历史上最经典的俏皮话!
1、曰：中午不睡，下午崩溃。
孟子曰：孔的对
2、客 您是打尖还是住店 我大便 3、我年轻过，你们呢，老过么
4、绅士无非就是耐心的狼 5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边 6、别紧张,我不是什么好人…… 7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 8、作为失败的典型,你实在是太成功了 9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。
那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。
老大爷站起来说，你瞄准呢 10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。
回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形 11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒
12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉
13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测 14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
16、别在我的坟前哭。
脏了我轮回的路。
17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。
即使同一篇文章也不行。
不不，多贵的电脑都不行。
18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。
20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。
过几天忍不住，偷吃一个清洁工 人，当即被发现。
其感悟是：千万别吃真正做事的人。
21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
23、通往成功的路，总是在施工中。
24、我不下地狱，谁爱下谁下 25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」
〈答案：Long time no C〉 26、想你的眉目，想到模糊。
——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否
） 27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。
28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。
”你告诉对方：“我一直没记住。
” 29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。
30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示. 31、微笑，挥手，再见，结束。
32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人 33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
34、那啥，就给我个经济适用坟好了。
35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝 36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心 38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。
39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱! 40、老子曰：睡可睡，非常睡。
41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊 42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花 43、特别的人从来不说自己特别，比如说我 44、我的否已极了 可泰说他没空来 45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽! 46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的
48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home! 49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气 50、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车 51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴 52、漫漫人生路，总会错几步。
53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱… 54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身… 56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的 58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让 61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了
64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。
