沈石溪作品白狼在线阅读
当寨子里接二连三地发生羊羔神秘失踪的事件后，有经验的猎人断定，附近一定出现了狼
于是，寨子里组织了一支捕猎队，进山追剿。
几天后，嗅觉灵敏的猎狗把我们引进戛洛山一个隐秘的石洞，拧亮手电筒，洞里有一只黄毛狼崽子，还没满月，刚刚会蹒跚行走。
不见母狼的踪影，估计是外出觅食了。
“这家伙，长大后也是一个偷羊贼
”村长说着，抽出长刀就要往狼崽子脖颈上砍。
老猎人波农丁一把拦住村长说：“母狼回来后看到狼崽子被杀，没了牵 挂，也没了顾忌，会嗅着气味找到我们寨子，疯狂报复的。
”“那该怎么办
”我问。
“最好的办法是把小狼崽四条腿折断，母狼舍不得扔掉残疾的儿女，又不敢再继续待在这方会给它带来灾难的土地，就会叼着这只小狼崽远走他乡的。
”“不行不行，”村长断然否定道，“这样做我们这儿倒是安宁了，可其他寨子的牛羊就要遭殃，我们怎么能把祸水乱泼呢
”“还有一个办法，就是把这只小狼崽带回寨子去，当做‘人’质，不愁母狼不来送死。
”波农丁胸有成竹地说。
于是，我们用麻绳套住狼崽子的脖子，拴在村外石灰窑旁的一根木桩上。
四周是一片开阔地，便于观察和射击。
捕猎队两人一组，白天黑夜轮流值班，握着上了膛的猎枪，趴在距 狼崽子约二十来米远的石灰窑顶上。
第三天下半夜，轮到我和波农丁值班了。
据前面那些猎人说，前两天夜里，母狼都曾光临过石灰窑，但都在离木桩约两百来米远的树林里徘徊嗥叫，没敢进到开阔地来。
当我和波农丁爬到石灰窑顶，交班的村长说，就在一个小时前，当天上一块厚厚的乌云遮住了月亮时，明亮的月夜转眼间变得漆黑，母狼闷声不响地突然从树林里蹿出来，疾风似的奔向拴着狼崽子的木桩。
但就在它快接近木桩时，那块乌云被风吹开，大地重新被月亮照得如同白昼，村长和另一位猎手立刻发现情况不妙，赶紧朝母狼开了两枪。
虽然在慌乱中未能射中，但母狼被枪声震住了，转身逃回了树林。
村长强调说，他看得清清楚楚，这是一匹毛色灰黑的母狼，两只眼睛就像绿灯笼。
木桩那儿，小狼崽断断续续地在有气无力地哀叫。
几天来，我们只喂它喝了一些米汤，小家伙瘦得皮包骨头，快饿死了。
我卧在石灰窑顶上，不时仰望天空，还好，夜空越来越晴朗，看不见大块大块的云朵，也就是说，不会发生天色突然昏暗母狼趁机作案的可能。
鸡叫二遍，启明星升起来了。
看来，狡猾的母狼知道这儿有埋伏，不会来咬钩啦。
我搁下枪，疲倦地打了个哈欠。
“别大意，小狼崽快要死了，今夜母狼无论如何也会来救它的。
”波农丁说。
“它不会那么傻，白白来送死的。
”我说。
正说着，突然听见石灰窑下“瑟喇瑟喇”一阵响，波农丁和我立刻把枪 口对准发出响动的角落，手指紧扣着扳机。
一会儿，石灰窑的阴影下，钻出一条白狗来。
月光下，我们看得清清楚楚，确实是一条毛色雪白的狗，白得没有一丝杂质，白得十分醒目。
波农丁放下枪，嘟囔道：“哪家的狗，三更半夜跑出来捣乱
”我也再次搁下枪，把头枕在臂弯，想打个瞌睡。
白狗从我们的眼皮底下，不紧不慢地向木桩跑去。
“嘘，嘘，滚开，别过去
”波农丁挥手驱赶白狗。
白狗扭过头来望了波农丁一眼，仍小跑着靠近木桩。
在它回头一瞥的时候，我觉得脸上被两道绿莹莹的寒光扫过，忍不住打了个寒噤。
我还从没见过如此凶恶的狗眼哩。
我想把我这不祥的感觉告诉身边的波农丁，又怕他嘲笑我胆小如鼠看 见一条狗都会害怕，便将涌到舌尖的话又咽进肚去。
白狗来到木桩边，低着脑袋在忙乎，它背对着我们，我们看不见它究竟在干什么，但小狼崽却奇怪地停止了哀叫。
“妈的，莫不是大白狗把狼崽子给咬死了
”波农丁搁下枪，跳下石灰窑，扯了根树枝，“老子打断它的狗腿，打烂它的狗嘴
”波农丁奔到木桩前，突然恐怖地大叫起来：“它在咬麻绳，狼崽子在吃它的奶，它不是狗，是狼
快，快开枪
”我头皮发麻，赶紧端枪瞄准。
嘿，惊慌失措的波农丁也在我的准星里呢，我总不能连人带狼一起送往西天吧。
好不容易让波农丁闪到一边去了，那白狗，不，那白狼已咬断麻 绳，叼着狼崽子飞也似的逃进树林。
“明明是匹黑狼，怎么突然间变得一身白了呢
”波农丁大惑不解地问。
是啊，只听说过北极有白狼，滇南一带的狼，不是黑就是黄，从没听说过有白狼的。
我和波农丁拧亮手电筒，在木桩前的草地上照了照，草叶上铺了一层石灰，我们总算解开了黑狼变白的奥秘。
原来母狼钻进石灰窑，蹭了一身的生石灰，乔装打扮，化装成一条狗，蒙骗了我们的眼睛，救出了自己的孩子。
这真是一匹勇敢而又聪明绝顶的母狼。
10个简单好听好玩的童话故事…嘿嘿
1.乌鸦受 乌鸦自从受骗以后，天天告诫自己不可以相信狐甜言。
光阴似箭，一晃几年过去了。
乌鸦心灵的伤痛，渐渐淡化了，而狐狸却总是时时刻刻惦记着可怜的乌鸦。
这一天，狐狸站在山坡上，远远看见好像是当年被它骗过的乌鸦。
“这么多年过去了，不知那只乌鸦还吃不吃当年的那套
反正现在闲着也是闲着，要不我再试一试，哼哼。
”狐狸又想用它的那一套耍耍乌鸦。
偏偏在这时候，倒霉的乌鸦刚得到一块肉，站在狐狸不远的树上。
于是狐狸摇着尾巴，迎了上去，它讨好的说：“嘿嘿，乌鸦小姐······”它话还没说完，乌鸦就不耐烦了。
心想：“这个坏东西，又想干什么
可不能被它的花言巧语所蒙骗。
”乌鸦决定不理它。
狐狸见乌鸦不作声，低下头，惭愧地说：“对不起，上次我不该骗你辛苦得来的肉。
我发誓，以后改吃素了。
”乌鸦长了个心眼。
心想：“想让我同情你?没门儿。
” 狐狸假装了半天，见乌鸦没动静，他眼珠一转，又想了一个办法。
狐狸忽然站起身来。
破口大骂：“你这个死乌鸦，上次费了九牛二虎之力才骗去了那么块肉。
