诚心求写一篇介绍学校的导游词，800字左右`
《鸟堂》导游词尊敬的游客们：好，欢迎你们来到鸟的，我是你们的导游，我将带领你们游的天堂美景。
大家现在所看到的河中心是否感觉像一只大乌龟呢
其实那并不是只乌龟。
而是一棵大榕树，这棵榕树的树叶茂密，枝干粗大。
这棵榕树为人们的生活带来了许多方便，不论春秋，它总把人们放在首位，春季，它为人们挡雨；夏季，它为人们遮荫；秋季，它是值得人们观赏的一处美景；冬季，它又为人们遮风。
它真是一棵敬忠职守的好榕树啊
你们听见了吗
到处都是鸟声，听，那悦耳的歌声在四面八方传出来，这真是名副其实的“鸟的天堂”啊
这里是鸟的大家庭。
你们看见了吗
一只翠鸟正在一枝苇杆上等着小鱼浮出水面呢
你们知道吗
这里的鸟真多不胜数啊：麻雀.画眉鸟.啄木鸟.灰雀.杜鹃鸟.白鹭.夜莺等等的鸟，听见了吗
现在啊，所有的鸟正在“叽叽喳喳”地举行大合唱呢
在这里，它们搭窝建巢，在这“天堂”尽情享受幸福，感受快乐，领悟自由，尽情翱翔。
不知不觉间，大家是否已沉醉在这美丽的景色当中
随着时间的流逝，我们将要离开了，虽然仍有不舍，但我希望各位团友能够用心感受这一切的美好，接下来迎接我们的是新的一天，新的景观。
校园导游词
亲爱的同学们：你们好
我是导游XXX，很高兴见到你们。
“大家请看，这里就是我们的学校了
”“我们的学校历史悠久，是一所百年老校，占地约XXXX亩，建于XXXX年。
之类的历史你没有说清楚，。
”“大家请随我来。
”“这是小操场，也是低年级小同学做广播体操的地方。
”“那边是大操场，我们大同学在那里做课间操，同时也是我们大同学的乐园。
平时下了课，同学们都那打篮球，开心极了
”“如果想要更多地了解我们学校的概况，那请往这边来，这里有一个关于我们学校的简介，大家可以仔细地看一看。
”“这三座四层的楼房是我们的教学楼，粉红色的墙面，淡蓝色的栏杆，栏杆上还有好多海鸥在展翅飞翔。
很漂亮是吧
清晨，我们的教学楼沐浴在阳光中，显得分外亮丽。
”“我们的教室宽敞明亮，有舒适的桌椅，有先进的多媒体教学设备，每到教师节之类的重大节日时，我们就在黑板上亲手绘制美丽的图画，送给老师一份意外的惊喜。
”“大家再跟我来，看到这个美丽的小花坛了吧，它一年四季都绽放着五颜六色的花朵，宛如一幅色彩鲜艳的风景画点缀着我们的校园，我们可喜欢它了
”“这儿是一座假山，你们看，池水多么清澈，还有可爱的小鱼在池里游来游去，多快活啊
”“这就是我们美丽的校园，现在大家可以随意地参观一下。
有关班级的解说词（50~100字）
今天一下课，同学们就拿起吹泡泡的工具玩起来。
你看，有的同学歪着头吹，有的同学仰着脸吹，有的跳着笑着追泡泡……那吹出来的肥皂泡泡有的像五彩缤纷的气球往上飘呀飘，有的像身穿彩衣的顽童在空中追逐嬉戏，有的三四个贴在一起像在说悄悄话儿，有的成群结队像空降兵在缓缓飘落……我用吹管蘸了些肥皂水轻轻地吹起来，一下子，管口冒出了一个小彩球，它越来越大，在管口边上转起圈圈，不一会儿，成了一个“大宝葫芦”，可有意思了
我小心翼翼地把“大宝葫芦”放在桌上，再吹了两个小泡泡在它身上，嗬，一只可爱的“米老鼠”“诞生”了
看着自己的“杰作”，我忍不住得意地笑了。
“猫咬老鼠喽，快跑啊
”我顺声一看，只见晓妤同学的桌上蹲着一只“猫”，它正虎视眈眈地盯着我的“米老鼠”呢
真是无巧不成书，在这关键时刻，只听轻轻一响，这是泡泡破裂的声音
哎，我的“米老鼠”招架不住，“丧生”了。
“哎哟，真没出息
”我在心里暗暗怪“米老鼠”。
看着晓妤那得意劲，我可不甘示弱，笑嘻嘻地说：“哼
你会吹”猫”，我就不会吹”老虎”啊，咬死你
”我把蘸了肥皂水的吹管往嘴里一塞，瞪着眼睛，鼓起腮帮子，使劲地吹。
眼看“老虎”身子越来越大，我可高兴了，“看谁吹的泡泡厉害
”我刚想着，只听“砰”的一声闷响，“老虎”身子爆炸了，真是好事多磨呀
围观的同学不由自主地发出了叹息：“哎呀
真可惜
”“怎么破了呀
”“别急，小心吹。
”……我也暗暗安慰自 己：“没事，再吹。
”我又小心翼翼地吹了起来…… 记得如果上小学时,老师要我们写课间十分钟时,每人都会把它写的很快乐,可能都无一例外地写:“ 有的同学玩耍,有的同学跑步,有的同学在跳远,玩得真高兴! ” 其实这样写只是为了符合老师的要求,那时的我们上课和下课并没有什么两样,自然而然也不会觉得特高兴…… 现在老师还爱让我们写课间十分钟,不过我们却不会再把它写得很快乐,可能也会大多写同学们都在刻苦地研究数学题吧!当然,这也是为了符合所谓老师的要求,但是现在我们那稀有的课间十分钟却能着实让我们很快乐,为什么呢? 自从上了中学后,白天,坐在窗明几净的教室里,我们把整个身心都交给了老师.45分钟连着一个45分钟,脑海里那五花八门的知识像走马灯一样次第出现:刚刚还是“ 楚汉相争 ” 的战场,突然就就进入了“ 樱花之国 ” ;这一节还未结束“ 陋室 ” 的欣赏,下一节“ 证明平行 ” 的殿堂便拉开了帷幕.