68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉
69、别和我说放马过来—-我是阿凡提
70、再烦我就把你绑草船上借箭去
71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你 77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。
78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。
一个住着快乐；一个住着悲伤。
不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。
79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见 80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离 81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。
一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。
非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找! 82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线 83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的 84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。
85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。
” 女儿：“老郑
” 老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
今天晚上被一个小哥哥撩了，他用快手里面的套路，伸手过来说给我一个东西要不要
基本上就是这样的套路。
就是单纯的很想认识你。
但是之后的交流才能确定真心与否。
总之，没结婚前你懂得，你又没什么损失。
相处着试试看也许是对于自己的一个机会也说不定。
总之这样的行为表示男生一般都有一定的套路，很浪漫。
总之自行决定，但是一棍子打死不现实。
七夕节的来历
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个。
上的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````..
吃鸡游戏中如何撩妹
爱一个人就是，清晨起床时，轻轻一吻； 爱一个人就是，你赖床不起时，要她拉你起来，当她把手给你的时候，冷不防被你拉到怀里； 爱一个人就是，做了她自己都不能下咽的饭菜时，你却津津有味地吃着，一边说女友做的比外面的好吃多了，然后又偷偷地再吃别的东西； 爱一个人就是，要她帮你抄写东西，你念着念着就冒出“我爱你”，她也顺便就写到文章里； 爱一个人就是，在情人节她向你要花，你一本正经地说：节日花太贵了，商人趁机涨价呢。
当她心灰意冷回到家时，却看见一大把红红的玫瑰在向她微笑； 爱一个人就是，她生气时，你绕着她左三圈右三圈的转：你别生气了，你看你看，我都急得团团转了； 爱一个人就是，她没胃口，不想吃饭时，你一边大声地骂着她，一边往她碗里夹她最喜欢的菜； 爱一个人就是，她要在大雪的深夜归家时，你到她单位等她到全身冰冷，却忘了车子是可以将她一直送到家的； 爱一个人就是，当她身体不好，要坚持吃药，而她老是很大意的将药丢到一边，你看到后对她狠狠地说：以后要是你痛可别叫我，我是不会理你的。
到了她痛的时候你看她时比她更痛的眼神； 爱一个人就是，自己吃东西的时候，不在意的就送到她的嘴边，她也不在意的吃上一口 爱一个人就是，为她的每一件衣服都合她的身材，可以让她自豪地说：这是我男友为我的； 爱一个人就是，了不合你心意的东西，你也很高兴的接受，然后把它放在一边偶尔用上一两次； 爱一个人就是，她为你织的毛衣小了于是想送给别人，你不让：以后我瘦了可以穿的； 爱一个人就是，你高兴时把她搂着转上几圈，失意时可以伴在她的身边，相信她纤细的肩膀能担起你沉重的心情； 爱一个人就是，在外面遇到不愉快的事可以回家对她发脾气； 爱一个人就是，出差在外，每天给她的一个很平常的； 爱一个人就是，相信她的全部，也尊重她的全部； 爱一个人就是，你（她）在外面无论遇到什么好玩的、好看的、好吃的都会在心里想到：要是她（你）在有多好； 爱一个人就是，无论把她带到何种场合，你都自豪的介绍：这是我女友； 爱一个人就是，永远用爱心对她，不刻意的为她做很多的事，但每一件都充满浓浓的爱意； 爱一个人就是，两个人互相依赖，互相习惯，习惯于生活中有彼此的存在，习惯于对方的优点和缺点，习惯于空气中有他气息…… 女人应该这样爱一个男人 当你爱上一个男子，千万别去想自己是不是应该矜持一点。
爱他就告诉他，有时候男人也很爱虚荣，你的表白会让他的自信达到顶点。
当你已经不爱他了，那么也用最直接的方式告诉他。
别去考虑他会不会脆弱，男人的自尊远比伤痛重要。
当你们已经相爱，那么就要对他信任，有什么想法就告诉他，不管他支持不支持。
任何一个男子都希望他的女人依靠他。
在他的朋友面前，要给他十足的地位。
面子对男子来说比什么都重要，不要介意在人前当个小女人，要知道小女人都是男人宠出来的。
他在打游戏的时候，不论你有多急的事情，也不要直接去关他的电脑。
最好是搂着他，在他耳边轻轻的细语。
因为男人对游戏的执迷胜过你看一部精彩的肥皂剧。
男人每个月也有那几天，跟女人差不多，心情无故低落。
这个时候不要问他怎么了，只要陪在他身边。
做好你自己。
他和朋友出去喝酒、打牌，你不要问他为什么不带你一块前往。
男人都愿意做风筝，只要线还在你手里，那么就放他去飞吧。
男人都很懒很笨，尽管他爱你，但是不想费尽心思讨好你，你所能做的就是在适当的时候给他个明示。
男人有时候需要女人给他强有力的当头一棒。
男人不管他外表有多强大，但是骨子里都还是一个孩子。