这次我说了这么多，你竟连个屁也不放
”乌鸦终于忍受不住了。
对着狐狸大骂起来：“你这个死狐狸。
”乌鸦一张嘴，肉又掉下来了。
乌鸦又一次被狐狸骗 2.人类有自己的舞会，在文具盒里，也有一次别开生面的舞会呢。
“呯呯呯”。
舞会开始了，主持人是受大家敬爱的课程表女士。
她穿着黑白相间的华贵礼服随风“飘”来，用发自内心的声音开场：“有请‘绝妙组合’，铅笔和卷笔刀的舞蹈——旋转舞台。
”铅笔和卷笔刀随着轻快的音乐上场了。
只见铅笔钻进卷笔刀怀里，卷笔刀极速转了起来，发出“唰、唰”的声音，使观众们赞不绝口。
紧跟着上场的是铅笔和橡皮。
他们各有分工，铅笔用优美的声音来打动观众，橡皮负责伴奏。
有时，铅笔会唱跑调，橡皮连忙改变乐曲，为铅笔挽回一些脸面。
“咚咚咚”。
咦，这是什么声音
哦，原来是尺子家族的成员们正用身子敲击着文具盒爷爷，发出悦耳的声音。
舞会进入高潮
接着，绚丽多姿的五彩组合——彩笔出场了。
彩笔们翩翩起舞，得到了观众的好评。
过了一会儿，彩笔走过的地方渐渐合成了一幅画，大家看了，惊叹道：“哇，本来舞蹈就难、就美。
可他们居然在跳舞的同时，还在画画
” 接下来还有许多优美的舞蹈和动听的音乐，使这次晚会圆满成功
3.，：一百多年前，一只蜗牛染上了瘟疫，现在又复发了，牛不起来了，羊村村长要用微缩药水缩身以后去蜗牛体内杀细菌，喜洋洋知道后，决定和他的伙伴去杀菌，它们趁村长不注意，进入了蜗牛体内，灰太狼正好飞进了实验室，也进入了蜗牛体内。
灰太狼掉进了黑牛国，想尽了一切办法，当上了总司令。
喜洋洋他们掉进了一座小山上，碰上了白牛国，结果被抓去了充军。
灰太狼和黑牛国的修理工造了一万辆坦克准备与白牛国作战。
战斗打响了，黑牛国以坦克的优势杀了白牛国不少勇士，不过喜羊羊它们占领了一辆坦克，才让白牛国有了反攻的机会，喜羊羊它们因做战有功，都被评为了上校，灰太狼不但不服气还赶造了几万辆飞机，空袭白牛国，白牛国被打了个半死，喜羊羊请求在蜗牛外面的村长增援，结果把黑牛国的空袭打了个半死，黑牛国没了兵力，灰太狼又参加了白牛国，灰太狼花言巧语了几句，骗取了白牛国国王的信任，后来又把喜羊羊它们关进了大牢，就在这时候黄牛国进攻了白牛国，白牛国没有了兵力，灰太狼又参加了黄牛国，喜羊羊它们趁现在逃了出来，破坏了黄牛国，并把三个国家集中在了一起，就在这时侯，一百多年前，拯救蜗牛世界的英雄大人出现了，让他们三个国家团结了起来。
4.小熊茫然地走在大街上，他不知道自己的前途到底在哪里。
小熊决定背井离乡，离开伤心地，到其它的城市再谋生路。
小熊来到火车站，本想买卧铺票，可手里的钱包特别无奈，他有点悲哀。
十点半，小熊坐上了硬座火车，他毫无睡意，心里就像有二十五只小老鼠——百爪挠心。
朦胧之中，小熊看见一个小偷正在偷东西，他大吼一声：“住手
有小偷
”车上的旅客都被惊醒了，纷纷翻看自己的钱包。
野猪哭道：“我的钱包不见了
有五万米币呀
”小熊急忙扭动着胖胖的身体追了上去。
刚追到车厢接头处，闪过来了两个戴墨镜的黑山羊，手里拿着明晃晃的匕首，一看就知道是黑道上混的。
他们威胁小熊道：“你少管闲事，再敢走过来一步，老子就捅死你。
”小熊毫无惧色，浑身充满正义的力量，推开他们继续追。
俗话说，好虎斗不过群狼，小熊只觉得背后一凉，眼前一黑，就什么也不知道了。
小熊醒来后，发现自己躺在医院里，周围围着一群人，看小熊醒来，都欣慰的笑了。
一个身穿制服，首长模样的大象发话了：“小熊先生，出于您这种见义勇为的精神，我们决定授予您‘见义勇为模范’，并特聘您为火车站片警，再奖给您一个红包，好好养伤吧。
”说完，递给小熊一个红包。
小熊心想，自己只是追小偷，不让小偷得逞，这是一个公民应该做的。
就这样，小熊稀里糊涂捡了一个金饭碗。
从此，小熊的生活充满了阳光。
5. 森林里，百兽之王——老虎已经老了，于是，他向动物们宣布：“我老了，所以，我要你们动物们来报名，来争取我的王位。
双方打仗，如果谁打败了对方，我就把王位让给它。
”大家议论纷纷，大多数动物都不参加战斗，只有狗熊和狮子报名参加。
狮子想：这狗熊，不是在找死吗
比赛场上，我一口就能咬死他。
因为他自恃必胜，所以，每天除了吃，就是睡。
狗熊和狮子不一样，它却起早贪黑练功，一会儿练翻跟斗，一会儿练拳击，一会儿练心掌……最后，他练得一身武艺，一巴掌就能打倒一棵又高又大的树。
到了比赛的那一天，狗熊早早地起了床，做了一下热身运动，就到比赛场上去了。
狮子呢，等太阳高照时，他才懒洋洋地爬起来，梳洗完毕，才睡眼朦胧地去了战场。
一到那儿，就看见狗熊精神抖擞地站在那儿等他呢
比赛开始了，狗熊先来了个“扫堂腿”，把狮子打倒在地。
狮子刚想爬起来，就被狗熊的“黑心掌”打昏了。
狗熊赢得了这场比赛，当上了百兽之王。
狮子受了伤，正在家里养伤。
一天，老百兽之王老虎去看望他。
老虎问他：“你为什失败了
”狮子支支吾吾地讲了比赛前的表现，老虎直叹气：“骄兵必败也。
” 6. “乌龟赛兔子”的又一轮比赛马上就要开始了。
小兔子聪聪正在赶往比赛的路上。
突然，一只遍体鳞伤的老鹰飞过来，焦急地对聪聪说：“聪聪，聪聪
你快救救我啊
有个猎人要捕捉我，我家里还有一个小宝宝。
救救我
”聪聪想：这只老鹰真可怜，我应该救它。
但我还要参加比赛，这······聪聪兔左右为难。
聪聪再也不管那些了，先就老鹰要紧。
这时，聪聪马上示意老鹰先跑，自己去引开猎人。
凶狠的猎人看到有只肥肥的小兔子，马上把枪瞄准了聪聪。
可猎人哪里知道，聪聪是何等的机灵。
经过几番追寻后，猎人终于跑不动了。