我们全神贯注地凭老师领航导游,神经绷得紧紧的,说实话,对待学习不“ 专心也不行……当然还有老师们总爱拖堂,让我们本来稀少的课间时间少之又少…… 看看,每个老师在拖堂这里还各有一招 :语文老师在下课时如果听到一点点使他不满意的声音,就立刻开始他的“ 拖堂大计,诡诈地一笑,对我们说:“ 大家知道老师从来不会拖堂的,但有位同学强迫老师拖堂,下课后大家去K他好了. ” 说完,把责任推开后的老师又心安理得地讲他的课了…… 数学老师的那招更绝,临下课时,像让我们做选择题似的对我们说:“ 同学们,你们说这道题现在讲完好呢?还是你们今天晚上做好呢? ” 晕,这么难,当然每一个人都会选择让老师继续讲下去啦,但我们所要付出的代价就是课间时间泡汤了…… 政治老师一进来就对我们说:“ 同学们,我发现15班的学生很可爱,他们下课铃响了也不告诉老师喔! ”“ 我们也很可爱, ” “ 我们也不告诉你. ” 本能反应我们都七嘴八舌地回答老师.但是话一出口就后悔了,因为这不是“ 变相 ”的拖堂吗?…… 为什么我们的课间时间越来越少呢?真希望有足够的课间十分钟,带着欢笑,带着歌唱,伴我们健康成长…… 师生之间 人物：班主任\\\/学生男，学生女，地点：班主任办公室。
作者：昌俊+咏琪 班：现在学生越来越难教，摆个架子比天高，作业做的一团糟，横看竖看全是抄。
哎
我们班学生的问题就出现在这，这不，学生李家旭，王丽珍，今天又闯祸了。
竟和老师超起架来，这不又要找他们谈话。
李，王：（敲门） 班：进来。
李王：班主任，您我们有事吗
班：也没什么事。
李：没什么事，那我们先回去了。
（欲走） 班：回来，没事能找你们吗
你们今天上陈老师的课犯什么错误什么了
李：也没什么，只是和老师吵起来了。
班：和老师吵起来了，还没什么
你们眼里还有没有老师，还懂不懂尊师重道了。
王：老师，我们又没做错。
我们只是在维护我们的自尊。
李：是陈老师他太过分了。
完全不顾我们的感受。
班：别激动，坐，要不先喝点水。
王：班主任你真好。
班：那到底是怎么一回事。
李：呵，也就是我们抄作业的事。
班：什么
又是抄作业，你说，你们看看自己的作业。
鬼看了都怕。
王：怎么说啊
班：和张天师画符似的，你们说鬼看了怕不怕
李：可老师，这一次我们抄的作业很工整，绝对和抄的一样。
班：那你们是谁给谁抄的。
李：老师，是我给他抄的，你不是常说吗
男同学要照顾女同学。
而且学校也说了，学习好的同学要帮助学习差的同学。
班：你
就是还学习好，六门功课你补了四门。
再说了，现在学校有规定学生作业要留档案的，你给他抄给也对的。
王：班主任说的没错，你们男同学，只求速度不求分数，把我们女同学可害苦了。
班：都不想说你呢
逆来顺受，他要给你抄你就猛抄，就不会检查一下，记住你们是21世纪的学生，再也不是书呆子，要灵活
李：班主任你不要怪她，是我主动帮她抄的。
作为男生，怎么可以让女生受苦。
怎么可以冷血无情，再说了女女人是男人的一半嘛
班：作为男生是不该让女生受苦，但你这样随随便便就帮她抄，还有没有一点男孩子的尊严。
李：班主任说的对，下次就换过来抄。
王：好…… 班：什么
你们这样眼里还有老师吗
还有校纪校规吗
难怪陈老师会批评你们。
李：那哪里是批评，简直是骂，那口水，就像是倾盆大雨。
班：骂
王：那场面哪里是骂，简直可以用侮辱来形容，那唾液都比得上黄河泛滥拉。
班：有那么夸张吗
李：老是你是没见到那场面啊。
都不知道陈老师有多恐怖。
班：怎么说
李：（模仿陈老师）王丽珍，你说你妈是怎么生这个东西的，有作业抄你都抄错。
班：这么狠
那你怎么回答
李：我说，老师不关她的事，是我做错了给她抄的。
王：（模仿陈老师）那你就更猪，你说你都错了你还好意思给她抄，你还有没有脑子，说你是猪，那还侮辱了猪。
班：这么恐怖，那你怎么办啊
王：班主任，我们就每人说了一句话陈老师就把我们赶出教室了。
班：一句话
李：是的，那就是“陈老师我明白了猪是怎么叫的了，你这堂课叫的真好。
” 王：我是说“老师你可以侮辱我，但不可以侮辱你自己。
” 班：陈老师也真是过分了点，但你们也绝了点，怎么可以骂老师是猪呢
其实你们两个总的来说都还是不错的，为什么现在会成现在这样子呢
李：试问哪个学生不想学习优异，博取异性的青睐。
王：试问哪个学生不想领奖学金，和姐妹们到啃德鸡去潇洒一回。
李，王：我们从小学学习已有十几年，早已深深领悟其中的道理。
李：网我可以不上。
王：零食我可以不吃。
李：当我在书本中苦苦的挣扎。
王：当我在书本中无助的徘徊。
李：那心中的。
王：那脑里想的。
李，王：就是精忠报国，造福人类。
班：既然你们明白这个道理。
那你们对的起每天为你们的幸福而劳碌奔波的父母吗
对的起每天熬夜备课的老师吗
对的起…… 李：班主任，我们明白，父母的辛苦，我的是我们将来不会受苦，老师的劳累是为了我们这些未来的花朵。
这些我们都明白。
班：嗯
你们也知道，学习是件说难也不难，说容易也不容易的事情。
你们要知道，自己的未来都掌握在自己的手中，以后的成功都要靠今天的努力和奋斗。
你们应该知道，你们的人生路要走的还很漫长。
如果你们现在就此耽误血液，岂不是白白浪费了一生的光阴吗
李，王：嗯
我们明白了。
班：（语气温和）既然明白，那你为何不好好学习呢
虽然现在的学生都喊：“学习苦，学习累，学习还要交学费，不如参加黑社会，有钱花有地位，还有帅哥美女陪你醉。
”但是这是不对，我想你们也不会如此。
