胖胖的夏天观后感300字
《胖胖的夏天》观后感今天学校组织看电影，电影的名字叫《胖胖的夏天》 ，主人公是顽皮学生马小胖和班长王小湖。
电影讲述了马小胖和王小湖在 暑假一起完成来时交给他们‘帮助别人’的任务，并上演了两个敌人 成为好朋友的事。
在电影的最后，马小胖不仅完成了老师布置的作业， 而且还在思想行动上有了很大的进步。
这部电影的内容很精彩，同时也给我很大的感触：我从马小胖的身上 学会了正直——放大胆量走进鬼屋只为帮班长拿回发卡； 学会了乐于 助人的精神——帮助老奶奶洗衣服、打扫卫生等等；学会了做事情要 有顽强的毅力——作业再难也要努力的完成。
我还从班长王小湖那里 学到了宽容——一直原谅马小胖并且帮他完成作业； 还学到了善良— —让马小胖把小乌龟放生…… 也许很多同学都会觉得马小胖是一个学习不努力、 不听家长话的坏孩子，但是我觉得他们都错啦，其实马小胖是一个好孩子，他是披着狼皮的羊，他因为妈妈生他时去世很伤心所以把自己伪装的很坏，但心底里却是充满善良的好孩子。
如果不是，他怎么可能会因为王小湖的帮助而改变呢
对于生活中这样的人，我们要耐心帮助他，帮助他成 为一个道德品质高尚的人。
你坚持的最久的事情是什么
歌曲：胖子之歌演唱:The wacky作词：The wacky作曲：The wacky专辑：《我就是我》歌词：从前有个孩子他的名字叫做胖子他浑浑噩噩度过日子没什么擅长的事他小时被称神童他长大被叫饭桶等到了大学他才发现世界大不同话说这个胖子他到热音社里找乐子吉他贝司打鼓全都不懂完全没有用处但他拿起麦克风又发现世界大不同拉拉拉拉拉拉..孩子们都听着我唱呀歌词不一定有好深度但天下每个人都开始觉得很苦芭芭芭芭芭芭..随性哼唱搭配着吉他要copy别人的歌未免也麻烦了吧随便谈谈青菜唱唱不如自己做首歌好景不常 过得太爽 一堆科目 当掉三次考试 分数总合 累积不到 六十实得学分 少得可怜 屈指一算 二一乡亲父老 争先恐后 上前询问 搞什么前途黑暗 路头窄 滚回老家 吃老米国军征召 上前线 两岸不合 死第一改变未来 靠自己 发奋图强 来不及男儿膝下 有黄金 秤金卖卖 应应急无论何人 都会不免心软抓住人性弱点 为了分数纠缠穷途末路 抱著必过决心硬是鼓起勇气 来到教授门前（扣扣）请进教授~ NO WAY 教授~ GET AWAY教授~ I SAY NO WAY 教授~ 明年再会有如魔鬼 般的铁石心肠坚决不肯妥协 表情意外慈祥永不放弃 就算大局已定硬是鼓起勇气 又到教授的门前教授~~~~ NO WAY教授~~~~ GET AWAY教授~~~~ I SAY NO WAY教授~~~~ I SAY GET AWAY
女孩喜欢在男友面前说别的女孩的坏话，说多了男友反而喜欢上别的女孩
① 现在小学语文太难了，看他们的一道作业题： 要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 ②史上最强的历史课是这样上的~~~ 在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。
这句名言出自谁的口中
” 沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉·莎士比亚。
” “很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁
“罗曼.罗兰。
” “要么给我自由，要么让我死。
这句名言最早出自谁之口?” “1775年，巴特利克·亨利说的。
” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。
” “1863年，亚伯拉罕·林肯说的。
” “完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。
”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁
谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。
”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么
”教授生气的说道。
“麦当娜说的。
”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。
”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。
”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶
真的够劲。
” “克林顿对莱温斯基说的。
”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。
” “2001年，盖瑞·康迪特对莱薇说的。
（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。
其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。
” “阿诺得.施瓦辛格说的。
”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样
“ “张国荣说的。
”李小丽一脸崇拜的神情回答 所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。
” “希特勒说的。
”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。
” “2002年，亚瑟·安德森说的。
”简回答道。
（注：亚瑟·安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） 赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。