这时，聪聪也拼命赶往比赛现场。
来到比赛场地只见乌龟已是整装待发。
只听到“砰”的一声，兔子像箭一样射出去，而乌龟在后面慢慢爬。
渐渐的，聪聪的速度慢了下来，因为刚刚帮助老鹰已经筋疲力尽。
过了一会儿聪聪再也跑不动了。
最终，乌龟再一次登上了领奖台。
这时，老鹰及时赶到，把刚才的事从头到尾说了一遍。
乌龟听后非常感动，要求把这次的冠军让给兔子聪聪。
可聪聪想到了一个更好的办法：它拉着乌龟，一起走上领奖台，高举奖杯，欢呼着 7.彩虹姑娘到人间 今天，太阳公公看见彩虹姑娘天天在天上没事干，就对她说：“要不你到人间看一看，可能会为别人做一些有益的事。
”于是，彩虹姑娘就下凡到人间来了。
彩虹姑娘到了人间，看到了花儿妹妹。
花儿妹妹就对彩虹姑娘说：“你好
你能分给我一点颜色吗
你看我，穿着灰色的衣服多难看啊
”彩虹姑娘说：“能，当然能。
”于是，彩虹姑娘就从手臂上取下一点红色和黄色送给了花儿妹妹。
花儿妹妹看到自己变得如此美丽，仰起头说：“彩虹姑娘，谢谢，可是我还想要各种颜色，行吗
”“当然可以了，我们能做个姐妹吗
”“好啊，好啊。
”花儿妹妹高兴极了。
彩虹姑娘又看见叶子都是无色的，她就走过去说：“叶子弟弟，我送你一些颜色好吗
”叶子弟弟高兴地说：“太棒了，我想要绿色的。
”转眼间，所有的叶子弟弟成了碧绿的颜色。
于是，彩虹姑娘也和叶子弟弟成了好朋友，它们高兴地做起了游戏。
然后，彩虹姑娘带着花儿妹妹、叶子弟弟到天空中玩，可是天空灰蒙蒙的一片。
彩虹姑娘袖子一甩，把蓝色送给了天空，还飘上几朵洁白的云朵。
彩虹姑娘带着花儿妹妹、叶子弟弟一起飞到了蔚蓝的天空中做游戏。
晚上，彩虹姑娘回到天空，她对太阳公公说：“我找到了快乐，我的快乐是我的朋友送来的，但是我也给朋友们送去了快乐。
” 8。
有一天，一条蛇被猎人用刀砍成了三截，一只麻雀看见奄奄一息的蛇，觉得它可怜，于是用泥巴把蛇接了起来，再用天河里的水喂蛇喝了下去，奇迹出现了，蛇居然活了，它看见麻雀救了自己，就动情地对麻雀说：“是你救了我，不如我认你做干姐姐吧!”麻雀痛快地答应了。
麻雀把蛇带到了自己的住处，让蛇好好休息，并要它帮着看好她的孩子们，她要出去给她的宝宝们弄吃的。
麻雀走后，蛇恶贪婪地瞪着麻雀的孩子，感觉饥肠辘辘，就三下五除二把它们吃得一干二净，并装作睡觉了。
麻雀回来后，看见孩子们没了，忙推醒了蛇，急切地问：“我的孩子呢
”蛇假装惊讶地说：“我不知道啊
“麻雀痛哭起来，蛇在一旁也挤出了几滴眼泪。
麻雀马上静下心来，看到了蛇的嘴边的麻雀毛。
马上想到，肯定是蛇吃了她的孩子们，于是对蛇说：“蛇弟弟，你的伤好些了没
我去后山采点山药老给你治病吧
”蛇点点头。
麻雀飞到后山，把爪子磨得锋利后回到家，她对蛇说：“蛇弟弟闭上眼睛，我给你擦药
”蛇说好。
麻雀就用她尖尖的爪子，在蛇肚子伤狠狠地划下去，蛇还没明白过来，就气绝身亡了。
9.在一条小河里，住着一群田螺，有田螺爸爸、妈妈、女儿……有一颗小田螺非常淘气，它很想离开这深深的家，到外面去瞧瞧。
在偶然的一次机会，它出去了。
在一次发大水中，田螺家族们被冲到另一个山村里，这时大家都在忙着找固定的房间，小田螺趁这段时间，偷偷跑出去了。
好不容易逃到外面，小田螺想好好地玩一番，不料，刚享受到一丝阳光，不知什么东西一把抓住它，把它扔进了一个盆子里，这个盆子里还有它的同伴。
在这里面也能享受到阳光，小田螺在盆子里惬意地躺着，不知过了多久，忽然一阵摇晃，把正在昏睡的小田螺摇醒了，它一看，自己在盆子里，好像在移动，又过了一会，一阵震动，终于停了下来，小田螺睁开好奇的眼睛，只是一阵嘈杂声，一声声脚步声和吵闹声吵得小田螺头晕目眩，过了好久，一个穿着高跟鞋的女人走了过来，问：“老板，这田螺怎么卖
”老板得意地说：“我这田螺好得很呢
两块一斤，少一分都不卖
”只见那女人犹豫了一会说：“两块就两块，全要了。
”说着，老板把全部田螺装在一个袋子里，小田螺顿时感觉到一阵撞击，它和朋友们左冲右撞晃来晃去，又一阵不舒服。
终于，它们被放在了一个干净有水的盆子里，刚歇了一会，又被一双手搓来搓去，随后又被一把剪刀把一个个田螺的尾尖剪去了，田螺们痛不欲生，小田螺见了很后悔出来。
这时，那个女人听到了一呼声，很急地跑出了房门。
小田螺趁这个机会，慢慢爬呀爬，终于爬出了大门，到了一条小路上，这条路坑坑洼洼，弄得它满身是伤，它拖着疲倦的身子，终于爬到了一条小河边，它高兴极了，一头扎进河里，这原来就是它的家呀
小田螺太激动了，它决定再也不出门了。
10.几千年前，民间流行着一个故事，一个关于蜜蜂的故事…… 在一个春日融融的早上，百花争妍，蜜蜂们忙的手脚不能停歇，而一些小蜜蜂呢，他们在温暖的窝里学习。
有一只正在读大学的蜜蜂，它认为蜜蜂不一定采蜜，于是它一天决定要去外边的世界走一趟，它内心那一团火正在熊熊燃烧，用水也灭不了。
第二天，太阳公公缓缓的从东边的海平线升起，阳光照红了半边天，这时它踩懒洋洋的起床，准备今天的奇妙旅行。
它好不容易才收拾好行李。
它挥挥翅膀，一跃，向窗外的世界飞去—— “哇——哟呵——哇——”一阵阵惊叹声从它的口中传出。
因为外面的世界太精彩，无不以他惊叹。
他飞到一些民居附近，看见人与狗玩。
小狗跳来跳去，一点也不像他那样飞，它觉得很有趣，也是飞过去逗它，“嘿嘿……”那人看见了它，叫他飞到人的手板上，用指头抚摸着蜜蜂，“可爱的小东西，饿了吧
”然后捏了点饼干碎给它，这是他觉得人很和蔼。
时间总会过去的，它回到了窝中，心中的那一团伙再次燃起，我要为人类服务，苦一点没关系