他在任性的时候不要对他大吼大叫，这对他不起做用。
最有效的办法是陪他一起疯。
等他平静后轻轻的告诉他你很爱他。
男人都是不肯认错的，在他知道错的时候给他一个台阶下。
他会知恩图报的。
体谅一个男人，那就是把他当成你的爱人、情人、哥哥、朋友、父亲、孩子。
爱他，不要给他负担，给他，给自己。
做女人要知道什么时候该进什么时候该退。
什么时候该挡在他的前面；什么时候该躲在他身后。
把他当成你自己一样去爱护，成全了他的幸福，他才会成全你的幸福。
爱一个人其实就是平凡，爱到平凡才是真
用您的行动告诉她你在乎她，你爱她
以上不行也许这些可以帮帮你吧
01.你的伴侣在筵席或聚会上说一个老掉牙的笑话, 你很捧场地大笑。
02.留意月圆的日子, 安排一次月下漫步或月光野餐。
03.记得说早安、晚安、再见, 见面务必打招呼或亲一下, 不要视而不见。
04.出去吃饭, 试试换个人付账, 钱从同一个账户提出来也无所谓; 付钱给人当主人的感觉。
05.把对方或对方家人的照片装框摆在案头上, 也把你自己或你家人的照片装框送绐对方。
06.剪下报章上对方可能感兴的文章送给他。
07.如果你的伴侣自以为是大厨, 却老是饭菜烧焦, 记得别揶揄他。
08.即使与他的朋友话不投机, 偶尔也主动提议找他们来聚聚。
09.本他喜欢的书送给他, 或是本你们可以一起阅读的书。
10.把他送你的花做成干燥花保存起来。
11.送他一瓶好酒, 送他一盒好糖。
12.准备一对高脚杯或马克杯, 随时可以对饮。
13.如果你是女性, 送自己一套性感睡衣; 如果你是男性, 一套性感睡衣送给她。
14.在宴会或公共场所重温当年邂逅的甜蜜。
15.对方兴致勃勃地谈球赛、艺文活动或其他你不感兴趣的话题, 别打呵欠, 试著与他共享。
16.你知道对方对球赛、艺文活动或某些话题不感兴趣, 别老拿那些东西来烦他。
17.吵架之后, 不要急著坐下来问题, 不妨停战, 出去轻松一下再说。
18.写几句情话放在他的皮包里或枕头下。
19.一把够两人共用的伞。
20.在他最意料不到的时间和地点跟他撒娇。
21.陪他看一部老听他提起的片子。
22.利用午休时间找他浏览一个展览, 到植物园逛一圈, 或者回家吃快餐。
23.下班后一起散步回家, 或者去喝杯啤酒。
24.找个晴朗的夜晚两人一起出去看星星。
25.到餐厅点两道不同的菜, 再一起分享。
26.张他喜欢的唱片或卡带。
27.旅途上, 不开车的人念点东西给开车的人听。
28.两件花色相同的的运动衫, 或者一对咖啡杯, 或者相同的太阳眼镜。
29.对方加班时, 打为他打打气。
30.偶尔不妨认真地告诉他, 你愿意再爱他一次。
31.和他一起和面包饺子。
32.把切掉, 享受一个没有外人打扰的夜晚。
33.郑重其事地为一件小事谢谢他, 例如谢谢他为你铺床, 或者谢谢他了一个好吃的西瓜。
34.选个周末到郊外去, 找间或旅馆住一晚。
35.他做了件明知你会生气的事, 住别发脾气。
36.偶尔帮他放水, 让他洗个舒服的泡沫澡。
37.尽管你并不很满意对方送你的衣服, 有时不妨也拿出来穿穿。
38.对方面对工作或其他方面的压力时, 为他做点特别的事, 不要老提醒他或他。
39.早上让他多睡十分钟, 你先起来做早点。
40.如果他在实行减肥计划, 你要支持他, 随时给他打气。
41.用别种语言向他说: 我爱你 , 英文、日文等都行。
42.多称赞他, 不论他在不在你身边。
43.如果你打算列一张清单要他帮忙做, 请用写情书的心情来写清单吧。
44.给他一件有趣的小礼物, 比方一根骨头――――给他的狗, 或者一个骷髅钥匙圈。
45.送他一件稍昂贵的, 比方一条丝巾, 一张音乐会入场卷, 一件小古董。
46.记得他父母的生日。
47.在他的重要活动, 如面谈、演说、会议等开始之前打给他, 表达你对他的支持和信心。
48.写封情书或寄张情人卡给他, 不管你是否出远门都无所谓。
49.订一束花送到他办公室。
50.互相一番。
认了个哥哥，写给他一些暖心的话
一、第一道门1、新郎要大喊3声：“我亲爱的新娘子，求求你开开门，放我这个可怜虫进去吧
”声音要大到最里面的新娘子听到才算数。
2、小舅子要死命挡住，无论男方如何苦苦哀求或是危言相逼，都要顶住男方的软磨硬泡、胁迫威胁。
要逼迫男方至少拿出每人一个红包。
第二道门口1、新郎要大喊3声：“嫦娥姐姐，猪八戒来迎亲咯
”2、回答以下问题，答案以新娘满意方为正确，答案错误时要惩罚新郎，罚唱一句情歌或者说一句情话。
（1）第一次见到新娘子是什么时候（2）最初是如何和新娘子表白爱意的（3）谈恋爱时候印象最深刻的一件事（4）用10个词来描述现在的心情（5）说6个让新娘子放你进门的理由（1）说出亲吻程序是怎样的（2）打电话吵架时，老公应该怎么做（3）老婆怀孕期间应该怎么做（4）找到协议的第四章节第一条，并作出承诺。
（5）找到协议生效要件，并以实际行动使协议生效。
1、老婆生日
几几年几月几日
阴历
2、唱歌3首，分别要带名字里的一个字，可谐音，不可改词
3、说10个需要送老婆礼物的节日。
5、做10个俯卧撑。
6、唱“月亮代表我的心”这句歌词，最后心字要拖尾音，拖多长说明有多爱老婆
（1分钟以上为合格）7、第一次见面是几几年几月几日几点天气情况如何，地点在哪8、宣读保证书，并签字画押
伴郎作为见证人一起签字画押
9、你是谁10、来找谁11、干什么12、你老婆是谁13、说点承诺（随机表演没有具体规范，基本上能够表达出新郎如何善待新娘就好了）14、唱个
日本话怎么说
比如（哭你一起挖）你好 （撒有那拉）再见。
你好 （哭你一起挖）我回来啦 （他大姨妈）哥哥 （哦）可爱 （卡哇咿）怎么
（哪尼）你好帅 （卡酷咿）原来如此 （哪里糊涂）我吃了 （一打卡）早上好 （狗炸一）怎么可能 （玛撒卡）好厉害 （自由咿）谢谢 （啊丽嘎多）怎么啦 （都西大）偷一下懒 （傻不你呦）这可不行 （所里挖那里蚂蚁）为什么
（男的诶）那是什么 （男的所里挖）什么意思
（满家所里挖）笨蛋 （八噶）我明白啦 （挖卡打蛙）这是 （库里挖）加油 （刚巴黎）搞定啦
（
）朋友 （偷猫打鸡）不行 （打妹）说的也是 （受打内）太好啦
（有疙瘩
）真的
（轰
逗你）小姐 （我揪下嘛）不要啊
（呀买爹
）可恶 （扣手）对不起 （狗咪那啥咿）没关系 （一挖呦）不要紧吧
（带胶布
）约会 （带兜）是的 （嗨）晚安 （哦压死你）到此为止 （哭了妈的）