” “本.****说的。
”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。
”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。
”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价
” “斯大林说的。
”全班同学异口同声的回答 1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么
A：不要让我忘掉亲人，好吗
B：不要香菜和葱花，谢谢
2老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊
” 小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。
” 3 食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4我正在陪5岁的女儿下跳棋。
手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好
”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我
” 女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的
” 5 为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6 机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。
” 空姐说：“行。
” 机长问：“747的巡航速度是多少
” 空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么
” 机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么
” 空姐又掏5美元给机长。
7 今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。
如果没到，请再读一遍此短信……” 8某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集
”想了半天才想明白答案是“二到正无穷” 9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西，就问小真：“你爸爸在找什么呢?”小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。
”妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。
” 10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
。
。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票
”年轻人拿出两张票。
警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。
女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了
” 12 老板问我：“这星期六你能来上班吗
我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。
” “行啊没问题。
不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。
” “嗯，那你说你什么时候能来呢
” “周一。
” 13丈夫问：我要有外遇了怎么办
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的
丈夫感动地说：你真好
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛
14某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应
90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应
90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。
第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。
然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿…… 16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀……朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情…… 17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。
正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“ 19问：世界上最自欺欺人的事情是什么
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上,一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 23 昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。
他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。
” 24 三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭
” 妈妈很吃惊：“谁的节日
” “我和爸爸的
三八父女节
”女儿大声宣布。
29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。
”男：“说实话。
”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。
”男：“说实话。
”女：“卤肉饭……” 30公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=
人事部的答案是这样的：答案等于2的进技术部，答案大于2的进销售部，答案小于2的进财务部，什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
31 问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽
32早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
33 弟弟两岁的时候，我八岁。
在家带着他做游戏。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。
”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。
弟弟走过来，在我头上狂踩。
34高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
” 40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候，钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐，全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 41 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 491、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人；西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚；三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我；水浒：叔叔救我；三国：军师救我
50一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。
”大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗
”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……”51 我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。
” 我问：“为什么
” 他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。
”52 将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。
不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢
人喝了对身体有没有害呢
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论： 可乐太多把小白鼠淹死了
怎样想大笑的时候 控制不笑呢
不如不问 小芳在客厅与她老公讨论着有关死亡的话题。
忽然提到孩子安置的问题，小芳于是问她的小女儿：如果爸妈有一天万一出 了什麽事情，你一个 人最想去哪里呀
只见她小女儿思索了一下，回答道：美国迪斯尼乐园
《 笑话幽默-》 夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。
接着， 黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。
夫君喟然长叹：“我还以为今天晚上摊饼 子吃呢。
没想到全摊在你脸上了。
” 联欢会上黛咪担任主持人。
大幕徐徐开启，观众掌声雷动，黛咪款款走向台 前。
突然，叭唧，黛咪被话筒线绊倒。
观众皆忍俊不禁。
黛咪爬起来后乐呵呵地 说道：“今天我算见识了什么是排山倒海的掌声。
这不，一下子就把我给掀翻了。
” 观众愈发乐不可支，笑声掌声响成一片。
前不久下了今冬第一场大雪。
黛咪与夫君协力在楼前堆了一个头顶破水桶、手 持烂笤帚、龇牙咧嘴的大雪人。
第二天一早发现雪人已被人铲平。
夫君若有所思： “看来拆除城市劣质雕塑的工作已经全面展开了。
” 黛咪陪母亲观赏一部获奥斯卡奖的影片。
当画面上出现女主角背裸镜头时，听 得母亲“哎哟”一声惊叹。
黛咪担心母亲接受不了这类暴露镜头，正要解释“这是 导演的艺术手法，用以表现生命之美好”云云，却听母亲接着说道：“本来还真看 不出来，女主角其实这么胖呢。
” 夫君赶写一篇论文，黛咪偏偏在一旁不时捣乱。
夫君无可奈何叹曰：“人家读 书有红袖添香，我读书有红袖添乱；人家写文章有佳人磨墨，我写文章有佳人磨牙。
