫它“小花”吧。
我又在另一个上画了一只小狗，就叫它“贝贝”吧。
接下来，该给他们安个窝了。
我找了两个小纸盒子，在里面铺上柔软的棉花，再将蛋轻轻地放了进去。
第二天早上上学，我把“小花”和“贝贝”小心地放在衣服口袋里出发了。
每走一步，我都很小心，生怕它们撞坏。
来到学校后，同学们都有点兴奋不已。
大家你瞧瞧我的，我瞧瞧你的。
几个平日爱打闹的男生，这会儿表现得特别乖巧，不敢造次。
第一节是数学课，我把蛋小心地放进了桌肚里，让它们陪我专心听讲吧。
不过，课上我还是有点忐忑，不知道它们现在怎么样了呢
好不容易一节课熬下来了，我赶紧把他们：他俩还在窝里呼呼大睡呢
就在这时，突然后面的座位传来一声就尖叫“啊，我的蛋
”只见顾陈瑜的桌子下面又一滩湿漉漉的蛋液，他手足无措地站在那里。
看到这一幕，我决定寸步不离地守护着我的两个“宝贝”。
放学时，一天的护蛋活动终于结束了，看着两个完好无损的蛋，我不禁感慨万千：今年我已经10岁了，三千多个日夜，妈妈都细心地呵护着我，是多么不容易啊
我们以后一定要好好学习，才能报答父母的养育之恩
我妻子总是怀疑我有外遇，单位的女同事，以前的女同学，只要是女的他就怀疑。
我该怎么办
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同意大耳朵0乖乖 的看法，主要她缺乏安全感和不自信，现在她的举动最好不要表现的很厌恶，毕竟是你妻子，心放宽点。
晚上一定要回家。
休息时就带她出去走走，哪怕逛下小超市，菜市场，偶尔出去吃吃西餐，买个冰激凌之类的，结了婚这些婚前一直做的事还是要做一些的。
还有一点非常重要，回家一定要和她说话，工作之类的，或者今天发生的事情。
结婚后的人经常忘记的，好像没必要说一样，但是时间久了，就出问题的，她会觉得你都没什么要说的了，生活这样太没意义了，呵呵。
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女的其实要求不多，但是琐碎。
（结婚后和其他异性是需要保持距离的，特别在你妻子面前）
秦文君写的调皮的日子这本书中的小狗叫什么名字
「宝贝蛋」我有养了一只宠物，它的名字叫「宝贝蛋」。
希望能帮助到你
情侣之间亲密留言100条
1.我们能发展到今天真经波折，可能还有更多的考验等待着我们我只知道一件我爱你，我只想和你永远在一起!2，你是否知道，除了你，没有任何人可以再让我心动。
3，不知什么时候开始，我已离不开你。
4，我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同!5，只要你一直在我身边，其他东西不再重要。
6，我一生中遇到无数的女人，可是从来没有像你这样一个教我如此深受震撼的。
7，你的微笑令我陶醉，你的眼泪让我心碎;你的话语让我甜蜜，你的沉默使我负罪。
我的喜怒哀乐，因你而生，你就是我的唯一。
爱你，永不变味!8，你给我带来一生中最好的回忆，我会铭记此生。
9，除了拒绝你说我不爱你这个条件外，我可以答应你所有的承诺
（学习撩妹聊天技巧，成为情圣很简单，请关注公重号：高山恋网 ）10，我答应不会让任何人伤害你，包括我自己在内，相信我
我会给你幸福。
