制药专业对女生来说到底是什么前景
想大型企业，肯定需下车间。
中小型企业可能直接进入管理层，如果你是名校的原料药生产对人体可能有伤害，需要做好劳动保护。
制药专业前景相对还不错，考研的话，可以考虑药品检验、药事管理等方向。
可能进入事业单位工作，比如药品监督管理局、药品检验所。
有一个呆逼程序员男友是一种什么体验
1理算术算术老师道：“这梨10只，吃去了6只，还剩多少
个贪食的答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。
”2、四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢
”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么
”“我向爸爸要5角钱。
” “为什么
”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。
’今天，我数学考了45分。
“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么
数学才考45分
”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。
”3、大写一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把单退回说：“数字要大写。
”女郎头一歪说：“大写
格子这么小，叫我怎么写得大
”4、不算错敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢
”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛
”敏敏：“那就错了
”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。
”5、武则天历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人
”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。
”6、等车“爸爸，4路车来了
”“傻瓜，那不是4路，是31路
”“老师说，3+1=4
”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别
”阿细没有回答。
方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样
”阿细：“我一定要一半。
”“为什么
”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是
”8、验算考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么
”学生答：“我在验算。
”9、四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢
”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么
”“我向爸爸要5角钱。
”“为什么
”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。
’今天，我数学考了45分。
“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么
数学才考45分
”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。
”10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问：这是谁的作业本
一个学生站起来：是我的
老师：你叫什么名字
学生：木林森
老师：那你怎么把名字写成这样呢
学生：我用的是乘法分配律
-11数学小笑话之《结果》老师：“今天我们来学减法。
比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。
”汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿
”12数学小笑话之《家父酒量》数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯
”小学生：“一杯也没有了。
”数学教员：“怎么
你没有听懂我的话吗
我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯
”小学生：“真的一杯也没有了。
”数学老师：“你懂得数学吗
”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。
”13数学小笑话之《解题》数学课上。
老师说：“一座殿堂位于山的最高处。
通向殿堂的路上有5个平台。
平台与平台之间有20级台阶。
孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢
”“要登上所有的
”小卡洛尔赶忙回答1、概率有问题“老师，我发现概率公式有问题
”“哦
说说你的理由。
”“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。
”2、概率我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的
”站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。
”3、死人数英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。
根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。
但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。
确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。
为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7\\\/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”4、经验方程物理教授走过校园，遇到数学教授。
物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。
一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。
可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。
又是一周过去，他们再次碰头。
数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。
