孩子你慢慢来读后感
[孩子你慢慢来读后感]龙应台是个聪明的妈妈，她的孩子们是幸运的，她也是幸运的，在孩子的问题上选择了这样一个理智的做法，孩子你慢慢来读后感。
《孩子你慢慢来》，是的，慢一点，我们可以感受上天给我们安排的是多么丰盛的礼物。
更真切地感受爱，我们才会生出更多温柔的情怀，更多的爱。
所有的育儿书都告诉我们，在孩子的成长中出现了这样那样让你无奈的事必须控制自己的情绪，但在面对孩子时，所有的定力似乎都要打个折扣。
我们忍不住要拿自己的孩子去和别人家的孩子进行对比，认为他样样都不应该落后，我们希望他有出乎意料的进步，却不能容忍他有任何形式意义上的退步。
是的，我们在潜意识里把自己对生活的期许都加在了孩子身上，希望他强大，希望他优秀，希望他不要惹麻烦。
却忘记了，他才是自己生命的主人，一切进步与成就都有发生的时间和规律。
看过龙应台的《孩子，你慢慢来》，深刻地感悟到应当学会宽容与等待，慢慢地，等待那些生命的必然的到来，等待生命的慢慢成长，这需要温柔的坚持。
是的，我们不要做强人，就让我们恢复温柔的本性，让生命恢复它本来的美丽面目。
想起龙应台《孩子，你慢慢来》中的卷首语：我在石阶上坐下来，看着这个五岁的小男孩，还在很努力地打那个蝴蝶结：绳子穿来穿去，刚好可以拉的一刻，又松了开来，于是重新再来；小小的手慎重地捏着细细的草绳。
淡水的街头，阳光斜照着窄巷里这间零乱的花铺。
我，坐在斜阳浅照的石阶上，愿意等上一辈子的时间，让这个孩子从从容容地把那个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。
孩子你慢慢来，慢慢来。
龙应台看着那个五岁的孩子，用草绳打个蝴蝶结，她愿用一生的时间去等，等他五岁的手指把这个蝴蝶结扎好。
扪心自问，我有她那样用一生去等的耐心与勇气吗
看着自己渐已长大的儿子，我越来越觉得做母亲是一门学问，一门很伟大很深奥的学问，远远难于做一位老师的角色
有时候很茫然，有时候很疑惑，有时候又沾沾自喜。
看着学习上不优秀的儿子，缺忽略了他身上很多的闪光点：他阳光，他自信，他对未来充满自信，也有很多自己的想法，他待人处事从容文雅，他生活上不用你操心，还会倒过来劝解你、安慰你，他坚持自己的爱好，在音乐上有天赋、肯努力……呵呵，一个健康的孩子，我为什么仅仅因为他不适应应试教育而责备他
给自己一个信念：做像龙应台一样的母亲
只想对儿子说，人生的路很长，你美好的人生刚刚开启，让我们慢慢地、美美地、坚强地一起走
这是一本口碑很好的书，很早就听过，提起龙应台，第一反应是她的散文《野火集》。
我会以为那是一个儿童文学作家的散文。
这里的龙应台全然没有《野火集》里的忧国忧民，呈现于书里眼前的只是一个母亲，爱着她的两个孩子，仅此而已，却使我产生了更大感动与共鸣，差不多是一口气读完 龙 女士的这本《孩子你慢慢来》。
这书适合所有已经或将会成为母亲的人看，适合所有教育工作者看。
不过，这本书里面的文章，大概是龙应台所有文章中最特别的，它们完全是温情与理性交融、母爱的光泽与孩童的谐趣洋溢的生活散文。
诚如封底所言：这本书里的龙应台是一个母亲，与生命的本质和起点素面相对，做最深刻的思索，最不思索的热爱。
它不是对传统母职的歌颂，它是对生命的实景写生，只有真正懂得爱的作家才写得出的生活散文。
大部分的女作家在文章里都会流露出一点女性独有的笔调，但是看她的文章一开始会让人觉得是个男作家写的。
而这本书则完完全全是从一个女性的感受，一个妈妈的视角写的，所以充满了温馨的感觉。
如天上的云，一团团一块块的，有时白、有时黑，云的背后是蓝色的天空，偶然飞机经过时有长长的尾巴，把天空分开，如此细腻的描写，眼前彷佛出现 龙应台 女士如何跟儿子相处和教导的画面。
诸如送孩子上学时见到一景一物，严选孩子看的故事书，孩子犯错时循循善诱……这些平常的事，描写得细腻动人，像有一股暖流注入心中。
谁能告诉我做女人和做个人怎么平衡
我爱极了做母亲，只要把孩子的头放在我胸口，就能使我觉得幸福。
可是使我觉得幸福。
可是我也是个需要极大的内在空间的个人——女性主义者，如果你不曾体验过生养的喜悦和痛苦，你究竟能告诉我些什么呢
——这段话震撼了我，孩子本来是天上的小天使，是上帝特别送给天下母亲做女人的礼物，读后感《孩子你慢慢来读后感》。
因为爱，她并不遗憾为了孩子而占去她原本计划好的时间、不在乎岁月侵蚀渐渐变成黄脸婆的容颜。
她知道：一旦身为母亲，有些经验，是不可言传的。
孩子成长的过程，也是大人成长的过程。
用心的父母，可以从中学会很多东西并获得快乐。
虽然身为儿女，还未尝试过为人父母，有父母的感受，但想到有个与我血脉相连的人这样无私地深爱着我顿时很感动。
我想，到妈妈年老行动不便时，我也要紧握她的手说：「妈妈，你慢慢来。
」《孩子，你慢慢来》所包藏的母爱，除了一个母亲能用心感受到，还有任何一个爱妈妈的孩子都能挖掘。
我好羡慕安德烈和飞飞。
在这个没有冬阳的日子读这本暖暖的书,整个人都暖和了,被温情包围许久感动。
我，坐在斜阳浅照的台阶上，望着这个眼睛漂亮的小孩专心地做一件事；是的，我愿意等上一辈子的时间，让他从从容容地把这个蝴蝶结扎好，用他五岁的手指。
我喜欢龙应台的文字，如水般柔情，又如火般温情；其中带着女性细腻的美与善，又有令人倾慕的大智。
我喜欢上这部作品之前并没有看过任何简介和引言，只这样一行字就足以让我陷于其中。
于是，在接下来的这几天，我一有时间就打开电脑，完完全全投入于阅读中。
这是第一部我可以在音乐的伴随下认真看的作品，因为即使听着音乐，我也可以完全过滤掉一切无关的干扰，要的只是能够让我凝神静心的轻轻的曲子。
看《孩子你慢慢来》，心中有这样一些情愫在荡漾——感受做一个妈妈的甜蜜和幸福、回忆做一个孩子的童真和快乐、亲近小植物小动物时的欢欣和好奇。