11，只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
12，我从来不会对任何一个女人许下诺言，也从不会对任何一个女人做我会为你所做的事，你在我心目中是多么地不同
13，我愿全世界的女孩都变成你，那么想你就不用到处找你：我又害怕全世界的女孩变成你，那么到哪我都放心不下你!不论天涯海角、春夏秋冬，想你在每一天!14，亲爱的，我对你的爱就像小狗一样忠诚。
追你的时候，我像赖皮狗；谈恋爱的时候，我像哈巴狗；等我们结婚后，我不会是大狼狗；当我们的爱情开花结果的时候，我也绝不会是大懒狗。
相信我吧
因为像我这样的狗已经很少了啊
15，亲爱的,你不知道,能看到你,是我一辈子最快乐的事。
16，哇，我女朋友真的很懂事，又可爱，我觉得自己很幸福啊~17，想你想的睡不着觉，念你念的心怦怦直跳;恋你恋的鬼迷心窍，爱你爱的快要死掉!18，愿所有的幸福都陪伴你,仰首是春,俯首是秋;愿所有的欢乐都追随着你,月圆是诗,月缺是画。
19,我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己…20，只要你愿意，当你失落失意的时候，需要一个肩膊的时候，告诉我，我会立即出现。
欧洲恐怖童谣，鹅妈妈童谣
《童谣》大兔了, 二兔子瞧, 三兔子买药, 四兔子, 五兔子死了, 六兔子抬, 七兔子挖坑, 八兔子, 九兔子坐在地上哭泣来, 十兔子问它为什么哭? 九兔子说, 五兔子一去不回来!蛋在断崖之上孵着》孵着孵着掉下来了，就算聚集了国王所有的马，就算聚集了国王所有的臣子，蛋也不能再恢复原来的样子…《死了一个男子》死了一个男子，一个没出息的男子，懒得动手把他埋在坟墓里。
头滚落在床下，四肢散乱的在房间里《妈妈杀了我》妈妈杀了我，爸爸吃了我，兄弟姐妹坐在餐桌底下，拣起我的骨头，埋在冰冷的石墓里。
所罗门•格兰蒂》所罗门•格兰蒂月曜日出生火曜日受洗礼水曜日结婚木曜日得病金曜日病加重土曜日死去日曜日被埋在土里这就是所罗门•格兰蒂的一生《三只瞎眼的老鼠》三只瞎眼的老鼠
看它们跑的方式
它们追著农夫的老婆，她用餐刀切了它们的尾巴。
你这辈子见过像这样的东西吗
和三只瞎眼的老鼠一样。
《有个小小人》有个小小人，他有支小小枪，子弹里有铅、铅、铅，他杀了约尼.史莱克，穿过他的假发，击中他的头、头、头。
《丽兹玻顿拿起斧头》丽兹玻顿拿起斧头，砍了爸爸四十下。
当她意识到她做了甚麼，她砍她妈妈四十一下。
《一个扭曲的男人，走了一哩扭曲的路》一个扭曲的男人，走了一哩扭曲的路。
手拿扭曲的六便士，踏上扭曲的台阶，买一只歪歪扭扭的猫儿，猫儿抓歪歪扭扭的老鼠。
他们一起住歪歪扭扭的小屋。
《唱一首六便士之歌》唱一首六便士之歌，袋子里装满黑麦；二十四只黑画眉，被放在派里面烤
当派被剥开，画眉开始唱歌；那可不是放在国王桌前，十分可口的一餐吗
国王在帐房数钱；王后在客厅吃面包蜂蜜。
女仆在花园晒衣；一只黑画眉飞来，啄走了她的鼻子。
《开膛手杰克》开膛手杰克被杀了，宝琳和席非走在白色教堂里，狙击手的脚步声响起，开膛手杰克来了。
《黑羊》咩——咩——黑羊啊黑羊，你身上可有羊毛
有啊，有啊，有三袋，一袋给主人用，一袋给夫人用，最后一袋，给在路边哭泣的小少爷。
《染血的玛利亚》男孩可以玩什么