”5、钉钉子工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。
很多基本定理被证明……。
当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
6、最大面积一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。
”7、数学家的答案物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。
他们高声呼救：“喂——
我们在哪儿
”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——
你们在热气球里
”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。
”工程师不解道：“为什么
”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。
”8、解是存在的工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。
当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。
过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。
他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。
”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。
数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。
说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。
9、负数数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。
他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家:“测量不够准确。
”生物学家：“他们进行了繁殖。
”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。
”10、救火一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。
” 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。
消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办
”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。
” 消防队长说：“完全正确
最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办
”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。
” 消防队长大叫起来：“什么
太可怕了
您为什么要把货栈点着
” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。
”11、统计学家数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。
拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。
统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。
”12、旗杆的高度一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。
一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。
他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度
”13、微分常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦
”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex
”指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d\\\/dy
”14、质数的证明证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。
物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……15、π是什么?数学家：π是圆周长与直径的比。
工程师：π大约是22\\\/7。
计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。
营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点
16、黑色的羊物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊
”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。
”17、处处不可导有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了
”我急忙问其原因。
教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的
”我听了，大笑，这教授比喻得还真形象
虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）18、抄袭考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1
还有一个答案是b\\\/q，第一个抄成6\\\/q，下面是6\\\/9，最后一位还给化简了，成了2\\\/3!本科时数学作业判断矩阵类型。
一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。
作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.19、交集和并集老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B．（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B．一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}．（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}．20、概率我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的