这些感受凝在一起，让人很难说出到底因为什么而感动，而喜悦，而舒畅，可确实就是能听到自己的笑声不断，轻轻带过的那种笑。
对，看这本书时心情一直如轻风般缓缓流动，没有太大的起伏波动，所以读安安的成长和读妞妞的故事不一样，自始至终，不曾落一滴泪。
我很难写好一篇读后感，因为我看书往往只是沉浸于看书的过程，看过后就忘了许多细节，甚至连自己有过的感受都会忘记。
在整本书里，唯一能被我清晰记起的是你眼睛里有我。
你在干什么，宝宝
宝宝情急地喊出来，妈妈，不要动……一边用两只手指撑开母亲的眼帘。
你在看什么
我在看——安安专注地、深深地，凝视着母亲的眼睛，声音里透着惊异和喜悦，一个字一个字地宣布：妈妈，你的眼睛，眼珠，你的眼睛里有我，有安安，真的……说着说着激动起来，伸出手指就要去抚摸妈妈的眼珠——真的，妈妈，两个眼睛里都有……妈妈笑了，她看见孩子眼瞳中映着自己的影像，清晰真切，像镜子，像湖里一泓清水。
其实每一个孩子都是如此纯真、可爱、充满好奇心，无意中能给成人最大的喜悦和安慰，但不是每个妈妈都像安安的妈妈一般耐心、细心。
婴幼儿刚从另一个世界来到这个国度的时间不长，他们有着柔软的肌肤、清澈的眼眸、纯粹的泪与笑，这是上帝在他们身上留下的最清晰最美丽的印记，这些印记还未经过岁月的冲洗，所以显得如此动人。
他们从感知父母家人的抚爱开始，认识周边的寸土、花木、虫鱼，了解身边的人和语言，然后再渐渐接触更多无形的东西，他们开始知道人间有美丽的传说和信仰，也有残酷的战争和杀戮。
这一条长长的细细的成长之路，一切都要慢慢来。
孩子你慢慢来，体格与内心才能不断茁壮、强大。
看完《孩子你慢慢来》是一个内心纠结的过程。
一边，我迫不及待想知道更多的安安的成长趣事；一边，我又担心太快把它看完了，怕那美丽就如昙花一现。
后来真的就看完了，平平淡淡地过渡到最后，毫无察觉。
因为，这并不是故事的最后，安安还在继续着他的生活。
所以小说的结束也就不需要一个形式上的结局。
而我也不再惧怕美丽就这样被画上句点，因为我知道，更多的好作品在等着我。
我想要在大学还剩不到两年的时间里看更多自己喜欢的作品。
毕竟毕业后，无论是直接工作还是继续学习都好，我可能都不再有这样好的机会和心境来品味这些简单朴实的文字。
或许那时，我会整天埋在学生的作业里忙着批改；又或许，我会没日没夜地忙于搜集各种数据信息，然后废寝忘食地写学术论文和分析报告。
这样的心情有点趁年轻赶紧游戏人生的感觉，可是谁也没法说这有什么不好。
我知道，没有哪个应聘者会把自己看过几部童话、几部亲情故事写进工作简历，也没有哪位学者会把童话里的故事当作论证的例子来支持自己的一套理论，这样看起来，即使是莎士比亚的剧作也是无用的。
可是，什么才是有用的呢
很多时候很多人连自己想要的是什么都不知道，这样谁又能看清真谛在世界哪个角落呢
越来越爱纯粹朴实的东西。
因为最真最美最动人的情感往往孕育于朴实。
你看，一个憨厚淳朴的果农和一个雍容华贵的国王种的果树结出的果子，谁的会更芳香更甜美呢
我读安安和妈妈的故事将续于《亲爱的安德烈》……
你读过的最好的育儿书有哪些
我看过最好的是《有吸收力的心灵》。
此书是蒙台梭利女士的封笔之作，是集蒙台梭利思想和方法大成之作。
为成为一位好爸爸努力，求推荐几本关于育儿的书
初期接触早教：《捕捉儿童敏感期》孙瑞雪的经典之作。
关于孩子6岁前的种种不寻常的怪现象怪行为的揭秘，比如吃手、执拗、慰藉物等。
这是了解孩子的基础，想要更好的爱就先看这本吧。
《给孩子自由》小巫的作品之一。
爱和自由的实践典范，看看小巫的书，会让人激情澎湃，充满动力
随时都可以拥有的一本书。
同时也推荐小巫的《和孩子划清界限》《跟上孩子的脚步》。
《如何说孩子才会听 怎么听孩子才肯说》一本技巧性的书，虽然有点西方化，但还是值得一读的。
当孩子有一些让人头疼的时候，此书也许可以一解燃眉之急。
《接纳孩子》如果孩子到了3岁开始了棘手的terrible two，此书可以让你理解孩子的种种行为，即使是家有5、6岁的孩子，一样可以读此书来解惑。
《好妈妈胜过好老师》口碑极好的一本大众书，一点没有炫耀，每一个主题都是非常普遍的论点，且更侧重学习学校方面的经验之谈，所以尤其是上了幼儿园的孩子的父母是一定要看的。
《窗边的小豆豆》虽不是正儿八经的育儿书，但里面的故事却非常值得人思考。
适合孕期的妈妈闲来读一读，先酝酿一下基调
《别以为你懂孩子的心》现在各大网站最热的育儿书，口碑很好，缘于它的通俗易懂，观点新颖，作为初级接触时的一本手册，像小巫的书一样会给力量和动力。
既是幼师又是母亲的她，也是一路走来，才慢慢体会到，教育的目的不是塑造一个“我”希望的人，而是帮助孩子成为他自己，而我们正是要向孩子学习的。
如果你认为，孩子必须要你来教否则他就无法成人的话，看此书会让你反思自己。
《谁拿走了孩子在幸福》李跃儿的书一定要看，这本足够震撼的书可以给大家打个基础。
有人说，如果你想通过看一本书就通晓教育的本质，那就看这本吧
同时还有另外两本也是一个系列的。
《幸福的种子》一位日本人写的关于亲子阅读的好书，正是我个人非常推崇的理念，那就是发现书的魅力，从而爱上书。
读书不仅是读懂里面的故事，更重要的是读后的思考和想象，才是读书的乐趣所在。
亲子阅读是亲子沟通最有效的桥梁，是亲子关系融洽的好办法。
扩展类书籍：《善解童贞》（作者：胡萍）3岁前一定要买的一本性教育书。
性教育很重要，我们这一代已经被忽略了，让我们的下一代被科学的关怀吧。
这本书中很多性教育的观点基本是之前育儿领域的空白，虽算不上完美，还有一些漏洞，比如过于强调用年龄来划分各性发育的阶段，比如对母乳喂养的只侧重性而忽视了安全感，比如对男孩女孩性教育差异描述的不明显等，但不管怎样，还是我们了解、学习儿童性教育的一本至今最科学全面的书。
比如其中儿童性行为、性隐私的教育和防范性侵犯的措施的观点，都是值得学习的。
《陪孩子长大》李子勋的书。
一本侧重心理学的书，从专业角度解析孩子的种种行为，以及家长自身的种种问题。
6岁以前拥有都可以，这本书更侧重儿童整个童年发展。
《爱和自由》据说有一点深奥的教育著作。
可能需要一点基础再读，才能真正理解其中的意义，否则你会觉得，这本书是谬论
或者读不懂
《夏山学校》一本比较早期的依然具有前瞻意义的不同凡响的书。
同《爱和教育》一样，必须要有一定的认识基础再来读，才会有更深入更透彻的理解，否则会觉得晦涩难懂，不可理解。
非常难得的是，作者已经意识到家长在教育过程中的重要作用，而不仅是将目光放在孩子身上。
《成长比成功更重要》，作者是凌志军，介绍美国一些特别孩子的家庭及成长经历，让你反思，人这辈子到底为什么而活。
家长的自我成长类：这类书都要慢慢看，边看边反省以往的经验，边看边实践，反复反省才有功效。
不一定要看很多，有一本能让你觉得有用就好。
《遇见未知的自己》发现自己的一本启蒙书。
拨去外表那些你所谓“重要的”，去发现那个被你遗忘的孩子，在心灵深处寻找真实的本我，重新获取寻找幸福的力量
《少有人走的路》一本少有人耐得性子看完、看透、看明白的好书。
此书建议慢慢看，别着急，边看边反省自己以往的经历，这样更有用。
《育儿先育心》作者包林运，是我认识的一位睿智妈妈。
这本书是育儿和育己相结合的一本书，先梳理好自己，再谈育儿，才是明智之举，作者的文风清新通俗，实例具体而具有代表性，且作者本身就是一名编辑，所以此书是一本必备书。
不过我更推荐作者的新浪博客，也是非常值得学习的。
《活出自己》非常晦涩难懂的一本书，但据说很有用。
建议有一定的自我成长基础和经验的筒子们去慢慢看看。
《家庭会伤人》一部介绍家庭体系的书，比较老的书了，但是唯一家里我看完的一本书。
让你领悟到健康家庭体系的重要性，用成人的眼光看待儿时的经历，通过对原生家庭经历的回忆，重新修复自我，也会让你对现在的家庭看的更透彻，看到现在自己这个家庭里哪里出了问题，如何跳出恶性循环的魔咒。
《活在当下》《修炼当下的力量》《吸引力法则》《不抱怨的世界》这几本都不错，推荐希望自我修复心灵创伤的人士自学。
不过关于心理学方面的书并不一定适合所有人，有人看了后会更焦虑，如果你觉得不适，还是先放一放吧
超级育儿师家有任性宝观后感
这部电视剧现在很热，有好几个朋友强烈推荐我来看看，那么，我就来看看吧，从中学习、观察、反思育儿之道吧
先从最近的一期看起，然后，把观后感同时写下来，与大家讨论，前面的几期我也会找时间来看，然后，每一期写个观后感。
育儿师：兰海； 小朋友：三岁的男孩 丁丁 兰海在车上看丁丁视频的时候，很惊讶的瞪大了眼睛说了一句：居然在广场上乱跑，太危险了
就这一句话，我感到此育儿师可能与李跃儿教育理念不是在一条线上 ，我的心理频道可能由此也转到了‘挑刺’频道上。
广场，是一个让人们放松，休闲的场所，孩子来到广阔的广场上，他的小心胸也会变的宽广了，在这个地方，为什么孩子不能跑呢
为什么要贴上‘乱’跑的标签呢
什么是乱跑
什么是不乱跑
不知这位育儿师是怎么定义的
一个三岁的孩子如果在广场上安安静静的，或者按线走路，这样妈妈们会不会担心：我的孩子怎么这么不合群
不活跃
内向
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这样的标签会不会给孩子贴上呢
这个时候，我想的是：三岁的孩子在操场上如何表现才能不让大人们焦虑呢
什么样的状态才是三岁孩子在操场上的正常状态呢
广场上有没有危险的地方
肯定会有
那么，我们如何来提醒孩子在安全的范围内活动，其实是妈妈们的功课，也应该是育儿师帮助妈妈们支招的范围，而不应该一棍子打死：在广场上乱跑就是危险的，这个定义下的有些草率
同时也顺应了妈妈们担心的心理，而且会更加加深妈妈的焦虑和担忧
看到这里我想起了简文写的她和书华二个人带着四岁的猪娃和卡鲁在法国的一个小细节：带有界限讲规则的孩子出门玩，是一件轻松而享受的事情。
背景：慕尼黑火车站。
慕尼黑是个大站，来自各地的列车、乘客都在这里中转，车流人流穿梭不息。
它还是一个开放式的火车站，有很多鸽子从外面扑棱棱地飞进来。
火车站内部正在装修，四处是围起来的工程材料和脚手架。
而且，因为我们是从奥地利回到德国，旅行中新添了好多行李，都是没忍住宠孩子和宠自己的各种小纪念，光是在Hallstatt挑选的木头玩具就装了半个箱子。
这种情况下，我跟书华说：“我要去趟洗手间，拜托了。
”然后转身走了。
书华事后特郁闷地问我：“啊，那么多人，那么多车，那么多鸽子，那么多行李，还在装修，你就走得那么放心
”“放心啊，我没什么不放心的啊。
”书华一下被噎住了，瞪着眼睛看着我。
呵呵~我是真放心。
不过，因为排队，所以我这一走，大概走了十几分钟。
书华把行李一放，指着地上的地砖缝，“这条线，那条线，呶，你们俩在圈子里玩，不能出圈。
”两个孩子“耶~”的一声，就跳进圈圈里。
“我们玩超级大滑冰吧
”卡鲁跟猪娃商量。
“好啊。
”等我回来的时候，两个孩子正在圈子里不亦乐乎。
书华在旁边守着一堆行李笑眯糊地看着他们。
没有孩子问，为什么是这条线而是另外一条线
为什么不能去追鸽子
为什么不能去看脚手架
为什么不能去商店
没有。
他们只是跳进了圈圈，开始尽情地游戏，没浪费一点时间，没浪费一点精力。
上面蓝色字体内容摘自：简文写的；唤醒孩子心中的巨人 摘这段细节内容是给我们一个示范，书华老师在孩子们玩之前给划定了安全的范围，孩子们在这个范围内自由玩耍，一个人也轻松的在那个复杂的环境中看管着俩孩子，我们除了感慨还需要深挖一下：这俩四岁的孩子为什么这么有界限，这么‘听话’
是天生的
还是在这四年的成长过程中，在有界限的氛围中习得的
接着往下看： 育儿师来到丁丁家的时候，热情的与大家打招呼，她也想与孩子打招呼，但她用的语言是：来，小朋友，我们认识一下好不好
这个时候，如果接下来，她先做自我介绍那么是对孩子做到了足够的尊重，可是，她却接着说：来，打个招呼吧，我看你吃的是什么
本来，家里来了一个客人，孩子也被吸引过来了，如果这个客人足够的有礼貌、并且懂得尊重孩子的话，那么，她可以蹲下来跟孩子打招呼：你好，我是兰海老师，请问你是丁丁吗
如果是这个样子的话，孩子才会知道来的这个人是谁，他想不想跟这位老师做进一步的交流那是孩子的问题了，可是这位老师说要认识一下，却不介绍自己，而且，先去问孩子：你吃的是什么
如果我是孩子，那么我会想：我又不知道你是谁，我凭什么告诉你呀
（我这个孩子挺刺儿，不过，如果我是跟你---一个大人打招呼，上来就说我们认识一下吧，你吃什么呀
你会怎么想
） 育儿师的问题把孩子问跑了，结果招来了妈妈的加重了的声音：丁丁。
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爸爸的评判：没有礼貌
如果我家里来了一个客人，一进门，因为我没有跟好打招呼，而被爸爸妈妈批评，那么，我对这个客人不会有好感
我不会认为自己有问题，我会感觉我所受的批评是因为这位客人来的。
如果是你，你会怎么想呢
会去做反省还是做自我批评呢
爸爸要离开的时候，要求孩子跟他再见，因为他要去上班，那么，这个时候，要离开的是爸爸，为什么爸爸不主动跟孩子再见呢
却要求孩子跟他再见呢
，正常情况下，如果我要离开孩子，我会主动跟孩子讲：宝贝再见，妈妈要去上班了。
那孩子会非常自然的说：妈妈再见
这个时候，我认为是：父母是应该给孩子做示范的时候，而不是空洞的要求孩子的时候
这个地方再发散一下： 当我们遇到一个熟人的时候，大人会不由自主的提醒孩子：宝贝，问阿姨好，或者：宝贝，跟老师打招呼，这个时候，孩子会非常的被动，有的孩子会打这个招呼，有的不会打，会打招呼孩子的妈妈或者其他的大人会感觉孩子有礼貌，而且感觉是自己会教育孩子懂礼貌，如果孩子不打招呼，会感觉孩子没有礼物，或者感觉孩子很失自己的面子，过后给孩子一通批评教育，时间长了，就会让孩子对‘打招呼’这件事情心生畏惧，更加不愿意打招呼了
现在，我带孩子出去，遇到熟人，我会主动跟熟人打招呼，如果，我的孩子认识那位朋友，那么，我打完招呼就结束了，尽量管住自己的嘴，不去提醒孩子，把时间和空间留给孩子，当朋友关注到源源的时候，源源就会主动的去问阿姨好，或者源源特别熟识、喜欢的阿姨，可能人家没有关注到他，他也会主动去打招呼，这次去珠海，镜子阿姨和玉米妈妈在忙，没有看到他，他竟然围着人家转了几圈，去喊阿姨好
早晨起床，不需要我提醒，他看见爷爷或者奶奶会主动的喊：爷爷好奶奶好
要出门上学了，我打了招呼：爸妈，我们走了。
然后管住自己的嘴，等上二分钟，孩子会主动的：爷爷奶奶姑姑妹妹再见
，有时候，我忍不住，等不及那二分钟，也会提醒孩子：跟大家再见
现在，我慢慢的强力忍住不再多嘴了。
也许有人说了：那是你们家孩子‘听话’，我们家的就不行
其实不是的，源源跟着姥姥出去的时候，姥姥会不断的提醒他打招呼，特别是遇到生人时，但他就是不打。
姥姥很纳闷。
其实，当姥姥这样一提醒时，姥姥和等着打招呼的人都会把目光投向孩子，等待着孩子问好，在众目睽睽之下，孩子感受到来自外界的压力时，他就会很不自然，既而拒绝打这个招呼，这个时候即使打了个招呼，那孩子的内心也会很别扭的。
再接着往下看：兰海老师提到：他们家里没有防撞角，他可以在家里开着车子横冲直撞。
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这里发散一下，把以前写建立孩子安全感的一部门内容搬过来： 前几天有个顾客来买茶几安全条，就是那种很有弹性的长条，用来粘到茶几的四条边上，说是怕磕着孩子，我是这样跟她讲的： 如果茶几的四个角是尖的话，那我们只需要把这个四个尖角用条来保护一下，这个碰一下，真的会碰伤孩子，这个有必要按上防撞角，但四边真不建议全封起来，原因是：孩子天生有自我保护意识，他在根据他的观察，或是他的体验：被这个地方碰过一次了，那他就知道这个地方碰着的话，会疼，那么下一次，他自然就会避免自己碰到，孩子真的有这种意识。
但如果我们把家里所有的地方都弄的很安全，碰到哪里都不会疼，那么孩子在家里就不会启动自我保护意识，那当他到了另一个陌生的环境当中，他会把那个环境当成家里一样，不会去考虑，去观察安不安全的事情，他就会认为这里也跟家里一样的安全，那么他有可能就会‘横冲直撞’，毫不避开锋利的角角边边，那么孩子肯定就会碰疼，甚至受伤，那么这样孩子就会感到不可思议：为什么在家里不会碰疼我，为什么在这里就会，那么孩子就会认为这里是不安全，有可能就会停止探索，就会要求离开，那么孩子在外界被碰着、被磕着次数多了，他对外界就会充满不安全感，他就会排斥接触陌生的外界，就会只呆在他认为有安全感的家里。
但是最基本的安全措施是需要做好防护工作的，特别是孩子小的时候。
看到大李去澳洲考察教育的时候拍的照片，幼儿园的院子里面多数都有一些天然的木条，木桩，还有一些大石头，但我们的幼儿园里根本不会有这些东西，因为会碰着，伤着孩子的，但人家那些幼儿园的孩子也不见得天天受伤。
但我们的孩子却经常会被一个小石头给绊倒了，这里面的缘由，不得不引起我们的思考。
所以，我觉得家里没有装防撞角不是问题。
只是不知这个孩子在家里有没有受过伤，遇到危险会不会懂得躲避，继续往下看吧： 这位兰海老师说今天的工作是观察，那么，我们真的看到了，她就是坐在沙发上观察孩子，这让我想起了李跃儿说起的芭学园来了一位幼儿心理博士生，来调研、观察孩子的，这位博士生就端坐在孩子的面前观察孩子，弄的孩子很不自在，甚至不愿意让他坐在跟前。
怎么样才能更深入的观察孩子
像看外星人一样的盯着孩子看
还是孩子打成一片，与孩子有了交集，让孩子接纳自己，在自己面前完全放松，展现真实的一面，才能真正的发现问题呢
如果家里来了个我不认识的人，像审犯人一样的目光在上下打量我，目光随着我转，我可能会非常的紧张，有压力，幸好丁丁只是个三岁孩子，顶多会有‘人来疯’之类的反应，但这些个反应有可能不是孩子的本来面目。
丁丁骑扭扭车在客厅里跑的时候，明明是兰海老师看到车来了，还不知道躲开，让车给撞了还让人家道歉，甚至让人家叫着她的名字，我纳闷的是：孩子知道她的名字吗
她有做自我介绍吗
她是在用行动给孩子示范：当看见车来了之后，不用躲，等车撞了自己后，再让车主人道歉吗
也许她是故意在逗孩子玩，想看看孩子在如此场景下会如何来处理，但我看到的是她的表情没有玩笑之意，也没有传递出她喜欢丁丁，想跟丁丁逗玩的信息，我只看到了她严肃的、甚至防范的、生气的表情，这样的信息不会让孩子接纳她，亲近她的，也不会让孩子用有礼貌的语言去说：“阿姨，请你让一下
”这是不可能的
孩子会对她一直存在防范，甚至抵触心理。
丁丁妈妈后来说：丁丁开着车去撞人让她感觉很羞愧，让她感觉是她没有教育孩子
这是很多妈妈的心理，可是，是丁丁开着车故意去撞人的吗
还是那人站在交通要道不让路，被撞的呢
孩子不想去学校，妈妈说先带孩子去广场，先孩子带出门再说，这个时候，育儿师说的是对的，这种行为是欺骗。
孩子听到要去广场时非常开心，甚至自己开了门下了楼，如果到了广场，妈妈再说要去学校，那么，孩子会有一种感觉呢
他以后会继续相信妈妈说的话吗
孩子不愿意系安全带，因为不舒服，宁愿把安全放到一边，也就是说：孩子当下的舒服比长远的安全要更重要
这是许多有车没有安全座椅家庭的理由
前一段时间焦点访谈又播报了因为孩子没有坐安全座椅而被气囊击成重伤的节目，这个安全问题应该引起所有带孩子坐车家长的重视了
安全意识永远不要丢啊
到了广场下车后，丁丁跑了，妈妈在后面无力的喊：“丁丁，你先不要乱跑，听妈妈跟你说
”这个时候孩子已经跑开了，“听我跟你说嘛
唉
”妈妈后面这声叹息不知道孩子听没听到
这是很明显的低姿态去仰求（仰望着乞求）孩子听妈妈讲话，当妈妈是这种姿态的时候，孩子是不会听妈妈说的
因为妈妈所传递出来的无力感、央求的语调会让孩子轻视妈妈的语言要求。
这个时候，其实就应该像书华老师那样，在玩之前，把规则定好，把界限说好，而不是孩子已经跑开了，妈妈在后面喊：听我跟你说嘛
孩子心已经飞了，怎么会有空听你说呢
妈妈也感觉自己很抓狂，很无助，于是使出了第二招：情绪控制
“丁丁，妈妈生气了哈
”情绪控制，通常是以父母的情绪和喜好为控制因素，比如，“你不这样做，妈妈会不高兴的
”----书华；情绪合理表达和用情绪来控制孩子怎么区分
合理表达就是，我坦诚表达此刻的感受，“你这样做，我很生气，因为。
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”客观，理性。
孩子不需对父母情绪负责，但是他会明白他需要为自己的行为负责。
用情绪控制孩子就是，“你再。
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，我就生气了
”之类的威胁，并不阐明以及解释规则，结果是孩子不清楚规则是什么，只习得了潜规则，不能惹火父母。
------小妞她娘我理解区分父母情绪合理表达或者是情绪控制孩子的核心在于：情绪控制是孩子只看得到父母的情绪，而不理解情绪背后的原因是什么，孩子是为了平复父母的情绪去做事情（不管是什么事情）；情绪表达是父母要给孩子清楚地解释，是什么样的行为原因引起了情绪，孩子需要判断思考去调整自己的行为，他要为自己的行为负责。
-----简文上面引用了三位的话，是为了更好的表达这个情绪控制的说法，她们讲的非常清淅明了。
这一招不管用，马上进行心理控制，详细一点是以抛弃做为威胁，来达到控制孩子的目的：“丁丁，妈妈走了哈，我不管你了哈
”心理控制，通常表现的形式是贬低，或者威胁，尤其是以抽离情感为威胁。
比如说，“人家能做，你怎么不能做
”，或者“你再这样，我就不喜欢你啦
”---------书华 所以，当妈妈真正回过身去，说再见的时候，丁丁真的认为妈妈不要自己了，要离开了，所以，吓哭了
这一招是许多妈妈会用的，在路上，在车上、在商场里经常会听到有妈妈讲：再怎么怎么样，我就走了，你在这里吧；你不听话，我把你扔出去了；你想要玩具把你把卖给阿姨吧，你就天天有玩具玩了。
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这都是一些很没有人性的话，却出自最有人性的妈妈之口，实在是让人难过
最后，妈妈达到了自己的目的，在广场上稍停片刻，便带着孩子去了幼儿园，在门口，孩子闹情绪的时候，妈妈说的最多的俩字是：不哭，不哭。
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妈妈出来之后说：孩子这样哭，我心里也很难受
这应该是众多妈妈的心声，当孩子哭泣的时候，妈妈一边安抚孩子不要哭，一边心里难受的了不得，其实当孩子哭后，妈妈心里难过的信息，会被孩子捕捉到，妈妈越难受，孩子就会哭的越历害。
这是有科学依据的。
孩子放学了，妈妈跟孩子说的语气好让人向往哟：我们回家喽
同时传递给孩子的也是：回家比上学强的信息，有没有
这样的信息感没感受到
丁丁妈妈在跟孩子使用语言时真的非常不规范：棒棒糖，你连想都不用想
你撞妈妈，妈妈就生气了
（注意，妈妈说出来的不是妈妈会痛，而是妈妈会生气，又是一个情绪控制
）你撞妈妈，你就再也没有妈妈了
（真的会没有了吗
） 当妈妈又要以离开，回到自己房间做为要挟时，孩子吓哭了，妈妈停下，蹲下来，孩子就喊：撞，撞，撞。
。
。
，同时用扭扭车撞妈妈，这个时候妈妈应该把住车把，防止让车撞到自己，并告诉孩子：这样撞，我会痛的，不允许你撞我
但妈妈没有，妈妈却说：“那我哭啦
”又是一个低姿态，孩子却扔下一句：“唬我呗