青蛙、蜗牛，还有小狗的尾巴。
女孩可以玩什么
砂糖、平底锅等等的好东西。
那我呢
我可以玩什么
可以玩很恐怖的游戏喔
《十个小黑人出外用膳》十个小黑人出外用膳；一个噎死还剩九个。
九个小黑人熬夜到很晚；一个睡过头还剩八个。
八个小黑人在到丹文游玩；一个说要留在那儿还剩七个。
七个小黑人在砍柴；一个把自己砍成两半还剩六个。
六个小黑人玩蜂窝；一只黄蜂叮住一个还剩五个。
五个小黑人进入法院；一个被留下还剩四个。
四个小黑人到海边；一条红鲱鱼吞下一个还剩三个。
三个小黑人走进动物园里；一只大熊抓走一个还剩两个。
两个小黑人坐在太阳下；一个热死只剩一个。
一个小黑人觉得好寂寞；他上吊后一个也不剩。
《男孩女孩出来玩》男孩女孩出来玩。
月亮亮得像白天
抛开晚餐和睡眠，携朋带友游大街。
伴着一声呼哨，伴着一声号召，伴着一个好意愿，或者干脆都没有。
2男孩女孩出来玩，月亮亮得像白天
抛开晚餐和睡眠，携朋带友游大街。
伴着一声呼喊，伴着一声号召，伴着一个好意愿，或者干脆都没有。
爬上梯子跳下墙，半条面包都吃饱；你找到了牛奶，我找到了面粉，半个小时做布丁。
《蝴蝶，蝴蝶》蝴蝶，蝴蝶，你来自何方
我不知道，我不问，从来就没有一个家。
蝴蝶，蝴蝶，你要去何方
太阳闪耀的地方，蓓蕾成长的地方《剃头匠，剃头匠，给猪刮毛》剃头匠，剃头匠，给猪刮毛
要多少毛发做头假发
二十四，那就够了
给剃头匠一撮鼻烟。
《一只猫蹑手蹑脚地走出谷仓》一只猫蹑手蹑脚地走出谷仓，手臂下面夹着一对风笛。
她唱不了任何东西除了乱拉着嘀嘀声。
老鼠嫁给了大黄蜂，风笛，猫；舞蹈，老鼠；我们将在好房子里举行一场婚礼。
《猫儿们出去歌唱小夜曲》猫儿们出去歌唱小夜曲，用一台班卓琴美妙演奏；在这夏夜它们爬上了树，唱着：“吾爱，哦，来我怀抱
”《来窗边》来窗边，我的宝贝，和我一起，看看繁星，闪耀在海上。
有两颗小星星，他们玩躲猫猫和两条小鱼儿远在深海里；两只小青蛙，叫着：“小潮，小潮，小潮；”我看见一个亲爱的宝贝他该睡觉了。
《古力•洛克斯》古力•洛克斯，古力•洛克斯，你会成为我的吗
你不必洗碟子，不必喂猪，但要坐在一个垫子上牢牢地缝合裂口，吃一口草莓，带着糖，和奶油《五月割蓟》五月割蓟，他们一天就长；六月割蓟，那会太快；七月割蓟，他们死亡。
《克劳斯·帕奇，画上门插销》克劳斯·帕奇，画上门插销，坐在炉子和纺车边上；拿起一杯茶，把它喝光，然后把邻居们叫进来。
《你是否垂耳倾听》你是否垂耳倾听
他们是否摇摆不定
你能否将他们打进一个结中
你能否将他们系进一张弓中
你能否将他们从肩头掷出就像一个步兵
你是否垂耳倾听
《伊丽莎白，埃尔斯佩斯，贝特斯，和贝思》伊丽莎白，埃尔斯佩斯，贝特斯，和贝思，她们一起去寻找一个鸟巢；她们找到一个里面有五个蛋的鸟巢，她们拿了一个，留了四个。
《埃尔希·玛丽》埃尔希·玛丽成长得如此漂亮健康，她长大后不会去喂猪，除了躺在床上直到八点或九点
懒惰的埃尔希?玛丽。
《咪咪小的蜘蛛》咪咪小的蜘蛛爬上喷水嘴；雨下下来冲走了小蜘蛛；太阳升起来晒干了所有雨点；咪咪小的蜘蛛再次爬上喷水嘴。
《爸爸妈妈和约翰叔叔》爸爸妈妈和约翰叔叔一个接一个地去集市。
爸爸摔倒了——
妈妈摔倒了——
但约翰叔叔继续走，继续，继续，继续，继续，继续，继续……