” 黛咪出差前给夫君留下一张字条：“速冻饺子放在冰箱冷冻室第二格里；棉皮 鞋放在阁楼上的箱子里；信用卡放在西装右边口袋里；零钱放在卧室门后挂着的袋 子里；这张字条放在写字台左边第一个抽屉中的文件夹里。
希望你都能顺利找到。
” 《 笑话幽默-》 难分难舍 有一对情侣...那个男的送女孩子回家时.... 因为气氛很好...且难分难舍... 便在女方家门口吻起她来了.... 过了一下子... 楼上的灯全亮了... 咚咚咚...她老爸下来了... 开了门...脸色非常不好的说... 小子..你..没经过我的同意和我女儿出去... 还这麽晚带她回来... 还在门口做出这种举动.... 这些我都不和你计较........但是....请你不要压在门铃上好吗.... 《 笑话幽默-》 关门 一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。
”小偷 不屑的说：“你家根本就不用关门。
“《 笑话幽默-》 效率 公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说：“我并不是埋怨你，我只是提醒你注意， 亲爱的，你看看人家外国，看看人家是怎么干活的。
”《 笑话幽默-》 聚餐 病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩
” 妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
” 病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧
”《 笑话幽默-》 倒计时 有个男人头痛得厉害，去看医生。
医生给他做了 一些检查，几小时后叫他进办公室。
「我有坏消息告诉你，」医生对病人说，「你危在旦夕。
」 「天啊 !」那人惊惶地说，「我还能活多久 ?」 「十……」医生说。
「十什麽 ?」病人插嘴，「十天 ?十个月 ?十年 ?」 「九，」医生说，「八，七，六……」《 笑话幽默-》 抽象 我的朋友的一个朋友一次在餐馆里喝多了几杯。
营业时间已经过去快一个钟头了。
服务员来提醒可以走人了。
当时，那位大侠说了一句很震动人的话。
他是这么说的。
“你别惹我，不然我一拳把你打得很抽象。
”《 笑话幽默-》 螃蟹 从前，山里交通不发达，山里的人很少有人吃过海鲜，只听老辈的人 说过海里的东西特鲜，特好吃。
有一回，有个山里人到山外办事，从 山外的集市上买回一个铜钱大的小螃蟹。
回家后，全家人都特别高兴， 赶快在锅里加满水（农村来的同学都知道这锅有多大），然后把螃蟹 扔到锅里，盖上锅盖，点起火来开始煮螃蟹汤。
锅开了，全家一人一 大碗，喝了以后，都说这汤真鲜。
喝完汤，孩子他妈就去刷锅，却发 现螃蟹在锅台上爬着呢。
《 笑话幽默-》 蚊子 从前，有一个乡下的蚊子和一个城里的蚊子是好朋友，有一次乡下的蚊子请 城里的蚊子到乡下玩，到了晚上就请城里的蚊子搓饭。
因为乡下人穷，都不 挂蚊帐，所以两只蚊子饱餐一顿。
过了些日子，城里的蚊子回请乡下的蚊子到城里玩。
到了晚上也要请客人吃 饭，可城里人都挂蚊帐，两只蚊子在城里转了半晚也没找着个可叮的人。
可 是又不好让客人空着肚子回家，城里的蚊子只好带乡下的蚊子到庙里去，两 只蚊子对着泥菩萨叮了半天，天亮了乡下的蚊子就回家了。
回去以后，其他乡下的蚊子问它：“城里怎么样啊
”，它回答说：“城里 哪都挺好的，就是城里的人没有人味儿。
”《 笑话幽默-》 小伙计 从前，有个人在一家店铺里当学徒。
到了夏天，掌柜的要挂蚊帐，就拿了 一吊钱让他去买竹竿。
小伙计却听成了让他去买猪肝，拿了钱就去了肉铺。
买猪肝时，肉铺的掌柜给了他一个猪耳朵做添头。
回去的路上，小伙计想： 反正掌柜的也不知道这个猪耳朵，不如自己把耳朵给咪了。
就把猪耳朵揣 自己怀里了。
回到店铺，伙计递上猪肝，掌柜的一看，要他买竹竿他却买 成了猪肝，顿时火冒三丈，骂道：“你的耳朵哪里去了
” 小伙计一听，心想：掌柜的可真厉害，连卖肉的给个猪耳朵都知道。
就乖 乖地把猪耳朵从怀里掏了出来，递给掌柜说：“耳朵在这儿..... 半发”也好 孙女士家新装电话，最后两个号码是14，觉得很不吉利， 丈夫便开导她：“8是发，4 是8的一半，就是半发。
你我两 人倘能全发，那当然是大吉；但如果一人发了也是大好事。
” 孙女士认为言之有理，不仅放下心来，还颇感欣慰。
《 笑话幽默-》 西瓜和水瓜 小胖：“爸爸，英语watermelon汉语解说什么
” 爸爸：“water就是水，“melon就是瓜，“watermelon 是个合成词，应该解说是“水瓜”呗
小胖：爸爸，瓜里不是都有水吗，“水瓜”是什么瓜
爸爸：傻瓜，没有水还叫什么瓜
小胖：哦，我懂了：除了“傻瓜”其它的瓜都叫水瓜对吗
《 笑话幽默-》 破碎的心 小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说： “难道非要让我把这颗心为你吐出来吗
” 不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下 吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的， 没想到吐出来就成破啐的一滩了。
”《 笑话幽默-》 父亲下班回家.他的子女们围拢过 来,按次序汇报自己在家干了什么活: 我把所有的碗碟都洗干净了.老大说. 我把它们都抹干了.老二说. 我把它们放到碗柜里去了.老三说 最后,轮到年纪最小的女孩儿,她怯生生地 小声说:我,我把碎片都收拾起来了.《 笑话幽默-》 某人作报告，曰：“同志们，我水平低，讲话零零碎碎，像羊拉屎。