对吗
李，王：是的。
班：我相信你们，不过你们也要知道，老师的工作和学生是分不开的。
都要你们的配合。
有是侯语气重了点也是为了你们好。
老师说的对吗
王：老师，你说的很对。
没有老师的教导，我们也不会有成功的那天。
老师为了我们也真是太辛苦了。
班：好了，你们以后要记住，要多配合老师的工作。
不要再抄作业了，只是一种不良的行为。
也不要犯什么校纪校规了，要学会尊重老师，团结同学。
王：班主任我们错了。
对不起
不会在有下次了。
班：你们不应该对我说对不起，应该和陈老师说。
李，王：我们会的。
为了明天，为了将来，为了自己，为了他人。
班：好了，很晚了。
回去吧
第二篇是小品哦
谁知到一些极好笑的笑话
丈夫对妻子说：“我在各方面都比你强，但有一点你比我强。
”妻子问：“那一点
” 丈夫答道：“你的配偶比我的配偶强。
”
求20个经典笑话
你很孝顺哦~我是论坛幽默版版主，笑话一堆的~先找出下面这些，以后还要的话再联系我呗~先祝你妈妈笑口常开喽~虽然是转的，但都是综合几个帖分类整理的。
有关笑话 1.期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。
把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻… 屁是我放的… 2.杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是。
杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书
” 3.从前有个大侠， 他的剑很冷; 他的手很冷; 他的心很冷， 最后， 他冻死了…… 这个故事告诉我们天冷要多加衣服…… 4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。
一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊
~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止……… 5.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。
王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你
~”公主说：“啥，你说啥
”王子：“………” 6.这是一个真实的故事… 一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。
下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢
”该男生答：“你不说去个头嘛。
”老师：“………” 7.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了
8.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。
他招了，却被电死了。
他说：“我…我…是…电大的……” 9.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。
接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧
这太吓人啦……” 10.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。
一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。
”这时刑场那边传来惨叫声。
“什么声音…”犯人战战兢兢的问。
“我也不知道。
”看守说着就起身去看个究。
不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。
”看守的说。
11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。
」猪说：「放屁的人一定会脸红。
」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。
」 13.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 14.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 16.某男在国外留学期间考驾照。
路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left
”考官：“Right.”于是路考挂了……… 17.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的....） 18.访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。
用毕，从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。
回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。
里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。
里根不断的去试，希望找到什么缺点。
结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了
” 19.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。
”青年听到这句 话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了
”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。
20.带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向做了个V型的手势.非常高兴:太好了,我们赢了!警卫哭丧着脸:啥啊,就剩咱俩了...... 有关口误 1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” 6、我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
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” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~
” 13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” 19、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
” 27、有一次，我们去，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊
~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
。
”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
。
你确定不拔
”。
。
。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”..... 有关笑话 1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过 3本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
记得有一次去买一种叫的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了 6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ） 7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 有关一句话幽默 1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.鄙视我的人那么多,你算老几? 3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
4.别紧张,我不是什么好人...... 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
6.别和我说放马过来----我是阿凡提
7.你都不理我,那我成狗不理了
8.明月几时有,去问易中天
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试 10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋...... 20.再烦我就把你绑草船上借箭去
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
22.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 26.这鞋多少钱一斤? . 27.当初真是瞎了我的狗眼... 28.这个盲人难道是个瞎子? 29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
30.我不但手气好,脚气也不错
31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题
32.读书人的事,能说偷么 33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊
