写一篇关于介绍三峡的导游词
各位游客，大家好! 欢迎大家来到黄果树大瀑布景区，我是你们此行的导游，我的名字叫李芳洲，大家叫我小李就可以了，很高兴为您服务。
黄果树瀑布位于镇宁布依族、苗族自治县和关岭布依族、苗族自治县的接壤处，距安顺40公里，距省会贵阳市137公里。
黄果树瀑布是中国第一大瀑布，也是世界第三大瀑布，它的神奇是绝无仅有的，是世界喀斯特地区罕见的巨型瀑布。
现在提个问题世界第一和第二大瀑布是什么瀑布?(尼亚加拉大瀑布和维多利亚瀑布)。
关于黄果树名字的由来有很多美丽的传说，其中一个是这样说的：很久以前这里盛产黄果，每到丰收季节，满山遍野全部都是金黄一片，青年男女就常在黄果树下谈情说爱，海誓山盟，并以黄果树大瀑布作为见证，这个就是黄果树大瀑布浪漫的由来。
另外一种说法比较朴素，说“黄果树”是“黄桷树”的谐音，因为本地口音当中“果”和“桷”的发音相近，所以黄桷树就叫做黄果树了。
各位团友，令人神往的黄果树瀑布就在眼前，我们现在听到“轰隆隆”的巨大声响就是瀑布跌落的声音。
黄果树瀑布高77.8米，宽101米，是亚洲第一大瀑布，也是世界著名大瀑布之一，是世界上唯一能从上、下、左、右、前、后，6个角度观看和欣赏的瀑布，也是世界上唯一有水帘洞从其腰间全长贯穿，即能从洞里面观、听、摸的一个瀑布。
早在300多年前，明代伟大的旅行家徐霞客考察大瀑布赞叹道：“捣珠崩玉，飞沫反涌，如烟雾腾空，势甚雄伟”。
接下来，我们要穿过瀑布的心脏—水帘洞。
这个水帘洞全长134米，它由6个洞窗、3个股洞泉和6个通道所组成。
根据中国神话故事改编的大型电视连续剧《西游记》中水帘洞一场戏，就是这里拍摄。
这是第一洞窗，它的位置最低，离犀牛潭水面仅40米，但洞窗则最宽大，有十几米宽，位置在第一、二个瀑布中间，大水时两个瀑布就连成水帘，将洞窗全部封住;水小时则次第拉开，从几米到十几米不等，闵像可以随意开合的窗帘。
这是第二洞窗，它离第一洞窗仅4米左右。
这是一个静谧的世界，号称水晶宫。
它是水帘洞的心脏部分，长11米，高9米，宽3米。
路旁有一股泉水，清澈明净，水长年保持在一个水位。
洞顶悬挂着许多钟乳石，在麦秆状钟乳石上还有名贵的卷曲石。
洞壁上还悬着数不清的石幔、石帘。
这是第三洞窗，它向外突出，很像阳台。
这个洞窗有1米高，3米长，外面围有护栏，游人站在护栏后面可以伸手摸到瀑布，所以人们把这里称之为“摸瀑台”。
下面我们将到达的是犀牛潭，它位于瀑布脚下，水深17.7米，这里是瀑布的跌落处，传说远古时代，此地有神犀出没，因而得名。
从这里仰望瀑布，又是另外一番惊心动魄的感觉，要是遇到艳阳高照的时候，潭中常升腾起一道才彩虹，无比的壮观。
在瀑布对面的观瀑亭上有这样一幅楹联恰如其分地描述了这一景致：白水如棉，不用弓弹花自散;红霞似锦，何须梭织天生成。
黄果树瀑布为什么会这样呢?这是因为黄果树瀑布地处喀斯特地区，是由水流的侵蚀作用造成的。
当溯源侵蚀裂点到达上游时，河水沿着喀斯特裂隙冲刷、溶蚀、冲蚀、磨蚀，管道逐渐扩大，形成落不洞及地下河;当地表河注入落水洞后水量的比例逐渐增大，就形成了喀斯特地区特有的袭夺，在明流注入落水洞处，就形成落水洞式瀑布。
随着水流冲蚀及策略崩塌作用不断加剧，暗河洞穴越来越大，于是沿地表干谷发育了成串分布的竖井及天窗，它们不断扩大，归并，垮塌，就造成了现今雄伟壮观的黄果树大瀑布和瀑布下游深切险峻的峡谷。
现在大家自由活动，20分钟后到扶梯下集合。
今天的行程即将结束，希望大家旅途愉快。
同时，欢迎大家有机会再次到黄果树旅游。
谢谢大家!
专业的保定古莲花池导游词
马斗兽场古斗兽场位于意大利首都罗中心威尼斯广场的东南是古罗马帝国和罗马城的象征，是罗马古迹中最卓越、最著名的代表，是当今世界八大名胜之一。
斗兽场又名竞技场，也有人称它为露天大剧场。
称它为斗兽场，是因为这里曾是古罗马角斗士与猛兽搏斗、厮杀以博取皇帝、王公、贵族一笑的地方。
称之为竞技场，是因为场中可以竞技、比赛、歌舞和阅兵。
斗兽场的全称叫“科洛塞奥大斗兽场”。
“科洛塞奥”，语出意大利文，为“高大”、“巨大”之意。
当年这里是罗马帝国暴君尼禄的御花园，斗兽场建在一个小湖之中，因为湖边建有高120英尺的尼禄镀金铜像，罗马人叫它巨大金像，斗兽场因此而得名“科洛塞奥”。
当年的花园、草坪和小湖早已踪迹渺然，但我们还可从周围的萋萋芳草、行行绿树和低洼地势之中寻觅和察知一些历史遗迹。
从建筑时间来看，罗马斗兽场历史悠久，它是欧洲也是全世界保存至今的最古老、最宏伟的斗兽场、竞技场。
斗兽场建于古罗马佛拉维奥王朝。
公元72年，维斯巴西安皇帝为庆祝征服耶路撒冷的胜利，强迫8万名犹太俘虏修建，由他的儿子蒂托利揭幕。
公元80年落成，工程历时8年。
公元3世纪和5世纪重新修缮。
在文艺复兴时期，罗马大兴土木，斗兽场的许多石块被挖去建造宫殿和教堂。
此后又经过多次修整，才使这座古老而雄伟的建筑得以保留至今。
斗兽场从始建至如今，已有近2000年的历史了。
斗兽场在建筑史上堪称典范的杰作和奇迹，以庞大、雄伟、壮观著称于世。
现在虽只剩下大半个骨架，但其雄伟之气魄、磅礴之气势犹存。
斗兽场平面呈椭圆形，占地约2万平方米，外围墙高57米，相当于现代19层楼房的高度。
该建筑为4层结构，外部全由大理石包裹，下面3层分别有80个圆拱，其柱形极具特色，按照多立克式、爱奥尼式和科林斯式的标准顺序排列，第4层则以小窗和壁柱装饰。
场中间为角斗台，长86米，宽63米，仍为椭圆形，相当于一个足球场那么大。
角斗台下是地窖，关押猛兽和角斗士。
角斗台周围的看台分为3个区。
底层的第一区是皇帝和贵族的座席，第二层为罗马高阶层市民席，第三层则为一般平民席，再往上就是大阳台，一般观众只能在此处站着观看表演了。
场内看台共可容纳观众5万多人，底层地面有80个出入口，可确保在15分钟至30分钟内把场内5万观众全部疏散离场。
斗兽场的建筑师究为何人，现在还是个未知数。
有人认为可能是后来建筑多米斯亚诺宫的建筑师拉比利奥，但已无从查考。
公元80年斗兽场工程竣工之时，举行了为期100天的庆祝典礼。
古罗马统治者组织、驱使5000头猛兽与3000名奴隶、战俘、罪犯上场“表演”、殴斗，这种人与兽、人与人的血腥大厮杀居然持续了100天，直到这5000头猛兽和3000条人命自相残杀、同归于尽。
无怪乎有人说，只要你在角斗台上随便抓一把泥土，放在手中一捏，就可以看到印在掌上的斑斑血迹。
当年，古罗马著名的奴隶起义首领斯巴达克就是一名角斗士，他最初率领78个角斗士起义，很快发展到10多万人，在罗马各地坚持战斗达2年之久。
这次奴隶起义给了罗马奴隶制沉重的打击，马克思曾赞誉斯巴达克是“整个古代史中最辉煌的人物”。
位于斗兽场西侧的君士坦丁凯旋门，是古罗马凯旋门中最大、最著名、也是保存最完好的一座，法国巴黎的凯旋门就是以它为蓝本加以设计、构建的。
这座凯旋门是在公元315年，为了庆祝君士坦丁大帝在城北米尔维奥桥击败暴君马克森提而建立。
凯旋门为三拱式，门高21米，宽度超过25米，中拱高而大，侧拱矮而小，均以哥林多式石柱作为框饰，同时还将以前古罗马纪念门上的雕像和浅浮雕装饰在此门上。
在靠近拱门的路基上可以看到一个圆圈，据说这里曾有一个建于公元1世纪的名叫麦达苏丹特的锥形喷泉。
于今旧迹犹存，但喷泉早已干涸。
假如你是一个导游,你该怎样向游客介绍桂花林?
把桂花的特点一写就OK了!
关于世界名城的雅号，以及雅号的来历。
对称的古北京——北京城是对称的城市以故宫为中心，从永定门、、天安门、午门、神武门、景山、地安门、钟楼直到鼓楼为止，形成了一条中轴线。
因为北京的宫殿对称地建在地理中轴线的两侧,其他建筑物都沿袭了中国古代的对称的建筑设计理念。
这种对称的格局在故宫的宫殿建筑上表现得尤为明显。
紫禁城内部，不仅殿堂建筑互相对应，甚至连道旁的石兽石栏，城边的角楼，屋脊上的雕刻，也都成双配对，相映成趣。
整齐对称，构成了北京城市建筑上的独特风格和宏伟的气势，给人以稳重、博大、端庄的感觉。
“花都”巴黎——巴黎素有“花都”之誉，这个“花”并不是鲜花的意思，而是指“浪漫之都”。
城市的建筑物各形其异，街市繁华，市内到处是美不胜收的园林，“花都”这个称谓暗含了这座城市的多样性；当然，巴黎也是真正的鲜花之都。
无论是在餐桌上、阳台上、院落中，还是在橱窗前、街道旁、人们的怀抱里，满眼都是盛开的鲜花，空气中弥漫着醉人的芳香。
而那些五彩缤纷的花店和花团锦簇的公园，更是让人流连忘返。
巴黎以浪漫著称，每个巴黎人都爱养花，房前屋后随处可见鲜花，所以称巴黎为“花都”。
“雾都”伦敦——因为英国是工业最早发展的国家,而伦敦集中了英国的大批工业。
工业的污染造成了雾都的形成。
又因为伦敦自身的气候原因导致废气散不出去就像蒙着一群雾一样，所以叫它为“雾都”。
“佛教之都”曼谷——因为泰国全国有90%以上的人口信仰佛教。
它的首都曼谷，是世界上佛寺最多的地方，有大小400多个佛教寺院。
漫步城中，映入眼帘的是巍峨的佛塔，红顶的寺院，红、绿、黄相间的庙宇，充满了神秘的东方情调。
每天早晨，全城香烟袅袅，钟声悠悠，诵经之声不绝于耳。
寺庙里的和尚、尼姑在街上慢慢行走，逐家化缘，成为曼谷街头的特有景观，所以叫它为 “佛教之都”。
“沙漠古都”开罗——开罗位于尼罗河三角洲的顶部附近，东、南、西三面都被撒哈拉沙漠所包围，气候炎热干燥，是世界最大的沙漠城市。