”就转身走了。
这说明妈妈经常用这句话来唬他吧
妈妈还在后面用非常孩子气的话说：“那你别管我了，别和我说话了哈
”想想，妈妈的这些话会给孩子一个正确做法的示范吗
妈妈的这些话会不会让孩子在遇到类似的事情时，也用这样的方法来回应别人呢
当孩子在外面喊妈妈进来的时候，妈妈还在使孩子脾气：我不进去，孩子再喊的时候，妈妈还问：为什么
当孩子发出邀请：请妈妈跟自己一起玩火车时，妈妈先是拒绝，当被拒绝之后，孩子又想用车去撞妈妈来威胁妈妈同意自己的做法，当他真的撞了妈妈之后，妈妈也真的同意了
这说明：在这个家庭中威胁是一种交流方法，妈妈威胁孩子，孩子也学会了威胁妈妈，而且，很管用
妈妈和孩子去另一间玩火车之后，丁丁终于把门关上了，而且是把育儿师关到了门外
这说明这位育儿师没有得到丁丁的接纳和信任。
看到这里，是我唯一笑场的一段小场景
孩子就是这么敏锐，这么不留情面
当孩子在用插子插枣时，妈妈大喊：丁丁~~~~~
这个时候从孩子的笑容中可以看出：他知道这样不可以
但是妈妈的高声呗不但没让他停下来，而是让他回快了速度，把大部分的枣都弄到了地上，这个时候，妈妈没有告诉孩子正确的做法：这是枣，是吃的，不可以玩
而是又一定用情绪控制孩子：“你再这样，我就生气了哈
”孩子却笑嘻嘻的说：“骗
”并且端起整盘枣子，倒到了地上
这个时候妈妈却笑出声音来了，（估计是因为有育儿师在场吧），一把抱起来说，边笑边说：“我生气了哈
”孩子也笑着跟妈妈抱起来了，妈妈却同时吓唬孩子：“我真生气了哈，我把你关到一个房间里，不理你了哈
”而孩子却不再吃她那一套了，该笑笑，该闹闹。
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枣子撒了一地，妈妈没有引领孩子一起捡起来，孩子感觉妈妈也在笑，很好玩，就去踩地上的枣，妈妈说你再踩，我就打你屁股，孩子不相信，就笑着跑开了，于是又去把另一个果盘里面的水果往地上扔，妈妈还是没有告诉正确的做法，只是加重了声音：丁丁~~~~~~，孩子不理她，还在继续扔时，她又拿出最管用的心理控制：那你扔吧
我走了
孩子又吓哭了，来追妈妈，妈妈的目的就达到了，但妈妈的此目的非彼目的。
当孩子哭着去向妈妈道歉的时候，妈妈却又要把丁丁关进屋子，不让他出来，这个时候，丁丁尿裤子了
看到这里，我的心一直在揪着，丁丁的妈妈却还在说：尿尿为什么不告诉我
啊呀
妈妈马上要走了，不理自己，吓也吓尿裤子了呀，还怎么去跟妈妈说啊
当孩子换裤子不愿意再穿裤子时，妈妈又一次吓唬孩子：那我走了
孩子再次被吓哭，并配合穿裤子。
看到这里，我只能说：妈妈一直在拿走孩子的安全感，让孩子感觉妈妈稍不如意就会离开自己，就会不管自己，那么，孩子就会更粘妈妈，不愿意长时间的看不见妈妈，担心妈妈会离开自己。
而上幼儿园却是一天看不到妈妈，所以，他才会惧怕上幼儿园，才会在上幼儿园之前，哭求妈妈：多陪丁丁一会儿，妈妈不要走，我要回家
后面看到育儿师也是这样说的：妈妈一直在说要离开孩子，那么，孩子就会害怕妈妈的离开，所以，那么害怕上幼儿园。
第一次开家庭会议的时候，兰海育儿师的话，我都非常的赞同。
很让我感动的是丁丁爸爸，他虽然跟妈妈的育儿理念在一开始就不同，但当育儿师说出了他老婆的一些问题之后，他却给予了她莫大的理解和体谅，这说明这个家庭的父母是相爱的，是宽容的。
这对于丁丁的后期修复和成长非常的重要
在制定家庭规则的时候，当育儿师说到：妈妈不能说我走了，我不理你了时，丁丁接言道：“妈妈，你听到了吗
”这个三岁的孩子真的听懂了这个规则，妈妈也表了态，一定要遵守的。
写完上面内容，再接着看后面内容时，看到妈妈的旁白，她也对孩子的那句：妈妈，你听到了吗
很惊讶，才真正的意识到自己的问题。
真的，孩子的小心思非常的缜密，他的感受力非常的强
后面的安全措施，特别是非常危险的地方，在孩子小的时候，非常有必要做好防护。
安全座椅的使用，因为方式对了，所以，孩子不但不抗拒安全带会让自己不舒服，反而会很自豪，这是他的专座，而且感觉很舒服，所以说，有的时候，并不是孩子真的抗拒，只是父母的担心和方法不对路而已。
淘气毯是让孩子知道你是爱他，但他的行为却是错误的，这跟反思角有非常相似的地方。
以前我只听说过反思角，这个在芭学园也有用过，但这个淘气毯还第一次听说，不过作用和做法是一样的，都是起到惩戒孩子的作用，对此做法，我持不同意见。
让得以前说过国人的一种做法是：当别人伤害到自己孩子的时候，父母首先想到的不是安抚自己孩子的情绪，给孩子提供必要的帮助，而是先去想着如何惩罚伤害孩子的人
在追惩、惩罚的过程中，也在一遍一遍的伤害自己的孩子，这是题外话。
从这个节目中来看，丁丁咬了姐姐，大家把关注点全放到如何惩罚丁丁坐淘气毯的问题上，而没有去安抚被咬的姐姐，这首先是对姐姐的一种不公平，甚至是二次伤害，她亲眼看见弟弟在二个大人的强大力量下，受罚，这可能会引起姐姐自责的心理，当然，这只是有可能
如果为了惩罚而惩罚，那么就失去了惩罚的意义了，这个反思角在国外非常的流行，但引进中国后引起了不少的水土不服症状，对于这个我不便多评价，反正在我家里，我不会使用这个反思角或者淘气毯的做法。
还有一个细节：育儿师要求孩子保证：不再打人了
我觉得这个保证很空洞
甚至孩子也在妈妈要求他保证以后再也不打人了时，转移了话题，去寻找他的扭扭车了。
后来，大人们给了孩子时间和空间，当丁丁面对姐姐时，很自然的说出了：姐姐，对不起，我以后再也不打你了
这样的话
但是孩子以后会不会打人，不仅仅是凭这一句话，而是需要更多方面的支持。
集合游戏和限定孩子在哪个范围内，这些小技巧都很值得借鉴，对于孩子来讲，把规则游戏化，是非常好的一种变通方法，值得借鉴和推广。
当育儿师开始用游戏与孩子互动之后，明显的就得到了丁丁的喜欢和接纳，这是走进孩子的关键一点。