” 这下你知道蜜蜂为什么这么辛勤的为人民服务了吧
真的是回答的好累啊…………希望能够帮到你啊
女巫这本书的主要内容
从二十楼掉下来和从二楼掉下来有什么区别
二十楼：“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊～～啪
” 二楼：“啪～啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊
” 楼主，嘿嘿，其实最有意思的就是这个分了，这么老多分够回答多少问题的啦，~~~~(>_<)~~~~ 。
看着眼馋，心有不甘，努力打字，力求争先，笑话好看，未必给力，众说纷纭，各执一词，全凭楼主，鼠标一点啊。
(～ o ～)~zZ生活中的各种琐事加上种种幽默祝愿楼主读过美好的一天啊
讲几个笑话，不笑不给钱。
人生四大悲剧:第一 小便茨一脚第二 喝烫洒一怀第三 擦腚扣破纸第四 放屁崩出屎还记得我吗
有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗
”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦
”:23县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜
”（翻译：现在请乡长讲话
）乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
”(翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
)教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。
”（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
）《卧春》 《我蠢》暗梅幽闻花， 俺没有文化卧枝伤恨底， 我智商很低，遥闻卧似水， 要问我是谁，易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿， 俺是驴 ，岸似透绿， 俺是头驴，岸似透黛绿. 俺是头蠢驴一个网管的自白现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.看电影嫌不是普通话的!问我:网管,有没有毛片看?我说没,他怪电影不全!QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!晕死,老子还有这本事????!!!!!!!打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。
我问她，你不会打字吗。
她说会。
我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。
说：网管，我怎么打不出来字啊。
我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个你好吧，我帮她打了。
然后你们知道她怎么说的吗。
你别走了。
就坐在我边上帮我打字吧。
长的全然就是一个恐龙。
今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～
我他妈地就不用上班了3、一次短篇小说大赛规定作品要涉及政治，宗教、性以及悬念。
结果得金奖的小说是这样的：上帝啊，女王怀孕了，谁干的
13、最强最短的武侠小说(定稿完全版)小说要求:1、要同时涉及3大门派2、要包含江湖门派间多年恩怨情仇,又要打破世俗伦理。
3、同时情节还要扣人心悬,大有血雨腥风呼之欲来。
令人极为期待该小说之续集,同时留下n多悬念。
4、越短越好第2天,有人来投稿,全文只有十个字:秃驴,竟敢跟贫道抢师太 !编辑复语:恩怨情仇,血雨腥风确有,且短小精悍,n多悬念,但侠骨有余,柔情不足。
虽江湖儿女,但也有柔情万种。
第3天,修改稿:师太,你就放弃秃驴从了贫道吧!编辑又语:江湖儿女,柔情尽显,缠绵悱恻。
但仍拘泥世俗伦理。
第4天,第三稿:师太,你竟敢跟贫道抢秃驴!编辑三思,语:打破世俗伦理之作,血雨腥风也呼之欲来,扣人心弦,悬念n多,但总是少点什么 .。
。
。
第5天,终结稿:和尚:师太,你从了和尚吧!道长:秃驴,竟敢跟贫道抢师太!师太:和尚、道长你们 一起上吧,我赶时间。
学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好
”“001号
”“报告老师，我姓焦，我叫焦配。
” 老师有点晕，问道：“这是谁给你取的
”“我爹。
” “你爹是干什么的
”“开种猪厂的
”“002号
”一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。
”“003号
”“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。
” “这是谁给你们起的名
”“是我爸，他是卖钳子的。
” 老师赶紧喝了口水。
“004号
”“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。
” 老师的心脏有点不舒服了。
“005号
”“报告老师，甘妮娘
” “你怎么骂人啊
”“没有啊