不合大家口味，请多包涵……”《 笑话幽默-》 一君去乘公交车, 不幸在口袋里翻了个遍, 才找着了4毛钱, 就投 4毛钱吧, 又怕招个贪小便宜之嫌, 心里不舒服, 再找找, 哈哈, 在口袋 底里翻到1毛钱的生科菜票, 一起投到投币箱里, 倘然的找了一个座位 坐下了.....《 笑话幽默-》 有十个人去打猎.其中有一个菜鸟,眼神特差还不带眼镜. 于是同行的都胆战心惊. 有一个老手却不慌不忙.于是就有人问他:跟这样的人一起打猎,难道你就 不害怕吗? 老手说:我们不是一共来了九个人吗?《 笑话幽默-》 “我想在新买的钢琴上放个音乐家的半身像，你说海顿、 贝多芬、萧邦，哪个好
” 贝多芬最好。
” 为什么
” 因为他是个聋子。
”《 笑话幽默-》 一个革命先烈英勇就义后留下一本日记. 其中记录了他在监狱中的生活. 有这么一段: 入狱第一天,敌人严刑拷打,我没有招! 第二天,还是严刑拷问,我还是不招! 第三天,可恶的敌人竟然用美人计,哎没办法我招了 第四天,我还想招,却叫敌人给枪毙了! 先劣临终遗言如下： 早知道，第三天先表示一下有所动摇，第四天微露口风，第五、第六天有所 招供，第七、第八天突然翻供，第九、第十天从头再招......如此反复，可以 为后世欲中美人计者效法效法矣......《 笑话幽默-》 这是本人亲历。
一日与友买吉他弦，友只想买一根，乃问：“ 有没有单卖的琴弦
“营业员肃然道：”我们没有丹麦的 琴弦，不过有日本的。
“《 笑话幽默-》 世界警察竞技大会在韩国举行，项目之一，是把一只老鼠放进深山中，让各队在最短 的时间里把老鼠捉回。
中国警察队首先出场，他们花了两天的时间把老鼠捉了回来。
中国队使用的是人海战 术，共动用警察数千名。
第二个出场的是苏联警察队，他们用了一天时间，便把老鼠捉拿归案。
秘密是：克格 勃事先对老鼠的亲戚进行了审问。
美国警察队第三个出场，他们仅用两个小时便捉住了老鼠。
美国队动用了最尖端的“测 热仪”。
最后，东道主韩国警察队出场，令人奇怪的是韩国队只派了一名队员出场，更令人惊 讶的是这名队员不到半个小时内就返了回来。
不过他带回来的不是老鼠，而是一只鼻 青脸肿的熊。
最终，韩国裁判们一致判定韩国取得第一名。
裁判的判决立即招致其他各国领队的抗 议，裁判长见状，暗自猛踢了熊一脚，熊带着满脸恐惧跑到各国领队面前说道：“我 是老鼠，别看长得这个熊样儿，我发誓我就是那只老鼠
” 《 笑话幽默-》 一女子在食人族的追击下，跑进了一条死胡同。
由于惊吓，女子尿湿了裤子。
食人族 见状大骂：“真他妈可惜
汤都弄撒了
” 食人族的妇女生孩子后，首先要把孩子抱给丈夫，并殷勤地说：“趁热吃了吧
” 食人族把电梯称作：自动售货机 食人族把养子称作：不良食品 食人族把澡堂称作：蒸锅 食人族把洗澡的人称作：泡汤饭 食人族的巨富带儿子出国旅游，在飞机上，儿子问爸爸：“飞机上怎么这么多人
”爸爸答道：“老天爷总是保佑 我们。
” 在电梯里放屁的心理变化：《 笑话幽默-》 为难：在拥挤的电梯里想放屁 幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了 高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁 后悔：太臭了，连自己都忍受不了 羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯 痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁 郁闷：放屁的那个人装作若无其事 孤独：放屁的人先下了电梯，自己肚子忍受屁臭 委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯 郁忿：跟妈妈上电梯的孩子制着我说：“妈妈，他放屁了
” 疯狂：妈妈告诉孩子：“总有不自觉的人。
” 《 笑话幽默-》 贿赂案调查中，嫌疑人银行行长、企业法人和国会议员被传讯到厅，法庭史无前例地动用了‘测谎仪’。
企业法人首先招供：“我总共行贿五百万元......” “哔
”测谎仪发出了响声。
企业法人马上改口：“是九百万元。
” 银行行长接着招供：“九百万元中我只拿了一百万，其余的都作为银行收入了......” “哔
哔
”测谎仪又发出了声响。
银行行长立刻改口：“我说反了” 国会议员开始招供：“事实上......” “哔
哔
哔
” 《 笑话幽默-》 楚峰头小时候的一件事情。
一天，他问爸爸：“什么是政治
” 爸爸想了想，比喻道：“‘政治’好比我们的家，挣钱的爸爸是‘资本家’，拿挣来的钱维持 家庭生活的妈妈是‘政府’，而你就是‘国民’。
” 小楚峰听后似懂非懂，又问： “那弟弟楚阳祥是什么呢
” “当然是‘我们的未来’啦。
” “那我们家的保姆又是什么
” 爸爸又想了想，答道：“保姆从‘资本家’爸爸这里拿工资给我们干活，应该是‘劳动者’。
” 当晚，进入睡香的楚峰头被弟弟的哭声吵醒，原来尚在哺乳期的弟弟拉了一床。
楚峰头不知如 何是好，便进里屋叫妈妈，可是妈妈怎么也叫不醒。
无奈，他又跑向保姆的房间，扒开门缝一 看，爸爸和保姆在床上搅和在一起。
第二天，大家围坐在餐桌前吃早餐时，楚峰头突然站了起来，发表了如下演说： “昨天晚上，我弄清了什么是‘真正的政治’。
‘真正的政治’就是：对需要援助的‘国民’ 置之不理的‘政府’、蹂躏‘劳动者’的‘资本家’以及在粪堆中挣扎的‘我们的未来’” 《 笑话幽默-》 在朋友家时尴尬的事情：想大便 在朋友家时更尴尬的事情：大便后，发现没有手纸 在朋友家时非常尴尬的事情：大便冲不下去 在朋友家时最尴尬的事情：大便冲不下去，水还溢出便池 《 笑话幽默-》 谁能把大象装进冰箱里呢
超级政治家能够办到。
第一：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。
实际上并不生产。
第三：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四：利用媒体优势反复强调：“猫是大象的祖先。
”这一理论，以防后患。
《 笑话幽默-》