特别是把魔术带进了上幼儿园的欺许时，丁丁明显的不抗拒上幼儿园了，而且，育儿师的游戏力让丁丁喜欢上了她，当她在离开时，丁丁舍不得而哭泣了。
后面有一个小细节：当妈妈再一次要说我不理你了，我要走了时，丁丁马上提醒到妈妈：你说过不能这样做了，妈妈也及时觉醒并改口，这说明妈妈以前一直那样说，真的吓到孩子了，他真的不希望妈妈再一次这样讲了。
但是这个节目也为了起到短期的效果，用了一些强化表扬，鼓励；用了一些比赛；用了一些奖励机制，这些短期会有用，会让孩子感觉新鲜，但不会从根本上让孩子为了自己内在的责任感和成就感去做一些事情，有可能会为了得到一句表扬，为了得到一个‘苹果’，而去做一些事情，这些事情是更长远的，更持久的，更隐形的。
而且，悄悄说一句：这位育儿师是以拯救者的高姿态的身份出现的，这一点，我感觉很不舒服
这期的节目看完了，兰海育儿师由最初的让孩子抗拒到喜欢，到舍不得她走，游戏力和后期的尊重起到了非常关键的作用。
这位妈妈后期也需要坚定不移的执行力和调整自我的能力还有学习能力， 我们有看到，丁丁是一个聪明的孩子，当妈妈批评他，他不想听时，他会说妈妈，你好多头发呀，你的头发黑啊
当妈妈有了比较大的改变之后，孩子真的非常的配合了，这一点从这个节目中看出来。
所以，有问题的真不是孩子 父母们也不应该得到责备，而是应该去学习，去培训如何当个好父母吧
本期内容OVER了，中午开始边看边写。
这一档节目，之前的口碑并不好，我也无意看，但妈妈们对这里面的做法有疑惑，那么，我就抽时间看了，里面有不妥的地方，也有值得借鉴的地方，各取所需吧，时间有限，我看的也会有不准的地方，写的也会有不对的地方，看过这个节目的亲们，一起把你们的感想分享出来吧。
不管做的好的，还是做的不好的，我们都可以思考，只有思考了，反省了，不管好的，不好的内容对于我们来讲都会是有营养的。
幼儿的育儿经验怎么写
第一个原因，学习动机，这是孩子学习的根本动力。
对于孩子来讲，所谓动机就是需要，需要就是欲望，小孩学习来源于什么
来源于两个愿望，第一是求知愿望。
就拿孩子的《朗读手册》来讲，里面有质疑和搜集资料这两个题目。
我发现孩子对课外的东西很有感兴趣。
比如说他们学的《葡萄沟》一文，我看到课文的里面介绍了吐鲁番，于是我就问他：“你知道西游记里的火焰山在哪里吗
”他马上兴高采烈地告诉我说：“在吐鲁番，我们老师上课讲过了。
”看着他得意的样子，我又问他：“那你还知道关于吐鲁番的其他事情吗
”他茫然地看着我，没有说话，只是摇了摇头。
我笑着说：“想知道吗
”他迫不及待地说：“当然想了
”于是我把他叫到电脑前，让他自己搜索有关吐鲁番的介绍。
看完后，他马上就记住了其中的内容，而且背着写在了本子上。
这比让他背课文的速度还要快。
所以现在不管他在学什么的时候，我都会让他自己搜集一些关于这方面其他的资料。
这样可以提起孩子的学习兴趣，而且还可以增长他更多的知识。
第二是欲望。
什么欲望呢
成功欲望。
继续拿他的课文《葡萄沟》做例，这篇课文的第二自然段要求背诵，他背得还不太熟。
于是我就跟他一起背，我说咱俩比比看，看谁先背下来。
孩子的求胜心切，所以就一遍遍地念，努力地背诵着。
而且还不时地监督我背。
我背的时候，他不仅会认真地看课文，而且他会主动用动作来提示我内容。
这样，不仅加深了他的记忆力，而且提高了他背诵的速度。
这篇文章他仅用了三次就背下来了。
因为我始终背不好，他就一遍遍地念给我，一遍遍地给我做动作。
随后，我又故意问他：“你能背着写下来吗
”他轻松地回答说：“当然能了
”于是，借着他成功的兴奋劲儿，我又让他把这一段背着写在了《朗读手册》上。
所以从内在动力来讲，这是孩子学习的最本质的动力，别的都不管用。
说你考第一，我怎么着，我给你点吃的，那都不能解决他根本的动力，学习动机特别重要。
第二个原因，学习成绩要好，最根本的就是要有良好的学习习惯。
小学、中学的教学内容没有什么太难的，实际上孩子们的智力都是差不多的，你说“我这孩子笨”，那是瞎说。
学习成绩的好坏最关键的是看学习习惯，比如注意力、严谨的学习态度、紧张度、认真的精神，这一些都直接关系到孩子学习成绩的好坏。
开始的时候通过跟老师沟通，和我在家里对孩子的观察，他在学习或写作业的时候注意力很不集中，而且很好动。
经常看着书抄字，都会写错字，而且边写作业边玩儿笔、橡皮……一些东西。
我总是训斥他，可是成效不大。
于是他在写作业的时候，我会陪在他身边，当他写错了字的时候，我并不急于马上给他指证出来，我就会讲一些我上学时写错字出的笑话。
虽然他当时听了一笑，但他会马上看自己的本子上有没有这些错字，他自己看到了错字，会笑着告诉我：“妈妈这个错误我也犯了。
”我觉得这样可以加深他的印象。
而且他写到哪儿，我会讲一些关于这些东西的事情，他很感兴趣。
看到他写的东西有进步时，我会告诉他：“你这个写得比妈妈棒多了
”他很自豪，而且写得更认真了。
就这样，慢慢的他改掉了好动好玩儿的习惯，能够踏踏实实地坐两个小时，认真地自己写作业了。
而且孩子写作业的时候，切记催促。
我原来的时候，只要是时间有点儿晚，或是准备吃饭了，我都会催促孩子：“你快点儿写，这都几点了
明天还上不上学呀
”或是“该吃饭了，你抓紧点儿，一会儿都凉了。
”结果孩子听到这些催促的话后，心里就很着急，速度倒是快了，可是字写得很潦草，而且错误率提高了。
现在，我已经不再催促他，我会告诉他：“你不要图快，要踏踏实实地把这道题做完，或把这句话写完，再去做别的事情。
做事情要有始有终。
” 第三个原因，学习兴趣，培养孩子的学习兴趣这个很重要。
孩子上课不想听、不爱听，他就是没兴趣，这个没兴趣可能是多方面原因造成的，但是有一个不争的事实：你没兴趣，肯定你学习的程度就差远了。
开始我的孩子对数学的学习兴趣很差，数学成绩下降得很厉害。