老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。
” 老师吃了一片药。
006号
”“老师，我姓苟，叫苟不理。
”“你老爸是开包子铺的吧
”“老师，您真聪明
” 老师已经有点站不稳了。
“007号
”“我姓蒯（读快，发第三声。
）叫蒯货。
”“你别告诉我你老爸是开货栈的。
”“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。
” 老师的嘴角已经渗出了血。
“008号
”“老师，你去死
” “什么
你说什么
”“我是说我姓倪，叫倪去寺。
我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧
”“有意思，有意思。
” 老师快哭出来了。
“009号
”“老师，下回说。
” “为什么要下回说，你现在就说
”“不是的啦
老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。
” 老师已经感到天旋地转了。
”010号
”“老师，我姓高，叫高完。
”“我姓梅，叫梅良心。
”“我姓吴，叫吴晴。
”“我姓毛，叫毛蓉蓉。
”…………老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊
”老师口喷鲜血，倒地气绝.小偷的精神第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
——小偷公司敬上”。
第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。
——小偷公司敬上”。
第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。
——小偷公司敬上”。
第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。
——小偷公司敬上”。
第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
——小偷公司敬上”。
第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了
——小偷公司敬上”。
牛给羊打电话，羊问：“你谁
”牛说：“我cow”羊问：靠，你谁啊
牛：靠，我cow今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:你们...怎么...不打他?一个网管一脚踢了过去:人家是打CS的,自己带的键盘!猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......一天在公共汽车上，一个女人为了买票离开座位，等她回来的时候发现，自己的座位被另外一个女人占了，于是很不甘心，大声说了一句：下蛋不行，占窝倒挺快。
坐在座位上的女人听见了，连忙站起来，面带微笑的说：不好意思啊，耽误您下蛋了
一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
主人说：这回不****了吧。
可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说：这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。
一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。
开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗
”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。
”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗
”美女仍然摇头说：“不行。
”司机气愤地说：“不行就下去。
”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗
”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗
”美女还是摇头，“不行就下去。
”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗
”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗
”母鸡仍然摇头。
鹦鹉说：“不行就下去。
”母鸡被抛出车外......小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。
小白兔很委屈的撤了。
第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。
”兔兔郁闷了。
思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。
说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。
当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。