市区分布在尼罗河两岸，东岸，有着建于11-16世纪的老城和许多著名的清真寺，还有具有阿拉伯古代风貌的大市场，其中老城区房屋比较低矮，街巷狭窄，保持着古代风貌。
开罗的名胜古迹大都集中在这里,仅古迹就有400多处。
“绿色首都”莫斯科——莫斯科是世界上绿化最好的城市之一，被称为“绿色的城市”，每人平均拥有绿地30多平方米，绿化面积占全市面积的40％，有11个自然森林，98座公园，占地约2000公顷。
市区还有700多座街心花园，占地约1256公顷，加上靛蓝的莫斯科河水、上千座金碧辉煌的教堂，为数众多的古迹及错落有致的现代建筑，使莫斯科成为全世界羡慕的“绿色首都”。
“水城”威尼斯——威尼斯是一个建在离陆地4公里左右的群岛上，全城由118个小岛组成，与177条支流相通，城市共有2300多条水巷。
城市建筑之间靠100多条水道和400余座桥梁连接。
威尼斯的房屋建造独特，地基都淹没在水中，像从水中钻出似的，因为它整个都在水里，那里的路就是水，小艇成为威尼斯特有的交通工具。
故成为“水城”。
“狮城”新加坡——新加坡是一个城市国家，原意为狮城。
新加坡是梵语“狮城”之谐音，由于当地居民受印度文化影响较深，喜欢用梵语作为地名。
同时又因新加坡的地理形状很像一只狮子，而狮子具有勇猛、雄健的特征，故以此得名. “音乐之都”维也纳——因为维也纳是欧洲古典音乐的摇篮；是用音乐装饰起来的城市；那里的人们几乎一天也离不开音乐；在维也纳，歌剧院、音乐厅星罗棋布，其中“世界歌剧中心”和“金色大厅”都具有世界影响。
所以称它为“音乐之都”。
求适合讲出来乐的笑话
虽然是转的，但都是经过细心分类整理的。
有关笑话 1.期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。
把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻… 屁是我放的… 2.杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是。
杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书
” 3.从前有个大侠， 他的剑很冷; 他的手很冷; 他的心很冷， 最后， 他冻死了…… 这个故事告诉我们天冷要多加衣服…… 4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。
一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊
~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止……… 5.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。
王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你
~”公主说：“啥，你说啥
”王子：“………” 6.这是一个真实的故事… 一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。
下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢
”该男生答：“你不说去个头嘛。
”老师：“………” 7.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了
8.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。
他招了，却被电死了。
他说：“我…我…是…电大的……” 9.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。
接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧
这太吓人啦……” 10.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。
一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。
”这时刑场那边传来惨叫声。
“什么声音…”犯人战战兢兢的问。
“我也不知道。
”看守说着就起身去看个究。
不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。
”看守的说。
11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。
」猪说：「放屁的人一定会脸红。
」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。
」 13.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 14.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 16.某男在国外留学期间考驾照。
路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left
”考官：“Right.”于是路考挂了……… 17.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的....） 18.访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。
用毕，从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。
回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。
里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。
里根不断的去试，希望找到什么缺点。
结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了
” 19.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。
”青年听到这句 话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了
”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。
20.带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向做了个V型的手势.非常高兴:太好了,我们赢了!警卫哭丧着脸:啥啊,就剩咱俩了...... 有关口误 1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” 6、我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
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” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~
” 13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” 19、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
” 27、有一次，我们去，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊
~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
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”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
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”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
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你确定不拔
”。
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一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”..... 有关笑话 1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过 3本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
记得有一次去买一种叫的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了 6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ） 7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 有关一句话幽默 1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.鄙视我的人那么多,你算老几? 3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
4.别紧张,我不是什么好人...... 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
6.别和我说放马过来----我是阿凡提
7.你都不理我,那我成狗不理了
8.明月几时有,去问易中天
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试 10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋...... 20.再烦我就把你绑草船上借箭去
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
22.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 26.这鞋多少钱一斤? . 27.当初真是瞎了我的狗眼... 28.这个盲人难道是个瞎子? 29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
30.我不但手气好,脚气也不错
31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题
32.读书人的事,能说偷么 33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊 我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我