后来，我认真的看了他的《帮你学数学练习册》上的一些题，特别是他错的题，我发现孩子有时候根本读不懂题的意思，甚至给他讲了几遍以后，他还是不会做。
后来我发现孩子对图形很感兴趣，所以我把有些应用题，用图形的方法画出来，再给他讲解，他就会明白的。
数学题里有很多一半一半的问题，单凭孩子想象，并不能很快想出来，但如果用图形表示出来，孩子就很容易理解。
还有一道题是杯子和水的问题，我会用实物给他举例分析。
我还会告诉他：“如果你语文学不好，数学的应用题你也会学不好，因为你不会分析题。
学好了语文，你的数学成绩也会有提高。
学好了数学，你的语文成绩也能提高。
你们所学的各科都是有关连的。
”开始他并不相信。
但有一次去学萨克斯的乐理课时，他把1\\\/4拍写成了4\\\/1拍。
我对他说：“你看，这个1\\\/4符号就是数学里的，因为你没有学过，所以你不会记。
如果你数学课里学过，你记住了，这个你就不会写错。
”孩子现在比较认可这一点。
我们家长可以把一些相关连的东西告诉给孩子，讲解给孩子听，这样会培养他对各科都感兴趣。
家长也可以搜集一些有关的课外内容，告诉给孩子。
现在孩子在学习电脑课，也可以让他自己搜集。
这样不仅可以练习他所学的电脑知识，而且还可以练习汉语拼音。
这些都是我近一段时间在教育孩子中总结出来的，它或许对培养孩子的学习习惯，提高孩子的学习能力，甚至改变孩子学习的落后状态，都有一些用处吧。
关键是家长要深下工夫，把这个工夫下到地方，避免没有用的、强制性的。
我相信每个孩子的智力都是没有问题的，只要家长努力，谁都能培养出一个学习成绩好的孩子。
育儿烦恼
买一些心理方面的书来看，克服自己的暴躁性情。
，你可以看看这效果
《如何说，孩子才肯听》读后感--学习做家长，其乐无穷
《与孩子沟通》感 刚结婚就感慨过，养狗比养孩子好。
养不管怎么宠它，都没问题，也没责任；但孩子不行，她的一言一行的养成，我都必须负责。
为人父后，这种感觉越发深刻。
小小的女儿慢慢长成，以为世界本就是围着她转，稍不如意，就哭成倾盆大雨。
顺着她，虽然当前能得开怀一笑，但以后如何；逆着她，小人儿哭的哽咽难言，心疼不已。
每次都是左右为难。
女儿现在2岁多了，从不满周岁开始，我和老婆连大声争执都不行，声音大一些，那小丫头利马趴地上嚎啕大哭，更别说吵架了。
“这孩子怎么那么不听话
”面对孩子的行为我们常常忍不住脱口而出。
天凉了让加衣服就是不加，地板凉可就是要打光脚，就是不要刷牙，就是要把饭弄得满桌子都是，就是不叫叔叔阿姨，就是要把屋子弄得乱七八糟，到吃饭的点了可就是还要看电视，就是不愿意做作业„„等等，全是怎么说都不听。
在无奈中我便想到从书中寻求答案，在阅读了几本有关育儿的书籍后，尤其是在阅读《父母与孩子的沟通圣经》一书后更使我受益匪浅，我逐渐明白了应如何与孩子相处，掌握了一些与孩子沟通的技巧。
书中介绍：“有时候我们家长想要的，却不是孩子想要的。
有时候家长是为了孩子，可是却反而害了孩子。
”正如我们自己，如果不给你追求的自由，你会感到非常的难受。
因此，有时候我们为了孩子好，可是孩子却不领情，和你一味对抗到底。
所以，当遇到无法沟通的时候，家长先静下心来，问一问孩子：“你是怎样想的
你为什么这样想
”先去了解孩子，走进孩子的心里，然后从孩子的思考角度出发，去找出他好的一方面，同时也因势利导，对他想法中错误的一方面进行纠正，可以讲道理啊，举例子啊，这样孩子就容易接受父母的教育。
比如他不爱学习，父母可以问他为什么不爱学习，心里是怎么想的
让他先说，然后父母再根据他说的话决定自己教育的语言；比如父母认为他搞了破坏，父母可以问他，为什么说要这样做，他可能有它自己的想法。
对他进行心理疏导，在教育学思想教育原则上曾说过，疏导比堵截效果更好。
这样孩子就不会因为无法跟大人沟通而急得直跺脚了。
所以教育孩子前先要问一问孩子：“你是怎么想的
”然后开始交流。
当然这一切都需要家长有耐心，因为这比粗暴的方法来得更费时间。
父母与孩子进行心理上的沟通时，要掌握孩子的心理脉搏，分析孩子的现状，孩子的心理及性格特点，平时多鼓励孩子养成独立的生活能力及良好的社会适应能力。
遇到任何事情要有主见，能掌握正确的处事方法，不要过多的依靠父母。
如孩子做事不周、欠恰当，父母不应指责、挖苦孩子，应坐下来与孩子交谈，统一看法，只有这样才更加有利于与孩子进行心理上的沟通。
美国心理学家金诺特说：“感情教育能帮助孩子了解他们的感情是什么。
对一个孩子来说，了解他自己的感情比了解他为什么有这种感情更为重要。
当他清楚地知道自己的感情时，他内心就不会再感到一切都混乱了。
” 父母可以给孩子提供一面感情的镜子，以帮助孩子解他的感情。
一个孩子要知道他内在的感情就要听父母对他感情的反映。
通过感情的镜子，能够给孩子提供一种自发的修整和改变的机会。
教养孩子是个不断要协商的过程，而且不时要重新界定与孩子间的关系，还必须坦率地沟通，只有这样才能真正地做到与孩子的坦率地沟通。
阅读本书的经历，是一次学习爱的技巧与接受爱的训练的过程， 它给了你走进孩子内心世界的钥匙，指引你切身体会孩子内心的感受。
如何和孩子沟通，如何赢得孩子的喜欢和信任，既是一门学问。
也是一门艺术，是每个父母都需要了解和学习的。
想做孩子最愿意接近的父母，就要弯下腰来和孩子交流，给孩子表达的时间和空间。
并给予足够的尊重和信任。
最好的教育不是耳提面命，而是帮助孩子在成长的路上走好走稳。
永远要记住：没有不称职的孩子，只有不称职的父母。
书中介绍了一系列实用有效的方法，帮助父母和孩子建立起一个能够快乐交流的平台，使孩子变得不同寻常地愿意与父母配合。
掌握了“如何说
”“怎么听
”的技巧，就能开启孩子的心灵世界，与孩子达成美妙的交流沟通，让孩子在父母的引导下身心健康发展。
没有沟通，只有付出与误会。
父母苦，孩子也苦。
作为父母，培养一个心理、生理都健康的孩子，是一辈子要去琢磨的事情啊