“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。
”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈
你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去
她找来肥的，你说你要瘦的。
她找来瘦的，你说你要肥的。
这样不就可以揍她了嘛。
当然，你也可以这样说。
兔兔过来，给我找个女人去。
她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。
她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。
可以揍她揍的有理有力有节”。
大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。
不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。
心里这个恨啊。
次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。
大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。
”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢
”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。
他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。
”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢
”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。
“靠，我让你不戴帽子。
”小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
”犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把
太他妈吓人了.....一某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。
在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。
要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗
”台下病人一起喊道：“记住了
”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。
来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。
见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。
只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。
忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了”有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。
”牛顿：“不，你没有抓到牛顿。
”爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁
”牛顿：“你看我脚下是什么
”爱因斯坦低头看到牛顿站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿\\\/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是帕斯卡。
”.思想有多远，你就给我滚多远
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.你不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人
5.男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生
6.如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手
7.走NB的路，让SB去说吧
8.水能载舟，亦能煮粥
9.子在川上曰：“有船多好乎
”10.开车无难事，只怕有新人
.............1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。
活，容易。
生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理```.............1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗
我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
(lyra推荐)7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
.........1.我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
2.我不是随便的人，但随便起来就不是人。
3.我身在江湖，江湖却没有关于我的传说……4.走别人的路，让别人无路可走。
5.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
1.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
2.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使——妈妈说，那是鸟人。
3.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
4.一山不能容二虎，除非一公和一母。
5.对流血一周仍然不死的动物千万不能大意……6.我，一个大学生的人生奋斗目标：农妇，山泉，有点田。
7.女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好。
一旦累死了，就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃。
QQ群“帅哥村”公告1.春天，我把自己埋在村口的土地里，到了秋天就收获了好多的帅哥。
然后我把村里的名字改成“帅哥村”，我也如愿以偿 当上了村长。
2.有一天，我梦见自己的钱花光了，醒来一看，口袋真的空空……3.我减肥已取得了很大的成功，你看，我三个下巴都尖了
4.巧克力的麻烦是：你把它吃了，它就没了。
5.千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
6.如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
7.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
8.相亲最大的好处是：如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
9.女人先表现自己大方，男人就不敢小气。
10.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
Anya 的QQ签名1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。
但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
我签我在1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
(戴健伟)3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
(苏眉)4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
7.0岁出场亮相，10岁天天向上。
20岁远大理想，30岁发奋图强。
40岁基本定向，50岁处处吃香。
60岁打打麻将，70岁处处闲 逛。
80岁拉拉家常，90岁挂在墙上
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
> > >>9.站得更高，尿得更远。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
12.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
1.鱼和胸罩不可兼得。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的(在他第N次相亲失败之后)。
8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：说过的话可以不算，喜欢的人天天要换。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线
否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗
我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖……4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪
5.你放心，看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲
6.虽在裸睡中，但即插即用……7.五马分尸中——你来一块不
8.上帝说:“要有光。
”我说:“不批准
”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
1.我不能给你幸福，但可以给你舒服
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。
”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……7.我想早恋，但是已经晚了……