”站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。
现在学IT到底哪种语言最好找到工作
不是不喜欢，我也和你说的那个有部份是相同的，只是个人觉得不善长表达，不管多亲近，就连亲人家人，有时我也觉得不知道该聊些什么，早晨这个时间对于我们这样的人来说，挤地铁，赶路，或者开车
都想赶在迟到前到公司，其实每天下来其实是挺累的。
有时候回家可能还得加班，或者自己接的私单也要完成，所以，女生们，不善长表达人愿你们体愿一下，程序员不像其他的，一般来说吧，谱遍情商较低，不怎么会撩妹。
但至少，给你系鞋带，帮你洗衣服还是真心的，因为可能只有我们才会觉得这是一个男朋友应该做的，但我从未对我女朋友说过一句“我爱你”，可能觉得这话很虚伪很作，所以我说不出来。
女生想要的幸福都不一样，所以对自己男朋友所看到的真心可能也会被忽视掉。
好好珍惜吧，别自己亲手毁了你所拥有的一切。
我失恋了好难受怎么办
看看吧 这个对你绝对有用 因为我就是看了这个才不难受的 用侠骨柔情来形容男人真的非常贴切
别看男人平时一副什么都不在乎、油腔滑调的样子，但有时在感情上认真起来可不得了。
随着商品经济的发展，女人变得越来越势利、越来越现实，所以有很多可怜的哥们就遭遇了女人的变心。
无奈、痛苦、颓废就随之而来。
在此，跟各位哥们分享一下男人如何去忘记变心的女人。
首先，我们分析一下女人为什么会变心。
女人是一种喜欢新鲜感、喜欢拿自己跟别人攀比的感性动物。
她的变心往往不是因为你对她不够好，不是你的缺点多，不是你总是忙着上网玩游戏冷落了她，更加不是因为你周末没有陪她去逛街……而是因为你对她来说已经没有新鲜感了，而是因为你的经济条件已经不能填满她去跟别人攀比的无底洞了，而是因为你已经没有那种让她心动的感觉了。
随着你跟她在一起的时间变长，你当初的帅劲在她眼里已经变成习惯了，你拼了老命工作挣钱给她花也成了理所当然了，你已经不能给她当初那种甜蜜的感觉了。
所以，她要寻找能给她带来以上这些东西的人，这是女人心里一种最原始的行为，就跟里那句经典台词一样：跟着大王有肉吃
她就是要找新的大王，于是，女人就开始变心了。
女人变心是很正常的事，就跟男人有抽烟的习惯一样。
所以，男人不要太过于在意。
事实就是你不能满足她了，她不爱你了，你无论怎么样去努力，她都不会再回到你身边了。
退一步来说，就算她重新回到你身边，你们还能重新过以前的那种快乐生活吗
不可能了
毕竟有裂痕了
而且她已经跟过别的男人了，就算她再重新跟你在一起，难道你还能接受
纯正血统的中国男人都不能接受
男子汉大丈夫拿得起放得下，希望经历过感情波折的男人或者即将要经历感情波折的男人能理性对待，以后真正懂得去揣摩女人的心理。
在此，跟兄弟们分享一些经验吧
有助于你更快忘记她，她变心以后，你首要的任务就是——彻底忘记她
男人失恋了该怎么办：（一）不要去想以前跟她在一起的快乐时光，多去想她的缺点和坏处，要不然你很难忘记她，你自己也会很痛苦。
见异思迁啊、水性杨花啊、贱人啊、Bitch之类的词语就可以派上用场了，不用对她太客气，对她越客气就越显示你自己的软弱无能。
如果女人变心了，你就算跟她说：我今天出了车祸，现在只剩在医院了。
她也不会同情你，也不会安慰你，更加不会想到去医院看你。
她只会想到：我该怎么样去取悦我的新男友，怎么样让新男友更疼我，今晚应该跟新男友去星巴克喝咖啡呢还是去看电影。
男人失恋了该怎么办：（二）在心里不要给她预留任何空间。
遭遇变心了的女人，可怜的兄弟们肯定会想着她还会回来，然后对她要比以前更好，俩人回到过去开始恋爱时的那种甜蜜生活。
不要这样了
把她送给你的东西全部扔掉，把跟她一起去买的东西全部扔掉，把她用过的东西全部扔掉，把她留在你住所的东西全部扔掉。
然后恨下心，彻底断绝为她预留空间的后路。
你可以给她发一条这样的短信息：“贱女人
我跟你在一起就是为了发泄我的情欲，你以为我是真的爱你啊
你太单纯了，你离开我真的好爽
你去死吧
”千万不要想到以后碰面会怎么样，千万不要有“分手亦是朋友”这样的单纯想法。
如果撇开了爱情，你们是绝对不可能成为朋友的，再说，就算那天碰面了，她也会装作不认识你，她绝对不想让你和她的过期感情影响到她现在生活。
男人失恋了该怎么办：（三）尽量不要单独呆在家里或者宿舍里，更不要上网。
可以找些朋友去喝喝酒，到KTV里面去唱唱歌，发泄发泄。
白天要上班上学不说，反正晚上尽量给自己找节目，不要让自己安静下来。
也不要太早就躺上床，你肯定会睡不着，肯定会胡思乱想，说不准想到浓时又忍不住给她发一条诸如“我想你了，你还会回来吗”之类的短信，那真的是要跌进万劫不复的深渊了，而你失恋后的软弱本性也在她面前一览无遗。
她会觉得很高兴：哈哈哈，想不到老娘有这么大的魅力
她让你这么痛苦，你为什么要让她得意呢
最好玩到很疲累很疲累的时候再回家，洗个澡马上就可以睡着了。
或者在睡前喝点酒也不失为一个好办法。
男人失恋了该怎么办：（四）男人都有征服欲望，你现在觉得征服不了她，所以很伤悲。
你可以自己重新设定一个新的征服目标，这样有助于你分散想她的精力。
比如你可以试着用最大的努力去随便追一个女孩玩玩（最好去追一个漂亮点的），管他追不追得到手，管他追到手了会发生什么事情，一切按照正常的追女程序，短信、鲜花、甜言蜜语一个都不能少。
其实就是为了忘记过去的感情阴影而已。
或者买一张难度极大的游戏光盘回去玩，一定要玩通关
还有，据说失恋的人考研和考公务员特别容易通过，建议大家去试试
男人失恋了该怎么办：（五）要注意失恋后的禁忌。
失恋的人都喜欢听点音乐，试图消除内心的寂寞、无奈和痛苦，无论是用电脑、家庭影院还是MP3随身听。
要尽量听一些有助于自己忘记她的歌曲，比如的、之类的，千万不要傻不拉饥地去听之类的伤心情歌。
她变心以后，你肯定还想多了解一下她的近况，说白了就是想知道她还在不在乎你，你还有没有把她追求回来的可能。
所以，你会假装打错她朋友的电话，去探听她的近况；你会访问她的QQ空间或者她的BLOG，看看她的心情日记……哥们，我劝你别傻了，她的朋友是不会同情你的，如果会同情你的话，那就不是她的朋友而是你的朋友了，你也不用假装打错电话才联系得上人家了。
还有，她的QQ空间和BLOG上可能已经写满了很多新的恋爱经历日记了，或者上传了很多她和新男友的快乐照片了，再甚者她的新男友已经在上面留了很多肉麻的情话了。
那时，你真的要买止痛药吃心才不痛了。
男人失恋了该怎么办：结语： 天涯何处无芳草，何必单恋一枝花
女人比同龄男人思想上要成熟得早，想的问题比男人要复杂，城府当然是深不可测的了，所以才有“读不懂莫过女人”这一说法。
女人也很自私，她们到了一定的年龄，就会想到安稳的生活、生儿育女之类的无聊事情，所以金钱对她们有很大的诱惑力。
作为一个男人，与其遭遇了变心女人以后伤悲不已、痛苦不堪、颓废不止，还不如摆正自己的位置，多去创造财富，然后用财富来征服女人
俗话说：男人有五子，顺序为金子、房子、车子、妻子、孩子。
兄弟们应该明白我在说什么的
